自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いろいろ悩んだ結果、結局自分の人生を変えるのは自分しかいない、という結論には当りました。ですが、どうしても変えられないところは変えられない。例えば容姿とか親のこととか。人間関係において、すべて整ってる人(容姿や環境など)でないと輝かしい人生を送れないとか思います。ちょっと周りと違うだけで変な人扱い、ブスだと話しかけられもしない、こんな楽しくない人生生きてる意味ない。そう考えて自殺をする人を責められないし、なんでそんなにつらいのにわざわざ小さな喜び見つけて生きないといけないのかわからない。

どうしたら良いのか判らないです。
私は心理的自殺をしてしまいました。唐突で意味が解らないと思いますが。心が無い状態、自我、理性の働かない状態、心の余白を無くした、心の自分だけが保てる秘密が存在しない状態、を作ってしまいました。精神的な死、心が無い死の部屋を作ってしまいました。心理的自殺を遂げてしまった瞬間の激痛程、恐ろしい記憶はありません。以来、無の状態です。心に故郷がありません。何処にも故郷がありません。帰る場所を潰してしまいました。今後、生きていても何も感じないのでしょう。私は、すべてが悪人になってしまったから。何をしても空虚、塵と化すようです。私は羞恥心、惰性、自尊心の欠如の為、虎になったようなのです。山月記の話がありますが私は正にそのような状態を作ってしまいました。人の顔、自分の顔もよくわからない。毎日、気分悪く哀しいです。毎日、死ぬことばかり考えています。死ぬ権利、スイスのディグニタス、オランダの自殺幇助、など考えています。ネット上の大手相談サイトにも寄稿しましたし、家族にも相談しました。ですがとりあえず生きておきなさい。の一点張りです。私は本当に愚かです。一度きりの人生を自己を裏切り、無駄にしてしまいました。私はどうすべきなのでしょうか。必死の相談です。御返事を心よりお待ちしています。

今日、会社に行くのが辛くなり、休みました。

私はうつ病です。会社には黙っていて、病気が見つからないよう、体調不良だけはなくそうと思って出勤していましたが、

「別に行っても、会社につかわれるだけ。ただ単純に、回転数をあげるだけ。」

そんな思いが脳裏をよぎりました。

出来ることなら、もう、人生を終えたい。何の為に生きてるか分からない。

母親は、そんな自分を励まし続けてます。

母親を悲しませたくないけど、何を考えるこ
となく、眠りたい。眠り続けたい。

昔から「死にたい」と辛いことがあると常に思っていました。
中学2年のときに首吊り自殺など未遂で行いました。その時は親には言っていなかったんですが、あとから親に言うと軽く辞めなさいしかいわれずそこまで自分の死が重要では無かったんだと思ってしまいました。
それからも辛いことがあると自殺方法を考えてしまいます。大学生になりバイトとも初めてから辛いことが多くなってしまい自殺をこれまでより考えてしまいます。何度も未遂で終わらせてしまうのでほんとに自分は死ぬことすら出来ないのかと呆れてきます。もうこの生活を辞めたいです。

今すぐ死ねるのなら死にたいです。

楽しい、嬉しい、きらきらしてる
そんな感情もあるんです。
うきうきしてたまらない時もあります。
でも、それが嘘みたいに、
死にたくて消えてしまいたくて
どうしようもない時もあります。
自分は駄目だ、失敗ばかり、自分に価値はない
将来も暗い、今のうちに死んだほうがいい
そんな考えばかりが浮かんで涙が止まりません。
親の期待に応えたくて、周りの信頼が嬉しくて、
明日への楽しみもあって。
それが全て苦痛になります。
誰か助けてください。

友だちとケンカしたとか、仕事失敗したとか、うまくいかなかったとき、今までのできなかったことも思い出して、消えたくなる。存在したくない。波があるのはわかってる。それでも急に、突然、何もかもいやになって、死にたい。消えたい。そのときはどうやっても楽しめない。眠れば治るときもあれば、そうじゃないときもある。一生こんな自分とつきあっていかなきゃいけないかと思うと、正直疲れる。感情も記憶もなくなればいいのに。

思えば、幼稚園の頃から人が怖かった。
中学生でみんなから嫌われ、友達が一人もおらず、人がさらに怖くなった。
高校、大学を経てだいぶ怖さは減ったと思ったが、就職後再発。しかも仕事も人一倍遅く、周囲に助けてもらっている状態。
周囲からは励まし、慰め、理解、いろんなことを言ってもらえているのに、それでも辞めたい、死にたい気持ちが勝ってしまっている自分が情けない。休日も思うように休めないし、仕事のことをやらなければいけないのに体が重い、頭が回らない。もう、生きるのに疲れました。死んでもいいかな。そんな毎日です。今度心療内科にかることになりましたが、それまで生きているのか恐怖です。

数年前に自殺で祖父を亡くしました。
うつ病と言われてはいたけど、祖父なら大丈夫とどこかで思っていた気がします。
しかし、会いに行った翌日の朝、首吊りで亡くなりました。
発見されたときすでに心肺停止状態でした。でも、頑固な祖父らしく、何時間も何時間もがんばってくれました。
どんなに苦しかっただろうと毎日悔やみ続け、自分を責めるばかりの日々です。
祖父がはなった「ごめんね」それが祖父とわたしの最後の会話でした。
葬儀では「ごめんね」ではなく「ありがとう」とひたすら叫び続けました。
祖父が言いたかったのはきっと「ごめんね」ではなく「ありがとう」だと思ったからです。

何故か完璧主義で、でも脳のスペックはクズなので、いつまでたっても楽になりません。

自分の全部を好きになれません。

ちゃんとした大人になれませんでした。
ごめんなさい。さようなら。

元主人が自殺しました。
ギャンブル依存症からの離婚。
それから半年後の出来事でした。

生活費を使い果たし憎かった人のはずなのにたすけられなかったと後悔してなりません。

不思議とそれから自殺に対して恐怖心がなくなりわたしも死にたい。
そう思う毎日ですが子供のために生きています。
子供達まで連鎖しないように。

一昨日、別れた元夫が自殺しました。

一年前に離婚。離婚後数ヶ月に元夫から脅迫を受け、警察から他県へ避難するよう指導を受け、私は子供たちを連れて遠く離れた地に引っ越しました。

元々精神疾患のある彼は子供たちに会えなくなり、精神的に追い詰められ自らの命を絶ったのです。
私が殺した様なものなのかもしれません。
最後に子供たちに会わせて欲しい、と彼の家族より連絡があり、子供たちだけを私の母が会いに連れて行ってくれました。
私は怖くて怖くて、どうしても彼が眠っているその建物に近づけず、彼の最期の姿を見ていません。

私が彼を追いつめた。彼を殺してしまった。
謝っても謝りきれない思いです。

でも、私は生きます。
子どもたちと一緒に。

とても自分勝手かもしれないけれど。
私は生き続けます。

20代の頃仕事にやりがいを感じ、次第にワーカーホリックになりました。
そして、仕事が人生の全てになりました。
ある時仕事が不調続きになり、それをきっかけに自分はなんてダメな人間なんだ、死にたいと思うようになりました。
うつと強迫性障害が併発し、確認行為でぐったりする毎日でした。
数年ゆっくりと過ごし、回復できたような気がしていました。が、定期的に死にたくなります。
誰にでも言えないし、どうしたらいいのか分かりません。
自分は生まれてこなければ良かった、といつも思う。

就活がつらくて死にたいです。
すごく働きたかった会社の面接に落ちました。
もう大半の就活生が内定をもらってる中、私は内定ゼロです。売り手市場なのに。
私の友人は、皆働いています。
私は留学し、就職留年という道を選び、今、こうして苦しんでいます。
正直、こんなに人生贅沢してるやんとか、何とか言われますが、何言われたって辛いんです。
留学したいと思ってる人がいるなら、就活を考えて、相当な志を持たなければならないことをここで伝えておきます。
目標持って努力しても報われないのが人生。
いじめられても、悔しくても、何があっても、死にたいと思う気持ちはあっていいと思います。
死にたかったら死んでもいいと思います。

就職活動中です。内定はいただいていますが、行きたい会社ではありません。
でももう疲れました。

誰かにこの人生を変わってほしい、生きていることが楽しくない。
もうなにもかもやめていなくなりたいです。

どうしたら、いなくなれますか。

どうして、私はいま生きているのでしょうか。

もう心が死にそうです。でも心が死んでも、体は残ります。不条理です。
毎朝起きて死にたくなる。
でも面接に行かなくてはならない、落ちるのにね。

楽じゃなくてもいいから、いなくなる方法を知りたい。

23歳の時母親が病死・その三年後父親が首つり自殺
天涯孤独になった。
最初は皆心配してくれていたけれど
今はだれも何もいわなくなった。
会社でセクハラにあい、事務員に相談したら無視されるように。
小学校の頃から死にたいと思っていたけれどもう本当に生きるのが嫌になった。

私もいつからだろう。
生きづらいなあと感じながら、ただ生きてて、自分が変なんだ、傷つきたくないから、自分が我慢すればいいんだと思いながら生きてきて、ついに爆発。
もう毎日死にたいと思ってます。
周りの目ばっかり気にして、自分らしさがない。
あれ、自分って何だろう？自分はどうしたいの？とか色々考えちゃって眠れない。
どんどん孤立して、いつも現状から逃げ出す。同じことの繰り返し。もう自分は一生こうなんだろうな。

出来るだけ、皆さん(年齢、性別問わず)の投稿、読ませて頂きました。
本当は自分の生い立ちから今までの苦労をもっと書きたかったのですが、心身共にもう疲れて駄目です、限界です…
生きてから何から何まで苦労しかない人生を共にして来た姉が、まさに‘薬屋’でしかない心療内科から帰って来ない…
多分姉も若い内に死にたがってたから、私が毎月買ってる睡眠薬と抗鬱剤とアルコールで人目に付かない所で死んでるんだと思う…
以前私が何もかも忘れたくてやった事で、気付くとよくある病院のベッドの上。
銃さえあれば私も10代で死んでた。姉が奇跡的に生きてても時期に自分も死ぬと思う。
ただ、貯金が全部私達を見捨てた父親とか汚い警察に行くのかと思うと腹が立つが、もうどうでもいいかなと思う。
これで今年から止まらなくなった涙とサヨナラ出来るし、死んでった好きなスターと同じになれるから。
生きる理由が見つかった人は運が良いんです。
でもいずれ“死“はやって来ます。

1年半前に初めて愛した人がいなくなりました。
いなくなる前の日にスーパーでお刺身を買って、手が荒れてるからとハンドクリームも買いました。。

次の日いなくなり、数日たって遺体で発見されました。

私には娘がいて父親ではないけど3人で暮らしていました。
娘がいたので、後を追う事は考えてませんでしたが、死んだと連絡が来たあと、悲しくて寂しくて死んでしまうと思いました。こんなに辛いのに人はしなないもんなんだなと。

発見されたのは住んでいる所から車で３時間。すぐに向かおうと思ったら車が故障していけませんでした。近くに彼がいて、今
は出るなと言われた気がしてます。。あんな出来事をみんなが経験する訳ではないはずなのに、どうして自分が、とも思ったし、助けてあげれなかった自分も恨みました。
遺書を残してくれてた事を今は感謝してます。
少しずつ失われてく肌の温度や思い出を寂しく思いますが、人は時間と共に少しずつ忘れてくことで、生きていけるんだなと感じます。あまりにも辛い時は手紙を書いています。不思議と夢に出てきてくれたりしてました。
前に進むとはどういうことか分からなかったけど、今を生きてる事がすでに前進してることだ。と人に言われました。
あの頃から成長できてる気がします。
自殺だったけど、それも運命だったんだろうと諦めました。
本を読んでたら、自殺した人ともう1度会う一番の近道は、自分の人生を全うすることだと書いてありました。
私はその言葉でなんとかここまでこれたんだと思います。

娘と2人で彼の叶わなかった幸せに辿りつくまで頑張っていこうと思えます。
こんな経験をしたんだから幸せになれるはずだし、こんな試練を乗り越えてる自分を誇りに思います。
私は人の命の尊さと、強さを教えてもらったので、彼からの最後のプレゼントだと思ってこれからも寂しさと喜びを背負って寿命を精一杯行きます。それが彼に会える近道だからです

最初に死にたいと思ったのは、幼稚園からずっと続いてたいじめがつらかったから。
小学二年生の頃です。
童話「みにくいアヒルの子」のアニメビデオを見たら、みんなに邪険にされたアヒルの子が「僕なんか死んだ方がいいんだ」と俯き涙を流しながら言うシーンがありました。なるほどと思いました。私も死んだ方がいいんだ。死んだらもういじめられない。怖い話が大好きだったので、死んでいじめっ子を祟って苦しめて殺すのも悪くないなと思いました。
台風の翌日の増水した川に飛び込めば死ねると思いましたが、怖くて出来ませんでした。

あれからずっと私の人生は「死にたい」と「死ねない」の戦いです。
節目節目で、この「死にたい」はいつ消えるのかと思っていましたが、あれから20年以上の月日が経ち、歳ばかりいい大人になって結婚して二歳になる息子も出来たのに、いっこうに消えません。一生この戦いに終わりはこないのでしょうか。

雨みたいに地面に滲みたい
砂みたいに風と消えたい

生まれてからずっと欲しいものが手に入らないです。
ずっとずっと「幸せ」が欲しかったけど、20年間生きてきて感じたことがありせん。
友達と笑いあいたいです。愛する人と寄り添ってみたいです。周りの人たちには当たり前にできてることが、なぜ私にはできないのだろうと涙が出てきます。
私は何か致命的なものが足りない人間なんだという感覚が消えずに生きてるのが辛いです。

1日1日生きてゆくのが辛いです。
辛くなるのでどんどん人との接触を断った結果、大学にいるのに一言も喋らずに帰宅する日が続きます。
こんなちっぽけなことでと自分でも思いますが、死んでしまいたいです。
誰にも必要とされず、受け入れられず、親にも相談できず、吐き出せる場所がなくて押しつぶされて死んでしまいそうです。
今も駅のトイレでこれを書いています。
ふと駅のホームを見るときに、死んじゃいたい、と思います。
今日は足を踏み出しそうでした。苦しいです。苦しいです。生きてゆくだけでこんなにも苦しいです。
みんな生きてるだけで偉いと思います。

もう何もかもやめてしまいたいです。全てをやめてしまいたいです。もういなくなりたいです。存在を消したいです。もう何もかもいやです。もういやです。何にもする気が起きません。何をする気にもなれません。もう無理です。耐えられないです。もう無理で、もういやです。生きていける自信がありません。消えてしまいたいです。存在を消したいです。消えてなくなってしまいたいです。この心臓、誰かにあげたいです。無駄にするくらいなら誰かにあげたいです。最期くらい誰かの役に立ちたいです。生きたいって思っている病気の人と変わってあげたいです。どうして私じゃないんだろう…。本当にもう無理です。全てに疲れてしまいました。楽になりたいです。家は、私なんかいなくてもやっていけるはずです。私なんていなくてももう大丈夫だと思います。少し距離をおきたいです。さびしいんです。本当はさびしいんです。小さい頃から両親が家にいなかったりかまってもらえなかったりしたから…。さびしくても「さびしい」って言えませんでした。きつくても「きつい」って言えませんでした。家族の前で泣けませんでした。学校から泣きながら帰ってくるときは、玄関で目を合わせないように、顔を見られないようにうつむいたり横を向いたりして、すぐ自分の部屋に直行して、鼻の赤みが引くまで出ずに、そうやって隠し続けていました。家で泣くときはお風呂に行って泣いていました。そうすれば温かさも満たされるし、どれがお湯でどれが涙でどれが鼻水かわからなくなるから。「今くらい甘えてもいいでしょ？今くらいわがまま言ってもいいでしょ？」って思ってきました。ずっとずっと言えずにためてきました。ずっとずっと辛かったです。いじめられて、帰ってきて泣きたくても、誰もいないので、１人お布団に包まって泣いてました。話したくても話す相手がいないので、ずっと心の奥にしまってました。泣いているとき抱きしめてほしかったです。話聞いてほしかったです。甘えたいときに甘えさせてくれない。ずっとずっとさびしかったです。そばにいてほしいときに、いてくれない。抱きしめてほしいのに、ぬくもりがほしいのに、なんだかずっとスース―していました。今、何度か親に言ってみましたが、わかってもらうのはなかなか難しいです。オウム返しに共感してもらえたら、それだけでいいけれど、それどころか、、…伝えたいことがいっぱいあります。

今年の3月に同居していた弟が部屋で縊死しました。翌日が誕生日でした。
死に顔は眠っているようで、うっすらと笑っているようでした。

無職になり、離婚して、マンションの一室に引きこもり、アルコールに溺れ、自殺未遂をしたのが数年前。何とか説得して同居をしましたが、部屋にこもりがちでした。
精神科受診は一度きりで、それ以降は絶対にかかりたくないと拒否をしていました。
市役所に引きこもり傾向について相談しても、まずは精神科受診を勧められ、最終的には「本人が来てくれないとどうしようもない。」と言われ、結局諦めてしまいました。
自力で断酒したものの、いつも体のどこかが不調で、食事もろくにのどを通らない生活。電気もつけない暗い部屋のなかでＰＣやテレビを相手にする生活。

それでも、家族に迷惑をかけたくない一心で、頑張って職安に行って再就職先を探したりすることもありましたが、再就職先は見つかりませんでした。
今年の2月「もうだめかもしれない」と私に言いました。いつも寡黙で自分のことをあまりしゃべろうとしない弟が唯一吐いた弱音でした。

なんでもっとちゃんと話を聞いてあげなかったんだろう。
なんで弟の状態を正面から受け止めてあげなかったんだろう。

どうして引きずって行ってでも精神科受診をさせなかったんだろう。
後悔ばかりです。
死への恐怖を上回る絶望を抱えていたのに、これっぽっちも助けてあげられなかった。
姉である私が弟を殺したも同然です。

死ぬってことは、まったく「無」になることなんですね。
弟の部屋は空っぽです。
気配すらありません。
死んで本当に楽になれたんだろうか？毎日心配でなりません。
そして、寂しくて気が狂いそうになります。
弟のこと理解してあげられなかった。
「ごめんね」って謝りたいけど、もう弟はいなくなってしまいました。

社会人になってから、４度の転職。一流の技術者を目指してスキルを常に磨き、機会を探し・恵まれ今がある。家族もあり、２人の子供にも恵まれました。家も購入しました。
でも、今の生活は金や仕事のために生きているようで、私が真に求めている平静や日常には全く手が届かない。この歳になって、自分は何を探しているのかと感じています。
家庭は所得が増えても増えても、家内はお金が足りないと言う。自分がどんだけ節約しても、家のローンの前倒しの返済も進まず、どこに向かえば自らの望む平静や日常にたどり着けるのか考えても、その選択肢を自分はもっていないと気付く。不眠になり、睡眠薬や精神安定剤も常用するようになった。
金と仕事のために生きる今につかれました。役職も高収入も私は望まない。
私は自殺までは望まないが、もう死にたい。お金のことから解放されたい。
しかし、子供が大人になるまでの責任がある。結局、自分には選択肢がない。
本当に自分が何を目指し、何を人生で築いてきたのかと考えない時間がない。
当掲示板を見ると、若い人が苦しんでいるメッセージを見ると、さらにつらくなる。
自らの子供に、何かを残そうとした考えも今は希望もない。

今から三年前に可愛がっていてくれた先輩が亡くなられました。
当時は転職したばかりで私も忙しかった為に連絡も頻繁に取ることができずにいましたが、亡くなられるニヶ月前から飲みに行こうと誘われる頻度が多くなりそれでも忙しさを理由に断っていました。
その後事故で亡くなられたと話があり、「何故飲みに行かなかったのだろう」と、後悔しながら葬儀に参列しました。
その時は顔を見るのも怖くて見られませんでした。

その後、その先輩の御両親から話を聞くと自死でした。
その時の自分の気持ちは言い表せられませんでした。
普通なら何かできることがあったのではないかと悩んだりするのだと思いますが私は生前に飲みに行こうと幾度も誘われていたからです。

自分を幾度となく責めました。
自分にしかできなかったことが有ったからです。
もしもあの時、一度でも飲みに行っていたら。
内容が自分では解決できなくても話を聞く事ならできたのではないか。
一緒に打開策を考えてあげられたのではないか。
今でも忘れられずにいます。
この想いは一生消えることはないでしょう。

今では友人からの誘いは全て受け、できる範囲で力になれるよう努めています。
それが私に出来る唯一の償いだと思っていますし、もうあのような想いはしたくないと心の何処かで思っているのかもしれません。

もしも皆さんに助けを求めている人がいたら出来る範囲で手を差し伸べてあげて欲しく投稿させて頂きました。

彼が自分で決めて、自分の人生を終わらせた日から4年が経ちました。
私は、元気に笑ってご飯を食べて過ごしているけど今日はやっぱり辛かった。
苦しかったかな、後悔していないかな

わたしには、なにを伝えたかったですか？
本当は、なにかことばを遺してくれていましたか？

夢でもいいから会いたいって思ってるんだけど、やっぱり会いに来てくれないね。
いまでもちゃんと涙がでます。

あなたが生きていたこと
私の中にいまもあるからね。
やんちゃで、おしゃれでかっこよくて
憎めなくて、ステキな人でした。
最後にプレゼントしてくれたバッグ、やっと使えているよ。
たくさん優しくしてくれてありがとう。

いつかまたあおうね。
いつかまた、あいたい。

普通に日常送って
このまま年をとって
寿命がきたら死ぬ

そう思っていても

フラッシュバックに襲われる
自分で自分を殺したくなる

日常が壊れていく
人間を否定された日
ただの玩具にされた日

人間として扱われなくなった
ただの人形として
性処理として扱われた

あの時
なんで殺してくれなかったんだろう

そしたら可哀想な被害者で
みんなが哀れんでくれただろ

何もかも間違いだった。生まれてきても良かったのか？何もかも分からない。
消えたくて消えたくて仕方がない。誰もいない。周りに誰もいないんだ空白の時間を取り戻したくて、強くなりたくて、一人でも強くなれるって、言い訳なんかしちゃいけないって自分に言い聞かせてもう疲れた。
それでも全て自分が悪いんだ。変われるって、自分だけは信じてたのに
誰か助けて

躁鬱病を患っています。
うつ状態の時、死にたくて死にたくてたまらなくなります。
携帯の検索ワードは自死についてけど、こんな経験初めてではないので数時間で落ち着くのもわかっているのでいろんな電話サポートにも電話します。
繋がることはほぼありません。
ただ、死にたいと思う気持ちのうち数%でいいから電話を掛けることに向かうことで少しは楽になるのです。

繋がればもっと楽になるかもしれないけど、繋がらなくても少しは気が紛れることもあります。

何のために稼ぐのだろう？
何のために生きるのだろう？
ノルマ達成できなければ、自爆営業しなくちゃいけないの？
必要なくても買わなくちゃいけないの？
ノルマ達成できない自分の能力が不足してるの？
商品が売れないのは会社が悪いの？
業績の悪い企業に入った自分が悪いの？
職場で怒られ、親からも怒られいつもいつも申し訳ありませんごめんなさい
もう疲れました
死んで詫びるくらいしかできない