自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

家に居場所がない。母も仕方なく私に声かける感が漂い、妹と母二人で十分楽しそう。私立大学の学費は親の一番の負担だと言う。家事手伝い、祖母の食事自分なりに頑張っているけど、自分の就職活動等、本来なすべきことが疎かできっと努力が足りない。何の気力もわかない。この世から消滅したい、存在を消したい。私という存在を消せるなら今すぐにでも実行する。ネットでしか打ち明けることはできないよ。何でこんなに辛いんだろ、きっと世界中の人達に比べたら幸せなのに、死にたい。

恋人との音信不通。くだらないと思われるかもしれないけど、彼が全てだった。なんで私の前からいなくなったんだろう…私を置いていかないで。幸せになれないならもう死にたい。苦しい恋愛ばかり。助けて。

偶然番組を見て、私も確かにそこを通過して親になったのに…解ってあげられてないかもしれないと胸が押しつぶされそうな苦しさを感じました。息子の今。私の過去。全然違うのに失敗して欲しくなくて言ってしまう事もある。ごめんね。でもこれだけは伝えたいです。親は子供をとてもとても愛してる。本当に大切で愛してる。

高校受験の時、親から「公立高校に行って欲しい」と言われました。私には妹もおり、お金がかかるという事でした。
しかし「公立ならどこでも好きな所でいい」と言われ気が楽になりました。
今自分が親になり、子供の味方になれる親でありたいと思います。

今辛いみんな、辛いなら逃げていいよ。苦しいなら泣いていいんだよ。
中学の時はいじめに遭っていました。高校では友人ができました。
最近までうつで仕事を休んでいました。しかしなんとか復職できました。
未来はまだわからない。わからないからこそ一歩踏み出して。

みんなどこかにいいところがあると言うけど、自分のいいところはないように思う。何かを頑張ったでもなく、不登校になり、高卒では親に申し訳なく適当に選んだ偏差値の低い大学に通っていて、取り柄がない。普通に生活するのが苦しい。行きたくもない大学にいってお金を浪費してしまって申し訳ない。生きていくのが不安。

わたしは気がついたら自殺をしていたし、その時の記憶はまったくないし、目が覚めた時はなにがあったかわからなかったし、なんでそんなことしたの？だった。
もともと自分は死にたがりだったし、生きてる意味がわからなかった。
だけど、生きてしまったし、生きるしかないんだなぁと。後遺症が残ったのでさらに悩みが増えた気もする。だから？だからではないけど、自分が生きて想像しているより周りは心配したり、気にかけてくれてるから、後遺症残ったら大変だから、少し思いとどまって欲しい。
嫌なことからは逃げてもいい。

現在は会社ではたらいていますが
学生時代は友達もいなく、つらい日々でした。

体育で二人組をつくるとか、クラス旅行とか、やなことばかり。嫌なことから逃げちゃだめだと、必死でした。でも、やっぱりまわりが友達といるのに自分はひとりでいるのはさみしいし、恥ずかしいときもありました。

学生時代がおわりはたらいているいま、あんなにがんばらず逃げてよかったとおもいます。でも、学校をでたから今があるんだ、あのとき頑張ったからこうして働けているのかも、とおもうと、昔の自分にありがとうといいたいです。

みんなの笑顔が怖かった。
笑ってるけど、その笑いは私に向けたあざ笑いだったから。
ただ人と関わるのが苦手で口下手ってだけでいじめられて毎日が地獄だった。
私がいったい何をしたの？私は誰を信じればいいの？
先生はあの子がいじめなんかするはずないって聞いてなんてくれなかった。
毎日沢山殴られて、暴言を浴びせられて、自分が自分を守ろうとしたのか、耳まで聞こえなくなった。
よかった…これでもう私を傷つける声が聞こえなくなった。
よかった…？自分の声すらも聞こえなくなった。
私をいじめた人達へ
貴方達は今幸せですか？
私は今でも貴方達から受けた心の傷で不幸せです。
人の視線が怖くて、貴方達から毎日のように向けられたカッターナイフが怖くてたまらなくて。毎日人に怯えて生きています。

高校の時進学校だったこともあり受験期の頃、学校の雰囲気に当てられて自分が行きたいのかどうかよりも世間的に立派な大学かどうかで学校を考え、自分を苦しめていた経験がある。今私は就職活動を行っているが周りに自慢出来る企業ではなく自分がやりたいことを実現出来る企業を目指したいと思う。今10代の人達も、難しいけど周りじゃなくて自分のしたいことを考えて欲しい。それは本当に自分で選んだ道なのか考えて生きていきたいと私は思う。一緒に頑張ろう。

社会人になったときから先輩からのモラハラパワハラ。それでも耐え続けていました。
そこに加えて年上のクセのある後輩が入ってきました。
先輩と後輩のいざこざに巻き込まれたりもして1カ月の病気休暇。復帰にも時間がかかりました。
でも、休んでる間…時短勤務をしている間に出会った他部署の先輩やご近所さん。みなさん私はなにも言わないのに理解してくれました。死にたい。消えたい。苦しい思いをしたくない。悪いことしてないのに…そんな思いばかり。でも、それって私だけが経験してることじゃない。理解してくれた方々はみなさん同じような経験されたよう。。
人を変えることは出来ないから自分を強くしなきゃだけどそれも難しい。でも、一人じゃない。一人だけじゃないんだって思うことから少しずつ気持ちを強く持つことが出来るようになった気がします。
一人じゃないよ。

桜も咲き、なんとなく陽気に包まれる春。
一方で環境の変化が大きく、さまざまなプレッシャーを振り返るとどんな時も感じてきました。
席替えやクラス替え、進学、受験など、いろんな刺激を受けながら今ここにいます。
社会人となった今も、人事異動で環境が変わるタイミングが、他でもない春。プレッシャーはいくつになっても続きますが、みんな同じなのだと割り切りながら「置かれた場所で咲く」ことを意識してこの春も乗り越えます。

小、中学校までは、友達で悩まなかったのですが、高校で、一緒にいた友達に次々と彼氏ができ、休み時間はみんな彼氏といるので、私は取り残され周りと合わず、友達がいない時期がありました。高校生活が楽しいと、期待していたし、それまで友達は沢山いると勘違いしていた分のプライドやら何やらで、寂しくて、悲しくて、恥ずかしくて、みじめで、死にたい気持ちになりました。修学旅行、仲の良い友達がいないとただただ辛い時間でした。今となっては記憶があまり無いです。親から、私から修学旅行中に自宅に荷物が届き、お土産かな？と、思って開けたら使用済みの衣類だったと言うんですが、全く身に覚えが無いんです。何となく、みんながお土産を送ろう！と、騒いでいた時に、何か意地悪をされた事だけ覚えています。送れないとウソつかれたような気がします。
そもそも修学旅行に行かない！と、親にも言い出す勇気も無かったです。でも、両親に何も話してはいませんでしたが、体育祭などの行事に出たくなくて、理由を告げず学校を休みたいと言ったら、すんなり休ませてくれていました。きっと気付いていたと思います。辛くても、不登校になりたくないので学校には休み休み行きました。そのうち、友達が彼氏と別れたりで、戻ってきたんです笑。都合の良い話ですが、1人にしてごめんと、言ってまた一緒にいてくれました。そうする内にクラス替えになり、新しい友達ができました。先にも述べましたが、辛すぎると、忘れてしまう事もあるようです。這いつくばって、みっともなくても生きていると、周りがいきなり変わる時があります。でも、もしか、また、同じ事になっても、心が強くなったから、それを乗り越える力があるんです。生きていたら忘れちゃうような事で、死ななくて良かったと、今思うんです。死ぬのはもったいない。死のうとしたらいつでも死ねるかもしれない。だから、今ちょっと生きてみてください。もうちょい生きてみましょう。1日寝てたって、外に出なくたって、誰とも話さなくても、生きていたら何かいいことありますよきっと。今私は、相変わらず友達少ないし、人付き合い苦手ですが、何とか人並みの生活を送っています。生きていたから。家事も苦手、働けば注意ばかりされる、生きる事が辛い人間です。生きているだけで頑張っているレベルの人間です。だから私は頑張ってるんです。だって生きてるから。一緒に生きましょう。

毎日ニュースで将来有望な人が亡くなっている。
通り魔に刺される、車に引かれる、理由は様々だが、なぜ私じゃないのといつも思う。

その人の代わりに刺してほしい、引いてほしい、私が変わってあげたい。
だって、生きる価値もない、何も取り柄のない無意味な存在の私がなぜ生きているの。

人は変わらない、だから、自分が変わるしかないと人は言う。
でも、もうそんな気力もない、前を向くこともできない。

最初は他人が羨ましかった、妬ましかった。
でも、今は自分をどうやったらこの世から消すことができるのか考えてばかりだ。
自分で命を絶つ勇気はない。
安楽死させてほしい。
自己申告で安楽死できるような法律ができてほしいと切に願う。

どうしたら楽になれるんだろう。
やっぱり死ぬしかないのか。
これ以上生きていても、今よりも楽になれる気がしない。
物心ついた頃から今まで、生きることがずっとしんどい。
もうそろそろ楽になってもいいんじゃないかな。
ずっと恐怖や不安に支配されて生きてきた。
だったらもう、それらから解放されてもいいのではないか。
分かり合える人は誰もいない。
私の意思を受け止めて寄り添ってくれる人なんて、絶対にいない。
楽になりたい。楽になりたい。楽になりたい。
生きていくことが怖い。
毎日が怖い。死にたい。

仕事ばかりだ。
つまらない日々だ。
上司は恐ろしい。
居心地が悪い。
休みがとれない。
辛くなった。
死ぬ以外に道がない
そう思い始めてから何年になるだろう。
綺麗事が心に響かない。
頭と心がバラバラだ。
自分の体すら憎たらしくなる。
自閉症の診断も受けている。
最近、精神科に通いたいけど、
休みがなく、給料も安いから、
行きたくてもいけない。
趣味なんてほとんど捨てた。
仕事以外の考えを持つと失敗するかもしれない。
そんな不安ばかりになっている。
食事は会社支給の冷たいスーパーの弁当。
味云々より、食べててつまらない。
死にたい。助けてほしい。

またまた貴方の命日が近づいて、おろおろ涙している母です。
３月まで担任だった先生は、４月に貴方が自殺しても電話一本よこしませんね。そんな冷たい高校が貴方を殺したと心の中で思っています。
でも何をしたって貴方は帰ってこないし体に悪そうな事をいっぱいして早く貴方に会える日を楽しみにしています。

癌とうつを発症していた妻が7月に自死して、今月で9ヵ月経過。毎日生きているのが必死です。仕事や家事など、毎日のできごとにあまりに興味がわかず、できなくて困っています。

死にたい。辛い。
3.11の震災でなんの罪もない人達が沢山亡くなった。
私のこの死にたい気持ちは甘えなの？
生きたくても病気などで生きれない人達に、私の寿命を全てあげたい。シャボン玉のように消えたい。
助けて欲しい。
誰かにぎゅっと抱きしめられて「大丈夫だよ」って言って欲しい。そんな友人もいない。ひとりぼっち。
孤独だと生きてる意味がわからない。

私自身はすごく死にたい気持ちでいっぱい。だけど私の両親や祖父母は病気にもなってほしくないし死んでほしくない。そういう辛い場面を見たくない。生きていてそんな事を見たり自分で病気にかかったりするなら死んだ方がいいと思ってしまう。
ツイッターでお友達探しを始めてみても自分のことを見てくれる人は誰もいないし、死にたいなんて言ったらメンヘラって言われる。
だから必死に自分の暗い心の中を隠している。相談機関に相談だってした。だけど相談してくれる人はみんな忙しくって、私にかまってる暇なんてないからちょっと投げやりな態度をとられてまた死にたいの繰り返しとっとと勇気出して死ねたらいいと思う、すごく。

僕は今うつ病と広汎性発達障害を患っています。
高校を一度中退、通信制高校を卒業して進学するもまた中退しています。
でも幸せです。
病気を持つ仲間と生きづらさを抱える若者と繋がれているから。

学校って気持ち悪いよね。
勉強ってなんでするのか分からなくなるよね。
友だちって必要なのかなって苦しくなるよね。
1人は寂しいよね。

この番組を見ている中高生に失敗ばっかで、でも小さな幸せを噛み締めて頑張って生きてるにいちゃんから送る言葉。

勉強は難しい、でも学びは人を育てます。
人間関係は難しい、でも他人との繋がりは自分を育てます。
思春期って難しい、でもそれは青い春で咲くことでも暗闇の中でもがくことでもない心が育つかけがえのない大人へのステップです。
そして君達が生き死にを考えられるってのはすごいことなんだよ。
生きづらさを抱える君達は誰よりも優しくて誰よりも尊い。
君達が自分を許せる日が来てニガい過去も苦しい今も乗り越えていくことを祈っています。
負けるな全国のシャイボーイシャイガール。

死にたい。どうして死ねないの？
わたしには趣味がある。将来の夢もある。
高校に入って満足してしまった。勉強が追いつかないまま一年が終わった。大学に入るために勉強しなくちゃいけないのに、なんでこうも集中してやろうと思えないんだろう。高校受験の時は必死で勉強した。寝る間も惜しんで机に向かっていた。それで志望校に受かることができた。
でも、高校生になってみたらどうだろう。授業こそは真面目に出ているものの、家に帰ったらずっとだらだらしてなかなか勉強を始めない。始めたら始めたで全く集中できていない。おかげで中学では当たり前にできていた課題提出ができていない。成績もだだ下がり。
親に怒られる日々。泣いて、泣いて。それでも改善されることはない。
わたしが集中して必死で勉強に打ち込むようになればいいじゃないか。そう思うのだが、できてない。こんな自分が大嫌いだ。
親を悩ませてる。泣かせたこともあった。お金だって塾に行かせる余裕はあまりないし、わたしの好きなことのために使わせてくれてる。
そんなに私のこと考えてくれてるのに、わたしがそれに応えられてない。悩ませてしまうなら、わたしがいなければいい。そうしたら余計なことを考えることなく両親は２人で幸せに暮らしていける。
生きたくても生きられない人がいる。命は大切、それは分かってる。もし命が目に見えるものであったなら、喜んでその人にあげたい。代わりに死にたい。だから臓器移植はしてあげたいと思う。
リストカットをしているとなんだか気持ちが落ち着く。こんなんじゃ死ねないだろうなぁとは思いながら。親に見つかって泣かせてしまい、もうやらないから、といったけど、どうしてもやめられない。
勉強ができるいい子になれたらな…
わたしに将来なんてあるのかな…

営業の仕事してます。

お客さんからのクレームはもちろん、
社内の人間に足を引っ張られる。

わたしが悪いんだろうか。
能力ないことはわかってるけど
やっぱり要らない人間なのだろうか。

家族も娘もいるからなおさら。
死にたいなんで言えないけど死にたい。
こんな辛い人生に、生きることに意味や価値はあるんだろうか？
辛いことしかない。この人生に。
辛さしか見えてこない将来に。

もう考えることさえ疲れてしまった。

早く死にたい
この世から消えてなくなりたい

統合失調症と診断され約10年、薬を飲み続けないといけない病。自殺したいと思うこともしばしば。でもなんとか踏みとどまっています。生きてたら何かしら良いことがあるだろうと微かな希望を抱いて。

ただ死にたいという毎日が続く。
私が死んでも誰も悲しまない。死ぬなって横に首をふって否定してくれる友達もいない。
ならいっそのこと死んでしまいたい。
自分の存在する意味がわからない。居てもしょうがないなら自分を今にでも殺したい。
私はやるべきことはしたはずだよ…でもそれさえ認めてくれる人はいないんだ。
私なりに努力した。でも逃げてるって言われてきた。
私頑張ったんだ…でもあなたの思い通りに描けなくてごめんなさい…今まで生きてごめんなさい…

息子は私と同じく発達障害。躁鬱。作業所で働いている。年収は80万に満たない。私はもうすぐ死ぬからいいけど、息子はどうやって生きて行くんだろう。家は僻地で車がないと生活出来ない。幸い息子は運転ができ、仕事もその関係。しかし車にお金がかかる。国は生かさず殺さずくらいに考えているんかなあ。

死にたい。死にたい。死にたい。
死ぬしかない。死ぬしかない。
私がクソだから誰も私を受け入れてくれるわけない。
どうしたらいいか分からない。
だから死ぬしか浮かばない。
もういっその事、地球ごと壊れてしまえばいいのに。

僕にとって本当に日本という国は生きづらいと感じる。
20代の平均年収が300〜400万円と言われる時代、税金とかその他もろもろ引かれて月にして手取りが25万円くらい、高い方だと思うけど激務が多い、休みもない、精神的に辛い
そんな中で大事と思える彼女もいない。両親もあまり好きじゃない。僕はこの日本という国でなぜ生まれてきたのか、そもそも生まれて来なければ良かったと感じる日々。
睡眠時間も3日で8時間、ストレスとかで全然寝れない。

理想は彼女と一緒に住んで子供作って、家庭もってそんな事を思うけど消費税もこれから10%にもなる、金銭的にも本当にきつい、年金も貰えるかも分からない、先が見えない今の日本
理想と現実は余りにも違い過ぎる。
大好きな車と関わっても1人なので楽しくない。
仕事、家族、プライベートが余りにも充実してなさすぎて
何のために僕がいるかも分からない。
ほんとに生きてる事が生き地獄と感じる。

翌朝、目覚めなげればというか目覚めないでほしい、もう充分生きた。
人はいずれ亡くなる、遅いか早いだけ。今も未来も真っ暗なくらいならもー死にたい。
来世とか本当にあるなら次は絶対に人間なんかにはなりたくない。
色々と疲れた。

死にたい
毎日毎日死にたいしかありません
どうしたらいいのですか
死ぬしかないですか
まっとうに生きていけないと気付いたときには
いろいろ失ってました。

何も出来ない私だからもう消えてなくなりたいんだけど。死にたい。早く死にたい。寝ても夢ばかり。なんで目が覚めるんだろう。ドクターに言っても原因をどうにかしないとなおらないからといつもの薬しか出ない。どうにかならなきゃどうしたらいいんですか？死ぬしかないんですか。もう苦しむのは嫌。死にたい