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メッセージ
大学の人間関係とか国試勉強のストレスじゃない。
国試は不安だけど、これは自分の問題。
これから生きていく自信がないから。
定期的にやってくる気分の波は大小あれどみんなにあるものだよね。
私はそ...
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大学の人間関係とか国試勉強のストレスじゃない。
国試は不安だけど、これは自分の問題。
これから生きていく自信がないから。
定期的にやってくる気分の波は大小あれどみんなにあるものだよね。
私はそれがしんどい。
消えたくなってしまって、お薬やお酒やカッターに頼ってしまう自分がすごく弱い存在だと思う。
自分がありたい自分、あらねばならない自分と現実の自分の差は誰しもあると思う。
いろんな自分を認めて生きていかなきゃいけないんだと思う。
でも、疲れた。生きることに疲れた。
ししゃも 女性 京都府 20代 2021年2月9日 03時31分
ずっと大切な人に捨てられる事に怯えながら生きています。
見ないように自分のキャラを作り、そうして生きてく内に何が正しいかも分からない。旦那に迷惑をかけて不安がらせてばかり。でも誰も信用できない。信じ...
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ずっと大切な人に捨てられる事に怯えながら生きています。
見ないように自分のキャラを作り、そうして生きてく内に何が正しいかも分からない。旦那に迷惑をかけて不安がらせてばかり。でも誰も信用できない。信じたいのに怖さで苦しくなる。
楽になったらダメなんですか?何も食べる気もしない。何もしたくない。生きてても死んでるのと同じなら早く旅立ちたい。
Ryo 女性 福岡県 30代 2021年2月9日 00時39分
朝起きてもう死にたいと思うけど、
時間と仕事に追われ結局慌しく一日を過ごし、
寝る前に今日も死ねなかったと思う。
かれこれ20年この繰り返し。
これからも続いていくんだろうけど、
いつまで続...
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朝起きてもう死にたいと思うけど、
時間と仕事に追われ結局慌しく一日を過ごし、
寝る前に今日も死ねなかったと思う。
かれこれ20年この繰り返し。
これからも続いていくんだろうけど、
いつまで続けようか。
両親を看取るまではと決めて生きてきたけど、
全てを捨てたら、全てどうでもいいのかも。
別に誰かに助けてほしいわけじゃない。
ただ死んだこの屍を誰が処理するのか。
死んでなお迷惑をかけるのは申し訳ない。
自分勝手に死ぬのは簡単だけど、
理想的な死を迎えるのはとても難しい。
ささ 女性 秋田県 30代 2021年2月9日 00時31分
早く死にたい

死ぬ準備をして
邪魔されないようにバレないように

職場では作りなれたキャラで過ごす

人を信用することはいつからしてないか

綺麗事ではこの世界は生きていけない
真面目に生きてる奴ほ...
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早く死にたい

死ぬ準備をして
邪魔されないようにバレないように

職場では作りなれたキャラで過ごす

人を信用することはいつからしてないか

綺麗事ではこの世界は生きていけない
真面目に生きてる奴ほど損をする

コロナも車に轢かれそうになっても怖くない
夢の中で災害に遭っても死ねなくて、また死に損なったかと夢の中でも思ってる

この社会では普通のハードルが高い

人生は攻略本のないゲーム
私はいつも間違った選択肢を選んでしまう
コンテニューもリセットもできないから間違った選択肢を選んだら終わり

せめて寿命くらい自分で決めさせてくれ
何もしてくれないのにただ死ぬのを止めるだけの形だけの優しい言葉なんていらない
m 2021年2月9日 00時29分
もう疲れた

俺が死んだら泣く人はいるのかな?

いないよ

そんな人生
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もう疲れた

俺が死んだら泣く人はいるのかな?

いないよ

そんな人生
ヒロ 男性 大阪府 40代 2021年2月9日 00時21分
不老不死な人なんていないから

早かれ遅かれ絶対に死ねる

焦らずとも いつかは死ぬ

今日かもしれないし 明日かもしれないし…

自死した息子のところに早く行きたいけど

自死し...
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不老不死な人なんていないから

早かれ遅かれ絶対に死ねる

焦らずとも いつかは死ぬ

今日かもしれないし 明日かもしれないし…

自死した息子のところに早く行きたいけど

自死したら行けなくなるから

その日がくるまで待つ

えみまろ 女性 北海道 50代 2021年2月9日 00時18分
息子が亡くなって約3ヶ月と1週間息子を見つけて1ヶ月と1週間全く受け入れる事が出来ません。
食欲不振のままで胃が痛い
気持ちにもむらがあり仕事の時は何とかごまかしながらも気が紛れているもののあたまのな...
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息子が亡くなって約3ヶ月と1週間息子を見つけて1ヶ月と1週間全く受け入れる事が出来ません。
食欲不振のままで胃が痛い
気持ちにもむらがあり仕事の時は何とかごまかしながらも気が紛れているもののあたまのなかは、息子で一杯です。
毎日遺骨へ語りかけて写真を撫でては、どうしてって問いかけてフト側にいる気がして振り返ったり、つぶやいたり…
急に遺骨や写真に語りかけても返事は帰って来ない…悲しくて悔しくて耐えられなくて無理だよ居ない事受け入れられないそう言って涙が溢れて止まらなくなる。
母さんが辛くても辛くても1人で頑張ったのは貴方達が居たからなのに
会いたい大丈夫って抱き締めたい。
何故何も母さんに助けを求める事もしないで1人で苦しんで苦しんで死を選んだの
毎日母さんは、頭の中と心の中で時間を戻しては、息子との生活を妄想している。
自殺前に会っていたら抱き締めて2人で生活している様子や部屋で本を読んだりパズルを作っている姿…お風呂がわくと風呂入りなよってささやいてる。
こんな毎日が一生続いて行くのだろうか
姫タン 女性 千葉県 60代 2021年2月9日 00時16分
まだ1歳の子がいるけど常に死にたい。でも夫と子を残して先に逝ったら苦労かけてしまう。でも死にたいし、死ねないし、つらいな〜
身近の人には言えないし電話相談はどうなのって思うしまいったね
どこに誰に...
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まだ1歳の子がいるけど常に死にたい。でも夫と子を残して先に逝ったら苦労かけてしまう。でも死にたいし、死ねないし、つらいな〜
身近の人には言えないし電話相談はどうなのって思うしまいったね
どこに誰にどう話せば気が収まるのだろう
早く楽になりたい
わんわん 女性 東京都 20代 2021年2月9日 00時15分
私の休日が終わった。あっという間だった。楽しかった時間はどうして一瞬で終わってしまうのか、いつも考えてしまう。

そんな風に辛くて、しんどくて悲しいことも時間が経てば忘れて消え去ってしまうのだろう...
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私の休日が終わった。あっという間だった。楽しかった時間はどうして一瞬で終わってしまうのか、いつも考えてしまう。

そんな風に辛くて、しんどくて悲しいことも時間が経てば忘れて消え去ってしまうのだろうか。

朝起きて、今日から仕事かーってため息しながら朝を迎えるのがいやだ。こんなに苦痛なことはないはずだ。
なんでこんなこと、考えなくてはならないのか。仕事大変だけど、楽しみ!ってなんて、言えたら幸せ?
そんなくだらないことをたまに考え、精神を保ってる。

休日前にしていたことが、保存されてなかったのか出来ていなかった!ショックというよりは、先輩の言葉に腹がたった。そうやって、人を苦しめ、首締めるんだわ。やること、なすことおかしい。ほんとに人間に思えないほど、酷くていじわるだ。毎日会うと思うとしんどすぎる。
muffler 女性 兵庫県 20代 2021年2月8日 23時59分
どんなに楽しい一日でも、最後には泣いてる。おもしろいくらい涙が出る。私が苦しめばいいと思った?携帯に唯一残されてた、母の日に送ってくれたカーネーションの写真、遺書も何もなくて、わからないよ。私のせい、...
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どんなに楽しい一日でも、最後には泣いてる。おもしろいくらい涙が出る。私が苦しめばいいと思った?携帯に唯一残されてた、母の日に送ってくれたカーネーションの写真、遺書も何もなくて、わからないよ。私のせい、誰かのせい?どうして死んだの。そればっかりずっーーと心の中で繰り返してる。悲しい、悲しい、ただひたすら悲しい。私が悪い。私が悪い。でもなんで死ぬの。謝ることも怒ることも出来ない。ずるいよ。つらいよ。
あき 2021年2月8日 23時55分
死にたい。
消えたい。

いつからか、そう思うようになった。

自分の周りには、助けてくれる人が少なかった。
頼れる人は、一人だった。

学校でもどこでも、笑顔を顔に貼り付けて過ごして...
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死にたい。
消えたい。

いつからか、そう思うようになった。

自分の周りには、助けてくれる人が少なかった。
頼れる人は、一人だった。

学校でもどこでも、笑顔を顔に貼り付けて過ごしてた。
いつからか、楽しくなくても笑えるようになった。

そうやってどんどん壊れた。
手首には、知らない傷がたくさんついている。

誰かが助けてくれなかったら、今の私はいなかった。
誰にも気づかれることなく、この世から消えていた。

だからこそ、生き残っている自分に嫌気が差して。
なんでまだ、のうのうと生き残っているのか。
なんでいま、楽しくないのに笑っているのか。

死にたい。
消えたい。
でも、それと同じくらい。
『感情を取り戻したい』

誰かに、気づいてほしい。



    助けて
大丈夫。 女性 2021年2月8日 23時54分
しにたいです。
客観的に見れば特に辛いこともないような人生ですが、ただただしにたいのです。なぜ死を選ぶ権利を認めてくれないのでしょうか。なぜ殺されるまで生きなくてはならないのでしょうか。
「みんな本当...
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しにたいです。
客観的に見れば特に辛いこともないような人生ですが、ただただしにたいのです。なぜ死を選ぶ権利を認めてくれないのでしょうか。なぜ殺されるまで生きなくてはならないのでしょうか。
「みんな本当は生きたい」だとか「辛くて人に言えなくて自殺する」とかそういう人もいるんでしょうけど。ただ死にたい人に死を選ぶ自由をください。
ぽにょ 女性 東京都 20代 2021年2月8日 23時51分
自殺したいと思って30年の年月が
過ぎてしまいました。いつもいつもどのように死ぬのが
自分らしいか?誰からも愛されず、好かれずものすごく
孤独を感じています。心が穏やかになるのはこんな自分にも
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自殺したいと思って30年の年月が
過ぎてしまいました。いつもいつもどのように死ぬのが
自分らしいか?誰からも愛されず、好かれずものすごく
孤独を感じています。心が穏やかになるのはこんな自分にも
隣に寄り添ってくれる
犬や猫達しかいません。ただただ今はとても辛い。
いい事があるとか無いとかではなく。今は辛いだけ。
生き地獄なだけ。
弥生 女性 福岡県 40代 2021年2月8日 23時47分
両親に謝りたい。
東京六大学まで通わせて貰ったのに、まるでお金が稼げない会社に入社してしまって。
コロナのせいで父さんの会社が潰れそうな今、まるで仕送りができないでいる。
俺がしっかりと大学生の...
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両親に謝りたい。
東京六大学まで通わせて貰ったのに、まるでお金が稼げない会社に入社してしまって。
コロナのせいで父さんの会社が潰れそうな今、まるで仕送りができないでいる。
俺がしっかりと大学生の時しっかりと就職活動をしていれば、こんなことにはならなかったのに。
できることなら死んで詫びたい。
なんで生まれてきたんだろう。
こんな素晴らしい両親の子供として、自分みたいなクズ野郎が。
ごめんなさい。
カルペ 2021年2月8日 23時44分
1日遅いけど、誕生日おめでとう、父さん。

父さんが入院してから、昨日でちょうど5ヶ月と2週間です。
コロナ禍の中で脳卒中で倒れるなんて、父さんは馬鹿だね(笑

家族みんな、父さんがいなくて...
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1日遅いけど、誕生日おめでとう、父さん。

父さんが入院してから、昨日でちょうど5ヶ月と2週間です。
コロナ禍の中で脳卒中で倒れるなんて、父さんは馬鹿だね(笑

家族みんな、父さんがいなくても頑張ってるよ。
でもさ、父さんがいなくなってからみんなピリピリするようになっちゃった。
こんな事父さんに言っても意味ないんだよね。記憶に残らないんだもんね。

なんで帰ってこないの?いつまで待たせるの?
早く帰ってきてよ…

私もう、今の生活に疲れちゃったよ。
死にたい。生きたくない。

1人相談できる人はいる。
でも、頼り過ぎたら父さんみたいに倒れちゃうんじゃないかって怖くなる。

ねえ、死んでもいいかな。
辛い。とにかく死にたい。
そんなこと言っても、かんたんには死ねないんだろうね。

…私がいつまで耐えられるかわからない。
でも、父さんが帰ってくるまで待つから。


だから。


父さん。早く帰ってきてね。
Black 女性 10代以下 2021年2月8日 23時26分
小さい頃から自分の存在価値がわからない。

誰も知らない遠くに行ってしまいたい。

朝が来なければいいのに。
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小さい頃から自分の存在価値がわからない。

誰も知らない遠くに行ってしまいたい。

朝が来なければいいのに。
ちっぽけ 女性 30代 2021年2月8日 23時07分
頭は低く。
眼は高く。
口は慎み。
心は広く。
の精神で、今まで行きてきました。
3年前ご両親を病気で立て続けに亡くしました。
親が先に亡くなるって世の中は普通。。。
私には自分の命を差し出しても生き...
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頭は低く。
眼は高く。
口は慎み。
心は広く。
の精神で、今まで行きてきました。
3年前ご両親を病気で立て続けに亡くしました。
親が先に亡くなるって世の中は普通。。。
私には自分の命を差し出しても生きてて欲しい大切な生き甲斐の太陽☀️の存在な両親でした。
仲間にも恵まれて、両親の介護病院通院では助けられ…。普通なら介護退職するしかなかったほど、、
助けられてました…。過去は…。
現在…。大切な全てを失い…。もう。今日が最後で
はないかと日々具合悪い体調にもかかわらず…。
無力な私でも代表を勤めてます。仲間は優秀すぎて…。私はただの飾り(笑)とは言え大切な仲間とその家族の幸せの為身体も心ズタズタのまま必死で生きて…。大切な仲間…。親戚に迷惑かけまいと…。生きてます。。。泣かない日はないです。早く両親に迎え来て頂きたく祈る日々です。出逢ってくれ、、嫌な役目、をして下さってる方々にも感謝しなきゃ!って3年堪えてまいりました。。。
身体!頭!限界デス。母さん。父さん。親友。、早く迎えに、きて下さい私の今の生き甲斐は、亡くした皆勢揃いでハグする事デス✨神様✨お願いデス。
今の体調悪化と親戚に迷惑かける事なく亡くした大切な皆に逢わせて下さい✨
生きにくいこの世の中はもう限界!
pick 岩手県 40代 2021年2月8日 22時55分
誰からも必要とされない私には、人権無いのでしょうか?全ての人が私なんて必要ないと思ってる気がする。気のせいではなく、娘と主人の人を人とも思わない発言、LINE、は、モラハラです。パワハラ?混合してるか...
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誰からも必要とされない私には、人権無いのでしょうか?全ての人が私なんて必要ないと思ってる気がする。気のせいではなく、娘と主人の人を人とも思わない発言、LINE、は、モラハラです。パワハラ?混合してるかも?
私に生きる価値はあるの? 女性 兵庫県 40代 2021年2月8日 22時47分
仕事が辛い。
出勤して仕事。家に帰っても仕事。
教師職だから仕方ないの?そんなわけない、おかしい
唯一何も考えなくていいのは寝てる時だけだったのに夢の中でも仕事をしてた。
心休まる時間がなくて...
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仕事が辛い。
出勤して仕事。家に帰っても仕事。
教師職だから仕方ないの?そんなわけない、おかしい
唯一何も考えなくていいのは寝てる時だけだったのに夢の中でも仕事をしてた。
心休まる時間がなくて、職場の人も敵にしか見えなくなってきた。
何も楽しくない、いっそ死んでしまいたい。
私が死んだら家族友達が悲しむのはわかってるけどそれでももう現実が辛い。
コロナで家族にも友達にも会えなくて、唯一言葉を交わす職場の人は信用できないし敵にしか見えない。
もう嫌だ、でも朝が来たら職場に行かなきゃいけない。
もう何もしたくない、死にたい
紗奈 女性 福岡県 20代 2021年2月8日 22時44分
毎日毎日、何故生きているんだろう。と思ってしまう。
毎朝死にたいと思いながら仕事に行く。融通も効かない、やる気力も湧かない。周りは出来ていることが何故自分には出来ないのか。こんな社会不適合者がこの先...
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毎日毎日、何故生きているんだろう。と思ってしまう。
毎朝死にたいと思いながら仕事に行く。融通も効かない、やる気力も湧かない。周りは出来ていることが何故自分には出来ないのか。こんな社会不適合者がこの先何十年も働いて行けると思えない。死ねば楽になるだろうか。死んだら迷惑かけるだろうなあ。この先楽しい事があるだろうか。何も目的が無いのにこんなに無理をして生きる意味があるんだろうか。一年中病んでるけど今が人生のどん底のように感じる。涙が溢れてくる。こんな出来損ないでごめんなさい。ただいきてるだけで周りに何も貢献できなくてごめんなさい。存在意義を考える日々はずっと続く。
女性 20代 2021年2月8日 22時28分
2020年6月にリストラされた。小さなIT企業で派遣のエンジニアとして採用されてから1年経っていた。次の派遣先が決まらなそうだから辞めてほしいと言われた。会社都合の解雇になって、その時期に同業種の求人...
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2020年6月にリストラされた。小さなIT企業で派遣のエンジニアとして採用されてから1年経っていた。次の派遣先が決まらなそうだから辞めてほしいと言われた。会社都合の解雇になって、その時期に同業種の求人で自分の経歴で採用されそうな企業はひとつも見つからなかった。総合エージェントにも社会人経験が少ない上コロナ不況だからという理由で求人がなく、誰にも真剣には相談できなかった。
それから半年間、エージェントやハローワーク職員に励まされてなんとか生きてきた。
そして、求人に応募しようと思うようにもなった。
しかし、応募したい求人が存在しない。
前に働いていた企業は、リストラするような経営状態であったから、経営状態の安定している企業を探すもそのような企業の求人は見つからない。それに、経営の安定した企業に私は採用されるとも思わない。なぜなら、経営の安定した企業には賢い人間しかいないからだ。

自分の過去を恨み始めた。
過去を恨んでも仕方がないが、頭が悪い限り未来に居場所がないことに気がついた。
みかん 女性 20代 2021年2月8日 22時23分
毎日が辛いです。
特別貧困なわけでもなく、親からのDVもなく、学校でいじめられているわけではない、友達もいる。
それでも、辛くて辛くて辛くて、自分をずっと責めちゃって。
私がもっと頭がよかったら...
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毎日が辛いです。
特別貧困なわけでもなく、親からのDVもなく、学校でいじめられているわけではない、友達もいる。
それでも、辛くて辛くて辛くて、自分をずっと責めちゃって。
私がもっと頭がよかったら、親は苦労しなかった。
私がもっといい人だったら、友達に迷惑かけずに済んだ。
有言実行ができない。
親は私のせいで苦労してる。じゃあ、私がいなくなってこれから私にかけるはずだったお金を自分たちのために使ってほしい。
死にたくなるような人生でも、私のおかげで生きたくなるような人生にしてあげたい。
自分がどれだけ愚かな人なのか、自分がどれだけ間抜けなのか、自分がどれだけバカなのか、考えれば考えるほど傷つき、
すごく死にたくなってくる。
もう、誰の言葉もしみない。

助けてください。
あい 女性 岐阜県 10代以下 2021年2月8日 22時20分
もう疲れました
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もう疲れました
きた 男性 東京都 40代 2021年2月8日 21時25分
本当にどうすればいいんだろう?
なにかすればしっかりしてるって言われて
何か手伝わされる。
でもそれを手伝わせてる人は、私が悩んでるなんて知らない。
本当に辛い。
私がいくら、勉強を努力して...
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本当にどうすればいいんだろう?
なにかすればしっかりしてるって言われて
何か手伝わされる。
でもそれを手伝わせてる人は、私が悩んでるなんて知らない。
本当に辛い。
私がいくら、勉強を努力してもむくわれない。
もう生きている意味なんかないのかも。

もう死にたい。
誰か迎えに来てよ。
でも本気で死ぬような根性もない。
それがもっと辛い。

お母さんごめんなさい。
せっかく産んでくれたのに。

できるものなら、病気でもなんでも
いいから消えてしまいたい。
どうすればいいの? 女性 長崎県 10代以下 2021年2月8日 21時15分
搾取されるこの世の中
生まれ落ちた瞬間から負け組人生
何のために生きて働いているんだろうね
(ホントは気づいてるクセに…)
もう、わけわかんないよ...
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搾取されるこの世の中
生まれ落ちた瞬間から負け組人生
何のために生きて働いているんだろうね
(ホントは気づいてるクセに…)
もう、わけわかんないよ
10年前からきしねんりょ 女性 20代 2021年2月8日 20時42分
死にたいとか聞き飽きたと言われてしまった。
あの人に甘えていた私が100%悪いけれど、この言葉だけにはとても傷ついてしまった。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。迷惑をかけて、嫌な言葉を聞かせてしまっ...
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死にたいとか聞き飽きたと言われてしまった。
あの人に甘えていた私が100%悪いけれど、この言葉だけにはとても傷ついてしまった。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。迷惑をかけて、嫌な言葉を聞かせてしまって。あなたの大事な時間を潰してしまってごめんなさい。後ろ向きで自己中でごめんなさい。ごめんなさい。
ねこ 2021年2月8日 20時24分
生きたくない
自信がない
コロナで休業、働けずなにもしてない
生きているだけでお金はかかる
薬を飲み始めてから気分が悪い
恋人には迷惑ばかりかける
ずっと心が冷たい
もう自信がない
生きたくない...
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生きたくない
自信がない
コロナで休業、働けずなにもしてない
生きているだけでお金はかかる
薬を飲み始めてから気分が悪い
恋人には迷惑ばかりかける
ずっと心が冷たい
もう自信がない
生きたくない
女性 愛知県 20代 2021年2月8日 19時54分
初めて投稿します。
もう消えてしまいたい、と思っていたらここに辿り着きました。

消えたい消えたい消えたい
皆の記憶から消えてしまいたい。
ずっと考えてしまいます。
どうしたら楽になれるの...
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初めて投稿します。
もう消えてしまいたい、と思っていたらここに辿り着きました。

消えたい消えたい消えたい
皆の記憶から消えてしまいたい。
ずっと考えてしまいます。
どうしたら楽になれるのか。
昔から生き方が下手。
タイミングが悪い。空気が読めない。
そんな自分を変えたくて、今度は何も話せなくなった。
昔の些細な事を思い出して、強迫性障害も酷くなり、常に何かに怯えている。
親とか友達は悲しませたくない。でも消えてしまいたい。
毎日このループ。
女性 30代 2021年2月8日 18時17分
またやった。
40代からの転職して1年4ヶ月。
プライドが邪魔し、年下の先輩に解らないものを質問する事を後回し。
時だけが過ぎ「無責任」と鉄槌を下された。
悪いのは自分。解っているけど嫌な事から逃げて...
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またやった。
40代からの転職して1年4ヶ月。
プライドが邪魔し、年下の先輩に解らないものを質問する事を後回し。
時だけが過ぎ「無責任」と鉄槌を下された。
悪いのは自分。解っているけど嫌な事から逃げてしまうクセが染み付いている。
また大切な人を裏切った。親しくしてくれたのに。
だけど逃げずに立ち向かおうとすると、頭がぼうっとして考えられなくなる。
この先輩から優しく丁寧な言葉で「無責任」と言われた時、一気に心の堰が崩れた。針のムシロ・自業自得。自責の念で胸が苦しい。
悪いのは自分なのに甘えて許して欲しい自分。
大の大人が情けない。
何者なんだ私は。
繰り返す大切な人への裏切。
悪意無く気が付いたらなってしまう。
もう嫌だ失うのは。楽に消えたい。
何者 男性 愛知県 40代 2021年2月8日 18時00分
生きているのが辛いです。
十数年前に我が子を病気で亡くした時も辛かったけど、喪った辛さを下の子に味合わせてはならない、生きようと頑張って闘病していた我が子に恥ずかしくない生き方をしなければ、と必死でし...
続きを読む
生きているのが辛いです。
十数年前に我が子を病気で亡くした時も辛かったけど、喪った辛さを下の子に味合わせてはならない、生きようと頑張って闘病していた我が子に恥ずかしくない生き方をしなければ、と必死でしたが、下の子も大きくなり手が掛からなくなりました。
父親がいてお金があればもう私がいなくても生きていくには大丈夫と最近気が付きました。
夫もコロナ禍で在宅勤務でずっと家で自分のペースで生活しています。面倒な事は私に押し付け、仕事はしつつも気ままに暮らしています。私は夫にとって生活を保つための要因なだけで
私じゃなくても不都合はありません。

この家で誰も私を見ていませんし、必要もなさそうです。
そう思ったら天国の娘に会いたくて会いたくてたまりません。
死ぬ事がこわくない。娘に会いに行きたいです。
具体的に何が辛いのか、自分でも曖昧です。ただ家族がいるのにこの1人で頑張ってる感覚に疲れました。生きるのに疲れた。何のためにこんなに辛い思いをしてまでこの世に生きていなければいけないのか、その意味が分かりません。

どうやって誰にも迷惑かけずに死ねるか、一日中ずーっと考えてます。私がいなくても悲しんでくれる人がいるかもしれないけど、困る事は何も無いのですから、終わりにしたいです。

さと 女性 神奈川県 40代 2021年2月8日 17時23分
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