自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今年に入って十代半ばの娘に先立たれました。

学生の自死といえば『いじめ』や『家庭内不和』などの理由を想像される方が多いと思います。しかしうちの場合は遺書にもキッパリと『自分で決めた』『誰のせいでもない』と記してあり、将来への不安や悲観をはじめ複数の理由を明記しておりました。

実際は『いじめ』などの理由より、別の理由(今の状態もしくは将来への不安、他)で自死に至っている若者が多いように思うのですが。

もちろん何らかの予兆がある場合もあるでしょう。

しかし、まるで予兆も無く、けれど本人はかなり前から決心してだいたいの期日まで予定し計画した上で、不思議なほど落ち着いた穏やかな遺書を遺して逝ってしまった娘。

遺族にとってはある日突然のショッキングな出来事でした。

こういった予測不可能に近い自死も、意外に多いのではないでしょうか。
そんな事もあって、今後、十代～二十代、学生さんの自死に向き合った内容でも取り上げてほしいなと思い、書き込みました。

私は一昨年の４月に神奈川の87の祖母を亡くしました。
原因は虚血性心不全という心臓の病気です。
祖母は叔父と二人暮らしで、共に仲良く過ごしておりました。
私も地方に行っては名物のものを購入して送ってあげました。
その年の１月にも会いました。それが私にとって最期でした。
今は叔父も寂しいと言ってる暇はないと言ってますが、心では寂しいとわかってます。
祖母にはたくさん迷惑をかけながらも、いろいろと優しくしてくれたり話しかけたりしてくれたり、逆にこっちから話したりで本当に嬉しい気持ちでした。でもいなくなってから心にポカンと穴が開き、今でも泣きそうです。祖父は私が小学校低学年のときに亡くなりました。その時はまだよく死のことをわかってなく、やっとわかってきたのが１０代の後半からです。
祖父は退院間近だったのに体調を崩し、帰らぬ人となりました。享年75です。
僕は今まで会った人の中で10人ぐらい亡くなった人を聞いたり見たりしました。その度に涙がこぼれてしまい、そして今年になって内定をもらってから頑張ったものの、急に契約を打ち切りになり、もう生きることすら辛くなってしまいました。こんなこと言う
のは正直よくないと思っておりますが、自分も自殺して祖母たちに会いたいと思ってます。また向こうは面倒くさくなるかもしれませんし、でも孫だからといい、何一つ悪いこと言わない祖母、そして可愛がってくれた祖父に会いたいです。

メンタルの弱さ、生真面目さと、反面の面倒くさがり。
仕事のノルマをこなせない自分の能力に、自己肯定感がどうしてもあげられない。

職を転々とし、行く先々で軽蔑され、疲れ果てています。
精神からお腹もこわしやすいときがあり、入院・手術こそ勧められてないものの心身が疲れていて抜けられない。社会的には孤独。

生活費と、仕事のノルマをこなせない自己否定感。
体が資本だからムリも出来ない。でも障害者年金は支給対象外。

不安感が精神的疲労を産む。メンタルクリニックに通っても、カウンセリングを受けても、ほぼ生きるだけで精一杯。逆転劇等望めるはずもなく。今は精神障害手帳もち。

こんな疲労感だらけの人生からとっとと抜け出したい。
介護の経験をして、以下に弱者の居場所がないのかも分かってしまった。
だから早く死にたい。そう思うんだけど・・・
いざとなると今度はまた体が悲鳴を上げだす。正直驚いた。
ストレスが行き過ぎたとき、まさか自力で救急車を呼ぶ羽目になるとは若いときは想像もできませんでした。
そんな想定外のことがなんどかあり今も生きてます。


ひきこもりの当事者会にも参加するようになった。
自殺の話題がさくっと出てくるようだったのは驚いた。

お坊さんから、仏教の世界観で話しを聞けないだろうか・・・そういう機会が欲しいかなと

再就職に向けて就職活動中なのに、なかなか上手くいかない。もうこんな状況には耐えられなくて、生きているのもダルい。それでも何とかしなくちゃいけない・・・・。

妻と子供が二人居る、サラリーマンです。
自分のしている仕事が上手くいくのか、いつも不安で憂鬱です。

人に相談したくても、
何が不安の原因なのか、
どうしたら不安が解消されるのか、
人に上手く説明できません。
私自身が考えを整理する方法を知らないし、
不安ばかりが大きくなって考えをまとめることが出来なくなります。

仕事や不安から逃げたいです。
逃げたら私の家族が露頭に迷います。
逃げたくても逃げられないです。
だから、死にたいです。
死にたくないけど死にたいです。

朝、目が覚める。憂鬱な日々が始まる。
会社に行く。表面上ではいつもニコニコ、心はボロボロ・・・。
家に帰る。あまり飲みたくないお酒を飲み虚しくなる。
「風呂は命の洗濯よ。」あるアニメのセリフ。
今、自分を支えてくれている言葉。
うつ病の治療薬を飲み布団に入る。
明日、目が覚めなければいいなと思い目をつむる・・・。
そんな日々の繰り返し。
希望、夢、そんな言葉はどうでもいい。
ホームレスのおじさんの座っているベンチの横に座る。空を眺めるだけで言葉はいらない。

物心ついた時には虐待を受けてた。
育児放棄されて、私はみんなとだいぶ違う子供になった。
お箸の持ち方がわからない、鉛筆の持ち方がわからない、いつまで経ってもオムツが取れない、髪の毛はフケで覆われていた。
そんな私を周りはいじめた。
『キモイ』『ブス』『菌』『死ね』そんな言葉慣れた。
慣れるくらいこれらの言葉を浴びせられ続けたから。
『私なんか産まなきゃよかった』母はこう言った。
それなら産まないで欲しかった。
誰にも望まれて産まれてきたわけじゃない。
私だって、こんな生き地獄味わうなら、この世に生を受けない方がよほど幸せだった。
今、私は無職。社会的に見れば、ニート。
年老いたおじいちゃんとおばあちゃんのお世話になってる。
本当に恥ずかしい、自分が惨め。
働きたい。勉強したい。
そうは思っても、パニック発作の恐怖や鬱の症状の波が激しく、なかなか上手くいかない。

家にひきこもりがちだ。
親は共に無職になってしまった。
父は、四年前に働きすぎが原因で身体を壊し、依願退職した。
労災認定はされていない。
父も精神的な病に侵されている。
父は私を頼ってくるから、何とかそれに応えようと努力する。

でも、努力すればするほど、こっちも辛くなる。
腕には無数のリストカットの跡。
薬を200T近く飲んで救急搬送もされた。
死にたいのに、死ねない。
生きる希望なんて、今までもなかったし、これからもないと思う。
この私の無駄な命、命を欲しがってる人にあげられたらどれだけ幸せか。

僕はトランスジェンダーです。会社での雑談が嫌でイライラします。毎日、
恋愛や結婚について話す女性。男だからー、女だからーと話しをする上司。聞いていて、僕はどちらにも入れないんだなと孤独を感じます。

悪気はないのは分かるし、それが当たり前だった世の中で生きてきたから仕方ないとも思います。だけど、「オレはソッチ（ゲイ）じゃないよ」とか言って笑ってるのを見ると自分を否定されているようにしか思えないし、人を信じる気持ちがなくなります。

もともと学生時代に対人恐怖になってから、うつや不安障害もあるのでいろいろ重なると死にたくなります。信頼できてなんでも話せる人もいないので毎日孤独です。

道徳や倫理じゃなく、純粋に「死ぬ自由」はないのかと思う。
日本国においては「死ぬ自由」は与えられていない。
誰にも咎められなく死ぬのは事故や事件に巻き込まれるか寿命でしょう。
病死は咎められる場合があるので除外されるかもしれません。

死にたくないですが、死ななければいけない私はどうすればいいのでしょうか。
日本国に役に立たないのに生きていてもいいのでしょうか。

ＮＨＫ様、わたくしは受信料を支払っております。
もっとお金が欲しいのならわたくしに保険金でもかけて殺害すればあなた方にとって利益になると思います。
いかがでしょうか。

生きていてもいいのか死んでしまえばいいのかあなたがお殺しになっていただければと思います。

いちばん心を許せていた親友が自死で亡くなりました。
25歳でした。
彼女は、美人で、繊細で、純粋な心をもっていました。
大好きなひとがいて、その人のことだけ、いっぱいいっぱいにして彼女は亡くなりました。
わたしは彼女の死を否定したくありません。
彼女は、わたしのことをひとつも否定しなかったからです。
彼女は、本当に優しかったからです。
わたしは、ペットショップの店員です。怪我をしてしまったインコを必死で看病しました。
結果、死んでしまって。彼女は、落ち込むわたしを励まし、公園の桜の木のに一緒に埋めてくれました。
桜が咲いたら、一緒にお参りにいこうねと。桜の木になって、花を咲かせるよと。
先月の話です。
彼女とわたしの名前は同じでした。
名前が一緒で、性格も似ていました。
一緒にいると、気を使わなくて、自然体でいれました。
本当にだいすきでした。
彼女は、お母さんを病気で亡くしています。
きっと、今ごろお母さんに会って、いろんな話をしているんじゃないかと思います。
彼女が彼女らしく、精一杯生きたことを私は忘れません。

私は異食症です。髪の毛やペットボトルなどを食べてしまいます。
その異食症の原因は、家庭のストレスです。父親の束縛が激しく、きちんとした理由がなければ外出ができません。
自営業をしているので、一日中見張られています。別の部屋にいても怒られてしまいます。
兄弟の中で私は一番成績がいいので、将来を期待されていて、正直とても苦しいです。普段は優しい父ですが、最近は毎日狂ったように怒鳴っています。母はパートでほとんど家にいません。父に異食症のことを相談したら『大げさだ。皆に心配されたくてわざとやっているんだろう。恥ずかしいからやめなさい。』と言われました。
それによってさらにストレスが大きくなり、最近はリストカットを毎日するようになりました。とても苦しいです。死にたい、消えたいと思うようになりました。精神病院に行ってきちんと診てもらいたい。けれど、誰にもこんなことを相談できない。辛くて、いつも夜中に1人で泣いています。

両親の不仲が原因で体調を壊し、いじめられ、登校拒否になり、高校を中退しました。
以後、自分の後ろに誰かがいたり座るとおなかの調子が悪くなってしまします。
何十年たったいまもおなかの調子が悪いままです。

二十歳になり、再度フリースクールに通う初日、母が階段から落ち大怪我をしました。
高次脳機能障害という記憶などの障害がのこりました。
時々、感情がおさえられない母は車から飛び降りたり、私に死んでしまえといいます。

今、祖母と母の介護をしながら生活しています。
自分が家のなかのことだけしていられる身分に感謝しています。
それでも、ときどきつらいときがあります。

職場の女上司に怒られ、罵倒され続けています。
職場は女性が多く、いわゆる学校のスクールカーストのような階級があり、自分はその一番下です。

毎日死にたいと思っています。
事件や事故で亡くなる人のニュースを見ると「なぜ自分じゃないのか」と思います。
まだ生きたいと願う人や、未来ある有能な人たちが亡くなる一方で、どうして屑な自分が生きているのか。
もう色んなことに疲れました。

疲れた

現在勤務中ですが、書きこみます。
死にたくて仕方がない。
両親からすると、「みんな辛いんだよ」と言われる。
それはわかっているのだけれど、死にたくて仕方がない。
リスカを10年やっているけれど死ねません。

自分は現在、躁鬱と診断されている４０歳です。
約１０年前に同僚と上司の嫌がらせと思われる行動からうつ病を発症しまいた。
眠りたくても眠れず、会社へも行けない日々をすごしました。
妻へ病気を打ち明けましたが、理解されず。
無視され、自暴自棄になり睡眠導入剤を大量に飲んで自殺をしようとしました。
ですが死に切れませんでした。
その後、病状が良くなったり悪くなったりを繰り返し、休職、復職を繰り返し、会社は退職。
治療は続けていましたが、妻との関係は悪化。
また大量に薬を飲み入院し、今まで自分から話さなかった妻が発した言葉が、もう一緒にいられない。という衝撃の言葉でした。
実家へ帰って欲しいと言われ実家へ強制的に帰り、一方的に離婚しました。
離婚した事により体調はさらに悪化。どんな事にもイライラし生きているのはとてもツラく感じました。
友達だと思っていた数少ない人へも連絡をしましたが、病気の事を話したり、相談をしていたら、どんだけ自分勝手なんだよ。
知らない。勝手にしたら？と言われ、関係は壊れました。
友達もいない。相談相手もいない。妻とは別れる。最悪です。
今は都内で一人暮らしをしていますが、ひきこもり状態です。
死にたい気持ちを理解してくれる人はいません。
心の支えになってくれる人もいません。

私はまだ小5というちっぽけな年齢ですが、生きたくないです。でも、死ぬの
も怖いです。
なぜこう思ってしまうのか、自分でもよくわかっていません。自分で
言うのも何ですが、成績優秀、児童会長だし、友達もいるし彼氏もいます。家も裕福
で、親も優しい、何不自由ない生活をしている訳です。なのに、生きたくないと思っ
てしまいます。先程、なぜこう思ってしまうのか、自分でもよくわからないと言いま
したが、私は、自分を望む人がいなくて悲しいようなのです。自分が死んだとしても
、誰も悲しまないだろうと思うと、悲しくなってしまうのです。何て自己中心的な考
えでしょう。呆れてしまいます。そして、何で人は生きるのだろう、何で物は存在す
るんだろう。という、おかしな考えになってしまったのです。そして、こんな事を考
えてしまう自分が嫌だ。と、さらに生きたくなくなってしまうのです。こんな自分が
嫌で仕方がないです。なのに、死ぬのは怖いです。訳がわかりません。

毎日が辛いです。何をしなくてもしんどくて。
何があったわけでもないし、具体的な出来事もないし。ただただしんどくてつらい。
このまま生きていってもなんの意味もないなって、最近そう思う

大学四年間はクラスの人たちに仲ハズしされてから、友達一人もいないままです、仲ハズしされてたんですけど別に暴力とかでもないし、ただ冷たい態度でされるだけ、人の冷たさで傷つきますし、人間不信になってるんです。せっかく出来た一人の友達が、ひどいことやりすぎて縁を切ったままです。もうすぐ大学から卒業する見込みですが、社会に出ることが怖くなってきた。また仲ハズしされたらどうしようかって。


こんな性格だから人に対して異常に気遣ったりするんですが、気遣いすぎて逆にバカにされたら無視されたりとかも何度もあって。っていうか家族も相談できない。
何度も私のせいにするから。うつ病かも知れないし、それを親に知らせることもできない、医者さんに診てもらうこともできない、薬も買えない。親は「うつ病」を理解してくれないから、いたいと思われるだけ。

母さんも弟のことがもっと可愛いから、毎回私がカネを使うたび変な目で私を見るし、「あんたあたしのカネばっかりを使うんだ」とか、「あたしが必要な時にだけ電話をくれるんだ」とか、実際もそうじゃないし、でもいつもそういう冷たい言葉を私を傷つけようとするんです。

正直家族から逃げたいです。

恋人もいなくて、友達もいないくて、家族も頼りになれない。

私には、嵐さんがいるんです。でも、いつか大好きな嵐さんさえも引退したりしたら本当に生きていけなくなるんですって思うともう虚しくなって、いっそのこといま自殺したほうがいいって。

大切なものを失う辛さは充分味わいました。人の善と悪も充分知り尽くした。
もういいんじゃないかなって。幸せのカタチはわかりません。
もう息するだけで辛い。なんでみんな幸せそうに見えるか、なんでそんなに元気なんですか。私には理解できない。

子供３人の母親です。１２歳の女の子１０歳の男の子６歳の女の子がいます。
反抗期と思いますが、長女に「こんな風に産んで欲しくなかった」と言われました。長女を授かったのは大好きな祖父が亡くなる直前で、周りから(家族や叔父叔母など)祖父の亡くなるまでに子供を産んでやれと言うプレッシャーの中でした。結婚も癌の祖父の余命に間に合うように早く早くと周りから言われ続けて来ました。

今思うと自分が望んで授かったのでは無い、その事が生まれてから思い知らされる日々でした。心のどこかで自分が望んで授かったのでは無い事をずばり言われて大泣きしました。１２年間を全否定され、それからぷっつりと長女に対しての愛情が失せました。何を言っても何をしても仕方がない。自分の母親としての価値も見出せず、だんだんと死ぬ事を考える毎日です。
ネットで自殺について調べ、今は死に場所を探しています。下の子達には申し訳なくも思いますが、自分が親として居る事の方がいけないのだと思うようになりました。

死にたいわけじゃない楽になりたいだけ
頑張るのに疲れた

生きている以上、人の気持ちを考える事を求められる。
だけどその時、自分の気持ちは、どこかに置き去りにされ、消え去られている気がする。
人の気持ちを考える事に一度でも失敗したら、あとで自分の気持ちを思いやってもらうなど、出来ない。他人も嫌な思いをしているから、そんな余裕、誰も無い。

だから、僕は今の年齢になって、失敗が許されなくなった気がする。
それにしても、人はなぜ、大人になると、ここまでの悲壮感を持たなければならないのだろうか。
絶体絶命の境地にいても生きることにしがみつく、この様は一体、何なんだろうか。
それが人間社会で生きることと感じるだけで、凍り付くような（？）思いだ。

人に対するやってはいけないこと。
危害を加えたらダメだが、他の形で迷惑をかけてもダメだろう。
さっきのは、悪夢から覚めて親に向かって聞こえるように叫んでいたということなので、睡眠の邪魔をして嫌な思いをさせたからダメなのか、暴力で身体に直接危害を加えていないからまだましなのか。
もう分からないなという究極のレベルの話に感じられる。前日前々日あたりからの、ヨーロッパの国々で起きた事を思うと、今回の事は、当然人に迷惑をかけたからダメだろうけど、いや人を殺していないから結果オーライかと、ホッとしてしまっている部分もある。逆に言えば、ホッとしたと言い聞かせざるを得ないほど、悪夢から叫んだというのは、ダメージの大きい事であると感じる。

さっき、悪夢を見て叫んでしまった。昔していたことに逆戻りしたかのようで、絶望している。
さすがに、死にたいレベルである。こんな僕なんか、生きる価値は微塵も無い。消えてしまえ！失せろ！
生きたいとか前向きな気持ちがわかないほど、悪夢を見て叫ぶというのは、絶望的なことであると感じる。

今の気持ちを一言で言えば、、、死にたいです。仕事で疲れています。他の人はそんなにやってないけど、自分だけたくさん仕事してます。向こうの方が給料良いのに、ほんと不公平だなと思います。
また、契約社員でもう期限が切れるので就活しなければいけません。でもココロはヘトヘトで何もしたくないです。気力はなくて落ち込むだけです。働いて奨学金も返さなきゃいけないけど、もう疲れて死にたいです。
昔、いじめられて、大人から言葉の暴力を受けて、人を信じたり頼るのが苦手です。周りと雑談できるようになってはきましたが、孤独感は全く消えないです。
毎日、孤独の波にのまれて死にたくなります。誰かと心から話したいです。

好きなものが減っていく。あーあ、悲しい。くそっ！
人生終わった。

2009年頃にメッセージを投稿して、掲載していただいた者です。
全く別件で検索していたら、このサイトが引っ掛かって、懐かしさや当時の自分に触れたくなって8年ぶりに当時の自分のメッセージを読みました。もう８年も経ってしまったんですね。
あのとき、辛かったな、と今、思っています。
生きていてよかった！とか、逆にやっぱり死んでおけばよかった、とか、そういう明確な？意識は正直ないのですが、あの頃に比べたら毎日をずいぶん楽に過ごせています。死を意識しない日もあります。内心を知らない他人から見たら、誰もが知ってるようなところに就職をして、海外旅行にいったりして、とても充実した人生を歩んでいる人みたいに見えるかもしれません。でも、死にたいと思い始める前の自分には程遠いと感じていて、私自身はまだ少し暗いなかを彷徨っているような、ぬかるみに足を取られそうな、そんな感じの毎日です。自分が変わってしまったようで怖くて悲しいときも割りとあります。

それでも、楽しいと思えることはあります。泣くほど感動することや、ワクワクすることもあります。
あのとき、私のメッセージに価値を見つけてくれてありがとうございました。自分の言葉に何かの価値を見つけてくれて嬉しかった。まだ私には苦しい最中の方に掛けられる言葉がありません。だけど、抱きしめあげられたらいいのに、と思います。苦しんでいる人に一瞬でも心が休まるときが訪れますように。

初めまして、政宗と申します。
短大卒業後、社会人一年目で統合失調症を発症し、現在も治療中です。
それ以前は5歳の時からの不眠、中２～高２までの間はリストカット、自律神経失調症、うつ病の治療を受けていました。僕は１９８７年に帝王切開で生まれました。
当時母は４０歳で、いわゆる高齢出産でした。
3歳の時、父と母が経済面のことで大喧嘩をし、その晩、トイレに起きた僕に真っ暗なリビングに立ち尽くした母がこう言いました。
「政宗、一緒に死のう。」母の手には包丁が握られていました。
私はなんとなく母に、「お母さん、僕はまだ生きていたいよ。」と答えました。
その瞬間、私の言葉で母は正気に戻れたそうです。
実は母は僕が生まれる前からうつ病を患っていて、年齢も影響して更年期障害も入っていたようです。
5歳の時、眠る前に「自分はなぜ生まれてきたのか、そもそも存在する必要はあるのか？」と、疑問に思った時に僕は不眠と希死念慮を患いました。そこから先の記憶は思い出そうと意識を傾けないと思い出せない記憶がたくさんあります。
小学生の時に自殺を計って母に止められ、未遂に済んだ記憶などは鮮明に残っているのです。
気がついたら中学2年の３学期前後辺りからリストカットが始まっていました。
その時すでに１週間の睡眠時間は合計で2時間前後でした。
あるきっかけで中２の３学期末に小児科を訪れると、その時の担当医が小児神経科・小児心療内科も診られる医師でした。
その主治医は、私の様子を見た瞬間、「君、眠れてないでしょ？手首の傷も自分でやったね？」と聞いてきました。私は返事もせずにずっと下を向いて黙り込んでいました。そして問診の結果、不眠・自律神経失調症・うつ病の診断を下され。私の治療が始まりました。抗うつ剤を高校２年末まで飲み続け、その間に自殺騒動も何度か起こしました。うつ等は寛解しましたが、幼き頃からある希死念慮だけは消えませんでした。
短大卒業後、物流会社に就職しました。
４月の就労からいきなり毎月残業１００時間オーバーの日々が待っていました。
程なく、私は統合失調症に罹患しました。
現在の私は無職で統合失調症の治療を受けています。
症状そのものは落ち着きましたが、希死念慮は消えていません。

世のため人のためにも死んだほうがいいと思ってます。

私は不器用で運動も勉強もできないし、得意教科も特技もない何にもできない生きる価値なし人間です。おまけに自己中でネガティヴ、不幸自慢はしょっちゅう、自虐は大好き、友達は少ない、周りに合わせることを良しとしない、人間社会において最大のクソでカス人間です。
バイトはブラックでいつの間にか日程は増やされ、早朝立ち上げをやらされ、家族には心配して構って欲しいのに「またお得意のネガティヴが始まった」と思われ相手にされません。
若い頃の苦労は財産といいますが、あんなものは絶対嘘です。人間は生まれてきた瞬間から一生幸せか、不幸かを決められてい
ると思います。苦労で始まり、苦労で終わる。幸福で始まり、幸福で終わる。これが人生だと思っています。現に、私の祖母は若い頃どころか幼少期から苦労続きで、夫には先立たれ、挙句認知症になり半介護虐待のようなものを受けています。祖母が本当にいい例だと思います。

こんな思考しか、最近持てなくなりました。ホラ、ここまでくればもう生きてても無駄じゃないでしょうか？はい、無駄です。世の中の穀
潰し、いらない存在です。生きてるだけで迷惑ですよ。こんな人間。自分でもわかってます。でも自殺というよりはこの世から消えたいです。周りに認知されず、水蒸気のようにいなくなりたい。そうしたら、処理する手間もない、誰にも迷惑かからないじゃないですか。

わたしは周りから見れば恵まれた環境で育ってきたと思います。
友達も家族もいて、いじめにあったわけでもありません。
でも、もうずっと前から死にたいと考えてしまいます。
生きている意味もないのに生きなければならないことが辛いです。
将来やりたいこともないし、この先悲しいことに何度もぶつかるくらいなら早く死にたい。
わたしが1人いなくなったところで社会は変わらないし、早くこの辛い世界から抜け出したい。
そんなことばかり思ってしまいます。
そしてそんなことを考えてしまうことに自己嫌悪がします。

けれど自分で死ぬ勇気はないんです。
死ぬのに失敗してしまったらこわいから。
きっと安楽死の薬があったら迷わずのむのに。

友達や親には悲しませてしまうから相談はできません。
でもここに書くことができてよかったです。

私は嫌なことがあるとすぐに死にたいと思っていました。
小学校に入る前から「もう早く死にたい」と言っていた記憶がありますし、小学校高学年の時も自由帳に死にたいと書くページがありました。
やがて死にたいと思うよりも生まれて来なければ良かったのにとか、消えたい、存在そのものがパッと消えて出会った全ての人から自分と出会った記憶が消えればいいのにと思うことが多くなりました。
最近ではそんなありきたりなことを考えるのも面倒だと思うくらい自分のことがどうでもいい存在だと思うようになりました。
そんな愚鈍な人生でも構わないのです。
私の人生に何にも期待なんてしてないし、今更失って困るものなんて何もないです。
人生に振り回されているだけの人形にとっては相応しい人生だと思います。
自分に対する感情はありません。