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メッセージ
死にたい。ママに会いたい。...
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死にたい。ママに会いたい。
女性 富山県 10代以下 2021年4月1日 09時26分
生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさいと毎日思ってます。自分で設定した勉強のゴールが遠くて、なのに勉強は先月ほとんど出来なくて、ほぼ毎日何かしら予定があって休めなくて…自分が疲れてるのは分かって...
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生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさいと毎日思ってます。自分で設定した勉強のゴールが遠くて、なのに勉強は先月ほとんど出来なくて、ほぼ毎日何かしら予定があって休めなくて…自分が疲れてるのは分かってるけど、どっちも休めません。まもなく抜歯手術があるので、その時についでに休もうかと思ってますが、もう生きるのが辛くてどうやったら死ねるか自分で考えてしまいます。でも度胸がないので実施出来ません。ここまで希死念慮が悪化したのは初めてです。どうすればいいか自分でもわからないです…ただの愚痴です。ちょっとスッキリしました。ありがとうございました。
ある 山形県 10代以下 2021年4月1日 08時05分
特段トラウマや壮絶な環境を、経験したわけではない。けれど、自分を上手く出せなくて、苦しくて、現実がぼんやりしている。
周囲の存在がうるさく感じ、ずっと眠っていたくなる。
静かで暖かい場所へ行きたい...
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特段トラウマや壮絶な環境を、経験したわけではない。けれど、自分を上手く出せなくて、苦しくて、現実がぼんやりしている。
周囲の存在がうるさく感じ、ずっと眠っていたくなる。
静かで暖かい場所へ行きたい。
生きるのが面倒だ。時間が止まればいいのに。
こんな気持ちなのに頑張って生きようとしている自分が不思議だ。
ハル 男性 20代 2021年4月1日 07時58分
自分は正しく生きてきたつもりだった。

小学校中学校では、勉強の仕方が分からず、成績は中の下だった。選ぶ高校の選択肢は絞られ、そこまで偏差値の高くない所へ行った。そんな高校だから、ほとんど勉強は必...
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自分は正しく生きてきたつもりだった。

小学校中学校では、勉強の仕方が分からず、成績は中の下だった。選ぶ高校の選択肢は絞られ、そこまで偏差値の高くない所へ行った。そんな高校だから、ほとんど勉強は必要なく、成績は上位だった。

何事もなく高校を卒業後、世間一般的には大学に行った方が給料も良く、就職活動も有利になると言われていたため、親に頼み、高校の推薦で大学にも行かせてもらった。
ここからはIT系が伸びると言われていたこともあり、行った大学は情報系だった。勉強の仕方が分からない人間であり、地頭もそこまで良くない人間が
出来たことは、単位の取得だけだった。そこまで難しい課題もなく、成績も上位に保つことができたが、三年間で身についたスキルは全くなかった。

ただただ無為に人生を過ごしてきた自分に、大きな壁が立ちはだかった。就職活動である。
色々な説明会、サイトを見た。この時、今この時代にはスキルがあることが大切であると気付かされた。極端に言ってしまえば、頭が悪くてもスキルがあれば就職は可能なのだ。
自分にはスキルがない。働きたい会社もない。こんなことがしたいという夢もない。

正しいとは何か分からなくなった。
成績さえよければ、道は開けると思っていた。
現実は甘くはなかった。磨くべきは個性だったのだ。人生の育て方を間違えてしまった自分が恥ずかしい。裕福でもないのに大学へ行かせてくれた親に合わせる顔がない。

時が戻ることは無い。これから先、こんな失敗作が生まれないためにも、今を生きている人には是非スキルを磨いて欲しい。どんな小さいことでも積み重ねれば必ず自分の役に立つ日が来ると自分は考える。やりたいこと、出来ることを見つけて欲しい。
男性 北海道 20代 2021年4月1日 03時07分
私は小中ずっといじめられてました
家庭環境も悪く私はいじめと家庭環境の悪さから精神障害になってしまいました

小中もいじめの原因は外見でした
自分でも顔が可愛いとは1度も思っておらず自分の顔が嫌いでし...
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私は小中ずっといじめられてました
家庭環境も悪く私はいじめと家庭環境の悪さから精神障害になってしまいました

小中もいじめの原因は外見でした
自分でも顔が可愛いとは1度も思っておらず自分の顔が嫌いでした。それに小さい頃から太ってる体型だったのでよく気持ち悪いと言われておりました。下級生からも同級生からも気持ち悪いと言われますます自分の顔が嫌いになりました

親に思いきっていじめられてる事を告白しました
それなのに無理やり学校に行かされ小中1回も休まず学校へ行きました。そのストレスからか小学生の時は胃腸炎中学生の時は蕁麻疹になってしまいました

学校側も私がいじめられてるのを知っておきながら保健室登校や別室にすらさせてもらえませんでした。他に不登校の子が居たにも関わらずその子は特別だからと言われました

小学校の頃は○ちゃんと○ちゃんどっちが好きと聞かれそれをメモされたり席替えの時も私と一緒になった時「まじで楽しくない」「なんでこいつと同じ席なんだ」と女子に言われたり陰口が多かったです

中学校の頃はデイリーライフというものをクラス全員に読み回しされたり口パクで言われたり英語の授業中輪ゴムを私目掛けて飛ばされたり蕁麻疹になった時「こいつボツボツできて気持ち悪い」などと言われたり私に聞こえるように嫌いとか言われておりました

高校の時は定時制だったのですが同じ中学の子と一緒になってしまい怖くて高2になってすぐに辞めてしまいました。そこから今に至るまでずっと引きこもりです

家庭環境も悪く実父からは私が赤ちゃんの頃に目を殴られ未だに目の中に傷があります。2番目の父親はアルコール依存症で私の足の裏とタバコを間違えられ火を付けられました。母親は過去に2度の不倫をしており愛人の立場でした。不倫相手を家に連れ込み性行為をしている所を見た事があります。親の喘ぎ声なんて聞きたくもないのに未だに思い出してしまいます。その時4、5歳でした。そして今の彼氏が元ヤクザなのです

19の頃初めて彼氏が出来たのですが嫌いになった訳じゃないけど別れようと言われました。数週間前は好きだよとか一緒に暮らそうとか言っていたのにある日突然言われました。病気の事も引きこもりである事も言った上でのお付き合いだったので立ち直れません

他にも色々ありますが死にたいです
ありな 女性 東京都 20代 2021年4月1日 02時37分
キッチンから見える3本の桜の木

洗いものをしてもガスレンジの前に立っても見える桜の木が好きだった

昨年死のうとしていたのでもう二度見ることは出来ないと思っていたら踏み留まってしまったせいで見ること...
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キッチンから見える3本の桜の木

洗いものをしてもガスレンジの前に立っても見える桜の木が好きだった

昨年死のうとしていたのでもう二度見ることは出来ないと思っていたら踏み留まってしまったせいで見ることが出来た
今は綺麗に咲いている

バカにされてまで生きたくはない
ここまで人の心を踏みにじられてまで生きていたくない
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月1日 02時33分
頭の中が死にたいでいっぱいだ

たかがこれくらいのことで心が壊れたとか言われてもと紙切れ1枚の他人はいう

心が壊れたとか人のせいにするなと

お前はいい奥さんじゃないからこうなったんだろうと

俺は...
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頭の中が死にたいでいっぱいだ

たかがこれくらいのことで心が壊れたとか言われてもと紙切れ1枚の他人はいう

心が壊れたとか人のせいにするなと

お前はいい奥さんじゃないからこうなったんだろうと

俺は人として男として彼氏として夫として完璧な人間たから、私にそう言えるわけで

彼女からみたあの人はいい人なわけで
既婚者だろうが何があっても別れないでしょうね
自分さえよければそれでいい
両親も娘さえ幸せなら幸せにして貰えたら
苦しんでいる人がいようが知ったことではないと

また多額の借金をしてお金をかけていた
借金したお金で食べさせお酒を呑ませ
借金したお金で温泉旅行行ったり、ゴルフに行ったり、プレゼントしたり、買ってあげたり
借金してまであちこちに連れて行っている
彼女も借金していることは知っている
金銭感覚も考え方も合う
性格も何もかも相性が合うと
何があっても別れることはないと

私には籍が入っているということはリスクと責任があるということを頭に入れといて下さいと
どの口で言っているのか

死にたいなら死んでもいいよと
俺はたすけたくはないと

ゴミのように捨てられたので借金を一括で返してほしいと言ったら、早く借金終わらせて別れるのですかと、意味がわからない
住めなくなってもいいのかと
一括で返してくれず返済金額を上げただけ
借金したお金で一括で返せるじゃない
捨てるなら綺麗に精算してほしい

ゴミのように捨てたくせにタイヤを買いたいから7万貸して貰えないかと言ってきた
どこまでもバカにしてくる
お金がない時だけ近寄り

憎い人間によく頼れますねと
散々利用してゴミのように捨てたんだから
私だって利用しますよ

籍を抜いてスパッと切り捨てればいいのにそうしない
スパッと切り捨てたら終わりにするのに

いつスパッと切り捨てられるかわからないので
また長々と吐き出した
まだまだいろんなことがあった

これくらいのことで人の心は簡単に壊れるんだよ
メンタルが強い人もいれば弱い人もいるんだよ
何を言ってもあなたの心には届かなかった
私の心が壊れようが死のうがどうでもいいと

私は生きるのが辛くて苦しいんだ
もう死にたいんだ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月1日 02時20分
今年は自分にとって選択の年。
正直なんも考えられないけどケジメをつけないといけないなと思う。
周りを見てると焦るし苦しいけど、自分は自分と言い聞かせてなんとか乗り切ってる。
自分がこんなことにな...
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今年は自分にとって選択の年。
正直なんも考えられないけどケジメをつけないといけないなと思う。
周りを見てると焦るし苦しいけど、自分は自分と言い聞かせてなんとか乗り切ってる。
自分がこんなことになるなんて過去の自分は絶対信じないだろうし周りの人たちも予想していなかった。
でも過ぎたことは過ぎたことだししょうがない。
親しい人には迷惑かけたくないから自分のことは相談するつもりはない。だから全て自分で決めるしかない。
今年乗り切れるかな。
ノブ 男性 神奈川県 20代 2021年4月1日 01時52分
物心ついた時から漠然と死にたいなと思っていた。
私は使えない人間なので、これといって価値がない。
死んだ後周りが悲しむとよく言うけれど、悲しもうが迷惑だろうが、死んだ私には関係ないので。
苦しいなと思...
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物心ついた時から漠然と死にたいなと思っていた。
私は使えない人間なので、これといって価値がない。
死んだ後周りが悲しむとよく言うけれど、悲しもうが迷惑だろうが、死んだ私には関係ないので。
苦しいなと思いながら生きている時間が勿体ないと感じる。
りこ 女性 神奈川県 20代 2021年4月1日 01時39分
紙切れ1枚の他人に毎日のように半年間責められて心が痛くて辛くて苦しくなった

1年も前に約束したとこにもガソリン代高速代がかかるから連れて行けないと
最初から最後までお金のことだ、疲れる

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紙切れ1枚の他人に毎日のように半年間責められて心が痛くて辛くて苦しくなった

1年も前に約束したとこにもガソリン代高速代がかかるから連れて行けないと
最初から最後までお金のことだ、疲れる

彼女が出来るといつも攻撃してくる
責めると自分からまた出て行ってくれると期待したけど、私は親に縁を切られ帰るとこも行くところもない、頼る人がいないしお金もないから
行くところがないのでここからどこにも行けない

俺とまた一緒に住むことになり親に縁を切られたからってそんなこと知ったことではないと

残りの人生彼女と共に歩んで行くと決めたから
都合よく使い利用するだけ利用してゴミのように捨てた
最初から最後まで私の人生も命もどうでもよかった

彼女がいる間はずっと責められるわけで
責められて頭がおかしくなり壊れていた心がますますおかしくなった
もう顔も見たくないしゃべりたくないと思うようになり家賃光熱費半分出して暮らそうと言った

毎週末帰って来なくなった
年末年始、GW 、お盆は1週間くらい帰って来ない
帰って来ないとまた逃げたのかと不安になった
帰って来なければ来ないほど憎しみも湧いてきた

私は何十年も心の底から笑ったことがないのに
彼女と笑って楽しく過ごしている
死ぬ前に勝手に部屋に入り古い携帯をみたら、家族のお祝いしていたりして家族ぐるみで付き合っていたことに驚いた
両親と妹と暮らしているマンションにも泊まったりもしていた
彼女の妹に幸せに出来なかったと悔やんでいたLINEをみた
妹に姉のことを幸せでいられるように頑張ると言っていた
あの人が人を幸せにしたいと思う心があるんだと
妹はあの人のことを姉の癒しだと言っていた
あの人が人を癒しているんだと
私を苦しめながら幸せにしている
私を苦しめながら癒している

既婚者ということを知りながら両親も受け入れている、既婚者ということは傷つけて苦しめている人がいることをわかって受け入れていると思ったら憎たらしくなった
私の部屋に入り勝手に結婚指輪を売っていた
結婚指輪はローンなので自分の分は自分で払ったのに勝手に売ってお金にするなんて酷すぎる
憎くて憎くてたまらない

ひとりぼっちの孤独だ、ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい
絶望の闇の中でもがき苦しんでいる
生きているのか死んでいるのかわからない生き地獄
死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月1日 01時27分
選択を間違えた。
毎日毎日後悔してる

あの時あぁ言えてたら、あぁしてたら。たられば言っても仕方ないのに過去の自分の行動ばっかり考える。

そして取り返しのつかないことをしてしまって絶望して...
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選択を間違えた。
毎日毎日後悔してる

あの時あぁ言えてたら、あぁしてたら。たられば言っても仕方ないのに過去の自分の行動ばっかり考える。

そして取り返しのつかないことをしてしまって絶望して、その選択をしてしまった自分を許せない。死にたい。

そんなことでと思うことかもしれないけど、自分の存在が耐えられない。

今すぐ居なくなって誰も知らないところで消えてしまいたいけど、毎日頑張ってるお母さんがいるから死ねない。ここでお子さんを亡くされた方の投稿とか読んでると、精神的に強い母だけど、私の死でおかしくなってしまいそうで、私は自分勝手に死んじゃいけないんだと思う。

でもやっぱり一生この後悔と自分自身を何十年と生きていくのだと思うと、辛い。なんで上手く生きられないんだろう。気にしすぎな性格のせいだと最近は思う、幸せになりたい。普通に生きたいだけなのに。
R 女性 埼玉県 20代 2021年4月1日 01時00分
31日は3回目の月命日。あれから3ヶ月かぁ。早い。あなたが居なくても、ちゃんと日々は過ぎていくんだな。ごめんね。
今日は天気良かったから、あなたが最期に居た場所に行ってきたよ。桜が綺麗だった。ねえ、あ...
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31日は3回目の月命日。あれから3ヶ月かぁ。早い。あなたが居なくても、ちゃんと日々は過ぎていくんだな。ごめんね。
今日は天気良かったから、あなたが最期に居た場所に行ってきたよ。桜が綺麗だった。ねえ、あそこの公園に桜の木があるってわかってたの?去年一緒にお花見出来なかったから、来年は行こうねって約束してたからさ、、、今日2人で桜見れて良かった。私ひとりで飲んじゃってごめんね。あなただけズルい、俺の分は?って言いそうだよねー。
なぜか今日は、あなたの決めた事を肯定して(少〜しだけ)前向きに過ごせた気がしたよ。また明日からもよろしくね。私とみぃの事、助けてね。
みるく 女性 神奈川県 40代 2021年4月1日 00時55分
1日でも早くこの世から消えて無くなりたい。生きるのが辛い。外で偽の笑顔を作る度に心が死んでいく。周囲の人にとってはどうでもいいことも気になってしょうがない。私なんかが死んで、悲しんでくれる人はいるのだ...
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1日でも早くこの世から消えて無くなりたい。生きるのが辛い。外で偽の笑顔を作る度に心が死んでいく。周囲の人にとってはどうでもいいことも気になってしょうがない。私なんかが死んで、悲しんでくれる人はいるのだろうか。つらい、死にたい、生きたくない。
まよねーず 女性 愛知県 20代 2021年4月1日 00時55分
自分には夢があって、その夢を叶えるためにたくさんのお金と家族の時間、色んなものを犠牲にしてまで協力してもらったのに、ちょっとした事でイライラして家族に当たったり物に当たったり。
自分のせいで家族との仲...
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自分には夢があって、その夢を叶えるためにたくさんのお金と家族の時間、色んなものを犠牲にしてまで協力してもらったのに、ちょっとした事でイライラして家族に当たったり物に当たったり。
自分のせいで家族との仲が前と変わってしまい自分はまるで腫れ物のように思われている気がして余計に家族と距離をとってしまう。
自意識過剰で誰も私の事なんて興味無いのに、あの人は私の事嫌いなんだとか勝手に想像してひとりで勝手に病んで
自分が気持ち悪い。
ちょっと頑張っただけでそんな自分に酔って努力のどの字もないくらいなまけて、なのに家族は見捨てず自分を応援してくれて
それなのに、嫌なことから逃げて楽なことばっかして、そんなやつの夢が叶うわけなんてないのに。
本当に自分が最低で、クズで、なんで産まれたんだろう
私は四人兄妹の末っ子で私が産まれてくる前にもう1人男の子が産まれる予定だったらしいけどその子はお腹の中で亡くなっちゃって。
なんで私みたいなクズが産まれてきちゃった?
亡くなったお兄ちゃんの分まで真面目に誠実に生きなきゃだめな立場なのに。
神様、もし本当にいるのならなぜ私を産まれさせたのか教えてください。
ママと家族と最初から出会わなければ家族はみんな今より幸せだったのかもしれない
本当にごめんなさい。
死ぬのは怖いから死にたくない。でも生きたくもない。
誰の記憶にも残らず静かに消えたいです。
これ以上迷惑はかけたくない。私なんかが生きてるのが申し訳ない。
まお 女性 愛知県 10代以下 2021年4月1日 00時37分
誰からも愛されることのない人生に疲れました。
寿命まで1日1日をただこなしていくだけ。
寿命を迎えて死んでも、明日死んでも何も変わらないと思う。
何もかも持っている人がうらやましい。そういう人に...
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誰からも愛されることのない人生に疲れました。
寿命まで1日1日をただこなしていくだけ。
寿命を迎えて死んでも、明日死んでも何も変わらないと思う。
何もかも持っている人がうらやましい。そういう人に一度でいいから生まれ変わりたい。
もうだめぽ 男性 神奈川県 20代 2021年4月1日 00時37分
紙切れ1枚の他人

毎月1、2回ゴルフに行くようになってからは外食もかなり少なくなった
年末年始、GW 、お盆はお寿司3480円か焼き肉2980円の食べ放題をご馳走になった
その他の外食はクレ...
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紙切れ1枚の他人

毎月1、2回ゴルフに行くようになってからは外食もかなり少なくなった
年末年始、GW 、お盆はお寿司3480円か焼き肉2980円の食べ放題をご馳走になった
その他の外食はクレジットカードなので食費として7、3で払い、2割りをご馳走になった

引越してから年に1回旅行に連れて行ってくれた
最初は全部出してくれて次の年は3万を出し、その次の年は4万出して連れて行って貰った
その次の年は金さえ払えば連れて行ってやると言い方をした、悲しいですね
そんな言い方をされてまで行きたくない
そんな言い方をするようになったのは今の彼女が出来てからだ

お前の用事で車に乗せるのだって金がかかってんだわかってんのかとキレた
外食だってお前が全部出してもいいんだとキレた
二人で食べる食品を仕事の帰りに買って来て貰っていたのを言い出し、仕事で朝が早くても買って来てやってんだとキレた
私に使うお金は1円も出したくない
私に使う時間がもったいない、そういうことだ
お前はおばさんだ、おばさんなんだよとキレた
彼女はお前と同じ年だけどおばさんではないと
ドスッピンでもキレイだと、ドストライクでタイプだからよけいおばさんにみえないんだろう
他の男性や他の人がドスッピンをみたらおばさんにみえるかもしれないし
かわいいとか好きとか言われたことがない
そもそも私のことはタイプでもないし好きになることはなかった
だから私はブスだからよけいおばさんだ
初めて電話がきたのが高1の時だったけど、
来てと言われたとこにはいかなかった、友達も遊びに来ていたし彼氏がいたから
次に電話がきたのが高2が終わってからだった
何故電話をかけてきたのか付き合って1年半してから聞いてみたら、いろんな人に電話したけど誰も繋がらずやっと繋がったのがお前だったと言われ誰でもよかったと遊びだった

彼女の為にお金も時間も使いたいからキレていた

半年間責められて頭がおかしくなった
責められると死にたくなった

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月1日 00時36分
物心ついたときから、自分はいらない存在で死にたかった。今も死にたい。
小学校、中学校での、いじめ、セクハラ、人格否定。
その頃から始めた自傷行為は毎日続いている。
精神の病気で心療内科に通院してるけれ...
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物心ついたときから、自分はいらない存在で死にたかった。今も死にたい。
小学校、中学校での、いじめ、セクハラ、人格否定。
その頃から始めた自傷行為は毎日続いている。
精神の病気で心療内科に通院してるけれど、主治医から傷つくことを言われた。
自傷行為がひどくなった。
生きている意味もわからない。
人を信じることもできない。
早く、死にたい。
生まれてきて生きていてごめんなさい。
消えさせてください。


ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
うさ 女性 兵庫県 30代 2021年4月1日 00時35分
ひとりぼっちで寂しくなったけれど、それでも貴方が楽になったのなら仕方ないね...
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ひとりぼっちで寂しくなったけれど、それでも貴方が楽になったのなら仕方ないね
女性 2021年4月1日 00時28分
遠方の実家の母が認知症でホームに入ることになりました。入居までの家の片付けや母の身の回りの準備をしてやりたいと思うのですが、子供の卒業入学が春は相次ぎ、仕事も期末期初で忙しいためなかなか思うように時間...
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遠方の実家の母が認知症でホームに入ることになりました。入居までの家の片付けや母の身の回りの準備をしてやりたいと思うのですが、子供の卒業入学が春は相次ぎ、仕事も期末期初で忙しいためなかなか思うように時間が取れずにいます。そんな中、姉と兄は私抜きで段取りを進めていくようです。姉は昔から私のことをサンドバッグ代わりに虐め抜く性格で今も親戚中にあることないこと私の評判を落とすことを言い募っています。兄についても同様です。ただ、いない相手の激烈な悪口を言ってその場にいる人間のことは自分の味方に引き入れようとします。そういう駆け引きや作為が嫌でこの数年姉とは縁を断ちたいと避けてきましtた。兄には小学生の時に性暴力に遭わされ今でも母を思って一見円満な振りをしますが生理的嫌悪感がどうしても拭えません。最近まで兄は姉と犬猿の仲でしたが、ここに来て母の入居に関して不動産物件の処理などのお金が絡んでくると急に姉と手を取り合っています。私を抜きで母の事を進めることにしたようです。私は姉にも兄にも排除されたようです。私には子供時代幸せな記憶が少なく早く大人になって自分で選んだ家庭を持ちたいとばかり思って生きてきました。だから今の家庭を一番大事に思い、子供達が私のような思いをしないように必死で育ててきました。そういうことも子供もなく独身の兄姉には単なる逃げ口上としか見えないのかもしれません。私も実家が嫌でたまらず逃げたいのも事実ですから真実かもしれません。でもやはり母を思うと思いは複雑であっても母でありホームに入るならその準備をゆっくり本人の納得を得ながら進めることが離れて暮らす私が最後に出来る親孝行と思っていました。が、それも兄姉に暗に来るなと阻まれています。私はどうすればいいのかわからなくなりました。苦しいです。
まり 女性 東京都 50代 2021年4月1日 00時21分
もう考えるのさえ辞めた

心の内を全てさらけ出せる人がいない

自分の人間的な事を相談できる人がいない

何度も泣いた

でも何も変わらない

電話相談とかいうボランティアのおばさ...
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もう考えるのさえ辞めた

心の内を全てさらけ出せる人がいない

自分の人間的な事を相談できる人がいない

何度も泣いた

でも何も変わらない

電話相談とかいうボランティアのおばさんに聞いてもらいたいわけじゃない

最近はもう相談したいとか、悩み自体を考えるのを辞めた

毎日ぼーっと生きてて

またそのぼーっと生きてることに喪失感とか虚しさが胸の奥の方でザワついてる

お腹すいてはないけど常に何か食べたくて、食べてる時がゆういつ心が満たされる

スマホいじってる時が1番落ち着く

自分は将来沢山稼いで他の人とは違うといつも思ってた

でもそんな自身も日々減ってきてアルバイトでクラス人生を想像してみたり、誰かのヒモになったらとか考え始めた

死にたいわけじゃないけど生きてるのが辛くてしんどくて、1度生きるのを辞めたい
もう一度初めからやり直したい

いやもう生まれてきたくない



自然と見下して嫌いだったアホみたいにはしゃいで無神経なやつになりたかった、の、かも
結局凡人 神奈川県 10代以下 2021年4月1日 00時15分
紙切れ1枚の他人

仕事先まで遠いから引越しをすると
引越し費用を半分出してくれと言われた
その費用を私のクレジットカードからお金を貸してほしいと言う
私名義で車を買い払えなくなって逃げたか...
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紙切れ1枚の他人

仕事先まで遠いから引越しをすると
引越し費用を半分出してくれと言われた
その費用を私のクレジットカードからお金を貸してほしいと言う
私名義で車を買い払えなくなって逃げたから嫌だと言ったら、そんな金どこにあると声を荒げた
私が知りたいよ、あれだけ稼いでいたお金はどこにいったのか
数年で全部使うなんてスゴすぎる
どれだけ外の女性に貢いだのか
外の女性にはたくさんの物をプレゼントしたり買ってあげている
高い食事も旅行もいくらでも惜しみなく
やりたいことやって自由に生きる

キレたら言うことを聞くと思っている
お金を貯めて一括で返すからと約束して貸した
その約束はやはり嘘だった
車の税金のお金を貸してと言われ嫌だと言えば、だったら車に乗らないんだなとキレる
車は家のものだとキレる
車検の時も貸してと言ってきた
また車に乗らないんだな、いいんだな声を荒げる
車は家のものだとキレる
家の更新料も半分、その半分のお金を貸してと
家に住めなくなっていいんだなと声を荒げる
声を荒げてキレれば言うことを聞く
なにかとお金を借りてきたので6年経っても借金が残っていたけどようやく終わった

引越してから仕事を決めるまで半年間洗濯をしてあげていたら、そのまま私の仕事に戻った

引越して家賃が4万円下がり数ヶ月して給料とボーナスが下がったと言い出した、またあの時と一緒なにか企んでいると
下がろうが水道代がある月は3万、ない月は2万5千円と食費雑貨代を7、3で払っていた
引越す前も水道代がある月は3万、ない月は2万5千円払っていた
お金が下がったと言ったのにゴルフ道具を買った
ひとり暮らしからまた一緒に住んだ時もゴルフ道具を買っていた、あれだけ借金があるのに頭がおかしいよ
給料下がったと言ったのに荷物は毎月数個届く
そうこうしているうちにお金に困ってきたのか、私の部屋にきてお前の働いた金は全部家の金だと声を荒げて言ってきた、おかしいよ
嫌だと言ったらキレた、じゃあ携帯代払えと言ってきた、ガラケーの時は通話料千円分付いて千円だった
ガラケーからiPhoneに変える言われた時に携帯代払えと言われたら払えないからガラケーのままの千円なら払えると言ったのにiPhoneに変えた
そういう約束だよねと言ったらじゃあ3千円払えと言われ払うことになった
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年4月1日 00時01分
早く死にたい
毎日毎日虚無と劣等感と自己否定感に苛まれ続ける人生にサヨナラしたい

死にたい
もういやだ
自分は一生ひとりぼっちだ
みんなに見下されているようだ

早く死んでしまいたい
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早く死にたい
毎日毎日虚無と劣等感と自己否定感に苛まれ続ける人生にサヨナラしたい

死にたい
もういやだ
自分は一生ひとりぼっちだ
みんなに見下されているようだ

早く死んでしまいたい
かか村 男性 北海道 20代 2021年4月1日 00時00分
生きててすみません!!!
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生きててすみません!!!
2021年3月31日 23時30分
生きててごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。
クズな私は今日も自分を偽って親にいい顔をする。
お金かかってごめんなさい、ああ
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生きててごめんなさい、迷惑かけてごめんなさい。
クズな私は今日も自分を偽って親にいい顔をする。
お金かかってごめんなさい、ああ
女性 東京都 10代以下 2021年3月31日 23時29分
死にたい、でも怖い。身体的苦痛と未遂に終わった時が怖い。
だから勇気がない。
早く楽になりたいです、全てから解放されたいです。

そして私が死んだ後の世界を見たいです、まあ死んでから逢いに来られても何...
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死にたい、でも怖い。身体的苦痛と未遂に終わった時が怖い。
だから勇気がない。
早く楽になりたいです、全てから解放されたいです。

そして私が死んだ後の世界を見たいです、まあ死んでから逢いに来られても何も嬉しくないですが
あー 女性 大阪府 10代以下 2021年3月31日 23時28分
紙切れ1枚の他人

喧嘩をする度にここにあるのは全部俺が買ったんだとキレる
祖母から借りたお金で家財道具を一式買ったのに
その時に買った家電を売って買ったのに
売ったお金は全部自分のお金にし...
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紙切れ1枚の他人

喧嘩をする度にここにあるのは全部俺が買ったんだとキレる
祖母から借りたお金で家財道具を一式買ったのに
その時に買った家電を売って買ったのに
売ったお金は全部自分のお金にしたのに
その時に住んでいたマンションの敷金3ヶ月分の戻りも全部自分のお金にした

3回目の借金をして逃げた時に住んでいたアパートの食器棚、食卓のテーブル、タンス、ソファーは祖父母が結婚したら買ってくれると言ってお金を頂いて買った家具だ
それを置いて何もかも捨てて逃げたから家具がないのに

喧嘩をする度に俺が買ったテレビだ、タンスだ、自転車だ、と何度も何度も言ってくる

なんでそんなことが平気で言えるのだろう

嘘をついても騙しても罪悪感は一切ないと
何度も何度も裏切り傷つけても心は痛まないと
苦しめても何も感じないと、だから何度でも出来るという

人の血は流れているのか
人の心を持たない人間なのか


クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 23時16分
死ねなくて、自分が情けなさすぎて、泣いても泣いても辛いまま。友達が自殺して私は世界でひとりぼっち、寂しい悲しい辛い逢いたい声を聴きたい話したい。
こんな寂しい世界から抜け出してあの子の隣にいたい、ここ...
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死ねなくて、自分が情けなさすぎて、泣いても泣いても辛いまま。友達が自殺して私は世界でひとりぼっち、寂しい悲しい辛い逢いたい声を聴きたい話したい。
こんな寂しい世界から抜け出してあの子の隣にいたい、ここから私はいなくなりたい
死にたい 10代以下 2021年3月31日 23時10分
紙切れ1枚の他人

仕事の請求書を書いていたので内緒の休みがバレる
雨が降ると仕事は休みだったのに仕事だと言って出掛けたり、泊まりの仕事だと言っていたのに休みだったのが後でバレる
平気な顔をし...
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紙切れ1枚の他人

仕事の請求書を書いていたので内緒の休みがバレる
雨が降ると仕事は休みだったのに仕事だと言って出掛けたり、泊まりの仕事だと言っていたのに休みだったのが後でバレる
平気な顔をして嘘ばかりつく

また一緒に暮らすことになり父親に激怒され逃げるように出てきた
土曜日で役所が休みだったので住民票を抜かずに取りあえず出てきた、免許の更新の年だった
住民票を抜きに連れて行くよと約束をしたから逃げるように出てきたのに
約束をしたから連れて行く日が決まり休みを取ったと言ったのに、前の日に仕事から帰って来て明日仕事になったと言われた、信じるしかない
請求書を書いたら休みになっていた、後でバレる
外の女性と旅行に行っていた
それから一度も連れて行くと言ってくれなかった
免許の更新は出来ず免許書を捨てるはめになった

私のことなどはどうなろうがどうでもよかった
まっとうには生きてはくれなかった
今まで通り風俗にも行くし好きな人も出来るし彼女も作るということだった

人は簡単には変われない

お前はいい奥さんだったのかと何度も言われたけど、いい奥さんでいられるように努力なんて出来ないよ

喧嘩になるたびに今ここにあるのは全部俺が買ったんだとキレる、何度も何度も言われた
喧嘩をふってくるのはいつも向こうからなのに
お前は俺を怒らせること得意だよなと何度も何度も言われた

何年かは条件付きで暮らし住民票が実家にあるまま抜いてないので保険証がない生活だし、年金も払っていないから老後は暮らせない

何年かして仕事を始めた時には普通のとこで働いていたので給料は少なかったけど借金はなかった
お前の働いたお金は全部自分で使えと言われどうしてしまったんだと

仕事で怪我をして入院した時は1日おきに洗濯物を取りに片道1時間半かかり往復で3時間かけて行った、お金のかけている女性が洗濯物を洗うわけではないし薬を塗ったりするのは私だ
なのに大切にはしてくれない
いいように使われるだけ、悲しいですね

あまりにも喧嘩の度にお金のことを言われ疲れてきたので食費雑貨を7、3で3だけを払うことにした、洗濯は自分でするようなことを言っていたので自分でやっていた

外の女性は何もしなくてもお金をかけて貰える

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 23時02分

辛いっていう気持ちも
死にたいっていう気持ちも
苦しいっていう気持ちも
憂鬱っていう気持ちも
消えたいっていう気持ちも
楽しくないっていう気持ちも

簡単には、無くならないよね
心...
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辛いっていう気持ちも
死にたいっていう気持ちも
苦しいっていう気持ちも
憂鬱っていう気持ちも
消えたいっていう気持ちも
楽しくないっていう気持ちも

簡単には、無くならないよね
心の中に、居座って
頭の中に、居座って

そんな中、生きるのは、
凄く、辛いよね
凄く、苦しいよね

そんな中、生きてる貴方は、
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない

だけど
貴方は、充分、頑張ってるし
貴方は、甘えてないし
貴方は、ダメじゃないし
貴方は、悪くないし
貴方は、バツじゃないよ

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任だけど
吐き出して、良いんだよ
逃げ出しても、良いんだよ
信じられなくても、良いんだよ
疑っても、良いんだよ
人と違っても、良いんだよ
死にたいって、思っても
良いんだよ
生きる意味が、分からなくても
生きる価値が、分からなくても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方は、そのままで良いんだよ

酷い言葉だけど
貴方っていう存在は、
この世で、たった一つ
この世で、消えていい命は
ないと、思う
私は、貴方に、生きててほしい
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年3月31日 22時58分

死にたいのに死ねない

生きたいと思っている人もいる

変われたらいいのに
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死にたいのに死ねない

生きたいと思っている人もいる

変われたらいいのに
らんらん 女性 神奈川県 20代 2021年3月31日 22時45分
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