自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は自殺しないために家族と距離を置くことにしました。いえ、今の家族を捨てることにしました。

そうなった経緯は、9年前に父が自殺してから家族の責任や義務が全て私にかかってきたからです。6年前に実家を出て一人暮らしを始めてからも、昨年うつから来る体調不良で倒れて救急搬送されてからも関係なく、頼られました。
父が亡くなった当日に銀行から取り立てがきた時も取り乱す母を宥めながら対応し、自分の仕事が忙しくても父の会社の解散手続きをし、うつで中々頭も身体も動かせない中で妹の子ども達の面倒を見、弟の結婚式の準備をし、母のわがままに付き合ってきましたが、それも限界を迎えて先月逃げ出しました。
家族には、今後一切関わらないでほしいこと、こちらからも関わらないことを言い渡し、電話番号や銀行印等の変更もしました。今年の夏には引っ越しもするつもりです。

父もおそらくこのような一人に頼り過ぎる家族関係に疲れ果てたのではないかと、今父と同じ立場になってわかった気がします。
私もこの9年何度も死のうと思いましたし、実際に駅ホームから飛び込みしようとして知らない女性に止められたこともありましたが、逃げたことで心穏やかな日を過ごすことができるようになりつつあります。
母や妹、弟はいい大人ですから自分達で生活していけるでしょう。私にはもう関係ありません。

ちょっとでも死ぬことに迷っている方は、逃げ出していいと私は思います。仕事や住まいについては、案外勢いで何とかなりますよ。

死にたい。

頑張っても、頑張っても、孤独。
私は、望んだらいけないのかな？？
こうしたい、こうしてほしい。
それはワガママなのかな？？

私は、幸せになったらいけないのかな。。
幸せになりたいって思うことさえ、許されないのかな。。
つらいよ。。
死にたい。
死にたい。

死にたい
消えたい
理由なんて無い
ただ思う
死にたいって
消えたいって

「死ぬな」

って言うなら、助けてよ
助けてもくれないのに
偉そうに言わないでよ

もうヤダ
疲れた
何もしたくない


いい加減
楽になりたいよ

死にたい。。うつ病が辛過ぎます。
何とか周りに支えられてここまで生きてきました。でも、ここに来て、悪化。。。辛いんです。毎日、夜になると死にたいと思っています。
受験生になるのに、勉強に手がつかない。私だって本当は思う存分勉強に打ち込みたい。なのに、気力もなく、何をしても楽しくない。放心状態に近くて、世界がふあふあしてる。生きてるのに、生きてない。生きてるのが辛いだけ。うつ病は本当に生き地獄です。
私にだって叶えたい夢がある。私だって、結婚したい。私だって、幸せになりたい。でも、何故かそれを脳が許してくれないんです。私の生きている世界はみんなと違って白黒のような味気ない悲しみに暮れた世界。生きるにはあまりにも辛すぎます。
twitterでは包み隠さず死にたいって言っています。でも、本気であればあるほど死にたいって現実での周りに言えなくなりました。大切であればあるほど、自分が大人に近づけば近づくほど本音は言えなくなります。だって、大切だから悲しませられない。死ぬことは決まっているのに、それをあえて言うのは残された側の後悔として深く残ってしまうから。
私だって生きたい。私だって大人になりたい。当たり前じゃん。自ら死にたい訳がないじゃん。でもね、生きるにはあまりにも辛すぎるんだよ。生きたい。生きたい。でも、生きるにはあまりにも辛すぎる。だから、死という道を選ぶんです。もう、耐えられない。だから、死にたいと思うんです。
死にたいのに、死ねない。
死にたいのに、死んじゃいけないという葛藤。
その狭間で泣いています。そりゃあ、生きたいよ。生きたいに決まってます。でも、生きるにはあまりにも辛すぎるんです。うつ病になると分かります。もう、うつ病になったらどこまで耐えられるかなんです。なったら分かります。死なないでなんて口が裂けても言えなくなります。その辛さを知ってしまったら。
どうか、うつ病の人を責めないでください。
自分が耐えられる限界まで精一杯生きています。

一昨年、母を亡くして、心にぽっかり穴が空いてしまいました。その穴がふさがらない時に、又悲しい、思いをしました。それは10年間一緒に、連れ添った主人が、末期の癌、ステージ４の進行性の胆嚢癌と、診断されました。約半年間の闘病生活を、主人と一緒に過ごして参りました。私達は再婚同士でした。付き合って居たときから、喧嘩もなく、とても楽しい生活を過ごして参りました。去年の９月から、抗がん剤治療して、参りましたが、抗がん剤治療も、合わなかったので、入院して、治療して参りましたが、治療の変化もなく、緩和ケアー病棟に移り、１ヶ月半治療して、三日間程、危篤状態で、なるべく主人の側に、居たかったので、二回程病棟の方に泊まりました。見舞いに行くたんびに、痛い、かゆい口癖でした。目の前で、苦しんでいる主人を見ていて、何も出来なかった、自分が情け無いです。義理息子から、特に長男から、お父さんをこんな体にしたのは、お前のせいだと言われて、正直頭にトンカチで、叩かれた気持ちでした。主人の代わりに、私が、逝けば良かったです。最後は吸い口で、お水を飲ませて、主人と話をして1/31に眠るようにして、亡くなりました。もっと一緒に居たかった
まだ色んな事を、教わりたかった。でももう私の側には、居ないのだと、毎晩まだ悲しみが
襲ってきます。いつになったら、涙が止まるのかと、でも私の心の中に主人が、居ます。少しずつ、涙から卒業出きるように、頑張らないとだめですね、でないと天国に、逝った主人が心配するかなって、思います。もう完璧に一人になってしまったので、体調には気を付けないと、いけないのかなって思います。

明日がなければと思います。
朝が来るのが怖くて、起きる度に絶望を味わいます。現実の方が怖いから。
ふと死にたい、今死にたい、来世もいらない。何にもならない。そんな気がします。
でも朝になると必死で生まれ変わるなら今世にしようと思う自分が現れる日もあります。
毎日がその繰り返しです。
子供が産まれなかったので、解雇されました。
友人に君はまだ本当の愛を知らないリトルガールなんだと言われました。リトルガールの年なら良かったのに。パートナーは去り、新たなパートナーを見つけました。沢山泣いて、枯れはてても涙だけはポロポロ。
疲れたよ、もう。沢山頑張ったよね。もう、いいよね。

なにをして生きればいいかわからない情熱とか好きとかなくなってそれ埋めるために無茶苦茶食べて美味しいとかもなくなっちゃったな。
勇気振り絞って母にこころの状態を打ち明けても無視して陰で妹と馬鹿にしてた。話しても助けを求めても人のせいにするから悪いんだって怒られて何か始めて失敗したらどん底まで見下す家族しかいない。なんで生きてるのって目で見てくる母と妹がいて毎日毎日どんよりしてる。全部にマイナスなこと言われバカにされほらやっぱりダメだったって20年もされたらポジティブの気が起きるわけないよね。

社会人になってしまうと「責任」という重しで誰にも相談できずに悩みを抱えがちになるわ。

人と違う、コミュ障、仲間のいじめから逃げられない、そんな苦労は、歳を重ねても、本人が生まれ変わるくらいの血の滲むような努力をしても、長生きするほど苦労が募るだけ。

アタシも明日を信じて今日まで生きてきたけど、たぶんアスペルガー症候群で人と違う、人との距離感がつかめない。うつ病の症状が出て病院に行っても、「仕事に行けてる、できてる」という理由でちゃんと診察をしてくれない。生活のために必死の思いで職場に行けば、平気で無視や嫌がらせされ、影でみんなで悪口は当たり前、査定もまともにしない今の職場に、もううんざり、疲れたわ。

これからもこんな苦痛にずっとずっと追いかけられて、希望が見えないから、何のために生きてきたか、後悔してもしきれない。もっと若いうちに、楽しい一瞬を味わって、もっと早く死ねばよかった。

物心がついた時から生きづらさを感じていて、両親も不仲。
小中高と不登校。扱いづらい子供だった。
結婚し妊娠し出産、子供を産んでからはママ友付き合いに悩み
離れるためにパートの仕事を初める。つらい環境で働く夫の助けに少しでもなればと思って頑張っていたけど
パート先でも人間関係に悩む。子供が、発達障害と分かり
自分の発達障害も自覚。自分が発達障害というのもショックだった。
障害を言い訳にせず、仕事も頑張った。
もう仕事にも行きたくない。子供のことでも悩みたくない。
みんなに真面目すぎる、考えすぎと言われる。
ずっと寝ていたい。生きる意義、活力、ない。自分はダメ人間。
周りに合わせられない協調性のとれない私は会社の膿なんだろうか。

適当に生きられればいいのに。

唯一の肉親の父が昨年12月にガン手術後、再生不良貧血で亡くなった。
一人っ子で未婚 同居していた私は手続きやら葬儀が終わってやっと落ちつきを戻した今、途方のない恐怖とこの先の恐怖が襲いかかり、ふと生きている事が辛く感じてしまう。
生きる気力を失いかけこの先どうしてよいかわからない絶望感。
家庭をもち、子供もいれば多少は違うのでしょうがパートナーは白血病
薬で抑えいつ再発するかもしれない。籍をいれることは先々再発した時に医療費がかかるため入れないことにしている。
何だか従兄弟が幸せに暮らしているのを目の当たりにし生きている意味もわからなくなってしまった。

心が孤独。
寂しい。
つらい。
悲しい。
死にたい。

お母さん、ごめんね。ごめんなさい。うつ病の事が分かっていなかった。てっきり元気になったんだ、良くなってきてるんだと思ってしまった。あの時電話を切らなければ、と今でも後悔が止まらないです。うつ病は心の病気と言われるけど、本当は脳の病気だと今は思っています。お母さんが亡くなって、いろいろな本を読んだ。自分を納得させるため、少しでも楽になりたいから。でもね、この間久しぶりに実家に帰って分かったよ。一生楽になることはないんだろうなって。悲しい場面がいろんな瞬間に思い出されて堪らない気持ちになる。ここに書いてる人たちもきっとそうなんだろうな。

なんだろなぁ
まだ生きてる。

死ねないから生きてるんだよな

それだけ。

息して
吐いて
寝たら
まだ生きてる

死ねないから
また生きてる
死にたい

やっぱり逃げたい
逃げたいから死にたい
生きたままでは逃げられないから 死にたい
もう殴られたくない
もう怒鳴られたくない
もう首を絞められたくない

旦那さんは病気だからって誰も守ってくれない
旦那さんは病気だから私は殺されないといけないの
病気だから私は死ぬ思いを何度もしないといけないの
そんなのおかしいよ
私だって人間として扱われて良いはず
でも旦那さんを見捨てたらひどい人扱い
もうとっくに私の心は殺されているのにね
消えたいよ

いきていてもしんでいてもおなじ
なにしてもつまらない、
いしゃはおなじことをいって、なにもこころに。
寄り添ってくれない
つかれためんどくさい
めんどくさい
ばいとせすにいきていたい。
なにもしたくない

小学校の時からいじめられてた。悪口、もの隠し、変な噂とかずっとあった…小6の時転校しました。その時も仲間外れにされたり、誰一人仲良くなってくれなかったです。
そのまま中学校に行っても、続いてて菌扱いされたり犯人扱いされたりしました。今もまだちょっと続いてて、苦しいんです。親に言ったら戦わないと甘えだと言われました。学校も行きたくない。行きたくない、怖い、もうやだ、って何度も思いました。いつの間にかリスカをやってました。どうやったら死ねるんだろう？、居なくなったらどうなるんだろう？、なんで生きてるんだろう？って考えてた…今も前も苦しい…

物心ついた時から他人と話すのが苦手（2人なら話せるのですが複数人だと途端に頭が回らなくなる）でずっと悩んでいて数年前にようやく場面緘黙症という病気なんだと知りました...しかしわかったところで精神科に行くわけでもなかったのでとにかく仕事が辛いです...自ら楽な方を選んできたせいもありますが毎日毎日職場での孤立感が増して陰口嫌味ばかり言われるしもうさっさと死んでしまいたいです

また裏切られた
この前謝ったくせに
舌の根の乾かぬうちに
またの裏切り
もう言葉もない
もう絶対信用できない
自分の思いだけで行動して
私にかける迷惑や傷つけるなんて
考えない態度が許せない
私の心はズタズタだ

生きていられない、と感じる。
死にたい、というよりは、死ぬしかない、と思う。
何も手につかず、爆発しそうな気分を抱えて、誰にも何も伝えられない。
モヤモヤと焦燥感がグルグルと渦巻き、目が回る。
現実に嫌気がさして、夢ばかりを求める。
ひたすら眠り続けて、夢のなかで生きられたら幸せだと思う。

残された方のメッセージの中に、
相手を想うメッセージがたくさんあった。
私も死んだら、こんなふうに思われたい。
でもそんな資格ないから、死なずに生きている。
それが悲しい。

心は失くした。
価値観と理性が心の代わりになってる。
中学生の頃の僕が価値観をどうにかしていなければ、今頃僕はこの世にいなかったかもしれない。

価値観と理性が心の代わりになっていなかったら、
今の僕の視界に映る世界はベンタブラックのように真っ暗で、
希望すら見えない。何も見えない。何も見たくない。何も聞きたくない。

価値観と理性が心の代わりになっているから、
笑うだとか、会話するだとか、遊ぶだとか、そういうことを自然体ですることはできているけれど、
心を失くしていることには変わりない。

僕は自閉症のグレーゾーン。
小学生の頃の僕は、宿題に対するやる気があまりなく、朝に宿題やって遅刻という感じの遅刻魔だった。
同級生にはいじめられた。先生には馬鹿にされた。親には怒られた。学校へ無理やり連れて行かれたこともよくあった。
僕の中身を、僕の心を、誰も理解してくれなかった。
僕ですら、僕を否定した。
ちゃんと心から安心できる場所が、どこにもなかった。
宿題をちゃんとやってくることができてる周りが不思議だった、羨ましかった。
僕のダメなとこをどうにかしようとしたけど、全て失敗に終わった。

小6の冬休み明けに不登校になり、中学入学後数ヶ月で再び不登校になった。

中2以降、再びなんとか自分で自分を変えようとした。
なんとか周りに追いつこうとしてた。
普通の人と同じ位置に立とうとしてた。普通の人と同じ人生を歩もうとしてた。
それが結果として自分の心にとどめを刺してしまった。

本音は「死にたい」
人として生きたくなかった。
生物として生きたくなかった。


なんで生物はこの世で生きようとするのかな。
死んでしまえば全て無意味なものになるのに。
生きていて何の意味があるのかな。

死ぬのが怖いから生きようとしてるのかな。
死ぬのが怖いから、その恐怖から遠ざかるために、生きようとしてるのかな。

なんで死ぬのが怖いんだろう。
なんで死が恐怖の対象になっているんだろう。

これで２回目
１０年以上うつ病と付き合い今回も未遂で終わり自分で１１９番を呼び深夜当番病院に搬送されました
初めての隔離病棟　布団とトイレ　監視カメラに鉄製の扉　もちろん外しかからしか開きません
寝て　起きて　食事して寝て　深夜　隣室の扉を叩く音で眠れず後悔もしました
しかし　入院患者は普通の人です　ただ人より辛い思いや　境遇の人　外部からの情報は新聞とテレビ
体力は衰え　死を考える気力さえ無くしてただこの施設から退院したいだけの日々を半月過ごしたころ
年老いた母が面会に　私の気持ちを察し病院と交渉し即日退院しました
２０万人あまりいる精神疾患から自由を奪われた人たちがそいった施設に人目に触れず静かに息を引き取って
いる方もいます　健常者との関わりでどうしても入院せざるをえない方もいますが　まるでものを扱う様な今の社会福祉
が今の日本が自殺者の増加に拍車をかけているんではとつくづく入院して理解しました　福祉国家とはかけ離れた日本の現状は死しか選択肢しか
ないところまで若者を追い詰めている社会のひずみではないでしょうか
死を選ぶよりもっと生きやすい社会を作れる様に微力ですが生きる努力を考えています
あの　人を隔離する特別擁護室に二度と戻りたくないから

死ねないから殺してほしい、この世からいなくなりたい

頭では理解できてるけど心が不安

もう責めないでほしい

頑張りたいから責めないでほしい

努力してるところ時間がかかることわざとじゃない

責めないで

自己嫌悪がとまらない

人のせいにしちゃえば世の中楽だ

でも責任転嫁が出来ない人も世の中にいて、誰のせいでもなく自分のせいなんだって自己否定と苦しんでる人がいること

受け流せない人がいることしってほしい

人のせいにしたいわけじゃない、そんな人が増えないようにできることを心掛けて生きていきたい

わがままじゃないよがんばったねって言える人でありたいからこそ頑張りたい

悩んでる人のまわりに抱きしめてくれる人がいますように

最近ずーっと早く死なないかなって思う。
やらなきゃいけないこととかプレッシャーはあるけど特に死にたいほど嫌なことはないし
将来不安で貧乏まっしぐらな仕事だけど仕事内容に不満もないし
会いたいと思ってた人には会えたし幸せな人生だと思うんだけど
やなことないのに死にたいんだよな〜
自殺はしないだろうけど生き続けると思うとしんどい

唯一憂鬱なのは人と深く付き合うのが苦手だったのに深く付き合いすぎて傷ついてることくらいかな〜めんどくせ
もうあんな付き合い方はしない

誕生日とかもはや興味ないし祝われても全く嬉しくない
だから人の誕生日にも興味ないし自分が祝われたくないから祝おうとも思わないせいで人の誕生日へ興味関心が持てない
こまめな人すげーなって思う
自分も祝われたいと思ってんだろうな
すげーことだよほんとに
わたし自分のこと一ミリも好きになれないもん
整形とか脱毛に金までかけてるのにさ
見た目も中身も全然好きじゃない

親より先に死ねないって書いてる人は偉いね
私は自己中だから親より先に死にたいよ
親が私の全てだから親のいない世界なんて住みたくないわ

死にたいです
死ぬほどつらいのです
死ねば解放されます
死んでく人からしたら、苦しみからの解放なのですよ。
だから悲しまないでって思っています。

大好きだったお母さん。自死なんて本当に信じられない。もうすぐ一周忌。私頑張って子育てしてるよ。私とケンカしたその日に死んだお母さん。
やっぱり私のせいだよね？ごめんね。私も早くお母さんの所に行きたいけど子供達がいるからまだダメだわ。
本当に自分が嫌で仕方がない。自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
お母さんに会いたい。
本当にごめんね。

私はうつ病です。毎日が生きてるのが辛くてこんな無能早く死ねば良いなんて考えながらほぼほぼ毎日のように泣いています。
家族関係何かは最悪で家にも帰りたく無いし学校にも行きたくないし毎日何の為に生きてるのかも分からず周りには相談出来る人は勿論居ませんしずっと死にたいって思ってても口には出せずストレスを感じ生きています。こんな情けなくて何も出来ない自分を嫌になります。（語彙力無くてすいません）

私にとって二度目の入学式。
去年は上手く人と付き合えなかった。
自分の見た目の事でも、中身の事でも、全く自信が無かった。上手く笑えなくて。
今も自信はない。上手くやっていけるとも思わない。小学生の頃の自分の方がもっと、ずっと大人だった。もうすぐ二十歳なのに、子供みたい。
でもそれでもいい。
これからは私は絶対に私の味方になる。失敗して上手く出来なくて辛くて独りで。苦しくて苦しくて苦しいときにも、私は絶対に私の味方だ。　
上手く出来なくていいんだよ。むしろ失敗すればするほどいい!沢山失敗すればするほど強くなれる。失敗しにいこう。上手くいかない人生ほど味わいがあるものは無い。ワクワクすること、沢山しよう！

死にたいです。

会う約束をしていた日に突然亡くなったあなた。
私をまっすぐに想い愛してくれたあなた。
お互いに完璧ではないのにあなたを否定して離れていた私が寂しさを与えてしまったのでしょう。
あなたと付き合って多くの思い出ができてどれも初めてで楽しくて。
何年経っても消えなくて、夢の中でも泣いている私はこんな苦しみがいつまで続くのかと正直しんどいです。
もう何もいらないです。お金も学力も地位も独りぼっちになってもいいです。
だからもう一度あなたに会いたいです。