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メッセージ
付き合って2ヶ月の彼氏がいます。
その彼氏は元々仲の良い友達でした。彼からのアピールで付き合い始めました。
ですが、最近妊娠したかもしれない状況になって自分既に1人子供がいるシングルマザーです。
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付き合って2ヶ月の彼氏がいます。
その彼氏は元々仲の良い友達でした。彼からのアピールで付き合い始めました。
ですが、最近妊娠したかもしれない状況になって自分既に1人子供がいるシングルマザーです。
その中で彼は配信してる人なのですが、リスナーの中に元カノがいるのも知ってます。
休みの日連絡もなしに配信を始めたと思ったらその元カノさんと仲良くチャットで話をしてると自分のネットの友人達からスクショと共に送られてきて、それに対して彼に言ったら、配信辞めればいいんだろ?っと言われて…そうじゃないでしょ?って言ったのに…。連絡来なくなりました。
今不安にかられて、どうしたらいいのか…分からなくなって…生きている理由とは…なんだろうと…悩んでます。
れんちゃん 女性 神奈川県 30代 2022年7月3日 14時51分
母子家庭で必死に働いてきた。50超えて生きる意味が分からない。お金のためだけに年下のパワハラ社長に毎日怯えて、もう全て疲れた。今まで楽しいと思えたことも何も楽しくなくなり、毎日生きるのが辛い。いなくな...
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母子家庭で必死に働いてきた。50超えて生きる意味が分からない。お金のためだけに年下のパワハラ社長に毎日怯えて、もう全て疲れた。今まで楽しいと思えたことも何も楽しくなくなり、毎日生きるのが辛い。いなくなりたい。生きる意味は?生きる為に毎日毎日働いて家事をしてその繰り返し。子供が独立するまで、、、と思っているけどこの先に何がある?死ぬ日が選べるといい。
死ねたら楽。老いてきた自分に未来なんてない。体もきついし毎日死にたいと思いながら生きるのに疲れた。
どらん 女性 愛知県 50代 2022年7月3日 14時13分
赤ちゃんを産んであげられなかった。産みたかった。
お母さんになりたかったし、奥さんになりたかった。
赤ちゃんじゃなくて、わたしが死ねばいいのに。
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赤ちゃんを産んであげられなかった。産みたかった。
お母さんになりたかったし、奥さんになりたかった。
赤ちゃんじゃなくて、わたしが死ねばいいのに。
すぬ 女性 東京都 30代 2022年7月3日 13時57分
人生の約半分精神疾患で苦しんできた。
残りの半分は幸せだったか?
そんなことはなかった。
生きていることがつらい。
さっさと死んで楽になりたい。...
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人生の約半分精神疾患で苦しんできた。
残りの半分は幸せだったか?
そんなことはなかった。
生きていることがつらい。
さっさと死んで楽になりたい。
RYO 女性 30代 2022年7月3日 13時12分
虐待の後遺症で、ずっと苦しんでいる。
どんなに親が原因であっても、
この心の傷は、自分で癒さないといけない。

そのために、10代から
カウンセリングやセラピーや
自分でもヨガや心理学取り入れたり、色...
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虐待の後遺症で、ずっと苦しんでいる。
どんなに親が原因であっても、
この心の傷は、自分で癒さないといけない。

そのために、10代から
カウンセリングやセラピーや
自分でもヨガや心理学取り入れたり、色々努力してきた。

報われることが未だない。

フラッシュバック、自傷行為、食べ吐き、自殺未遂もして
ここまできたが、

もう限界である。

最近、自助グループに通ってみた。


ここでなら、同じ境遇の人達と気持ちを分かち合える事で、生きる希望になるかなと参加した。

死にたいわけじゃない。
消えたいくらい、虐待の後遺症がキツいのだ。この生きづらさ耐え難い。


経験した人しか分からないこの痛み。苦しさ。
決して虐待された人は、弱くはない。

強い我慢強いから、私はここまで生き延びてきたんだ。

今日は、あ、死ねるかもと思った。もう逝こうって。

けど、あと少しもう少しという私の生きたい気持ちがまだあった。

けど、こんな生き様ってある?


子供は悪くないんだよ。私は何一つ悪くないんだよ。
そう言われても

こんなに苦しい毎日…

私が死んだら悲しむ人は居ますか?


大好きだったおじいちゃんのところに逝きたい。


せめて、こんな苦しみをもって産まれたのなら、同じように虐待で苦しんでる人達と繋がったり

今も尚増えている虐待児を
助ける側にまわりたい。
ひな 女性 大阪府 40代 2022年7月3日 13時07分
明日がくるのが怖い。
明日がこなければいい。

上司からは足りない、出来ていない、間違えた
そんなことばかり指摘され続けて
ますます、仕事でミスが連発し思考停止しています。
同僚からは「す...
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明日がくるのが怖い。
明日がこなければいい。

上司からは足りない、出来ていない、間違えた
そんなことばかり指摘され続けて
ますます、仕事でミスが連発し思考停止しています。
同僚からは「すぐ直せばいい」「ばか正直すぎる」「もっと要領よく」とか上から助言をされ
やる気が一つも出てきません。
それどころか、もっと有能な人は沢山いるのになぜ自分はこの仕事をしているのかと思います。
間違えたんですね。
すみません。適材適所ではなくて。
わたしに適した場所などこの世にあるのでしょうか。
わたしはどうして生きているのでしょうか。
生きていても何の役にも立ちません。
わたしがしんでも、一時的に「残念」と思う人はいるかも知れませんが、時と共に風化し忘れ去られていくことでしょう。

わたしは無能で役立たずのくせに、努力することもできないナマケモノです。人間のクズです。
生きたくても生きられない人にいのちをあげたい。
わたしはもう生きていたくない。
みなさま、わたしの分も幸せに笑って生きてください。
かな 女性 東京都 40代 2022年7月3日 12時34分
毎日プレッシャーに押し潰されそう
優等生でもないのになのでもかんでもできるわけない 毎日毎日作り笑い、から元気みんなから明るい面白い
でも私は辛いどこが面白いのかわからないお腹痛いし帰りたい
最...
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毎日プレッシャーに押し潰されそう
優等生でもないのになのでもかんでもできるわけない 毎日毎日作り笑い、から元気みんなから明るい面白い
でも私は辛いどこが面白いのかわからないお腹痛いし帰りたい
最近勉強ができなくて怒られる辛い何もできない 私はいったいどこに助けを求めればいいのか 家族にも自分のこと曝け出さない 好きでもないスマホをいじるゲームをするそんなことでしか時間を浪費できない 前まですごい勉強が好きだったあの感情はどこにいったんだろうか 私に好意の目を向けるのもやめてほしいあなたのこと絶対に好きにならないのに両方辛いだけじゃん 友達も1人もいなくて孤独だ なにかがほしいだけなのかもしれない
しにたい
らふ 女性 山形県 10代以下 2022年7月3日 12時17分
生きているかぎり、意識が自分にあるかぎりは、ずっと不安で悲しい気持ち。憂うつな気持ちで涙が出てしまう。

だから薬を飲んで眠って無意識になっているときだけは、私はなんとか苦しみから逃げることができ...
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生きているかぎり、意識が自分にあるかぎりは、ずっと不安で悲しい気持ち。憂うつな気持ちで涙が出てしまう。

だから薬を飲んで眠って無意識になっているときだけは、私はなんとか苦しみから逃げることができる。

こんな私の脳みそを理解してくれる人は一人もいないし、ただ孤独に無意味に、薬と眠りに逃げることでなんとか生きている。

なにも報われないし、生きるってほんとに馬鹿馬鹿しいよ。
だけど、死ぬことの影響力を考えると実行に移せないの…。

いい解決策なんて、きっとどこにもないんだろうな。はやく寿命がきてほしい。私に残された希望はそれだけです。
もにゃ 2022年7月3日 12時11分
夫の同窓会総会に有名人が来るので
ショーの時だけ見させてもらった

夫の出身校は、優秀な人達ばかりで
医者や有名企業のトップクラスの人が
卒業生に数多くいる

場違いを、感じた
私とい...
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夫の同窓会総会に有名人が来るので
ショーの時だけ見させてもらった

夫の出身校は、優秀な人達ばかりで
医者や有名企業のトップクラスの人が
卒業生に数多くいる

場違いを、感じた
私といるのが恥ずかしいのか
ショーホールの席に1人座らせ、
夫は
幹事学年だからといって 
私の側からいなくなる

面倒くさい存在なんだろう
ショーを見て私は帰る

一時間近くかけて来て
有名人を間近に見て
それ以外、何があったか
みじめなバカな自分を再確認した
40℃近い昼過ぎに汗を沢山かいた

夫は懇親会と二次会に出て
迎えに行ったのは夜10時近かった
「頭好い人達ばかりなので嫌な思いはしなかった。嫌な発言を、する人はいなかった」
夫はそう言った

私の言葉使いや、ネガティブ発言
態度や見た目の悪さ、学力の低さ
ズレてしまった性格、嫌な部分丸出しの性格
優秀ではない劣等感の自分 
悲しいけど、
夫とは別世界の人間だったのかもしれない

ゲノム解析で婚活できるようになったらしい
人間同士の努力がなければ
添い遂げるのには難しいのかな?

就職につながる勉強の為の施設で
話をして、何かを初めるのは
遅すぎた
また ネガティブな波に沈む
泳げない 沈む 苦しい

さー 50代 2022年7月3日 12時10分
こんなこと書くなんてみっともないかもしれない。


俺は高校を卒業してから介護士として5年と半年弱程度働かせてもらってる。
転職を経たこともあるが仕事としてはほとんど変わりない。

正直に言えば使い捨...
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こんなこと書くなんてみっともないかもしれない。


俺は高校を卒業してから介護士として5年と半年弱程度働かせてもらってる。
転職を経たこともあるが仕事としてはほとんど変わりない。

正直に言えば使い捨ての駒みたいなものだと思っている。
辞めた所でいくらでも代わりはいるし、そのうち人である必要もなくなるかもしれない。
極端な話をしてしまえば誰でも出来る仕事だからだ。

そんな仕事をずっと続けてきて、俺は必要とされていないのではないかと漠然とした不安に襲われた。
それは誰かに言われたわけでは無いが、ただ、そう思ったのだ。
必要とされる職場に転職すれば良いかもしれない。でも介護士しかしてこなかった自分が必要とされる職場なんてあるのだろうか。

そんなモヤモヤした気持ちはいつからか「必要とされないなら消えてしまいたい」という気持ちに変わっていった。

まぁ誰かに振り向かれるような努力もしていないのに誰かに必要とされたいなんて甘えた考えを持っている俺はきっとダメなのだろう。

無茶苦茶な文章だけど、この消えたい気持ちは誰かにほんの少しだけ理解してほしくて投稿した。

ゆず 男性 愛知県 20代 2022年7月3日 12時00分
今日は19歳の誕生日。実家で過ごしていた頃は仲の良い友達や家族がお祝いしてくれたけど、一人暮らしになった今「おめでとう」と言ってくれる友達はいるが、同じ空間で誕生日を祝ってもらうということがなくなり、...
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今日は19歳の誕生日。実家で過ごしていた頃は仲の良い友達や家族がお祝いしてくれたけど、一人暮らしになった今「おめでとう」と言ってくれる友達はいるが、同じ空間で誕生日を祝ってもらうということがなくなり、孤独を強く感じでそれがとても辛い。現状にも将来にも不安しかなくお先真っ暗でこの先私はしっかりやっていけるのか不安でしかない。自分を幸せにするのは自分しかいない、とよく聞くが自分にとっての幸せがなんなのかわからない。生きたいと思ってるこの世界の誰かに命をあげたい、、私なんて生きていたって社会に役に立つわけでもないし。
無気力 女性 東京都 10代以下 2022年7月3日 10時29分
いい事がない…苦労が耐えない…いっそう死んでしまえばいい事になる…
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いい事がない…苦労が耐えない…いっそう死んでしまえばいい事になる…
女性 宮城県 50代 2022年7月3日 09時01分
ちょっとしたミスを取り返しがつかないみたいに何度も怒鳴られてつつかれて大袈裟に怒られて責められることにもう疲れた。子供の頃からずーーーっと親にそうされてきたから、なかなかネガティブな思考から抜け出せな...
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ちょっとしたミスを取り返しがつかないみたいに何度も怒鳴られてつつかれて大袈裟に怒られて責められることにもう疲れた。子供の頃からずーーーっと親にそうされてきたから、なかなかネガティブな思考から抜け出せない。早く楽になりたい。
カステラさん 女性 栃木県 20代 2022年7月3日 08時59分
死にたい
役立たずのまま、生きたくない
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死にたい
役立たずのまま、生きたくない
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年7月3日 06時28分
対話対話対話…対話することで分かり合えるとかいうけど、話すとシーンてなる。対話大事とかいって、下手くそな話は無かったことになるのかな。頑張って話したけどやっぱり黙ってればよかったと後悔する。話すことが...
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対話対話対話…対話することで分かり合えるとかいうけど、話すとシーンてなる。対話大事とかいって、下手くそな話は無かったことになるのかな。頑張って話したけどやっぱり黙ってればよかったと後悔する。話すことがどんどん億劫になって、何も考えられなくなってる。何もしたくない。心の底から楽しいと思えることがなくなって、子どもにも笑いかけてあげられないことが増えた。脳みそきっと縮んでるとおもう。
天気のいい日が嫌いになった。今週の天気予報がずっと曇りと雨、雷マークで嬉しい。休日に外に出なくても咎められないような気持ちになれるから。
ああ。明るくて元気で頭が良くて会話上手で人付き合いがうまい人間に生まれたかったな。私みたいな役立たずで人を暗い気持ちにさせて生産性のない人間、消えた方がいい。
あーあ 2022年7月3日 05時48分
夜になると訳もなく死にたくなる。

赤ちゃんはすごく可愛くて、大好きなのに。
寝顔を見ながら消えたいなぁって感じて、

不安になって隣の夫を起こすけど起きてくれないことに
イラついて。
...
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夜になると訳もなく死にたくなる。

赤ちゃんはすごく可愛くて、大好きなのに。
寝顔を見ながら消えたいなぁって感じて、

不安になって隣の夫を起こすけど起きてくれないことに
イラついて。

喚き散らして自己嫌悪。

なんで生きてるんだろう。

大好きな夫と宝物に恵まれて幸せなはずなのになぁ。
夫はこんな私を好きでいてくれるのかな。

嫌われてるんだろうなぁ、すきだなぁ。

好きでいて欲しいなぁ、嫌われたくないなぁ
かぜ 女性 神奈川県 20代 2022年7月3日 03時37分
眠れない
吐き気悪化
気がついたら死んでいたい
もういいこんな人生
なんの感情も
なんの痛みも症状も
いらない
ただ死にたい
死ぬしかない...
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眠れない
吐き気悪化
気がついたら死んでいたい
もういいこんな人生
なんの感情も
なんの痛みも症状も
いらない
ただ死にたい
死ぬしかない
ぴさし 東京都 30代 2022年7月3日 03時29分
おじいちゃん

いつもだれよりも可愛がってくれていた。
「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん、」って遊びに行くたびに
嬉しそうにしてくれていた。

将棋を教えてもらった。
こそっとお小遣いをくれた。...
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おじいちゃん

いつもだれよりも可愛がってくれていた。
「〇〇ちゃん、〇〇ちゃん、」って遊びに行くたびに
嬉しそうにしてくれていた。

将棋を教えてもらった。
こそっとお小遣いをくれた。

認知症になって施設に入って、遠かったのもあって全然会いに行けなかったけど、
会いに行ったときは覚えてないはずなのに
おばあちゃんが「誰かわかる?」って聞いたら「〇〇ちゃん」って答えてくれた。
「綺麗になったね」って薬で覚束無い口調で言ってくれた。

ある日叔父からもうそろそろかもしれないから会いにおいでって言われて、
その週末に久しぶりに行くことにして電話を切った。
でもまたかかってきて、今日こいって言うから
数時間かけて行った。

正直予定もあったし、週末でいいじゃん、なんて思ってたけど、
見た瞬間最後になるかもしれないって思った。
ほぼ寝たきりだったけど少しだけ目を開けてくれた。
話しかけたら頷いてくれた。

翌日の朝亡くなったって連絡がきた。


ああ、会いに行って良かった。
しつこく誘ってくれて良かった。
死に目には会えなかったけど、最後に会えた。

父母よりも可愛がってもらってたおじいちゃん。
周りからもおじいちゃんは〇〇ちゃんに甘いって言われてたおじいちゃん。
だれよりも愛してくれたおじいちゃんに、
最後に可愛がった孫の顔を見せれてよかったなぁ。


心残りは、怖くてあんまり話せなかったこと。
もっともっと話せばよかった。
反応なんかなくても沢山話せばよかった。

ありがとうだけじゃなくて、
だいすきだよって伝えればよかった。


もし周りにそういう人がいるならばしつこいくらいに伝えてあげて欲しい。
思春期だったりすると中々言えないかもしれないけど、
周りに身内がいると気恥しいかもしれないけれど、
それでも大きな声で伝えてあげて欲しい。


おじいちゃん。
たくさんたくさん可愛がってくれてありがとう。
愛してくれてありがとう。

ずっとだいすきです。

いつかわたしがそっちに言ったらまたたくさん可愛がってね。

大好きだよ。
かぜ 女性 福岡県 20代 2022年7月3日 03時28分
もうすべてが嫌になった
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もうすべてが嫌になった
ニックネーム 50代 2022年7月3日 02時56分
20年前、高3の進路を決める時。あの時僕には夢があった。お笑い芸人になりたいという夢が。担任に打ち明けたら「君は人間関係が足りない。もっと人と接した方がいい。大学に行ったらそういう経験ができる」と薦め...
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20年前、高3の進路を決める時。あの時僕には夢があった。お笑い芸人になりたいという夢が。担任に打ち明けたら「君は人間関係が足りない。もっと人と接した方がいい。大学に行ったらそういう経験ができる」と薦められ、大学に進学した。僕が学べるものはほとんどなかった。高い奨学金を借りて4年間大学に通うより、高校卒業したらとっとと養成所へ行けば良かったと後悔してる。最後の最後まで自分の気持ちを守り切ることが僕はできなかった。その術すら知らなかったし、それぐらい幼かったんだろう。あの進路選択の失敗で学んだこと「自分で決めれる決断を他人に委ねてはいけない」自分の気持ちや感情を守れるのは自分しかいない。悔しいがもうあの頃に戻ることはできない。ましてやもうその世界に進むこともできないような生活になってしまった。精神科通院、福祉の力を借りての生活。僕はとても厄介な廃人です。
よわむし 男性 埼玉県 30代 2022年7月3日 02時16分
人生の半分は一人暮らし。
そして、この先もずっと続く・・。

孤独は、自由だけど、メンタルによくない。
今日あったことを、気楽に聴いてくれる相手もいない。

会社に属しているけど、誰とも交...
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人生の半分は一人暮らし。
そして、この先もずっと続く・・。

孤独は、自由だけど、メンタルによくない。
今日あったことを、気楽に聴いてくれる相手もいない。

会社に属しているけど、誰とも交流したくない。

コニュ力があって、体力がある人が羨ましい。

高校2年から、いつでも死ねるっと思って生きてきたけど、
やっぱり死にたい。

でも自殺を肯定している書物は100%ないので、できない。
でも辛い・・・・。

その永遠のループ。

太郎 男性 茨城県 30代 2022年7月3日 02時15分
比べられるっていい事もあるし良くないこともある、認めてもらってからの改善点の方がずっといいのに、認めてもらえなくて
やってる意味がわからなくなって、否定ばかりされて追い込まれて
死んでもいいと思え...
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比べられるっていい事もあるし良くないこともある、認めてもらってからの改善点の方がずっといいのに、認めてもらえなくて
やってる意味がわからなくなって、否定ばかりされて追い込まれて
死んでもいいと思えてきてやっと頑張ろうって気持ちになれたと思ったら追い込まれてもうなかなか頑張ろうと思えなくなった、
まぁ別に死んでもいいかなって思いながら過ごす人生をやめたい
AND 女性 20代 2022年7月3日 01時30分
どうして大事なものは一つじゃないとあかんのやろ。自分の幸せと子供の幸せ、どっちかを選ばなきゃいけなくて、子供の幸せを選んだ。間違ってないよね?正しかったよね?誰か教えて。うちには分からない。子供のため...
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どうして大事なものは一つじゃないとあかんのやろ。自分の幸せと子供の幸せ、どっちかを選ばなきゃいけなくて、子供の幸せを選んだ。間違ってないよね?正しかったよね?誰か教えて。うちには分からない。子供のために死ぬことはできない。生きなきゃ。そもそも結婚相手を間違えた。子供だけいればいい。誰も悲しませずに消えれたらいいのに。最近はでもそういうことを思う自分を許してあげることにした。もういっそミイラになりたい。さみしい。会いたい。頭撫でられたい。手繋ぎたい。LINEしたい。つらい。泣きたい。叫びたい。消えたい。逃げたい。なにもできない。
S 女性 30代 2022年7月3日 01時17分
ただ自由になりたい。誰かに迷惑を掛けたくない。誰にも怒られたくない。誰にもがっかりされたくない。一人で生きたい。誰かに迷惑をかけるのが怖い。そこにいるのにいなくなりたくない。鬱陶しがられたくない。怖い...
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ただ自由になりたい。誰かに迷惑を掛けたくない。誰にも怒られたくない。誰にもがっかりされたくない。一人で生きたい。誰かに迷惑をかけるのが怖い。そこにいるのにいなくなりたくない。鬱陶しがられたくない。怖い。人が怖い。自分が普通なのが辛い。平気なのが辛い。失敗を誰のせいにもできない。失敗で誰かに迷惑を掛けたくない。自分の能力の低さが辛い。のどが痛い。息が詰まる。のどがスース―する。息が苦しい。何とか、一人で生きたい。誰にも迷惑を掛けないで生きたい。できないなら死ぬしかないのか。死ぬのが怖い。傷つくのが怖い。無能。コミュ障。何も話せない。自由になりたい。社会の流れに背くのが怖い。お金がないといけない。自由になりたい。自由になって、その自由はいつまで続けられるのだろうか。あああああああああああ。こんなはずじゃなかったってなるんだろうか。頑張らなきゃ。自由のために、頑張らなきゃ。頑張らないと、傷つく。頑張らないと怖い。頑張らないと、お金が無くなる。頑張らないと、自由がなくなる。頑張らないと、怒られる。頑張らないと失敗する。頑張らないと迷惑を掛けちゃう。頑張らないといけない。頑張らないと頑張らないと生きられない。頑張らないと怒られる。頑張らないと死んじゃう。頑張らないと怒られる。頑張らないと無能のまま。頑張らないと、頑張らないと、頑張らないと、頑張らないと、頑張らないと、自由が、恐怖から逃げられない。逃げなきゃ逃げなきゃ息ができなくなる。死んじゃう。怖い。また死にたくなっちゃう。頑張って逃げなきゃ、怖くて、毎日朝起きるのも怖くなる。自分からは逃げられないんだ。この、ルールから逃げなきゃ。頑張って離脱しなきゃ。迷惑を掛けないようにしなきゃ
ひよりみ 2022年7月3日 00時55分
笑顔でいればなにもかもうまくいく
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笑顔でいればなにもかもうまくいく
のつ 2022年7月3日 00時46分
ずっと孤独だった
今も孤独
そしてこれからも
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ずっと孤独だった
今も孤独
そしてこれからも
むのー 2022年7月3日 00時44分
あんなに綺麗だった夢も
触った途端に壊れてしまう
踏み出した一歩の重さも知らず
なりたいものは何歩分も遠ざかる

それでもまだインクの出る命を
うっかり打ち捨ててしまわぬよう
こんなに可...
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あんなに綺麗だった夢も
触った途端に壊れてしまう
踏み出した一歩の重さも知らず
なりたいものは何歩分も遠ざかる

それでもまだインクの出る命を
うっかり打ち捨ててしまわぬよう
こんなに可愛い色のインクを

誰も見なくても
無駄遣いでも
シマ 千葉県 10代以下 2022年7月3日 00時35分
どんなに頑張っても孤独
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どんなに頑張っても孤独
ふぅ 2022年7月3日 00時34分
うだるような夏の夜、僕は改めて「自分の命」が、「行く先」が自らの手にあるのだと感じた。何を選択するにしても、「自分」に決断権があるのだと。不快と呼ぶべき夜に、血の通った、温度のあるものを強く感じた。汗...
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うだるような夏の夜、僕は改めて「自分の命」が、「行く先」が自らの手にあるのだと感じた。何を選択するにしても、「自分」に決断権があるのだと。不快と呼ぶべき夜に、血の通った、温度のあるものを強く感じた。汗が止めどなく噴き出る中、心の奥底にある「しんどさ」を、「生きづらさ」とは何かを知った。
頼むよ。夜くらいは寄り添っておくれ。藁にもすがる思いでいるのだから。
ヤドカリ 埼玉県 10代以下 2022年7月3日 00時05分
また落ちていく負の連鎖。
抜け出せない。
苦しい。
簡単な表情すら作れない。
疲れた、
ただそれだけ。
涙が止まらない。
また、呼吸が乱れてる。
息苦しい。
もう体力はとっくに残ってないのに、足のつか...
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また落ちていく負の連鎖。
抜け出せない。
苦しい。
簡単な表情すら作れない。
疲れた、
ただそれだけ。
涙が止まらない。
また、呼吸が乱れてる。
息苦しい。
もう体力はとっくに残ってないのに、足のつかないプールで泳ぎ続けろと言われている気分。
泳ぐのをやめたら溺れてしまうし、周りのみんなはスイスイ泳いでいく。

HSPなんかに生まれてきたくなかった。

私が辛そうな表情を見せると、母は必ず不機嫌になる。
私がまた、情報を感じ取りすぎてるだけなのかもしれないけど。
「どうしたの...っ!」って苛立ったような声で言われると、もうなんにも言えなくなる。
私だって初めからそうだったわけじゃないんだよ。
一番大好きな母だから、関係性が悪くなってもう元には戻れなくなるんじゃないかって不安になって、あまり相談できなくなった。

リスカのことを打ち明けたときも、やっぱり私はまた傷ついた。
辛すぎて、もう本当に一人ぼっちだった。
あの日の夜から、何も感じなくなった。
頑張ってきた部活の大会で成績を残したときも、どうでも良かった。

私は私で頑張っているつもりだった。
でも私はメンタルが弱いから、たった1年で限界がきた。
そこから8ヶ月。
また、私なりに頑張って生きてる。
生きてるというよりは、死にたい気持ちをこらえてる。
薬を沢山飲めば1日は消えていくし、太ももを切れば夜中は楽に眠れる。
自殺?
したいよ。
死にたい。
疲れたから すごく苦しくて息も上手く出来ないから。
うんざりする痛みから逃れたい。
でもどこに逃げれば良い?
助けてっていっても、自分がどうなりたいのかすら分かんないから、助けようがないでしょう?
私はただ理解してほしかった。
責める前に、抱きしめてほしかったんだよ。
き む ち 女性 10代以下 2022年7月2日 23時23分
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