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メッセージ
死にたいというか、生きてても仕方ないなと思っている
衝動的というよりは常にうっすら「消えたいなー」と思ってて、私みたいな人間がいわゆる消極的な自殺を選ぶんだろうなと思う
それなりに楽しみなことも楽...
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死にたいというか、生きてても仕方ないなと思っている
衝動的というよりは常にうっすら「消えたいなー」と思ってて、私みたいな人間がいわゆる消極的な自殺を選ぶんだろうなと思う
それなりに楽しみなことも楽しいこともあるけど、どんどん消費されていって、結局後に残るのはなんなのか考えたら何もない
親は理解がないし、友人に言っても困らせるだけ
世の中は希望が見えないし、空元気も限界だよー
苦しいなぁ
2022年7月10日 02時08分
いつも恋が上手くいかない。
騙されて玩具みたいに扱われる。
「やめて」と言い出せない自分も悪いのはわかっている。
でも、やっぱり苦しい。

 その恋は呆気なく終わりを告げた。
解放されたはずなのに苦し...
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いつも恋が上手くいかない。
騙されて玩具みたいに扱われる。
「やめて」と言い出せない自分も悪いのはわかっている。
でも、やっぱり苦しい。

 その恋は呆気なく終わりを告げた。
解放されたはずなのに苦しさは増していく一方だった。
消えたいと思うようになった。
そんな時、自分を本気で救おうとしてくれる人が現れた。
その人の目を見た瞬間、救われたような気がした。

 その日から、その人との共依存生活が幕を開けた。
自分につられてその人も段々と闇に呑まれていった。
「君が消えたら僕も消える。」
「愛してるから消えないで。」
途中で何度も離れたいと願った。
でも、自分が離れればその人は消えてしまう。
そのプレッシャーが自分を更に苦しめた。
そして、自殺未遂を繰り返すようになった。
状況はかなり悪化していた。

 突然の出来事だった。
急に、その人は言った。
今まで君のことを心配していたのは嘘だったんだと。
君に投げかけた愛の言葉は全て偽りだったのだと。
私は、視界が真っ暗になった。
その日から、人が信じられなくなった。

 月日が流れ、その人から謝罪をされた。
口では許したが、心から信じられるわけがなかった。
いつの間にか、その人と付き合うことになっていた。
だが、自分は耐えられなくなっていった。
その人は段々と、自分を玩具としか見なくなった。
結局、この人も同じだったのか。
全てを諦めた瞬間だった。

 学年が上がるタイミングでクラス替えがあった。
しかし、自分とその人が楽しく話せていた時期までしか知らない先生は二人を同じクラスにした。
いや、自分がそうしてほしいと言ってしまったのだ。
五ヶ月前の自分を心の底から恨んでいる。
その結果、週一回通えていた学校に一度も行けなくなった。
思い出したくない記憶が、その人の顔を見るだけで蘇る。
夢の中でも蘇るその記憶に、別れて三ヶ月経った今もなお、苦しめられている。

 いつになったら楽になれるのだろう。
「明けない夜はない。」ずっとその言葉を信じて耐え続けてきた。
でも、ふと心の何処かで呟く自分がいる。
「本当に明けるのだろうか」と。
Neon 2022年7月10日 01時26分
自分のことが嫌い
だから死にたい
自分なんかが生きていても意味が無いんだし
早く消えて無くなりたい
綺麗事で溢れたこの世界は息が詰まる
苦しい
もういいかな
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自分のことが嫌い
だから死にたい
自分なんかが生きていても意味が無いんだし
早く消えて無くなりたい
綺麗事で溢れたこの世界は息が詰まる
苦しい
もういいかな
mm 10代以下 2022年7月10日 01時23分
元旦那は、やばいヤツだった。

なんで、よりによって、そんな男と結婚し、子供まで作ったのかなあ。
結婚が、人生最大の間違いだった。

子供を守るために、離婚した。
それでも、離婚したのは自己責任かなあ...
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元旦那は、やばいヤツだった。

なんで、よりによって、そんな男と結婚し、子供まで作ったのかなあ。
結婚が、人生最大の間違いだった。

子供を守るために、離婚した。
それでも、離婚したのは自己責任かなあ。

自分で選んだことだから、しょうがない?
自立しててかっこいい?
自由で羨ましい?

バカ言うな。
なにも想像せず、
簡単に決めつけるな。

今日までは、子育てしてきたけど、
明日から無理かもしれない。
明日には、逃げ出すかもしれない。
この投稿をした途端、消えたいと思うかもしれない。

生きるって、こんなにギリギリなことなのかなあ。

もう、終わりにしてもいいのかなあ。
終わりに、してら、安息の世界があるのかなあ。

だけど、このまま、なんも楽しくないまま死ぬのはやだなあ、って気持ちもある。

だから、
もう1日だけ。
もう1日だけ、生きてみる
なにも思い浮かばん 女性 東京都 40代 2022年7月10日 01時09分
小学生の頃から周りとズレていると感じていた。
日々がしんどいことを家族に理解されなかった。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
だからといって抜きん出た才能もない。
頑張って新しいことを始めると...
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小学生の頃から周りとズレていると感じていた。
日々がしんどいことを家族に理解されなかった。
みんなが普通に出来ていることが出来ない。
だからといって抜きん出た才能もない。
頑張って新しいことを始めると必ず失敗する。
自分に落ち度がない時もアクシデントが起こる。
生きるのに向いてない。
人との交流が下手で年々友達を失う。
夢に縁が切れたかつての友達が出てくるようになった。
それだけひとりぼっちなのだという証拠なんだろう。
生きるのに向いてない。
のの 女性 30代 2022年7月10日 01時09分
社会人として就職するために自分と向き合い、いい所悪いところ見つけました。気分屋だそうで、元から何となく気づいてはいたけど怒りっぽい所も泣きやすくて病みやすくて波が激しいところも性格なんだそう。だから仕...
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社会人として就職するために自分と向き合い、いい所悪いところ見つけました。気分屋だそうで、元から何となく気づいてはいたけど怒りっぽい所も泣きやすくて病みやすくて波が激しいところも性格なんだそう。だから仕事も大事なことは任されにくい、周りに気を使わせる、等自分が社会で向いてないという理由が、丸裸にされて、生きずらいです。
悩み事の相談でそんなのみんなそうだよ、考えすぎだよって何度も何度も言われました。笑顔でありがとうと感謝しましたが気分は一向に晴れません。自分の努力不足や、打たれ弱さのせいで周りに迷惑をかけてばかりでこんなやつ生きてて何になるんだとしか思えないです。
だけど自殺なんて痛いし汚く死にたくない、
あぁ、今死んでもいいって思うけどどうやったら死ぬのかしか考えられない
女性 東京都 20代 2022年7月10日 00時46分
死にたくなると、いつもこのサイトに来る。
リアルで「死にたい」なんて言えないし、言ってる人が周りにいない私にとって、ここは落ち着く場所。
「死にたい」って思ってる人がたくさんいて、私だけじゃないん...
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死にたくなると、いつもこのサイトに来る。
リアルで「死にたい」なんて言えないし、言ってる人が周りにいない私にとって、ここは落ち着く場所。
「死にたい」って思ってる人がたくさんいて、私だけじゃないんだ、って安心できる。
それに、「死にたい」って言っても誰も何も言わない。
たまに誰かに聞いてほしくなるときもあるけれど、その気持ちよりも否定されることへの恐怖の方が大きい。
だからここで思いっきり独り言を言う。
鳥のアイコンのSNSに書くことも多いけど140文字じゃ書き切れないからここに来る。
思ってることを書き出すと少しすっきりする。

だけど、すっきりしても次の日にはもうストレスが溜まってる。
生きるのって難しいから本当ストレス溜まるなあって思う。
生きるの難しいって思うのは、私が生きるの下手くそで、生きるの向いてないだけなんだろうけど。

メンタルが落ち着いてる時もあるけどそれが続かない。すぐに不安定になるから波がすごい。
それに加えて、落ち着く方法、いわゆるストレスを発散する手段をあまり持ってないから
ストレスが溜まっても発散できなくて「うわあああ」ってなる。


私はすごく恵まれた環境にいる。
それなのに生きるのが難しいってことは自分が原因としか考えられない。
他人とか場所が原因なら、そこから離れることで解決できるかもしれないけど
自分が原因ならもう死ぬしか方法がない。
生きるのが難しいのは自分のせいで、自分を苦しめる自分は嫌いだから死んでほしいなって思う。
でも死ぬのって難しい。確実に死ねる方法なんてないし、他人に迷惑かけずに死ねる方法もないし、
もし死ねなかったら後遺症残るかもしれないし… って考えたらリスクがありすぎて難しい。
死ぬのも生きるのも難しいなら、もうどうしたらいいのって感じよね。
マジでどうしたらいいんだろう。ほんと早く死にたいわ。
いらない人間 女性 千葉県 10代以下 2022年7月10日 00時41分
一緒に過ごしたくない。怒ると騒ぎ立て発狂する。深夜でもうるさい。相手の悪いところしか見ない。粘着質、昔のことを掘り返して責め立てる。小さなことを騒いで大きなことにする。相手に聞こえるようにボソボソ独り...
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一緒に過ごしたくない。怒ると騒ぎ立て発狂する。深夜でもうるさい。相手の悪いところしか見ない。粘着質、昔のことを掘り返して責め立てる。小さなことを騒いで大きなことにする。相手に聞こえるようにボソボソ独り言を話す。自分の都合のいいように動かないと満足できないのでしょう。そこを指摘したこと自体はよくない選択かもしれないけど、事実です。貴方は一生満足できない。自分や他の人と比べる。貴方の過ごした青春も別に悪くはないと思うけど、だから偉いってことではない。自分と他人に境界線引けてないんじゃないの。兄弟間で比べても兄弟も碌なのいないと思うんだけど如何ですか?学力だけなら1番マシだと思いますけど。褒めたり邪魔しないように支えたりしようって思わないの?でも貴方に褒められても不愉快。
中学の時90点代を普通に取ってた時には何もテストの点なんてどうでもいいって態度だったのに、高校に入って平均以下になってからは文句しか言わない。少なくても私を責める時には平均以下ということを引き合いに出してますけど。今の学校は公立トップクラスの進学校だから成績が下がったんだよ。よく先生が保護者会で話してた内容を使って責め立てるけど、先生はこの学校での成績が低くても普通の高校では平均以上だし、そんなに心配して子供にプレッシャーをかけるなとも仰ってませんでしたか。本当に自分に都合のいいことしか聞こえない耳をしていますね。ヒステリックな言動をするとき、人の発言を遮りますね。そもそも話を聞く気が無いでしょう。
生きてて楽しい?
楽しくないことはないだろうけど、なんで私を産んだの、3人いれば十分でしょ。もっと裕福に暮らせる見込みがあった?でも間違って妊娠したにしろそこは産むことにした自分達を責めて。確かに老後のお金が足りなくなる話は私が生まれた後に初めて出てきた話かもしれないけど
きっと世間一般で言う毒親よりはマシなんだろう。私の今までの行いも悪いところもある。でもそれだけじゃない。友人や先生には恵まれてる。気が狂ってる訳ではないし、暴力も基本は振るわない。でも一緒にいるのは耐えられません。貴方を親だと思っている自分がいることに耐えられない。自分が悪い人間に思える。不幸になってほしい訳じゃない。私から消えてほしい。助けて
夕映 女性 東京都 10代以下 2022年7月9日 23時43分
死にたい気持ちが消えない
腕に力が入らない
寝れない
食欲ない
頭が痛く耳鳴りがひどい
苦しい消えて無くなりたい
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死にたい気持ちが消えない
腕に力が入らない
寝れない
食欲ない
頭が痛く耳鳴りがひどい
苦しい消えて無くなりたい
うめ 男性 愛媛県 40代 2022年7月9日 23時16分
私は10年以上ニートで、80を過ぎた親の脛を齧りながら無駄に息を続けています。
物覚えが悪く、手際も悪く、応用も効かないコミュ障です。
働いていた頃は、仕事でミスをしてしまう事が怖かったり、能力の低さ...
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私は10年以上ニートで、80を過ぎた親の脛を齧りながら無駄に息を続けています。
物覚えが悪く、手際も悪く、応用も効かないコミュ障です。
働いていた頃は、仕事でミスをしてしまう事が怖かったり、能力の低さを責められる事を常に恐れていました。
辞めたいと思っても落胆した両親に責められる事を恐れて働き続けるものの、死んだら仕事から逃げられるなどと考え、結局死ぬ勇気もなく職を転々としていました。
その内仕事に行くと毎日激しい腹痛と下痢に襲われるようになりました。
体調の異変を言い訳にずっとニートでいましたが、働いてお金を稼がないと生きてはいけません。
でも、働くのが怖い。求人を見るだけでドキドキして震える。
生きてるだけで素晴らしい。価値がある。そんなのは働いて金を稼ぎ税金を納め自分で自分の生活を維持している前提があって初めて受けられる言葉です。
私のような働く事に恐怖を感じ、能力も魅力もなく逃げてばかりの人間には無関係なんです。逃げても良いなんて言葉も、結局は逃げたあと自分の尻を拭けるならどうぞ、という意味なんです。私にはそれができない。
こんな自分でも、生きてるだけでも良いと、何かしら価値があると思いたかった。
でも気付いた。
生きている価値も必要も権利もない人間はいる。それが私。
生まれてきて申し訳ない。質の悪い娘で本当に申し訳ない。
本当なら両親は今頃孫と遊んだりしながら悠々自適な余生を暮らしていたはずなのに私のせいで台無しになってる。
生まれてきて本当に申し訳ないです。
浅葱 女性 鳥取県 30代 2022年7月9日 23時16分
いつも死にたいって言って
めんどくさくて
我儘で甘えてばっかで
でも嫌なことあったとか悩んでるって言った時くらい心配してほしかった
笑わないでほしかった
どうせ死なないじゃんとか言わないでほしかった
...
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いつも死にたいって言って
めんどくさくて
我儘で甘えてばっかで
でも嫌なことあったとか悩んでるって言った時くらい心配してほしかった
笑わないでほしかった
どうせ死なないじゃんとか言わないでほしかった
もち 女性 兵庫県 10代以下 2022年7月9日 23時12分
父親が帰ってくるたびに辛いです
もう本当に無理今すぐ死にたいけどいま死んだらお母さんに世間から変な目で見られてしまう
学校では辛くないふりをして悩みなさそうとか言われるのそれがすごく辛い
友達がはじめ...
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父親が帰ってくるたびに辛いです
もう本当に無理今すぐ死にたいけどいま死んだらお母さんに世間から変な目で見られてしまう
学校では辛くないふりをして悩みなさそうとか言われるのそれがすごく辛い
友達がはじめて父親にぶたれたって言ったとたん私の家がおかしいことに気がついた。もう毎日死にかたしか考えてない。
助けてとも言えない...
F 女性 10代以下 2022年7月9日 23時06分
もう疲れた

親に何か心配かけたりすることがストレス
親には何も相談したくない。というか誰にも本音なんていいたくない
結果生きるの疲れたになる。
なんでだろ?死にたいのにやっぱ死にたくないってなって
...
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もう疲れた

親に何か心配かけたりすることがストレス
親には何も相談したくない。というか誰にも本音なんていいたくない
結果生きるの疲れたになる。
なんでだろ?死にたいのにやっぱ死にたくないってなって
でも日々過ごしてるとやっぱ生きるの疲れた死にたいってなる
死にたくないのに。よくわからない
自分をいつかから見失って、なんかもう疲れた
いつからだろう。こんな自分が嫌になったのは

普通に笑いたい。のに偽善の笑顔しかできなくなってきて。
なんかもうわかんない。
自分のやりたい人生こんなんじゃなかった。
本当なんでこんな弱い人間なんだろう
本当の自分をいつからか見失ってからもう。なんか。
死にたい思いが増してってしまった
若年性高血圧ぽいからきっと。もうわずかなのかなあ。

もう疲れたな
めんどくさい何もかも
なな 女性 埼玉県 20代 2022年7月9日 22時51分
もうすぐ私の誕生日がやってくる…
もう、今年の誕生日から「ママおめでとう」っていうあなたの声は聞けないんだね。
自分の誕生日が近づくにつれ…
胸がしめつけられる。

ママは必死に生きています...
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もうすぐ私の誕生日がやってくる…
もう、今年の誕生日から「ママおめでとう」っていうあなたの声は聞けないんだね。
自分の誕生日が近づくにつれ…
胸がしめつけられる。

ママは必死に生きています。
でもね、限界はとうに超えていてる。
あなたに会いたくて、抱きしめたい。謝りたい。
あなたを追い詰めたのは、間違いなく…
母親である私が原因です。 
ごめんね、こんなママで…。

もう、死ぬ事は怖くなくなった。
だって、死ねばあなたに会えるもん。

会いに来てほしい。
無理ならば、あなたを感じたい。

まだママは生きなきゃダメですか?
ままちん 女性 神奈川県 40代 2022年7月9日 22時46分
自分ばかりいい事ない  こんな人間は生きてる価値有るのでしょうか   楽になっていたい  何かボロボロになっていたあ…...
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自分ばかりいい事ない  こんな人間は生きてる価値有るのでしょうか   楽になっていたい  何かボロボロになっていたあ…
女性 宮城県 50代 2022年7月9日 22時07分
子供を連れ去られて3年以上が経つ。一緒に過ごせないのが辛い。子供の成長率が生きがいだった。生きる気力がなくなってきた。悲しむ人はいるかもしれないけど、困る人はいないなと思う。もうこの世に未練はないから...
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子供を連れ去られて3年以上が経つ。一緒に過ごせないのが辛い。子供の成長率が生きがいだった。生きる気力がなくなってきた。悲しむ人はいるかもしれないけど、困る人はいないなと思う。もうこの世に未練はないから死にたい。
グッピー 男性 千葉県 50代 2022年7月9日 21時51分
毎日、生まれたくなかったなぁと思う。
人と接すると抑うつになるか、なんとかやり過ごせるかのどちらか。
生まれてこなかった人が羨ましい。
巻き込まないでほしかった。
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毎日、生まれたくなかったなぁと思う。
人と接すると抑うつになるか、なんとかやり過ごせるかのどちらか。
生まれてこなかった人が羨ましい。
巻き込まないでほしかった。
2022年7月9日 21時04分
仕事と友達と家族…幸せに包まれてるけど
彼氏のDV、、一回別れたけどちゃんと話し合い復縁
でもやっぱ治んないね。人の気持ちわからない、言葉がひどい、自分が最低なことしてるの気づかない
わたしはち...
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仕事と友達と家族…幸せに包まれてるけど
彼氏のDV、、一回別れたけどちゃんと話し合い復縁
でもやっぱ治んないね。人の気持ちわからない、言葉がひどい、自分が最低なことしてるの気づかない
わたしはちゃんと向き合った、けどだめだった
友達にも言えなかった、でもちゃんと向き合った
何がダメだったのかな、あたしの時間返して
やま 女性 東京都 30代 2022年7月9日 20時30分
妻に見捨てられるような行動をしてしまった。
現実は取り返しがつかない。

もう妻が戻ってくることは無さそうだ
死にたい
もう生きていけない
...
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妻に見捨てられるような行動をしてしまった。
現実は取り返しがつかない。

もう妻が戻ってくることは無さそうだ
死にたい
もう生きていけない
じん 男性 神奈川県 40代 2022年7月9日 17時44分
死んでしまいたいと何度も思った事があります。
親にも「死にたい」と相談した、だけど綺麗事しか言わない親で、相談しなきゃよかったと思った。
それから誰にも言えずにどうすれば自殺できるか考える様になり...
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死んでしまいたいと何度も思った事があります。
親にも「死にたい」と相談した、だけど綺麗事しか言わない親で、相談しなきゃよかったと思った。
それから誰にも言えずにどうすれば自殺できるか考える様になりました。
居るだけで邪魔な存在だから死んでしまえばいいのか…
生きていたくない。
女性 20代 2022年7月9日 17時07分
おじいちゃんずっとだいすき
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おじいちゃんずっとだいすき
女性 大阪府 10代以下 2022年7月9日 16時52分
あなたの願い。それは私と別れる事。
分かってる。私があなたを苦しめている事。
でも私も毎日苦しい。辛い。
頑張って一人で生活出来るだけのお金が稼げるなら別れてあげたい。今でもあなたを愛してるから。裏切...
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あなたの願い。それは私と別れる事。
分かってる。私があなたを苦しめている事。
でも私も毎日苦しい。辛い。
頑張って一人で生活出来るだけのお金が稼げるなら別れてあげたい。今でもあなたを愛してるから。裏切られても嘘をつかれても会えなくても話せなくても。
でも、働いてみてそれは難しい事がよく分かった。手術の副作用からか腕が上がらなくなる。動かしにくくなる。週3日間、1日5時間が精一杯。
手術して2年8ヶ月時が経てばもう少し働けるようになれるかな?
その前に私の心が壊れないかな?
今でも毎日思う。消えたい。誰の記憶からも。もちろんあなたの記憶からも。
一日も早くあの世に逝きたい。
どんなに嫌われても優しかったあなたの事も一緒に過ごした楽しかった日々も私は決して忘れない。
幸せになりたかった。あなたと人生最期の日まで(涙)
女性 福島県 50代 2022年7月9日 16時44分
わたし、お母さんと暮らしたかっただけなんだけど、なんで鬱になってしまったんだ
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わたし、お母さんと暮らしたかっただけなんだけど、なんで鬱になってしまったんだ
2022年7月9日 15時48分

生まれてきたくなかった

そう思ってた。
だけど違ってた
本当は




生まれてきてよかったのか
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生まれてきたくなかった

そう思ってた。
だけど違ってた
本当は




生まれてきてよかったのか
m 女性 2022年7月9日 14時39分
生きていくのがつらいです。消えたくても願いが叶わないのがしんどいです。統合失調症になんかなりたくなかった。父もガンになりました。数値が悪く即入院するかもしれません。対応しきれない今の頭では。どうしたら...
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生きていくのがつらいです。消えたくても願いが叶わないのがしんどいです。統合失調症になんかなりたくなかった。父もガンになりました。数値が悪く即入院するかもしれません。対応しきれない今の頭では。どうしたらいいか分からない。何で生まれてきてしまったのだろう。
かおっぴ 女性 広島県 40代 2022年7月9日 13時29分
ネットの友達と話すことを禁止された。
自分の唯一の拠り所を失った。
女の子しか好きになれない自分を受け止めてくれる、何でも話せる友達。
自分が全部をさらけ出せる友達。
友達がいなくて、家族ともまともに...
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ネットの友達と話すことを禁止された。
自分の唯一の拠り所を失った。
女の子しか好きになれない自分を受け止めてくれる、何でも話せる友達。
自分が全部をさらけ出せる友達。
友達がいなくて、家族ともまともに会話できない自分の楽しみは、その友達とのやりとりだった。
学校行きたくないとか、生まれてきたくなかったとか、そういう気持ちも
その子と話していれば自然と和らいだ。
そんな友達を失った。
スマホも没収された。
悲しくて辛くて声を出さないように泣いた。
これは依存なのかな、依存だとしたら何に依存しているのかな。
友達、それともスマホ?
自分のマイナスな感情はどんどん大きくなっていく。
どんどん辛くなる。
手首は目立つから、太ももを切った。
髪の毛を抜いた。
日を重ねるごとにどんどん髪の毛は薄くなるし、足の傷は増える。
お風呂で自分を見て、どうしてこうなったんだろうと泣く。
自分は正常じゃない、おかしいと気づいていても
やめられない。
学校には行くけど授業が頭に入ってこない。
どんどんおかしくなっていく。
親と話したくないから無視すると蹴られる。
「こんなふうに育てた覚えはない」「消えて」と言われる。
死にたいとは思わないけど、生まれてきたくなかった。
どうしたらこの辛さは消えますか。
mint 女性 東京都 10代以下 2022年7月9日 13時11分
ここに投稿したってなにも解決しないのはわかってる。でも吐き出すところが見当たらないから、ここに書かせてください。
今まで生きてきて自分はそこそこできる人間だと思ってた。そう思っていたかった、、けど自分...
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ここに投稿したってなにも解決しないのはわかってる。でも吐き出すところが見当たらないから、ここに書かせてください。
今まで生きてきて自分はそこそこできる人間だと思ってた。そう思っていたかった、、けど自分じゃ何もできない人間だった。振り返れば、周りの人間は私がさぼっている間やっぱり頑張ってた。今まで頑張らなかった分、これから頑張らなくちゃいけない。
継続して頑張ってきたことがないからめちゃくちゃつらい。でも諦めたら終わり。
死ねたら頑張らなくて済むから楽だけど、そんな自己中心的なことはできない。
もう逃げ場はない。やるしかない。
おさきまっくら 20代 2022年7月9日 10時49分
友人関係、家族関係も良好だったけど
ひとりの人間に全てを狂わされてしまった
自分がいなくなればいいよね?って思ってしまう
何もかもいやになってしまって、すごく、すごくつらくて
どうしようってなってる...
続きを読む
友人関係、家族関係も良好だったけど
ひとりの人間に全てを狂わされてしまった
自分がいなくなればいいよね?って思ってしまう
何もかもいやになってしまって、すごく、すごくつらくて
どうしようってなってる
2022年7月9日 09時40分
毎日のように書き込んでしまいます。でも、いいですよね?
吐き出さずにはいられない思いを、ひとり日記に書くのもいいけれど、
誰か見てくれるこの場所に書くと、
話を聞いてくれる人がいるような気がして。
も...
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毎日のように書き込んでしまいます。でも、いいですよね?
吐き出さずにはいられない思いを、ひとり日記に書くのもいいけれど、
誰か見てくれるこの場所に書くと、
話を聞いてくれる人がいるような気がして。
もちろん誰かに話してもいいけれど、
毎日聞かされたらいやだろうし・・

でも、ずっとずっと、悲しみが続いてるんです。
お母さんがいなくなった悲しみが。
せっかく家族だったのに
しっかり関われなかった悲しみが
人生はやり直しができない、たった一回きりのものだという
あたりまえのことを
今さら、本当に知って
悲しいんです。
ひろりん 2022年7月9日 07時55分
仕事に行くたびに心が削られる。
嫌われてるのって態度でわかる。
「関わりたくない」という心の声が聞こえる。
とてもキツい。
もう、無理だなって毎日思う。
見た目だけでも笑顔でいようと思っても、もう嘘で...
続きを読む
仕事に行くたびに心が削られる。
嫌われてるのって態度でわかる。
「関わりたくない」という心の声が聞こえる。
とてもキツい。
もう、無理だなって毎日思う。
見た目だけでも笑顔でいようと思っても、もう嘘でも笑顔を作る気力もない。
私は自分が嫌いだし、これからも周りの人に迷惑をかけるなら生きていきたくない。
周りの人間を不幸にしたくない。
私がいない方が幸せなら、その方がいい。
つかれた 女性 埼玉県 20代 2022年7月9日 06時29分
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