自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

数年前、うつ病を患って治療してた。もう治ったとおもった。
素敵な旦那と結婚できて、元気な男の子にも恵まれた。
仕事も忙しいけどなんとかできてる。
家事だって育児だって完璧じゃないけど、毎日できてる…

もぅ疲れた…
消えたい…
子供が心配で子供の未来を見守りたいのに…
疲れた…

何してんだろ私…

小さい頃から、不眠症、夜尿症がひどく
夜尿症は中学まで治りませんでした。
色んな薬を使っていろんな検査をしてました。
辛かったけど親の方が辛いと思って笑ってた。

辛い時はトイレにこもるようになった。
いつも蛇口で自傷していた

兄弟が不登校などで状態が酷かったから。
わたしは所詮その次だと思って一緒に寝てとも言えなかった。

中学になって私も不登校になりました。
高校になって精神がおかしくなって、やっと病院にいきました。

発達障害の生きづらさでの沢山の二次障害でした。
だから辛いんだってすごくホッとした気持ちもあって
でも発達障害って治らないし…凄く悲しかった。

毎日引きこもって高校も行かなくなりました。
笑う事が一度もなく、1日中声を発しない事が当たり前になりました。
大人とも目を合わせられなかったそんな中で唯一していた趣味で信用できる大人に出会いました。

出会ってからもODで倒れ意識不明で救急車で運ばれ
いろんな裏切りをしてきました。
今はただ消えたくて…仕事も行けていません。

私は今もまだ、辛いけど、その人と一緒にいる事で頑張っています。
辛かった人ほど幸せに笑える時が来ると信じてます

愛って大事です。生きるってきっと大事です

死にたいです。
高校中退して1年経ったけど死にたい事は変わらない。
ネットならと思って寂しさを紛らわそうとしたけどみんなネットでも離れていく。嫌われる人はどこでも嫌われるの…
ネットなら居場所作れるかなと思ったけど結局作れなかった。
居場所もない…
死にたくてもう限界。誰にも言えない。毎日死ぬ事を考えて未遂を何度もしてる。家族とかいうのは表面だけ。
寂しさと孤独も毎日消えない。
死にたい…死なせてほしい。

すべてのひとから愛されたい、認められたい。100％以上に満たされるくらい。
私も周りも皆が完璧で理想の世界で、不安なんかなく安心と幸せの中で生きていたい。
性格に問題しかない私は、これまで自分だけじゃなくて周りのひとたちも傷つけたり迷惑をかけてきた。最低だ。だからずっとひとりだ。でも、わたしが優しくても、何かを頑張っても誰も私を好きにはならないし、必要とはされない。いつもどこにいてもひとりだけ取り残された気分で、私なんかいなくてもいいんだって思い知らされる。
中学時代から続いてる摂食障害、ずっと吐いていたら疲れ切ってしまった。痩せたいわけではない。痩せたところで何も変わらないのは十分に分かった。だけど無性になんでも詰め込んで吐きたくなる。最近はお腹がはち切れるんじゃないかってくらい食べて、苦しいな、痛いな、って思いながら毎日吐いた。今日は買い物に行くのもきつくて、気持ち悪くなるまで食べたけど体力が持たなくて吐かなかった。
ずっと寝てた。
明日は公務員試験だけど、こんな気持ちと身体じゃスーツ着れない。失敗するのも分かっている。そもそも私なんかが社会やひとの為に働けるわけがない。どこへ行っても邪魔者扱いされる。いなくてもいい存在だってこれ以上思い知りたくない。私の代わりなら世界中に溢れている。私が頑張る必要はない。どうせ誰も私を愛さないんだから。
高校時代の友達、先生たち、私なんかがクラスにいてごめんなさい。未だに心配してくれるひともいるけれど、もう這い上がる気力はないんです。昔の自殺未遂のとき死んでおくべきでした。傷跡を残したままじゃ、どうせ生きていくのは難しいでしょう。もう未遂では終わらせたくありません。

仕事に不満があり今まさに死にたいと思ってます。
だから退職しようと思ってます。本来生きるために仕事をしているのに、いつの間にか仕事するために生きてる。本末転倒である。
仕事が嫌だから死にたいのではなく、働きたくないから死にたいのです。退職しても生きるためにまたどこかで働かないといけない。毎日朝早く起きて満員電車で通勤して、やりたくもない仕事して、家に帰ったら疲れて寝るだけ。そんな生活楽しいはずがない。働かないという選択肢があるのであれば生きていけるのかな。

私は発達障害（自閉症スペクトラム）、社交性不安障害と診断されました。
幼い頃から変わった子と周囲から言われ、小中学ではいじめを経験しました。そして物心ついたときから自分の性別というものがあやふやで、普段は男装して過ごしています。形だけ大人になった今でも周囲の人間が恐ろしく、数年引きこもりになりました。
誰も信じられず、誰からも理解されず孤独な日々。何度も自殺未遂、そして今も自傷を繰り返しています。
ふと、自分はなんで生きているんだろうと思うこともあります。
苦痛から逃れたくて楽になりたい。生きているのがつらい。昨日も仕事を休んで泣いて夜が明けました。
他人の目が怖く就職活動も面接も対話もままならない。
人生を悲観し将来に絶望しました。
叶いたい夢も挫折し、なにがしたいのかわからなくなりました。
ただ生きてるだけでお金がかかる。両親は私が二十歳の頃離婚し、生活も苦しかった。
病院には通っていますが、今でも誰か殺してくれないかなと腕を切りつけながら、空虚な毎日を過ごしています。
胸の痛みに耐えることも、泣くだけの惨めな自分を責めるのも、もう、疲れました。
早く終わらせたい。
期待なんかしたくない。優しい嘘も裏切りも何もかも聞きたくないし、ずっと眠っていたい。
死にたいです。消えてしまいたい。でも怖くて死ねません。
今日も私は生きています。
心から叫んでいいのなら、誰か私を助けてください。
ごめんなさい。

就職が決まりません。
留年が決まりました。
やりたいことがありません。
先が見えません。

辛いです。死にたいと考えてしまいます。

私は今、中学3年生です。学校ではとくにいじめを受けているわけではありません。
ですが、ちょっとしたことで、「あの人は私のことが嫌いなのかな」や、「きっときらわれているな」などと感じてしまい、すぐに死にたいと思ってしまいます。このようなことを感じてしまい、毎日死にたいと思っています。
親にはこのことを相談したけれど、考えすぎだと言われました。
なので誰かに死にたいという言葉を、言える勇気はありません。私は学校に行きたくありません。ですが、学校を休んでしまうと行きたい高校に行けなくなってしまいます。学校を休むことは、良くないことではないと思います。ですが、私の周りでは、学校を休むことは良くない、甘えているなど、そのような言葉を聞きます。このような考えがなくなってくれればいいのに。
本当に学校には行きたくありません。毎日なにかしら嫌なことがあって、その度に死にたいという気持ちがでてきます。だけど学校は休めない…
あと半年頑張れば卒業できます。ですが、もし高校生になっても嫌なことが沢山あって、耐えられなくなったら、その時は、本当に死んでしまうと思います。だけどこのままだとその前に死んでしまうかも、という気もします。なにか希望がほしいです。
ここに書かれているみなさまのメッセージと比べてしまうと、大したことではありませんが、読んで下さった方…ありがとうございました。それだけでも嬉しいです。

私は中絶をした事により、精神的に耐えられなく腕を切ってしまいます。
お金さえあれば産んであげられた命。大好きな人との間に出来た命。
お金が無く、私には育てて行く自信がありませんでした。親にも言えませんでした。
ごめんなさいという罪悪感や殺してしまった、もういない、悲しいごめんなさいって毎日考えて毎日私も死にたくなります。
赤ちゃんのためにも生きなければならないのは分かっています。しかし、やはり早くあなた(赤ちゃん)の元へ行きたいという思いが頭をよぎります。
そして、毎日仕事の行き帰りこのまま電車に飛び込んでしまおうかと考えてしまいます。
仕事も始めたばかりでやはり精神的に参ってしまいます。
毎日仕事の行き帰りは泣きそうになったり実際に電車の中などで泣いたりしています。
仕事柄カッターを使うので、よくそのカッターを使って腕を切ってしまいます。
中絶から、4ヶ月が経ちましたがまだ心の傷が癒えません。
もう耐えられないです。
誰か助けてください。
お願いします、どうしたらいいか分かりません。
誰か、助けてください。

先月の「#8月31日の夜に」の放送を見ました。
今の10代の子たちも生きづらさ・死にたいという気持ちを抱いて生きているのだと感じました。私自身も10代のころ、いじめや人間関係、家族との関わりetc…様々なものが絡み合い死にたいと毎日思っていました。

私の場合、学校にも家にも居場所と呼べるものはなく悩みを話せる相手もおらず、ずっと一人抱え込んでいました。両親も下の兄弟たちの世話や仕事で忙しく、まともに話を聞いてくれることはありませんでした。

中学時代、特にいじめがひどくて毎日のように「死にたい」と思っていました。学校に行くのも苦痛で、休んでしまいたいと思っていても親は許してくれませんでした。促されるまま毎日のように学校へ行くものの居場所はなく、唯一心を休めるところは保健室でした。それでも「死にたい」気持ちは消えることなく、逆に「学校で死ねたらいいのに」と毎日思い、教室前の渡り廊下から中庭を見て飛び降りたいと思っていました。

20代後半となり働いている今、私が言えることは「逃げたいときには逃げてもいい」ということです。何事にも全力でやり遂げることは不可能だと思うんです。辛いことやしんどいことがあったときには逃げたり、時には休むってことも大事だと私は思います。時には向き合うことも大事だと思いますが、全部受け止めようとするとキャパオーバーになってしまうから。

だから、学校が辛かったら無理にいかなくてもいい。教室に入るのがしんどかったら廊下に出て気分転換したらいい。家にいるのが辛ければ外へ出て散歩してみたらいい。
これが私が言えるメッセージです。

久々メールします。
医者には一度もかかった事はありませんが、病院へ行った方がいいのかなと思ったりもします。
部下がストレスでつぶれ、会社を辞めてしまったこともあり、私もまた『死』という感情がこみ上げています。
「私がしっかりしないから辞めてしまったのか？私が不甲斐ないから家庭が上手くいかないのか？そもそも私は存在していいのか？」自問自答の繰り返しです。一日の仕事が終わり、帰宅途中の車の中で涙を流しています。
後、何年この感情を引きずったまま『生』を保たなければならないのですか？
八百万の神、全知全能の神がいるなら答えてほしい。
「生きることは苦痛ですか？」
人と会話したくない、会いたくもない、笑顔もない、そんな人間ならこの世に存在する意味もない。
この先は明るいのですか？
書いているこの時間すら最早意味をなしていません。亡くなった祖母の元に行くことは我儘でしょうか？
答えはみつかりません。見つかる迄『生』を続けることが『生』なのでしょうか？
皆さん、いつまで苦行が続くか知っている方いらっしゃいましたらお教えください。

「死にたい」って毎日思って、リストカットしたり首を締めたり頭を壁に打ちつけたり。
高３になって卒業目前で、パニック障害。電車に乗れなくなって通学ができなくなった。
もうどうやって生きていったら良いのか分からない、勉強する力も湧かない。

でも、この掲示板をみて同じ思いを持ってる人達の書き込みを見てすこし気持ちが楽になった。

また明日もみんなが笑顔で過ごせる日常でありますように。

中学の時から躁うつ病で不登校になったり、全日制高校から通信制高校へ転校したりしました。
その過程で何度も「明日が来なければいいのに」「起きたら何も考えなかった幼児のころに戻っていますように。」と願ったことがありました。今は社会人として、心に問題を抱えた方に携わることがあります。

ずっと今まで不思議に思ってきたことがあります。何で「死にたい」とか「しんどい」と言うと「重い病気で生きたくても生きられない人がいるのに」「あなたよりもっとつらい人もいる」と言われるのですか。学校やテレビではみんな「SOSをだして」「逃げることも大切」というのに。「悩みはひとそれぞれ」「人と比べてはだめ」というのに。生きたくても生きられない方がいることも、私にはわからない深い苦しみを持っている人がいることも知っています。でも、自殺した人だって、生きたくても生きられなかった人です。精神疾患を患っていたなら症状に殺された人です。誰も「死にたい」と思って生まれてくる人などいないのではないでしょうか。

私は正直、自分の人生のことは諦めています。
これから先も波を繰り返していくのだろうし、早く死ねることを目標に今生きています。でも同じ状況にあるような人から「死にたいと話したら贅沢だといわれた」と聞くたびに、違和感、いらだちを感じてしまいます。どうか一人ひとりの苦しみを受け止めてくれる日本社会になりますように。

うまく生きられない。
何を信じて生きてけばいいのかわからない。
やりたいことが分からなくて、未来が見えない。
家族に愛されてるはずなのに居場所がない。
消えてしまえたらいいのに…。

大切な彼が突然いなくなってしまいました。
仕事や生活でのストレスで鬱におかされてしまったようです。
とっても優しい、優しすぎる彼でした。
長年勤めた会社に１こと言いたいです。
会社で雇った以上個人個人の性格も把握して配慮するべきです。
会社が殺したも同然と思います。

働くロボットではなくみな同じ人間なんです！
だから　もしいま迷っている方いたら学校も会社も辞めてください！
そしてゆっくり休んでまた考えられる日を待つべきです。

私は中学一年の頃、体型のことでいじめにあい、それから今までずっと摂食障害に悩まされてます。
摂食障害と自傷行為。
太っていることをばかにする友達、自由を縛る親
今も、変わりません。
何度も何度も変わりたいと努力をしました
5年間朝、5時に起き30000歩近く歩いたり　腹筋をしたり　努力は沢山しました

しかし完全に自分の理想とする体重になった時
それはつい、こないだ
ずっと痩せていないと認めらないと思っていた
ずっと可愛くないと世間は冷たいと思っていた
痩せて綺麗になったら周りがチヤホヤするようになった
今まで否定され続けた
私にはとても幸せなこと
しかしその裏では
私は食事を取らず、食べても吐く
46キロになったカラダは悲鳴をあげ、倒れた
呼吸がとまりかけた

最愛の姉が癌で3年前に亡くなって
私の病気はさらに悪化した
結婚して出産もしたけれど
確かにそのころは健康体だったけれど
姉が癌でいなくなって
産んだ子供は知恵がつくごとに
ママよりばあばじぃじ
旦那は愛想がなく考え方が合わない
高校からの友達は何度も裏切り合い離れたが8年の付き合い。
しかしまた、ついこないだ離れられた
そのこは、私に恋愛感情を抱いていた
その感情に私は依存をいつもする。
でも、依存をしたら、その親友は離れてゆく
わからなかった。周りは私といるから疲れるんだ。と言う
その子の親からも言われた
その子も精神疾患があった周りは皆私のせいにする
絶望の繰り返しのなか
私は自傷行為もエスカレートした
最初は手首を切るだけだった
最近は舌を噛むこないだ端の方が千切れた

旦那以外の男性と関係ももった
孤独で、孤独で孤独で孤独で
何をしてもまた絶望に叩き落ちる
妊娠をしてしまった。そして
その子供はおろした。
安定剤や睡眠薬を飲んでいるいまの私には産めなかった。
おろす時局部麻酔しかできなかったから
お腹からすいとられるのが分かった。
また、絶望。自分がしたこと。

嘘をついて孤独を埋めようとして
そしてまた絶望におちる
親友も、簡単に離れて行く
親は26にもなる私を鳥籠（家）においておこうとする。
なにをしても自由になれない
食事も取れない
死は解放

ある同級生が自殺し1年と少し時間が経ちます。
やっと理解が追いついてきました
何度も生きていて欲しかったと今は、思います

痛みや苦しみを、今も抱えている気がします。
時間が、止まってるのか流れてるのかわかりません。
寂しい気持ちは、苦しいです
自殺の言葉は、知っていました
だけど意味は知らなかった。

未来の話を皆していると
思わず「もう言わないでください」と思うことがあります。
ただただ怖いから
あの人が亡くなったことが、まるでなかったかのように日常は進んでいきます。

皆と普通の会話を、するために笑うこと
中々難しいですね。
暗い話をごめんなさい
自殺の意味をこれ以上周りに伝えないこと
頑張らないといけないけど
今の自分の生きる大きな理由です

死にたいってほどじゃないけど、なんのために生きているかわからない。
いつ死んでも構わない。

仕事は激務ではないし、職場の人間関係も普通に良い。
給料ももらえるし生活できる。

人生で色々あってつらい。
あなたは真面目すぎると色んな人に言われるけど、自分が真面目なのかもわからない。

こうなったのも全部自分のせいだから仕方ない。
楽しい時もあるけど、どうしようもなく寂しくなる時もある。

今もこの文章を書きながら涙がぽろぽろ。

大好きな人のことは誰にも応援してもらえないし、想いも届くはずがない。
都合のいい人間になってしまってるのに、自覚したくない。

誰かに支えてもらいたいけど、誰にもわかってもらえないと思う。
友人は正論を言ってくれて嬉しいが、正論が心に突き刺さる。
幸せを祝福したいのに、羨んでいる自分が情けない。
自分は病気なのか・・・？

仕事上のいろんなことが重なって、辞めたいから逃げたい、消えたいに変わってきました。
しんどいです。
本当にしんどいです。
車や電車を見たら飛び込んでしまいたい衝動にかられます。
イライラもひどくて、いつか周りに暴言を吐いたり
怪我を負わすんじゃないかって思います。
とにかく消えたい。
楽になりたいです。

お願いします。
もう楽にさせてもらえませんか？
どうすればよいですか？
どうか、どうかお願いします。

私は、精神障碍者です。自閉症スペクトラムという、一寸変わったところがあります。
こんな私でも、一時期彼女？みたいな子が出来ました。けど、そのこは、仕事をやめるときに、無断で辞めてしまい、非常に悲しかった。その後、突然の自死・・・急転直下で気が動転してました。当然ですが、付き合っていた者として、納骨式には行きました。
彼女の腕には、タバコの根性焼きが４箇所有りました。そして、幻聴が非常に聞こえ、車の走行する音が、話している見たいな感じをするとの事。私は、そのような障碍とは無縁だけど、母親が自分の命を分け与え、そして、非常に苦しい思いをして産んでくれた【かけがえの無いたった一人の命】を無駄にするということは、その【母親に失礼ではないのか】と思う。

吃音症(きつおんしょう)について。
小1の頃は普通に喋れてたのですが小2.3...になるにつれて言葉が上手く話せなくなりました。
「吃音症」と言うものです。吃音症というものは「難発」(あ、あ、あ、…あいいい…う、えお)「連発」(あ、あい、うえお)「伸発」(あーいうえお)この3つがあり軽い症状の方と重い症状の方がいらっしゃいます。私は軽い症状で言葉が出ない時は口をその言葉の形にして言葉が出るのを待ちます。もし出なかった場合は言いやすい言葉に変えたり「やっぱ何でもない」って言います。
小5の頃、体育の時間で一人一人マットで自分の出来る技を言って披露するというものがありました。私は「とんぼ」(両手を開いて片足をあげてちょっと前に体重をかけるやつ)をやりたくて言おうと思ったら声が出なくて歯で舌を強く噛んで声が出るのを待っていたらとある男子に「なんでこんな口してるの？笑」っ
て言われて真似されました。その時「え？」って笑っていましたがメンタルがやられました。それから話す時は手汗がやばくて授業中は「指されないかな…大丈夫かな…」など発表することだけを考えていました。「吃ったら笑われる」「変な目で見られる」などといったことから人と話すのが嫌になって時には一言も話さない日がありました。
中2の頃吃音症で連発、伸発をもった男子が一人いました。その子は前向きでした。「凄いなぁ」と思いました。「吃音症」という症状はあまり理解していない方が多く、いじめられてしまうケースが多いです。少しでも「吃音症」という症状を理解して欲しいなと思っています。

私は今、中3で受験生。私の学校は三学期制です。
中1の2学期、私はスマホを買ってもらいました。
それからは友達とLINEを交換したりLINEで話したりと楽しかったです。
ある日スマホを持ってないT(その頃は仲良かった友達)が急に私のことをいじめるようになりました。その子は私より成績が良く性格がキツいタイプの子でした。いじめの内容は「どけよ」「気持ち悪いんだよ」などの悪口。文化祭の準備の時は作業が同じだったんですけど、人数の関係で私が違う作業のところになったんです。その時「よっしゃ!!」とTがちょっと大きな声で言ってたのが聞こえてメンタルがやばかったです。その後、私は涙を堪えて作業をやっていました。とても辛かったです。その何日かたったある日同じ吹奏楽部の親友に急に無視されるようになりました。多分、Tに言われたんだと思ってました。それでTからの悪口や無視は続き、耐えられなくなり不登校になってしまいました。3学期は学校に1日も行かなかったです。
「私は要らない存在なんだ。」など病んで辛くなって死にたくなって「駅のホームで死のうかな」「踏み切りで死のう」「こっちに向かってくる車に跳ねられて死ねばいいのかな」など自殺のことばかり考えて実行しましたが、死ぬ勇気が無かったのか.電車が来て死のうと思った時何故か実行出来なかったです。(生きたいって証拠なのかな)親の態度は最初は「学校行きなさい」「そんなの気にしなくていいんだよ。早退してでも良いから行きなさい!ママがどれだけ大変だと思ってるの。」など言われましたが、3日目くらいたったら私の気持ちも分かってくれたのか、優しくしてくれました。
不登校の頃は家事などを手伝いました。2年生になった頃、お母さんがフリースクールを勧めてきました。私は「またいじめられそう」って思ったりしましたがこれ以上親を苦しませない為にと思い見学に行ってみました。そしたら皆笑顔で優しく迎えいれてくれました。フリースクールには8ヵ月くらい居ました。とても楽しかったです。それで、2年生の3学期からは普通に行けるようになりました。Tとはクラスが別になり、私と同じクラスの人は皆優しかったです。スマホだけでこんなことになるとは思ってもいなかったです。今は普通に話してますが、「ごめんね。」など一言も言ってくれませんでした。「やっぱりいじめた側はなんとも思わないんだな」と思いました。

私が苦しかったときは、こういった取り組み、繋がりはほとんどなかったか、存在を全く知りませんでした。
なので、分かち合える場がある今の時代が、当時の私には羨ましく見えたと思います。

逃げたり、戦ったり、耐えたり、なにもしなかったり。。
一日一日終えるのが精一杯だった私ですが、今は、自分に自信を持って、母として、社会人として、自分らしく生きています。
もちろん、気分の波は当然あります。

今現在辛い思いをしている誰かに、何かできないかと考えるのですが、中々いい道が見つけられないでいます。
何かを成し遂げたり、いい成績を残したり、お金持ちになって死ぬことに価値があるのではなく、単純に、その人の人生を生き抜くことが、大切なのではないかと思います。

自死の話題を耳にすると、とても悲しく、やるせなく、焦るような気分になる私です。

僕は小学5年生～高校1年生までいじめられていました。
中学1年の時秋でムカデの練習を体育の授業でやって僕はうまく出来なくて転んでしまいそれがきっかけでクラスの男子からいじめられるようになり悪口暴力僕に嫌がらせや陰口などが始まり死ね消えろ死んだらじゃまウザイ汚いキモいクサイバイ菌近づかないで手とか汚いあんたがクラスにいると迷惑だから早くこの世の中から消えて死ね～死ね学校来るなあんたはみんなから嫌われているお前の見方ははいない誰も君のことを助けてくれる人いないよまあ誰からも愛されないと言われて僕は先生にいじめを受けていることを言いたかったでも勇気がないそれは先生にいじめのことを言ったらいじめっ子にばれたらもっとひどいいじめを受けると思うとすごく怖かったし恐怖があったので先生に相談することが出来なくていじめられるのをガマンしてたえて毎日戦い疲れたりするけど頑張りました。体と心はボロボロで疲れて家でためいきをつきました。

高校時代のいじめが原因で精神疾患になりました。
自殺未遂もしました。
そして、大人になって、お嫁さんになりたい、子どもが欲しいと思っても投薬治療を受けている事が原因で結婚妊娠も諦めないといけませんでした。治療に必死で取り組んで、やっとの思いで結婚妊娠しました。今度は精神疾患のある私が妊娠出産する事で差別を受けました。精神異常者と罵られもしました。お姑さんには、私は統合失調症ではないのに、そう近所や親戚に触れてまわられました。主人もまわりも私が本当の事を言っても妄想にしてしまいました。
ただ病院の先生と保健師さん、警察の方は私の言う事を信じて下さいました。DVでした。それでも、いつかいつかと夢だった子どもが今そばにいます。だがら、頑張れる。あきらめないでほしいです。自分の言葉を聞いてくれる人は必ずいます。他の誰でもない自分の事を信じてくれる人はいます。自分を必要としてくれる存在が出来た時、自分は生きていなければと思うようになりました。それが子どもでした。
今も苦しい事は沢山あります。でも今も、いつか…と思い続けています！夢を信じて。

中学の頃は、毎日死について考えていた。
多分、周りの人間には気付かれていなかっただろう。
どちらかといえば、いじめている側の人間だと思われていたはずだ。

自分の中の矛盾や虚無感を理解も消化もできなくて色んな事に逃げていた。
他人への八つ当たりもその一つ。
そんな自分も大嫌いだった。今でも嫌いだ。

眠れない夜を深夜ラジオで乗り切った10代。
夜な夜な不意に流れ出る涙をひたすら枕に吸わせた20代。
夢の中で何百回も自殺して、殺されて、叫びながら目が覚めた30代。

そんなおいらでも、進学して、就職して、愛してくれる人が現れて、
あの頃には想像もできなかった人生を歩んでいる。

ずっと、闇は抱えたままだよ。

生きているのは今この瞬間で、辛いのだって今この瞬間だけど、
今が永遠に続くとしか思えなくても、いつか、自分を否定し続けるエネルギーは尽きる瞬間が来るのかもしれないと、思えるようになるかもしれない。

おいらは、いつかそういう日が来ると信じたいと思う。
まだそこまでたどり着けてないけど。

眠れない夜や
小さなため息の朝がある
生きるって辛いやぁと思っても
毎日同じ朝がやってくる

目の前に自分と同じ人がいたら
助けますか？

イジメにあってる人と知り合いになって自分のされてること
なすりつけますか？

友達になって一緒に生きますか？

人は毎日ご飯食べて眠って毎日のエネルギーに替えて生きてるんだよ
部活や勉強学校離れた趣味アニメやオタク好きなことやってみよ
自分の歩いた線路には必ず共感しあえる仲間ができる

そしたら一生一緒にいる人ができるよ

命とは
自らを殺すんではなく
自らを遊んだらいいよ

それが自由自遊だ

好きなこと１分１秒大切に生きるのが
人間だ

大変かもだけど
一緒に頑張ろ♪

もう二十歳になった。
でも、いじめられた辛さはずっと消えない。
思い出す度に息が苦しくなる。
保育園の頃は先生と同級生に叩いたり遊具から突き落とされたりした。その頃の先生の「あなたは皆に迷惑をかけている」という言葉は生涯忘れられないし、未だに自分を好きと言えない。
そして、小学校でもケガをするようないじめにあった。
そして、忘れもしない中二の頃。まじめに勉強をして積極的に授業中に意見を言っていた。そしたら、しゃしゃってるから。といじめられた。教室の外に机が放り出されたり、ものが隠されたり、私の触ったものにはバイ菌がついていると言われた。自分は生きていたらいけないと思った。
でも、当時命がけで闘病していた祖父と祖父の体調が悪化する度に悲しむ母を見て「絶対に死んだらダメだ」と自分に言い聞かせて必死に学校に通った。私は、いじめられた過去を生かしたい。いじめの蔓延する社会を変えたいし、誰かの心の居場所を作りたい。だから、時間はかかるけど絶対に大学院に行って臨床心理士になる。この辛い思いを絶対に無駄にしない。このままで終わってたまるか。

死にたいほどに辛いことがあったワケでは無いのに、ただただ毎日漠然と死にたいと思っている。消えたいの方が正しいかもしれない。毎日、常に隣や足元には「死にたい」が纏わり付いてる。黒い影や霧のように、へばり付いている。隔週で通院して薬をちゃんと飲んでいても、変わらない。毎日、死にたい、消えたい。体も心も重たい。精神は死んでるのに肉体の寿命が尽きないせいで、死ねない。

私は学生時代、自殺未遂をしました。
もう10年も前の事です。これといった理由もなく、ただ生きているのが嫌になったのです。その時、本当に死ぬ間際で私は命を救ってもらいました。数ヶ月に渡るリハビリや人との出会いを通じて生きてて良かったと、そう思いました。
しかし、社会人となった今、また精神状態が悪くなり精神科に通院しています。死にたいわけではありません。ただ虚しく悲しくなるのです。どうしてなのか自分でも分からなくてずっと苦しんでいます。