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メッセージ
会社に行くことが出来ないようになった。

うつ病という病気が悪化して、何も出来なくなってしまった。

向いている仕事もなくずっと失うばかりの日々を過ごしている。

早く消えたい。
生きたくない。...
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会社に行くことが出来ないようになった。

うつ病という病気が悪化して、何も出来なくなってしまった。

向いている仕事もなくずっと失うばかりの日々を過ごしている。

早く消えたい。
生きたくない。
えんぴつ 男性 京都府 20代 2020年5月13日 14時20分
もう何も希望が持てない
一緒に乗り越えようとか、あなたのことが心配だよとか、そういう上辺だけの綺麗事は要らない
心を開ける人ももういなくなった
相談先は滅多に繋がらない
これ以上怯えるのは嫌...
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もう何も希望が持てない
一緒に乗り越えようとか、あなたのことが心配だよとか、そういう上辺だけの綺麗事は要らない
心を開ける人ももういなくなった
相談先は滅多に繋がらない
これ以上怯えるのは嫌
誰も知らない 2020年5月13日 13時47分
自分のDVが原因で妻が子供を連れて出て行った。
いつか崩壊するんじゃないかって分かってたけど、駄目だった。
失って初めてコトの大きさ、妻と子供の存在の大きさに気付いた。
決して嫌いじゃないし、愛してた...
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自分のDVが原因で妻が子供を連れて出て行った。
いつか崩壊するんじゃないかって分かってたけど、駄目だった。
失って初めてコトの大きさ、妻と子供の存在の大きさに気付いた。
決して嫌いじゃないし、愛してた。けど傷付けて苦しめて、全てを失った。
自分が悪い。だから生きて償なっていかないといけないって分かってるけど、死にたい。

全てを終わらしたい。自分勝手すぎるけど、死ねば何も考えなくてすむんだよなって考える。

加害者は逃げちゃ駄目ですか?
MSK14 男性 東京都 30代 2020年5月13日 12時56分
早く死にたい
騙される前に死ねばよかった...
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早く死にたい
騙される前に死ねばよかった
おこまるよし 2020年5月13日 12時29分
毎日朝が来るのがいやだ。
一日一日が苦しい、辛い。
寝ている時が一番幸せ。
大好きなクマちゃんと
いっしょに。
もう明日になりませんように。
人とかかわるのがイヤです。
頼むからみんなほっておいて下さ...
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毎日朝が来るのがいやだ。
一日一日が苦しい、辛い。
寝ている時が一番幸せ。
大好きなクマちゃんと
いっしょに。
もう明日になりませんように。
人とかかわるのがイヤです。
頼むからみんなほっておいて下さい。

うんくん 男性 福島県 50代 2020年5月13日 11時40分
消えたい
家事だけして、のんびりしてしまう

仕事探さないといけないのに気が滅入る
もうどこにも行きたくない
このままずっとのんびりしてたい

親不孝、親失格、嫁失格

なんにもしたくない
眠っていた...
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消えたい
家事だけして、のんびりしてしまう

仕事探さないといけないのに気が滅入る
もうどこにも行きたくない
このままずっとのんびりしてたい

親不孝、親失格、嫁失格

なんにもしたくない
眠っていたい

誰かとおもいっきり話がしたい
でも、精神疾患のある自分なんか相手する人いないかな
家族以外私の精神疾患のことは知らない
家族もどうしたらいいのかわからないだろう
働けって言われるかな
まだ人生長いから働けって
人の中に入っていくのが怖い、近所の目が気になったりするけど…仕事に就くのは先伸ばし
これから先どうしたらいいのかわからない
躁鬱病って厄介だなぁ
元気だったあの頃に戻りたい
精神疾患を患って働く場所なんてあるのかなぁ
誰か自分の話を聞いてください
どうしたらいいのか教えてください
甘えるなって怒られるかな
消えてしまえ 2020年5月13日 11時26分
死にたい!死にたい!死にたい?
過去の失敗、後悔で心の中が張り裂けそうです。
どうしようもない過去の失敗!
今も引きずって生きてます。
後悔先に立たずですね!
過去の失敗で何もかも失ってしまいました。...
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死にたい!死にたい!死にたい?
過去の失敗、後悔で心の中が張り裂けそうです。
どうしようもない過去の失敗!
今も引きずって生きてます。
後悔先に立たずですね!
過去の失敗で何もかも失ってしまいました。涙。
これからどうしよ~
ムーミン 女性 神奈川県 2020年5月13日 10時29分
長えよ。
いつ終わるんだこの人生。
また挑戦かよ。長えよ。
苦手なんだよ挑戦すんの。
怖いの。なんか前に進むのが。
また失敗するんじゃないかって怖いの。
でもさ、やるしかないよね。無理なら皆が助けてく...
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長えよ。
いつ終わるんだこの人生。
また挑戦かよ。長えよ。
苦手なんだよ挑戦すんの。
怖いの。なんか前に進むのが。
また失敗するんじゃないかって怖いの。
でもさ、やるしかないよね。無理なら皆が助けてくれるはず。
じゃあ、やることは一つ。ただ進むだけ。
いつも通り前に進む。
マイペース。マイペース。マイペース。
いつだってマイペースが大事。新しい概念マイペース。
マイペースってなんなの。
締め切りあるやんマイペースとか言ってていいのん?いいんじゃね?
やってみろ!
くるすく 2020年5月13日 10時06分
病気で生きていくのがつらい。将来の希望もない。早く死にたい。...
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病気で生きていくのがつらい。将来の希望もない。早く死にたい。
自粛 男性 大阪府 30代 2020年5月13日 08時19分
定年退職までもう少しでこれから楽しいことできるってときに何で死んじゃったの?お母さんと二人で旅行とか行ったりいろんなことするの楽しみって言ってたじゃん。なんで自分で命を絶っちゃうの?生きてたらなんだっ...
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定年退職までもう少しでこれから楽しいことできるってときに何で死んじゃったの?お母さんと二人で旅行とか行ったりいろんなことするの楽しみって言ってたじゃん。なんで自分で命を絶っちゃうの?生きてたらなんだってできるよ。残された家族は毎日泣いて辛くてどうしたらいいか分からないよ。わたしも死にたい。死んでお父さんに会いたい。生きてるのが辛い。今まで死ぬことなんて遠い世界のことだしどうやったら死ねるかなんて考えもしなかったけど皮肉にもお父さんが見せてくれたね。毎日死ぬことを考えてるよ。でもお母さんとお姉ちゃんを悲しませるのはもっと辛い。これ以上悲しみを増やしたくない。なんで生きてくれなかったの。なんで何も言ってくれなかったの。毎日寂しくて苦しくてお父さんの事考えるだけで心臓痛くてお父さんに会いたくて声が聞きたくてどうしようもないよ。うつ病のことちゃんと理解してあげられなくてごめんね、寂しかったよね。一人で苦しかったね。たくさんいろんな親孝行これからしてあげられると思ってたのに今更遅いよね。生きているときにもっといろんなこと一緒にしとけばよかったね。旅行もっとたくさん行きたかったね。お父さん大好きだよ。助けになってあげられなくてごめんね、、
パパ大好き 女性 20代 2020年5月13日 07時07分
死にたい
逃げたい死ぬの怖いもう嫌だ逃げられない...
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死にたい
逃げたい死ぬの怖いもう嫌だ逃げられない
れい 女性 大阪府 2020年5月13日 05時42分
いま消えてしまいたいと思っています。
家族には恵まれていますが、妹に比べ出来が悪く、教員を目指すも挫折して、営業職につくも続かず、今の職場でもうまくいっていません。
残業の毎日で会社からも評価されず正...
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いま消えてしまいたいと思っています。
家族には恵まれていますが、妹に比べ出来が悪く、教員を目指すも挫折して、営業職につくも続かず、今の職場でもうまくいっていません。
残業の毎日で会社からも評価されず正常な思考ができない状態です。
こんなに人生でなかなか結果が出ないにもかかわらず、自分に期待してしまい、現実とのギャップに失望しています。
自分には愛する人もいない、これから先の未来が明るくなる見通しもないです。
ただ、ここの書き込みを見て気持ちが少し楽になったので、もう少し頑張ろうと思います。
ニッグ 男性 東京都 20代 2020年5月13日 05時35分
私も
生きていけない。
そう思ったことがありました。
私はあることをきっかけに、生きていてはいけないと世界からいわれた気がしました。
本当にそう。それしか考えられなかったです。
わかってしまった。死ぬ...
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私も
生きていけない。
そう思ったことがありました。
私はあることをきっかけに、生きていてはいけないと世界からいわれた気がしました。
本当にそう。それしか考えられなかったです。
わかってしまった。死ぬことを選ぶ気持ちがわかってしまった。そう思いました。
でも、今だから言えることは、明日は何があるかわからない。
ありきたりで軽い言葉に聞こえるかもしれませんが、今日は想像できなかった明日が、明日にはやってくることがあることを希望に。希望をもてなくても、とりあえず明日まで明日まで。生きてみる。生きる意味は1つじゃないと思います。
息をするだけでも十分「生きる」です。意味は1つじゃないです。頑張らなくていいんです。今は息をする生きるを生きてください。明日は何か明後日の明日は何か、きっと変わります。
さち 女性 東京都 30代 2020年5月13日 03時42分
どんどん似ていく、嫌になる。なりたくなかった否定していたものに自分が近づき、気づいていなかっただけで、はじめから自分もそれだったのかもしれないと思ったりする。
否定したのは間違っていた、言葉にしてす...
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どんどん似ていく、嫌になる。なりたくなかった否定していたものに自分が近づき、気づいていなかっただけで、はじめから自分もそれだったのかもしれないと思ったりする。
否定したのは間違っていた、言葉にしてすぐに気づいた。でもあの時の私は傷つけられた自分を肯定するのに必死になっていた。
自分の保身の為に、もし危害を加えるなら叩き潰そうと衝動的に考える。力ではなく、精神的に。
確かに最低な奴だと思う。
優しくない、冷たいねと。ある人とのやりとりを聞いた母は言った。その通りだと納得もしたし、他人事ならわからないよなとも思った。
話は母だけにしたが、父にも妹にも幼なじみにも言われた。
ちょっと笑える位。
いつか自分も妄想で他人を攻撃してしまうのか、
そうした考えが浮かぶこと自体がわかってないのか。ある人の似た症状を調べて、病気を考えれば仕方がない、疑われても仕方がないのもわかる。わかるけど、今でもたまに外に出てすれ違わないかひやっとする。被害者面してるのが尚の事似ていてまた嫌になる。
優しいって何ですか。無意味ってなに。
無意味はわからないけど、自分が無価値なのはわかる。死ぬ価値もないってことか。
あか 女性 2020年5月13日 02時59分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月13日 02時02分
死にたいって思ってた私の話。中学の時、部活で睨まれたり舌打ちされたのが始まりだった。学校の中でも皆にたくさん悪口言われて物を壊されたり無視された。そして、体育祭の練習では自分の存在を消された。前日まで...
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死にたいって思ってた私の話。中学の時、部活で睨まれたり舌打ちされたのが始まりだった。学校の中でも皆にたくさん悪口言われて物を壊されたり無視された。そして、体育祭の練習では自分の存在を消された。前日まで全く練習させてもらえなかった。行事が終わったかと思ったら今度は階段から突き落とされた。その時幸いにも上手く受身を取ることが出来たので大事にはいたらなかった。修学旅行では夜中に悪口を言われて部屋から追い出された。いじめが起きるのは全部自分が悪いからだって思い込んで親にも学校にもとても言えなかった。本当にこんなことが起きるんだと思った。こんな日々を3年間過ごしていた。休んだのは3年間でたった2回。階段で突き落とされた後の2日間だけだった。あの時は相当我慢してたと思う。だけど、家では明るい自分を演じてた。唯一本当の自分を出せるのは自分の部屋だった。だけど夜は毎日泣いていた。服で見えないような所を自傷するようにもなった。頭痛や吐き気も止まらなくなった。病院に行きたいとも親に言えなかった私は家にあった薬で何とかやり過ごしていた。誰にも助けを求めることが出来なかった私は遺書を書くようになった。そして、死のうとした。けど、今までお世話になった人達のことを考えると私はそれが出来なかった。不登校という考えは頭に無かった。多分いじめられるよりもそれを身近な人に打ち明ける方が当時はよっぽど怖かったのだと思う。 そして、中学を卒業し、全日制高校に入学した私は高校であることに気づいた。中学でいじめられてた自分はひとつも悪くなかったことだった。環境が変わると世界は変わった。体調に波はあったが、仲が良い友達も出来て全力で勉強も部活も取り組めるようになった。2年生の時、担任のy先生と出会って私は自分の過去と少しずつだが向き合えるようになった。いじめられたこと、自傷してたこと、階段が怖いこと、体調が悪くなってしまうこと、たまに、死にたくなること、全てを受け入れてくれた。心の休息や今の自分も過去の認めることの大切さを教えてもらった。本当に感謝でしかない。自殺したいと思っている人に未成年ですが、私が伝えられることは、死にたいと思ったら誰でもいいからSOSを出して迅速にたくさん休むこと。また、出来るなら環境を変えること。そうすれば微かでも明るい光が見えると思います。この文で少しでも救われる人が増えますように。
どっかの高校生 女性 10代以下 2020年5月13日 01時57分
子どもの頃から実の母親に暴言を吐かれています。
死ね、クズ、役立たずのゴミ。
重度の鬱になっても、毎日延々と暴言を吐かれました。
自己肯定感が低くて、自分に価値があると感じたことがありません。
自分を...
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子どもの頃から実の母親に暴言を吐かれています。
死ね、クズ、役立たずのゴミ。
重度の鬱になっても、毎日延々と暴言を吐かれました。
自己肯定感が低くて、自分に価値があると感じたことがありません。
自分を好きになれない自分が悪い、自分で変わりたいと思わなければ変われない、とネットでもいっぱい見て、色んな人からも言われました。
実の親に死ねとか言われる人間が、どうやったら自分を好きになれますか?
変わらない私が悪いんですか?
感情のコントロールができないので、好きな人ができてもうまく行きません。
友達もいなくなりました。
毎日死にたいと思います。
生まれたこともなかったことにして、すべての人の記憶から消えてなくなりたいと思います。
ただ苦しむためだけに生まれてきたんだと思います。
生きる価値なし女 女性 東京都 30代 2020年5月13日 01時48分
私は自分の人生に疲れました。子宮がん、パニック障害、うつ病、毎日生きた心地がしなく、居場所もない、母親は毒親です。私を小さいときからほったらかしにし、弟の夕飯を作り、洗濯、お風呂掃除、部屋の掃除がちゃ...
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私は自分の人生に疲れました。子宮がん、パニック障害、うつ病、毎日生きた心地がしなく、居場所もない、母親は毒親です。私を小さいときからほったらかしにし、弟の夕飯を作り、洗濯、お風呂掃除、部屋の掃除がちゃんと出来てないと往復ビンタ、そんな思い出しかなく、もう50才なのに独身で実家にいるから母親はうるさくていつも暇なのか私の部屋、彼氏その他あらゆる事に干渉してくるもっともっと沢山言いたい事あるけどきりがないから、一度自殺未遂してますが失敗に終わり、また死にたい死にたいと毎日考えてます。どーやったら楽に死ねるかを・・・
ハル 女性 神奈川県 50代 2020年5月13日 01時30分
普通じゃないと思われると思うけど、好きな人にたとえ好きになってもらえなくても、毎日姿を見られるだけで、相手が生きてる様子を見られるだけで幸せでした。
自分はパニック障害があり、うつも併発した事があり...
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普通じゃないと思われると思うけど、好きな人にたとえ好きになってもらえなくても、毎日姿を見られるだけで、相手が生きてる様子を見られるだけで幸せでした。
自分はパニック障害があり、うつも併発した事があり、でも誰にも相談できず最近やっと治療にたどり着いた所です。
楽しいと感じられることが、全くない生活です。
気分が落ちるときは死にたくてたまらず、常に遺書を用意しています。
唯一、好きな人が元気に生きてる様子を見られることだけが楽しみで、支えでしたが、簡単に縁は切れてしまいもう会えなくなりました。
落ち込みが止まらず、最近はリアルに自殺のことを考えます。
自分の何が異常なのか、ほかに生きていく方法がないのか、考えるのも段々と疲れてきました。
やよ 女性 愛知県 20代 2020年5月13日 00時29分
なんで、なんでなの?
お姉ちゃんが助けてあげられなくてごめんなさい。
あの階段をどんな気持ちで登ったの?
怖くはなかったの?
痛くはなかったの?
なんで?
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なんで、なんでなの?
お姉ちゃんが助けてあげられなくてごめんなさい。
あの階段をどんな気持ちで登ったの?
怖くはなかったの?
痛くはなかったの?
なんで?
かず 女性 福井県 50代 2020年5月13日 00時07分
死にたいです。
一年前に鬱になって、順位が一桁だった学力も仲が良かった友達もすべて失いました。今年は受験生なので今まで以上に圧力を受けています。塾は家に負担がかかるし正直行きたくありません。塾へ行っ...
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死にたいです。
一年前に鬱になって、順位が一桁だった学力も仲が良かった友達もすべて失いました。今年は受験生なので今まで以上に圧力を受けています。塾は家に負担がかかるし正直行きたくありません。塾へ行ってもいかなくても迷惑がかかるのなら死んだ方がいいんじゃないかなって。
大した経験もない子供が大層なこと言ってすみませんでした。
うりに 女性 福井県 10代以下 2020年5月12日 23時57分
母親を心筋梗塞で亡くし気持ちが優れなく淋しさと息苦しさで息が詰まります。コロナで仕事もなくなり毎日嫌な思いです。朝が来るのが怖いしこのまま死んでしまいたいと思いました。早くパートナー見つけて結婚したい...
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母親を心筋梗塞で亡くし気持ちが優れなく淋しさと息苦しさで息が詰まります。コロナで仕事もなくなり毎日嫌な思いです。朝が来るのが怖いしこのまま死んでしまいたいと思いました。早くパートナー見つけて結婚したい、しかしコロナウィルスの影響でドンドン絶望的になっていく
タキ 男性 埼玉県 40代 2020年5月12日 23時48分
夜になると死にたくなる。
診察は日中で死にたいときの私じゃないから先生に何も伝えられなくてイライラする。
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夜になると死にたくなる。
診察は日中で死にたいときの私じゃないから先生に何も伝えられなくてイライラする。
火曜日の夜 女性 20代 2020年5月12日 23時41分
死のうと思った。色々あって考えて死のうと思った。でも死ねなかった。結局、死のうとしても簡単には死ねないんです。でも死にたい。
勇気があれば良いのにな。...
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死のうと思った。色々あって考えて死のうと思った。でも死ねなかった。結局、死のうとしても簡単には死ねないんです。でも死にたい。
勇気があれば良いのにな。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年5月12日 23時32分
今の日本社会は常に生存競争、サバイバル…
しかも、その勝ち負けは学生時代の時から勝負はついている
スクールカーストの負け組は、社会に出ても負け組…

生きていても楽しいことなんて何一つない
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今の日本社会は常に生存競争、サバイバル…
しかも、その勝ち負けは学生時代の時から勝負はついている
スクールカーストの負け組は、社会に出ても負け組…

生きていても楽しいことなんて何一つない
量産機のガラクタ 男性 兵庫県 40代 2020年5月12日 19時46分
しにたい。
別の人の不手際で仕事を押し付けられて自分の仕事ができていないことを責められる。
やりたいけど、そいつに言え。
なんなの
しにたい。
きえたい。
辛いのにいい顔してるのもつらい。
わたしが仕...
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しにたい。
別の人の不手際で仕事を押し付けられて自分の仕事ができていないことを責められる。
やりたいけど、そいつに言え。
なんなの
しにたい。
きえたい。
辛いのにいい顔してるのもつらい。
わたしが仕事できないのが悪いんだけども。
女性 20代 2020年5月12日 18時45分
Tへ。
自ら死を選んでから3ヶ月が経ったね。
20代前半の頃はよく遊んだね。ご飯食べに行ったり、カラオケ行ったり長電話したり。適当にドライブ行ったりして連絡とるのが当たり前な時期もあったね。バカな...
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Tへ。
自ら死を選んでから3ヶ月が経ったね。
20代前半の頃はよく遊んだね。ご飯食べに行ったり、カラオケ行ったり長電話したり。適当にドライブ行ったりして連絡とるのが当たり前な時期もあったね。バカなことばっかり言ってふざけて笑ってたね。

Tが結婚してからは連絡とることも減ったけど、たまに気まぐれに連絡してくれたね。

最後に会ったのは亡くなる半年位前だったね。
今が幸せだと話していたのを覚えてるよ。

久しぶりにLINEが来たかと思ったら、幸せだった状況が変わってしまっていたんだね。LINEには返信をしたけど、着信があってもタイミング合わなくて出れなくて。でもまた電話かけてくるだろう、タイミング合ったら出よう、なんて安易に考えて折り返しかけ直すのを後回しにしてしまった。
ある夜に電話をかけてきたね。
私、ちょうど同僚と電話中で。キャッチが入ったけど夜遅かったし、また明日にでもかけてくるだろうと思って、かけ直さなかった。
それが亡くなる前日の夜だったんだね。

私がすぐに電話をかけ直していたら、死を選ばなかった?
お通夜に参列して最後に見た顔が忘れられないよ。楽しく遊んだ時のことも毎日、頭に浮かぶよ。
何度も着信あったのに、電話出れなくてごめん。すぐにかけ直さなくてごめん。
きっと辛くて辛くて仕方なかったんだよね。誰かと話したかったんだよね。電話に出なかった私が淋しい思いに拍車をかけたのかもしれない。
本当にごめんね。
あの時、電話に出ていれば、すぐにかけ直していたら、と後悔しかないよ。
きっと地元の仲間もみんな同じような思いでいるよ。
ずっと忘れないからね。
灰銀 女性 30代 2020年5月12日 18時14分
皆の投稿をずっと見ていました。こんなにも死に対する考えを持っている人が多くいると知って正直驚きました。そして自分の悩みがとてつもなくしょうもないと気付かされました。私の死に対する悩みは我儘でしかないで...
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皆の投稿をずっと見ていました。こんなにも死に対する考えを持っている人が多くいると知って正直驚きました。そして自分の悩みがとてつもなくしょうもないと気付かされました。私の死に対する悩みは我儘でしかないです。だから、皆は私よりずっと遥かに辛い思いを抱えているのに生きていて凄いです。私は生きているだけで誇りに思います。今は確かに死にたいと思う毎日だと思います。けど私みたいなクズでも誰かの役に立てていると思い、毎日頑張って生きています。人間死んでしまえばそこで終わりです。けどこのままどんな理由であろうと生きていればいずれは幸せが来ます。幸せは自ら進んで掴みに行かないと来ません。だから私はこれから何回も何百回も死にたいと思う日が来たとしてもまた幸せを掴む為に生きようと思います。みんなもまだ死にたくないからこうして誰かに助けを求めて生きているんだと思います。これを見て誰か1人でもまた生きようと思ってくれただけで私はまた生きようと思えます。
らむ 女性 20代 2020年5月12日 16時59分
私は嫌われている。親から、妹から、沢山の人から。
お陰さまでどんなことでも後ろ向きに言える特技習得しちゃったよ…元々特技もなにも無い私が初めて特技だって言えるのがこんなことなんて、笑えてくるね。
元々...
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私は嫌われている。親から、妹から、沢山の人から。
お陰さまでどんなことでも後ろ向きに言える特技習得しちゃったよ…元々特技もなにも無い私が初めて特技だって言えるのがこんなことなんて、笑えてくるね。
元々父が嫌いな母は、父親似の私の事をストレス発散のための道具としか思っていない。
周りの噂が怖いからか暴力振われないのが救いだけど、数え切れないくらいの鋭利な言葉のナイフで何度心臓をえぐられたかわからない。今でもフラッシュバックして息ができなくなる時がある
父は申し訳ないが漫画の様なクズ男だ。嫌うのも仕方がない。私だって大っ嫌い。
何度父親に似た事を悔やんで恨んで死にたくなったか…
妹は母親似だから…家ではお嬢様だ。そうだよね。母が味方だもんね。媚び売っとけば何したって目を瞑ってくれるから私にそんな酷いことが出来るんだよね。
今の自粛のせいで、私はそんな家族の檻に囚われている。24時間監視のおまけ付きで。
どうせ外に行っても学校で同じ様なことされるだけだけど…

ひとつだけ恵まれてる事は、今死んでも悲しむ人が誰もいない事。
書いてるうちに何もかもわからなくなってきちゃった。こんな語彙力の無い文でごめんね。ごめん
れん 女性 10代以下 2020年5月12日 16時15分
もう何もかもが空回り…
どうでも良い…
全て自分が悪い…
どんだけ考えても
全て自分が悪い…

あー…。
疲れた…
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もう何もかもが空回り…
どうでも良い…
全て自分が悪い…
どんだけ考えても
全て自分が悪い…

あー…。
疲れた…
のあ 女性 東京都 2020年5月12日 16時01分
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