自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は小学生。女。クラスに好きな男子ができた。席が隣になった。つい、授業をサボってるとこがかっこいいのにだめだよとついガミガミ言ってしまう。その人が遊んでた先生のものを片付けようとした。そしたら遊んでると思われて丸付けをしてくれなかった。給食の時おかわりをしようとして食べたい人手を上げてと先生が言ったからあげた。でも私は手を上げるのが少し遅かった。それだけでおかしいと言われ、貰えなかった。他の遅れた人には上げたのに。私は恋人の心に傷をつけ先生にも何らかのことで傷をつけた。こうして被害者みたいな面をしてる私。本当は自業自得。自分のせいで友人はみんないなくなる。自分はクソで馬鹿。早く消えたい。でも嫌だ。この矛盾した気持ちもやだ。消えたい。

去年きょうちゃんに出会ってから毎日きょうちゃんのこと思い出してるよ
大好きだよ、仲良くしてくれてありがとう
でもいつか振り落とされそうでこわいよ
頑張って生きるからずっと仲良くしてほしいな

どこにいても自分の居場所がない気がします。周りは優しく接してくれるのに常に言外に何か含まれているような気がして感謝の言葉も素直に受け取れません。周囲の人がずっと妬ましく、そのようなことを考えている自分を恥ずかしく感じ、死ね死ねという言葉が止まらなくなります。特に悩みがあるわけでもなく恵まれた環境にいるのにずっと苦しいです。

大好きな仕事を失い、体調を崩していったね。夜眠れなくて、ちょっとした怪我をすることが増えた。でも私とヨガしたり、軽いランニングしたり、公園で弁当食べたり、日々を過ごしたね。大好きだった音楽を聴かなくなり、心を動かされるような映画も観なくなっていった。球場にも行かなくなり、2人で楽しんでいた野球観戦も次第になくなったね。でも一緒にいるだけで嬉しかったよ。

楽になりましたか？もう苦しくないかな？最後の一年はあの弾けるような笑顔見せてくれなかったけど、私はあの笑顔しか覚えてないよ。
息するのが辛くなることがあるけど、それでも生きてるよ。これからは辛い人、1人でも助けられるように活動することにしました。

今までありがとう...私こそ、今までありがとう、ほんとにありがとう

ずっとずっと原因がわからない病で7年苦しんで、学校も行けず家にも居場所がなく、学力のノルマばかり積まれて絵とゲームとSNSに逃げる日々が大学に入ってようやく終わった。

自分のことも他人のこともわからなかったため、心理学を学びたかった。体調不良やメンタルの弱さをなんとか躱して、第三志望の大学に合格した。今までの人間関係も断たれ、学歴コンプの父親からの呪縛からも放たれ、朝通勤の人が向かう方と逆方向の、鳥のさえずりがよく聞こえる自然が多い大学に入学した。

大学一年生。毎日が本当に楽しかった。
謎の体調不良なんか気にならないくらい勉強が楽しくて、気の合う友人もできてバイトも始めた。不器用で要領が悪い自分に根気よく教えてくれる先輩もできた。周りの人がとてもオシャレだったので、私もつられて頑張ったら結構モテるようになった。同窓会で再会した、昔片思いをしていた子が彼氏になった。

そこまではよかったのだ。人生で一番幸せだった。

大学二年生。彼氏の夢を応援するため別れた。学校での様子がおかしい私から友人たちは離れた。全てを忘れるために予定を詰めた。体調不良なんか気にしてられなかった。毎日勉強とバイトに明け暮れた。全てがグルグルしてめまいと吐き気と涙が毎日毎日襲ってきて、それでも頭は冴えていたのでレポートを書き続けた。成績は良かった。

夏休みに入って倒れた。

診断されたのは、3月に罹った新型コロナウイルスの後遺症。ストレスも重なって記憶障害や思考障害、倦怠感、蕁麻疹、低血圧など、再び治療法がない病に襲われた。学校に通えない。バイトにも通えない。過去の友人や事情を知らない同級生からは笑われている。今は理解を示して寄り添ってくれる家族や数少ない友人を頼ると迷惑をかけてしまう。そう思うと早く自立しなければと焦り、一人で抱えるものが更に大きくなっていった。私を手放した彼は、自分で決めたことなのに私の目の前で女友達に電話をかけ、母親にも助けを求めていた。ずるい、どうして。
上げて落とすなら、上げないで欲しかった。あんな幸せは知りたくなかった。失ったものの大きさを噛みしめるたびに惨めになる。どうしたらまたあの時のように幸せになれるのだろう？死にたくても苦しくてもあの時の感覚を捨てきれず、命を投げ出せない。そんな自分にも嫌になる。はやく自分を救わなければ……

うつ病歴１５年です。色々と心配事があったのですが少しだけ整理出来たのだけれど、死にたい気持ちは中々なくならないものですね。早くこの世から消えてなくなりたい。死にたい。

死にたい。生きていたくない。
心の底から楽しいって思えることがない。
私の人生ってなんなんだ。
生まれた時から人の幸せって決まってるんじゃないかなと思う。
私の人生は嫌なこと、辛いことが多い。
たぷん、もっと大変な人もたくさんいるんだろうけど、、
なんでいつも辛いことばかりなんだろう。
こんな人生がずっと続くなら生きていたくない。
もう終わらせたい。苦しい。

もう疲れた。仕事も家事も。一人で稼いで、責任もって子どもを育てるのも疲れた。私は何年か前に病気になって、身体の弱い人になった。仕事をよく休むことに後ろめたさを感じる。ここにいていいと思えない。生きていていいと思えない。死ねばいいのに。
私が死んだら、みんな（って誰？）を、後悔させられる。私が怒っていたんだと思い知らせることができる。私は人に迷惑かけるのが死ぬほどイヤなくせに、人に怒ったりするのが怖くて仕方ないのに、そんなことを考えてる。

今まで親の言う通りに生きてきたけど、うつ病になってしまった。自分を思うように表現できなくて、小学校から社会人までイジメや嫌がらせを受けてきた。辛くて、死にたいって思うこともあった。それでも学校や仕事に行ったりして病になって、生きてる意味さえ分からなくなって死にたいって思いながら自分を傷つける事もしてきた。
自分と向き合う中で、やりたい事とか見つかったけどまた組織の中で働くことが窮屈に思うから自分の道を進んでみたけど、自信がなくなって安定所との折り合いも悪くて余計にストレスになり生きていたくなる。居なくなりたいって。もっと楽になったらいいのに。

いつだって、本当に困ったときに話しても、誰も助けてくれない。全否定するだけ。コロナ前から繋がりにくかった相談窓口が、今は全く対応されず、見捨てられて切り捨てられ見殺しにされてしまう。役所の人たちは、生活保護の説明を事前に求めた時に一切せず、保険証を没収した時点から人間扱いせず、人権や尊厳を無い者扱い。自分たちの職員のミスなのに謝罪もなく、限られた生活保護費から返金を求めて、人を死へ追い詰める。生活保護を受けられる権利ってなに？役所職員の権力と規則を振りかざして暴走した人達にサンドバッグ状態にされるだけ。誰か助けて。

世の中、生きづらい・・・ではなく、死にづらい。
死ねないから仕方なく生きてる。
毎日、起きている間中ずっと死にたい気持ちに囚われ、どうやって死のうかと考える・・・他人に迷惑をかけずに死ぬには・・・飽きもせず、そればかり。

不謹慎なのは百も承知だが、願わくば私も犬や猫のように保健所に捕らえられ殺処分していただきたい。

もう、生きることに疲れた。

「お兄ちゃんはそんなこと言わなかった」
「そんなこと知らないから」「勝手にしなさい」
この言葉はいつでも私に付きまといます。兄と比べられ勉強も日常生活も「お兄ちゃんが出来たんだから」と言われてきました。私は少し免疫力が低くよく風邪を引いてしまいます。苦手な薬もあります。治そうと頑張っても
「手の掛かる子」、「言うこと聞かないから」
いつものことです。
いつ、私が迷惑をかけたの?
邪魔だったなら産まないで欲しかった。た
だただ苦しみながら生きるなら、死んでしまいたいと思ってしまう。
そうすれば少しは私のことも考えてくれるのかな…

皆で普通に素顔で呼吸して笑いあって声出して歌うことが
どうして外国では許されて日本では許されないの
何か悪いことしましたか
子供たちの鼻と口をふさいで満足する大人達が心底怖い
素顔になるなら一言も喋るなと平気で子どもたちに言える大人達が怖い
常識人ぶって平気で他人の自由を奪う
そんな日本の大人達が1番怖い

5類にしないならもう死にたい
まだマスクとか感染対策禍を続けるならもう死にたい
早く頭が狂って何も感じなくなりたい

うつ病で休職になった自分···ゆっくり休んで治すなんてのは無理で責められ追い込まれる日々

以前よりうつ病等の理解をする人が増えたと言いますが、まだまだです
大半は怠けているだけみたいな認識で追い込んできます

まだ自分は大丈夫だと思っても、相当疲弊してる場合もありますので早めに対処してくださいね

自分は間に合いませんでした

19年間育てて来た息子。
2回も離婚して、辛い思いをさせてしまった。

そんな中、すこしは…と回転寿司行ったり 焼肉食べ放題行ったりしてた。

だが、息子の本性はちがった。

中学不登校
高校退学
夜遊びで警察から指導うける。
自動車学校のお金で、ゲーム課金
地元にいると嘘をついて、本当は 東京で遊びまくって帰ってこない。
お金を貸してもかえさない。

もー、生きるのにつかれた。

生きたくない
親も、先生も兄弟も信用できない

死にたいと口癖のように言ってしまう。
死のうともしないくせに死んでしまいたいと言う。
特に何という悩みもない
よい家庭環境に生まれたと思っているし
友人にも恵まれた
でも死んでしまいたいこの世から消えたい
悩みがあるなら話してねと優しい友人は言ってくれる
友人は私をよく頼ってくれてる
親は自分の事をよく見てくれるし心配してくれている
衣食住に困ったことなんて1度もない
本当によいところに生まれたのだと思う
みんな大好きだと思う
でも私は人間が好きじゃない
人間として生まれた自分も嫌い
みんな信用出来ない触れられたくない近づいてこないで欲しい
悩みなんて人間に話したらどうなるかわかったものでは無い
人間なんて信用するもんじゃない
にこにこしながら平然とこんなこと考えてる私はもっと嫌い
いなくなってしまえばいいと思う

死にたい死にたい生きていても周りに迷惑かけるだけ
ただ無駄な時間の過ごすだけ
未だに4年前くらいから始まっていまだに続いてるいじめのせいで男子の和にも入れず
友達は少ない
愛媛の祭りを最後見たかったから10月16日までは生きれたでももう生きる意味が見つからない
嫌な思いをしてもこの先いいことなんてない
何回自殺をしたいと思ったかでも痛そうで怖くてできない
痛くなく一瞬で簡単に死ねたらそれでいいのにいつまで自分は生きていくにだろうか
何回も友達に死にたいということは話したそのたびに将来一緒にYou Tubeやるんやろと（前に約束してた）
か死んだらだめとか色々はげましてくれたりしてたのに

１０数年の親族３人の在宅多重介護生活を終えて仕事探しをしているけれど
４９歳でブランクがありすぎるからか全く採用されない。
世の中に必要とされないのならばもう死んでしまいたい。
幼少からコミュ障なので友人や頼れる人などはいない。
でも物置小屋に住み着いた野良猫４匹の面倒をみているから死ねない。
ねこは人を裏切らない騙したりしない。このうえなく愛おしくかわいい。
残された預金１０万円。年内に仕事が見つからなければ・・・。

約8ヶ月たつけど、未だに変わらず空から見ていてくれてますか？
近くに居てくれてますか？俺はいることを信じて毎日生きてるよ。それしか俺にはできないから。君とのLINEや写真を見てると、あっという間に1時間経ってる。

原因は離婚前の元姑。原因がわかってるのに何もできない。それから再婚を考えた。籍を入れる前に妊娠発覚でも酒乱モラハラDVも同時に発覚した為、籍入れずに一人で出産、子育てし4歳の娘がいる。もう何もかもに疲れた。自業自得もわかってる。もっと生活に余裕があれば。。。お金に困る生活に疲れた。

もう人間やめたい。
マジで人間やだ。
絶望的な未来しかないのに
怖くて死ねないからただ生きてるだけ。
もうどうでもいい。
何もしたくない。
望みも湧いてこない。

死ねないから生きてるだけだけど、
この先もっと不幸になるのかな。
感情も湧かないからどうでもいいか。

不公平で矛盾だらけの人間社会もう抜けたい。

私も死にたい

ネットも現実も いつも裏切られてばかり。問い詰めても問い詰めても「～だから安心してw」と言い訳ばかりされる。嘘を付かれてるって事は何となくわかるのに 反論が出来ない。人に話しかけること、行動が出来ないことが本当憎い。少しでも返信速度遅かったら 無視されてる…嫌われてる…って思っちゃうし不安になって色々疑う。
自分は生きてて良いのかな？と思い、もうやらないと約束したリスカをしそうになる。まぁしちゃったけど。学校も家もネットにも、どこにも居場所がない。偽ってばかり。学校は人目を気にしたり自分を偽ったり気を使わないといけない。
家は気を使いはしないけど暴言喧嘩の毎日で嫌なことばかり。 ネットは強い人だけが味方にされて自分みたいな弱い人間は嫌われて終わり。匿名で誹謗中傷されたりネットは酷い。けどネットから抜けられない。 自分が死にたいって思ってても本物の死までいかないことが偉いと思う。こうやって甘やかして生きていかないと気が狂いそう。勉強も、容姿も、発言も、考え方も全てが駄目。生まれ落ちてしまった。神様いるなら助けてほしいな

生きていて価値がないと思ってしまってたけど
そんなことない。
みんな価値がある。
私は、自分の現実に向き合えなくて
疲れちゃった。
過去に戻れたらなんて何度思ったかな
戻れないから面白いんだろうけど
そんなふうに思ってしまう

しんどい。
ただただ、しんどい。
夫に詰められる私。
私がそんなに、悪いことをした？私が何か聞いた？
そう思っても、夫は私が話を聞いていないというばかり。
聞いてるよ。必死だよ。気持ちと心と感情がバラバラになりながらも、必死に聞いているよ
それは伝わらない。ただ言葉で詰められていくだけ。
それすらも、私の態度や考え方が聞いていないことと同義らしい。

夫婦での話し合いや、アドバイスを聞くのが怖い。
怖くてしんどい。

死んだら解放されるのかな

毎日を無駄にして生きてる。家に引きこもってスマホで動画を見たりネットサーフィンしてる。
ダメな人間だな。
自分を否定する言葉をずっと言い聞かせて、最近では独り言で声に出してしまうこともある。
こんな人間になってしまってごめんなさい。

お店を見ていて あなたに贈ろうか…とつい考えてしまう。もぅ、会えないのに。
そんな相手が増えていくのは寂しい。

死にたいというか、ただ息子と同じようになりたいと思う。最後にあの子は何を思っていたんだろう。死ぬこと以外、何も考えられなかったのか。
雨、夜、帰り道が苦しい。
隣で家人の寝息が聞こえる。一人残されるのは可哀想だなと思うけど、息子を死なせたのは私達親なのだから、自業自得。
ずっと薄い刃の上を歩いている感じがする。いつ落ちるのかなあ。いつ落ちたらいいのかなあ。
あの子の最後の姿、最後の顔が頭から離れない。アルバムを見れない。今現実にあの子がいないことを突きつけられるから逃げてしまう。
息子のアルバムや作品を見れたら、心の中があの子の笑顔で一杯に出来るかな。そうしたら死んでも構わない。