自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小学校の運動会の徒競走のあとで姉に
なんであんなに遅くて変な走り方なの、
あんたが私の妹だなんて恥ずかしい。
と言われた。
母親には
お姉さんは生まれた時色が白くて髪が茶色でくるくるしてて
本当に可愛かったけど、
あんたは見苦しくて、病院に来てくれた人が誰も可愛いて
言わなかったわ、元気そうな子だねとは言われたけどね。
母親から何度も、あんたは親の悪いところが全部似ちゃったね。
と言われていた。
可愛くて活発な姉は母親の自慢の娘だった。
お姉さん、こんな私が妹できっと同級生達になにか言われて
恥ずかしい思いをさせてしまいごめんなさい。
お母さん、お姉さんみたいに可愛い顔じゃなくて無愛想で暗い性格で
恥ずかしい子供でごめんなさい。

その時の私にはなんの感情も湧かなかった。
ただ下を向いて黙って聞いていた。

あれから何十年も経ったのに、
未だにあの時の小学生の私が
私の中に居てあの時のまま運動場で佇んでいる。

私には恋人がいます。年下だけど大人っぽくて、優しい人。とてもおめでたいことだけど、まだ家族や友達には言えていません。だって、私の恋人は女の子だから。最近はジェンダー平等を目指そうだとか、LGBTQへの偏見をなくそうだとか、そんなことをよく聞きます。でも、偏見を持っている人たちに偏見をなくせ！と言ったところでそう簡単に偏見がなくなるわけではありません。私の家族や友達もそうです。少し前に、私はそれとなく家族にLGBTQについてどう思うかを聞いてみました。返ってきたのは「人が人を好きになるのに性別に左右されるのはおかしいよね〜」というような答えでした。とても嬉しかったので、私は自分の恋人について打ち明けようと思ったんです。だけど、その返答のあとに家族が口にした言葉は「なんでそんなこと急に聞くの〜？恋人でもできたのっ？………まさか彼女できたとか言わないよね笑笑」でした。きっと、LGBTQに理解があるつもりでいても、実際身内でLGBTQの人が出たらやっぱり「おかしい」って考えちゃう人なんだと思いました。実際、こんな感じの人が多いと思います。でも、レスビアンの私からしたら理解のない人と同じにみえてしまいました。私はやっぱりおかしいんだな、って思ってしまいました。そんなことがあってから、私は人に打ち明けようとはしていません。別に言いたいわけではないけど、「言えるけど言わない」と「言えないから言わない」は同じようで全然違うっていうことを知ってほしいと思いました。いつかジェンダー平等が実現しますように。

死にたい。周りに恵まれてるのは分かってるし相談もしたらのってくれる。私が落ち込んでいるのに気づいて父も必死にサポートしてくれる。でもこの先、生きていても周りに迷惑かける未来しか見えない。だから死にたい。もう消えたい。きっと死んでも迷惑かけるよね。何で生まれてきちゃったんだろう。私の家系は真面目で努力家で立派な人ばっかりなのにこんな子が生まれてきてごめんなさい。

零細な事務所で、ブラックに近い環境ながら頑張って働いてきました。

しかし、私に入った後の人間は全員コネ採用で、上司方もひいきされ、

私の努力はその人らに奪われ、私の人生は全く無意味なものとなってしまいました。

悔しいです。

縁故採用を考えている企業の方は、縁故でない人間は、そういう人生になってしまう

ことをご理解ください。

死ぬのは怖いけど、この日本社会で生きていく方がもっと怖い、
自殺は社会全体が作った病

心が辛い中、親の介護が始まりました。
１年前までは少しは認知があったけどこの１年で凄く進んでしまった。
１年前、私のあの苦しく辛い絶望のような事がなかったらもう少し１年前のお母さんでいられたのかな？ごめんね…今までずっと私を支えてくれてたのに、なかなか優しくしてあげれてない。
忘れてしまうのは仕方ないのに。あと何年生きて居てくれるか分からないけど、なるべく優しくなれるように頑張らなきゃね。頑張れるかな…

1年過ぎた今でも辛いです。寂しいです。
昔のように優しく抱きしめて欲しい。
大丈夫か？と話しかけて欲しい。
誰か助けて…（涙）


無責任かもしれないけど、
もう楽になりたい…サヨナラしたい…（涙）

ヒロ、今月の１日はヒロの誕生日だったね。誕生日が来るのに、ヒロはもう39年前から年齢を重ねることができなくなってしまったよね。
大好きなイトコのヒロは39年前の夏のある日に1人で自らあの世という場所に旅立ってしまったね。ヒロ、また会いたかったよ。ヒロが旅立ってしまう１ヶ月前とかはまだ電話で明るく話してたよね。わずかの間に何があってしまったの？
ヒロのこと、自らあの世ヘ旅だたなきゃいけないまでの原因を作った人たちが誰なのかもわからない。当時の同級生って、漠然としたことしかわからない。でも、私はその人たちのこと許せないよ。
自殺は悲しすぎるね。でも、原因を作って追い込んだ人たちは何の罪の意識も無くノウノウと生きてる。おかしなこんな世の中。
原因を作った人たちは一生幸せになんてなるべきではないのに…。
ヒロ、会いたいよ。あの頃に戻りたい。

毎晩わけも分からなく涙が出る。
それで寝る時間がさらに遅くなる。
朝は起きられない。いつもお昼前に起きる。
爽快感のある目覚めはいつが最後だったか覚えてすらいない。人間が嫌いだ。自分が嫌いだ。何もかも嫌いだ。何故生まれてきた。この人生生きたいと思う人が代わりに生きてほしい。そう何度願ったか。もう死んじゃおうか。そう何度思ったか。最近からやっと病院に通い始めた。ずっと気のせい思いつめすぎ、気にしすぎと否定されてきたけどこの身体、心の状態にうつ病という名前がついたことにほっとしてる。漫画で大切な人がいなくなったり死んだりするとなんで私みたいなのが生きてて生きていけない人が死なないといけないのかと毎度思う。でも死ぬ勇気はない。だってやっぱ怖いじゃんか。生まれてくるんじゃなかった。

将来に絶望しか見えない。どれだけ薬が普及しても常にマスクなどの風潮を正当化させつつ社会に嫌気を感じる。過剰な疫病対策に対して「やりすぎではないか」と考えている人がいても、何も変わらないばかりか、過剰対策を当たり前と考える多くの思う人達に押されてしまう。どこへ行ってもマスクだったり消毒だったりのアナウンスや張り紙でうんざり。そんなの続けてるせいで息苦しい。辞めようにも周りの圧力が怖い。親にすら相談出来ないし、話してもボロクソに論破されるに決まっている。こんな生活が続くくらいだったらいっそ死んでしまいたい。

現在、47歳、10代から何度も「死にたい」「消えてしまいたい」と思っていましたがここまで生きて来れました。
ずっと心に空虚感と生きづらさを抱えて
自分だけなんだろうかと10代の頃は思っていました。

20代で躁鬱病と診断されました。
仕事のストレスで自殺未遂をして一度社会をドロップアウトしました。
入院治療を2年して人の助けをかりて少しずつ心が戻りました。

その後は結婚もし、アート活動も始めました。

しかし、また病気が再発し、すべてを失いました。
旦那さんとは離婚、アートはもうほとんど描けません。

今は鬱の中にいます。
でも、生きてます。
絶対に私は死なないと心に誓った人が（心の中で）生き抜く方法を探しています。

この世の中にたったひとりでもあなたを思う人がいたら生きていける。
そうじゃなかったらいきていけないのかって、そうじゃなくて。
いるんです。必ず。必ずいるんです。

私はそう思い続けて、思えない時は泣いて乗り越えています。

乗り越えよう。絶対に死なないでこの先の世界を見に行こう。

自分は、すっごく幸せな人間だと思う。自分自身そう思うし、周りから見ても、結構楽しそうに悩みなんかなさそうみ見えていると思う。孤独を感じることもない。でも、心の底でいつも、いつ死んでも良い人生やし、もう楽しんだし、人間やめたい。生きたくない。生まれ変わりたくもないし、このままみんなの記憶からも消えればいいのにって思って過ごしている自分がいてる。
今まで、何か大きくコンプレックスをかかえて生きてきたとか、
過去にトラウマがあるとかもない。ただ、恋愛だけはどうしても上手くいかなくてしんどいって思うけど、恋人は欲しいし、人生で恋愛はすごく大事。ただ、今このまま愛する人もいないし、死ねるなら今死にたいって思う。自分が辛くなく死ねるから。ただ、人の記憶から自分を消したいけどそんなことできないし。
だから余計生きるのがしんどい。仕事で転勤になって、地元を離れて新しい土地が、好きになれないし、好きになりたくない。
馴染みたくない。これってワガママで、贅沢な悩みってことは考えれば考えるほど理解できる。けど、毎日死にたいって思って生きている。もっと生きたいって気持ちで一生懸命生きている同世代や、私よりも若い子、ずっと年上の方、そんな人がいるのになんで自分はこんなにも死にたいんやろうってそれも嫌になる。
私はわたしで人並みに一生懸命生きてるつもり。楽しい時も、孤独な時も、これを打っている時も、泡になって消えれば良いのにって本気で思って生きている。これが何かは分からないし、なんで、人生ってリタイアできないか不思議。自分が死んだら悲しんでくれる人がいるのは分かってるから余計にしんどい。大切な人が死ぬことを考えると恐ろしいし、絶対に嫌！！！！！受け入れたくないって本気で思う。でも、自分が死んだ時に誰かが同じ気持ちになるって思うと辛い。でも死にたい。だから、消えたい。全部無くして自分が無かったことになれば良いと思う。明日自分が消えてたら良いなって。消えたことも、知らない自分の記憶からも自分がなくなって欲しい。無かったことになりたい。これはどう言う状況下にあるのか。無くなりたい。全部から。、

今日も、死にたいと思いながら仕事してた。
私がこんなに悩んでること、誰も気づいてないよね？

今年、職場の人間関係で適応障害になり、少し休職した。
復帰して1か月ぐらい経つが、また同僚から悪く言われている…仕事出来ない自分にも苛立つし、コソコソ言われるのも嫌。
なんなら仕事を辞めたいが、一人暮らしだし無理だ…
仕事が出来ないし、迷惑ばっかかけているし一層の事消えたい。
自殺したいけど、怖い。矛盾しているのは充分わかってる。だけど、もう人生疲れた。もう職場に行きたくない。

誰かのせいにしたかった
自分が辛いのはあいつのせいだって思いたかった
それが出来てたから昔は今より楽だった
お母さんが原因で何度も病んだけど
自分のせいでお母さんが泣いて、悩んで、気を使ってるの見たら
もう責められないじゃん
どうしても責めてる途中で罪悪感感じちゃうじゃん
お父さんのせいにも
学校のせいにも
友達のせいにも
過去のせいにもできなかった
この漠然とした不安と怒りと痛みを
どこにぶつけたらいいかわからなくて苦しんで
結局最後に選んだのが、自分を責めることだった
「お前のせいだ」「お前なんかいらない」
自分に向けて何度も何度も罵って一瞬だけ楽になってる
いつまでこんな生活続ければいいですか
そーいえばそろそろ単位やばいな

お風呂に入っても心が温まらない

私の根っこは自己中心的な考えで、良い条件を手放すことが嫌いで、少しでも不安材料があるならそれはもういらない、ってすぐ捨てる人

そんな人間が生きてて良いのだろうか

お母さんには「あんたなんか産むつもりなかった」って言われて
お父さんには「でていけ」って言われて
叔母には「邪魔なんだよ、迷惑なんだよ」って言われて
友達には「めんどくさい」って言われて

私が悪いことはわかってるから、私を死なせたくなるようなことを一度に言わないでって思う
こんなことを思うから自己中なんだなー

今日は学校をサボって川まで行った
そして死のう、そう思った

だけど公園で寝ようと思って、寝た
3時間寝た
起きたら、同い年くらいの人が私に「おはよう」って言った

その人が話聞いてくれたから死のうにも死ねなかった

なんとか今日は生きたよ
明日も死にたいって思いながら生きよう

もっとみんなが精神医学について学んでほしい。
自殺未遂をした時、どうして休ませてくれなかったの。
あの時休んでいれば、たぶん、今はまだ平気だった。
出世のため？名誉のため？
そんなもののために働いてない。
ただ生きたいから。普通に。
勝手に決めないでよ。
医者でもないのに適当に判断しないでよ。
ただの素人が歳をとっただけなんだから。
あなたたちに私の何がわかるの！

＂生きたい＂と願う人はこの世界にごまんといるから、命を分け与えることができたのなら私はその人たちに分けたかった。

…どうして親は私を産んだのでしょうか。
私が生まれたことで家庭環境が悪くなったも同然です
お姉ちゃんだけだったらこんなに皆が苦しむことなんて絶対無かったのに、ねぇ。

最近ほんとうに毎日声を殺して泣いています。
親に泣いてることバレたら原因を根掘り葉掘り聞かれるので。まともに友達とも話せていない。クラスメイトなんて尚更。
オタ活できてて羨ましい。みんな同じゲームやってる。みんなは共通の友達がいる。
…………だけど私は？
スマホの容量足りなくてそのゲーム入れないし、家が財政難だからグッズなんて買う余裕ないし、私だけ古いコンテンツを好んでいる。ヒｶ5ってもう時代遅れですか。

囲碁だってルール覚えたけど打てる人は周りにいない。碁会所も軒並みなくなってしまっている。
死ぬまでに1回は足付き碁盤で打ちたいよ。叶わないかな？

高校でできた友達は、私が中学の頃仲良かった友達と同じコンテンツが好き。だからその子に彼女を勧めた。そうしたら、私よりも話が弾むみたいで（そりゃあそうだよね？笑）気がつけば私よりもたくさん話をしているのかな、って思うくらい仲良くなっていました。
私が彼女を勧めなければ今頃あの子は私とたくさんお話してくれたのかな？笑 …もうわからないや。

元々涙腺が弱い人間ですから、みなさんの投稿を見て涙でいっぱいになりました。
私はこんなちっぽけなことで悩んでいたんだ、これくらい耐えなきゃってネガティブに捉えちゃうのがいけないのかな？
母は酒飲んだら勝手に、しかも理不尽にキレるから私もお姉ちゃんもいつも機嫌取りをしています。

最近母はお姉ちゃんにキツく当たっています。
何もそこまでキツいこと言わなくていいじゃんって言いたいけど何言い返されるか分からない。
お姉ちゃんだって苦しんでいるのに。お姉ちゃんの気持ちを無視して自分の言いたいこと言って楽しいですか？人の気持ち考えたことありますか？それでも「何も悪いことしていない」って言えますか？

今日、最寄り駅で人身事故が起きました。
きっとその人はこの世界に絶望してしまったのでしょう。でもきっと、＂生きたい＂って思っていたのでしょう。

半年前からメンタルクリニックに通い始めた。理由は死にたくなったから。でも実際には死のうとするのは怖くて出来ない。新卒で入った職場で働いて今年で4年目。仕事のことを細かく言って私のメンタルをボロボロにする先輩、声色で機嫌が分かる上司。正直仕事は辞めたい、けど辞めても誰が私を雇ってくれるんだろう。そう思って何となく生きている。この前、主治医から適応障害の診断が出た。自分は病気なんだって思った。それから一ヶ月後私はメンタルクリニックに行かなくなった。仕事の休みとメンタルクリニックの営業日がうまく合わなかったこと、最近は口うるさい先輩も上司のストレスも特に無かったから大丈夫だと思っていた。でもそんなことはなくて頓服の薬も無くなって、常に死にたい気持ちになっていた。そんな時に親友が休みなのにご飯に誘ってくれたり、声掛けてくれたり。親友も同じメンタルクリニックに通っているからきっとどこかで辛かったりしんどかったりするのに。私も君の役に立てるように頑張るから、だから自分を傷つける自傷行為はやめて欲しいなって思うよ。

今日も生きててくれてありがとう。

今日もやっと１日が終わりそうだよ。

隣に居ることが当たり前って思っていて、一緒に居た時間をなんでもっと大切にできなかったんだろうって、いつも後悔してる。

結婚するとき、親が居ない僕に一緒のお墓に入ろうね。言ってくれたことを覚えてます

毎日居ないってわかってるのについ、ただいまって言ってしまったりね。

人は２回の死がある。
1回目は体がなくなったとき。
2回目はその人の記憶からなくなったとき。
って教えてくれてたから。

毎日、貴女を忘れずに生きてます。
後、40年くらいしたらまた横で笑って一緒にゲームでもしよう。
今度会ったら一緒の時間もっと大事にするからね。
おやすみなさい

ごめんね。やっぱり死にたいなぁ。あなたが私がいなくてもいいならって思うんだけど、それは無理だろうなぁ。

なにか生きてることについて違和感を覚えたのは小学5年生。鬱病とわかったのはそのちょっと後。皆から無視されて独りぼっちで先生もなにもしてくれなかった。そのときに自分なんていないほうが良かったんじゃないかなって思い始めた。中学生になってクラスも変わるし環境が変わるから頑張ろうとおもった。でもなにも変わってなかった。独りぼっちで部活でもいじめられる。もう学校なんて怖かった。高校は寮にはいりながら頑張っていこうとおもった。でも中学よりも部活はブラックに。クラスでもいじめられた。赤文字でしね、きえろ、おまえなんかいなくなれと書かれた紙が机やカバン、ロッカーに入ってた。インスタを初期化されてスマホをゴミ箱に捨てられた。体操服をハサミで切られた。廊下を歩けば悪口と舌打ち。先生に相談してもなにも変わらなくてそのせいで機能性ディスペプシアという病気にもなってしまった。だから転学した。前の学校は休むようになったけど出席日数は足りてた。なのに転学した後の日も欠席カウントされていて結局出席日数が駄目になり留年。もうさ、消えてもいいよね。

はて、なぜだろう

周りはみんな優しくて

自分の家の環境は恵まれていて

家があって、服があって、食べ物があって、お金があって

なぜ、苦しいのだろう

流れていく時間の中、社会不適合者は張り切って駅へと向かい過ぎ去る社会行の電車を見て空回り

湾曲した自分自身の性格を恨み、自分が異物となる社会にどうしようもなく泣く

残っているのは若さだけ

これさえ失ってしまえば、、、

周りはみんな自分を疎んじく思って

将来の家は暴力と虚しさに満ち溢れていて

寝る場所はなく、ぼろぼろの靴と服で冷たい風をうけとめた

のっとへるしーな食事に体はこわれて、小銭握ってこんびにえとむかった

今の状況は全部自分が悪くて、未来に希望は持てなくて

砕けるような歯ぎしりと希望の持てない足取りで学校へと向かった

相手が嫌な思いをすると自分が悲しくなるから、皮をかぶり続け

これがつらいときづいたときにはもうおそかった

本質が傲慢だから

自分自身が生きる価値のないものだから

自己嫌悪に嫌気がさして負のループ

ああ


ああ

死にたい……

生きてる意味がわからない……

この感情、何年か前のうつ真っ只中に戻っていっている感じがする…

やっと病院卒業したのに。。。

でもその時と違うのは……
今はまだ死ぬ勇気もない…ってこと。。。

消えたいな……私の存在そのものが、
この世からパッとなくなっちゃえばいいのに。

小さい頃から毎回、完璧にやらないといけないという固定概念から抜け出せない。

失敗が恐怖。失敗が自殺願望に繋がる。
感情がコントロールできない。理解力もない。不器用すぎる。
早く楽になりたい。

おかあさん。今日、職場で思わず寂しいって言ってしまった。
お母さんが死んでしまったから・・・と。
全然関係ない人に・・・
しまった‥と思った
・・・
すぐに明るくふるまった・・
・・・
私は家族にも寂しいって言えない・・
もう１年たってるし・・お母さんの子どもは私だけ。
夫や娘にはどうでもいいみたい。
わたしの悲しみはわたしだけしかわからない。
せめて、ここがあるから
ほんとの気持ちを出すことができる。
さびしくて苦しくてつらくてたまらないと。
情けなくて、時間を戻したくて、人生はやり直せないという絶望感で
今までの人生をただ茫然と眺めている自分・・

いくら自分を否定してもしきれない
続々と湧いてくる無能、生きてるだけで罪
被害者面した加害者なんだよ俺みたいなのは

ウタが居ないこの世の中
もう生きるがつらい
どんなにウタが心の支えになっていたのか
ちょっと寂しくなると電話して
当たり前に電話で話せる
お休みの度に必ずウタに少ない時間でも
会っていた
かなり依存していた
会いたいよ
ウタ
もうかなわない

なんでだろうね。
なんでだろうね。
お兄ちゃんと比べないで。
ほかの人と比べないで。
自分で買ってってなに？
今までどんだけわたしがおかねをつかってきたかしってていってるの？


学校に行きたくないのを知ってる？
ただの文句ていわないで。
友達が「ボッチ」なのに
私だって、


おにいちゃんと私は違うの


うるさい
黙ってて
自殺したい
でも、友達と約束した

どんだけつらくっても、
私のために生きて。
私はあなたのためにに生きるから

だから何でも言って。
だけど、死なないでね。


いつも、ありがとう
って言ってくれけど
やっぱり私がいるから
うまく回らないんだよね

いなくなればいいのにね。

もうやだって人に言えたら

死にたいって人に言えたら

学校が楽しかったら

親友といつも一緒に居れたら

行動が制限されなかったら

どんなに人生が楽しかったんだろう

私には今手首の切り傷しかない

もう無理だよ。苦しいよ。辛いよ。

心の逃げ場がない