自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

心身ともに大病もなく健康、経済的にもそこそこで大学にも通えていますが、中学生のころから定期的に沸く、死にたい気持ちが消えません。
家庭環境も悪くなく、少なくとも虐待はありません。

頑張ったことはみんなだめでした。
完璧主義気質なのに努力は苦手です。
様々な形での死に憧れながら暮らしています。

もしものことがあっても、特殊清掃人や大家さんにご迷惑をかけないよう頑張りたいと思います。

やりたいことはあります。
やりたくないことがしたくないのです。
でもそれでは生きていけません。

誰も悪くありません。
結局は生まれてしまった自分が唯一悪いのだと思います。

生活保護の支給以下で生活してます。病気になり　担当医から　「この国は、生存権があるから、保健所で、困ってますと　相談にいって、もう病気が増えてるからと　言われて、でも実は、何度か、「困ってて　使える制度ありませんかと聞いたとき、「困ったらきてね」とか　「まるっきり　お金なくなったらね　とか

女性にいわれて　いま　借金して　医療にかかってます。
地域では、自殺したり　多発してるし　児相に保護求めた少年も自殺したり　障害者事件で、そんな　市で、担当医も　引っ越しできればと、怒りよりも　笑って窓口で雑談してる職員に、貧困なんて　わからないのでしょう。悲しい事件ばかり　相模原市です。死にたくない。

消し炭のように消えてなくなりたい、消滅してしまいたい、紙が燃えて散っ
てしまうように死んでしまいたいとよく思います。

よく自殺は逃げだと聞いたり言われたりしますが他人にまで逃げるなと言われているように感じます。
他人で無関係でどうでも良いような人の人生に自殺を選んだだけで逃げとされるのは不快だなと思
うのと同時に逃げと思われても良いやと思ったりします。
死んだとしても逃げと思われても死んだらなんとも思わないし聞かなくて良いから。

生きているだけで存在意義も存在の意味もない自分がただただ生きているだけで周りに迷惑をかけているし迷惑しかかけれていない。良いようにしようにも機転は効かないしどんくさい、まさに生きているだけで迷惑。むしろ生きる価値も存在意義も無いのに生きるということを今も尚自堕落に続けている自信に自己嫌悪しています。

私は「祖母」「叔父」「兄」を自死で失いました。
ここで沢山伝えたいことがありますが、1000字では足りません。
要点だけ書きます。
私は、双極性障害で現在精神障害障害２級。普段は資格取得のための勉強とボランティアをして生活しています。
自殺の原因は「自己評価の低下」「存在価値の低下・人間不信」「生きがい・やり甲斐の喪失」など、多々あると思われますが、家族を自死で失ってしまうと、自分自身が「後悔の念」や「悲哀の念」に一生苦しみます。

「人間は感情を持つ動物」で、私のように精神を病むと、結果的に医療機関にて対処療法（服薬・入院による治療）を受け、その先には人間の本来持っている「喜怒哀楽の感情」すら奪われ、ただ生きること（食べる・寝る）だけに時を過ごし、最後は「感情を失った動物」のように、毎日を過ごすようになります。
本心では「もっと人間らしく生きていきたい」（社会生活の中で役割を担いたい）と誰もが思います。しかし現代の資本主義社会が求めているものは「より高度な物質文明（付加価値の高い製品）」と「金銭的利益（もしくは利害関係）」のみです。
「人類は成長し、そういったものに価値（関心）を見いださなくなった」。米の「スタートレック」の描いた未来の人間社会は、そうなると予想しています。
「自殺願望」を抱くようにならないためには、以下のことをして！
１、自分が「個性的」であることに、「誇り」を持ちましょう。
２、「いじめに負けない！」せめて「逃げる」場所をさがしましょう。
３、「組織から離れる勇気（会社や学校を辞めること）」を持ちましょう。
４、「自分まで一緒に自分を責める」。これだけはやめましょう。
５、「人生は何度でもやり直せる」って嘘だと思ったら、「その時点で誰かを、または何かを批判している自分がいる」と、まずその点に気が付いていない自分を感じましょう。続きを聞きたければ、スタッフの皆さん、是非、直接ご連絡を！

パンセクシャルとして生きている。

セクシャルマイノリティの中でもマイノリティに位置するためか、
セクシャルマイノリティからのバッシングを感じる事が多い。
「恋愛対象は男でも女でもどっちでも良いんでしょう？」や、「いざとなれば異性愛者として生きられるから羨ましい。」等は日常茶飯事だ。

性別に関係無く他者を
好きになるのは「おかしい」と言う人を、
批判も否定もしないのは相手の価値観を
尊重しているからではなく、
「説明するだけ無駄だ。」と諦めているからである。

セクシャルマイノリティについて、私はコーヒーの様に思う。
ホット派、アイス派、ブラック派、シュガー派、ミルク派、牛乳派、シュガー＆ミルク派、シュガー多めや少なめ、
コーヒー豆の産地や焙煎からこだわる派も、甘い系が好き派も、

コーヒーは嫌いな人も苦手な人も、もっともっとたくさんの人が居て当たり前だと思うから。

ホットのカフェオレもアイスのカフェラテも、
私からすると「コーヒー」という一つの物である。

発達障害と自閉症スペクトラム障害を持つ３０代です。障害が分かったのは
３年前、やはり仕事が上手くいかない状況で自分自身でおかしいと感じたからでした。
今は家族が居る為に何とか持ち越していますが今でも毎日死を考える事が有ります。
この年になりどうしたら良いのか壁にぶつかり本当に困っている中、自分を生んだ親からの一言一言が追い詰める。
死ななきゃあの人たちは本当に自分たちの現状を分からないのではと思っています。
同じ状況の人がいるはずです。　また辞めるの？頑張って？どうして出来ないの？あの偉人だって同じだ。
そんな親だから追い詰める。自分の事を理解しない。同じ境遇の人は心の中で親を消す事から始めるべきだと思います。
自分自身の事を信じてください。
何かのせいにして生きてください。やり場の無い思い有るかもしれません。
いつかきっと自分達の経験が他の困っている
人を助けられるなら一日一日何とか生きましょうよ。

今年の3月で25になります。
大卒です。
今までもいくつもの心身症や不登校などありましたが…今が一番つらいし不安です。
医療系国家資格を取得したものの、合わず、精神を病み、その他一般企業やアルバイトを含め、卒後３年の間、職を転々としてきました。１年続いたところはありません。
ボーナスも1度しか受け取ったことがありません。それも、満額ではなく。
周りはもうすぐ社会人４年目。私は、先月末、前職を辞め、精神をまた病みました。もう、正社員は無理で、一生、不安定な雇用しか結べないのかな？など、不安が尽きません。
どうして、私は、みんなと同じように、そこそこでいいから、仕事を続けることができないのだろう…。消えたい。

小学校時代：いじめ
中学校時代：いじめ
高校時代：孤独・パニック発症・自殺願望
大学：孤独・持病が悪化・就活に失敗・引きこもり、鬱のような症状、自殺の真似事をするようになった

毒親のもとに生まれた。
両親は私を愛してくれなかった。

兄弟とも絶縁状態

人とうまくいかない
コミュニケーションが上手くできない

悲観的、自尊心が低い
いつも孤立する

もう死ぬしかないと思ってる。

私の人生は不幸の連続だった。
これ以上不幸なことは起きないってくらい

だからもう終わりにしたい。
何も未来に希望も期待もない。

私が死んでも日本にも世界にも影響はでない
悲しむのは家族ぐらい
生きる価値はない

もうゴミクズのような人間だから

死んだら、いつか死ねたら
私を苦しめた人たちを呪ってやる。


死にたい。

周りの目が気になってしまう。自分が異常に無力無能だと感じる。親やクラスメイトから馬鹿にされ、学校の先生に相談しても相手にされず嘘つき扱いされ、汚れ役に選出される。毎日ものを隠されて、家では殴られて毎日「死ね、この出来損ないが」「生まれて来なければ良かったのに」と言われる。嫌になって叫び声をあげたら警察が来て、悪いのは全て自分。仕事では初めての経験となる作業が上手くいかず「どうしてそんなに遅いのか」「これくらい出来て当然だろう」と言われ、休みたいと言うと「そのぶん残業は当たり前」と言われるが頑張っているつもりが伝わらない。

どんなに頑張っても起きられない。約束の時間に間に合わない。仕事が時間内に終わらない。物理的に血反吐を吐くような努力をしても、人並みにもならない。自分が無能だから。私側が迷惑をかけるから、周りにも嫌われているんだと気付いて、人生から逃げ出したくなって、自殺を実行して(未遂に終わったが、)たったひとりの友人に泣かれてしまった。いつも辛いと言うと頑張れしか言わなかったのに。そんな人生なので、今でも死にたいです。本当は、自分が変われたら、いいのに。

ただただ自分が嫌いです。小学校のころから自分が大嫌いで死んでしまえばいいと思っていましたが最近はそれがひどくなってきました。一人でいると「死にたい」「消えろ」「殺してやる」と自分に対して独り言のような罵倒を呟いてしまいます。友達にも家族にも恵まれているのに自分を許せなくて辛いです。誰かの迷惑にならないように、不快な気分にさせないようにとそればかりかんがえて行動しても迷惑をかけまくる自分が嫌いです。生まれてきたことが間違いだったんじゃないかとさえ思います。でも、やっぱり死ぬのは怖くて、そんなことばかり考える自分も怖くて、最近はスクールカウンセラーさんに話を聞いてもらっています。いい子ぶってしまってあまり本音を話せないのが辛いです。本当に救いようがないなと自分でも思ってしまいます

私の様な人間は、生きてる価値がありますか？人に迷惑ばかり掛けて、その尻拭いも自分では出来い人間が、なんで今もいきているのか？
自分でも分かりません。情けない情けない、いつもいつもそればかり考えます。なんでこんな大人になってしまったのか？過去を振り返っても何も変わらない、明るい未来も考えられない、なのに何故今日も生きているのでしょうか？消えたい、消えて無くなればいいのに、そう思う日々です。

"NHKのニュースwebで、去年の自殺者２２年ぶりに2万2千人を下回るという見出しのニュースが出てた。

数字はそれでまちがいないのでしょうが、それでいいですか？

私の息子が一人、そのなかにいます。
「下回った」という言い方はどこかいいことを報告しているように聞こえませんか？
ひがみでしょうか。そうでしょう。
下回った、減ってる、自殺者は減ってる。
でも、21,764人が、まだ永らえるはずの命を自ら落としてしまって、その遺族は、その何倍もいるのです。
抱えきれない悲しみを、人にも言えず苦しんでいるのに。
その2万人を越える命は、１つ１つとても大きくて、そそ１つの命を救えなかった苦しみを私たちは一生かかえて生きるのに。
どうか、ニュースの文言を考えていただけませんか。"

私はそこまで裕福とは言えないし、両親も良く喧嘩はしますがある結構幸せな家庭で育っています
友人もいい人だし、親友と呼べる子もいます。
私は去年の5月に拒食症で入院してから、今までずっと食べては吐いてを繰り返しています。

でも最近は少し身体に摂取できている方で、学校にも少しだけ行っています。
皆心配してくれるし、支えてくれます。
でも何かが苦しいんです。いじめられている訳でもないのに。
リストカットをしてしまって先生に見つかった時も、「何かあったの？」と聞かれますが、特にないんです。
お母さんはリストカットしたと知ると泣いて「どうして」「なんで」と聞いてきます。
分からないんです、首がしまっているように苦しくて、ただただつらいです
胃は痛いし、腕を切りたくなるし、死にたいし。
なにか苦しいところに押し込められている気分です。
私は女ですが性別がきらいです。女だから男が好きというのが気持ち悪いです。
私は性別問わず、好きになった人が偶然男性だったり女性だったりした訳であって
その人の性が好きな訳ではないんです。

決定的な理由がないからよけいに分からなくなって苦しくなります。
死にたくないけど、消えたいです。
まとまりのない文章ですが、私も自分自身分からないのですみません

今、看護師1年目です。仕事が全くできず、使えない人間なので、迷惑ばかりかけています。
最近はよく怒られ、呆れられています。できる同期と比べてしまい、なぜできないのかと悩み、気分が沈みます。
努力しなければと思うほどに動けなくなります。
何もしなくない、死にたい気持ちでいっぱいです。辞めれば楽になると思っても親には心配かけられず、何も言えていません。苦しい。

親から「失敗作」と言われたとか、「ブス」と言われたり、いじめられたり、悲しいことはいろいろあったけど。
それでも私だって頑張れば何かになれると信じていた。
だから今まで頑張ってきたのに、私は何にもなれないことを知った。

みんなと同じ土俵で生きるしかないのなら、私にはなんの価値もないのに、どう戦えというのだろう。
価値を作らなくちゃと走り回った結果、「美意識の高いブス」「デザイナーもどき」と社会の人々からは言い放たれ、
家族からは「こんなに努力する子は成功しないわけがない」「いい子」と期待され、
私はどこかで必ず成功しなきゃいけない、という焦燥感に満ちている。
今更「普通」になんかなれない。普通の土俵に立ったら私はどん底の人間であることがバレてしまう。

なのに周囲では、自分より可愛い友達、自分より才能に溢れてそうな男子、自分より仕事ができる先輩が自ら命を絶っていく。
私、生きてていいのかな。その人たちの分まで頑張らなきゃと思ったこともあったけど、
その人たちにできないことが果たして私にできのかな。

私にとって、「愛してもらうこと」「認めてもらうこと」が「生きている証」。
私はまだその証を持ってはいない。持っていないなら、生きてたって意味がない。
死んでたほうがエコだし、とか思う自分がいる。こんなこと考えるとか最低だ、自分。

誰ともつながれない癖に独りで生きていけなさそうな自分が哀れで仕方ないです。
誰にも見せられない自分を抱えて、外では下手くそなりに普通を演じて疲れてたまに絶望してしまいます。
もういっそのこと怒られも褒められもしない空気みたいな存在になりたい。

私は何故生きているのでしょうか。
生い立ちが酷いと一言で終わる事なのでしょう

親から愛された事がありません。
母は嫌々私を生みました。父が子供を欲しがったからです。
父の本心は子供が欲しかった訳ではなく、必要なアイテムだったのです。当時離婚は有り得ない事でした。子供がいれば離婚は回避出来るからです

そのアイテムが私でした。これは数年前に直接父から言われた言葉です。父は母の家の遺産目当てでそこに愛情は皆無でした。
散々罵られ引きづり回され育ちました

母からは、あんたさえ居なければと言われ続けてきました。傷付きません
もう傷など分からない程心はズタズタなのです。
未遂をした時は「ねぇ、中途半端な事やめてくれない？迷惑だから。」と吐き捨てられました

つい先日初めていわれた事が耳から離れません

あんたの存在事態が迷惑なの

私が死ねば笑う人は少なからずいるのです
生きててごめん
存在しててごめんよ
本当にごめんなさい

私は何故生きているのでしょうか。
生い立ちが酷いと一言で終わる事なのでしょう

親から愛された事がありません。
母は嫌々私を生みました。父が子供を欲しがったからです。
父の本心は子供が欲しかった訳ではなく、必要なアイテムだったのです。当時離婚は有り得ない事でした。子供がいれば離婚は回避出来るからです

そのアイテムが私でした。これは数年前に直接父から言われた言葉です。父は母の家の遺産目当てでそこに愛情は皆無でした。
散々罵られ引きづり回され育ちました

母からは、あんたさえ居なければと言われ続けてきました。傷付きません
もう傷など分からない程心はズタズタなのです。
未遂をした時は「ねぇ、中途半端な事やめてくれない？迷惑だから。」と吐き捨てられました

つい先日初めていわれた事が耳から離れません

あんたの存在事態が迷惑なの

私が死ねば笑う人は少なからずいるのです
生きててごめん
存在しててごめんよ
本当にごめんなさい

身近な人が自殺しました。
その人は何度もSOSを出してました。なのに止められなかった。
優しくできなかった。極限まで追い詰められた心に気付かなかった。

私は酷く後悔し、また私も自殺を考えるようになりました。
残された人の辛さをわかっています。
でも考えてしまう。ベランダ、電車、交差点、高い木。それらを見ると、手招きされているような気持ちになります。
そう考える自分が怖い。でも考えてしまう。
私がその人を殺した様なものです。

私は生きていていいんだろうか。だめだと思います。生きてはいけない。わらってはいけない。幸せを感じることは許されない。自分が憎い。冷たくて汚くて愚鈍で醜悪な生き物です。生きていてはいけない。天罰が下るべきです。法が私を裁けなくても、罰を受けなくてはいけない。生きるのが辛い。生きるのが辛いです。

反復性うつ病と不眠です。
死にたいと思いますがそんなふうに考えたくありません。
普通なときは普通に過ごせるのに。
普通に落ち込んで反抗したいのにしんどいです。
反抗するのは自分に対してだけなんて惨めです。
快活に過ごしたいのに頭の中は黒い靄がいつもかかっていて元気な頃を思い出せません。
生きたいです。でもしんどいです。
普通に過ごしたら反動でせっかく半年ほどストップしていた自傷をしてしまいました。
これから大丈夫なのか不安です。

なんとなく、死にたいと考えるようになったのは小学生の頃からです。
自分がしてきたことが積もりに積もり、自分の足元も進む道も隠してしまったような気持ちです。
こういうことを話すと誰かに相談しろといわれますが、高校生の時に親に相談するとざまあみろと笑われました。
その日初めて自殺をしようとしました。
首をつるロープをくくって朝までその前に立ってたのを覚えています。
結局自殺なんて出来ず、今までそんなことを繰り返しながら生きてきました。
それこそ死のうとすることは減りましたが、血が出るまで足の爪を触ったり髪の毛を抜いたりする癖は治りませんでした。
死ぬことすら出来ない人間が、４月から働きます。
どうか社会に出る前に、誰か轢き殺してくれないかな、階段から突き落としてくれないかなと毎日同じことばかり願っています。

大学院まで出してもらったのに、就職した会社をすぐに辞めてしまいました。
はじめの飲み会で、周りに会わせて愛想笑いや空気を読んでたら
「これから二度と笑えると思うなよ」
「ダメだな」
「髪少ないんだから潔くしてしまえ」
「20代じゃないだろ、30代だろ」
なんて言われ、後日同じようなことを言われ続けました。業務もわからないことを尋ねたら「俺は知らない」「勝手にしなさい」
「帰る暇があるなら、寝ずにやれ」
なんてことを。訳もわからず涙が出てきました。

私が甘かった、嘗めていました。
こんなことどこでも起こってるんだろう。
でも、こんな思いするくらいなら新しいところで…。
と思い、再就職活動等を行っていますがまったくの空振り。
経歴に大きな傷があるから仕方ないですよね。
ただ私は誰かの役にたてる、誰かの手助けをできるそんな人間になりたかった。
心壊してでも、体壊してでもあの会社にあるべきだったんだろうな。なんて思います。
全て私自身のせい、誰でもない弱くて、甘えてて、屑な自分のせい。全て失った全て私のせい。
朝が来る度に震えます。
楽になりたい

私は、都会で産まれ田舎で働く20代後半の既婚女医です。
境界性パーソナリティ障害、気分変調性障害の診断で休職し、現在は復職しています。
ボーダーというとキレたりするイメージの方が多数でしょうが、親密な他者に当たったり、人間関係でトラブルを起こしたことはありません。
休職に入った原因は、特定の上司からのきつい言動と月あたりの残業が200時間を超える中で、市販の毒物による自殺企図を起こしたことにあります。
臓器障害は出たものの、回復しました。
3人兄弟の長子として産まれ、国公立の学校をストレートで出て医師となり、外から見れば所謂"いい子"です。運動部の部長をしたり友人もそれなりにいました。
殺されないためにはそうせざるを得なかったからです。
私は長年消えてしまいたくてたまらないのです。
初めて消えたいと思ったのは小学2年の頃でした。
原因は母からの虐待です。私だけがいらない存在で母を不幸にするとのことでした。
その頃から不眠になりました。寝るとき以外は家に帰らない生活の中、勉強だけは続けました。
父も助けてはくれず兄弟と差をつけられる中で、自尊心は粉々になり、しばしば解離状態になっていました。
それでもいい子を突き通し、結婚もして自立した状態になって、押し込めていたたくさんの感情が溢れてきます。
ここまで我慢してがんばってきて、やっと解放されたと思った先が、地獄でした。愛されて育った人とは、どうあがいても、違うのです。
命の価値は、とてもよく知っています。患者さんにはりついていた夜の気持ちも本物です。
しかし、自分自身は、生まれて来なければよかった、あの時死んでいればよかったという気持ちから離れられません。私の世界の中で、私だけは、唯一生きていてはいけない存在なのです。

其々、大小トラウマを抱えており、それでも生きています。
素敵だなと思います。長年にわたり虐待され小学生の頃外で性被害を受けた、という事情が他者にどう映るのかはわかりません。
ただどんな事情もその人には大きな傷となりうる、それを尊重できない人の言葉は時に人を追い詰めます。

ここ数年、ふと思うことがあります。
「自分は要らない存在なんだ、自分が生きてきたという事実が無ければ今まで関わってきた人たちは幸せになるんだろうな」と。
前働いていた職場で辛くなって病院でアスペルガー、発達障害と診断されたのをきっかけに考えるようになりました。

現在結婚して妻がいますが、結婚する前から妻や妻の親にも迷惑をかけていました。
妻にも妻の親にも障害があることは話していますし、理解してもらっています。
感謝はしています。
でも、僕のせいで人生が狂うなら僕自身いない方がいいのかなとか、あの時会わなければ良かったのかなとか...色々考えると最後には「いない方が..」という結論になって。
死にたいというよりは、「存在しなければ」というかんじです。職場でもその考えが出てくると、誰もいなくなった時に1人で泣いてます。

私は子どもの頃から心配性で他者からどう思われているかを気にしてしまいます。
まわりの友達は有名大学へ行きいいとこに就職をしています。
この世の中で生きることがつらいです。
浪人して納得いく大学に行くことができなかったと思ってしまいました。（自分のやりたいことはできるのに）両親にはとても申し訳ない気持ちでいます。
結局、高校の友達も避けてしまい、連絡をとっていません。
会うと劣等感を感じてしまい自己嫌悪に陥ってしまうのが目に見えているからです。
自分には居場所がないと感じてしまいます。その他にも大学では人間関係によって強いストレスを感じるようになり過呼吸になったりもします。
心療内科を受診してもよく向き合ってはもらえず結局自分が我慢すればいいというように丸め込まれたような気がして悔しくて悔しくてたまりません。
生きづらい日々に嫌気がさします。現在では、人と会うことが怖くなったり、自分の将来は無茶苦茶ではないのかという感情になったりとあまり前向きに考えることができません。
しにたくなることもしばしばです。
困ったことを両親にも言いだすことがなかなかできず、しにたくなるようななんな毎日です。

（続きです）
最後に昔の私に伝えたいアドバイスを書きます。

-「生きる意味」など考えても、考えているだけで何も行動しないなら、意味は生まれません。
考えても無駄なことと、解決策を考えることを混同せず、自分の幸せになりそうなことをうまく選らんで実行に移してください。
原因を考えるのも解決につながらないなら益がありません。

-堂々めぐりの暗い考えは感情を揺さぶり頭を鈍らせ、消極的・悲観的な考えをますます生み出します。
これにはまるとどれだけしつこいかは、経験している方は分かるはずです。
極めて危険ですので一刻も早く抜け出すこと、とにかく自分が暗くなることを考えないようにしましょう。

-他の方も書かれていますが、スポーツでも散歩でも掃除でも何でも、身体を動かすのは凝り固まった頭をほぐすのに予想以上に効果がありました。

-ネットにも本でも、たくさんの情報があります。あなたを幸せにする方法を貪欲に探してください。

-何でも良いです、自分以外のものに関心を向けてください。花が好きなら花でも、綺麗な風景でも、動物でも。その対象の素晴らしさを感じているときは幸せなはずです。幸せを感じている時間を増やしてください。誰の迷惑にもなりません。あなたはどんな状況であっても悩みがあっても、存分に人生を楽しんでいいのです。

-ぜひ状況を変えるために動き出してください。

とくに過酷な状況にあるわけでもなく、ただ漠然と「生きていたくない」と思う方がいらしたら読んでください。

私も昔、10代～30代にかけて、「生きていたくない、自分には価値がない」とずっと思っていました。
私の場合はとくに環境が悪かった訳ではなく、むしろ恵まれ過ぎた環境にいました。
ただそれは「外から与えられたもの」で自分の力で成し遂げたものは一切ないと思っていたから、自分はダメになるという恐怖に怯え、ちょっとした失敗を乗り越えられず誰にも打ち明けられず、ひたすら自分はダメだと思い込んでいました。

そもそも人生は自分で切り開くものだと理解していませんでした。
与えられたものにただひたすらすがって生きるのは、どんなに恵まれた環境であっても常にどこかに不足を感じ（自分の能力とか心の優しさとか、外から与えられるものでないものについては特に不足を感じました）、失う恐怖につきまとわれ、何を見てもやっても、まったく楽しくなく、生きる意義が見い出せませんでした。

そんなふうに閉じこもって「生きる意義が分からない」なんて言っていたって、まったく意味がないことが分かるのに40年以上を費やしてしまいました。
本当に本物の馬鹿でした。もっと楽しさや嬉しさを感じること、楽しさや嬉しさを誰かと分かち合うことはいくらでもできたのです。

結局、自分の力を試して生きて行くことを怖がっていただけだったのかもしれません。
長い時間がかかりましたが、今はそれに気がついて、いつでも挑戦していて、失敗しようが成功しようが、いつでもとても幸せを感じています。

死にたいという気持ちが消えません。
うつが再発して、まったくやる気が起きません。
心療内科を受診して薬も飲んでいるのですが、いっこうにやる気が出ません。
死にたいとはいっても、臆病なので、死に場所を探しましたが、実行に移せませんでした。
できれば、消えてなくなるように寝ているうちに死んでしまいたいです。

今年で社会人となり二年が経ちました、
とにかく訳も分からず働いてきましたが毎日が辛く、辛く精神が錆びつき削られていくような日々が続いています。
何が辛いのか自分でもはっきりと理解できず只々毎日に怯えています。

早く終わりにしたいものです。

友達だって少ないし頭も悪い。スポーツだって全く出来ない。自分には二つ離れた弟がいて、俺も弟も中学のバレー部に入っていた。自分はいつも玉拾い。一年が試合に出ようと応援。二年の最後の練習で部活をやめた。理由次の年弟が入ってくるから。自分の練習試合には親は来なかったが、弟の練習試合にはほぼ毎回応援に行
ってる。友達だって、弟にはたくさんいる。休日、弟は友達と遊びに行く。俺は家に引きこもりゲーム。
最近家族と喧嘩した。それ以来俺は家で笑えなくなった。否、笑おうとしなかった。表向きは心配していても、裏で陰口を言う家族。学校ではテストの点数も低く、教師には通信にでもいったら？と言われた。家族に煙たがられ、教師には見放され友達も少なく、弟には劣る。それからは、自分から数少ない友達との縁も切った。いつ裏切るか判らない。最近自殺も考える。でも、出来ない。なぜなら、理由は二つ。一つは天国があると言う保証がない。もし死後自我を保っていられたら、天国に逃げれたら、俺はとっくに死んでいる。二つ目は二次嫁がいるから。たとえ誰かの作ったプログラムでも、たとえ誰かが描いた絵であろうと、彼女らは本物の家族より暖かかった。二次嫁がいる限り俺は死なない。