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メッセージ
こんな世界で生きていたくない
物心ついた時から母親から家族の愚痴を聞かされていた
決まって「あんたも大きくなったからいうけどね」という決まり文句から始まり毎日愚痴を聞かされた
まだ小学生で自分の家族の...
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こんな世界で生きていたくない
物心ついた時から母親から家族の愚痴を聞かされていた
決まって「あんたも大きくなったからいうけどね」という決まり文句から始まり毎日愚痴を聞かされた
まだ小学生で自分の家族の愚痴を聞かされる人ってどのくらいいるのだろうか
そんなにいやならなぜ別れない?
子供のせいにいちいちするな

こちとら人間不信、親の転勤の都合で幼なじみなんて都市伝説的存在はいない
適応障害で社会でもうまくいかない
死にたくてたまらないくせに自殺できない

はやくこの心臓とまってくれよ
  愛媛県 20代 2019年12月13日 07時07分
ほんとにこんなにいきていてくるしかった しぬこともらくになることだからしねない くるしい
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ほんとにこんなにいきていてくるしかった しぬこともらくになることだからしねない くるしい
死にたい 女性 静岡県 30代 2019年12月13日 03時00分
死にたいわけじゃない
消えたいの
家族や友達、知り合い今まで関わってきた人全員の記憶から私の存在を消して欲しい

死んだら誰かが悲しむかもしれない
私のせいで誰かの感情を揺さぶりたくない
...
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死にたいわけじゃない
消えたいの
家族や友達、知り合い今まで関わってきた人全員の記憶から私の存在を消して欲しい

死んだら誰かが悲しむかもしれない
私のせいで誰かの感情を揺さぶりたくない
悲しまなくていい

誰も悪いわけじゃないから
この世界が私にとって生きづらいだけだから

消えてなくなりたい
2019年12月13日 02時12分
死にたい、と思うことが頻繁にある。
元気なときはなんとも無いのだけど、
自分が出来なくて、ダメなことがあると、死にたい気持ちが一気に押し寄せてくる。
生きてきて多くの人に出会ったけど、みんな死にたいっ...
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死にたい、と思うことが頻繁にある。
元気なときはなんとも無いのだけど、
自分が出来なくて、ダメなことがあると、死にたい気持ちが一気に押し寄せてくる。
生きてきて多くの人に出会ったけど、みんな死にたいって私ほどは思わないんじゃないかな。「死にたい」って検索をかけて
どんなページが出てくるかなんて事はきっと私の周りに知っている人はいない

上手く行かなかった時、死にたい気持ちにならない人間だったら、生き易いんだろうな。とそんな人に私の気持ちを打ち明けても理解されず、暗い奴だと軽蔑されるんじゃないかな。
死にたいって言って弱い自分から逃げているだけなのではと思うと、また死にたくなってくる。もう何回目かも分からない堂々巡り。
死にたい気持ちにならない人はこれまできちんと自分の心の声に耳を傾けて、自分自身が一番の自分の味方で信頼しているんだろうなと思う。だから他人も信頼できるのかな?
しっかりと自分の人生に向き合っている人たちに本当の気持ちは申し訳なくて言えない。

旦那さんにだって嫌われるのが怖くて、言えない。
言えたら楽になるのかな?「私、上手く行かないことがあったり、認めてもらえなかったりした時、頻繁に死にたい気持ちになるの。」って。
自分じゃない人になって世界を見てみたい。
本当の自分をさらけ出すのが怖い。



お星さま 女性 長野県 20代 2019年12月13日 01時08分
小学生の頃から顔でいじめられて
いじめのピークは中学時代3年間

みんないじめられる人に問題はない、悪くないって
言ってくれるけどこの世に生まれてきた存在が罪なのかなって


中学一年か...
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小学生の頃から顔でいじめられて
いじめのピークは中学時代3年間

みんないじめられる人に問題はない、悪くないって
言ってくれるけどこの世に生まれてきた存在が罪なのかなって


中学一年からずっと抜毛症が治らない
もう9年経ってるのに。
家族には見下されて扱われて
居場所がない。私もっと早く死ねばよかったのかな。
死にたいけど怖いのが本音。でもやっぱり死にたい。
何やってても死ぬことしか考えられない。
就活どころじゃない。味方いないな〜
みーちゃん 女性 愛知県 20代 2019年12月13日 00時57分
やだもうこんな学校やめたいみんな頭良すぎそもそもボーダーで入ったのに高校の底辺極めすぎてついにクラス最下位学年ドベ4死にたい親に言えない成績見せる前に死にたいキラキラしてる人見てると自分が惨めで毎回泣...
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やだもうこんな学校やめたいみんな頭良すぎそもそもボーダーで入ったのに高校の底辺極めすぎてついにクラス最下位学年ドベ4死にたい親に言えない成績見せる前に死にたいキラキラしてる人見てると自分が惨めで毎回泣いちゃう可愛くて勉強もできてバイトもしてってハードスケジュールなのに頑張ってる子の隣で私はなにしてんの好きなアイドルはあんなにもキラキラ踊ってんのに私はなにしてんの生きてる意味ないゴミ
女性 2019年12月13日 00時21分
生きていたくないです。
どうしても死にたいけど、母を残して死ねません。
笑顔で仕事にいかなくてはいけません。
死にたいと言ってはいけません。
存在していることが苦しいです。
朝目覚めなければいいのに。...
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生きていたくないです。
どうしても死にたいけど、母を残して死ねません。
笑顔で仕事にいかなくてはいけません。
死にたいと言ってはいけません。
存在していることが苦しいです。
朝目覚めなければいいのに。
そう思う毎日です。
私より辛い人はたくさんいるから頑張らないと。
そう思っても自殺できる人。
羨ましいです。
早く終わらせたい。なにもかも。
はるな 女性 神奈川県 20代 2019年12月13日 00時08分
毎日が嫌になった。
学校に行きたいと思えなくなった。
友達と笑えなくなった。
みんな嫌い。私を見てくれないひとはみんな。
けど、だれよりも自分のことが嫌いだ。
周りのみんなにはできていること...
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毎日が嫌になった。
学校に行きたいと思えなくなった。
友達と笑えなくなった。
みんな嫌い。私を見てくれないひとはみんな。
けど、だれよりも自分のことが嫌いだ。
周りのみんなにはできていることが、私にはできない。
普通って何?当たり前って何?
毎日自問自答ばっかりしてる。
私はちゃんと生きてるのかなって、自覚がないから自分に傷をつけてみたくなる。
それだって、結局怖くて、周りの人に何かを思われるのが怖くてできない。
意気地なし。根性なし。メンタルが弱い。煩悩が多すぎ。
言われてきたし、自分に言った言葉。
自分で言ったくせに、自分で傷ついてきた。ふふふ、私って馬鹿なのね。結局苦しむのは私なのにさ。
クラスの友達と笑えなくなったから、ツイッターに逃げた。
本当に仲のいい友達とだけ、ツイッターでやりとりした。
夜な夜なDM送りあった。楽しかった。いっぱい泣いて、いっぱい愚痴って、いっぱい笑った。
誠実で、他人に嘘つかない、誰よりも友達を大切にしてるきみ。男女だからとかそういうの関係無しに対応してくれた。きみが男子だから、私が女子だから、周りからそういう目で見られるかもしれないってわかってても、「だって友達だから」って言ってくれた。ちゃんと言葉にしてくれた。
友達だから。
当たり前でしょ。
それに、頼りなくても俺はお前の味方だから。
その言葉に何度も助けられたし励まされた。
きみだけは私を裏切らないって、私勝手に思い込んでたよ。ほら、やっぱり私って馬鹿だね。
きみ嘘つかないもんね。たとえ友達相手でも、間違ったことは間違ってるって言うもんね。これは私が悪いんだ。きみは何も悪くないよ。こんなのただの八つ当たりだ。最低だ。
わかってるのに、わかってるはずなのに、ああなんできみは私のことわかってくれないのかなって、そんなこと感じてた。
きみは私を裏切ってない。裏切ったのは私だ。
馬鹿だ。馬鹿だ。馬鹿だ。馬鹿だ。
せっかく作った居場所を、自分で壊した。それも、他人のせいにして。
居場所がなくなっちゃった。
もう、死にたい。消えたい。いなくなっちゃいたいよ。
迷惑かけてごめんね。もう、迷惑かけないから。許してね。



いちごオレ 女性 茨城県 10代以下 2019年12月12日 23時17分
私の家は両親が離婚している。そのため親は母1人だが最近彼氏ができたようで毎日家に泊まりに来る。初めて会ったのも泊まりに来た時。それが嫌で近くにある祖母達の家に泊まっている。だけど曾祖母はブツブツずっと...
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私の家は両親が離婚している。そのため親は母1人だが最近彼氏ができたようで毎日家に泊まりに来る。初めて会ったのも泊まりに来た時。それが嫌で近くにある祖母達の家に泊まっている。だけど曾祖母はブツブツずっと何かを言ってるし、祖母はわざと聞こえるように文句を言ってくる。幼い頃から弟との扱いの差もあからさま。いつもそんな感じなのに自分がイライラしてる時は私に当たる。私は学校にも行けていないから文句なんていくらでも出てくる。でも泊まらせてもらってるから下手に出るしかない。
小さな事で感情が制御出来なくなって家族に当たっている自分にもうんざりするし、なんで自分だけって思ってしまう。どこにも私の居場所は無いって本当に思う。
毎日小さなストレスが溜まっていく。発散する方法もない。どうしたらいいかわからない。
生きてる意味もわからない。
毎日、死ねたらどんなに楽かって、早く死んでしまえって思う。
だけどそんな勇気もない。
自分も家族もこの世界も大嫌いだ。
R. 女性 静岡県 10代以下 2019年12月12日 23時14分
生まれてきたことが罰。生まれて来なければ辛い思いをすることも、幸せになる必要もなかったから。
子供が欲しいと言ってる人を見ると反吐が出る。自分が子供が欲しい、家庭を築きたい、そんな汚い欲のお陰で必要の...
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生まれてきたことが罰。生まれて来なければ辛い思いをすることも、幸せになる必要もなかったから。
子供が欲しいと言ってる人を見ると反吐が出る。自分が子供が欲しい、家庭を築きたい、そんな汚い欲のお陰で必要のない人間がぽこぽこと生まれてくるのだから。
人間が嫌いだ。人間なんか必要ない。利己主義で汚くて気持ち悪い。もう人と関わりたくない。死にたい。消えたい。
人類は滅亡するべきだ。価値がない。自分を含め皆自分が一番可愛くて仕方ないクズだから。
就職してからそんなことばかり考えるようになってしまったので、せめて働かなくても生きていける環境が欲しい。お金が欲しい。そう思う自分も汚くて嫌いだ。
女性 10代以下 2019年12月12日 23時10分
なにも今すぐ死にたいわけではないけども
30歳なり40歳なりその辺で自殺したい
今からの人生に希望はないけども給料は毎月はいってくる
ここというときに酒や風俗で貯金を使い果たしてから死ぬかどうか...
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なにも今すぐ死にたいわけではないけども
30歳なり40歳なりその辺で自殺したい
今からの人生に希望はないけども給料は毎月はいってくる
ここというときに酒や風俗で貯金を使い果たしてから死ぬかどうかを判断する
その後生きるのなら、それはそれでよし
たいたい 男性 福岡県 20代 2019年12月12日 23時03分
またここに来てしまった。
職場の休憩時間は少し長い為、その時間がみんなのここに寄せられたメッセージを見る時間になっている。
みんな本気で悩んでるんだと安心してしまう。
ポジティブポジティブって言...
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またここに来てしまった。
職場の休憩時間は少し長い為、その時間がみんなのここに寄せられたメッセージを見る時間になっている。
みんな本気で悩んでるんだと安心してしまう。
ポジティブポジティブって言うけど、みんながみんなそんな風にできると思うなよ。
分からないんだよなこんな気持ち。羨ましいな。
仕事に向かう車内が息苦しい。嫌味な上司も消えちゃえばいいのに。あいつのせいで蕁麻疹が止まらない。胃が痛い。
つかれた。
パワハラはいつまでもなくならない。
女性 2019年12月12日 22時52分
1人でも笑顔で生きていける方法はありますか?
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1人でも笑顔で生きていける方法はありますか?
R 男性 神奈川県 30代 2019年12月12日 22時24分
事務職をしていたのだが、
毎日8時間その場で待機しているだけの仕事を5年続けて休職した。

激務で身体や心を壊す人がいるなかで、何もすることがなく毎日毎日ただ座っているだけ。

人からは羨ま...
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事務職をしていたのだが、
毎日8時間その場で待機しているだけの仕事を5年続けて休職した。

激務で身体や心を壊す人がいるなかで、何もすることがなく毎日毎日ただ座っているだけ。

人からは羨ましがられるのに、わたしは暇なのが耐えられずに心を壊してしまった。

もう何もやる気にならない死にたい……
さとう 女性 東京都 30代 2019年12月12日 22時19分
孤独。淋しい。死ぬのは怖い、死んだらこの苦しさが永遠に続くの?怖いけど今、辛くて苦しい。消えたい。
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孤独。淋しい。死ぬのは怖い、死んだらこの苦しさが永遠に続くの?怖いけど今、辛くて苦しい。消えたい。
みどり 女性 神奈川県 40代 2019年12月12日 22時19分
この2年足らずで、離婚した元夫、その母親、そして私の祖母を立て続けに亡くしました。
未成年の子供たちを抱えて途方に暮れつつ、悲しみよりも現在的な手続きに追われ続けました。
元夫が亡くなった時は子供たち...
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この2年足らずで、離婚した元夫、その母親、そして私の祖母を立て続けに亡くしました。
未成年の子供たちを抱えて途方に暮れつつ、悲しみよりも現在的な手続きに追われ続けました。
元夫が亡くなった時は子供たちは未成年だったので全ての手続きは私が行わなければなりませんでした。
まるで別れた夫の遺産の為に躍起になっているようにも思えて来て、どうして先に居なくなってしまったのかと泣いてばかりの日々が続きました。
立て続けに身近な人を亡くして、今もまだ現実感が何処かないまま、ふと消えてしまいたくなります。
一番辛い思いをしている子供たちに、お母さんは死なないで、長生きしてと元夫の葬儀と時に泣かれたのを裏切らないよう、精神科とカウンセリングに通いつつ過ごしています。
それでも、早く楽になりたいと言う思いは消えません。正直、今は子供たちの為に「死なない為」に惰性で生きている感じです。とても苦しく虚しい毎日です。
うさぎ 女性 岐阜県 40代 2019年12月12日 21時42分
死にたい。
部活も勉強もそもそも学校に行くことが辛い。
休んでしまった日はさぼりって思われてるのは知ってる。先生も信用出来ない。親も兄弟もひどい人ばっかり。心から信頼出来る人も居られる場所もない。...
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死にたい。
部活も勉強もそもそも学校に行くことが辛い。
休んでしまった日はさぼりって思われてるのは知ってる。先生も信用出来ない。親も兄弟もひどい人ばっかり。心から信頼出来る人も居られる場所もない。どうすればいいの。自分が死んだら悲しんでくれる人はいるのだろうか。
いろは 東京都 10代以下 2019年12月12日 21時30分
私は 小さいときから父親の機嫌を見ながら
生きてきました
いろんな場所に遊びにも行きました
でも 機嫌悪くなると暴力 暴言で 家族を支配してきた
43の時に 好きな人ができ 結婚しようと言われ...
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私は 小さいときから父親の機嫌を見ながら
生きてきました
いろんな場所に遊びにも行きました
でも 機嫌悪くなると暴力 暴言で 家族を支配してきた
43の時に 好きな人ができ 結婚しようと言われたので 親に報告した途端に 暴れだし 母親の暴力
(肋骨3本折れ)全治3ヶ月
父親は
彼の家 会社 彼の兄弟の家にまで行って暴れたそうです。当然別れました
その後も
暴言と暴力で家族を洗脳してます
チョコ 女性 千葉県 40代 2019年12月12日 21時12分
生きてる意味が分からない。
仕事に行けば上司から全否定。部下は話を聞かない。毎日残業。何時に帰れるかもわからない。
家に帰れば、子供ば勉強もしない。成績も悪い。
愚痴をこぼせる友達もいない。
...
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生きてる意味が分からない。
仕事に行けば上司から全否定。部下は話を聞かない。毎日残業。何時に帰れるかもわからない。
家に帰れば、子供ば勉強もしない。成績も悪い。
愚痴をこぼせる友達もいない。
最近、父が癌で死んだ。私が死ねばよかった。
ひとし 女性 福岡県 40代 2019年12月12日 20時48分
今年の7月、妊娠16週で赤ちゃんが死産しました。
何事もなく妊娠、出産する人もたくさんいるのにどうして私だけがこんな悲しい思いをしないといけないんだろう。
子供を虐待したり、赤ちゃんを産んで捨てた...
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今年の7月、妊娠16週で赤ちゃんが死産しました。
何事もなく妊娠、出産する人もたくさんいるのにどうして私だけがこんな悲しい思いをしないといけないんだろう。
子供を虐待したり、赤ちゃんを産んで捨てたり、私より悪い人はたくさんいるのに世の中不公平だなって思います。
16週だったけれど赤ちゃんは私の全てで、無くなってしまった今生きる意味を見いだせません。
「亡くなった赤ちゃんの分も頑張って生きないと」と思うこともありましたが、最近は「死にたい」と強く思い、自殺の仕方を調べたり、自殺のイメージが湧くようにもなりました。
あり 女性 埼玉県 20代 2019年12月12日 20時11分
死にたいと思い始めてから何年たっただろう。
今いるところから抜け出したい。

こんなこと考える前にやることやれよと言われるんだろうけど、
それでもつらいものはつらい。
周りは自己成長をグング...
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死にたいと思い始めてから何年たっただろう。
今いるところから抜け出したい。

こんなこと考える前にやることやれよと言われるんだろうけど、
それでもつらいものはつらい。
周りは自己成長をグングンしているのに、自分だけ遅れている気がする。
でも自己成長するためにどこかに行こうという気力ももう残っていない。

普通の人間はできないことがあっても、どうにかしてやろうと努力する。
昔はそうだった。
でももう、それも思わなくなった。
なんでだろう、他の人はもっと頑張っているのに。

周りの人にどう思われているかが怖すぎる。
こいつはどうせできないとか、こいつに言ってもしょうがないやって思われている気がする。
だから人に聞けない、話せない、しゃべりかけられない。

人間不信と自己嫌悪で死にたくなる。
これが逃げだといわれても、逃げだと認識できない。
それが癖みたいになっているから。

そして周りからは病気扱いされる。

きっと今いる場所が自分にはあっていないのだろう。
さっさとやめればいいじゃんという人もいる。
自分もそうできたらどれだけいいかと思う。

でも今は親に養ってもらっている身。
このまま辞めるなんて、親不孝すぎる。
それに自分でも悔しすぎる。

自分の金で自分で生活しているなら話は別だろう。
でも今は中途半端。
ここでやることやるしかない。
どんなにレベルが低くても、目の前のことをやったら何か変わるのだろうか。

これで変わらなかったらどうしよう。
いっそのこと死んでしまおうか。
そんなことばかり頭の中をめぐっている。

誰か答えを教えてくれ。
どうしたらいいか。
あああ 2019年12月12日 19時23分
保険会社の人が色々話してくれて、生きてるうちはたくさん心配事がありますよね?老後もこんなにお金がいるからってたくさん説明してくれたけど、それをぼんやり聞きながら保険も貯金も生に意欲的な人が考えることな...
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保険会社の人が色々話してくれて、生きてるうちはたくさん心配事がありますよね?老後もこんなにお金がいるからってたくさん説明してくれたけど、それをぼんやり聞きながら保険も貯金も生に意欲的な人が考えることなのかな、と思いました。私は長生きするつもりもないし、私のライフプランには結婚も出産もないのです。ごめんなさい保険会社の人。わざわざお昼に来てくれたのに…。
高校生のときにこの歳のこの日に死ぬと決めてから、大学生活を経て今では社会人1年目です。親との仲も良く実家暮らしで、生活の心配がなくなったので社会人をやりつつずっとやりたかった夢にも取り組んでいます。今はとても前向きで、とても恵まれていると思います。
けれど違うのです。大学生時代の4年間はセルフネグレクトに強迫性障害、過食症やそれらに付随する諸症状に苦しめられました。もっと遡れば小学生の時分からいじめられ、今は仲が良いように思える親も私より妹の方を愛しています。私は顔の造形が悪く、身体も丈夫ではないので妹の方が愛されるのは当然と言ってしまえばそれまでなのですが。両親がぼけたら、私ではなく妹の名を呼ぶでしょう。これを書いていて、今私が実家暮らしをしているのは親が憎いからだなと思いました。親が憎い。心の底から憎い。お金を投資してくれる親ではありましたが、多少の暴力はありましたし首を絞められたこともありました。実家暮らしで親に負担をかけ、実家で死ねば少しは親のトラウマになるでしょうか。
比較的安定している今も職場での居心地がいいとは言えませんので、仕事中は感情を消しています。それに安定しているとは言っても、四六時中希死念慮を抱えた状態がデフォルトになってしまいました。そんな状態ですから、安定はすぐに崩れてしまいます。
一度自殺を選ぶと、それから先の人生の選択肢に「自殺」という選択肢が当たり前のように現れます。希死念慮が強いときにその選択肢がぶら下がっていたら私は迷いなくその選択肢に手を伸ばしてしまうでしょう。
でも高校生のときに決めた自分が死ぬ日までは頑張ってみようと思います。これは前向きな頑張りではなく後ろ向きだとわかってはいますが、死ぬ日までのカウントダウンを楽しく生きたいです。
海苔子 女性 20代 2019年12月12日 19時03分
何をしても心が休まらない。
本当は安心して、穏やかに過ごしたいのに、次から次に心配事が浮かんで、苦しくなる。心配事がないと自分じゃないと言わんばかりに、自分で自分を安心させてあげることができない。
...
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何をしても心が休まらない。
本当は安心して、穏やかに過ごしたいのに、次から次に心配事が浮かんで、苦しくなる。心配事がないと自分じゃないと言わんばかりに、自分で自分を安心させてあげることができない。

もし僕が大きな失敗をしてしまったら、妻は娘は息子はどうなってしまうのだろう…そう思うと、強くいなきゃいけないと思う。それも苦しい。なにをやっても裏目裏目に出てしまう、苦しい。

安らかになりたい。落ち着きたい。
ひとで 男性 広島県 30代 2019年12月12日 19時02分
冬になると、死にたいって思うことが増える気がする。

だからその度に、
好きな女の子と添い寝するまでは絶対死なねえぞ
って言い聞かせる。
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冬になると、死にたいって思うことが増える気がする。

だからその度に、
好きな女の子と添い寝するまでは絶対死なねえぞ
って言い聞かせる。
限りなく透明に近いブルー 女性 島根県 10代以下 2019年12月12日 18時01分
早く楽になりたい早く死にたいもう生きたくないよ生きるのに疲れた
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早く楽になりたい早く死にたいもう生きたくないよ生きるのに疲れた
はあ 女性 40代 2019年12月12日 17時44分
人から見たらきっと恵まれててうまくいってて、
ともとれる状況なのに、消えてしまいたい。
情けない。
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人から見たらきっと恵まれててうまくいってて、
ともとれる状況なのに、消えてしまいたい。
情けない。
けい 女性 東京都 20代 2019年12月12日 17時15分
もうずっと眠りたい。

眠って、もう二度と目が覚めなければいいのに。
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もうずっと眠りたい。

眠って、もう二度と目が覚めなければいいのに。
ZZZ 2019年12月12日 16時40分
別居8ヶ月目です。調停に参加して精神的に不安定になり、仕事も解雇されてしまいました。妻が返却してきた携帯のデータを復元したら「さっさとお金払って土に帰ればいいのに」とのメモを見つけました。その日から毎...
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別居8ヶ月目です。調停に参加して精神的に不安定になり、仕事も解雇されてしまいました。妻が返却してきた携帯のデータを復元したら「さっさとお金払って土に帰ればいいのに」とのメモを見つけました。その日から毎日自死する事だけを考えています。愛する妻と愛する子供たちの願いを叶えてやりたいと思いながらまだ生きています。実母と兄弟がいるのでその事を考えるとなかなか実行出来ずにいます。毎日辛いです。
ホワイトベアー 男性 40代 2019年12月12日 15時02分
希望がない。最初はそれが最悪の状態から抜け出せないという意味だったけど、今は何も望むことがないという気分になってきた。何をやっても裏目に出る、努力は報われない、他人からは甘えてるだけと見られる。もう疲...
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希望がない。最初はそれが最悪の状態から抜け出せないという意味だったけど、今は何も望むことがないという気分になってきた。何をやっても裏目に出る、努力は報われない、他人からは甘えてるだけと見られる。もう疲れた、何もいらない、何もしたくない。死ぬ勇気がないから生きてるだけ。ずっと寝ていたい、そのまま起きずに死にたい。
もう働かない 男性 山口県 30代 2019年12月12日 14時37分
産まれてきたことが間違いだったと思う。生きていくことが怖い。全てが怖い。頑張って我慢を5年間この大学で働いてきた。でも結局契約社員は消耗品だと人権がないのだと痛感させられた。
言わなくてもいいのに会...
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産まれてきたことが間違いだったと思う。生きていくことが怖い。全てが怖い。頑張って我慢を5年間この大学で働いてきた。でも結局契約社員は消耗品だと人権がないのだと痛感させられた。
言わなくてもいいのに会議では「契約社員はインフルエンザは有休と欠勤を使うように」※正社員は特別休暇「忌引き休暇は本人のみ許可」※本人が死んだ時は忌引き休暇が申請できる。馬鹿にするのもたいがいにしてほしい。そのうえ私の部署は私にだけ人権がない。
でも、最近分かってきた。こういう人生を送らなければいけないようにしか産まれてこなかったんだって。
結局のところ私は産まれてきたことが全ての間違いで、自殺だろうが殺されようが生きようが私には地獄しかないと。全て産まれてきたことが間違い。誰も悪くない。産まれてきた私が悪い。
父親からの性暴力、大不況時代、少年法改正、就職氷河期、父親の借金からの超中途半端な自殺未遂、カード会社勤務のくせにカードで作った借金1000万、姉の暴挙、姉からの暴力、姉へのストレスを親からぶつけられる、父親からの性暴力、母親からのセカンドレイプ、学校には行けず就職氷河期真っただ中のフリーター生活、やっとまともな職につけたら社内リンチ、始まった地獄の祖父自宅介護、介護する母親の介護、どんどんおかしくなっていく神経、パニック障害発症…ここから約10年だちました。
誰かどうかこう言ってほしい、よく生きたね頑張ったねと。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
なお 女性 30代 2019年12月12日 14時32分
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