自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

親の離婚、いじめ、発達障害、不登校に悩み、高校時代自殺未遂をしました。
内臓から血がでていて、ICUに入りました。その後も閉鎖病棟に。
最近肝臓腫瘍摘出の手術をましたが、今無事に生きています。
あのころは、死ぬこと以外はなにも考えられず、未だに思い出したり、日記を見たりするとしんどくなります。
しかし、みんなそれぞれ必要とされてきた命であり、大切な代わりのきかない命です。
そんなことを伝えるために、講演活動をし始めています。

自分も嫌いだった。
死にたかった。
だから、あなたのきもちもわかるょ。
でも、いつか頑張れる時が来るまで、一緒に生きていて欲しい。

命の大切さって私にはあまりしっくりきません。
でも、友達が明日いなかったら。自分は生きていけないです。
いることが当たり前でわからないけれど、でも周りの存在は大きくて。
そんなみんなと一緒にいられるのは、みんなには命があるからだから。
尊いものだとおもいます。

私は生まれてからずっと父のDVに悩まされています。
DVといっても身体的暴力ではなく言葉の暴力です。
見た目ではわからないので周りからの理解もそれほどないのかな、と思います。
毎日嫌味を言われ、悪口を言っているのを見て、そんな環境で生活してもう20年以上です。
決して消える事のない数え切れない程のトラウマ、心の傷を負い今現在も辛い生活を送っています。
普段は笑顔で明るく振舞っていますがたまにふと悲しくなります。
死ぬ事は決して簡単ではないけどこの生活が父が死ぬまで続くと考えたら自殺した方がよっぽど楽です。
本当に苦しい、誰か助けて欲しいです。

そう貧しい家でもなく、私立の学校に通えています。
成績も問題なく、友人は信頼できないけど、います。
誰かに嫌われてるわけでもありません。
すごく恵まれた環境です。

ただ、死にたくなります。なんだかすごく惨めな気持ちになって、居ても立っても居られなくなって、そういうことをします。
こんな恵まれた環境にありながらなお、そんなことを考える自分に嫌になります。
だからか優しくされると申し訳なくて、苦しい気持ちになります。
いつも課題ややらなきゃいけないことから逃げています。
こうして死にたがっているのも逃避のためかもしれません。

生きていることにも申し訳ないし、でも死ぬのもここまで私を生かしてくれた両親に申し訳なく、周りの友達にも暗い過去を背負わせるかもしれませんし、優しい担任には確実に迷惑や心労をかけるため、死ぬのを躊躇してしまいます。
これもただの逃避なのかもしれませんが。
現実を捨てるには少々長く生きすぎたように感じ、あと一歩が踏み込めずここまで生きてしまいました。
でも死にたいです。
もう生きてたくないです。

死にたいよりは、生きていたくないです。
そんな気持ちを、誰にも話せません。
精神科の医師や障害福祉課の職員などなら、仕事として、あくまで仕事として、話を聞いてくれるでしょう。
でも、当たり前だけど、誰も助けてはくれません。
人は一人では生きられないとか、助け合いとか支え合いとかよく言うけど、本当は自分で自分を支える以外に生きるすべはないのだと思います。
家族がいても、誰かが僕のことを知っていても、今僕が自分をどうするかは、僕にしか決められません。
生きたかったのに死んでしまった人。殺されてしまった人。そういう人達がいるのはもちろん知っています。
そんな人達と比べたらおまえは幸せなんだと言われるかもしれません。
だけど僕は、生きることに幸せを見出せません。みんな必死に生きてる。
でもこの言葉おかしいですよね。
必死って、必ず死ぬって書く。みんな死に物狂いで生きてるんでしょうか。
人は必ず死ぬ。なのに大多数の人は生にしがみつく。なぜでしょうか。
必死に生きる。毎日死にそうな思いで生きるということでしょうか。
生きていたくないと思いながら生きている僕は、必死に生きているんでしょうか。

私はいじめで自殺をしたいと思っていました。
小学校のころずっといじめにあい自殺をしたいと思っていました。でも５年の時の担任が私の気持ちをさっして守ってくれました。
いつも優しい気持ちでせっしてくれたおかげで自殺をすることをやめました。

私は統合失調症を発症しています。幻聴やら幻覚とかが多いです。
最近、クラスメートが自殺しました。
私はクラスでいじめられるターゲットなので、毎日「じゃなくてお前が死ねばよかったのに」などなど言われてきついです。
もともと自殺願望は強い方ですが、本当に死にたいです。
でも、すべて未遂に終わる。
一番つらいです。

橋田さんの安楽死提言に心の底から同感し感謝している一人です。
私はまだ40代ですが、そもそも生きていて良かったと実感できた思い出なんか全くありません。
実の両親は毒親で、自分たちの勝手で産んだくせに私を罵倒することしかせず、そのくせ学業を終え経済的に自立すると私が生きたいように生きる自由を認めず何処までも自分たちの奴隷みたいにしつこく執着し支配してきて我慢の限界を超えました。
こんな親は親ではない！と絶縁したら周囲からは親不孝だの全ての親は皆子供を愛しているものだだの綺麗事を並べて私を断罪するのみ。
誰も私の気持ちなんか理解してくれない。
私が自己主張することすら誰も許さない。
こんな現実で只々苦しみながら生き続けることが心底疲れてきました。
おまけに最近になって発達障害も判明し、やっぱり私は生まれてはいけなかった人間だったのだと強烈に悟りました。
母親の腹に居る胎児の段階で「産んでくれ、生きたい」と拝み倒して生まれてきた人間っているんですかね？
私は、もし胎児の段階で自分の親がどんな性格かとか自分を慈しみ愛せる人間かとか分かったら「どうか堕ろしてくれ、産んでくれるな」と激しく抵抗しました。
自分たちの勝手や欲望で産んだだけの親側は周りから偉いと褒められ、その一方で子供は親の虐待や折檻などで息苦しくても産んでもらえた感謝を強要されるだけで気持ちを汲んでももらえない。
こんな理不尽なことってありますか？
誰が、ずっと罰ゲームだらけだと分かっている生き方を好き好んで臨みますか？？
生きる選択はできなかった分、自分でできる死に支度を整えて死期を決める自由くらい早く法律で認められてほしいです。

私は、一度死んでしまった。そう考えています。行為ではなく、精神的な死のようなものだと考えています。
なのに私はもう一度、今回は本当に死のう、そう考えている自分がいて、どうすればいいかわからず、悩んでしまっている状態です。

一度死んでしまった後、私は死ぬ前の私が残していた物をすべて壊してしまった。
そんな思いがあり、死のう、生きることはやめよう、と考え始めました。
どうしようか、悩みすぎてもう疲れはて、喋る気力もなくなり、口を開けば謝罪の言葉しかでません。
ここから先、どうすればいいのか、私はこのまま死んだ方がいいのか、そう考えてしまい、どうしようもできません。

高校の時にいじめに遭い、未だに対人恐怖が治りません。
家族からは「そんな昔のことをいつまでも引きずるな」と言われ、職場では面倒くさい人扱いです。友人も本当に一人もいません。
もう誰とも関わりたくありません。だけどそれでは生きていけないし、悔しくて泣きまくってる毎日です。
つらい。死にたくないけれど、自分が死んだ方が周りの負担は減ると思う。だから死んでもいい。

今の現状が幸せでも死にたいとか考えてしまう
つらいこと苦しいことから逃げてしまう
自分に腹が立つけどそれでも焦りもしなくてこのまま生きていても周りに迷惑かけるくらいなら生きている意味すらないんじゃないかとおもう

いつも目が覚めるたびに、夢が現世だったらと思いながら、またひたすら自分の孤独と向き合い続ける時間が始まるのかと、絶望的な気分になります。
人目が怖く、関わるのが怖く、人がいる空間にいると、腹痛や吐き気を催してしまい、ほとんどひきこもった生活をしてきました。
もう自分は社会人として、人として生きられない。
この恐ろしい世界で生きていく方法を見いだせず、勇気もありません。

苦しみを終わらせるには「死」しかないのだと思い、その覚悟を決めるのみなのだと、刻々とすごしています。
自分にとっての「楽園」は、この世界にはないと思います。

本当は誰だって死にたくない。でも社会の不条理さ、障害の有無など人それぞれ辛さがあって。
生きたくても生きられないんだ。

私は、小さい母親に馬乗りになって顔を殴る父親を見続けて来ました。
小学一年生のある日、学校から帰ると家はめちゃくちゃに。
夜になっても母親は帰って来ませんでした。
そこから5年、父親からの言葉の暴力にも殴られる事にも、食事が無い事にも、真冬でもガスが止まって冷たい水でシャワーを浴びる事も我慢して生きました。
小学六年生になって母親と暮らすようになってから、母親と長い間暮らしていなかったせいでうまくいかず、学校でもいじめられていました。
中学生になってもいじめは人が変わっても内容は同じ。
無視や物を隠されるなど日常茶飯事。
そんな中でリストカットやアームカットを覚えました。
高校生になってからもリストカット、アームカットをやめられず、いじめは無視だけにはなりましたが相変わらずでした。
途中からは週の半分行けば良い方でした。

母は精神的な病気になり、入退院を繰り返した末に自殺しました。
私を身体的にも心理的にも性的にも虐待していた母。そんな母でも私にとってはたった一人の母親です。
なんであんなことを…と憎む気持ちと同時に、今もいてくれたら…と寂しい気持ちがあり、日々葛藤しています。
自分が嫌になり傷つけることがやめられません。
大人と言われる年齢になった今でも母親の愛情を求め、それが叶わない現実に苦しんでいます。
満たされない愛情寂しさ孤独感から救われる日は来るのでしょうか

私は中学生の頃から周りには馴染めず、人からどうしたら微笑みを与えてもらえるのか分からず、内心悩む日々でした。
社会に出てからもそれは変わらず
いつも怯えては傷つき結局数年のうちに酒に溺れ自己破滅への道を辿ってしまいました。

私は現在実家に両親と兄と祖母と暮らしています。
兄は自立しており上手く世を渡っているように見て取れます。どうしてこうも兄弟で違うものか。日々病んで行く私の心。

私は気づかされました。
今までの事は全て自分からだったのです。
言いたい事を押し殺して生きた人生。
心療内科で言われたのが「適応障害」でした。

感受性が強いばかりに
生まれ持った感性を生かせず社会の落とし穴に
見事に自分からハマってしまいました。

実家に帰ってからも気づく事は沢山ありました。

私という魂、１つの個を守るのは私しかいないという事です。
いくら親子だとしても変わってはくれないのです。

世界観が地獄に変わりました。
虚無感に襲われる日々、現実という恐ろしい悪魔にいつ私の精神は崩壊してしまうのだろう。
暖かい布団や娯楽は山の様にあるのに。

そんな日々を送っています。
私のような子は多いんじゃないでしょうか。

"僕は,かっこいい人になりたくない。
僕は,頭がよい人になりたくない。
僕は,他人とうまくコミュニケーションができる人になりたくない。

僕は,ただ,今まさに死のうとしている人のそばに寄り添って,その人をそっと抱きしめてあげられるような人間になりたい。"

自分には価値がないと思います。
小学生の頃虐待を経験しました。
父親に殴られ、蹴られ、追い出され。
母親にも殴られたり追い出されたり、ご飯がない時もありました。
妹は頭が良くて要領もいいから可愛がってもらえる。
私は馬鹿で要領悪いから毎日殴られました。
さらに、いじめが中学まで続き、小学生の高学年からは死ぬことを意識していました。

大人の世界は汚れていて私は大人になりたくないから20歳になるまでには死ななきゃと思っています。あと2年弱。
今のわたしは死にたいより存在が迷惑だから存在がなかったことにしたいです。
できちゃった婚。なんでわたしは生まれたんだろう。
リストカット、オーバードーズに首にタオルを締め付けてベッドの柵にくくりつけてみたり。
専門学生になった今も、誰も信じられず頼れず、友達もいません。

いなくても悲しむ人がいない。
みんな喜んでくれると思います。

お父さんは、自殺した。
この短い一言を、私は口にしたことがない。
この短い一言を文字にしたことすらも、これが初めて。

なんとなく誤魔化してきた。
なにかの病気で死んだんだと、毎回切り抜けている。そうしろと言われたわけでも決めたわけでもない。
ただなんとなく、本当のことは言えないと思っている。まぁ知らせる必要もないし。きっと死ぬまでそうするんだろう。

私は見捨てられたんだと、心のどこかでずっと思ってる。
彼には生きる辛さの方が、私の存在よりも重かった。
私は、彼の希望にはなり得なかった。生きている理由にはなれなかった。

私も死にたい時がいっぱいあった。
この33年、死にたい気持ちが湧いては消えた。
でも死ねないのは、血が怖いから。痛いのが怖いから。死んだその先が、見えないのが怖いから。

私がもっと強ければ、死ねたのに。
もっと痛みに強ければ。もっと勇敢であったなら。

結局のところ、お父さんは強かったのだろうか。死ぬその瞬間、何を思っていたんだろう。
自分のお腹を刺すだなんて、どういう気持ちなんだろう。
ひとりきり、単身赴任のアパートで、自分のお腹に包丁を突き刺す。いくら想像してみても、全然リアリティがない。

なんでそんなことしたんだろう。

この間ニュースで、少女を監禁して追われてた男が、血だらけで見つかったと言ってた。
「死のうと思ったけど、死ねなかった」んだそうだ。
犯罪者のくせに、なんてまともなことをいうんだろう。2年も少女を鎖に繋いでおいて、自分の生命と向き合った瞬間には、拍子抜けするほどふつうな反応をする。なんてありふれた、つまらないやつ。

お父さんは、死のうと思って、あっさり死んでしまった。本当に、包丁で、お腹を刺して、死んでしまった。

私が部屋に着いた時には、お父さんの散らかした色んな何かは、綺麗に掃除されていた。だから私が対峙したのは、既に準備されたさらりと清潔なお父さんの死体だけだった。本当のことを言うと、なんでお父さんがお腹を刺して死んだと私が思っているのかは、よく考えるとわからない。傷口を見たわけでも誰かに告げられた覚えもない。だからもしかすると私の思い込みかもしれないと、近頃では考えるようになった。でも確かめるのはなんとなく怖くて、というより死因なんて知ったところで結果に何の違いもないのだから、どうでも良いかと放っておいている。

あのお父さんの感情や性格や言葉や考えや、中につまってた何もかもは、一体どこへ行ってしまったんだろう。お父さんの死体は、怖くなかった。ただひたすら目の前に横たわる亡骸に中身がないことが、どういうことなのかわからなかった。

私のこの感情は、どう処理したらいいんだろう。どうして私がこんな想いをしなきゃならないんだろう。
どうしてお父さんには二度と会えないんだろう。

どうせ死ぬのなら、イヤなやつでいて欲しかった。嫌いなままで死んで欲しかった。

私は生きれば生きるだけ、いつも失っていく。何を欲しがっても、何を追いかけても、私にはいつも手に入らない。持っているものさえも、いつの間にかなくなってしまう。

もう疲れてしまった。強がっていることにも、嘘をつき続けることにも。
私は失敗作。この世には特に必要のない、お父さんとお母さんの失敗作。

でも、どんな私でも、私は死ねない。絶望の中、こんな私だけを生きる理由にして、死なずにいてくれた母がいるから。彼女にだけは、もう二度とあんな思いをさせたくない。あの日から、私と母はお互いが死んでしまわないかという恐怖に常に怯えて暮らしてきた。多分死が二人を分かつまで、そうだろう。彼女を裏切るわけにはいかない。そんな思いだけが、くだらない私を、どうにかここに繋ぎ止めている。

死にたい。というか、生きている理由が分からない。
生きている理由がない。生きていたいと思わない。
ああなりたいとか夢も希望も無くて、現状が辛くて、どうなりたいかもどうしたらいいかも分からなくて、今生きているのが辛い。
逃げたい。消えたい。死にたい。
こんなダメな私なんて、ダメだって分かってるのに改善できない私なんて、生まれるべきじゃなかった。
生まれなければ良かった。
生まれたくなかった。
今すぐ、消えたい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。誰か、助けて。

私は、広汎性発達障害と、二次障害である「気分障害」をもっています。
発達障害と判明したのは去年の春、35歳になってからでした。

思えば幼少の頃から、障害の特徴が現れており、昔は言葉の教室に通っていたりしました。

他の子と同じ様にやりたいのに出来ないもどかしさと必死に闘うも、周囲からは「躾の問題」と思われ、幼稚園時には先生や園長から毎日体罰をうけたものでした。それ以後も小・中学と酷いイジメも受け、初めて自殺行為を試みたのは小学生から。中学の頃は大量の塩を毎日無理やり飲む日々を送った事で、腎機能が低下し、現在も腎機能検査などの通院中です。

発達障害と診断されるまで、誰にも理解されず、病名はコロコロ変わり、職はどこへ行ってもイジメられて転々、途方にくれるばかりでした。精神科病院も何度も入院したのですが、その事により家族との間に溝が出来、孤立した状態になりました。

去年、酷いフラッシュバックに襲われ救急入院し、発達障害が判明したのですが、家族は理解するどころか、溝がさらに深くなり、腫れ物に触る扱いをされ、なんとか就労を探して家を出ようと決意しました。

就労は医師から許可がおりたものの、家を出る事に親が反対し、現在家に居ながら就労に向けて進めてるものの、親でさえも私の事を理解しようとしません。

「どうせ、あんたはこうだから」と。

外でも家でも居場所がない。
３５年、頑張って生きて来たけど、そろそろ心が疲れました。
休みたい。

死にたい、っていうより、明日が来なくならないかな、って考えるときがある。
高校生の時に女の子を好きになって、自分が「パンセクシャル」だって悟った。

昔、自分が女の子のことも好きになったりするって、母親にカミングアウトした時のことが忘れられない。
受け入れてくれなかった。
私が普通じゃないんだ
って、突きつけられた。
友達には受け入れてもらった後だったから、なおさら。

その時はその話題をなあなあにしたまま終わって、今母親が覚えているのかは分からない。
でも二度目のカミングアウトはもうできない。

家族に、親に、自分のことが受け入れてもらえないことが苦しい。怖い。

また女性を好きになったとき、私はどうしたらいいんだろう。
分からない。

悩むのも面倒で、明日が来なくなればいいのに、ってたまに考えている。
死ぬのは生きることより怖いから、たぶん、死にはしないんだろうけど。

今から６年前、34歳の時に自殺未遂をし措置入院しました。
現在は生活保護を受給しています。
生活保護脱却の為に就労移行事業所に通い障害者雇用で就労しましたが、最低賃金の時給794円の非常勤パートしか紹介してもらえず、その上サービス残業と上司のいやがらせ等でトライアル雇用期間を含め４カ月で退職しました。
今は別の会社に障害者雇用で働いていますが、一般の人と同じ内容の仕事で且つ雇用保険無しです。
先日主治医と意見の相違から精神科も転院する事になりました。
家族とも事実上の絶縁をしています。34歳の時に自殺を完遂出来ていればと想う毎日です。
自分自身は居ない、存在して無いと言い聞かせ日々やり過ごしています。

死にたいです。。
私ゎ18で妊娠し19で出産しました。
現在子供ゎ３歳です。21歳の時に流産もしました。
仕事ゎ風俗店で働いてます。
でも今の景気の悪さに思う様に稼げず、
出勤日数が増えるばかりで家賃も
まともに払えない状態のうえ
まともに子供と居てあげる事ができません。
もう人生に希望が見えません…。
こんな私は母親失格。
死にたい…。もう人生闇ばかりです。

今死にたいです。
明日仕事に行きたくないです。
子供がいるから働かなくてはいけないのですが仕事が出来ないからこの年で怒鳴られ馬鹿にされる毎日です。
会社に産業医も心理士もいるのですが相談しても誰の耳に入るか解らないので１人悩む毎日です。
心療内科でもらった薬を飲んではいるのですが発達障害特有のケアレスミスは直らず話も理解できずリストカットを繰り返す毎日です。
3年前に首吊りやODをして子供たちには心配をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
会社の人たちに発達障害の話はり理解してもらえないと思います。
消えたいです。でも助けてくれない話もお金を出さないと聞いてもらえません。
友達は私の苦労話は聞きあきてます。
初めは心配してくれましたが人間は何でもなれますから消えたい話をしても所詮死ななくてはつまらないのでしょう。
そして本当に消えたら「あの時に」と、偽善者になるのでしょう。

私はつらい時がいままでありました。
でも、それは正直ただ生き延びるためにたたかいいまいちおう生き残っただけのような気がします。
人は一応大切な人や、友達がいてすら、幸せを感じられない日もありますよねｗ。わたしもそうです。

いまでも、恋人や友達のような人はいますが、いまいち退屈な毎日です。
幸せないでしょうか？
私は幸せってそういうことじゃないんと思います。それって大事です。
でもそれだけでしょうか？自分がうれしいことが大事なんでしょう。
それが今の私にはありません。たいして稼いでいないのに、少し浪費していて、買い物が一番好きです。
友達とか恋人と言ってみたいところはあります。
でも、最初から幸せだったわけではなく、いまようやくできた恋人といま付き合って3年近くなります。
もう若くもないです。恋人とか友達って、そこまで大事ですか？

楽に死ねるなら今すぐ死にたい。
小中といじめに遭い、社会人になって職場でもいじめに遭い、周囲から罵声を浴び、ある出来事でPTSDを発症しました。
記憶がよみがえるたび、パニックに陥り、落ち着かせるために自殺・自傷行為を繰り返す日々です。
なぜ、自分がこんな目に。
他人を傷つけて優越に浸るくらいなら、己を鍛え、人を思いやれるぐらいの器の人になればいい。
なぜ、自分の基準でしか人を見ない！！！
多様性を認めない！！！
多様性すら認められない社会で、とても苦しい、寂しい、誰かにわかってもらいたい。
認められない以上、安楽死させて。
もう苦痛はいらない。最後くらい安楽死をさせて。

「自殺はしてはいけない」と止める事自体が人の苦しみを長引かせることにつながっているのではないでしょうか。

私は就職活動や今まで生きて来て何度も自殺未遂や精神病になりました。

自殺未遂をするたびに「ああ今日も死ねなかった」と深い悲しみになります。

生きてて幸せだと感じたことはありません。
なんのとりえもないんですから
むしろ、「なぜ作った？」と聞きたいのです。

生きてることの何が大事なんでしょう？
ただ、命とは、男女の『慾』で生まれたものであり、それをもち主である子供が捨てる事の何が悪いのですか？

もし、身の回りに「自殺をしたい」という人がいたら、その人のことを見守ってあげてください


絶対に止めてはなりませんよ。
自殺とは、究極的に救いの道なのですから。

お金がないから死ぬ。
お金がないから諦める。
何よりも簡単な結論だと思う。

昨年、発達障害の診断を受けた２児の母です。
発達障害についてかなり認知度が高まってきており、ほっとしている反面、まだまだ本当には理解されていないことに悲しみも覚えています。所詮他人事なんです。当事者になってみないと、わかろうともしないんです、人間は。
子供のころから私は浮いていました。
奇妙な行動が多く、いつも周りの子供に馬鹿にされていました。
コミュニケーションが苦手でした。
何も話したくないのに、何をすればいいのかわからなかったんです。
成長するにつれて、このままではいけないという焦りがあり、見よう見まねで普通の人を演じるようにしてやり過ごしてきました。
結果として安定した就職もでき、良い夫と結婚し、子供にも恵まれました。幸せなはずです。
でも最近は、自分を否定して手に入れた環境を幸せと思えないんです。
寝て朝がくるとうんざりします。また目を覚ましてしまったと。
最近は障害特性が強く出ており、生活をうまくまわすことができません。
私だけがずっと不当な努力を強いられている、どうしてもそんな考えが浮かぶのです。
健常者のふりをして、まわりをだましてきた私が悪かったんでしょうか？
でも、両親を安心させたかった。私はどうすればよかったんでしょうか。
またいつもの夜が来ます。

現在大学生です。ちょうど１年前、重度のうつを発症。
一日中起き上がれず涙は止まらず、食事もとれず、毎日死ぬ方法ばかり考えていました。
家のベランダに出て、何度飛び降りようと思ったことか。
その後なんとか回復し、日常生活に支障がなく過ごせるようになって3ヶ月ほど経ちますが、今再び死にたいという気持ちが強いです。自分は無能だしなにやっても失敗ばかりだし。今時の若い人って、ちょっとでもつらいことがあると、あー死にたいーと笑いながら友人と話すわけですが、そういうレベルではまったくない。本気で思ってるんです。このギャップがあるからこそ、なかなか他人にはわかってもらえないんだと思います。