自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

本当に貴方は私の事を信じてくれないんだね
期待してた私がバカだったね
無理無いか
あんなことしちゃったからね
ごめんね
許せないよね
許さないで
こんな私を許さないで
愛しないで
でも、愛して
矛盾してるのは解ってるけど
これが私の気持ち

誰にも相談出来ないの
きっと、私が傷ついて終わるから
誰かに言って、その人が
解ってくれる何て保証はない
だから言えない
弱いから
言えない
さみしがりやだから言えない

だから自分の気持ちを言えた人は
スゴいと思う
よく、頑張ったね
君は弱くなんかないよ
君は強いよ
君は、大統領よりも
すごいよ
私は君を尊敬するよ
今まで良く頑張ったね
今も頑張ってるね
貴方の頑張りを解ってくれる人が
此処にはたくさんいるよ
これからは自分の気持ちを大切にね

大切な人を亡くした方は大体
「これを見て少しでも生きようと思ってくれたら嬉しいです」
って言う
すみませんが私は無理です
思おうとは思うものの
心が思えないんです
どうしても「死にたい」と
「辛い」と言う気持ちが
勝ってしまうんです

ごめんなさい
本当にごめんなさい

この前、「私って鬱なのかな」
って思ってインターネットで診断してみた
結果
［鬱になりかけ．なる可能性がある］
だって
いっそのこと鬱だったら良かったのに
病気にかかると親に
迷惑かけることも
更に辛くなることも解ってる
解ってるけど．．．
”病気”って言う”特別”が欲しかった
何の特技も特別も無い私に
”病気”と言う特別が
我ながらめっちゃ狂ってるって思う
でも、今の私には必要なの
私だけの”特別”な”何か”が
周りの人が持っていない”特別”が




こんな私だけど許してね
この「死にたい」っていう気持ちを
解ってね

もうすぐ社会人2年目になりますが、死んではいけないから頑張って生きてきて、その結果がこれならどこかで死ねばよかったと思うことばかりです。
最近は自分の好きなことや面白いと思う気持ちがわからなくなってしまい、働く目的、生きる楽しみが全く持てません。

2日前に子供の名前、男の子なら〈かんた〉がいいなって可愛い名前がいいねんって大好きな栄螺、一緒に食べながら話してたのに。クリスマスプレゼントどーしよっかって。。
あんなに、近くにいたのに気づいてあげられなかった。
溜め込まんくてよかったのに。わたしばっかりごめんな。
悲しくて寂しくて悔しくて会いたくて、毎晩涙がとまらない。
どこにおるん？？会いたいよ。

うつ持ちですが、ようやく復職しました。ダウンしながらも、どうにか働いてます。

以前は、人に認められたくて、頑張りすぎて盛大な一人劇場をやった結果、うつになりました。認められたいと思っても、案外人って自分に関心ないんですよねー。

｢あんなに頑張ったけど結果を残せないダメな私｣と思い込んだけど｢一人劇場をやった職員はいないんだぞ、偉いぜ私｣と認めてあげたらめちゃめちゃ楽になりましたね。他にも嫌なことに対しては、捉え方を変え、自分を認めるように日頃から訓練しています。

薬は助けにはなるけど、万能薬は多分、自分のおかれた状況や、起きたことの捉え方、考えかた、感じかた、を自分を認める方向に解釈することと思います。本の受け売りですけど。
で、どう行動するか考える。
死にたい、あの苦しみは経験中？なんで、すごくわかります。しかし｢助けて｣｢誰か助けて｣とも思った。
死にたい、で結論づけてしまったら、すべてから逃げ、負のスパイラルがずっと続く気がします。
自分とむきあい、かつ大切にしてほしいです。

毎日、毎日死にたいと思う。孤独感。承認欲求。

現在、精神科医の往診を受けながら作業所で働いています。自殺はしない方向ですが、働けるだけ働いて最後は眠るように安らかに旅立ちたいです。

水泳部に所属しているのですが、部活で人間関係がうまくいかず、部活に参加する回数が減るようにするためにスイミングチームの練習回数を増やして水泳を頑張ろうとしていたのですが、部活のことを知らない親には勉強から逃げているように見えるらしく毎日毎日怒られます。普通ぐらいの勉強はしているのですが、勉強のやる気がでても、親と、顔を合わせるたびに勉強しなさいといわれ、やる気が失せて、そんな自分にイライラして、過食をしてしまいどんどん醜くなる自分が嫌で嫌でたまりません。また、私は人より汗が多くて手汗とか足の汗も多くて塾でも足が臭いと男子に陰口を言われてしまいました。周りにとても申し訳ないです。今の時期はまだましなのですが、夏場になるとほんとに恥ずかしいくらい汗がでて、全校集会がとても苦痛で汗が出ることを考えると緊張してお腹が痛くなり最近では下痢になるようになってしまいました。毎日ガスだまりかできて、お腹が空いているわけでもないのにぐーぐーなって、それが恥ずかしいです。自分では、今の生活に何も心配せずに生きられる人生への突破口が見つけられず将来不幸になることしか考えられません。だから、そんな世界ならいっそのこと死んでしまいたい。小学3年のころから思っていますが、死ねない自分にまた腹が立ちます。きっとこんな想いを一生抱えたまま孤独に死ぬのでしょうね。

あと何度傷ついたら良いんだろ
あと何度我慢したら良いんだろ
あと何度嘘をつけば良いんだろ
あと何度死にたいと思うんだろ
あと何度苦しめば良いんだろ
あと何年生きれば良いんだろ






いつになったら死ねるだろ

もう、疲れた
自分を隠し続けるのも
嘘をつき続けるのも
相手のご機嫌とりも
我慢するのも
疲れた

あの日、私は変わったよ
皆が好きだった私ではない
皆が知ってる私ではない
貴方が私を変えたんだよ
こんなクズみたいなやつに
成りたくてこうなったんじゃないのに
何でこうなったんだろ

あの日、私は知ったよ
貴方は私の事を愛してくれないこと
貴方は私の事を嫌ってること
私は嫌われものだということ
絶望を
私のこれからの運命を

昔不登校だった人、もしくは今不登校な人に
質問させてください
どうやって、休んだんですか
私は親に「休みたい」って言うと
「何で」って聞かれます
私は答えれません
言えないですよ
こんな気持ち
皆さんは何て答えたんですか？
もしよければ、教えてください

もう、限界なんです
嘘を、つき続けるのは
この辛さに耐えるのは
この悲しみに耐えるのは
自分を隠し続けるのは
自分の気持ちを殺すのは
生き続けるのは

もう、嫌だよ！

高いところいくたんびに
考える
「今死ねたらな」
って
親が悲しむかもしれない
友達も悲しむかもしれない
でも、私は今悲しいの
今辛いの
楽になりたいの
不安で不安でたまらないの

お願い

死なせて

楽にさせて

でも、私には死ぬ勇気なんてない
だからいつも思う
泥棒とか通り魔とか
病気とか交通事故とか
自然な方法で死ねたらなって

自殺をした人たちを尊敬するよ
私には死ぬ勇気なんてないから
想像してしまうから
親が友達が悲しむ姿を


助けて



この世界で一つだけ願いが叶うならば
この世界から、皆の記憶から私を消して
きっと私がいない世界は、キラキラしてて
皆が笑ってる世界

誰もが望む世界だよ

やりたくて始めたはずのことが、物事をうまくまとめられないという自分の弱点により、うまく進まず、徐々に「やらなければならないこと」に変わっていってしまってつらいです。しばらく何も考えないで休みたいけど、いろんなことの〆切が迫ってくる。責任や申し訳無さを感じるし、うまくできない自分が許せないし、将来も不安だし、自分の不甲斐なさによってできたトラウマばかりが積み重なっていく。自分なんて死ねばいいのにというのが口癖になってしまった。なかなか治らない。一度リセットできたらうまくやれるかな。でもリセットなんてできないから、やっぱり死ねばいいのに

新婚ですが、夫から毎日「お前の過去が汚い。気持ち悪い。嫌い。」と言われております。所謂、モラルハラスメントだと最近知りました。元々自己肯定感は低い方だったのですが、夫に言われ続けた結果、生きる意味と生きる価値を失い、今現在も死んではいけないから生きている状態です。最近は全て自分に原因があるように思えて、私生活で何か小さなミスをしただけですぐに謝るようになりました。自分の思いは言わず、夫の期待する言動をするようになりました。そして、必ず夫が先に寝たのを確認して、横でひっそり泣くようになりました。暴力は全く痛くありません。ただ夫に「ゴミ、クズ、生きる価値ない、そんなことするなら俺と出会う前に死んで欲しかった。」など言葉で言われるのが辛いです。薬をたくさん飲んで死のうとしたこともありました。夫に「生きてくれ」と言って欲しかった。言われたのは「そんなことするなら離婚だ」でした。夫にとって自殺＝いけない事なのです。相手のことを考えない自己中心的な行動なのです。苦しくなりました。もっと死にたくなりました。それから毎日必ず死にたいと思うようになりました。誰にも言えず辛いです。こんなクズでも汚い過去を持っている私でも、生きていいと思いたいです。

時を戻せるのならば・・・

タイムマシンがあって過去へ戻る事が出来るのであればどこまで戻れば良いかなんて時々考えてしまう。
妻が自死する寸前かその前日か、それとも結婚したばかりの時か、付き合っていた時代まで戻ればよいか？
とにかく過去へ戻って私自身が妻が脱線しそうになったら助けてあげたいのだ。付き合っていた頃から彼女は心の病を持っていた。私はそれを承知で付き合ったし、結婚もした。後悔なんて今でもしてはいない。ただ悔しいのは仕事に追われる毎日で妻を助けてあげられなかった事が最大の悔いである。妻は自死という道を選んでしまったが、最近では病気のせいだけでなく、私が半分見殺しにしてしまったのではないかとさえ考えてしまう。いつまでも過去にこだわっては前に進めないのは分かってはいるが、このやり場のない怒りにも似た感情は未だに薄まる事はない。
本当に辛すぎる。

私は中三の時自殺未遂をしました。学校も家も嫌なことが多かったからです。それに受験のプレッシャーもあり、追い詰められてのことでした。幸い、大したことはありませんでした。ですが私は運ばれた先の病院で初めて精神科の先生に出会いました。今でも相談しています。
私は、今でも死にたくなる時があります。でも、未遂で終わってよかったと思えるようになりました。
その1件の後私は学校の先生や、家族にとても会いたくありませんでした。みんなが腫れ物のように接すると思っていたからです。ですが、実際にはそんな人はいませんでした。相談してくれれば、と何人もの人に言われました。私はその時に初めて自分が1人ではなかったことに気づけました。
私と同じように自殺という行動に出てしまう人はたくさんいると思います。ですが、落ち着いて周りを見れば相談出来る誰かがいるかもしれません。もし誰もいなかったら、勇気をだして病院に行くのも良いと思います。そして、元気のなさそうな人には積極的に声をかけてあげるべきだと思いました。鬱陶しがられるかもしれませんが、きっと無駄なことではないと思います。
生きるのはとっても大変です。ですが、必ず楽しいこともあります。これは、私が保障します。たくさんの嫌なことに埋もれてしまっている幸せに気づけたら、少し楽な気持ちになれると思います。

死にたいと考えてます。でも、本当は怖い。怖いから自分では死ねない。誰かに殺してほしい、とか、事故死できれば、とか、朝起きたら死んでいたい、とか、消えてしまいたいとか、自分はなぜ自分では死ねないのか。これが問題。でも、毎日死ぬことを考えている。仕事が嫌だとか、家族がウザイとか、友達が、彼氏がなんて、そんなことではなくて、今に疲れて自分が嫌になって、私が全てダメだから死ぬしかない。

僕は、ある友達の一言ですごく落ち込みうつにかかっている状態で
今でも自殺したい気持ちでいっぱいです
でも、つらくてとても悲しいです

ここのメッセージを数週間ぐらい読んでいます。
僕も統合失調症を抱えて、14年です、14年前は皆さんと一緒でした、毎日死にたい、死ななきゃ、被害妄想、苦しんで苦しみました、まさに絶望の日々でした。
正直何が良かったかはわかりませんが、今は仕事もあり、一人暮らしも出来ています。
今はソーシャルワーカーになるべく、春から仕事をしながら、通信制の専門学校に通うと考えています。
無責任に生きてればいい事があるとか、口が裂けても言うつもりはありません。
僕も昔は皆さんと一緒でしたから、死にたくても死ぬ勇気がなくて、打ちひしがれたのを今でも鮮明に覚えてます。
でも、僕は病気の経験が今の自分を作ったともかんじています。
病気の経験が自らを強くし、自分の将来まで考えさせてくれているのではとも思います。
皆さんかなり辛い経験、環境に身を置いているなというのは文面からもヒシヒシと伝わってきます。
なんで自分がこのメッセージを残しているかは分かりませんが、少しでも皆さんが生きやすいように、少しでも笑えるように、遠くからお祈りしています。

一昨日、卒業式でした
朝から、いやずっと前から「卒業式の日死ねたらな」って思ってしまっていた

「小学校生活を卒業すると同時に人生も卒業出来たらな」って
でも、皆生きてる
ここにいる皆
辛いのに、悲しいのに、死ねなくて、またそれが辛くて
こんなことを繰り返し生きてる

皆「君が生きている。それだけでいいんだよ」って言うけど
良くないよ
私がいきる意味が無きゃ意味ないんだよ
私は人を幸せにする事も笑顔にする事も
助ける事も何も出来ない
そんな私が生きている意味は何
人を悲しませるような人が生きている
意味なんてないよ

何で誰も分かってくれないんだろ
何で私が苦しむような事するんだろ
何で
何で!?
毎日「何で」が積もっていく
何で私生きてるんだろ
何でこうなったんだろ
何で産まれたんだろ

お母さんはいつも兄と、年下の子と私を比べるんだろ
兄と私、違ってたらダメなの？
中３が出来ることは小６も出来ないといけないの？
年下の子が出来ることは出来て当たり前のことなの？
貴方は私を「一人の女の子」とは、見てくれないの？
何で年下が出来ること出来なきゃいけないの？
そんな法律も決まりも無いのに
それとも常識なの？
私と誰かを比べないでよ！
私は私
あの子はあの子
じゃ、ダメなの？
何で
家は家　他所は他所
とか言うくせに
私が反論しようとしたら怒るし
それなのに「娘のことは何でも知ってる」何て言うし
自分勝手

言いたいこと、辛いこと沢山ある
でも言えない
お母さんの涙はもう見たくない
悲しむかも分からないけど（笑）（泣）

もうやだよ
また、誰かが自殺したみたい
「羨ましいな」って
思う自分が怖いや
でも、本当に羨ましい

［私も、死ねるかな？
生きれるかな？
誰かの役にたてるかな？
もう少し頑張ってみようかな？］
こんなことを思い続けて６年
もう限界かもね
もう、私の心臓はボロボロだよ
私も楽になりたいな
自分を殺すのは、もう辛いよ
偽物の自分を皆受け入れる
本当の私は突き放される
見捨てられる
だから自分を殺さなきゃいけないの

とにかく、誰かに言いたいな
理解者が欲しいよ

なんでだろう
今幸せなはずなのに
死にたくなるのは
前よりも幸せになったはずなのに
死にたくなる早く死にたいと思う
それが辛い

死にたい消えたいと思っていた時期があった。自傷行為もしていたし入院もしていた。そんな状況が1年続いていた。当時は、生きることが辛かったしこれから先のことが不安しかなかった。学校には行きたくないけど、行かなかったら行かなかったで、行けない自分か情けなくてさらに苦しかった。
１年たった今は、何ごともなかったかのように新しい地で過ごしていて、あの時死ななくてよかったと思っている。
今現在辛い人もいると思う。虐待やいじめ、色々なことが考えられるが、必ず助けてくれる、支えてくれる人はいます。何か方法があるはず。死にたいと思っている誰かが生きたいと思ってくれたら嬉しい。

この10年苦しくて自分を傷つけて死のうとして
それでも応援してくれる人がいて一進一退しながら
頑張ってきた。
うつ病になって薬が手放せないけど、
こうなりたいな、こうしたいなって小さな目標だけど
少し楽しみにした
やっとここまで回復した。そんななか
お金が必要になった。弟の学費。
今働いているだけでも精一杯
けど私が働かなきゃ生活できない、弟を卒業させてやれない
離婚して片親。母は病気でフルで働けない。
弟を責めたいけど、、ADHDだから......仕方ない。
母親が1番嬉しいのは弟が卒業することで、
そのためには私が働かなきゃ。
けど鬱の私が大丈夫なのか。
結婚もしてない、彼氏もいない、友達ともあいたい
けど、働かなきゃ
まだ23なのに
なんでこんなに辛いことばっかなんだろう
しんでしまいたい
いっその事ころしてほしい

バイトばっかりの日々

自分の価値がわからなくなった

誰かは私を必要としてくれる
けど、それは別に私じゃなくてもいい
たまたまその日出勤でたまたまその時私がいただけ

当然アルバイトの私がいなくても
人手が足りないだけで店は少しバタつきながらも事なきを得る

私はどこかで必要とされているのだろうか

私は生きている意味のある人間なのだろうか

毎晩うつ病について検索し
毎晩チェックシートでうつ病診断をする

大体が重度のうつ病と診断する

それが本当なら私は病院に行くべき

でも、行って『あなたは異常ありません』なんて言われたら
恥さらし

怖い

全部怖い

死にたい

消えたい

左腕には消えないリストカットの跡

もうすぐ夏が来る

今年はどうやって乗り切ろうかな

死にたいとは思うけど死ぬ勇気もない

クズな人間


こんなのと人生の中で関わることになった人にはほんとうに申し訳ない気持ちでいっぱい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

私は楽しければ楽しいほど明日が来ることが怖くなる。
当時は気づかなかったけれど小学生、中学生と周りの環境が悪くて私は多分感情が死んでたのかも知れない。
でも高校生になって前よりも触れ合う人が増えて私は今、毎日が楽しい。
でも、時々それがとても怖くなる。
「今、楽しいけれど”いつか”これが消えてしまうのではないか？」
「今見ているこの光景は私の都合のいい”幻”なのではないか？」
「明日、学校に行ったら今の皆が居ないのではないか」
「明日、学校に行ったらまた昔のような学校なのではないか？」と怖くなります。
友達は私がこう思ってしまうことを知ってます。
そしてそれを知って励ましてくれます。
友達を信じて無い訳でもありません。
でも…でも、1人になると怖くなります。
そして、自分なんかがここに居てもいいのだろうかと今自分が居る居場所すらも信じられません
そして、最近は毎日のように自傷行為をしてしまっています。
なぜだかとても安心してしまい毎日やってしまいます。
ほんと、弱いですよね。

18年間ずっと死にたい気持ちと生きてきた。

その気持ちが強くなったとき
何かに夢中になってうすれたとき

いろんなときがあったけど
死にたい気持ちはいつも居た気がする。

「死にたいなんて思っちゃダメだ。」
と否定していたこと自体も辛かった。

その気持ちは、世間一般的にダメなのかもしれないけど
どんな気持ちであろうと、わたしの中に湧き上がる気持ちは大切なものだ。

友人に「死にたい」と相談した時
「あなたが死んだら悲しいけど、あなたが死にたいならいいと思うよ。あなたの気持ちが大切だよ」
そういってもらえた時、初めて安堵した。

今まで誰に相談しても「死ぬなんて言わないで、あなたが死んだら悲しい」と言われてきた。

そう言われるたびに、「悲しい気持ちにさせてしまった。申し訳ない」と思うと同時に
「こう思ってしまう自分はダメなんだ」と自分を責めた。
「またわたしの気持ちをないがしろにされた…」と絶望した。

そしてまた「死にたい気持ち」が強くなった。


今もまだ「死にたい気持ち」は傍に居る。

すごく近づいてくるときもあるし
遠いところに居ることもある


その気持ちは善でも悪でもない。
ただ、わたしの中にある。

これからもそばに居るかもしれないし
いつかそばから居なくなるかもしれない。

ただ、「ある」のだ。




昔のわたしに伝えたいことは

「死にたくなったら死んでもいいよ。」
「死にたいと思ってもいいよ。」
「生きていたくないと思うほどに、辛かったね、苦しかったね、
　がんばってきたんだね、我慢してきたんだね。
　それは例え親であろうと誰がなんと言おうとあなたは精一杯がんばってきたんだよ。」

「逃げていいよ」
「闘わなくていいよ」
「やめていいよ」
「何もしなくていいよ」
「責めていいよ」
「怒っていいよ」

「生きたいと思っていいよ」
「生きてていいよ」
「情けなくてもいいよ」
「できなくていいよ」
「もう頑張らなくていいよ」


あなたの気持ちはあなたのものだよ

あなたに罪は何ひとつないよ

あなたの人生はあなた自身のものだよ


今まで生きてきてくれて、ありがとう

生きる価値がない
と言わんばかりに毎日上の者が大声で叫んでいる

ふとした時に涙が出てくる

若かりし頃はそんな出来事を流せたが今はまともに受け止める自分がいる

次の瞬間ココロが壊れる

無理

もう頑張りたくない。
仕事も責任からも解放されたい。死ぬぐらいなら辞めればいい。
ばっくれればいい。人はそういうけど、そんな勇気もない。
今日死ねたら明日からもう考えなくていいんだと思ったら涙がでてくる。寝たら朝目が覚めなければいいのにとずっと思って生きてきた。
毎日泣いて朝には目が腫れて、、それでも電車に乗って職場へ向かってる。結婚にも縁がない。逃げ場も頼れる人もいない。
私は何の為に生まれてきたんだろう。

幼い頃から虐められ続け、家族でも母以外からは理解されず、毎日が生きるのが苦しくて辛いです。でも、ネット上ですが、仲のいい人が「死なないでほしい。まだ一緒にやりたい事沢山あるのに」って言ってくれて何とか生きてます。毎日のように絶望して泣いています。話を上手く理解出来なくてごめんなさい、学校にも行けなくてごめんなさい、お金のかかる体に生まれてごめんなさい、すぐパニックなってしまってごめんなさい、言われた事もちゃんと出来なくてごめんなさい、感覚過敏でごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

今日も罵倒された
上の者は信じられないと大声で叫んでいる
聞こえるように
昨年から失敗ばかり
会社で倒れてからすべてが空回り
怖くてマスクが外せない

私は貝になりたい
遠い昔放映されたドラマの主人公の気持ちが理解できた
目が覚めて毎日思う
この世から消えたい
ただそれだけ

10年前に生きてる意味が分からなかった時があった。
そして今また生きてる意味が分からない。
最近、死にたいと思い始めてる。
夫の仕事の都合に合わせて転職したあたりからおかしくなってる。
そこの仕事が合わなくてまた転職。今、そこに居るけど合わない。
自分がやる気ないだけなんかな。仕事に合う合わないは本当にあるのかな。今また転職考えてるけど、先が怖い。自分に厳しくしすぎたのかな。ここまではって気負いすぎたのかな。
夫に迷惑かけてばっかだな自分。少しでいいから休みをください。
何も考えなくていい時間を。死ぬには勇気もないし、やり残したことまだあるんだよ。本当はいつも笑ってたいんだよ。