自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人とコミュニケーションとることが難しい。
次何言われるんだろう。何話せばいいんだろう。どう反応したらいいんだろうってパニックになって、結局言葉が出てこない。視野が狭くなるし、自分が何をしたらいいのかも分からない。
誰に相談したら治るんだろう。誰に相談したら苦しくなくなるんだろう。

どうしたらいいかわからなくなっちゃって
色々疲れて
最近は涙もでなくて
大きな不安が襲ってきます。
8年くらい前は
楽しい未来を描けてた

ネットやリアルの痩せてる、デブなどの外見差別に疲れる。
メイクも、服装もがんばっているのに体型だけで判断される
友達も見た目のことしかみてなくて会う度に外見の話題、痩せたとか太ったとか。標準体重より、標準体型より痩せてるのにまだ痩せなきゃいけないかと思うとしんどい。でも標準体型には絶対なれないしなりたくない。わがままかと思われるかもしれないけど病院から推奨される体型は″自分たちのリアル″では デブ 扱いされるから。 自分自身もこれ以上体重が増えることがとてもストレスだし本気で死にたくなる。 摂食障害でまともにご飯も食べられないし食べても吐くか下剤を大量に服用して人生を無駄にしている日々です。 一生まともに生活出来る気がしません。またストレスを感じると過食になるため、一気に菓子パンを何個も食べたりストックしてあるカップラーメンを一気に食べたりと。拒食、過食の繰り返しです。本当に辛いです

自分のようないるだけで迷惑な人間はさっさといなくなった方がいい。
生きててごめんなさい。
死ぬ勇気がなくてごめんなさい。
生まれてきたくなかった。
一刻も早くあの世に行きたい。
向こうの世界はどんなだろう。
亡くなった人達が羨ましい。
早く私もあっちの世界に行きたい。

生きてることに何の意味も無い。

死にたいね。

もう、疲れた。何をしようとしても無気力で、家に僕一人だけの休日は布団から起き上がれない。
親は暴言をやめてくれない。いつも無表情で受け止めてるの。ほんとは、今になって思い返してすごく傷ついてるの。本当は、もっと甘えたいの笑いたいの泣きたいの。感情の表し方なんて覚えてない。受験生なのに勉強する気力がないの。だから応援して欲しいの。愛して欲しいの。学校ではわたしは別人になるの。いつもニコニコしてて裏なんてなくてノリが良くて。全部めんどくさいの。死にたいの。消えたいの。昨日、インスタの質問箱にアンチを送ったの。相手は中学1年の時から僕のこといじめてきたの。僕はいつも笑って流してたの。知らないふりしてたの。2年の時は何もされなかったの。でも3年になって僕が質問箱を設置したらアンチを送ってくるの。ストーリーに関することとか、僕自身に関すること。だからアンチしてやったのいつもは過去のことなんか忘れたふりして仲良い友達してるけど。その子に色々されてから人の機嫌を伺うようになったの。人の機嫌が悪くなると怖くなるの。こんな僕なんか死ねばいいと思うのにそんな勇気すらないの。痛くて辛いのはもう嫌なの。安らかに眠りたいの。永遠にね。もう全部投げ出したいの、やめたいの。誰も信用できないの。唯一信用して全部相談してた人も家庭で色々あって記憶喪失になっちゃったの。もう疲れた。今日もまたリスカしちゃったの。学校で体育があるのに。半袖で。リスカをバレるようなことにはなりたくないの。怖がられて、孤独になりたくないの。全部嫌いなの。好きなものなんてないし、わかんないの、、、毎回塾の送迎で親に暴言を吐かれているたびに消えてしまえとか思っちゃうの。


もう死にたいんだ。＾＾

お母さん、２年会わずにいてごめんね
お兄ちゃんに反発してでも実家行くべきだった
本当にごめんね
まさか死んじゃうなんて思わなかったよ
後悔しかないよ
お父さんとの別れも後悔しかなかったのに
ふたりとも最後に後悔しかないよ

お母さん、たくさんたくさんありがとう
また家族になろうね
また私を産んでね

たくさん夢に出て来てね
私のことずっと守ってね

いつかお母さんが迎えにきてね

心の病と付き合って、もう20年以上になる。長いなあ。今の私は、沢山の薬を飲むことで、何とか保たれている。

秋は好きだけど、何だか感傷的になって、更に心が苦しく不安定になるから嫌だ。色々試してみて、好きな詩人の詩集を読んでから、眠りについている。

誰も言ってはくれないから、｢今日もよく頑張って生きたね｣と心の中で自分に語りかける。

愛娘が旅立ってもうすぐ2ヶ月、四十九日法要を区切りに少しずつ心が落ち着いてきた。法要とか法事は亡くなった方のためでもあるけれど，きっと大切な人を亡くした人達の心を少しずつ整理できるように出来ているんだなと改めて感じた。
生まれつき繊細で月曜日が苦手だったね、ママは随分後になるまでそんな事すら気が付かなかったよ、駄目だよね。
だけどいつもこんな私を大好き，って言ってくれて
傷つけあって何ヶ月も話さない時期もあったけど，きっとすごく辛かったよね。HSPと診断されやっと色々と腑に落ちた。
みんなにわかって欲しいなと思う、少しずつママは世の中の人にもっとHSPを理解してもらえるよう活動して行こうと思う。
世の中には少しの言葉でも心の奥まで突き刺さる人がいる
いじり　と言うものが辛くていじりではなくいじめと捉える人がいる。
見た目や仕草そう合うものをあだ名にするのは，いじりではなくていじめだよ。
皆産まれつき育った環境だって、持って産まれたものだって
身体にあざがあったりね、顎が少し出ていたり逆に歯が少なくて顎が小さかったりね、それも皆それぞれ違ってそれでいいんだよ。
自分に置き換えて考えてみる心の余裕を持って欲しい。
目が悪くて目つきが悪い、人と話すのが苦手でおどおどしてしまう
それっておかしい事なのかな？太っているのもおかしいのかな痩せすぎてるのもおかしいのかな？大きな子がおんぶされていたらそれは笑う事ではないよね、何かあるからおんぶされているんだよね。
話すのがゆっくりな子、吃音の子、声が低い子，声が高い子皆それぞれだよね。
私は小さい時声が低いとハスキーといじられていじめと捉えて話せなくなったよ、特に音楽の時間が大嫌いだった。でもそんな私の声を大好きだって，自信を持って，と言ってくれた人がいた。私の娘は目が悪くて眼鏡が合わず目つきが悪いと言われ、話す時も言葉を選んで話してたら天然だとか、あだ名をつけられて、でもそれも担任に相談したらいじりと言われ、人間が怖くなり亡くなりました。あんなに怖がりな娘が逝ってしまった、長い辛さから解放されてやっと楽になった。
残された家族は寂しくてたまらないけれど、一番辛かったのは本人。これを読んで少しでも人に優しくしよう
みんな違うそれでいいって思って欲しい。

死にたいわけではないけど生きてる意味がなくて、それならば何のために働いてるのだろうと考える日々です。
親に言われた職業のために大学へ通い、いまはその教育ローンを返済しています。それを払うために働いているようなものです。
その仕事に就きたかったわけではないけど、やりたいこともなく言われるがまま進学しました。進学ができない、できなかった人に比べるといいのかもしれませんが、教育ローンという名の借金450万を22歳にして背負うことになりました。かなり負担が重いです。一人暮らしで毎月7万を家賃等に加えて返済していく生活に疲れました。やりたいことは何もできません。ローンの返済と家賃等で全て消えます。20代の今しかできないこと、旅行や趣味等何もかも諦めています。
返済が終わればできるようになるよと言われても、今しかできないこともあります。あっという間に30になってしまうんです。
恋愛もできず、ひたすら仕事をして、お金がないので休みの日は家に篭ります。食べれているので貧乏ではないかもしれませんが、何のために生きてるの？となってしまいます。ここに書いても解決できませんね。あと少しでローン返済が終わりますが、わたしには仕事以外何もありません。その仕事もやりたいことではありません。もう人生を終えたいです。あと4ヶ月払ってしまえばやっと解放されます。親の財力がなければこんな生活なんです。夢のある仕事ではありません。

日々の毎日が苦痛。
仕事も億劫。全てが敵。味方はいない。
家も休まる場所ではない。
信頼する友人、頼りにできる人はいない。
ずっと一人。
自分のことを責めるばかり。

そんな毎日から解放されたい。

早く人生終わって欲しい
どうして生きる為に辛いことに耐えなきゃいけないんだろう
こんな人間に育ってごめんなさい
子供の頃に死んでおけばよかった
消えたい

死にたくてたまらない。つらいな。

毎夜、眠ろうとベッドに入ると死にたさが襲ってきて中々眠りにつけない。

病気やトラウマを抱え、将来の不安がいつも付きまとう。
自分に自信がないまま生きてきて、お金のこと、将来のこと、全てに不安がある。

寒くなると鬱が酷くなるので、これからの時期は更に不安だ。

しかし、この掲示板？を見つけて、少し救われる思いでもある。

居場所が無い。
家も学校もないし、習い事もいやいや
もう何もしたくない。
親ともいたくない
何もしなかったら課題が多くなる
先生に怒られる叱られる
あーあもやりたくない

児童福祉法が根拠法の放課後デイサービスで
ボランティアを始めた

発語がない子どもたちばかり
彼らの将来は、グループホームだよと管理者の方が
仰っていました
自分の勉学が進むほど
ぼくの希死念慮は消えていくのかな？？？


子どもたちの将来のためにも
社会構築の一役に
なれたら…と思う

どうして 人が人を評価するの？ 毎日 精一杯仕事して生きている。結果が大事なのか？ 権力を持つ者にへつらいたくない。贔屓はやめてほしい。あなたは 評価する側 こちらはされる側。
贔屓しないでほしい。自分の都合の良い人に良い点。もう 顔色見るの疲れたよ。ても生きていかなくちゃならない。笑って仕事がしたい。辛い 1人だけ仕事を頼まれないこの気持ちわかりますか？私だけ極端にボーナス少ないのしってますよ。 私が何か重大なミスしましたか？ この年でも若い子と同じ働きを黙ってしているじゃないですか？ 私は媚びたりするのは苦手です。あなたの側にいっておべんちゃらも言えません。 いつかそのままで失脚しますよ。 どうして私の存在を無視するのですか ？ 毎回 色んな理由をつけて評価を低くつけますよね。好き嫌いはやめて下さい。毎日が苦しいのです。 権力を持つあなたに誰もが合わせている。周りのブレーンは賞与良いですよね。私は貴方が裸の王様に見えます。

死にたい、いつ死んでもいいって思う毎日

周りには恵まれてるのに毎日生きてるのしんどくて死にたくなる

自傷行為も止められない、つらい、なんで生きてるの私

疲れた…
何のために生きているのだろう。
消えてなくなりたいけれど、自ら命をたつ勇気もない。
心も体もボロボロ。
疲れた…

人より恵まれた人生だったかもしれないけど
辛いときに寄り添ってくれる人はいなかった
泣きながらひとりで歩いてきたけれど
光の見えない明日に足がすくむばかり

ふりかえっても誰もいないし
足は言うことを聞いてくれない

もう終わりにしたいと思うけど
踏ん切りがつかないまま頭痛の海でもがいている

抱きしめてほしいなんて言わないから

働かなきゃいけないのは分かってる。せめて新しい病院くらい探さなきゃとも思ってる。分かってるけど、外に出るのが怖い。他者と関わるのが怖いの。
でも家事したりちょっとした買い物に出たりはできるから、結局ただの怠惰なんだよね、私は。いつまでこうして無職のままだらだらしてるんだろう。そのうち貯金も尽きちゃう。半年したら奨学金の返済も始まる。年金だって、学生免除はもう使えない。死にたいのにそれは許されなくて、仕方なく生きてると色んなところからお金を取られていく。早く死にたいよ。もう苦しいのは嫌だよ。明日こそ、死ねますように。

初めて死にたいと思ったのは大学受験に失敗したとき。
そこから約10年経ったけど、死にたいと思うことは今までで沢山あった。失恋した時に消えたいと思ったり、仕事がうまくいかずにもう何もしたくない死にたいと思ったり。特に何もなくても生きている意味がわからず死にたいと思ったり。でも、良いことがあると生きていてよかった、これからも幸せになろう。とか、親に対して産んでくれてありがとうと思ったりした。それでも絶対にまた死にたいって思う時がくる。
死にたいって思わない人っているのかいつも疑問に思う。
毎日学校に行くことだけを考えて時間があれば校庭で友達と遊んで、死にたいと思うことなんてなかった小学生時代にもどりたい。

ネットで調べただけだけど"微笑みうつ"っていうんだって。特徴が私とぴったり合ってる。人前では明るく振る舞い、一人になると辛くなって泣いてしまう。しょうがない、私は一人だもん、みんな離れていくんだから。

既婚者に騙されて同棲交際
判断を下した私のせい
彼は成功者だけどモラハラお金は沢山あるけど心が空っぽの人形みたいになってしまって消えたい
生きてる価値がないし死にたい何もかも否定されてきた人生もう疲れた
誰かに私のお金をあげて幸せになってもらった方が本望

私達は脳内物質のバランスや身体反応を解釈して「感じている」に過ぎない。
だから不快な反応に対して死にたい以外のもっと気楽な解釈をしたいと望んでいるのだが、なかなか難しい。
一分毎に死にたいと叫んでいる。
とりあえずもう酒は2度と飲みたくない。
安全圏にいたい。
過剰な刺激は後々疲弊するだけだ。
陽の光を浴びて、栄養のあるものを食べて、運動して、笑顔で、真っ当に、今と未来を見つめ、地に足を付けて、安心して生きていきたい。

死にたいと思ったことは何回かある。
その時はいつも決まって自分の人生に絶望している時だ。
詳しくは死にたいというよりもリセット、自分の嫌なところを全て理想に変えて人生歩みたい、もう全てから逃げたいと感じている。
なんでこうなんだろう。自分に絶望してる。
でもこれはなかなか変えられなくて自分でも自分が分からなくなる。
自分でもできないのは分かってるし、自分の性格も理解している。
上手く生きようとするけど、それすらもぎこちなくてどうして良いのか分からない。
もう逃げたい。逃げたいっていうか何も無いところで余計な思い出は全部消えてただただぼーっとしていたい。人からとやかく言われたく無いし、ぐちぐち言われたく無い。
自分が一番分かってるよ。もう良いって、本当に疲れた。もうやりたく無いし何が何だかどこに行ってるのか、本当にこのままでいいのか今は分からない。
もういっそ別のことがしたい。楽に生きたい。
もっと楽しく考えずに生きたい。
なんで考えて生きてかなきゃダメなの？
なんでわざわざ辛い人生を歩まなきゃいけないの？
私は楽にただ幸せに生きていたい。
もう何もしたくない好きなことだけしてたいよ。

死にたいぐらい辛い気持ち、誰にも言えないから、何度も投稿してしまいます。投稿すると、少し気持ちが落ち着きます。

正直疲れた。
まだほんの少ししか生きてないけどもう正直十分。
もちろん家族とはもっと一緒にいたい。
沢山一緒にいたい。
でも疲れた。
いつも私含め3人組で一緒にいる子がいる、(n,m)けどそれからも正直解放されたい。
だってそのうちの一人からいつも殴られて叩かれて、もう1人は爆笑してみるだけ。
私だって笑って誤魔化してるけど本当は痛い、辛い、泣きたい、やり返したいよ。
でもやり返すとキレる、それで更に殴ってくる。
なんで？私は笑って誤魔化してるのに、私の方が殴られてるのに、痛いのに、辛いのに、なんで１回やり返しただけでそんなにキレるの？私の気持ちは？ないの？
何もしてないのに殴られるこっちの気持ちも考えて欲しい。
部活も一緒だからここで縁切っても気まずいし、どうすればいいの。
だからって避けてるとどうしたのどうしたのって聞いてくるし。
誰のせいだと思ってんの。
nには優しいし殴ったこともない、なのに私だけ、なんで？どうして？私何かしたかな？nが何かしても別にって感じなのに私の時は殴られる、この差は？何？
しかもnもmには殴らないのに私にたまに殴ってくるし、嫌味言ってくるし、私が何かした時ごめんねは？って言ってくるのに私が言うと嫌な顔されてやなようにごめんねって言ってくるし。
もうなにがなんだかわからない。
痛みも無く消えたい。この世界から。
ごめんなさい、折角沢山痛い思いして産んでくれたのに、こんなこと思ってて、本当に私親不孝者だね。ごめんね。おばあちゃんもおじいちゃんもごめんね。ごめんなさい。言うこと聞けなくて。ごめんなさい。みんな大好きだよ。大好き。

適応障害と去年診断された。そう診断されてもあまりピンと来なくて薬を飲んで治癒していたけれど何も変わらないし結局は自分が弱いのだと思って治療を独断でやめた。休職していた仕事にも復帰をした。
あれから一年程たった今、何も変わっていないことを痛感。
ストレス発散方法が悪いのだろうと考えて沢山の方法を試した。その時はとても楽しい。でも家に帰宅してひとりの時間になった時に消えたいと強く思ってしまう。
周りから見てきっと私の状況は幸せと呼べるでしょう。けれど何故かずっと苦しくて泣きたい。仕事が手につかなくなってきたので上司に相談してみた。それはお前は乗り越えないと行けない。前回と同じじゃないか。自分でもそれは十分承知していたものでした。八方塞がり。知人や友人、上司後輩、周りに人はいるがこんなことを口にすれば負担をかけるだろう口にできない。弱音のようなことを吐く自分が嫌いだ。こんなに苦しいのは周りのこと、相手の考えていることを考えすぎるこの性格のせいもあるのだろうなと思う。こんな所で吐き出すのも申し訳なく思う。