自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自殺したくなったら、することをいくつか決めています。とにかく死なないで済むように。
生きていれば、「産まれてきて良かった」と思える一瞬にあえる可能性がゼロになんないからです。
パパゲーノはドラマで先日、その前に特集でみました。
失業が続いて私も死にたかった。社会からバツをもらったと、もう引きこもろうと思った。離婚してから、6回も転職したもんなあ。
なぜ死んではいけないか、親が健在なら、親不孝者になる。きょうだいがいたら、それを悲しませる。皆、精一杯生きているの自死のお知らせはちょっとな。胸が痛いかも。

死にたくなると、ここのページにきます。
大事な人が亡くなってからもう20年。必死だった。振り向けなかった。振り向ける時間ができたら、謝りたくなった。いま、家族がいる。身体は健康。でも、また何か失うことがあれば、もう心が身体がもたない気がする。だから、逃げたくなる、死にたくなる。迷った時、こんなこと言える人いないから、、、
失ってからがんばってきた。また失ったらもう頑張れない。
今が、幸せ。だから、今、死んでしまいたい。
怒られるよね。

生きるのが辛い。
夫が作った借金地獄に追われて
明日生きれるかもわからない。
周りの幸福話を聞くたびに自分が情けなくなる。
人と比べて劣等感を抱いたり
生きる意義生きてる価値を見失う。
つかれたよ。もうこの生活から逃れたい。

約20年前、私が高校に入学してから1ヶ月たった頃でしたね。

あなたは、自ら死を選び、行動に出ました。
それが母親として最善の行動だったのかは分かりません。
なぜ、私を第一発見者に選んだのかも、分かりません。
私は15歳でした。
第一発見者だから事情を聞きたいと、病院に付き添うこともできませんでした。救急車を呼んだのは私なのに。

誰にも言えず、もう、20年です。
対人援助の道を選び、今に至ります。
残念ながら、自死は、身近な話題のひとつです。
でも、1番の憤りは、誰かが自死をしても、私にとって大きな傷にならないことです。

心理学の資格も取りました。
だからこそ思うのです。
あの時、今と同じ知識があったなら、違う未来があったのでしょうか。周りの大人が、頼れる存在であったなら、あなたは死なずに済んだでしょうか。
たらればなんて、あり得ないこと、私が罪を感じる必要がないことも、知識としては理解してるつもりです。
それでもふとした瞬間に思い出して、涙が出るんです。
存在しないあなたを責めたところで無意味だから、自分を責めてしまいます。

それでも、今、良かったと思えることがあります。
今、笑って生きていられること、死にたいなんて思わないこと、誰かを支える仕事を楽しいと思えること、あなたに愛されたかったと思う反面、結局全部今を楽しく生きるための布石だったんじゃないかとも思えること。

あなたのいない人生の方が長くなって久しいですが、あなたが教えてくれたことは生きるヒントになっていることは確かです。

あなたの生きる理由になれなくて、ごめんなさい。
あなたが死を選ぶ理由になってしまったこと、ごめんなさい。

あなたに貰った命、あなたに貰ったこの名前、自分なりに大切にして、生きられるだけ生きてみたいと思います。

15年間、本当に、育ててくれてありがとうございました。

嫌なことばかり続くな。かなり辛い。体も思い通りに動かない。精神的にもしんどい。このまま生きていても仕方がないんじゃないのかな。早くこの世から消えてなくなりたい。

引きこもりを長くしていて、障害者枠での仕事で、
職場では馬鹿にされていて、仕事はたのまれますが、道具などは出してもらえず、自腹で買ったり、
作業場に人が来るので、トイレ掃除をしますが、ここでも道具は自分で買いますし。
仕事を与えられなかったり、どちゃっと与えられたり、一生懸命仕事しても、評価はされません。
課の人だけで作業をし、私は外されます。

うちではもうすぐ肺がんで亡くなる母と、二人暮らしですが、母がしっかりしろ、しっかりしろと言ってきます。

私はうちを出て、施設に入りたいと考えます。

生きづらい
今日寝たらもうそのまま目が覚めなければいい
そしたらもう苦しい思いしなくて済む

生きることは、、拷問でしかない。
私は信じた人間全てに裏切られ、迫害されるためだけにこの世界に連れてこさせられた。。
全人類全宇宙の『サンドバッグ』、、一瞬幸せだと思える時はあっても、、結局最後は皆に適当にあしらわれ、使い物にならなくなったら捨てられる。。
私は『頭』こそ悪いが、、身体は健康そのもので、私の周りの身近な人間がコロナになろうと風邪を引こうと私の身体はびくともしない。頭以外なら、、必要としている人間に全部あげても良いくらい。

上司からの言葉が突き刺さって辛い。
あの人が辞めるのはあなたのせい
仕事がうまく回らないのはあなたのせい
うまくいかないこと、全部自分のせいらしい。
その言葉で心が折れちゃったけど
言葉を流さず真に受ける自分が悪いの？
心が弱い、ストレスに弱い私が悪い？
休職したいけど休職中に自分がいなくなっても
仕事が回る現実を突きつけられたら絶対復職なんてできない。
でも退職を選択する勇気もない。
このまま体を壊すか、病気になるとか事故にでもあって
辞めざるを得ない状況にならないかなあとか考える。
あわよくば死んじゃったら楽かななんて思う。
生きたい人に失礼だなとか思って余計に自己嫌悪。
どうしたらいいのか、もうよくわからない。

死にたいけど死ぬ勇気もなくて
言われてばかりの環境でつらい
仕事やめたいけど辞めれない
いつも自分の軸がないなってことに
気づいてぐるぐるする
けど、出勤頑張ってる私えらいって
少し思ってる

人間、どうせ病気になったり、老いたりして、死んじゃうんだよ。分かってるんだけど、もう無理って思う。
なんかもう無理なんだよね。
どんどん厳しい。どんどん苦しい。
不安の出口も、なかなか見つからない。
ここに来ると、少しほっとする。

不安に潰されそうだ。息子の将来が不安。社会人二年目だが今の職場に居たくないという。元々人付き合いが苦手であり、大学生になってやっと友達ができた。転職するために資格取得の勉強をしているが、この御時世に良い転職ができるのか不安で仕方ない。親として応援する気持ちと今の職場に落ち着いて欲しい気持ちが葛藤して苦しい。就職したが心を病んでニート生活を送っている私の友達や自死未遂の後、薬漬けになって早死にした従兄弟など身近にいたせいで、我が子もそうならないか不安に襲われる。自分も適応障害を患い休職中。心も身体も疲れはて苦しい。生きるのが辛い。生きることに疲れてしまった。

たまにどうしても死にたくなる時があるんです

自分は人に与えているのに
他人の一つ一つの負の気持ちをケアしなきゃいけない

私は誰にも与えられない
悲しくなるんです
死にたくなるんです

私の事は誰が大切にしてくれるの

幸せになる為に産まれてきたわけではない
苦しみの修行をする為
人の心の痛みを知る為の修行
私は前世でよほど酷い事をしたのだろう
だから辛くて苦しいことばかりおこる
幸せだと感じたことがない
なかなかこの修行は辛くて苦しい
死にたいと思うほど苦しくて苦しくてたまらない

一度でいいから幸せだなぁと感じてみたかった
誰からも愛されない人生
産んだ母親だけでもいいから愛されたかった
産まれて何ヶ月の子供を置いて家を出る
妊娠したと分かった時は嬉しかったですか?
産まれてきた時は嬉しかったですか?
望まれずに出来てしまった子供ですか?
仕方なく産んだ子供ですか?　
かわいいと一度も思わなかったですか?
20才の時初めて会った時私の誕生日を忘れていた
それが答えだ
これが私の運命

また夢に出てきたね。あんたが居らんなって４ヶ月。49日前に夢の中で楽しんでる私の前に泣きながら立ってたのは忘れることがないよ。
『本当は死にたくなかった。母を悲しませたくなかったのにまた泣かせた。こうすることしかできんかった。』って泣きながら伝えてきたね。
でも昔と同じように抱き締めて一緒に泣きながら話聞いてたら、昔と同じように最後笑って『ありがとう』って言ったと思ったら消えた。
母に伝えないといけないと思ったけど行けてないからかな、、
また今日出た(笑)スルーしたら『なんで久しぶりって言わんの？なんで何も聞いてこんの？』って悲しそうな顔して。『聞かんでも分かるわ。母に言うてないからやろ？』って言ったら図星(笑)
だから手紙書いて送るわ。住所合ってるか分からんけど。だから安心して

生徒と同じで教師も死にたくなる

精神論の世界では、皆が心を失う

精神という名の制服を着せられて

男は男に女は女に

だけど、その精神が歪で半世紀以上前の映像が

目に焼き付いた残影のようになって私たちを縛っている。

そこから抜け出そうともがいている人間もまた、

その目におが屑が刺さっている。

そして我々はまた自身が正統で正常であるがの如く演出して明日を迎える。

しかし私は疲れてしまった。子どもの声を聴くことができないほどに。

生きてて良いことも思い出せないし身体も心もずっと不調続き
誰かが亡くなるニュースは悲しいけど羨ましい気持ちもある
一人じゃ中々決断出来ないから臓器提供でも何でもするから楽に死なせてくれないかな

二度目の月命日にお仏壇が届いたよ、お姉ちゃんとお父さんと相談して皆の意見があったお仏壇。大きな遺影を丁寧に風呂敷に包んで大切にしまって、小さな遺影になったね、このニヶ月が何年もの時間に感じる、気持ちは夏の終わりのまま、季節はもう11月になる。
リビングにあった小さな遺影はお仏壇に入れたからリビングにはあなたが選んで飾っていた笑顔の中学生の写真があるよ。
7年間この笑顔この時の気持ちのように心から楽しかった事ってあったのかな、ずっと辛かったよね。
5月のSOSをもっともっと重く真摯に考えて向き合っていればよかった、病院へ行きお薬を服用していれば落ち着いてきていると思っていた。実際やわらかく笑顔も見えてきたから、だけど家族の為に大好きだった頃の自分を演じてたんだよね、本当にあなたのママは何にもわからなくてごめんね。
戒名にある雲を見るとつい名前を読んじゃうよ、
空に向かって話しかけちゃうよ

鬱病って精神の病気ではないんだよ、脳の病気なの
心がドキドキざわついたり動けなくなったり吐き気がしたり
脳の機能がきちんと動いていないから正常に戻す為にお薬を飲むんだよ。鬱って言葉だけで偏見を持たないで欲しい。そんな優しい世の中にはならないだろうけど、
ママは一歩ずつ動き始めるよ。ゆっくりだけど
また立ち止まって名前呼んで1人で大きな声で泣くけど。
ママはしょうがないなって　あなたに心配かけちゃうけど
少し頑張るから。

先生って呼ばれるのは、あんまり好きじゃなくて…

体育会系の先生って多いよね。すぐに命令する人。

でもさ、命令したことに責任持てるのかな？

僕は持てないから、子供に命令しなかった。

その代わり、話を聞いて一緒に考えた。

でも、それが気に入らないからって、

僕に怒鳴ったり、暴力を振るうのは、

あなたは教師として失格ですよ。

子どもの命を守る場所なのに、

あなたたちは人の命を軽んじる。

そんな職場にはいたくない。

幼い頃から内向的な性格でした。
引っ込み思案で、気を使いすぎるような人間です。
10代の頃は今思えばパニック障害だったのでしょう、授業中に何度か気を失ったことがありました。
友達には恵まれていて、小中高大学とそれぞれの付き合いがあります。
勉強は好きでしたが大学で不登校になり、20代の半ばまで学生をして、通常より２年遅れで社会人になりました。
やりたい仕事が見つからず就職活動に失敗し、精神科に受診していませんが鬱状態でした。
この時１人暮らしをしていたので、アルコールに依存していました。
親の紹介で現在の会社に就職させてもらいましたが、やはりコミュニケーションが苦手で人間関係が嫌な毎日が続きました。
30代の前半に結婚して、子供が生まれ、新居に引っ越して、環境の変化と仕事の過労から鬱になりました。
それから再発を繰り返し、仕事も度々休職しています。
最初の鬱から７年が経ってから発達障害の自閉症スペクトラムであることがわかり、その二次障害で鬱になっていることに納得がいきました。
仕事もいつまで経っても覚えられず、空気が読めない、作業が遅い、ミスが多い、忘れものをするなど社会人として失格でした。
子供の頃から死にたい気持ちがあって、鬱になってからいよいよ本気で思うようになりました。
幸い子供がいるから生きているようなものです。
趣味は山登りと温泉や音楽フェスなどに行くことですが、飽き性で楽しい気持ちが長続きせず、鬱の影響から楽しむこともできなくなりました。
いまは死にたい思考を止めるため夢中になれることを探しています。
今のところ、スーパー銭湯のサウナにハマっています。
早く楽になりたいです。

出来ない自分も親を切り離せない自分も、死にたいのに死ねない自分も嫌い。

片親の母とその彼氏と3人暮らし。
毎日喧嘩して、毎週別れる！出ていく！でも好きだからよりを戻す…に巻き込まれる。2人で解決すべき相談をされ板挟み。聞きたくもない親の性事情まで相談されて、よりを戻す度に見たくもない性的なイチャイチャを見せられて…

でも、希死念慮があり彼氏と揉める度ODを繰り返す母を見捨てられなくて、そして精神疾患が重なり自立も出来ない。

家に帰るのはとても辛い。でも仕事も同じくらい辛い。
他人と同じ事が出来ない。躁鬱で出勤に波があり仕事が続かない。
だから、男の人が極端に嫌いなのにデリヘルで稼ぐ日々。

こんなに辛い思いをしてまで生きる価値が、人生にはあるのかな。

初めて僕が死のうと思ったのは、小学生のときだった。小学生、僕は元気だった。しかし、裏ではすごく泣き虫で友達からはバカにされていた。なぜ僕が泣き虫だったかというと親に言うことを聞かないと暴力を振られていたからだ。だからすごく泣き虫だった。そんなある日僕は友達にバカにされたことが嫌になり友達をちょっと強めで殴ってしまった。相当痛かったようで泣いてしまった。僕は自業自得だと思ったけど自分のせいだとも思った。僕はマイナス思考だったので、謝ろうと思ったけど周りの人がヤバとかキモとか悪とか言ったので自分が嫌になった。僕は前から自殺を考えていた。僕は教室を飛び出した。だが怖くなった。そして戻った。僕はなぜ手が出てしまうのだろうと思った。そして、中学生で先生からの暴力にあった。理由は自分でもわからなかった。どんどん自分が黒に塗りつぶせれていく黒い衝動というのだろうか、そして今暴走しそうだ。それを耐えながらパワハラにあっている。僕はあんなことしたくなかった,,,

物心ついた頃から母にとって自分は邪魔な存在なのだと思い生きて来ました。母子家庭だったので、身体の弱かった私は、仕事の妨げになる邪魔でした。修学前の子どもに、あんたのせいで仕事が続けられないと、言う人でした。体調が悪いのはいけない事だと、人に迷惑をかける事だと思いこんで生きて来ました。
もう30年も昔のことですが。今でも苦しい時、人に頼ってはいけないのだと、思っている自分が居ます。もうなんだか疲れました。死にたいです。自分が嫌い。

早く死にたい。
なんで私は馬鹿にされたり利用されたり蔑まされるの。
誰にも愛されたことないし、大切にもされないし生きてるの辛いよ。
結局いるだけで迷惑な人なんだね。
私なんていない方がいいよね。
存在しててごめんなさい。
私も生まれてきたくなかった。

私は交通事故で首を骨折し車椅子生活になりました
障害者になってしまい、夫が入院中から冷たくなり始めました
幼い息子にも当然会わせてもらえず
家族に促され渋々遠方のリハビリ施設にうつると、突然離婚裁判を起こされました
リハビリしながらの裁判、２年後退所が近くなり離婚に応じたのですが、実家に戻ると今度は両親からの虐待が待っていました
言葉や体の暴力
私の留守中、私物を勝手に持ち出して使ったりヘルパーさんのために借りてる駐車場に勝手に車を停め、使えなくなってしまったすることもあります
母親からの心ない言葉に心が壊れてしまいそうです
私のような途中障害者は家族の理解が違います
私は離婚して身も心もボロボロの娘に家族は優しくしてくれると思っていたので、どうしていいのか分からず
できれば親から離れたいのに、障害者は親から離れて生活できない現実
施設で生活するのだけは嫌です
事故で生き残こらなければ、こんな辛いめに合わずに済んだのでしょうか？
最近ではヘルパー不足も追い打ちをかけ、未来が見えません
流石に疲れました

先のことを考えると辛い。今を生きればいいとわかってるけど思考が嫌な事から離れない。毎日胸が苦しい。

死にたい…消えたい…
ほんとはそんなことないのにそう考えてしまう…
推しを見ても心は病むまま…
誰にも相談出来ずずっとこのまま…
イライラしても…助けてって言ってもどうせ誰も助けてくれないんだろうな…
リスカしても…推しを眺めても…この気持ちは消えないまま…
友達に相談しようにも心配かけたくないし…家族はきっと聞いてくれないし…
もうどうしたらいいですか？

ずっと「こうありたい理想の自分、空想の世界」に浸ってしまう癖があり、でも実際は理想とは程遠い現実の自分、世界に嫌気がさして世界から消えたい、死にたいと思ってしまいます。
理想を叶えるために努力する、あるいは現実に目を向けて地に足をつけてささやかながらも前向きに生きていく、そのどちらかを選べばいいのに実際は「家族から離れて小さなアパートで一人暮らししたいなあ…」などと現実的でない空想に逃げてばかりいます。そしてそれができない現状に不満ばかりかかえて「今すぐこんな世界から消えたい…死んで無になりたい…」とそんなことばかり考えています。
家族がいて、持ち家があって、仕事は疲れるけど充実もしていて、そんな現実世界に満たされず、自分にとって都合のよい空想の世界に逃げ浸ってばかりいる自分が嫌になります。
死にはしませんが消えたい、早くこんな自分から解放されたいです。

しにたい
頭から消えない
しねないのに
消える練習してももう無理
我慢すると余計にしんどい
どうしたらいいかわからない
ひたすら寝ても頭に残ってるのはなんで？
早く楽になりたい
もうさんざん悩んだから許してほしい
鬱は消えないし
発達障害の自閉症スペクトラムはなおらないし
お願いだからしにたい気持ちだけは頭から消えて
もうこれ以上自分を責めるのはやめて
こんなパパでゴメンね

お母さんもお父さんの元に逝っちゃった
　
独身、子無しの私はお兄ちゃん家族のお荷物になっちゃった
せめてお兄ちゃんより先に逝かなきゃ
甥や姪に迷惑かけれない

お父さん、お母さん、早く迎えにきてね
もうこの世に未練はないよ　
職場でも居場所はない、お荷物
家庭でも居場所はない、お荷物
私が存在することで迷惑に思ってる人がいるのをわかってて
無駄に生きていたくない

お父さん、お母さん
お願い、早く迎えにきて