自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もっとたくさん思い出作りたかったよ。早すぎるよ。

もう生きていたくない。
だけど死にたくない。
この生きづらさ。
先が見えない。何もしないのが一番良くないのは分かっているが、したくない。
全て吐き出して、全力ですがりたい。
力強く抱きしめて欲しい。離さないで欲しい。
ここなら安心だよ、と愛に包まれたい。
大丈夫、ゆっくりでいいよ、と。
私は一人じゃない。
だから安心して眠い時は寝たら良い、と。
薬も必要なら飲めば良い、と。
自分を許したら、良いのか？
とにかく、苦しい。今の状況を変えたい。
つらい、しんどい、苦しい、
自分をワクワクさせる事、喜ばせる事を
忘れちゃいけないのに、

今、私の大好きな公園に来ています。　　気をまぎらわす為、家には見張りの車がまだありました。　家に居たら息が詰まる。　この公園で心を落ち着かせる。本を読む。　明日、おばさんの告別式です。

母を亡くしたばかりです。
具合が悪くて、ご飯食べられなくて動けなくて。
そんな事わかっているはずなのに、酷いことを言ったり呼ばれても知らん顔したり。
私ばっかり何でこんな目に遭うの？なんて思った。
母が入院し家から居なくなってしまい、今度帰ってきたらあれもしてあげよう！こんな話をしよう！と思って元気になる事を当たり前としていたけど急変してこの世から消えてしまった。
後悔だけが残り、早く死にたい、母に会いたいと願うばかりです。
ひとりっ子で、母は何するにもずっと一緒にいてくれて心配してくれて話を聞いてくれて。
買い物に出掛けても、車を走らせても、あの時は元気で2人でこの道通ったのに、とか浮かんでどうにもならない。
世の中、まだまだ生きたい人達が理不尽に亡くなっているんなら、私がその内の1人の代わりになれるのにと思わずにはいられない。
みんな優しい言葉を掛けてくれるし心配してくれて、表向きは私は全然平気だよ！って言ってるけど全然平気なんかじゃない。
でも私が死んだら残された高齢の父や猫が困るし、今はただそれだけの為に生きてるだけ。
あと何年何十年こんな思いをして生き続けていくのか。早く迎えに来て欲しいよ。

生きてるって悲しい。
結局最後は死んじゃうし、成功しても失敗しても楽しくても悲しくても幸せでも不幸でも死は全員に必ず訪れる。
なんの為に生きてるんだろう。
もう終わりにしたい。
自殺する勇気がない。

久しぶりにこのサイトを見たけど、やっぱりここに来る人って優しい。

平気でひとを傷つけたり馬鹿にしたりする人はここにはいないと思う。
要領よく立ち回り悪いことはひとに押し付けるような人はここにいない、自分が悪いと自分を責めてしまうひとこそ悪くないんだよ。
人のせいにする奴こそお前が悪いんだよ。

結婚してるだけで羨ましい
心の拠り所になりうる人がいて良いですね

卒業して、地元を離れ、40年近くも経つと
同窓会的な話も出てくるのか

これまで連絡もとってなかった子から
急に実家や私に電話がくるため、お断りするも
グループLINEに入ってほしいとのこと

息子を亡くし、何も語ることなどない
自分のかつての学生時代なんてどうでもいい

私は、あの日から
時を戻すことも出来ず、前に進むことも出来ず
この一瞬をつばを呑み込みながら、息を深く吸いながら、生きている

過去を懐かしみ、今どこにいてどうしているか、家族は、子どもは成長して何をしているのか、
聞きたいですか？

生きていれば、深い悲しみと傷を背負ってしまい
やっとの思いで一日一日をやり過ごしている人が身近にいることを、さすがにこの年にもなればわかって欲しい

何も話すことはないし、笑い合うこともないのです

体の病気で死ぬことは普通で、心の病気で死ぬことは普通じゃないって誰が決めたの？
心も体も人間を形作る大切な物。
どうして偏見に晒されなきゃいけないの？
誰でも病気になることはあるのだから、悪いことしたかのように言わないで。
一生懸命闘病してきたこと、認めてほしい。
本人も、周りの人も、みんながんばったけど、病気に勝てなかった、誰のことも責められない。

正直、恵まれた環境にいます。
健康だし、借金もないし、それなりに自由もあります。
人間関係も悪くありません。

それなのに、死にたい、消えたいと思ってしまいます。
理由はないのに、虚しいです。

何もやる気が起こりません。

やるべきことはあるし、それをやった方がいいことは分かっているのに、身体が動きません。

以前は筋トレや運動をして、鬱々した気分を吹き飛ばしていました。
筋トレや運動で気持ちが上向くのは経験として知っていますが、なぜか動けません。

頭では分かってるのに、行動できません。

解決策を知っているのにそれをしないなんて、ただの怠惰なのでしょうか？

もう何かを頑張るのは疲れました。
何もしたくないです。

死にたいです。
でも、両親がいるし、自殺は苦しそうだし、死ねません。

いつも思います。
ボタン１つで楽に死ねたらと。

もし、輪廻転生があるなら、もう2度と人間には生まれたくない。

お母さん、あとどのくらいがんばったら
会えるのかな
お母さんに会いたいよ
お母さんに会えるのたのしみだった
ずっと会えないの悲しいよ
あと25年がんばれば、お母さんが生きた年齢
まだ長いよ
早く会いたいよ
お父さんも一緒にいるの？おばあちゃんは？
おじいちゃんも？
一緒に居たいよ
親戚は他人事
弟は自分で気がつく時が来るのを待つしかない
毎日、泣いてるよ
涙が出てもまた出てくるよ

子どもが二人います。
小学生と中学生です。

子どもが大好きだけど、死にたい気持ちを止められません。

もう私は最初からいなかったことにならないかな。

明日がくるのがこわい。
未来がこわい。

私なんか死んだ方がいい。

ちょっとしたことで涙が出てしまいます。
子どもの前では泣けません。

死にたいと日々思う。
そんなこと、はたからは絶対に気づかれていないだろう。
無理して明るく振舞ってるから。
理不尽でマナーの悪い人こそ、のうのうと生きてはいないか？共存したくない。ずるい。

誰にも迷惑はかけたくない。
１日でも早く、寿命で眠りにつける日を待つのみ。
息を引き取るその瞬間が楽しみでならない。

中学の頃から漠然と死にたくて、
でも死ぬ勇気もなくて今まで生きてきました。
大学に受かったら、
社会人になったら、
仕事を頑張れば、
趣味を楽しめば、
彼氏ができれば、
この気持ちは消えるのではないかと努力してきました。
そしてもうすぐ結婚します。
でもまだ死にたい思いは消えないです。
死んだら迷惑がかかる人が増えるだけなのに
世間体を気にして皆と同じ人生を歩もうとする自分に腹が立つ。
どこかでブツンと人生終われたら…と願いながら
私みたいな弱い人間はこれからもだらだらと生きていくのだろうな。

去年結婚して新しい新生活もつかの間私の精神的なヒステリーなどが原因で離婚の話が。
直したいのに治せなかった。病院でカウンセリングも勧められたが行けなかった。
わかってる。言い訳だって。でもその時は自分で決めて決断している。その時は私にとって正解の判断をした。
でも結果として間違っていた。妻も優しいし、私の両親も優しいし支えてくれてる。特に不自由もない。
でも、私がダメダメすぎて生きづらい。私なんて。私なんて死んだ方がいいのじゃないかなって。
正直、今でも自殺を考えている。楽になりたい。


私は私でありたい。

20代の頃実家がある岩手から日野市にアパートを借りて契約社員しながら暗闇の中を試行錯誤していた。田舎の両親とは余り上手くいっていなくて自殺未遂とかも経験しました。30代はアルバイトと自由業のダブルワークでアパートを借りて生活しております。40代は両親の介護とか冠婚葬祭で自滅しそうです。中学高校は埼玉で過ごしたので埼玉が終の住処になりそうです。

もう十分生きたと思う。
寿命の半分は生きたのだから。
これから徐々に老化が進行し、かつての若々しさが失われていく。
そして医療費増大、カネの減るスピードも増す。
年金は実質破たん状態なので、まともに当たりはしない。
これから自然に逝ってしまうまでは、いつ罹って苦しむか分からない疾病や、両親が逝った後の誰も手を借りることのできない中での厳しい生活、カネの目減りスピードの加速、今後の有事が何が起こるか分からない不安、現状無職で貯金ゼロでうつ病で何もなす術もない状態。
ただでさえうつ病で脳が疲弊しやすいのに、いくつもの不安や今後を考えていると脳がさらに疲れて終いには参ってしまう。
その時には、統合失調症などの精神疾患に変化しているだろう。
そうなってしまった頃には、もう手の施しようもない、おかしな人間に私はなっているかも知れない。
そんな自己制御不能な者を誰が面倒見るのだろうか？
これ以上生きていても、老化してしまえば確実に、おかしな老人呼ばわりされるであろうから。

死にたい。
世の中にこんな意地の悪い人がいるなんて思ってもみなかった。
週末は地獄です。
ネチネチ嫌味を言われたり、大きな音を出してビクビクさせられたり、ストレスで心が悲鳴をあげています。
帰るところもないし、今の生活を続けるしかありません。
死ぬしかないけど、死ぬのも怖い。
死ぬのが怖いと思ってるうちは、まだ限界ではないということなのかな。
ああ、どうしたら死ねますか。
生まれてこなければよかった。
生まれていなければ、死にたいと思うこともなかったのに。

何度も死にたいって思いました｡今も本当は思っています｡
解離性同一性障害､それによる性別の違和感､過換気症候群､聴覚・視覚過敏､ADHDの疑い｡山盛りです｡
全ては小学校から始まりました｡記憶がないけど､とにかく嫌だった｡私が初めて人格を作ったのは多分この頃｡中学生では本当に色々失った｡自信､勇気､正義感､好きなもの｡
だけど､高校生は違った｡信頼できる友達が4人もできて､恋もして､演劇という生きがいを見つけた｡嫌がらせも悩みもあるけど､少しづつ､自分で向き合えるようにもなった｡
そんな私を邪魔するのが染み付いた死にたいって思いとトラウマ｡
でも､負けない｡辛い時期があったから今私は生きてる｡友人と出会えた｡きっと貴方にもそんな日がくると思います｡願っています｡だから､無理しないでください｡休んでいいんです｡いつかくる平和な日に備えて､休んでください｡未来の貴方に生きれる身体を残してあげてください｡

もう死んでしまいたい。
中学3年の頃から死を明確に意識するようになったけど、小さい頃からネガティブでした。
人に嫌われるのが怖くて周りに合わせたり人に気を遣って常に周りの顔色を伺って生きてきたけど、周りは好き勝手言いたいことばかり言うしデリカシーのない発言をされたり、主観視点でしか物事を語らず人の気持ちなんか考えずズケズケ言う人が多くて嫌になりました。

20を越えたらみんな立派な大人だと昔は信じていたけど全然実際そんなことなくて、2年くらい前に職場の30代の男の人に根も葉もない噂からメンヘラビッチというあだ名をつけられ、真面目に生きてるだけなのにと悔しくなって、でも同時に真面目に生きても無駄なんだと思い知ってもう死のうと思い自殺未遂をしました。
結局病院に運ばれて助けられたので今も生きているけど、毎日毎日死にたいと思うことしかできません。

見た目だけで判断して、陽キャに見られたり明るい子、楽しい子、と勝手に相手に勘違いされて、鬱を抱えていることを理解してくれる人がいません。
貴方は人の目を見て話せるから大丈夫、とか、夜寝れてるから普通、とか貴方が鬱なわけない、とか。
鬱にも色んな種類があるのに、みんな自分の知ってる範囲の知識でしか物事を語りません。
精神科の先生にもそう一蹴されたことがあり絶望しました。

人間関係だけではなく、この時代や世界、全て怖いし嫌になる。
ネット社会、世界の陰謀、この先の人生、全て怖くて消えたいです。
こんな世界で、こんな時代で、生きていたくないし生きていても意味が無い。
私1人死んだところでこの世界の殆どに影響しないし変わらないし、もう消えてしまいたい。

死にたいんです、どうしようもなく。
消えたくて仕方がない。苦しいんです。

生きていればいい事あるよとかまだこれからじゃんとか言う人いるけど、いい事や楽しいことなんか一瞬で、その一瞬のためにずっと苦しんで生きるなら今一瞬の痛みに耐えて永久に眠りにつけたほうが私にとっては幸せです。
これからじゃんなんて言われても、じゃあお前私の未来見てきたのかよ？と言いたいし、その言葉で仮に生かされて結局苦しい時私の力になってくれるのか？って話。

もう死にたいです。死にたい。

対人恐怖、発汗恐怖、閉所恐怖、震え恐怖、などなど強迫神経症を上げたら切りが無い。
今までも何度死のうとしたことか。。でも怖くて怖くて出来なかった。。
さらに最近は、脊髄の病で足腰の痛みが消えない。
半身麻痺恐怖、、、もう地獄。
だから不眠もひどい。今晩も寝られそうもない。
もう、ボロボロ。本当に死にたい。

中学2年長男に悩んでいます。発達障害グレーと反抗期の重なりなのか朝から毎日ぶつかってきます。朝から辛くて仕事に行っている間が息抜き。家に帰りたくない。でも娘もいるから帰らない訳にはいかない。最近毎日泣いて精神的におかしくなりそうです。死にたいけど娘を残して死ねない。毎日葛藤しています。

ここに書いて何が変わるのか…
誰も信用して居ない人間が書き込みして何の意味があるのか…
私と同じ考えねの仲間が何人おられるのか

私が生きてる意味ってある？

うつ病でいつもうちでゴロゴロしている私にやりたいことができた。まあダイエットなんですけど。服薬のせいで太った体をどうにかしたい。繰り返しのダイエットはリバウンドばかり。今度こそ、でも、だめなんだろうなぁ。だったら早く死にたいな。

多摩で一人暮らしの息子にトラブルが起きていませんように。速達で出した手紙が今日着いたはず。どうか無事でいますように。不吉なことが起こりそうで気持ちが悪い。金曜日、元気な息子に会えるだろうか？塞ぎ混んではいないだろうか？不安が片時も離れない。後6日、元気な息子を確認出来るまで頭は不安でぐちゃぐちゃだ。お願いです、私の不安が的中しませんようにお願いします。

死にたい。

息を吸うような嘘で生活し
偽りで塗り固められた自分
虚勢ばかり張って見栄ばかり

そんなメッキが剥がされて
自分の存在意義を問います

誰のためになんのために息をして
どうしてこんなにも苦しまなければいけないんだろうって

私は大切な人を沢山傷つけて手放しました
ODをして自殺未遂をしても
あの幸せだった日は戻ってきません

何がしたかったんだろう
どうしたかったんだろう
自分自身そう問いかけて生きる本質と意味を探しています

誰にも見つからないでこのまま心臓が止まれば
自分の周りを傷付けることもなく
もう誰も苦しまなくて済むんですよね

モラハラなのか、夫の理解のない言葉や、ちょっとした言葉に酷く落ち込んでしまう

死んでしまいたい

おばさんガチ亡くなりました。　大切な人を失ったのに涙がでない。私は感情を無くしてしまったのでしょうか。　おばさんのためにもう少し生きてみようとか、思わない。　大切な人を亡くしたのに死にたい気持ちは消えない。そのままその気持ちは残っている。　　19時00分過ぎ、見張りの車は容赦なく来た。　私の心は死んでいるのでしょうか。　誰か教えて下さい。

14歳の頃から死にたい気持ちと一緒に過ごしています。
その頃から心の病院に通っていて、発達障害、知的障害と診断されました。
親をはじめ周囲は分かってくれませんでした。やっと障害がある子が集まる施設に通うようになっても、その中でも「できるでしょう」と言われて本当の辛さが伝わりませんでした。
私は他の能力に比べると、言葉は比較的高い能力がありました。ある程度は話せるため、普通の人と同じだと誤解されました。しかし、言葉は話せるのに、簡単な計算ができない。ささいなことでパニックを起こし、自分を叩きながらひっくり返って泣き叫んでしまう。そんな私を見ると人は簡単に離れていきました。
学校でも勉強ができずコミュニケーションも苦手なためからかわれるようになり、学校に通えなくなりました。

今でも精神科に入退院を繰り返しています。病棟でも自殺未遂も繰り返し、看護師や医者が大勢飛んできたり、保護室に隔離されたり身体拘束を受けたことも何度もあります。
発見して対応してくれた看護師に「どうして死なせてくれなかったのか」と泣いて怒ったりもしました。今思うと本当に失礼なことをしたし、その看護師には本当に申し訳なく思っています。

死にたいと一緒に過ごすようになって10年近いのですが、死にたいと言う言葉は必ずしも自殺願望とつながるわけではなく、「しんどい」「つらい」の気持ちが死にたいという言葉につながったり、「消えたい」「これ以上耐えられない」を表す言葉になっている時もあることに最近気づきました。

死にたいと言う言葉は本当に力のある言葉で、周りの人は驚き、悲しみます。時にパニックになる人もいます。
死にたいと人に伝えるととても大きな反応が返ってくるのが怖くて、その気持ちを今まで隠して過ごしてきています。ただ、「しんどい」「つらい」だけでは表しきれないような強い気持ちでもあるので、伝えるのが難しいなと思っています。

それでも、周りに同じような気持ちでそれでも生きることを選んでいる仲間がいると思うと心強いです。

以前に比べるととても楽になりましたが、私は今もパパゲーノです。その気持ちを抱えていきながらでも、それでも日々にやりがいや楽しみを見つけていきたいと思っています。