自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いじめを経験している私は元々人付き合いが苦手でした。恐怖感が頂点に達したのは就職活動中。人格否定と説教の圧迫面接で心に深い傷を負い、以後面接は体が震え出してしまうほど怖くなりました。現在は非正規でなんとか働けていても、人が怖いのは相変わらずで、人生賭けた行動ができずに実家暮らし。両親に申し訳ない。変われない自分が不甲斐ない。明るい未来なんてきっと来ない。このまま年をとるくらいならいっそ…そんな気持ちが何度も押し寄せては引いての繰り返し。
でも本当に命を投げ出してしまったら、こんな自分を受け入れてくれているかもしれない家族、親戚、数少ない友達を悲しませることになるだろうから踏ん張っています。頑張りが足りないのは分かっています。甘えているのは分かっています。それでも私は懸命に今を生きています。

人に迷惑しかかけない
いつも人間関係を壊してしまう
迷惑かけたくない
またかと思われるだろうな
ごめんなさい
私もしにたい
いらない人間
なにもうまくできない
しにたい
めんどくさい
関わりたくない、人と
なにをいっても意味がない
なんでこうなんだろう
しにたい

長く働いている職場で、ハラスメント、職場の管理体制、公益通報の３点について、職場の相談窓口に相談して、調査結果を長く待っていました。調査結果書では私の主張は全面的に否定されました。これについてだけなら、うつ症状がここまで増悪することはなかったと思いますが、被害を訴えた私にパワハラ過去があるような記載がされており、精神が崩壊してしまい、休職していますが、毎日死ぬことを考えている状態になっています（過去、私が懲戒処分を受けた記憶はありません）。私自身のパーソナリティが過敏なのかもしれませんが、職場での心理的安全性を求めてはいけないのかと思うと、苦しみしかなく、電話をすることさえも辛い日があり、消えてしまいたいです。家族は優しく支えてくれ、自殺以外の苦しみから逃げる方法論を提示し、支えてくれているので、なんとか生きています。本放送の際には、テレビなど見れませんでしたが、「死なずに、生きていたいので」10月末の再放送が一つの参考にならないか、楽しみに待っています。

母親に小さい頃から、下(妹)だから我慢しなさい。
下(妹)だからしょうがないよね。と言って
姉が優先、姉の方が偉い、私の意見は全く通らない。
私は妹だけど、下の人ではない。
でも、ずっと家来のように思われてた。

大人になって社会に出て、結婚しても、
コミュニティに入って気づくと
その中で一番下の状況だったり、
後から入った人よりも下の扱いをされていた。

セラピーを受けて、『あなたは下だから』の言葉が
潜在意識に刷り込まれていたことに気づいた。

あんたが悪い
あんたが間違ってる
かわいそうな子
恥ずかしい子
みっともない子
なんでそんな服きてるの？へんなの。
その歌好きなの？気持ち悪い。

何をしても何を言っても、いつも否定された。
いるだけで嫌だったらしい。

子供の頃に言われた言葉が私を作った。

だから私は自分が何が好きかわからない。
生きていても全く楽しくない。

変わりたいけど、小さい時の刷り込まれた思い込みは
自分の細胞の隅々まで行き渡り頭ではわかっているけど
変わることができない。

今回の人生最悪。この世界からいなくなりたい。

私は何一つこの世に残すものがなく死んでいくだけの人間。
捨て給料をもらい、毎日アルコールを大量摂取し
明日、目が開かない事を望んでいる。
しかし夜中に目が開き、苦しいくらいの鼓動を受け
恐ろしい悪夢の繰り返しにぞっとして今日も生きてしまったと嘆いている。

どうして生きなければならないのだろうか。
どうして繰り返し生きなければならないのだろうか。
どうして泣き続けなければならないのだろうか。
どうしてこんなにも弱いのだろうか。

もう疲れた。闇はいつ来るのか？
それでも目が覚めた明日はどんな日だろう。

自分がどれだけ頑張っても報われない
どれだけ頑張っても幸せになれない
自営業で仕事を頑張っても報われない
父親の介護をしても、母親の面倒を見ても報われない
いつも家族の尻拭いばかりさせられてきた
自分の時間を犠牲にしてまで
特に兄にはいつも騙されたきた
いつも報われるのは兄ばかり
自分は全く報われない
家族のために頑張ってきたのに
家族のために自分は仕事も辞めて、家も土地も売却したのだから
誰も自分がどういう思いで売却したのか分かっていない
もう自分も限界
これ以上、家族の尻拭いはしたくない
これ以上、生きていても仕方ない
毎日、死ぬこと、自殺することばかり考えている
それでも、なかなか死ぬことができない
とにかく死ねればそれだけで良い
もうこれ以上生きていても
自分は全く報われないし、幸せになれない

どこにも居場所がない。
子育てしてると社会から切り離された感覚になる。
ご近所にも挨拶したり、児童館や公園にいるママさんたちに
話しかけたり、そういうサークルに行ったりもしたけど
ダメだった。
SNSとかどうやってフォロワー増やしたらいいかわからないし
そもそも友達いない。
誰も私を必要としてないんじゃないか。
もうわかんないよ。これ以上。

突如死にたいと思う

死にたいと思わないように、出かけてみたり買い物してみたり、美容室行ってみたり、美味しいもの食べたり

色々やってみてるけど
やっぱり死にたいと思う

なんでまだ生きてるのか
早く死にたい

じゃあ死ねばって自分でも思うけど
なかなか死ねない

結局怖くて死ねないんだよねどうせ

朝起きた瞬間から絶望感で仕事って考えるだけで
吐き気がする

もうあなたたちに会いたくもないし
顔も見たくない

とにかくもういいから死にたい

生きている意味が無い。つらい。
明日、自殺しちゃうんじゃないか。って怖い
死にたいけど、しにたくない。だから、カレンダーを買ったりして、なんとかいきようとしてる。だけどわ、やっぱりつらい。
私は普通じゃない。人を好きになれない。もう無理。

早く死にたいです。現在大学3年生ですが、小学４年生の時から希死念慮があります。こんなサイトがあるのを初めて知りました。自分の周りに死にたいと思っている人が全くいなくて、むしろその考え方はあり得ないと否定されることばかりなので、こちらのサイトを見て、自分と同じ気持ちの方がたくさんいることを知って、どこかホッとしてしまった自分がいます。自分の容姿も学歴も育った環境も全てコンプレックスです、自分以外の人間が全員幸せに見えてしまいます。変えることができるところだけでも変えようと少し整形をしてみましたが、元々の顔のパーツのポテンシャルが低い自分では限界があることに気づきました。そんなことをしているなら死んだほうがコスパがよいことにも気づきました。将来はまだわかりませんが、その時の自分に選択を委ねたいです。
このサイトを見ている全員が幸せになれますように。

娘が選んで旅立ってもうすぐ二ヶ月なのか。。。もっと月日が経った気もするしつい先日のような気もする。ここでも死という言葉は使わないできたけれど、いつから死にたいと思っていたの、いつから準備をしていたの、誕生日を待っててくれたの、急にあの日死のうと思ったの、もう何年も履いてなかった私が初めて買ってあげたニューバランスを履いて私が中学の頃買ってあげたリュックを背負って，2日前のお誕生にプレゼントしたもの、と死んでしまう直前まで一緒にいたんだね。怖くなかった？痛かったでしょう，怖かったでしょ、ママがお守りだよってプレゼントしたお下がりの指輪とお揃いの指輪最期まで付けててくれて，それで最後の勇気を振り絞ったの？その指輪の力で止められなかったのかなって思う。
お姉ちゃんはね、逝かせてあげれてよかったんだよ、って
何年も何年も辛い思いをして苦しんで、私のこと何年か前から急に避けてたから辛いのわかってたけど声もかけてあげれなかったって、泣いていたよ。
だからこんな汚い妬みばかりの世界から解放されてよかったんだよって、ママも元々人間は好きではないけど，もっと好きではなくなった、できる事なら家族としか話したくない，
こんな天気の日は特にそう思う。
もうこんな時間なんだ…さっき名前を何回も何回も呼んで泣いてしまってごめんね。
ここに来て自死で家族を亡くされた方のメッセージを読んで自分を落ち着かせています。
自死に対して偏見があるのもわかるけど，そう思う人は幸せな人なんだなと思う、幸せな人生を歩んでる人はそう思わないのだろう、
偏見を持たれても娘は生き抜いた頑張った頑張り続けた
家族も頑張った，だから何も知らない第三者が何か言ってもそれを聞く必要はない。
今死にたいと思ってメッセージ投稿してる方のを読むと
全く知らない他人だけどなんとかしてあげたくなる。

ご主人を亡くし頼る人がいない、
若いママの息子くんを行政で預かってあげて、ママを楽にしてあげて欲しい。
届くといいな、私の声

物理的に死ねない
だから精神的に自殺するしかない

精神的に自殺するには
好きなこと、好きな人との関わりを徹底的に排除すること。

自分はまだ覚悟が足りないのか、
つい、動画を見たりしてしまう。
友達や趣味は消したけど。

私にとって、この世は地獄です。
あの世に天国がなくても、
この世よりマシでしょう。
みにくい肉体がないのですから。

どうか、亡くなってしまいそうな
お子さんに、私の命をあげて下さい。

今すぐ死にたい
今すぐ消えたい
自分には生きててもなんの意味もない
何もできない

人生なんてゴミ

愛する人を交通事故で亡くしました。亡くなる前日も人生に保証ないから今日に感謝しよう 病気か事故か死ぬ時は来るから頑張って行こうと話してたのに…次の朝 突然の別れ方で この世から消えました。今は何も出来ず死んで 彼女に会いたい 生きる事に保証ないなら 自分で死ぬ時を決めたい 生きる事が地獄なら早く解放されたい。

最近からイライラしたり、泣いたりと感情の不安定が止まらない。
嫌いな同期がいることでストレスがかかってることに加え、過去のトラウマ、自分に対する絶望や孤独感…
段々仕事にも支障が出てきた。
最近リストカットの頻度も上がった。もちろん、傷も増えた。
何で死なないんだろう。

周りと比べてどんどん遅れを取った人生。
せめて親に迷惑や恥をかかせることがないようにしたかった。
結婚も子供も諦めないといけないのかな
強がるのも疲れました。

希死念慮が止まらない。つらい。自分を楽にしたい。疲れた。

辛いことばかりで死にたいよ。
全部夢ならいいのに…

自分は今大学3年生です。
3年になるとゼミに入って、4年の卒論に向けて数回興味あることややりたいことについての発表をすることになっています。
自分のやりたいことは割と概要的なことで、前期にそれについて発表したのですが、「大まかすぎる」「それは前提知識として知っておくべきことであって、とても発表するような内容では無い」と言われました。
先生にとってはあくまでダメ出し程度に思って放った言葉だと思うのですが、自分からするとやりたいこと全てを否定されたように感じてしまい、そこからずっと「死にたい」「消えたい」などの思いが消えなくなり、現在は「学校を辞めてしまいたい」と思っています。
しかし親に相談しても、「金が無駄になるし、社会人になってうちに生活費入れてもらうから」と言われ、学校を辞めるという選択肢を奪われてしまいました。
どうしてこんな思いをしてまで生きなければいけないのか分からないです。しかしこんなに死にたいのに、大好きな友達みんなといたいから生きたいという自分もいて、もうどうすればいいのかわかりません。どう生きればいいのですか？

普通に優しい人性格の悪い人のように思えてしまう。普段何気なく娯楽として話しているような本当にささいな他人の愚痴や揶揄いや不満が私にとってはとても攻撃的なコンテンツのように思えてしまう。悪い意味だと伝わるだなんて思いもしなかったために私が発した事が曲解されてしまって悪いように伝わる。世間とのチューニングが合わない。どうしよう。申し訳ない。お互いに楽しくコミュニケーションが取りたい。

この３年の間で、結婚出産離婚を経験。不倫と精神的暴力による離婚の末、まだ幼い我が娘を連れて実家に帰って生活を始めたが、自分の仕事での立場や自分の気持ちに理解をしてくれない母と弟。自分の子供は可愛がってくれるが、少し自分が意見を言えば母からは「精神疾患だから病院に行ってこい」弟からは「クズ」「クズの姉をもった弟の気持ちを想ってみろ」などと言われる。
子供を抱えながらも、今まで一生懸命食事を作ったりできることはしてきたのに、「いただきます」「ごちそうさま」もなく、「ご苦労さま笑」とあしらわれたり、「あんたより私のほうが辛い」などと言われ、相手にもされない。今日は死にたいと何度も何度も思った。子供もいるし、死ぬ勇気はないのに。

うつで仕事を休んでいる。
休職になる直前まであまりにも人間関係がつらくてODをした。学生時代にも何度か飲んでは無理やり身体を動かしていたから、あまり躊躇いもなく飲んだ。次第に量が増えていき、効果が切れる度にどんどん増やしていってふと我に返った時にこれは多分今までで1番おかしい状態な気がする、と病院に行ったところうつ状態と診断された。最初こそ仕事から離れることができて少し安心していた。
でも１ヶ月程経つと段々はやく戻らなきゃの焦りと親からのプレッシャーが重くのしかかってきた。元々親とはあまり仲がいいとは言えず、どれほどつらくても絶対に話したりできなかった。こういう息苦しさやなんならODしていたことを話すことができるほどの一切の信頼を親に抱けなかった。
ゆえに終わりにしたい。もう誰も信頼できないのだから生きているのは愚かに思えるのです。

仕事でレベルの高い現場に参画し、周りは同世代の方がおらずベテランの方ばかり。
早く技術力を上げなければと、仕事が終わっても勉強勉強…の毎日。
モチベーションが上がらず勉強をサボると罪悪感に襲われる。
ふとInstagramを見ると、地元の友達は育児に励んでいるわけで…。なんだか疲れてしまった。
女性ならではのライフイベントを経験している友人が羨ましくて仕方ない。
結婚はしたけど、旦那は今年仕事をやめて無職になってしまったから私が養ってる。
こんなはずじゃなかったんだけどなぁ…どこで道を間違えてしまったんだろうか。
いつになったら仕事と生活に安定が帰ってるの？
仕事も日常生活も辛くて、死んだ方がマシだと思ってしまう…。

先生、先生と同じ職場で仕事ができた時間は、
とても暖かくて、心地よいものでした。
決して器用ではなかったけど、生徒のため、部下のために
自分の時間を犠牲にしてでも真正面から向き合ってくれる、
そんな上司と出会えた私は幸せ者だと思います。

何が先生を追い詰めたのですか？
生徒とトラブル？外からの圧力？保護者からの言葉？
どのパターンを考えても、先生なら、
どうにかしてやる！と、戦い、最後は笑っている。
そんなイメージしか想像出来ず、
あなたが自ら命を絶ったことが、今でも信じられません。
信じたくありません。

絶対に、人に迷惑をかける人じゃない。
絶対に、家族を悲しませるような人じゃない。
絶対に、くじける人じゃない。

死を迎えるにあたって選んだ場所も、
私にとっては衝撃で、よっぽどのことがあったのだろう、と。
でも、それが何なのか、あなたがいなくなってしまった今、
誰も知ることができません。

悔しい。
先生のような人が、こんな形で人生を終えるだなんて。
今でも先生の笑顔、声を思い出します。

先生のご家族とお会いしたことはありませんが、
私が少しでも支えになれればと思います。

もう一度会いたい、もう一度、職員室で、ピシッと腰掛けている
先生の姿がみたい。

あなたを死に追い込んだ原因を、私は絶対に許しません。

先生、楽になりましたか？解放されましたか？
助けてあげられず、ごめんなさい。

毒親に育てられて。何もかも上手くいかない
親みたいにはならぬと思いつつもふとした事で自分も親のようになっているという現実を突きつけられてどうしようも無く絶望する
いつになったら幸せになれるんだろうと子供の頃からお風呂場でこっそり泣いて。今も変わんない。
こんな思いするくらいならうまれたくなかったな
誰とも出会いたくなかった
大切なものも全部知りたくなかった

頭の片隅に消えたいという思いが10年以上ある。
昔から人と関わるのがストレスだった。
でも10代、20代のうちは悩みながらも死にたい、消えたいとは思わなかった。
30代になり職場でいじめのターゲットとなった。
理不尽な理由だったけれど、周りから否定され夜は眠れず食欲もなくなり鬱っぽくなった。
一人暮らしをしていたが、もう一人で生活していくのが辛くなり実家に戻った。
それからは通院しながら、働いては辞めての繰り返し。
この頃からずっと消えたいという思いがある。
ただ高齢の両親が居るうちは消えられない、その思いだけで今は生きている。
未来に何も希望がない、生きていても迷惑な人間、それが自分だと思う。

漠然としたきし念慮が思考を歪めてゆく。
人に迷惑をかけてまで生き続けることの価値ってなんだろう。
どうしてあの人は出来るのにわたしは出来ないの？わたしにもっと余裕があったら・・・
理想と現実のギャップの大きさ、気持ちがついていけなくて自己嫌悪とキャパオーバー
でもこれで20年は生きてるわけだから、すぐに改善なんて無理で、今日も自分を責めて死にたくなり泣きつかれて明日を向かえる。

自分の顔はあまり好きじゃない。
就いてる職は望んだ仕事ではないけどそれなりにやれている。
交友関係は狭い。出会いは無い。
数年前から常々死にたいと思っている。
いったい何をすれば幸せになれるのか、わからない。
生きる活力は無いから死にたいけど、死んだ後の家族のことや死ぬまでを考えると死にたくない。
だけどそう簡単に人生を捨てられるわけないからどうしようもない。
人間に生まれなければよかった。

辛い只々死にたい。それだけ