自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生きている意味がわからない
この先苦労しかない
やりたいこともない
やらなきゃいけないことばかり積み重なっていく
何のために生きているのか分からない
周りは苦労しながらもやりたいことをやっているように見える
何やってもダメだ
何もかもがうまくいかない
さっさと死にたい

薬飲んでも効いているのか分からない。頑張って治していこうって家族は言うけど、今まで頑張ってきた結果が現状なのに、これ以上、私は何を頑張れば良いの。まだ、頑張らなきゃいけないの？これ以上、頑張らなきゃいけないなら、死にたい。もう無理なんだよ、ストレスで腕も足も自傷で傷だらけ。それ以上に心はもっと傷だらけだ。励ますのは簡単。でも、それは、死ぬ事への後押しにしかならないんだよ。早く死にたい。死なせてください。

死ぬなんてずるい。
私を遺していくなんて、嫌だよ。
会えなくてもいいから、愛し合えなくてもいいから、生きていて欲しかった。

もう誰も死なないで。

今のバイトでもう10ヶ月経つのに
誰にも相談出来る人いない
報告、連絡、相談をしなあかんのにできない
気軽に話せる従業員がいない

なぜこんなに私は弱いのでしょうか？
なに不自由ない生活を送っていますが、無性に消えたいと思います
誰かに支えて貰わないと生きていけないと思います
支えてくれているあの人に申し訳ないくらい私はしょうもない、弱い人間と感じます。
なぜこんなに自信がないのでしょうか、
消えたいと思う波が 止まりません
こんな風に思うこと、あまりなかったのに
仕事も人に敬われるようになって、上手くいっているのに
すごく消えたいと感じます
皆んな、こんな気持ちを抱えながら生きているのですか？

やりたい事も食べたい物も見たい景色も成りたい自分も何にも無いです。ずっとゴールもわからないまま無理矢理走らされてる気分で、自分でゴールくらい決めて楽に終わりたいです。できるなら存在ごと無かったことにして欲しい

死にたくてしょうがない

ギャンブル依存症で

借金だらけ

不倫もしてて

何もいいことない

私は一体なんなのだろう。

死にたい。

私は今年45歳。今度、中学2年生になる高機能自閉症の男の子と協調運動障害、知的に遅れのある6歳の男の子、2人の子供を持つ母親です。
主人は3年前から県外に単身赴任で帰ってこられるのは月に2〜3日程度。
そんな中、障害と言う言い方は嫌いなので、以下文章は特性のある子と言わせてください。
そんな、特性を持つ2人を育てているともちろんイライラすることもあります。
そのイライラを絶対子供達に向けないように暮らしていろんな意味で諦めながら暮らしていますが、もう辛すぎて自分が壊れそうです。
ふと考えるのは、産んでしまった私の責任、子供達と一緒に死んでしまおうかと常におもいます。
子供達の将来を考えると、特性を持つ子が自立できるように助けて行きたいけど、1人では限界になってきています。
児童虐待、子供の命を奪う親がいますが気持ちが分かってしまいます。でも命奪う事は許されません、決してそんなことしては行けない。でも、明日は我が身、子供達の未来を奪いそうでこわいです。ふと思うと今ここに存在していることすら罪悪感を感じてしまいます。
私さえいなければ子供達産まれなかった。特性によって生活に困る事も無かったのにと。
毎日、アルコールで逃げて自分を誤魔化しながら生きてしまってます。

正直、生きる事＝難しい…普通の人だったらそんな事はないが…精神障害かわからない自分にはそれすら難しいと感じる…仕事はまともに出来ない…どうコミュニケーションを取ればわからない…借金も作ってしまい不幸の連鎖…家族に迷惑かける…なんでこんな出来損ないが生きなきゃ生けないんだろう…普通に考えてみれば生きたい人が生きればいいと思う…だが理不尽だけどこんな出来損ないでも強制的に生きないといけない…全くの不条理であり…全くの無駄な人生を過ごさなければ生けない出来損ないに生きるヒントをくださいと常に思う…全くもって生きるのは険しい茨の道のように苦しいもんだなぁ…心から願う…どうかこの様な不幸な人間達にちったぁまともな人並みの人生と幸をくださいな…そうすれば悩みが少しは解消されるってもんだろう…全く…なんでこんな出来損ないが生きなきゃいけないんだよ…といつも思う

死にたい、親は頼れない死ねばいいと言われた辛かった

生きる意味も無い……死のうとした怖かった死ねなかったでもまだ死にたい

今日も１日、人間をやっていた。
人間を辞められるならいつでも辞めたい。でも、自死するほど勇気もないし、怖い。かといって人間を続けるほどのエネルギーもない。どうしようもない。毎朝、定時に目が覚めると、やりきれない気持ちになり溜め息が出る。また、苦しいだけの１日が始まるからだし、眠っている間にぽっくり死ねることを期待していたからだ。食事が喉を通らないし、吐き気に襲われて苦しくなってしまう。もう、疲れた。人との繋がりなど全くないし、繋がったところで、廻りに振り回されて疲れ切ることが明らかだからだ。ぼっちがいい、と言う面もあるし、ぼっちでは辛い、と言った面もある。だからと言って極端な話を要求しているわけではない。何に対してもほどよく、ほどほどに、適当に、適切に物事をこなせたらいいんだろうなぁ、と思う。
世の中世知辛い。これ以上人間をやって苦しむのはもうイヤだ。死にたい。これ以上人間をやりたくない。どうしたら、苦しまなく自然に逝くことが出来るでしょうか？。
ここに来ると、いろいろな人が同じ事を考えているのが分かって、何か…複雑な気持ちになります。元々の原因は何であれ、死にたい、と言う気持ちには変わりがない。みんな思っているんだなぁ、苦しんでいるんだなぁ、と思うことで、ほんのほんのほんの少しだけ、救われた気持ちになることがありますが、死にたい欲求がなくなるわけではありません。
何で死んじゃいけないの？。人ひとり消えるくらいなんてことないじゃん。苦しいんだから、早く早く早くこの世から消えてなくなりたい。

年齢が一つ違いの妹が居るが 、いつも比較されながら生きてきた 。妹にばかり向けられる暖かい視線と自分に向けられるのは冷たい視線 。妹の方が顔が良い 。勉強は自分の方ができるし 、運動は似たような感じ 。なのに期末テストで満点をとっても「 国数英の３教科じゃなくて社会だから意味がない 」と言われた 。高校に入学した後も2教科でクラス1位だったのに 、「 学年で1位じゃないから 」と言われた 。自分は親の求められた通りに生きられないことが悲しくなった 。顔面が妹のように優れているわけでもないし 、特進クラスの人のように順位が上の方に居るわけでもない 。どんなに頑張っても頑張りが無駄な努力となることを知った今 、未来が見えないまま 、勉強をやらされている状態になった 。机に向かうのも筆記用具を持つのも苦痛で勉強ができない 。

明日と明後日、大学に行かなければいけません。
現在大学2年ですが、遠距離通学が苦しすぎて、ずっと大学をやめたくてたまりません。
しかし、やめたいと親に言えず結局2年生に進級してしまいました。
もう消えたいなあ。楽になりたい。人生辛い。

バイトも学業も上手くできない
だから辞めた
辞めるのを許してくれた周りがいるのに
今私は何もできていない
まともな職にすらつけていない
借りていた奨学金、教育ローンはたくさんある
両親が離婚してしまい生活も厳しい
だから死んだらお金の面でたくさん母に迷惑をかけてしまう
死ねない死にたいのに死ねない
奨学金とか教育ローン返したらすぐ死にたい
返済できるかな
バイトすらちゃんとしてないのに

死ぬことが今一番望むこと
どうせ環境変えたとしても私は変われないんだから
やりたいこともない
何かを愛すこともない
才能も学力も根性も人として必要なもの全てない
それなら死にたい
生きていることが屈辱で情けない
毎日苦しい苦しい苦しい苦しい

何もかも上手くいきません。
希望がありません。
誰にも相手にされず否定されて
生きてる意味があるのか

いつもこのサイトを拝見しています。皆さんの投稿が更新される度に一つ一つ目を通しています。去年の8月にこのサイトの存在を知り、私も月1回のペースで投稿しています。私はTwitterなどのSNSは一切やっていませんので(やろうとも思いません)、このサイトしか投稿する場所がなくストレスのはけ口がありません。このサイトは1000字以内なのですが、私は書きたい事があり過ぎて1000字を書く事よりも1000字以内にする事の方が難しいのですが。私は家族と住んでいますが友達も居ないですし、話を聞いてくれる人が居ないので孤独です。家族も発達障害の事を理解しているのかしていないのかよく分かりません。母に関しては50%も理解していないと言っていますし。誰も私の気持ちを分かってくれません。私は引きこもりですが、本当は実家から出て行きたいし自立したいのですが、発達障害により出来ません。家の中に居たくないのですが、外に出るのもプラプラしていると思われるのが嫌ですし偏見があるので(田舎は特に)、家の中に居る事しか出来ません。仮に自立したとしても田舎なので発達障害の理解がないですし支援もないので、車で2時間かけて都市に出るしかないのですが、車の運転が出来ないので、住む事になると思いますが、金銭的に負担が掛かるので出来ないです。都会に出て人並みに働いてみたいとも思いますが、社会に出るのも怖いと思ってしまう自分もいて、もうどうしていいか分からないです。居場所がないのでこのサイトだけが私の唯一の居場所です。皆さん私と同じ様な事を考えて居たり、同じ思いを抱えている人が居るので、ああ私だけじゃないんだなと思えます。発達障害の人をはじめマイノリティーの人が生きやすい社会になってくれれば誰もが活躍出来るのだとも思いますが、そう簡単ではないのが今の世の中ですよね。私はやりたい事が色々あったのですが、もうこの障害のせいで出来なくなりましたし、生きている意味が分からないです。私は50歳くらいで死にたいなと考えています。死ぬのは怖いですが、生きるのも怖いです。人は誰かの生まれ変わりなどと聞いた事がありますが、これも(私の事)誰かの生まれ変わりなのかと思ってしまいます。生まれ変われるのなら、いじめなど嫌な事が起こらずに嫌な思いをする人が少しでも居なくなっている世の中でありたい。そして私自身、普通の人として生きたいです。

あの子に関わっていきたかった。
嫌われて連絡もとれない現在、生きている意味さえ感じられない。大概のことは上手くやってきたのに、何故ここで失敗したんだろう。
純粋な好意に示された嫌悪。
人生の晩年を迎える頃に初めて味わった絶望。どう向き合ったら良いのか分からない。死んでしまいたいなんて今まで思った事ないのに 死んでしまったら楽だろうと思う。
人生が辛いなんて思ったことなかった。楽だとも思ってなかったけれど、少なくても生きている意味を感じていた。
あの子がいないとどうしてダメなんだろう。
あの子に出会う前は幸せだったはずなのに

数ヵ月前、パワハラが原因で退職しました。十分に仕事を引き継いだうえで、退職しました。
これでパワハラ上司の顔を見なくて済むようになると思い、のびのびした生活を送り、次の就職先も決まりました。しかし、元職場や元上司から、メールや電話が来ます。後任者が困っているため、次の仕事に行き始めてからでも元職場に手伝いに来るようにとの内容でした。次の職場に移ってまで、前の職場の仕事を手伝うなど、とてもできません。しかし、元上司から脅しめいた電話がかかってきます。
やっとパワハラから逃れられたと思ったのに、いつまでパワハラと脅しは続くのでしょうか？この人のパワハラや嫌がらせからは一生逃れられないと思ったら、死にたくなってしまいました。
元上司には「体調が悪くて苦しい」と訴えても聞き入れてもらえません。「あなたには元職場に対する義務があります」と元上司は言い切るのです。このままパワハラの電話やメールが続き、体を壊して、私は死んでしまうのでしょうか？苦しい思いをする前に死にたいです。
元職場から解放されたいです。

もう仕事したく無い。誰にも会わないで、死にたい
子供の頃から、希死念慮で、ここ数年は、
会話も億劫。
このまま終わりたい。
苦しい。

2019年3月24日、突然死んでしまった親友。友達なんて1人でいいや、って思ってた私のたった1人の友達を死神に取られた。
自決を選ぶなんてあなたらしくない。
残されたお母さんの悲しみはひとたまりもないよ。無茶なことしてほんとにおバカ。
私のなんでも話せる親友が、居なくなったじゃないか。40歳なんて、これから人生いくらでも変わるのに。目の前だけ見てたよ、あなたは。5年、10年先も一緒に笑って居たかった。

軽度ですが障がいのある我が子には、本当に幸せになって欲しい。
けれども今は未来に不安しかない。
子供の為と思って同級生を招くが、目の前でからかわれている我が子を見るのは本当に辛い。
ネットで障がいについて調べようとすると、どうしても障がい者への罵詈雑言まで目に入ってしまう。
「優性保護法は無くすべきじゃなかった」
「相模原の事件の犯人の気持ちわかる」

頑張ろう、気にしないでおこうと何度も何度も気持ちを切り替えて奮い立たせて来たが、ふとした拍子に、世間の障がい者への反応を思い知らされてまた深く深く落ち込みます。
今度は立ち直れるんだろうか、いつまでこれを繰り返すんだろうか…と。

　頭の片隅には「消えたい」というフレーズがフラフラしている。
　それでもここに踏みとどまるのはなぜだろう。

　つらい、生きたい、叫びたい、泣きたい、怒り。
　般若の面の顔が自分の顔にダブるときがある。

　母が亡くなった時から私の涙腺は故障してしまった。それに3.11が追い討ちをかけた。
　思えば私は悲しみや、怒りから逃げてきた気がする。
　自分を傷つけても、それらに向かい合ったことはあっただろうか。

　神様がそれらも含めて向き合え。そういっている気がして、今日も少し人生を休んでいる。

　

あー死にたい！

私は最近パニック障害になりました。専門学校を通い始めて半年経ったくらいから体調が悪くなって電車にも乗れなくなって。普通に友達と遊ぶのも食事行くのも車を運転するのも辛い。生きていることは自己満だと思う。死ぬことは分からない。死んだらこの感情が何処に行くか凄く疑問。死ぬってことはみんなに忘れられることだと思う。私はきっとだれも覚えててくれない。だから生きてても死んでも一緒。

毎日悩んでいました。
どこか自分の気持ちを話せる場所は無いのかと
探してみたら色々な人がこの場所に自分の辛い気持ちを書いていましたね。
自分は13年前兄弟を亡くしました。
元々病気持ちの子でしたが、事故により亡くなりました。
もう、13年も経つのかぁ
そう考えていても毎日自分はあの時のことで辛くて涙が流れています。今もです
病気持ちだったけど、あの事故が無かったらまだまだ長生きできたよな。
毎日あの事故を恨み何もできなかった自分をも恨みます。
だから自分は変わりたいし変わらない自分は嫌いです。
そしてもう何もできないのは嫌なのでもっと強くなりたいです。
人間はいつも死と隣り合わせです。
自分がいつ死ぬのかもわかりません。
ですが、ただただ死を待つのは馬鹿馬鹿しい
だからこそ自分が変わり、少しでもみんなに生きる勇気をあげたいです。
僕は少しでもみんなが生きてくれるよう、前を見て生きていきます。

私の周りにいる人は、皆いなくなる
悲しむ　傷つく　虐められる
ごめんね
私のせいで
ごめんね
友達やめたいけど
やめれない
貴方しか居ないから
こんな私と友達になってくれるのは
貴方しか居ないから

4月から中学生
だから嫌でも友達が出来る
なら貴方とも友達でいたい
ごめんね
ワガママで

ごめんね
ごめんね
ごめんね

私もどうしたらいいか
分からないの
謝ることしか
出来ないの

ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね
ごめんね

私の小さい頃大好きだったのが絵を描くことです。小学校の時から絵を描くのが趣味で、そのせいか、絵を描くことで増やしていった友達しかいなくて、絵をかける自分にしか自信がありませんでした。そして中学にあがり、当然、絵がかけるこが増えました。私はその子達よりも上手くなろうと必死で、毎日毎日あきもせず部屋に閉じこもりました。自分よりうまいこの方に友達がいってしまうのが怖かったからです。それに、唯一の特技が無くなるのも不安でした。高校にあがり、専門のものをイラスト集を見て、イラストとゆう道に進もうとしていた私に大きなショックがかかりました。この人たちには勝てない。そう思いました。難しい構図に様々な表情、建物色塗り髪の毛のかきかた、無数のパターンがあって、覚えきれない、無理だと思いました。絵がかけなくなったら、私は私ではない。描きたいものが、イメージしたものが、かけない、私にはできない。それだけを軸に、中心に、核として生きてきたのに
特別大切な人はおらず、生きるための武器、生きるしがらみがなくなった今、私に生きる意味はあるんでしょうか。

今は絵が、大嫌いです

家に帰って来ても親の顔色ばっかり伺って、あれしなきゃ、これしなきゃって考えて。
学校にいても楽しみなんてないから、私はどこにいたらいいんだろうなって考えちゃう。春休みは終わってほしくないけど、家にもいたくないから終わってほしい気もする。
小さいときから常に親の顔色を伺ってきたから、わがままなんて言わないし、親に怒られたこともほぼない。
何も干渉してこないから友達には羨ましいって言われるけど、色々気にされてる弟が羨ましいって思うときがある。私なんて気にしてないんだなって思うから。
手のかからない良い子を演じてきたから私はこんなに苦しいのかな。今さら無理だよ。今さら人に甘えるなんて出来ない。頼り方すら分からないもん。

生きることが怖くて怖くてたまりません
周りの連中は何かと悟ったような面持ちで人生とは辛いことの連続だ、仕事はつらいもの、死んだら負けなどと言った言葉を当たり前のように発しますが、私はそれがとても異常なことなように感じています。
そんな言葉に打ちのめされ、一度塞ぎ込もうもんなら、辛いのはお前だけじゃない、こんなことでいちいち落ち込んでいたらこの先やっていけないよなどと言ってさらに冷や水浴びせ、追い込んでくる始末。
生きるうえで苦しいことが数多くあると知りながらも、どうして人は生きることが素晴らしいと解くのでしょうか。人生を楽しんでいる人が正解で、苦しみもがいた結果死を望むような人たちは損をしているという認識が納得いきません。どうして真剣に生と向き合えば向き合うほど損をするのでしょうか。
持論ですが、それは生きることが素晴らしいものでも希望に満ち溢れたものでもないからだと思うのです。
人生における苦悩の味を大して知らない連中が、当然とも言わんばかりの安直な考えで人生は素晴らしいものだと教え解くのではないでしょうか。
臭いものにフタをし、悪い部分には一切フォーカスを当てず、人生論を良いものとして語るのは如何なものでしょうか。
貧困地域の子どもに、裕福な暮らしをしている人間が、生きることは素晴らしいことだよと言ったところで、正直皮肉にしか聞こえませんよね
自分の思ってる言葉を声に出せば出すほど、否定され、迫害されるばかり、そんな人生のどこが素晴らしいのでしょうか。

発達障害児を育てるシングルマザーです。
子供と外に出かけるのもイヤです。というよりもう子供のこと愛し方が分からなくなりました。子供は発達障害なので道路が危険な場所ということが理解出来ないため突然道路へ飛び出したり、ヒヤリとした場面が何回もありました。
段々と子供と出かけるのがイヤになりついには愛せなくなりました。毎日毎日イライラします。そして、そんな子供に手を挙げることもあります。それでも子供はヘラヘラしています。つまり、怒られていることに理解していないのです。

本当にもう疲れました。
親子で死にたいです。発達障害児の子育てはその子供が自立しない限りずっとと聞きました…それを考えると生きている意味があるのかなぁと真剣に考えてしまいます。

もう死んでもいいのかやぁと…。