自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は発達障害者です。
小学生のとき教師から暴力を受けてました。
中学生のとき同級生から石を投げられました。
二年間学校に行けませんでした。
でも美術という学問にであい世界が変わりました。

屑でも１つだけを磨きあげれば生けていけると気づいたのです。
いまはそれでご飯食べています。
死にたい人なにか好きなことをみつけて。
好きを大切にして。

「真面目」という言葉で片付けるのは危険だと思います。
美化されても恥ずかしいだけです。

弟が4ヶ月前に亡くなりました。
喪失感で、心が分裂しているようです。一方では、生きたいし、親のために死んではいけないと思います。
やりたいこともたくさんあります。一方では、罪悪感と、すぐに弟の側にいってやれない自分が、薄情で、愛が弱く、それこそが弟を死に追いやったのだと思います。眠れず、情緒不安定で、毎日が頭がふわふわします。たまに弟の気配を感じます。よく頭の中で、目を閉じて、弟と会話をします。弟と本当にもう二度と、一生会えないとは、まだ信じられません。夜になると、やっぱり死のうと思い、そう思うことで、少し落ち着きます。いつ死のうか、それを考えます。昼間は、仕事や趣味に没頭できると、その気持ちを忘れます。日に日に、不安定で、自分自身の行動や気持ちに確信が持てなくなっていきます。殺人を犯した気分です。胸が苦しく、髪が抜けていく気がします。

中学1年生の頃から不登校になりました。
暴力と暴言が飛び交う荒れた住んでいる地域でも悪名高い中学で、何かを取り繕いながら、他人の顔色を伺いながら道化を演じる自分に限界を感じたからです。
また、人間や学校の決まった生活などが嫌になり不登校になりました。
なんだかんだ不登校を挟みながら、休みながら中学に通い、先生の特別の許しもあり、普通の進学校に高校は進学することが出来ましたが、そこでも人間の生活が嫌になり不登校になりました。
しかしながら、その高校でも休みながら通い、なんとかそこそこの偏差値の私立大学に進学して今に至ります。
「学校に通わないこと」であったり「自分の存在そのものが辛い」「生きていることそのものに不安を感じる」ことは大学に通い始めても、解決、改善せずに、大学を2年留年して現在に至ります。

また、大学1年の頃、留学をするゼミでの人間関係の苦痛や新生活への不安、大学受験の結果とその結果の不満から統合失調症を発症して幻聴が聞こえるようになり、精神科に通院を始めました。

今後の人生への不安、この社会で僕みたいな人間が生きていくことへの不安。
大学をこれ以上留年せずに卒業出来るのかへの不安などから、自殺を考えています。
太宰治の「人間失格」では無いのですが、まともな人間生活が何かをわからないまま23歳になってしまいました。
もし、この朝起きてから毎日の生きる苦痛から逃げ出せるのが死ならば僕はそれを選択したいですが、優しく接してくれる両親や少ないながらも友人のことを考えたり、死んだ後の世界への不安や死そのものの不安があるので、なかなか選択することも出来ずに毎日毎日、悶えながら、心が叫びながら生きています。もしかしたら、この毎日があと何十年も続くことは恐ろしいですが、この掲示板で思いを吐き出せてよかったです。
こんな僕でも、何か意味があって生かせられているんでしょうね。

疲れたなあ………主人癌再発の為余命約一年。治療中ですが家庭諸事情ですが私は実家です。
彼はお薬の副作用に時々苦しんでます。私に電話があり話していると楽になるらしいです。
なのでお喋りの主人と２～２時間３０くらい話す。せめてもの主人孝行、、主人が嫌いなわけではないです。
でも電話でも私はしんどい………実家のこともあるし。。精神的に疲れた。事情があり、実両親にも主人の癌のことは内緒。
母に疲れたな…っていうと何故?って言われる。
私は主人のお家存続と会社の株の為だけに結婚したのかな?文章がグチャグチャです。
迷惑かけずにどうすれば亡くなれるのか考える時が多くなってきた、、、、

中学までいじめられ、高校でもうまく馴染めなくて友達ができず。
社会人になって6年目、卒業して友達と遊んだ回数は2回のみ。

会社でも当然馴染めず、仕事上の付き合いだけ。
家に帰っても一人でぽちぽちゲーム、漫画。
何のために生きているのか、本当にわからない。

有名企業に就職して金には困ってないし、
親はかわいがってくれてるから死ぬに死ねない。
ただ生きている意味は見いだせないから、
親が見捨ててくれれば、いつでも死ぬつもり。

彼女でもいれば変わるのだろうが、いたこともない。
出会い系サイトはずっと続けているが、業者や冷やかし、
高望みしてる女性ばかり。

ミサイルがピンポイントで落ちてきて殺してくれないだろうか。
車が理不尽に突っ込んできて殺してくれないだろうか。
会社の機械に挟まれて死なないだろうか。

本当に何で生きているんだろう。

今まで普通をこなしてきた。
部活動で他人に自慢出来るような成績も残せたし、それなりに良い大学にも行く事が出来た。
でも、就職して社会人になるイメージが湧かなくて、このさき生きて行く意味が分からなくなって留年した。
目の前の普通をこなしていく度に、普通のハードルが上がっていく。
だけど、その上がったハードルを一度でも超えられないと『甘え』だの『やる気がない』だの否定される。
僕には『みんなが出来ている普通』を出来ない人間には生きている価値が無いと言われたも同然だ。
僕にはもう、その普通を乗り越える余裕も気力もない。
きっともうすぐ死ぬだろう。その方が皆にとってもいいはずだ。

死ぬのは、
自分の可能性を充分に試しきってからでも、
遅くはない。

あれこれやって迷走して、
試行錯誤してみる。

もしかすると、
手に入るかもしれないし、
手に入らないかもしれない。

結果が芳しく無くても、
自分で信じた過程なら、
少しは納得行くのではないでしょうか。

資格もまともな経歴もないのに、20代で3回も転職してしまった。
不器用で仕事の覚えが人より遅くて、1度でできなかったら『もうやらなくていい』と言われ雑用仕事しか任せてもらえず、惨めに思えた。
コミュニケーションも下手で、上手い返しができないしどう接してよいかわからず孤立した。
仕事のマナーが分からず上司の逆鱗に触れて『ドンガメさんの信用はマイナスだからもうプラスにはなれない』と言われ傷ついた。
職場にいるのが辛くなって、嫌になって貯金もないのに衝動的にやめてしまった。貯金がないから焦って転職活動をしてやりたくない仕事に就いて、だんだん嫌になり転職…を繰り返してきた。こんなこらえ症のない自分にうんざりしているが、結局我慢できなくてすぐ仕事をやめてしまう。
もう親も年だしこんな自分を変えなきゃと焦っている。
でも本当は働きたくない。低賃金でやりたくない仕事で働かされて稼いだお金は病院や保険や生活費の生きるためのコストで消えていく。休みも少なくて娯楽費が少ないから、お菓子を買うなどのインスタントな楽しみに消えて終わる。こんな風な生活を維持するために働くなんて馬鹿らしくて、生きているのが嫌になる。希望を持てない。早く死にたい。

21歳、女性です。最愛の母が病気になりました。
命はあるものの、後遺症で失語症になりました。
いままでみたいに話したりできないのだと思うととても辛く、また病気が再発するかもしれないという恐怖と今後付き合っていくと考えると、生きていくのが辛いです。
死にたいわけじゃない。この苦しみから逃れたい。
ただそれだけ。

2005年の今日、大切な友人が星になりました
地元で一番の進学校へ行くような頭のいい子でした
私と彼女は共通点がたくさんあって、まるでもう一人の自分のように感じていました
お互い精神疾患や家族の問題が山のようにありました
私が自死を選択しなかったのは、彼女が止めてくれたからです
絶望にうちひしがれる私に一緒に生きようと言ってくれた唯一の人でした
「頑張れ」も「死なないで」も言わないで寄り添ってくれたかげがえのない人でした
でも、助けることができなかった
気になって電話したときには、彼女はもう亡くなってました

成人したら一緒にお酒を飲もうって、約束してたじゃん
将来添い遂げると約束した人ができたって、成人したら結婚するって、教えてくれたじゃん
もうどちらも叶わない

自分の半身を無くしてしまったような喪失感に襲われ、3ヶ月後に後追いをしようとしましたが間一髪のところで助かりました
彼女が私に生きろと言ってくれたのでしょうか
プリクラの中の彼女は18歳のままなのに、私はもうすぐ31歳になります
私は、あなたと一緒に生きたかった

親がうつ病で子供の頃は毎日のように殴られたり蹴られたり、突然泣き喚かれたり一緒に死のうと首を絞めてきたり、小学校では突然殴られたり、中学校では物を毎日のように盗まれたり、高校ではラグビー部で練習中のタックルで肺が潰れ呼吸が一時できなくなったり（顧問に助けられました）、境界性人格障害の人に対人操作され、ありもしない噂を言いふらされたり、突然嫌われたり。

小学校の頃からの勉強ができていないので、いきなり高校の勉強を年中勉強してもFランク大学すら合格圏内外、
基礎からやらないとダメという事実に気づけず二浪してこれです。

俺は一体なんのために生まれてきたんですか？

私は現在、とある大学付属の看護学校に通っている２年生になった者です。
元々は、経済的な事情から就職を考え高校卒業後はエステ関係の会社から内定を貰い働く事になっていました。
しかし、高校時代の担任の先生の押しもあったのと片親であり、将来的にも看護師になれたら資格取得する事は強みにもなり、親孝行にもなる
と思ったのと、根本的に人の役に立ちたいという思いも強かった為に、内定を辞退し看護学校に進学する事になりました。
現在は、親元を離れ２人部屋の寮暮らしをしわずかな奨学金で生活を送っているという感じです。
実際に看護学校に入学してみると理想と現実のギャップの連続と入学した事を後悔する日々でした。
学校に入ってみると実力社会で気の強い子もいれば、先生の見えない所でズルをし合格点を貰おうとする子もいたり、攻撃的な人もいて、蹴落とし合いの毎日です。
また、グループワークなどでも１人が負担を背負うなどもよくあります。
教員も見ても見ぬふりなので状況はエスカレートし精神を病む人もいました。
実習においては、教員の価値観と好みで差別もあり、理不尽に単位を落とされたりする人もいました。
２年になり人間関係、教員、学校に対して嫌悪感を抱き退学する子も出始めるようになりました。
わたしも看護とは、こんなものなのだと現状を目の当たりにし失望しました。
理不尽な事がある度、こんな学校辞めてやりたい思う日々です。
学費を払ってくれているのは親だし奨学金も借りている為、辞めることも出来ず、仕方なく絶望しながらも通っている日々です。
このままの気持ちのままで正直、学校を卒業し看護師になれる自信がありません。

看護学校を辞めたくて仕方ありません。
実力社会のため、強い者は弱い者を痛めつけるしグループワークにおいても誰か１人が負担を背負うなど、教員によって教育の仕方も異なり差別があったり、こんなにも理不尽な事があるとは思ってもいませんでした。
わたしは、看護学生の時点で看護学校の実態にガッカリし２人部屋という事もあり、勉強に集中出来なくなる事も多々あり、理不尽な事がある度、辞めたいと思うようになりました。
ただでさえ、睡眠時間を削ってやらなければならない莫大な課題をこなしていかなければならない状況で学校に対し疑念を抱いたり人間関係で悩むとは思ってもいませんでした。
看護とは、こんなものなのだと現状を目の当たりにし失望しました。
何かいい乗り切り方があれば、教えて下さい。

私はアスペルガー症候群を持っているため臨機応変、マルチタスクが苦手です。
前職の営業事務では臨機応変を求められる事が多く、毎日の仕事をこなすのにいっぱいいっぱいでした。辞める間際にはミスを頻発するようになりました。
派遣だったので、契約満了で辞めましたが辞めた日には風邪薬を４５錠飲んでしまいました。
風邪薬のＯＤは初めてではなく、高校生の頃から断続的にしています。
臨機応変の利かない人間なんて要らないんだ。そんな気持ちになり、薬を飲みました。

でも死ねない。どうして生きたい人が生きられず死にたい人が死ねないのか疑問に思います。
今は毎日をただぼんやり過ごしてます。

「しんどい」って話した時に「もっとしんどいことなんか山ほどある」って言われるのがとてつもなく嫌い。
「たかが18年生きただけでなにゆうてんの」って言われるのも嫌い。
「死んだらあかんで」って言われるのも嫌い。
「これから楽しいこといっぱいあるよ！」ってのも嫌い。
こんなしんどい思いしながら生きることに意味を感じられません。なんのために生きてるんですか。死ぬ事の何が悪いんでしょうか、親が悲しみますか？悲しんでくれるだけの愛情ないです。しんどい、しんどいしんどいしんどい。死にたい。消えたい。外傷なく死にたい綺麗に死にたい。遺書を書いて嫌いな奴を地獄に落としたい。ねぇ死にたい。もぉ死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。もぉほんまに毎日死にたいばかり考えています。仕事は好きやのに人間関係に疲れきりました。死にたいです。殺してください。殺しに来てください。存在を消し去りたい。生まれたくなかった。なんで生まれたんですかね。死にたくてたまらんですね。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。消えたい。死にたい。

自殺したいしにたいリスカ繰り返す
私は軽度障害もあり福祉課に死にたい気持ち伝えました
別に病院進めるわけでも家族連携とるわけでもないです　田舎の役所仕事現状です
福祉番組みて支援連携しっかりしていても実際してくれないです
なんどもうたえてもだめです
私が自殺して死んだら国、県動くのでしょうか
実際障害かかえておいこまれてこのよさるからも
あと障害者施設暴行暴言まだ隠れてます
こんな風にしっかりしてるから自殺しない思い込んでるのか
実際２、３自殺未遂なりました
また追い込まれ自殺未遂なるとき近づいてます
本当に助けて欲しいのに
いろいろできないからだの調子も仕事も

生きていればいつかいいことなんてどうでもいい。
この絶望の人生を早く終わりたい。
家族には申し訳ないと思うけれど、なんの望みのないこの人生、終わってほしい。
だからといって自殺する勇気はない。
毎日、だれかに殺されないかそんなことばかり考えています。
一応税金は納めているけれど、だれのなんの役にも立たず必要とされていない人間、
無駄なのでサクッと人生終わらせてくれる制度ってありませんか？

今年の８月末に精神的ギリギリまで働いていた仕事を辞めました。
飛び降りをイメトレ、自分の首を無我夢中で絞めていたり、とおかしくなり。
でも自殺できず、今過ごしています。

何のために仕事するのか、
わからなくなりました。

自分は弱い人間です。
高校生のときから何をやるにしても自信が持てず、生きて行くのが辛いです。
まるで自分が巨大な怒りを向けている宿敵を目の前にしているのに体にヘナヘナと力がでずにその場にヘタレ込んでしまい宿敵はニヤリと馬鹿にした表情で僕にトドメを刺さず立ち去るようです
高校生の頃はそんな夢ばかり見ていました。
何をやってもちょっとした批判の声に泣きたくなります。
なんて自分は弱い人間なのだろうと悲しくなります。
いっそなにも気にしないですべての人間を蹴散らしてやりたいと思うことがあります。
自分は弱い人間です。
強くて優しい人間になりたいです。

私は今までに2度、自殺未遂をしています。
幼い頃から落ち込みやすく、急に泣けてきたり、家出を繰り返したり、思春期の頃にはリストカットに手を出したりしていました。
まともな家庭ではないこともありましたが、自分の根底にあるのは、幼い頃に親戚から受けた性的なイタズラでした。
それに気付いたのも成人してから、本当に最近のことです。
正直、今でも死にたい気持ちは無くなりません。
私の夢は、死にたいと思うことなく生きることです。
そう思う反面、毎日のように、海外みたいに尊厳死が認められれば、と考えてしまいます。

昨年の１０月母は認知症に
私も不治の病（この病気では死なない）に罹り「うつ病」を発症し父も３回の入退院の後今年の３月に急死した。
親戚も代が変わり疎遠となり兄弟もいない。
行政もほとんど何もできない。
地域コミュニティも崩壊して孤立している。
ほとんど体が動かない、助けはどこからも来ない。
消えてしまいたい。

私も昔、明日が来るのが嫌で眠らなかった。
精神科にも相談して、不登校や転校を経験しました。ハートネットの特集を興味深く拝見しました。

とくに家族に問題があったわけでも、お金がなかったわけでも、不健康だったわけでもない。
どちらかといえば優等生だった時もありました。

高校になって不思議と眠れなくなり体調を崩し、過眠で起きられなくなりました。

今思えば、なにもストレスがなかったからこそ、負けん気が出ず、根性がなく、文句を言ってた。厳しい所に行けば覇気が出てくる。逆なのです。かく言う私もそうです。

出演者さんも、なにか問題があるわけではないのにって言ってたけど、もし悔しいことが激烈にあったり、重い病にかかったり、家が借金だらけなら、やるしかない。中途半端なぬるま湯が、一番辛い。

ただ、その経験は役に立ちます。
死にたいのではなく、自分を変えたい。

変えたいだけなのに、リセットしたい。
なぜなら、変える方法がわからず、面倒だから。

それはなぜか。
日本人が、自分の特性を理解しないから。
一人一人違っていいし、はみ出ていい。
日本人は周りに自分をはめ込む。
もうそれに限界がきている。

一人一人苦手なこと、得意なことは違う。
それを理解して、向き不向きを考えて、対応する。

みんなが進む当たり前から外れるのは、向き不向きに合わせて考えればいいし、失敗ではない。

一番の失敗は、なにも試さず離脱することです。
生きることは変えていくこと。

最初から努力せず、なんでもうまくいくなんて、あり得ない。
変わっていくことで、ようやく見えて来る。

インターネットにはあり得ない天才の自慢が沢山あるだろうけど、努力を本当にしてるか、見栄張ってるか、どちらかですよね。
ただそれだけだと思う。

わたしの学生時代も、自分を理想にはめて、勝手に苦しくなってた。ねばならない、ねばならない、その繰り返しで消えたかった。

勝手にそう思い込んだのは自分。
暇だったんです。ただそれだけ。

いまは、暇すぎて、プライドと理想を、自分に押し付けて、インターネットにある何かと比べてる人が多いのかな。
実際に動いてたら、その時は全く辛くないですよ。暇じゃないから

死にたい
とだけ、メッセージ送って
死ぬのはやめてね。
次は私が死にたくなるから。

死ぬのが一番の幸せ。誰からも束縛されない、自由、お金に苦労もしない、
怒られることもない。なんとかぎりぎりのとこで正常な判断が働きますが死んで楽なりたい。
もう何もかも全てから解き放たれたい。誰かが話を聞いてくれたとしてもその苦しさや辛さは一瞬軽くなるだけで少し時間がたてば重さはもとに戻る、結局同じ思いをしないことには本人の苦しさなんて全然わからない。わかるはずがない。

昔から悩みが多く、20代もう死ぬしかないのかなと追い詰められ通院し始めました。
抗うつ薬なども飲んだことで精神的な危機は脱することが出来ました。
30代になり20代よりは諦めも入った落ち着きを取り戻し少し楽観的になってきました。
自殺しても何の逃げにもなりません。
自殺はとても大きなマイナスのカルマとなり死んでも地獄で苦しみ、何とかまたこの世に再び生まれ変わることができても自殺した時よりさらに辛い環境になるそうです。地獄よりはこの世の方がはるかに良いはずで、だから自殺は何の逃げにもならないのです。
自殺は恐ろしくさらに死後も自分やまわりを苦しめるだけでマイナスでしかありません。今の状況を何とか変えるように何かできる努力をしながら少しでも前向きな明るい考え方と心を選びできる範囲で努力する方を選ぶ方が長い目で見るとずっとずっと楽だし、正しい。私達は皆この世に、学び成長する為に生まれてくるそうです。ひどくつらい記憶には時々苦しくなるけど、成長する為の教訓やメッセージを見つけたら、心を楽にして素直に明るく気楽にでもしっかり生きていこう！手を取り合い励まし合って一緒に。自殺は絶対に、絶対にしないでください。

５年前の七夕の日に、主人は大量の薬を飲んで自死しました。
６年間、鬱病を患っていました。
亡くなったその顔は、とても安らかで少し微笑んでいるようにも見えました。
私は主人はやっと楽になれたんだ…そう思うようにしました。
でも、それは妻としての逃げの思いだったのかもしれません。
そう割りきることしか出来なかった。しかし、遺された子供達は…父親に見捨てられてしまったと思う気持ち、怒り、寂しさ、恨み。その思いを５年たった今、やっと吐き出せるようになりました。
遺された家族は一生、その思いを消すことが出来ません。
ただ、生きていてさえくれれば良かった。

幼稚園の時から自殺したかった。特に生きる意味が見いだせなかった。
途上国から日本に出稼ぎに来た我が家は家もボロい家に住んでおり日本人にとっては興味や関心すら持たれずむしろいじめの対象だった。
居ても居ない存在扱い。友達が居ないのは当然、肌が黒いだけで体洗ってなくくさいなどとからかわれたり.いろいろなことで毎日泣いていた。母親はよく私のことをからかわれている君が悪い。あなたの性格が悪いと決めつけており、なぜか差別されていることを強く認めなかった。家庭の中でも居場所はなくずっと一人だと思っていた。今でも生涯誰からも理解されないと空虚感がある。家庭は大事。辛い人生だけど家族の暖かい言葉だけでも十分子供への自信に繋がると思う。いじめで苦しんでいる子がいたら家族はまず子供をいじめっ子と一緒になりいじめごっこするのではなく、子供を暖かく受け入れて下さい。

義父母が許せない。旦那も。なのに同居。苦しい。
6年ほど前、2度、自殺を図った。
1度目、旦那に見つかった。意識が飛ぶ中、死のうとしとる者をなんで助けないかん！
と怒鳴られた。
本当はそんなことしたくない。助けてほしい。
鬱気味で苦しくて、家庭からも離れたくて、当時かかりつけの心療内科から、入院するための紹介状まで貰っていたのに、義母も旦那も反対し、入院できなかった。
そして2度目の服薬自殺。またしても未遂。
この時は義母に見つかり、救急車で運ばれた。
2泊3日の入院の後が最悪だった。
退院する前日、祖父が亡くなった。
実家の両親、家族、親戚は私を責めることなく、じいちゃんが助けてくれたんだよという言葉だけをかけてくれて、あとはそっとしておいてくれた。
義父は違った。
何時間も延々と、なんでそんなことしたんだ、と責め続けた。
そっとしてほしい、と何度も訴えても責め続けた。
旦那も同じ態度だった。
あの時、もっと思い切ったことをして死ねばよかった。
あんな義父母、そして同じ考えの旦那と同居する生活は、もう耐えられない。

これまで様々なところへ相談してきましたが、皆、話を聞けばよいと思っているようで、
具体的対策は何もしてくれませんでした。私は、相談窓口に電話をしたその夕方に致死量以上の薬を飲み、生死を彷徨いました。
奇跡的に生き残ってしまいましたが。
自殺防止対策とは何ですか？何の意味があるのですか？助けて欲しいと言っているのに、話を聞くだけ。
そんな対策に意味はないと思います。