自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

わたしは常に死にたいと思ってる。
日記には、死にたいの文字でいっぱい。
私なんか生きていなきゃいいのに、死んじゃえばいいのに、そんな風に思ってる。
苦しい、辛い。死ねたらどんなに楽になれるかな。
仕事もせず、学校にもいけない、そんな私は欠陥品。ずっとそう思って生きてきた。
ごめんね、お母さん、お父さん、私は生まれてこなきゃ良かったよ。

20代の長男が自殺して1年たちました。2月はしんどくて長かったです。
私は、自分が一番悪かったと今になって気が付いて、どうしたらいいだろうと。

息子は東京で職を失っていました。介護の資格をとる講座を受講していました。
死の直前、帰省していて「僕は介護の仕事なんかしたくないんだ」と言いました。
「でも、とりあえず介護の仕事で収入を安定させて、それから違う資格をとるとか次のことをする力を蓄えたらいい」みたいなことを私が言った。
「しんどかったら戻ってきたらいいし」「僕が帰りたいと言ったら帰らせてくれなかった」夫が、戻ってくることを拒否し
た経緯がありました。「そりゃ、東京のほうが田舎より仕事があるし」と私は、夫に従って「帰ってきたらいい」とそのとき言えなかった自分を肯定した。

1年前、就職のため介護の講座を無料で受講して都の公的な給付を受けることができていて、それだけでは足りないので、コンビニでバイトもしていました。でも、介護の仕事はしたくないと言ったことを私は受け止められなかった。
帰る前に「社会福祉士会の会」に参加するよう誘った。
社会福祉士が、一般の人に社会福祉士の仕事をアピールする内容だった。
前に立った社会福祉士はいずれもキラキラ輝いていた。息子が自分と比較してうちひしがれたのではないかと私は心配した。そのまま東京へ帰った息子が気になって私は電話した。息子の声が聞こえてほっとした。
「社会福祉士になっても、すぐに仕事になるわけじゃないんだ」と彼は言った。
「そうだね、社会福祉士もたいしたことないよ」前に出た人のきらめきにやられているんではないかと思っていたので、私はそう返した。
私はかれが達観しているので安心した。でも、彼は違う意味でそう言っていた。自分の可能性を消していってたんだ、その時。社会福祉士もだめだ、自分の生きる道はない、そうやって可能性を消す作業をしていたのに、
会話はそれが最後だった。彼の死の引き金を引いたのは私だった。

私は双極性障害の躁鬱混合状態です。
以前ＯＤで自殺未遂を2回しました。
薄着で外で凍死を試みたこともあります。
富士山の樹海へ行ったこともあります。
精神病院への入院も4回あります。
気分が落ち込み死にたいと思うことも多く、衝動的に実行に移す力もあります。
特に危険なのは鉄道の利用です。死にたいという気持ちが高まると、衝動的に線路に身を投げたくなることもあります。死にたい気持ちと共に、自分自身や他者への怒りを強く感じることもあります。死にたい場合と自分を殺したい場合があります。頻度は月に一度位で、あまり多くはありません。
あとは高所から飛び降りたくなることもあります。

今仕事を休職しており、今月末で解雇になると告げられました。
解雇されたらどうやって生きていけばいいのか分かりません。今は死なないように気を付けていますが、いつ気分が落ち込み自殺をするか分からないので、電車や高所などリスクの高い場所は避けるようにしたいです。

私は先日、大切な家族を自死で失いました。
死にたいほどの辛さや苦しみから救ってあげられなかった事が悔やまれて仕方がありません。
死ぬほどの苦しみを抱えたまま逝かせたく無かった。幽霊でもいい、もう一度会いたい。抱きしめて“辛さや苦しさから救えなくて本当にごめんなさい。”と謝りたい。
今、自死を考えてる皆さんに伝えたいのです。
家族や大切な人の事を考える余裕が無いのは十分分かります。
想像を超える辛さと戦っている事も。でも、踏ん張って生きて欲しい。
今の置かれている状況が辛いなら逃げてでも生きて欲しい。誰もがみんな、大切な存在なのです。
必要とされてるから生まれてきたんです。
必ず守るから生きてください！どうかお願いします。

私は自死遺族です。
以前、弟を亡くしました。とくに両親の嘆きようがひどく、私自身もささいな事で不安定になったりしました。
弟がいないのだからしっかりしなくては、という思いはあるのですが、じゃあ私の心の声は、悩みは誰が聞いてくれるの？という誰にも言えない本音をいつも抱えています。

身内が自殺したなんて誰にも言えません。
だって知れば奇異な目で見る。好奇心がむき出しになる。偏見があるんです。
だから絶対に知られちゃいけない。でも話を聞いてほしい！
そんな思いがいつもあります。

これから書く話は、私の友達Hくん（現在29歳）から聞いた数年前の話で、
Hくんの中学のときの友達Kくん（当時20代前半）が仕事を苦に自殺した話です。

Hくんはその当時、東京で役者・声優になることを夢見て、地元大阪で上京資金を貯め
るため、バイトに明け暮れていました。
そんなとき中学校の同級生Kくんと、たまたまバイト先の近くで会いました。
そこで2人は久々に会話をすると、KくんがHくんに、「俺最近会社行くのしんどいねん」と話しました。

その言葉を聞いたHくんは、そのとき余り時間がなかったのもあり、「俺もがんばってるから、一緒にがんばろうや」と励ましただけで、深く話を聞かなかったそうです。

そしてしばらくして、Hくんの元に、Kくんが地元の公園で首つり自殺したとゆう報告がきたそうです。
それを聞いたHくんは、「もっと話を聞いてあげればよかった」と後悔していました。

Hくん曰く、Kくんは、中学の時から、勉強もスポーツもできて、女子にもモテたので、就職して初めての挫折を味わったのかな？と。

彼が行っていた職場がどうだったかは親御さんに聞かないと分かりませんが、ブラック企業とか、いじめにあっていたのかな？
私はこの話を聞いて、仕事に挫折することと死は思っているより近い距離なのかなと思いました。
私も仕事を続けることがなかなかできないので、彼の辛さが分かるが故に知らない人の話ですが、辛かったです。

私は最近になってわかったことなのですが、アダルトチルドレンタイプのHSP
（人より繊細）で、過去に職場でパワハラ・賃金未払いで揉め、不安障害になり、強
く死にたいと思うことが過去にありました。

病気が治って少し働きだしてからも
、職場の人間関係に悩みどの仕事も続かず、また「死にたい」とまた頻繁に思うよう
になりました。

その気持ちが苦しかったので、カウンセリングを受けたり、心理
学の本を読んだりして、自分で自分の気持ちを明るくしようと試みましたが、結局は
明るくなってはまた虚しくなるとゆう気持ちの繰り返しでした。（みなさん多分そう
ですよね。）

そうゆう日々を送っていたある日、昔母が働いていたパート先の同
僚の63歳のKさんが亡くなったことを耳にしました。

私は母親にはたくさん傷つく言葉を言われました。学校でもいじめられっ子でした。
自信なんか持てる筈もなく。
子どもの頃の記憶があまり無いのですが、
つらかったことは覚えています。
つらくてクラスの子に『死にたい』と言ったら『死ねばいいじゃん』と言われました。
小学校高学年の頃、私はパニックを起こしました。
自分でもよく覚えてないですが、泣きわめいて。
母親に初めて『死にたい』と言いました。
その時、母親は私に『死ね』と。
家からトボトボ歩いて死に場所を探したけど勇気がなくて死ねず。
それから『私が生きてると迷惑。死ななきゃいけない。死んだら皆んなが喜んでくれる。』と思うようになりました。
毎日、『どうやって死のうかな』と考えて。
夜になると『今日も死ななくてごめんなさい』
と反省し、朝起きたら『今日は死ななきゃ』と死ぬ方法を考えて。
それから結婚して子どもがいる今も、心の何処かに自分が生きている罪悪感を抱え、うつ病にもなりました。
自分なんかが子どもを産んだ事にも罪悪感を感じ、子どもの頃に死ねなかった事を後悔して。
今は母親と疎遠にして、優しい人に優しい言葉をかけてもらえて、少しずつ『生きてて良いんだ』と思えるようになってきています。

自分は今の生活に満足してるし、友達も沢山いるし愛してくれる人もいる。
学校生活もアルバイトも人間関係も充実していて毎日が楽しいはず。
だけど、ふと、死にたくなる。
例えば、駅のホームに行けば、飛び込みたくなるし、道路と走る車を見れば轢かれたくなる。
薬を飲めば大量に飲んで死にたくなる。
とにかく死ねるものを見ると、ふと、脳裏に過ぎる死にたいという思考。
そして、妄想して死にたくなる。
親や祖父母が死んだらと考えると、自分がそれより先に死にたくなる。
まだやりたいことはたくさんある。
結婚だってしたいし子供だって産みたい。
沢山楽しいことをしたい。親孝行だってまだしてない。弟妹と旅行にも行きたい。
なんで死にたいって思うんだろう。
幸せなはずなのに。

誰かの求める条件や要望に上手く対応ができない。
自分の中では頑張ってるのに、ただの「頑張ってる''つもり''」になっているのかもしれないと思うと辛くなる。
「なんでこんなにも出来ないんだ。普通なら出来て当たり前だ。頭がおかしい。」と言われるたびに、迷惑をかけっぱなしで申し訳ない気持ちと、「この人たちに迷惑がかからない形で早く死ななければ」と思ってしまう。そう思うたびに左腕に傷が増えてしまって、親不孝でますます申し訳なくなる。
もしかして自分は何かしらの病気ではないかとネットで調べたら「ADHD」に当てはまったが、病院に行ってその診断が出たら自分の腐った性格上「自分は病気だから仕方ない」と甘えてしまいそうで行けない。本当の病気の方に申し訳ないから。
普段辛いと感じることがあっても、いい事があればプラマイゼロで大丈夫な性格だが、こうして少し奥底の気持ちを出すと思っている以上に辛いと感じてるもんだと思った。

死にたいと簡単に口にできるようになったのは、去年から。
死にたいけど本とは消えたい。
死んだら痛いかもしれないし、迷惑かけるから魔法みたいに消えられたら一番楽。
本当に死にたいのではなくて、止まってなにもしたくないのです。
前にしんどくなったときは、仕事でしんどくなってきて、そのままも嫌！でも進むのもしんどいでどうしようもなくなって独り暮らしから実家へ帰って来た。

再度仕事始めて少し強くなったけど、またしんどくなってきた。
なんで？と聞かれたらコレ！とは理由が言えない。
まとまらない。
仕事で何がしんどいの？それについてなんとかしようと言ってくれてもコレ！と言えなくて。
纏めることができないのもなんでかわからないし、そんな自分が嫌い。
どうしたいのときかれても、どうもしたくない。
家族は居る離婚もしていない。
虐待されているわけでもない。

貧乏は貧乏だ。ただ、食に飢えるほどでもない。
だからこそ、どうしてこんなにしんどいのか
生きにくいのかわからない。
母親と祖母の関係は悪い。
それに振り回されることもある。
私は仕事頑張ってるのに、当たり前かもしれないけど
お金お金と言われたり、家事をしろと言われるのが苦痛だ。
専業主婦で祖母に頼りきっていて、進学とかいろんな子供の将来日常について相談にのったり情報を集める手伝いをしてくれない母親が嫌いだ。この先面倒見て欲しいと言われても考えられない。
父は優しい、仕事や私独特のしんどさを洩らしても、当たり前だそんなものだ
と当たり前で返されるのは苦痛。
私は、楽しいと思って働けるところを探している。
最低限自分のことはお金きちんとするから、子供達の将来を応援して欲しいのに囲って飛び立てなくしてしまう。
人間関係もコンプレックス。
なにか目的がないと連絡が取れない。
友達に会うのもすごく気を使うし、どういう加減で頼っていいの接したらいいのかわからない。
どうやったら、親友ってできる？。
中途半端で友達に会うのが怖いし、今の自分で会いたくない。資格とったのにその仕事その仕事してないとか、言われたくない。
自分が充実してない思う生活してないのに他人の成功は卑屈にみてしまう、僻んでしまうだからよけいに関わらない。

朝が特に弱くて漢方もらいに行ってるしカウンセリングも受けてるけど結局根本的な理由はわからない。
わかって、もっと対処法がわかればいいのに。

中途半端に障害もなく普通に見えるけど、生きづらいのもわかってもらえないからすごくしんどい。

単刀直入に。
まず自殺者の汚名を被らされた人の名誉回復の必要性。また自殺と他殺の区別。
どう言ったら良いか分からないが、少なくともいじめや虐待、何十何百時間も過酷な
労働を課されたりして命を失うのを自殺というのは無理があるのではないか。私達は
人生をコントロールすることは出来ない。自殺とは到底言えない、間接的な他殺をい
つまでも生み出す歪んだ社会教を黙認していれば、いつか外側にいると思い込んでい
る自分達も悲惨な結果を迎えると思う。僕は無関心に崖っぷちまで追い込まれたとき
、「運が悪かった」で片付けられたくない。

自分はいつ死ぬのかなーと思うのはほぼ毎日。
ただの現実逃避の甘ったれ、そう言われても否定はできません。
でも生きるのって面倒じゃないですか。
人と関わらない生活なんて出来ないですから。
人間ってホントにめんどくさい。
首を吊ってしまえば楽になるのに、それが出来ない自分が嫌い。
駄目人間は死ぬしかないよね。

あーあ…いつ死ぬのかな…。

この世界に適応できないと生きていけない。誰かにお願いしないと生きていけない。
生活保護を申請できないとダメ。仕事をもらえないとダメ。衣食住だけでは生きていけない。
発達障害があるので能力がない。アルバイトすら受からない。障害者雇用でも全然ダメ。やっぱり生きるためには、それなりの力がないと生きてはいけない。人間も生き物だから、そのうちに自然淘汰される。海で死ねば、自然に帰れるかも。

世の中には正しい個性と，間違っている個性があると私は思う．
正しい個性を持つ者は，その個性を他者に受容され，時には賞賛さえされるが，間違った個性を
持つ者は，他者から批判され，時には人格そのものを否定されることもある．
私はもちろん間違った個性を持つ者である．私は変人らしい．よく人から馬鹿にされる．
気持ち悪いと言われる．そのたびに笑ってごまかすことしかできず，情けない気持ちになる．私は変だから，何か努力して結果を残したとしても，人から認められることはない．ただ，嫌味を言われるだけである．
思い返せば，ろくなことがなかった．
幼い頃父親に虐待され，いじめをうけ，自己肯定することができなくなった．友達のことも心の底では信用できない．
本当は，人から認められたいし，友達や恋人もほしい．どこかで他者に自分のよさをわかってはくれないだろうかと期待してしまう自分が本当に情けない．現状を悲観したところで，何も変わらないことは重々承知しているし，変えるためには努力が必要なことくらいわかっている．だが，つらい．今までも普通の人間になるべく，努力はしてきたがすべて報われなかった．いつまで頑張り続ければいいんだろうと思ってしまう．そう思うと涙が止まらない．
普通の人間になりたい．普通に恋をして，普通に結婚して・・・そういう思い描いていた普通は普通ではないのかもしれない．普通とは何なのだろう・・・
自分にはよさなんてない，生まれてこなければよかったとこの頃思う．人並みの幸せを手にする権利は自分にはなかった，と言い聞かせながら今日を生きないと耐えられそうにない．

人と上手く関わることができず、つらいです。
人と話すことがこわくて、職場の上司や同僚とも上手くやれません。電話対応などの業務にも支障が出てしまい、自分は使えない人間、迷惑を掛けているんだと毎日ひどく落ち込みます。そのせいか、仕事も続きません。性格の問題だといつも怒られ、苦しんでいることを誰にも相談できません。自分ではどうすればいいのか分からず、この先この先性格と生きていくことに絶望感のようなものを感じ、死にたいです。生きていることがつらいです。たすけてほしいです。

物心ついた時から、１３歳くらいで死ぬと思っていました。
でも、１３歳を超えたあたりから、死んでいない自分に焦り始めました。早く、早く死ななければ。
私の中にある死にたいは、ジリジリと膨らんで、私の左腕はリストカットでずたずたになっていきました。

それでも、心のどこかで生きたいと、大学に進学し、寝ないでバイトをしながら勉強をして、教員免許を取り、仕事をしている。
今も、死にたくて死にたくてたまらない自分がいつも背中に忍び寄ってきます。
鉈で腕を切りつけて、左手の小指は動きません。
死にたい、命を捨てようとする自分がいるから、今も無理をして生きています。

そう、いよいよ、精神的に追い詰められたら、死ねるように、自分を追い込んでいるのです。

昔からずっと、死にたい。本当は死にたくないけど生きるのが辛い。辛いことから逃げたい。楽になりたい。死ぬのは怖いしそんな勇気もないけど。辛い。逃げたい。楽になりたい。誰か助けて。どうしたらいいか誰か教えて。

原因不明で体が痛いし仕事つけないし、自称社会不安障害だから死にたい。
世の中お金や女で満たされてないなら生きてる意味ない、つまらない。

私は大学生になってから、よく何のために生きてるんだろう…死んでしまいたい、と考えるようになりました。
将来に何も希望がなく、光もないと感じます。
もうすぐ就活なのですがもう不安で不安で堪りません。
就活中に自殺するのでは…と思ってしまうくらいです。

最近、facebookで同級生と出会いました。私が死にたいばかり言うので、同級生のお葬式でいじめ軍団の１人が「自殺を考えている人は、悲しんでいる同級生が沢山いることを考えてほしい！生きていれば良い事がある」と言っていたそうです。
私に対して「臭い（笑）」「気持ち悪い（笑）」と毎日のように言ってきた人が、友達の事故死に触れたから、態度が変わりました。先生の前では良い人を演じ、先生が居なくなってから暴言の荒らし…。いじめにあわなかったら、中学の卒業式にも出て、高校にも通って、素敵な人と出会って結婚してたのに…。私の心は中学時代においてきぼり。ずーっと苦しみから抜けられないです…。人が怖いです。いじめを苦に死ぬ人も居る事は気づかなかったのでしょうか？私も死にたかった。

最近死にたいとかばかり考えてしまいます。
20で結婚して子供も二人いて職もあります、
20代ではそこそこの稼ぎだと思います、
回りには良く「幸せそうでいいなぁー」とか良く言われます、でも自分では全くそう思えません、何故か家族の前から消えたいとばかり考えてしまいます、仕事が辛い訳でもないです、子供も可愛いです、それでもどうしても考えてしまいます、ずっとこの生活が続いていくと思うと急に思ってしまいます「死にたい」「消えたい」と、同年代の人を見るとうらやましく感じます、自分も結婚してなかったら何してたんだろうとか思います、
家族の事を考えると何もできなくなってしまいました
正直家族の存在が重いです・・・
自分の責任感が足りないだけでしょうか？・・

自分の辛いのをどこかで叫びたくて、ここに来ました。

私は職場で人が怖くなりました。
誰が、いつ、どこで、誰について、どのような陰口を言っているか分からなくなりました。
毎日が辛く憂鬱で、自殺等々、悲観的なことばかり考えるようになりました。

駆け込んだ医療機関の医師からは、「あなたはうつ病でも何でもなく、あなたに施せる治療はここには無い」と言われました。
転職も含めて悩みを相談した家族からは、「仕事が辛いのは当たり前のことだ。皆同じだ。甘えるな」と言われました。
私は心が弱く、なにより捻くれていたため、医師から「うつ病ではないよ」と客観的に診断され家族から「皆同じだよ」と叱咤激励されただけにもかかわらず、「私の周囲には、私を分かってくれる人はいないのだ」と考えてしまいました。

辛いです。生きたくないです。
家族が悲しんでくれるかどうかは別としても、私が自殺すれば、自分を雇用してくれた雇い主には多大な迷惑がかかる、ということは理解しています。
それでも、死にたいです。

高校生の頃、当時の担任の何気ない言葉が原因で学校に行くことが苦痛で堪らなく、行くふりをしてサボっていました。リストカットに似た行動も行いました。
何れ学校にもばれ親に迷惑をかけ、心の苦痛を吐露しましたが、結局親を泣かせるだけでした。大学生になり環境が変われば何か変わるかと思いましたが心の中はそんなに変わる事はありませんでしたが、高校生の頃に比べると少しは落ち居ていました。

今、会社勤めの中でどうしても反りが合わない人と同じ環境で仕事をしていて、少しずつ高校生の頃の様な気持ちが戻ってきて会社に行くことが苦痛でたまりません。愚痴にしか聞こえないのかも知れませんが仕事の帰宅途中で交通事故を起こしそのまま死ねたらどんなに楽なのだろうと考える事も多々あります。自分の家庭もありこの思考がいつまで続くのかと考えるだけでおかしくなりそうです。
家族に申し訳ないですが、こんな自分ではなくもっと幸せな自分として生まれて生きてきたかったです。誰でもいいこの世から自分を消してくれ。

この日本の世の中には、「死にたい」という人間が溢れている。丁度都合のいい死神がいて、死にたいなら今すぐ楽にしてやろうなんてことを言われたら、大半がそのまま死んでしまうのではないだろうか。
いじめ引きこもり高校中退フリーター経験者の私も例に漏れずその「自殺予備軍」なのだが、本当は今すぐ死にたいと考えているわけではない。むしろ元気に生きたいのに、社会がそれを許さないのだ。死ぬ勇気は無いけれど、今の世の中で幸せに生きられる能力がない。過去も最悪だったし、これからもこんなで生きていて楽しいなんて絶対思えないと思う。

アメリカ留学をしている21歳です。
私は、小学６年生から高校１年生まで母親と兄から身体的虐待、精神的虐待をされてきました。自殺未遂を試みようと三回くらいしましたが、勇気が出ず、死ねませんでした。
高校を卒業して、留学を気に、家族みんなが仲良くなっていき平和な毎日を過ごしていました。でも、私は一人アメリカで孤独とプレッシャーとの戦いで最近カウンセリングを行くようになりました。行くようになってからフラッシュバック、PTSDという心の病気があることも知り、リストカットが増えました
昨夜、自殺しようとお腹に包丁を何回か刺したんですけど、小型なナイフでなおかつあまりシャープじゃなかったため、跡が残ったくらいで全然だめでした。
あたしはまだ過去の虐待されてきた自分となにも変わっていないです。

生きていく理由も分からないです

死にたくないけど、この気持ちと一生戦和なければいけないのかなって思うと、死んだ方がいいのかなって思っちゃいます

また今日も明日もなにかしら生きていくんでしょう。

私さえいなければよかったんだ。
私さえいなければ。もっと過ごしやすい1日だっただろうに。申し訳ない事をした。私のせいで不快な思いをする人は沢山いる。私のせいだ。ああ。また嫌になる。なんでだろう。なんで。泣きたい。泣けない。死にたい。死にたくない。おかしい。私はくるってる。ああ。普通になりたい。普通ってなんだ？常識ってなんだ？不特定多数のひとが決めたルールが常識？わからない。わからない。無知は恐怖でしかない。
知は力なりとよく言うが、知らない方が幸せな時もある。わからない。何が正しくて何が間違っているのか。こわい。こわい。
消えたい。消えてしまいたい。死にたくない死にたくない。おかしい。私はくるってる。おかしい。矛盾。ああ、ごめんなさい。ごめんなさい。
どうして、何もかもうまく行かなかったんだろう。なんで上手に生きれないんだろう。ごめんなさいごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
もっといい子になるから。貴方の思うようないい子になるから。お願い見捨てないで。おとうさん。ごめんなさい。ごめんなさい。また捨てられるのは嫌。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。まってよ。私が悪かったの。私が出て行くから。行かないでよ。わがまま言ってごめんなさい。だから行かないでよ。ごめんなさい。ごめんなさい。おとうさん。おとうさん。やだやだ。戻ってきてよ。ごめんなさい。ごめんなさい。
私なんかいなくても。私さえいなければ。消えたい消えてしまいたい。いやだいやだ。怖いよ。また一人ぼっちになるのは嫌だ。どうせ私がいなくても大丈夫なんでしょ？私に会いたいわけじゃないんでしょ？しってるよ。言わないだけで聞こえてる。心の声は目を見たら解るもの。
早く死ななきゃ。早く早く早く。早く死なないと。迷惑がかかるから。私が生きているだけで迷惑になる人がいる。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

去年の12月に抑鬱状態と言われました。それから回復することもなく、日々、悪化し自殺を考えるようになりました。死んではいけない理由もわからないし生きていなければならない理由もわからない。他人が悲しむからなんてどうでもいいのです。それ以外に私が納得をする理由を教えてほしい。そんな毎日を過ごしながらもかろうじて生きています。
仕事は楽しいし続けたい、でもつらいから死にたい。
楽しい趣味もある、でも楽しめないから消えてしまいたい。
そんな人がいることを何故か知ってほしいと思い投稿させて頂きました。

死んではいけない理由はなんなんでしょうね？

私は小さな頃からいじめにあい、現在でも人間不信や男性恐怖症、年上がそばに居るだけで体がすくみます。
「助けて」と求めた先でもあまり助けはなく、身体の服で隠れる部分にはいつも痣や傷がありました。
それに重ねるように病気を発症し更に追い詰められました。
今でも自殺を考える事は何度もあります。
逃げたい、救われたいからきっと自殺を考えるんですね。
「自己責任」「甘え」説教じみた言葉や押し付けよりも辛い、悲しい、苦しいという言葉に寄り添ってくれるそんな言葉がいいです。

傷を無闇に抉られるなんて誰だって嫌なはずですから。

私は大切な何かが欠落しているような気がしています。中学生になり、自分勝手な私の行動から友達に無視されるようになり、それからというもの、人と関わることが怖くなりました。
誰かと仲良くなっても、自分の行動が原因で嫌われてしまうのではないのかと思うようになり、自分の言いたい事や、感情をセーブするようになりました。
家族にも、よく自己中やヒステリーといったことを言われ続け、自分には生きている価値があるのかと、常に不安がつきまとい、疲れやストレスが溜まるとすぐに、死にたい、と思ってしまいます。心の底では、自分のことを大切にしたいと思っていますが、どうすれば良いのかわかりません。周囲の方から優しくされても、素直に受け取ることができません。また自分を大切にしすぎて自己中と言われるのも怖いです。生きづらさを感じ、自殺を考えてしまいます。