自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。そう思い始めたのは、物心ついたときからです。
抑うつから統合失調症になって、これまで幾度となく死にたくて暴れました。
母からの嫌がらせされる毎日です。
私が泣いてもうやめてほしいとお願いしても、毎日、毎日されます。

死にたいと友人に相談したときに、その旦那さんから言われた言葉は「自殺するのは別に勝手だけどさ、簡単だよ、誰かのせいにしちゃえばいいんだから、だから死にますってさ。」と。それに加え自分の自殺未遂自慢を延々とされました。
別に同情してほしかった訳ではないけど、他に言い方があるだろうにと思いました。
会いに来たのもただ面白いから。人が苦しんでるのを見て楽しいから。
「俺が会いに行った方が早いんじゃねーの？ってアシストしたこと言ってあげてよ♪」と嬉しそうに話して
いました。よっぽど楽しかったんでしょうね。
散々自慢して人の事傷付けて満足して帰りました。
あらゆる死に方を毎日考えて生きています。
生きてる意味がわからないから。
家族も私が早く死ぬことを願っていると思います。
私というしがらみから解放されるから。

私も中二のとき死のうとしました
親に捨てられ、周りにも絶望し、
リストカット、OD、たくさん試しました
だからすごく気持ちがわかります
いまでも、そんな感情に悩まされてます

今までいろんなことがあった29年間だった。。
楽しかったこと。
後悔してること。
人の心を傷つけてしまったこと。
嫌だったこと。
感動したこと。
本当に思い出すと、小学生の頃までの自分が一番生きてて楽しかったです。
これからどんな人生が僕を待ってるんだろう…もうあの頃には戻れない。
あのときに戻りたい。

海に初めてダイビングをしてきました。
海の中では不思議と「あれ、ここはどこの世界に来てしまったんだろう。」と地球の知らない世界をみれた感覚でした。
空を飛んでる感覚でした。

瀉血をはじめて、10までならHbを落としてもいい
7までなら、6までなら、5までなら、、、

そう言い続けて結局は4
次は、3あれば良いと私は言うの？

死ぬ勇気なんてないけれど
いつか死ねる日を夢見て。

笑顔が似合わない人がいるみたいに、父親や母親になってはいけない人がいるみたいに、存在していなくてもいい人がいても、良いと考えています。

叔母や親戚、友達を自殺で亡くし、とても悲しくて今でも大泣きすることがあります。

自らも、オーバードーズや、首吊り自殺を図った時、失禁しながら
『ああ、やっと死ねるんだ。よかった。』
という穏やかな気持ちになったことを憶えています。

この気持ちを知った時、死を選んだ人達を責められなくなりました。

でも、
死ぬのってなんでこんなに怖いんだろう。
死なれるとなんでこんなに悲しいんだろう。
みなさんの文章を読むと涙がでます。
心が痛いです。

ありがとうございました。
武田双雲さんの、命についてのおはなし、聞いてみたいです。

私は小さいときから、解離性障害というものにかかっており、先月から働くことが困難になっています。
親、姉弟とは別の家で一人暮らしをしています。他の家族は訳あって父方の祖母の家で共に暮らしています。援助等は難しいとのことで、最後の願いで生活保護の相談に行きました。

しかし、そこの人は「まだ、未成年だからまず親と話してね。」と笑いながら言いました。私は、未成年でも親を頼れなかったし今自分一人でも生きていけないから最終手段で訪ねたのに、若いからとかその病気は治るのかと疑いをかけられました。
思わずその場で、涙が出てしまいました。
「大丈夫？何か他に辛いことある？」と聞かれましたが、笑いながら的外れなことを言われて失望しているんだと、内心叫びたくなりました。しかし、言い返せませんでした。

病気は治るものだけど、いつ治るとかは今の私にだってわからないし、治る治らないは医者に聞いてほしいです。

私は治したいとしか答えられません。
しかし、助けを求めてもどうせダメなんだと今はとても死にたいです。

しかし、今付き合っている人のことを考えたり家族のことを考えると死ぬことができません。
とても苦しいです。せめてこういうこともあるんだと伝えたくてメッセージを送りました。

ふとテレビをつけたら自殺願望について乗り越えた方のお話を見ました。

私は保育士養成校に通っている１９歳です。来年就職を控え就活も行っています。家族では長女で妹と弟がいます。妹は私とは違い父の理あ想の様な子どもに育ちました。私は両親の反対を押し切り保育という厳しい世界へ進むことになりました。

私は数十回自殺未遂をしました。3回ほど親に見つかりそのたびに怒られ他も兄弟に見つかり死には至りませんでした。高校生の頃はリストカット、現在は煙草の焼き付け肌をむしること、自分自身を殴ったりすることもしていました。もちろん自分の感情を抑えきれず物に当たりテレビを壊したり自分の部屋の網戸に穴をあけたりもしました。食欲もなく睡眠も出来ず学校で過呼吸や失神をおこすことも日常茶飯事でした。

八月いっぱいlineも辞め、友人とも連絡を絶ち自分を見つめなおしました。最初は自殺未遂などもおこない混乱していました。そんな中メンタルクリニックに通うことになりうつ病を診断されました。そこからは病気との闘いです。

八月末に保育士になるための実習がありましたが、体調不良が原因の受け入れ拒否もされました。1日はがんばりましたが。
どん底な気持ちになった私はまた元の病気の自分が悪化していきました。
そんな中私と同じような現実を乗り越えた方の話を聞き投稿しています。

学校では明るく活発な子を演じ、家では出来るだけ病気を隠すように、1人の時はいろいろな動画や絵画などをインターネットを通じて落ち着くようにしていました。

私はそもそも人に対して感情がわきません。好き嫌い友だち親友それらがわかりません。
そこで自分の気持ちを絵に描くということで落ち着きました。
どうしようもない感情が出そう、出た時は抽象的な絵でもなんでも下手でも紙に感情、感じたことを描いていきました。

今も病気を抱えていますが、絵を描くことで気持ちが整理できます。
同じような症状を抱えている方、たくさんいらっしゃると思います。自分を解放できるものを見つかることを祈っています。

学生の頃、常に一緒にいた友人にパシられたり、八つ当たりされたり、束縛されたりして精神的に苦痛な時期がありました。
学校にも行けなくなり、ひとを信じられず自分の存在する意味がわからなくなり、そのうちいっそ死んでしまいたいと思っていました。
そしてこのことを母に伝えたことがありました。
それからしばらくして、幼少期に母方の父、私の祖父が自殺で亡くなっていたことを知りました。

同時幼かった私は、祖父が亡くなった日､空を指差し、おじいちゃん！おじいちゃん！
と言っていたそうです。死を選んだあと、第一の孫である私に会いに来てくれたのかと思います。
血の繋がりがあるからこその愛、理由のない愛。
だから最期に会いに来てくれたのだと思います。
また、自分の子どもを愛しているからこそ孫が可愛い。
ゆえに、例え自ら命を絶ったとしてもそこに母への愛がなくなったわけではないと感じました。

私は愛されている。
血が繋がっているからそこに愛がある。
だから、生きようと思いました。

兄弟が自殺をしました。
運良く命は助かったものの、その後の差別に心が折れそうです。
自殺する人とは一緒にいられないと、まわりから人がいなくなりました。
それも当然だという空気を感じます。仕事を失いました。再就職活動は全くうまくいきません。
絶望して自殺未遂に至ったのに、生き残って差別されるのです。

いつ本当に生きる希望を持つことができるのでしょうか。

疲れました。
そこまで生活に貧窮していない、客観的に見てさほど問題がありそうに見えない。
という外観から入り、内面の問題に気付いてくれない。
例え誰に善意をもって尽くそう
とも、誰かが私の内面に手を差し伸べることもなく。
それどころかこれほど恵まれているのだから何を悩む必要がある？
と逆に怒りだす無理解な他人に疲れました。

私のような人間は悩みを持つことすら許されぬとでも言いたいのでしょうか？
思えばそう感じ始めたのは十代前半から。
天邪鬼だった私は、他人を信用などしなくとも生きていけると高を括っておりました。
信用などなくとも生きてはいけるでしょう。
でも、無理解という地獄に耐え続けた二十数年があと何十年も続くと考えると、
私の平行感覚をなくしたような気分になるのです。
一体そんな人生何になるんです？
誰も私を分からない。

子供の頃から他の人とは違う違和感をずっと持ち続けてきました。
小学校から中学校にかけて虐め遭い続けた上に、高校生活は全くといっていいほど記憶にありません。

『人とは違う自分』

ずっとそう抱えて生きてきました。同年代や自分よりも年齢が下の人達がやっているような当たり前の事が出来ない。いや、興味が無い。だから社会不適合な人間です。

30代になってから『死にたい』という気持ちが強くなってきました。
でも不思議な事に、子供の頃、虐めという生き地獄を味わったのに、なんであの時『死にたい』と思わなかったんだろう？あの時死のうと思えば死ねたかもしれない…。

孤独感に襲われ、涙が溢れ…。仕事をすることしか能が無い自分って一体…。
思い残す事が無くなったら、死ぬ準備をしようと思います。それまでの間は、どのような方法で死のうか考えていきます。

番組を見て、自分の若い時の苦悩を思い出しました。
あれから何十年もたちますが、今、苦しんでいる人も、視点を変えれば、物事が違って見えるかもしれません。

死にたいと思い始めたのは高校生のときです。ただ、物心ついた時から、自分がどう振る舞えばいいかわからず、集団の中で違和感を感じました。友人と何の屈託もなく遊んだのは、小学年低学年までです。周囲となじめず、生きている意味がわからず、無用の存在と考えていました。

心の平安を得たのは、離婚してからです。世界が自分中心ではなくなり、子供という、自分がいなければ生きられない別個の人生の全責任を負ったことで、自分のことを考える視点を一旦、引き出しにしまい込みました。今、子供は成人し、孫もいますが、振り返ると、子供がいたことで、社会と関わらざるを得なくなり、関わり方を学習していき、社会の中の自分がどういうものかわかってきました。人間は社会的動物であり、社会と隔絶して生きることは不可能です。家族、学校、地域社会という、現在の社会が作り上げた枠組みにどの程度適応できるかは、個々人により異なると考えます。

私がようやく理解できたことは、社会には色々な人間が生きていて、うまく適応できている人もいるのに対し、適応できない人も多数いること、適応できない人も堂々と生きる権利があり、生きていていいのだ、ということ。
種として人間を見れば、他の生物同様、個体差があり、枠組みから外れる個体があって当然です。種に属する自分が、単にほかの個体と同じではないという理由で、自らを抹殺する必要などありません。
私の心に巣くっていた厭世観は、多分に自己中心的な物の見方、狭い世界しか知らない未熟さ、枠組みを外れてしまう不器用さを反映していました。純粋な若者が、自分の存在意義を真剣に考えるのは、おそらく古今東西同じです。簡単に死んではいけません。

どういう訳か、このような番組を見るたびに、
「私なんて、この人達に比べたら全然頑張れていない」→自分の事を否定された。
と言う気分になってモヤモヤしてしまいます……ごめんなさい。

私も、何度か達のような状態になってしまった事があるので、気持ちが全く分からない訳ではないのです。
それなのに、つい意地を張って批判的な事を言ってしまいます……ごめんなさい。

私は、このような番組を見ると逆に落ち込んでしまいますが、多分このような番組で勇気を貰える人も居ると思うので、番組が悪いとも配慮しろとか、そのような事は全く思っていません。

もちろん、このような番組から、あぁそうなのかと学ぶ事も沢山あります。

ただ、このような番組を見るたびに、自分の中に押し込めて来た色々な想いが溢れ出してきて、抑えられなくなります。
全部ここに書いていたら、文字数オーバーする内容ですが……

文章を書くのが苦手なので、よく分からない文章で、すみません。

高校を卒業して自立支援を利用しながらお仕事をしている今でも死にたいと思うことがあります。
毎日お仕事に行くという簡単なことさえ、私にとったらとても大変なことで行くことが嫌になったりしてしまいます。自分の将来の為にも職場に慣れたり仕事をする訓練なのに、体調や気分によったりで、その日のお仕事の出来が変わってしまいます。
自分は普通の同世代の人たちとは全然違う、あの人たちは普通にお仕事に行っているのになんで私は普通のお仕事ができないのか、甘えてるんじゃないかと思われているんじゃないかと不安になります。
精神状態も良くない時がほとんどで自傷は辞められないし死にたい、ここから逃げたいと思うことも多々あり自分の感情すらもコントロールできない自分に苛立ちます。
死んでしまえば楽なのに、死んだら家族に迷惑かけないで済むのに……
自殺を考えて、どの方法がいいのか、どうしたら見つからないように死ねるのか、そんなことばかり考えてしまいます。
自分がここに居ることが迷惑なんだと、いけないんだと感じ、生きていることがつらいです。
それでも、お仕事に行かなきゃいけないので死にたい気持ちと闘いながらもう少しがんばってみようと思います。

９月８日(木)夜の放送を見たかったけれど、自分が見ていることを家族に知られるのがイヤで、見られませんでした。
録画しても、録画を見る前に、家族に気づかれるからイヤで。ごめんなさい。精神科に通っていることは、家族は知っているし、何も言われない。でも、死にたいと毎日思っているとは知らないだろうし、知られたくない。１５日の再放送は見られるかな・・・・・。「死にたい」と何回書いても足りない。１日でも早く死にたい、もう充分に生きた、と毎日思います。

自分の脳を整形したい。
ストレス耐性が低いのは、脳に原因があるはず。
人と比較し劣っているところが許せず、他者を憎み、劣っている自分が恨めしく、理想を実現できないことへ不満が募る。
そんな思考回路をしてしまう自分の脳の欠陥修正したい。考え方を変えられれば幸せになれるのに、変えられない、自分の気持ちをコ
ントロールできない、こんな自分でいるくらいなら死んでしまいたいと思う。自分が実験体になるので、思考回路を変えられる科学的な策、薬でも開発して欲しい。

小学生の頃に放置したPTSDの影響で引きこもり、引きこもった4年間に世間とのずれができてしまいました。
人間関係の形成ができず就労してもその事が原因で長続きせず、無理をして続けて摂食障害を発症。
両親が早く気付いてPTSDの治療を受けさせてくれていれば、こんなに生きづらく、苦しまず、普通に青春を謳歌して恋をして結婚をして子供がいて…。何もなかったらどんな未来が待っていたのだろう。
親を恨んで許せなくて。今年母が他界して両親もいなくなり、疎遠の姉がいますが、実質天涯孤独のようなものです。
属しているコミュニティはなんとか続けている、今の職場です。
16才引きこもる前頃から希死念慮はありましたが、母が亡くなり更に強く死にたいと思うようになりました。
私が死んでも誰も悲しまず困らないのです。
生きている意味がありますか。
主治医に安楽死をさせて欲しいと言いました。

"私は今34歳で北海道の小さな町でホステスをしています。
小さい時から何をやってもダメで"最底辺が定位置"勉強運動何もかもダメでした

・相手の気持ちになって考える
・思いやりを持つ
・相手の言っていることを理解する
・気配りをする
・興味のないことにも関心を持つ
これが本当に本当に苦手でそれで接客業をやってるわけですから
現状の成れの果てはいうまでもありません。

みんなに呆れられはじかれ
しかも私性同一性障害なんですよ,,,,
もう不幸のダブルパンチです,,,,
笑ってしまうくらいですよ。

こんな私でも外見や普段の言動は健常者ですから、なんの扶助を受けられるわけでもなく、健常者の中で生きており
なんて頭が悪いんだ、大丈夫？
という風に何か起こすたびに言われ続け生きています。
一般にはただの、馬鹿な怠け者としかとらえられておらず非情につらいです。

もちろんＩＱは80ちょっとという具合ですから普段の生活でも粗忽な場面には目に余るものがあります。
でもあくまで"健常者扱い"なのです...
言い訳もできず、でも頭が言うことを聞かない...
自分が嫌で嫌でたまらなくなります。

最後くらいきれいに着飾り好きな音楽を聴きながら酒に酔い眠るように逝きたいです。
死んでまで疎ましく思われたくありません。
(腐敗し部屋などを汚し迷惑をかけたくない)"

ぼくも、20代の頃うつになり自分を自分で責めていました。
アルバイトで働いてるとき。「ダメだダメだできてないできてない。」が、頭の中をぐるぐるその言葉がリフレインしていて。
苦しくて苦しくてつらくつらく。死にたい死にたい楽になりたい楽になりたい。って。思いでいっぱいで。でも、どうにか治りたい。という思いもあって。僕の場合、夜豆電球でテープレコーダーに悩みを話すという方法に出会い確かに2、3時間は気持ちが楽になるんですがまた、リフレインが頭の中でぐるぐるしてて。つらい苦しいつらいと、治りたい。という2つの自分がいました。

ある方に「何か続けていることはありますか？」と聞かれたとき、テープレコーダーに悩み話すの続けてなかった。
また、相談するのに勇気がいる人に相談したら「そんな逃げてちゃ成長でかないぞ。」と言われ、この2つのおかげで、小さい頃の、潜在意識に深く沈んでいた子どものころのぼく、母親にものすごい勢いでしかられて、「こんなぼくあっちゃいけないんだ。」っていう思いに気づき、「いまのぼくだったら、なんて言ってあげられる？」をやってみて自分へのひどいダメ出し、リフレインは、なくなりました。
nhkで、美輪明宏さんと江原啓之さんのタッグの番組やってもらえませんか？江原さんだけでは、江原さん優しすぎて、だったんてすが。美輪さんと江原さんのタッグは、いま、苦しんでる人の気持ちを楽にしてくれたので。どうか。

私は、中学生の時から死にたいという気持ちがあります。摂食障害、抜毛症、醜形恐怖を伴っています。高校生のとき、電車に飛び込もうとしました。スクールカウンセラーに相談しても相手にされず、精神病院に行きたいと言っても連れて行ってもらえませんでした。

その時は死ねなかったけれど、大人になってもうまく生きられません。
大人になったらどうにかなると思っていたけれど、付き合っている人からDVも受けたし、ブラック企業に就職して朝から晩まで残業代もなく働きました。どうしてうまく生きられないんだろう。神様から、お前なんか死んでしまえと言われているような気がします。

日本は、失敗できない国。
自己責任の国。死にたいと言えば、背を向けられる国。

それでも、この行き場のない死にたいを、きちんと伝えたい。
悲しい、嬉しい、楽しい、苦しい、それと同じように、死にたい。

きっとそれは、多くの人がそうであるように、うまく生きたいっていうメッセージです。

死ぬか生きるかそれだけ。
何でこんなに死にたいんだろう。
何で私は生きているのか。
ここにいる意味は？

そんなことばかり考えてきた30年でした。
母親は子供のことより自分のことが最優先。小学生の頃は千円札が置いてありそれで妹と夕飯を買って食べなさいと。朝になっても帰って来ない母。父が単身赴任のときは知らない男の人が家に住んでいた。母は仕事へ、夏休み中の私たちと男の3人暮らし。家で父
とバッティングしたこともあった。母は酒を飲むと泣いたり暴れた。私はその度になだめた。それも聞かず出て行ったこともあった。機嫌がいいときは構われ、悪いときはあんたはブスだね、女のくせに何もできないと罵られ、私が就職につまづいていたときにあんたのその性格じゃ無理に決まってんじゃん。と一言。あぁ、私って何でここまで生きてきたんだろう、もう消えよう。と20歳のときに薬を多量に飲んでみた。死ねなかった。今は子育てと母親の姿がリンクしてしまい辛い。まだ死にたい思いは続いていて月に一回カウンセリングを受けている。

私はアセクシャルです。同性にも異性にも恋愛感情を抱きません。
当然、結婚もしていなければ恋人もいません。親は自分の育て方が悪かったのかと嘆き、非常に申し訳ない気持ちになります。そもそも人付き合いが非常に嫌いで１０代のころから友達もいませんし、人との関係の築き方が分かりません。他人と一緒に暮らすなんて考えただけで鳥肌が立ちます。

昨年転職した現在の職場は２０代の女性が多く和やかな雰囲気、しかもほぼ既婚者のため、自分が異質なのだと嫌でも思い知らされます。世間は結婚しない女性を不良債権扱いします。これからも私は結婚することはありません。人と話すことすら苦痛になっているので、友達も作れる気がしません。更に、鬱気味で今まで趣味だったことも何一つ楽しくなくなりました。常に苦しく、私に向けたものではなくとも誰かのちょっとした言葉にひどく傷つき、常に自分は無価値だと感じています。今までの人生、確かに楽しい時もあったはずなのに、それが思い出せないのです。嫌なことばかりが魂に刻まれたように強情に記憶に残っています。毎日、ひどく心が疲れます。

今私が生きている理由は、心臓疾患と癌を患う母と、母がいなければ何もできない父の老後の面倒を見てその最期を看取ることだけです。それが終われば速やかに自殺しようと考えています。それでも、毎日生きるのがつらくて自分の身の置き所が無くて、早く死ねないだろうかと考えます。親が悲しむので今は自殺はできません。叶うことならば、時間を戻して最初から私は生まれなかった、ということにならないかと考えています。そして、そんな親不孝な自分にもうんざりします。

「死にたい」という気持ちになってしまうのは、今回番組で紹介された女性達が「親から、あなたはダメな子ね、と言われ続けた」と語っていたように、幼少期の親からの愛情不足がおもな原因だと知り、とてもショックをうけました。
私自身、四人の子供がいて、子供達をいとおしく思う気持ちはもちろんありますが、子供達から「もっとママにほめてほしい」と直接言われたことがあり、少しでもよいところがあればどんどんほめて子供達を認めてあげることの大切さを痛感しました。

私も物心ついたころから死にたい願望がありました。
周りと仲良くすることが苦手でできず、見た目でいじめにもあい、ずっと孤独でした。
兄二人とは年も晴れていたため遊ぶ内容も違うし、私の見た目のことでもいじめられてたりしました。
親の夫婦喧嘩が絶えず、毎日泣いていました。

死にたい、自殺したいと思いつつも周りの目や家族が何か言われるんじゃないかと思い死ねず、心はズタズタになりながらも家族も誰にも打ち明けられず、分ち合える人は誰もいませんでした。

そして今、派遣という立場、今後の生計、老後のこと、親の死、彼氏との別れ、色んなことがあり、すごく不安で苦しくここ数年はさらに奈落の底にいる状態です。
夜も眠れず、そのまま仕事に行くことは今までもありましたが最近とくに多くあります。

できることなら今すぐこの世から消えてしまいたと思ってます。
誰からの記憶から私という存在を消したい。消えてなくなりたい。
でも死にたいのに死ねなくて。
毎日泣きながら、時々不安が押し寄せて涙がでてくるのを必死に耐えながらとりあえず毎日を過ごしてます。
リスカだけでもできたら少しは楽になるのかなと思いつつも、痛いって解ってもいるからそれもできないし、どうしたらいいのか、生きることが拷問にしか感じられません。

大学生のときに、摂食障害で何度も入院。栄養が足りない頭の中で、いつも食べ物のことと自分の存在理由について考えていました。
大学で哲学を選考していたので、色々な面から考えましたが、結局生きる意味は見つかりませんでした。死が恐ろしいとも思いません。しかし、だからと言って積極的に死ぬ理由があるわけでもない。社会人となったいま、毎日は忙しいけれど本当に生きているという実感はなく、ただ惰性で生きている無感動な日々です。

うつ病になって３年半、治る見込みもなく悪くなる一方で、気がついたら死ぬことばかり考えています。
もう、何も考えずただ死にたいです。

わたしは自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。
「死にたい」と言うよりも「生きたくない」です。
毎日が辛くて自分がなんで生まれてきたんだろうと毎日思っています。
この世から消えたい、誰にも視認されずに誰も私のことが見えない世界だったらどんなに楽なんだろうと思います。自分の全てが嫌いです。勉強ができない自分が嫌い、宿題を提出できない自分が嫌い、でも、どんなに死のうと思っても死ぬことすらできない臆病な自
分が嫌いで、もう何もかもがいやになってすべてを投げ出したくてもプレッシャーや迷惑をかけてはいけないと言う思いから上手く自分の気持ちが出せません。
ある日を境にわたしは感情表現が上手く出せなくなりました。そのため、人と話してても何を考えてるのか分からないと言われます。人に頼ると言うことも甘えると言うことも分からないのでずっと一人で抱え込んでしまいます。本当に生きたくないです。生きる意味も価値も全く見いだせません。誰か助けてください。

結婚して土地勘に馴染めず、夫の家庭にも近所の人にも馴染めずそれでも子供が出来れば私は認められると思っていた。
けれども残念ながら子供は生まれる前に天国へ。
それから周りに責められる日々。
やっとそれを乗り越えて生まれた子供には障害がありました。また責められる日々。
一番辛かったのは自死を考えてしまったのでそれを相談する機関にすがりついても「話している感じ貴方をいじめたくなる感じがする」と言われ何かが私の中で壊れました。その後家族とトラブルになり、現在1人で暮らしています。時々子供には会わせてもらえますが申し訳なさ過ぎて消えたくなる日々です。
以上のことで自信もなくなり、職場でもよく怒られます。消えていなくなりたいけど子供がいるのでそれはできません。今でも消えたい気持ちと死ぬのが怖い間で生きています。

痛々しいと言われてもいいから多分誰かに聞いてほしい
死にたい
生きていて申し訳ない
死にたい
私じゃなくて、アイドルとかスポーツ選手とか、母親とか父親とか祖母とか祖父とか、そんな人達が長生きする方がよっぽど良い
生きてることがなんで楽しいなんて言えるんだろう

そろそろ許してください
殺してください
もう私を生きさせないで
殺して
ちゃんと死にたい

両親から愛をもらえなかった私はジェリー・ミンチントンの「心の持ち方」という本の47ページに書いてあった「私たちに必要な愛は、誰かからもらうものではなく、内面から来るものである。」という言葉に救われました。