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ずっと頑張ってきたけど評価されなかった。
今までなんだったんだろう、
他の人ばっかり評価されてそれを自分もその人を褒めて、全然楽しくない、無駄な時間ばかりすぎる。
いくら誰かに相談したところでなんの助...
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ずっと頑張ってきたけど評価されなかった。
今までなんだったんだろう、
他の人ばっかり評価されてそれを自分もその人を褒めて、全然楽しくない、無駄な時間ばかりすぎる。
いくら誰かに相談したところでなんの助けにもならない
今更頑張ったところで今日のことがチラつくんだろうな。今からなんも楽しくなくなるんだろうな、だったら死にたいな
どうやったら直ぐに死ねるような勇気が出るんだろうな。
ずっと死にたいって思ってるのに勇気が出ない。中途半端な自分も嫌だな。
馬鹿 女性 沖縄県 10代以下 2021年12月9日 17時09分
大学2回生、重度の飽き性によりここ数年頑張れたことがひとつもない。親には金ばっかり使わすゴミな末っ子。兄は医学部、姉は公務員。もう俺だけよ、こんな迷惑かけてんの、分かってるねん、でも生まれつきなんか知...
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大学2回生、重度の飽き性によりここ数年頑張れたことがひとつもない。親には金ばっかり使わすゴミな末っ子。兄は医学部、姉は公務員。もう俺だけよ、こんな迷惑かけてんの、分かってるねん、でも生まれつきなんか知らんけど、ホンマに逃げてしまうねん。死からも逃げる。最近はリスカしだした。これはやはり人と比べる癖なのかな?勉強から逃げると人生詰んじゃうかな?でもほんとに死ぬのは怖かった。普通に生きれるメンタルが欲しい。
黒猫 男性 岡山県 20代 2021年12月9日 16時44分
介護疲れたし、社交不安酷くて自立出来ないし、子ども要らないし、男要らないし、まともに自立したところで結局長生きの先がクソだし。家長制度に寄った法律も馬鹿みたいだし。早く死にたい。いや、ずーっと寝ていた...
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介護疲れたし、社交不安酷くて自立出来ないし、子ども要らないし、男要らないし、まともに自立したところで結局長生きの先がクソだし。家長制度に寄った法律も馬鹿みたいだし。早く死にたい。いや、ずーっと寝ていたいんだと思う。頭悪いから何も楽しくないし、つまらないし。頭良い人だけで経済回してたらそれでええやん。自分なんか頭悪すぎて国民年金払えないから、障害年金とかなんとかも雲の上だし。自責の念積もるだけ。投票は白票で出しとけば良いやーと思う。働き方改革とか嘘っぽい。どうせ法律守らないブラック企業あるよ。タイムカードボカすとことかあるよ。やってらんない。疲れた。
疲れた人 女性 山口県 30代 2021年12月9日 16時35分
旦那のお世話係…疲れたな。
離婚できるならしたい。離婚する勇気ないから仕方ないか…。子どももいるし…。
だったら、死にたい。
毎日辛い…...
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旦那のお世話係…疲れたな。
離婚できるならしたい。離婚する勇気ないから仕方ないか…。子どももいるし…。
だったら、死にたい。
毎日辛い…
疲れたな 女性 埼玉県 50代 2021年12月9日 15時11分
辛い時は空遠くを見るといいよって、言ってくれたね。
2011年の頃だった。
何で自分の感情と正反対のことを彼に言ってしまったのか。
うつ病が酷くなり、そのことすら彼に言う自信もなく、
気づいたら彼が別...
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辛い時は空遠くを見るといいよって、言ってくれたね。
2011年の頃だった。
何で自分の感情と正反対のことを彼に言ってしまったのか。
うつ病が酷くなり、そのことすら彼に言う自信もなく、
気づいたら彼が別の人と結婚。
そこから私の時計は止まってしまった。
何度も、何度も、これがただの長い悪夢だったらいいのにと思う。
平和で普通の家庭、愛情すら知らない私にとって、
彼との4年間は奇跡のようなものとすら思う。
ありがとう、そして本当に本当にごめんね。
全部、私が悪かった。

ふぃふぃ 女性 千葉県 40代 2021年12月9日 15時06分
躁鬱と診断され3年近いです。5歳と3歳の育児に必死なのですが、、1年前から漠然と希死念慮が出てきました。毎日毎日今は死にたい、消えたい、終わりたいです。ですが子供がいます。毎日育児は確かに大変ですが、...
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躁鬱と診断され3年近いです。5歳と3歳の育児に必死なのですが、、1年前から漠然と希死念慮が出てきました。毎日毎日今は死にたい、消えたい、終わりたいです。ですが子供がいます。毎日育児は確かに大変ですが、笑顔、寝顔を見ているとやはり躊躇い、毎日泣く日々です。どうしたらいいか分からないんです。ただ生きる気力がありません。休みたいけどノンストップです。このままでは自分がどうなっていくかが怖いです。子供たちにも罪悪感でいっぱいです。病気になってから子供と離れたくないのに死にたいのです。苦しいです。
ママ 女性 東京都 30代 2021年12月9日 13時53分
幸せになりたいよ。

生まれ変わったら

幸せな人間になりたいよ。

現世では

幸せにはなれない愚か者だったから

生まれ変わって幸せになりたいよ。
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幸せになりたいよ。

生まれ変わったら

幸せな人間になりたいよ。

現世では

幸せにはなれない愚か者だったから

生まれ変わって幸せになりたいよ。
よっしー 男性 三重県 50代 2021年12月9日 12時47分
ぴょん…

寂しいよ

あなたの好きだった音楽
よく部屋で流してたクラシック
私も真似してみる

寂しいよ

あなたが自分で終わらせた人生
私は認めているつもりだよ

頑張り...
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ぴょん…

寂しいよ

あなたの好きだった音楽
よく部屋で流してたクラシック
私も真似してみる

寂しいよ

あなたが自分で終わらせた人生
私は認めているつもりだよ

頑張り屋さん
恥ずかしがりやさん
でも情熱は人一倍

美しく心の綺麗なあなたが
なぜ死ななきゃならなかったの…

誰に聞けばいいの…
ブプレ 50代 2021年12月9日 12時22分
「普通」に生きる事がどれだけ難しいか。
みんな普通に仕事や家事や人間関係を築いているのに、
私にとってはすごく難しい。
もう疲れてしまったが、死ぬ勇気すら無い私はどうしたらいいのだろう。
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「普通」に生きる事がどれだけ難しいか。
みんな普通に仕事や家事や人間関係を築いているのに、
私にとってはすごく難しい。
もう疲れてしまったが、死ぬ勇気すら無い私はどうしたらいいのだろう。
はるか 女性 東京都 20代 2021年12月9日 11時41分
私は基本仕事が嫌いです。
仕事してない自分はクズです。
社会不適合者だと思います。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
生きること辛すぎる。
何の楽しみもない。
生まれる=苦しむ。
もっ...
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私は基本仕事が嫌いです。
仕事してない自分はクズです。
社会不適合者だと思います。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
生きること辛すぎる。
何の楽しみもない。
生まれる=苦しむ。
もっとまともに生まれたか。
ちゃんだい 男性 富山県 30代 2021年12月9日 11時10分
今日は1日勉強するぞ
頭の集中力や記憶力が、衰えてきているけど
就職の為に頑張る ベッドから出るぞ
まだ、やれることがあるはず

死ぬ時に後悔が無いように
本当は死にたいけど
死ぬ前にや...
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今日は1日勉強するぞ
頭の集中力や記憶力が、衰えてきているけど
就職の為に頑張る ベッドから出るぞ
まだ、やれることがあるはず

死ぬ時に後悔が無いように
本当は死にたいけど
死ぬ前にやる事がある 

踏ん張って まだまだもがく
苦しい 悲しい 辛い

母親はデイケア、夫は出張
マイナス思考にならないように
勉強で頭をいっぱいにする
まずは、机に向かう
ベッドから出るぞ
2021年12月9日 10時12分
大切に育てた子供が中学生に上がる前に白血病で亡くなりました。辛い、1人になりたい、思いっきり泣いていたい。でも、世間は甘くありません。生活保護を受けていました。死にたい。死にたい。でも、兄妹がいます。...
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大切に育てた子供が中学生に上がる前に白血病で亡くなりました。辛い、1人になりたい、思いっきり泣いていたい。でも、世間は甘くありません。生活保護を受けていました。死にたい。死にたい。でも、兄妹がいます。死ねない。辛いけど生きていかなくはならない。でも、泣きたい。生活保護の福祉担当は、そんなの関係ない。いつ働くんですか?ドアを壊れるくらいに叩いてくる。泣かせてもくれない。週に一度はやってくる。行政は本当にヤクザのよう。泣かせてもくれない。子供のことを思い出させてもくれない。
なし 女性 東京都 50代 2021年12月9日 09時45分
愛犬が死ぬのと同時に死にたい。

人生半分うつ病で青春も友だちも恋人もなんもかんも奪われた。
返せ。

うつ病の大きなきっかけを作った姉。中学の頃まで散々私を虐めて対人恐怖症とトラウマを植え付けた姉は...
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愛犬が死ぬのと同時に死にたい。

人生半分うつ病で青春も友だちも恋人もなんもかんも奪われた。
返せ。

うつ病の大きなきっかけを作った姉。中学の頃まで散々私を虐めて対人恐怖症とトラウマを植え付けた姉は有名大卒・大手就職・結婚し優しい旦那と幸せそうに暮らしている
私を虐めたことはすっかり忘れているらしい

家庭環境最悪の原因の母。感情的で自己中心的で父との喧嘩に娘を巻き込んで父や義父母の悪口を吹き込むことで私たち姉妹を味方につけた卑怯者の母は、今年で58歳になっても精神年齢は子供のままで話が全く通じず何かとつけて「こんなに心配してるのに」「なんでお母さんばっかり責めるの」「どうせお母さんが全部悪いんでしょ」と被害者面して私の罪悪感を煽ることで精神的DVを繰り返す。
未だに自分は善人だと思い込んでるのがタチ悪い

リアルの友だちにも心を開けている感覚がなく精神疾患で自宅療養中とすら明かせておらず元気で働いている同年代に劣等感と嫉妬心が沸き起こるばかり。ネットの友だちなんて尚更信用できない。

私の味方は単身赴任の父と愛犬だけ。
父は滅多に帰ってきてくれない。

いつになったらうつ病は治るの?
なんで私がこんなに苦しまないといけんの?

いつだって社会は我慢強い『いい子ちゃん』にしわ寄せがいって、加害者共は病気もなく幸せそうにのうのうと生きている。
許せない。怒りがおさまらない。

生まれてから毎日頑張って頑張って頑張って得られたものは抑うつ症状と体の症状に苦しめられる日々。
かなえ 女性 20代 2021年12月9日 08時41分
同い年だった義弟が突然自死して3年が経った。普段から夫とは違い明るい人だったし、彼女が途切れることもなかったから、全く寝耳に水だった。びっくりした。そして遺された遺族の悲しみようをみて、なんて酷いこと...
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同い年だった義弟が突然自死して3年が経った。普段から夫とは違い明るい人だったし、彼女が途切れることもなかったから、全く寝耳に水だった。びっくりした。そして遺された遺族の悲しみようをみて、なんて酷いことをしたんだ、と私は憤った。素敵な義実家だと思ってたのに、付き合いにくくなってしまった。
自死する人はほぼ遺書を残さないと聞いたけど、皆んなのためにそれくらいは残して欲しかった。唯一、そんなに繋がりのなかった私が遺族を慰め、彼女を慰め、死後の書類手続きをした。
自死ってなんて酷いことだって身に沁みた。今でも遺された人の性格は亡くなる以前のものとは別のままだ。とっくに成人していても息子に先立たれるというのは大罪だなと思う。責めたくなるけど、しょうがないので、なんとかケアに繋げたいなと思ってる。本人が行きたがらないのでとても厄介だが…
リュウ 女性 島根県 30代 2021年12月9日 06時24分
以前通っていたメンタルクリニックのクチコミが、サクラの口コミに一新されていた。
世の中「あなたの味方」というスタンスを取りながら、実際は形式だけだったり営利目的やその人を利用するためだったりする。
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以前通っていたメンタルクリニックのクチコミが、サクラの口コミに一新されていた。
世の中「あなたの味方」というスタンスを取りながら、実際は形式だけだったり営利目的やその人を利用するためだったりする。
他人に救いを求めてはいけない、自分の人生の主導権を譲ってはいけないと思う。
2021年12月9日 05時47分
大丈夫なわけないのに、平気なわけないのに、大丈夫だよ平気だよ。といい嘘をついてしまう自分が憎い。たくさん我慢してるのに別に我慢してないよwと言ってしまう。我慢してるよっていって我慢する理由をぶちまけた...
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大丈夫なわけないのに、平気なわけないのに、大丈夫だよ平気だよ。といい嘘をついてしまう自分が憎い。たくさん我慢してるのに別に我慢してないよwと言ってしまう。我慢してるよっていって我慢する理由をぶちまけたら大切な人が落ち込んじゃうから言えない。今は我慢する理由を誰にも言わないようにしておかなきゃ。いっその事死ねたら楽なのにな。
らふま 女性 神奈川県 10代以下 2021年12月9日 03時39分
パパへ 
行ってきます 行ってらっしゃいが最後の会話になるなんて。
泣きながら、病院へ行き、泣きながら帰ることになるなんて。
来年、定年。いよいよ、ゆっくり2人で楽しい時間が過ごせるって楽しみにしてい...
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パパへ 
行ってきます 行ってらっしゃいが最後の会話になるなんて。
泣きながら、病院へ行き、泣きながら帰ることになるなんて。
来年、定年。いよいよ、ゆっくり2人で楽しい時間が過ごせるって楽しみにしていたじゃない。 嘘つきだ。
突然すぎて、毎日毎日、涙が頬をつたい、枯れそう。
いつもいつも優しかったね。私はどうだった? 優しかったかな?
あまりにも、あなたがいなくなった毎日は辛すぎる。
私も、死んであなたのところへ行きたいよ。
でも、これ以上子供達を悲しませるわけにはいかないから、もうちょっと頑張ってみるから、応援してね。
愛情いっぱいありがとう。
私も、ずっーと、愛してるから。
あられ 女性 埼玉県 50代 2021年12月9日 03時10分
派遣 同性愛者。
家族 年老いてきた犬が2匹。
恋人有り 同棲はしていない。

犬のことを愛してる。
実の子みたいに。

自分はもうすぐ40歳になる。

この子らの為にも一生懸命 働...
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派遣 同性愛者。
家族 年老いてきた犬が2匹。
恋人有り 同棲はしていない。

犬のことを愛してる。
実の子みたいに。

自分はもうすぐ40歳になる。

この子らの為にも一生懸命 働いてきた。
平均寿命でいえば 長くてもあと5年ないくらいだろうか。
一緒に死にたい。
俺たちチームで
一緒に 死にたい。
ひとり残されたくないけど

幸せに 見送る為にがんばるけど。
怒られるな、バカ、ジュン、ばかだね。

寂しくて
命が 特別で大切で 一期一会なの分かりすぎて
一緒にずっといたい。
じゅん 愛知県 30代 2021年12月9日 02時47分
生きていても結局いつも迷惑かけるだけ
少し楽しいことがあったとしても自分の不甲斐なさからの後悔で全て帳消し
なんで生まれてきたのだろうか
親身に相談できる友達とかもいないし親に内緒にしてたけど最...
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生きていても結局いつも迷惑かけるだけ
少し楽しいことがあったとしても自分の不甲斐なさからの後悔で全て帳消し
なんで生まれてきたのだろうか
親身に相談できる友達とかもいないし親に内緒にしてたけど最近親にも頼らないと行けないくらい辛くなって来たし、いっそ楽になりたい。
でも親孝行したいし奨学金という借金もあるから生きなければいけない
まさに生き地獄
5 男性 神奈川県 20代 2021年12月9日 02時18分
最近ふと、何の為に生きているかわからんことに気付いた
生存目的? 生き甲斐? それが行方不明だ
これを実存の危機というらしい。少し堅苦しいがいい響きだ。

でも目的ははっきりしている。自分のや...
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最近ふと、何の為に生きているかわからんことに気付いた
生存目的? 生き甲斐? それが行方不明だ
これを実存の危機というらしい。少し堅苦しいがいい響きだ。

でも目的ははっきりしている。自分のやりたいことははっきりしている。それがずっと、他人と自分を分ける要だった。自分には目的がある。それが特別な感覚を与えてくれた。
だから最近、それに全く手を付けていないことが、ストレスだ。
出来ないのじゃなく、しようとしない。
暇があっても寝ているだけ。
自己嫌悪が募って死にたくなる。
何の為に生まれてきた?
何の為に生きてきた?
何の為に生きている?
答えは明白でも、それに縛られている。それが無くなれば、自分は何者でもない。
それをしないのなら、生きている意味は無いかも知れない。
もしまた始められたのなら、夢中になりたい。
自分にしか出来ないという特別な使命感が欲しい。
これを書いて少し落ち着いた。楽になった。
リマサイト85 男性 30代 2021年12月9日 02時00分
不倫8年間だよ。ずっと待ってる。好きだから一緒になりたいって言葉を信じてずっと。でも何にも変化もなくて現実の話をしたら面倒くさがって向き合ってくれなくて逃げてばかりで私はこの先も一生貴方とコソコソと2...
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不倫8年間だよ。ずっと待ってる。好きだから一緒になりたいって言葉を信じてずっと。でも何にも変化もなくて現実の話をしたら面倒くさがって向き合ってくれなくて逃げてばかりで私はこの先も一生貴方とコソコソと2番目の女として生きていけばいいですか?なのに私はその人から離れられない。貴方は安定剤でもあり時には薬物でもある存在。
みちゅ 女性 北海道 30代 2021年12月9日 01時57分
私の父は自営業で半世紀近くやっていたが結果として借金しか残らない状況に陥っていた
父はすでに後期高齢者の年齢を超えており、とでも事業をやれる状況ではなかったが母が貯めた老後資金、子供の貯蓄全てを事業の...
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私の父は自営業で半世紀近くやっていたが結果として借金しか残らない状況に陥っていた
父はすでに後期高齢者の年齢を超えており、とでも事業をやれる状況ではなかったが母が貯めた老後資金、子供の貯蓄全てを事業のためにつぎ込み無理やり継続していた、だが事業はうまく行かず借金が膨らむだけだった。
父は経営者というのは家族を犠牲にするものであり、また家族は自分の身を売ってでも父や事業を支えるものだというある種の昭和のゆがんだ哲学を持っていた。
そんな中、母が厄介な難病を発症した、その病気は非常に稀だが進行が早く数年以内には寝たきりになるというものだった
私は医者とともに自分が倒れた時のことを考え事業を整理し老後に備えるように父を説得したが頑として受け入れなかった
私は最悪ホームレスになってテントで母の介護をするか、最悪一家心中もあり得ると言ったが父はそれも仕方のないことだと他人事のように突き放した
父は意固地になっていた 半世紀真面目にコツコツその仕事に打ち込んできたが結果は借金しか残らない
その現実を受け入れようとはせず、逆に社会が悪い、さらには家族が自分の足を引っ張ってきたと言うようにもなった
使い物にならないポンコツの母はお前が責任をとれとまで突き放した
そして父は階段から落ちて、それが原因で認知症を発症し、数か月後には亡くなった、もう仕事のできないこの世には未練はないと言わんばかりに…
残されたのは借金だけ 母は会社の連帯債務者になっていたので仮に相続放棄しても数千万の借金が残る 当然放棄すれば住む家も失う 自己破産するにもお金がかかる
まともに歩けない母に数千万の債務が降りかかる 市役所や福祉相談所にも行ってもこういうケースは想定外でうまくアドバイスができない
母は月8万前後の年金があるが施設に入居させると最低13万以上はかかる。特養は最低2年待ち
また年金がある程度あるせいで生活保護を受けることができない。私は氷河期世代の例にもれず正社員だが手取りが17万も満たない
相続放棄で実家も失えば家賃+介護費用+生活費 とてもやっていけるものではない 
今まであった貯蓄は葬式代と弁護士費用に消える
ナイトロゲン 男性 千葉県 40代 2021年12月9日 01時57分
2012年12月12日 、父親が亡くなった日。9年前になるのかな、あっという間でした。
お父さんを見つけたのは13日の夜でした。ずっと帰りを待ってて、それでも帰ってこなくて、探しに行ったよ。現実をその...
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2012年12月12日 、父親が亡くなった日。9年前になるのかな、あっという間でした。
お父さんを見つけたのは13日の夜でした。ずっと帰りを待ってて、それでも帰ってこなくて、探しに行ったよ。現実をその時も受け入れられなくて、お母さんと別居してたからすぐ泣きながら震えながら電話してたの覚えてます。
11日くらいかな、決心してたであろう日。お父さん、ずっとお部屋整理してて、私も家庭科の料理実習で材料用意して欲しいなって言って、そういう会話したの覚えてます。12日の朝、ちゃんと材料が置いてあってさ。でも12日学校から帰ってきて、家にいるはずなのにいなくて、不安で。13日の夜、変わり果てた姿で見つけて。今でも心情とか景色を鮮明に覚えてて脳裏から離れない。現実だって分かってても当時12歳だった自分だけど、22歳になろうとしてる今でも自分のせいかなって自分を責めることしかできません。反抗期だったしお父さんのこと、多分傷付けてばかりだったから、今でも引きずってるんだよ。沢山泣いた。死ぬ時何を思って逝ったの。ごめんって、ありがとうとも言えてないよ。お父さんの作るご飯凄く美味しかった。成人して成長した所見て欲しかったよ。沢山後悔してるのに、今でも何も出来ない自分が嫌で仕方ない。
今まで生きづらさもあったし、何回もお父さんと同じ場所へ行きたいって思ったこともあった。でも最近やりたいことをやっと見つけられた気がします。自分の背中を天国から押して下さい。責めないで、ちゃんと自分を許せるように、前を向けるように、家族に恩返しができるように。
i 女性 富山県 2021年12月9日 01時53分
もう頑張りたくないと思います。
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もう頑張りたくないと思います。
まー 女性 千葉県 30代 2021年12月9日 01時35分
産まれた時か嫌いな家に、まだ住んでいる自分自身が分からない…。
物心が着いた時から自分の周りの人達から自分の存在価値を否定され生きてきたのに…。
自分以外の子供は将来、家を継ぐかも知れないからとワ...
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産まれた時か嫌いな家に、まだ住んでいる自分自身が分からない…。
物心が着いた時から自分の周りの人達から自分の存在価値を否定され生きてきたのに…。
自分以外の子供は将来、家を継ぐかも知れないからとワガママを言われても、ご機嫌を取る両親。
自分は産まれても、その責任を背負わない立場だと当時は勝手に決めつけられ安心して生きていれると思っていた家族、親族、仲が良いと思っていた親友…、その頃、同時に酷い仕打ちをされていたのに何故か?今も生きている。
何度も次の日の朝が来なければいいのに…と願いながらが眠りに着いても…気づけば、また朝が来て何十年もの無駄な時間だけが過ぎていた。
無駄な時間だと思っても守って欲しい、助けて欲しい、甘えさせて欲しいと願ってしまいながら色々と言う事を聞いたり本音を伝えたりしたのに、その成果は無駄に終わった。
そのせいか?人との距離感が分からず仲良くなると自分から側を離れる癖が着いてしまった。
安心して生きていたいのに1番辛い思い出が残っている家に今も住んでいる。
今、現在も身動きが取れないのに自分の力では動けず…かと言って誰かが助け出してくれる訳も無いのに今日も又、自問自答に苦しみながら今も生きている。
みぃ 2021年12月9日 00時49分
何で生まれてきちゃったんだろ
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何で生まれてきちゃったんだろ
ゆり 2021年12月9日 00時11分
君へ
どうして私の目の前から消えるの?
結婚を前提に付き合っていた彼。
昨日までいつも通り仲良くしてたじゃん。
突然おれは死ぬから幸せにできない。だれか別のやつに幸せにしてもらって。
…。ひどいよ。
...
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君へ
どうして私の目の前から消えるの?
結婚を前提に付き合っていた彼。
昨日までいつも通り仲良くしてたじゃん。
突然おれは死ぬから幸せにできない。だれか別のやつに幸せにしてもらって。
…。ひどいよ。
全力で止めた。説得もした。
けど気づいた時にはもう遅い。
彼は私と初めて出会ったあの場所で死んでいた。
わたしが好きなバラをもってほほえみながら死んでいた。

他の誰かで幸せになれ?ふざけんな!
私はあなたと幸せになるの。
いつまでも心に残っているあなたと。
世界一大好きな人へ 2021年12月9日 00時07分
家族もいて友達も沢山いて大好きな愛猫もいて、
クラスの人とも仲良くなれて好きな人もいて、
大好きな趣味も増えて、自分の事を恋愛的な意味で好きと言ってくれる人も現れてくれて、
18年間生きてきた中...
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家族もいて友達も沢山いて大好きな愛猫もいて、
クラスの人とも仲良くなれて好きな人もいて、
大好きな趣味も増えて、自分の事を恋愛的な意味で好きと言ってくれる人も現れてくれて、
18年間生きてきた中で確実に1番環境に恵まれてて幸せと思わなきゃいけないのに、
18年間生きてきた中で1番生きるのが辛い……

最初違和感を感じ始めたのが夏休み明けで
今まで楽しく行きたいと思ってた学校に行きたくないと感じ最初はただ夏休み明けだからと思っていたけどそれから受験やバイトの面接、志望理由書等進路関係の締切などに追い込まれて、辛くて
突然意味もわからず1人で寝室で泣きじゃくってしまう事が増えて、でも周りの人に気づかれないようにといつも明るくしていたら誰にも気づいて貰えず、辛いといえば信じて貰えないだろうし、病んでるアピール?って思われるのも嫌だし、
周りの人からもメンタル強いよね‪wとか、ポジティブだよね‪wと言われて上手く相談もできず、
相談してもそれくらいで?‪wみたいに返されそうで悪くいえばですが、誰も信用できません。
生きるのが辛いけど死ぬのも怖くてそれをひたすら繰り返してます。

でも、どうして友達も好きな人も自分を好きでいてくれる人も家族もいて、いじめられてる所かクラスの人とはとても仲良くなれたのに、どうしてこんなに生きるのが辛いのか何がストレスなのかが分からないです。
もか 女性 福岡県 10代以下 2021年12月9日 00時00分
もう生きてるの疲れた。
不機嫌になられて当たられて、そんな親が嫌だったのに同じような人と同居。直すから一緒にいたいと言うけど、いつも、些細なことで不機嫌になるくせに、そのまま不機嫌な自分が悪いのに人...
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もう生きてるの疲れた。
不機嫌になられて当たられて、そんな親が嫌だったのに同じような人と同居。直すから一緒にいたいと言うけど、いつも、些細なことで不機嫌になるくせに、そのまま不機嫌な自分が悪いのに人のせいにしてくる。お前が楽しい時間を無くしたって何?あんたが不機嫌引きずるからだろ?謝れば済むと思うなよ?とか言うけど、あんた、同じことで何十回、謝ってきてるだろ?お前だろ!?
謝れば済む思って生きてるのは。
あんたといるの疲れた。
そういう理不尽さに、最近怒りをコントロールできなくなってきて、物に当たることが増えた。
自分があんなに嫌だった親の面影を自分に感じて嫌悪感しかない。もう死にたい。生きてるのって疲れる。
事故して死ねるなら死にたいけど確実ではないし、どうやったら手軽に確実に死ねるのか。考えてしまう。
子育てももう限界。今日は子供のことも伴侶のことも重なって疲れた。生きていたくない。死にたいわけじゃない。
ただ、生きるのが嫌なだけ。
疲れた 女性 愛知県 20代 2021年12月8日 23時56分
毎日朝起きると絶望から始まる
ー 今日も1日が始まる…
そう考えた瞬間に汗が止まらなくなって、苦しくなって、なんであの時死ねなかったんだろう、と後悔して。
頭の中はそれらでグルグル。
鏡を見たら、この...
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毎日朝起きると絶望から始まる
ー 今日も1日が始まる…
そう考えた瞬間に汗が止まらなくなって、苦しくなって、なんであの時死ねなかったんだろう、と後悔して。
頭の中はそれらでグルグル。
鏡を見たら、この世で1番憎い人間が写ってる。

父は言った、
ー お前が死んでも葬儀代にもならねえ
母は言った、
ー あんたのばあちゃんに言われたからお前を産んだんだ

2人とも酷いよ。それなら産まないでよ、作らないでよ、
こんなにも生きづらい人間社会に。苦しみしかないこの世界に。

街中で楽しそうにしている家族を見ると、死にたい、消えたいと常にあるこの気持ちに拍車がかかるのと同時に、私にはその家族の感覚がわからないから、羨ましくも思う。でも羨ましさなんかよりやっぱり、私はこの世界に合ってない、消えなきゃという気持ちが勝って。

明日が来ないで欲しい。
せめて楽に死ねる方法が欲しい。

繋がらない、いのちの電話。
死にたいレベルを聞いてきたけれど、
永遠に返ってこない命のチャット。
警察にも法務局にも信じてもらえなかった、対応してもらえなかった父からの身体的精神的虐待。
母は鬱だからと諦めてる私。
死にたいのに死ねていない私。
意気地無しの私。

これらが永遠にグルグル。

明日がまた来てしまう、
長い長い1日が来てしまう、
怖いよ、もう嫌だよ、苦しいよ、消えたいよ
ゆうき 女性 北海道 20代 2021年12月8日 23時45分
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