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命を絶ちそうな方が周りにいらっしゃる方は、自分の相手に対して思う気持ちをちゃんと伝えてあげてください。
思ってるだけでは、伝わらないので後悔しないために。

あいちゃん、安らかに眠れてることと思います...
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命を絶ちそうな方が周りにいらっしゃる方は、自分の相手に対して思う気持ちをちゃんと伝えてあげてください。
思ってるだけでは、伝わらないので後悔しないために。

あいちゃん、安らかに眠れてることと思います。
今日、訃報を知りました。
連絡が遅くなってごめんね。
仕事でバタバタしてて、自分に余裕がなくて、連絡がまばらになってたね。不安にさせちゃったよね。ごめん。
でも、ずっとあいちゃんのことは、頭にあったんだよ。
引越しもあいちゃん家から電車で来れるとこにしてて、辛いときは来てもらって泊まっても良いし、環境いいからお散歩行ったりしたら、気分が晴れるかもとか、色々考えてたんだよ。
ちゃんと、伝えておけばよかった…
今日、連絡する前ごはんは久々作ったやつを食べてもらったらいいかもとか考えてて、おねえさんから連絡きてびっくりしました。
最初は、実感がなかったけどたまたま妹から電話がきて話したら涙が止まらなくなって。今も、涙が止まりません。
ひと言追加しておけば、電話をかけていれば、無理してでもあっていればと、後悔してます。
私は、あいちゃんがいなくなったら寂しいと言ってたのに。信じててほしかった。せめて、未遂で止まったてくれたら…
みんな、あいちゃんを大好きだったことはわかっておいてね。
難しく考えないで、ゆっくり頭休めて楽しくそっちを過ごしてね。
おばあちゃんになって、そっちに行った時はあいちゃんは若くてうらやましがるかも。また、私の話を聞いてね。
老後生活を一緒にしたかったよ。
くむ 女性 福岡県 40代 2022年2月6日 02時58分
事故で死んだなら誰も傷つかないのではないか
家族が一生抱える負担を減らせる死に方をしたい
そんな自分勝手な考えしかできないことにも腹が立つ
もうだめだ
生きるのが面倒
何かを考えるのが面倒
泣くのが面...
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事故で死んだなら誰も傷つかないのではないか
家族が一生抱える負担を減らせる死に方をしたい
そんな自分勝手な考えしかできないことにも腹が立つ
もうだめだ
生きるのが面倒
何かを考えるのが面倒
泣くのが面倒
何も心配しなくていい無の世界に行きたい
家族がいる限り自分で終わらせられない、生き地獄
生きてると考えることをやめられない
結局起きなきゃいけないし、着替えて外に出なきゃいけない、人に会わなきゃ行けない、話をしなきゃいけないし、笑わなきゃいけない
なんでしたくもないことをしていてただでさえしんどいのに自分まで私を責めるの。
もう嫌だよ、泣きたくない、痛い思いもしたくない
死ねないならいま休憩するわけにもいかないじゃん
生き地獄だ。事故で逝かせてくれたら後悔ないのに
のの 女性 20代 2022年2月6日 02時18分
生きるって何。楽しいことって何。
友達ができたって親友がいたってみーんな離れていく。
もう辛い。逃げたい。どこにもやりようのないこの気持ちどうすればいいの。誰かに必要とされたかったのかもしれない。...
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生きるって何。楽しいことって何。
友達ができたって親友がいたってみーんな離れていく。
もう辛い。逃げたい。どこにもやりようのないこの気持ちどうすればいいの。誰かに必要とされたかったのかもしれない。でも、誰にも必要とされないこんな自分が嫌だ。
ゆー 女性 北海道 10代以下 2022年2月6日 02時17分
心から愛していた恋人と別れた。
辛い。
何も無くなった。
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心から愛していた恋人と別れた。
辛い。
何も無くなった。
男性 東京都 30代 2022年2月6日 01時43分
努力しよう。責任を持とう。頑張ろう。
ってみんなに言われる。
応えたいけど、何故か、いつの間にか出来なくなってしまった。頑張るのが当たり前なんよね、頑張って結果出したもん勝ちなんよね。1人じゃもう...
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努力しよう。責任を持とう。頑張ろう。
ってみんなに言われる。
応えたいけど、何故か、いつの間にか出来なくなってしまった。頑張るのが当たり前なんよね、頑張って結果出したもん勝ちなんよね。1人じゃもう何も出来ないから人に頼る事を「甘え」「迷惑をかける」って言い換えてしまう世の中、つらいよ。でも、実際私、迷惑な気がする。起立性なって普通の生活出来ないし、最近学校週一しか行けてない。親に、夜眠れないって相談しても、それは努力せんからやと言われた。怒られた。辛すぎる。親は私の為を思って言ってくれてるんだよね、でもぶっちゃけ言われると辛いんや。あーもうやだ進んでいく時計の針がとても怖い。

家族、先生、クラスメイト、友達に大変な思いさせてるのに、どうして自分は中学生にもなって未だにこうなの?もうずっと迷惑かけ続ける人生なんやったら、もう死のうかな。最期にバッと1回だけ迷惑かけて、終わりたいな。その方がみんなの為よね。
てか、自分の文章キモすぎる。もう私ダメなんか?
ササユーノ 香川県 10代以下 2022年2月6日 01時26分
中学3年生、受験生です。父親からお前なんかにお金をかけたくない、お前のことなんか大嫌いだ、高校なんて行かないで働け、家出てけ、お前なんていらないなど言われました。親の本音も言われ、自分はかなりショック...
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中学3年生、受験生です。父親からお前なんかにお金をかけたくない、お前のことなんか大嫌いだ、高校なんて行かないで働け、家出てけ、お前なんていらないなど言われました。親の本音も言われ、自分はかなりショックを受けました。そもそもこうなった原因は確かに私にあります。中学校生活で私はほとんど勉強せず、遊んでいたため高校受験が大変なことになっていました。ですがさすがにと思い3年生から真面目に勉強をしていました。自分はこのまま頑張り、高校でもしっかり勉強してテストでいい点を取ろうと思っていました。ですが父親からはお前には無理だ、どうせ無理だ、と一点張り。態度についても言ってきました。態度がでかいやストレートにウザイなど。他にも沢山言ってきましたがそれよりもショックすぎて覚えていません。実親にいらないと言われたため、もう生きててもなと思い今ものすごく死にたいです。自殺ではなくドナーとして。
あやめ 女性 静岡県 10代以下 2022年2月6日 00時53分
一人で死にたいとか
誰かの迷惑になって死にたくないとか
ぼーっと立ち尽くしながら
そんなこと考えてる自分は
死ぬ勇気のない無駄な人間だ
自殺したいだけなのに
生きててごめんなさい...
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一人で死にたいとか
誰かの迷惑になって死にたくないとか
ぼーっと立ち尽くしながら
そんなこと考えてる自分は
死ぬ勇気のない無駄な人間だ
自殺したいだけなのに
生きててごめんなさい
さやか 埼玉県 30代 2022年2月6日 00時47分
子どもを守ってくれない国
子どものためなら何もいらない
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子どもを守ってくれない国
子どものためなら何もいらない
piサ 東京都 30代 2022年2月6日 00時27分
愛しいあなたが亡くなって1ヶ月が経ちました。
あなたとの思い出が毎日こみあげてきます。
決して長くはなかったけど、幼いながらもわたしたちは確かに愛し合っていたね。コロナでなかなか日本に来れないあなたと...
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愛しいあなたが亡くなって1ヶ月が経ちました。
あなたとの思い出が毎日こみあげてきます。
決して長くはなかったけど、幼いながらもわたしたちは確かに愛し合っていたね。コロナでなかなか日本に来れないあなたとまた会える日が来るのを本当に楽しみにしてたよ。将来住みたい家や子供の話、当たり前に訪れると疑わなかった未来の話をたくさんしたね。この夢の続きがやっと叶う、そう思っていたよ。
あの時躊躇せずに電話をすればよかった、あなたにもっと愛してると伝えたかった。
私の運命の人は今でもあなただと信じてます。この先たとえ何があっても、生涯あなたのことを忘れることはないでしょう。
愛してるよ、私のJS。
JS 女性 20代 2022年2月6日 00時18分
最近、なんだかいつも息苦しくて、いなくなりたいとよく思う。
特別親しい人もいなく、新鮮味のない日々。
人より優れているものはない。特技もない。
休み時間はほとんど誰からも話しかけられず、孤独に本...
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最近、なんだかいつも息苦しくて、いなくなりたいとよく思う。
特別親しい人もいなく、新鮮味のない日々。
人より優れているものはない。特技もない。
休み時間はほとんど誰からも話しかけられず、孤独に本を読むか、窓の外を眺めるだけ。
みんなの近くにいたのに、「え、いたの?」みたいな反応をされることもある。
僕と話してる人は、必ず、あまり楽しくなさそうな顔をする。
僕がテストでいい点を取っても特に反応はない。
他の人なら、すごいすごいって言われるのに。
わかってる。
君たちが悪意を持っている訳じゃないってことは。
だけど辛いんだ。生きてる意味を見失うほどには。
まだ学生の僕らにとっては、学校は人生の8割は占めていると言っても過言じゃないだろう。
そんな狭い世界から弾き出されるぼっち、僕。
学校という狭苦しい世界でひとりぼっちになること、もはやこれは死刑宣告に近い。だってそれは、そこでの居場所を失うことと同義だから。
些細な出来事にいちいち振り回されて、勝手にしんどくなっていく。
毎日こんなことの繰り返しで、"自分"というものすら曖昧になる。
僕は果たして本当に存在しているのだろうか。 
さくと 東京都 10代以下 2022年2月6日 00時03分
人間になりたくて、なりきれなくて
足掻いて踠いて苦しんで
勝手に絶望して死んでいく
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人間になりたくて、なりきれなくて
足掻いて踠いて苦しんで
勝手に絶望して死んでいく
ろびん 男性 東京都 40代 2022年2月5日 23時35分
やっぱりだめだ、変われない。
変わるって決めたのに。その気持ちは1日だけだった。
たった1日。またこれまでと同じことが続くんだろう。
なんでこんななの?自分は何がしたいの?何もかも中途半端。
...
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やっぱりだめだ、変われない。
変わるって決めたのに。その気持ちは1日だけだった。
たった1日。またこれまでと同じことが続くんだろう。
なんでこんななの?自分は何がしたいの?何もかも中途半端。
結局無理なんだ。変われないんだ。それなら生きてる意味ないよね。そうやってまた逃げる。どこまでもクズだ。
LT 2022年2月5日 23時29分
もうこの世から消え去りたい死にたい
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もうこの世から消え去りたい死にたい
T 女性 兵庫県 2022年2月5日 22時49分
夜、お布団に入って目を瞑ると、
いつも息子の笑顔を思い出してつらくなる。
そして、どんな気持ちで死んでいったのかと
延々考えて眠れなくなる。
もう1年間4ヶ月も経つのに毎日毎日。

ねぇ、
そっちでは...
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夜、お布団に入って目を瞑ると、
いつも息子の笑顔を思い出してつらくなる。
そして、どんな気持ちで死んでいったのかと
延々考えて眠れなくなる。
もう1年間4ヶ月も経つのに毎日毎日。

ねぇ、
そっちではどんな気持ちでいるの?
そっちに行ってよかったって思ってる?

母は、
ずっとこっちに居てほしかったよ。
どんな形でもこっちに。
もう会えないことほどつらいものはないよ。

会いたいよ。


ここあ 女性 愛媛県 50代 2022年2月5日 22時44分
実際にすぐに死ぬ事は出来ないのだけれど、本当は今すぐに死にたい。早くこの世から消えてなくなりたい。
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実際にすぐに死ぬ事は出来ないのだけれど、本当は今すぐに死にたい。早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2022年2月5日 22時26分
ずっと姉への接し方を悩んできました。
姉は外では仕事もできるし、しっかりしていると言われています。けれど、家では自己中心的でわがままで、外でのストレスをすべて私にぶつけます。私が傷つくようなことを平気...
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ずっと姉への接し方を悩んできました。
姉は外では仕事もできるし、しっかりしていると言われています。けれど、家では自己中心的でわがままで、外でのストレスをすべて私にぶつけます。私が傷つくようなことを平気で言うし、私を召使いのように扱います。
姉から感謝されたことは一度もありません。姉は機嫌がいいときは美味しいものを買ってきたりして私の機嫌取りをします。そんなとき、私は必ず「ありがとう」と言います。けれど、心から感謝したことは一度もありません。
前はただ姉が嫌いでしたが、年を取るごとに嫌いが憎悪に変わりました。そして、姉に死んでほしいと思っていました。
何度も姉に当たるのをやめてほしいとお願いしました。しかし、その度に逆ギレして、モノに当たったりして理解してくれるどころかどんどん酷くなっていきます。母が私を心配して間に入ってくれたりもしますが、姉は私が母に告げ口したと思い、更に怒ります。
一昨日も母が私の代わりに注意をしてくれたのですが、案の定キレて、モノに当たっていました。
そして、昨日は朝から私とも母親とも口を利いていなかったのですが、夕方になった頃、母親といつも通りに会話をしていました。そのため、私も姉に話しかけたりしたのですが、姉は私にだけ無視をするようになりました。
その時に姉はまだ私を許していないと気づき、自分の考えが甘かったことに気づきました。
いまは母親がいるからなんとかやって行けているけれど、いなくなったらと考えると不安と恐怖と絶望しかありません。たぶん、姉は私の気持ちに気づくことなくに生き続けると思うと、母がいるうちに私が死んだほうがいいのではないかと思いました。
いままでも死にたいと思ったことは何度もあります。けれど、今回ほど切実に死にたいと思ったのは初めてです。そのため、自分でも驚き、手が震え、涙が止まりませんでした。
誰かに気持ちをわかってほしいと思い、母に話したのですが、「そんなに深く考えることじゃない。こんな小さなことで悩むなんてありえない。あんたより大変だったり、辛い人はもっとたくさんいるんだから泣くんじゃない」と一喝されました。
その瞬間、この世に私の気持ちを理解してくれる人は一人もいないんだと気づき、さらに死にたくなりました。
Sol 女性 東京都 30代 2022年2月5日 22時19分
痛い、苦しい、つらい
それを超えて絶望して
なんで、生きてるのか分からない
治らないのに、痛みも苦しみも消えないのに
苦しむためだけに生きるのは
もう無理だよ
なんで私は今、呼吸してるんだ...
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痛い、苦しい、つらい
それを超えて絶望して
なんで、生きてるのか分からない
治らないのに、痛みも苦しみも消えないのに
苦しむためだけに生きるのは
もう無理だよ
なんで私は今、呼吸してるんだろう
消えたい 女性 神奈川県 30代 2022年2月5日 22時15分
生きてる心地がしない。感情の欠陥。お腹は空かない。痛みも感じない。喜びの楽しさも何も感じない。でも、涙は不定期に流れる。普通の生活が出来ない。すべてに対して無。死んでもいい。でも、死ぬのは怖い。生きる...
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生きてる心地がしない。感情の欠陥。お腹は空かない。痛みも感じない。喜びの楽しさも何も感じない。でも、涙は不定期に流れる。普通の生活が出来ない。すべてに対して無。死んでもいい。でも、死ぬのは怖い。生きるのは辛い。ちょっとの勇気で死ぬことができるのに、やっぱり死なない。誰にも相談できず。でも、母さんが悲しむのは嫌だなーみたいに思うことが昔はよくあった。それが唯一の命綱。まだ、生きてみようかなってなってる。
あおき 女性 東京都 10代以下 2022年2月5日 22時12分
しにたい、という言葉でしか、今の自分の気持ちを言い表せない。実際しのうとしているわけではない。しにたくはない。ただ逃げ出したい。この人生から、私という存在を消して生まれ変わりたい。時々、自分が自分では...
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しにたい、という言葉でしか、今の自分の気持ちを言い表せない。実際しのうとしているわけではない。しにたくはない。ただ逃げ出したい。この人生から、私という存在を消して生まれ変わりたい。時々、自分が自分ではないような感覚になる。自分の知らないこと、分からないことだらけで、自分の存在がとても曖昧で、無意味なものに感じる。私は本当にわたしなのか。私が与えられた名前は、本当に私の名前なのか。わたしはなんなのか。知識も経験も足りなさすぎる。ただただ無駄に、ただ生きてきた。分かっていても行動できない。価値なし。孤独で当然。生きる理由とか、ないのは分かってる。後付けだって。日々つらすぎて、理由とか、考えたくなるよ。
うー 2022年2月5日 22時11分
自分は小学生からいじめを受けていました。
でも、助けを求めても誰も助けてくれませんでした。先生も助けてくれませんでした。体も心も
痛い苦しい。自分を助けなかった理由は、
自分もされるんじゃないかという...
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自分は小学生からいじめを受けていました。
でも、助けを求めても誰も助けてくれませんでした。先生も助けてくれませんでした。体も心も
痛い苦しい。自分を助けなかった理由は、
自分もされるんじゃないかという恐怖感が
あったのかもしれません。そのせいで、自殺と
自傷行為を抱えながら毎日を生きてます。
まっさー 男性 東京都 10代以下 2022年2月5日 22時09分
みなさんみたいに感動のポエムは書けないので、死ななきゃいけないのに死のうとしない自分キモ!って思ってることを書いておきます!日記です!
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みなさんみたいに感動のポエムは書けないので、死ななきゃいけないのに死のうとしない自分キモ!って思ってることを書いておきます!日記です!
名無しさん 三重県 20代 2022年2月5日 22時05分
もっと好かれたい!
もっと打ち解けたい!

職場や友人はもういいと諦めている!
せめて家族にだけは見方でいて欲しかった。

なぜ、毎日、シカトするの?
なぜ、毎日、バカにするの?
なせ、毎日、.......
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もっと好かれたい!
もっと打ち解けたい!

職場や友人はもういいと諦めている!
せめて家族にだけは見方でいて欲しかった。

なぜ、毎日、シカトするの?
なぜ、毎日、バカにするの?
なせ、毎日、.....。
キモい、ダサイ、雰囲気悪い、世間知らず、
味方のはずの、家族から言われると、死にたくなる。

生きずらい!
でも、毎日、家族の為に頑張ってきた。

死にたい!死にたい!
でも、失敗した時の後遺症が怖い。
今でも後遺症で苦しんでるから。。
名無しの権兵衛 2022年2月5日 20時51分
私は何不自由なく過ごせる人が羨ましい、高校に入ってやりたいこと、見つかると思ってた。全然やりたい事見つからないし、自分自身に嘘ついて目指した夢すら、才能ないと断念した。つらいよ。目指してもないのに大学...
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私は何不自由なく過ごせる人が羨ましい、高校に入ってやりたいこと、見つかると思ってた。全然やりたい事見つからないし、自分自身に嘘ついて目指した夢すら、才能ないと断念した。つらいよ。目指してもないのに大学に入るためと大量の課題に先生、親からの圧が、なんで生きてるんだろうと何度も思った、みんなの前でそれは隠してひっそり生きてるけど、でも死ぬ事も怖いよ。なんでみんな楽しそうなのか分からない、自分は死に向かって行ってるはずなのに、1秒1秒経つのが怖い、ただ時間を無駄にしてるだけだから、もっと目標に向かって頑張れる性格だったら良かったのに、でも自分には障害を持った弟がいる、将来親が死んでしまったら私が面倒見ないといけない、だってこの子1人だと死んでしまうから、そのために働かないといけないのに夢が見つからない、そう考えてる時ふと思う、なら自分のために私は時間使えてるのかな?と、弟は恨めない、親も先生も結局は優しいから、誰も恨めないのに、死にたいのに、怖くて死ぬ事もできない、そんな自分に絶望する
クリオネ 男性 福岡県 10代以下 2022年2月5日 20時46分
幸せなひとって
なんで「幸せ」なんだろう

何を思って
自分が「幸せだなぁ」って思うんだろう

生きる理由が
わからない私たちに
気付いたとしても
きっと見向きも
しないんだろうな...
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幸せなひとって
なんで「幸せ」なんだろう

何を思って
自分が「幸せだなぁ」って思うんだろう

生きる理由が
わからない私たちに
気付いたとしても
きっと見向きも
しないんだろうなぁ

人間て
そんなもんだよね

こういう色々を
分かっちゃう
考えちゃう
人間て
辛いね

人間て
なんて
残酷

だれか
「幸せ」なひと
「幸せ」の意味を
教えてください
もふ 女性 東京都 10代以下 2022年2月5日 20時02分
病院の人にも家族にも嫌われてしまった。
私が精神疾患であることで、
周りの人に負担を掛けてしまう。
どんなに褒められても好かれても
自分じゃ受け止められないし、
気分の落ち込みが来るたびに、...
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病院の人にも家族にも嫌われてしまった。
私が精神疾患であることで、
周りの人に負担を掛けてしまう。
どんなに褒められても好かれても
自分じゃ受け止められないし、
気分の落ち込みが来るたびに、
私は邪魔なんだ。この世界のゴミなんだ。
嫌われて当然の死んだ方がいい人間なんだ。
って思う。

本当に苦しいし、死んだ方が楽になれると思う。
でも私には歳の離れた大切な人がいる。
その人を悲しませたくない。
死のうとすると、何度もその人の顔がよぎって、
涙が止まらなくなるんだ。
今まで死んだように生きてきたけれど、
その人の前では、何故か楽になれるし、
心の傷を見せられる。
まるで私の心が筒抜けされてるようで心地いい。

なんで本当に辛い時期に限って、
大切な人に出会ってしまうのかな。
私は死んで当然で
愛される価値もないから早く死んでやりたいのに。
苦しみばかりの人生疲れたのに。
その人の「貴女が死んだら立ち直れない」という言葉が
私を生かしてるのかもしれない。
楽になりたい。もうどうしよもなく死にたいよ。



でも、大切な人に会って目を見て心に触れるまでは
まだ死なないでおこう。

a 女性 長野県 10代以下 2022年2月5日 19時47分
辛いなぁ。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃで、何を考えても答えが見つからない。
お母さんに自分の気持ちを話さなきゃいけないときも、言葉が喉でつっかえて、代わりに涙が出てくる。

あの人(父)が階段...
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辛いなぁ。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃで、何を考えても答えが見つからない。
お母さんに自分の気持ちを話さなきゃいけないときも、言葉が喉でつっかえて、代わりに涙が出てくる。

あの人(父)が階段を降りる音が聞こえると、心臓が飛び跳ねる。
リビングに入って来たら、私は目をつぶって寝たふりをする。心の中を空っぽにして、話しかけられませんようにってただそれだけを願って固まるんだ。
もし話しかけられても、私は何も返せない。
怖くて、怖くて。ただ時間が過ぎて、あの人が部屋を出ていくのを待つんだ。

私の心が限界寸前で、ほんとに壊れちゃいそうだった時、お母さんは私をぎゅっと抱きしめてくれた。それだけだけど、心が救われた。
お母さんは持病があるから、いつ死んじゃってもおかしくない。だから、もしお母さんが居なくなったら、生きていられるのかがわからなくて、不安でしょうがない。その時に、自分の心が限界を迎えたらどうしよう、と思う。
私は不登校にはなっていないけど、家にいるときはぼーっとしている。
どうして家族がこんなになったのか、自分がこんなに弱い人間になっちゃったのか、考えても分からないです。
周りの仲の良い家族を見ると、自分の家族もあぁだったらなぁって悲しくなる。やっぱり自分の家庭が異常なんだ、ってことにも気付かされます。
言いたいことは山ほどあるけど、全部全部、辛いんだ。

なんで私を産んだんですか。
生きることがこんなに辛いのなら、産まれてきたくなかったよ…。
もふ 女性 東京都 10代以下 2022年2月5日 19時35分
あの日、話したいことがあるって言ったお姉ちゃん。私がきつい時、いつも話を聞いてくれて、助けてくれたのに、自分のことばかりで、気づいてあげられなかった。

話があるって言葉を、また明日ってことばで終わら...
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あの日、話したいことがあるって言ったお姉ちゃん。私がきつい時、いつも話を聞いてくれて、助けてくれたのに、自分のことばかりで、気づいてあげられなかった。

話があるって言葉を、また明日ってことばで終わらせてしまった。私がもう少し強ければ、気づいてあげられるほど周りが見えていたら、明日が来たのかな。未熟で、明日も生きていたいと思える世界にできなくてごめんなさい。



しき 2022年2月5日 19時25分

役立たずでごめんなさい。

死にたい…
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役立たずでごめんなさい。

死にたい…
ナナ 2022年2月5日 19時22分
去年9月夫の裏切りがハッキリした。
3年前からなんとなく分かっていた。辛かった、悲しかった、寂しかった。それでも愛している。
離れて暮しそれでも別れを決められない。
死を望む毎日。でも子供達、母...
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去年9月夫の裏切りがハッキリした。
3年前からなんとなく分かっていた。辛かった、悲しかった、寂しかった。それでも愛している。
離れて暮しそれでも別れを決められない。
死を望む毎日。でも子供達、母、兄姉、友達、私を大切に思ってくれる人達を悲しませる。だから毎日作り笑顔をし我慢する。
私はただ元に戻りたかっただけ。ただ側に居たかっただけ。
女性 福島県 50代 2022年2月5日 19時05分
先日兄が自殺しました。46歳でした。
兄は半分家出のような形で実家を出てから27年、両親と私に会うことなくひとり暮らしの部屋で亡くなってしまいました。
警察の方の話では、長年勤めた職場では真面目に勤務...
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先日兄が自殺しました。46歳でした。
兄は半分家出のような形で実家を出てから27年、両親と私に会うことなくひとり暮らしの部屋で亡くなってしまいました。
警察の方の話では、長年勤めた職場では真面目に勤務していたそうです。制服などの貸与品をこっそり職場に戻し、私物は持ち帰っていたそうです。
兄の財布に入っていた最後の日のレシートは、ケーキだったそうです。

もう30年近く会っていなかったし、一緒に暮らしていた時もすごく仲が良かった訳ではないけれど、こんな形でお別れするなんて思ってもいなくて、ショックでつらくて…

私よりも父や母の方がどんなにつらいだろうと思います。自分達の初めての子どものお骨を拾うことになるなんて…
なので両親のこともとても心配です。
私がいつまでも泣いたり辛そうにしていては、そばにいる夫も辛いだろうと思います。
でも、わかってはいても、今までに経験したことのないショックで心がつらいです。普通に話したり笑ったりもできるけど、ふっとつらさの波が来て泣きじゃくりそうになります。

葬儀の直後は悲しい、つらいだけだったのに、少しするともう何もかもがしんどくて私も死にたいと思ってしまいます。

兄はどんな気持ちでケーキを食べたんだろう。
もう一度、兄に会いたかった。
ちゃこ 女性 福岡県 40代 2022年2月5日 17時51分
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