自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自分は何故、生きているのか解らず今日まで生きてきた。
仕事(アルバイト)のため？自分の趣味のため？それとも周りのため？
どれも自分の中での答えは合っているのか違うのか見いだせていない。

自分の時間を削ってまでバイトを入れて何の得があるのだろうか？
それなら「自分の時間をもっと取ればいいじゃない」と周りは言うけれど、現実はそうもいかない。働いている時だけでなく、日
々生活しているときでさえ生きづらさを感じている。今すぐ死にたいかと問われたら悩むだろうけれど。
周りの顔色を伺いながら生きるのはかなりしんどい。だけど「嫌われたくない」「相手を傷つけないように」という一心で自分自身を偽って今日まできた。

今生きている世の中が生きづらさを生み出しているのかもしれない。もっと吐き出せる場所(環境)が整えば違って来るのかもしれないけれど。私の周りには少なくとも吐き出せる環境はないと思う。自分から作るのもいいかなと思うけれど、今はその労力さえ惜しい。その労力があるならバイトに回したいくらい。

なんでも吐き出して辛い気持ちをなくせる。そんな世の中になるのはいつになるのだろうか？

幼いときから親にしつけられたこと。
それは人より良い学校に行くために毎日勉強すればいい人生が送れると言うこと。
大切な人に三度も捨てられ病気を煩い、薬が切れたことにより一週間不眠の末薬を貰えて飲んだ末についには犯罪者に。
僕は小さな時から人並みには努力してきたつもりだけど、親からは縁を切られ、苦しい気持ちを唯一の兄弟に相談したのに
「それなら死ねば？めんどくさいんだけど」といわれ、生きていくことが悪で自分が死ねばみんな喜ぶと思う。
僕の人性なんだったんだろう。死ぬしか考えれない。迷惑かけてごめんなさい、死んでお詫びします。

高校生の私は、毎日友達とほとんど話すことがなく過ごしています。
その理由は男性でもない、女性でもない私だからです。おそらくクラスに私のような人は一人しかいないので、友達として仲良く話せません。このままだと、人生が降下してしまいそうで、怖いです。

なんで自分生きてるんだろう。ただ苦しい。死にたい。でも怖くて死ねない、、。

自殺しようとするとお母さんが「あなたが自殺すると私たちが苦しいの！
自殺した娘の親なんてレッテルが貼られるの！私たちの気持ちを考えてから自殺して！」って。

気持ちを考えるってなに？私はお母さんのレッテルの為に生きているわけじゃない。お母さんは「あなたのメンタルが弱いから」と言って死にたい私の気持ちなんか聞いてもくれない。

苦しい。早く死にたい。

僕には生きる意味がない。もともと、生まれるのを望んだわけでもない。
目的もなく、しかたなく生きている。その性別に割り当てられたから、僕はその性別を演じている。こだわりなんて、微塵もない。それ以上でも、それ以下でもない。演じる必要がないのなら、とっくにやめている。社会が求めるので、やっている。いつまでも終りは見えない。痛みもなく、消えたい。空っぽだ。長く生きるつもりはもちろんない。どうして生まれたんだろう。ロクなことがないのに。意味もないのに。

約10年前、夜間学校に進学しながら、三交代の仕事をしていた時に心療内科でうつ状態と診断されました。電車のホームで電車が来ると、今ここで飛び込んだら楽になれる…、でもここで私が死んだら母親に迷惑をかける…の繰り返しでした。

今でも時々何で生きてるんだろう、人生って何だ…と、ふと思ってしまうことがあって、氏について考えてしまうことがあります。

生きててごめんなさい。
それしか思えません。自分なんか死ねばいいのに。どうして生きてるんだろう。

もう充分頑張った。もう終わっても良いでしょう。
受験勉強、就職活動、努力して、失敗して。それでもまた努力して。誰よりも努力してきた。
けど、いつの間にかすり減ってしまった。
社会が僕を認めてくれないとしたら、もう終わっても良いよね。

生まれなくてもよかった。
最近よくそう思う。

虐待家庭に育ち、睡眠障害、摂食障害になり複雑性PTSDを患っている。「家出たら？」と簡単に言う人が信じられない。健康な人でも一人暮らしで生活費稼ぐのは大変。病気で、犯罪を引き寄せやすく、生きる力が弱い人に、気軽に言う言葉ではない。
…なんてことを言っても、助言する健常者をかばう言葉ばかり言われる。

虐待した父親と母親と暮らしながら、去年大学を復学した。慣れない大学、当然苦手な人間関係に、家からの攻撃。すべてをクリアしなければ、先はみえてこない。

死にたい
という絶望感。押さえきれないマグマのような怒り。

家庭が安全な場ではなかった人の人生はこんなにも苦痛で埋め尽くされているのか。

人間に生まれてこなく
てもよかった。
父親も母親も、生まれなくてよかった。
生きるのはもうやめたい。でも仕返しがしたい。
眠って、なににも生まれ変わらず、魂のまま漂っていればいい。

健常者は見て見ぬふりを続けて、いつか大きなしっぺ返しがきて、深く後悔すればいいと思う。自分には関係ない、被害者を対岸の火事に放り込んで、そうしていつか無視できないほど大きくなる。そのときに思い知ればいい。自分たちが、声のあげられない者たちを殺していたと。被害者が泣き、そして死ぬ。加害者が笑い、大手を振って歩く。

なんの責任もない、おめでたいきれいごとの言葉が氾濫してる、そんなものは大嫌いだ。

私は去年前の職場の嫌がらせで自殺を考えていました
しかし、私には応援している大好きなバンドがいてそのバンドのCDの発売日やライブやイベントの日まで生きようと思い自殺をせずに済みました
このバンドの存在には本当に感謝しており今となっては私の生きる意味です！！
また、今年入ってからこのバンドのライブで最前に行けそれはこのバンドのために生きれた最高のプレゼントのように感じました！
自殺を考えている人たちに自分の好きなものに誇りを持ってそのために生きてほしいと言いたいです

「死にたい」なんでいつでも思っている。
口癖のように何度も考えたりしている。
仕事がうまくいかなかったり、行きたくなかったり、ありえないヘマをしたときとか。
でも、それは「死にたい」じゃなくて「逃げたい」なんだと思う。

自分という人間がわからないまま、
自分の意見をまともに言えないまま、
大人になってしまった私は、とっても悲惨的な人生でした...。

1年前は、派遣の仕事をやめて自分自身で仕事を立ち上げようとしたが、
上手くいかず。借金もあり、詐欺の被害にあってと散々だった。

これまでの人生を振り返ると、誰にも認められず、
家族から自身の行いについて否定的な事を言われては、
俺は否定的な存在、つまり生まれてきてはいけない存在だと思うようになり...。

遂にはこれまでの人生、過去を清算するため自殺を考えるようになった。

でも今は気持ちを入れ替えて、契約社員だけど仕事をしている。
借金残っていることに変わりはないが、
過去の過ちを2度起こさないよう、前向きに生きているつもりです。

これが例え茨の道を歩くとしても...。

仕事は正社員。夫と子供が一人。
時短で働き、保育園にも入れた。
旦那は優しく、育児も家事も分担してくれる。
両親、義家族みんな優しい。
職場の人間関係も良好。
お金も困っていない。
なのに、日々死にたくなって
自分は世間的に見たら幸せいっぱいの人間なんだぞって確認する。
何回も確認しないと、消えてしまいそうになる。

今の日本、人生80年ともてはやされているけれど、長い。
人生の様々なステージで障害があるこの国で、
そのくせ少しでも【普通】のレールから外れたら望みを持って生きられない国で、そして偏見を受けるこの国で、
なのに【普通】のレールに乗ったり乗り続けたりすることすら難しくなってきているこの国で、
はぐれものたちに何をどうやって、希望を持って80年も生きろと言うのか。

この世に産まれ出て、教育を受け、就職し、結婚し、育児をし、子供を教育し、歳をとり、死んで、墓に入る。そんな【普通】の
ことですら、維持できなくなってきているこの国。

早々に見事に【普通】のレールから外れ落ちてしまった自分は、もう先に希望を持てない。レールに乗り続けている人々を、嫉妬と怨嗟の言葉を吐きながら崖の下から眺めていることしかできない。

日本に生まれて最悪だ。私は、これからも空っぽになってしまった心を負の感情で膨らませて、後60年も生き続けなければならないのだから。

不慮の事故とかで死んだら、誰にも迷惑かけず、外聞も悪くなく消えることができるのに、
なかなかそんな日が来ない。
その到来を待ちわびる一方で、もしかしたら誰か助けてくれるかもとか、何か変われるきっかけがあるかもとか、希望への執着もある。

毎日、生への期待と死への期待の狭間で、中途半端に鬱々と暮らしている。
誰かに、後これだけ頑張ればこんな良い未来があるよと具体的に言ってほしい。
そうでなければ、希望なんてお前の残りの人生には一切ないと言いきってほしい。

将来に希望があるとしても希望が見えないから頑張れない。
というか、希望があると信じて頑張ってきたのに裏切られてばかりだから、もうこれから先の希望なんて信じられなくて頑張れない。無いなら無いで責めもしないから、無いよと言い切ってほしい。そしたら、無駄な頑張りと無駄な将来への期待をさっさと放棄して死ねるから。

そんな誰かがいるはずもないから、中途半端な人生の時間を費やして、私はこんなことばかりを考えている。こんなことを考えている私は馬鹿で時間の無駄をしているのだろう。そのことはよく理解している。だから、神様私をさっさと殺せ。もう中途半端は嫌だ。

この世は理不尽な仕組みでできていると思う。
死にたいと思っている人ほど、ちょっとした幸せを期待させて、死なせないよう死なせないようとする仕組みになっていて、結局はやっぱり不幸なままで、ちょっとの光を見せられた分さらに苦しむことになる理不尽な仕組み。
なのに、幸せな日常を送る人ほど、あっさりと災害やら事故で死んでしまう。
逆だろう。理解できない。不幸なやつは、あっさり死ねる権利すらないのか。神様っているんだろうか。

私には家族がいる
友人もいる
毎日ご飯が食べられて
毎日学校へ行けて
何不自由なく恵まれた環境にいるはずなのに
どうしてこんなにも苦しいんだろう
何が悲しくて辛いのかわからない
寝る前になると今までの悲しかったこと苦しかったこと
全部思い出して泣いてしまう
私は1人ではないのかもしれない
恵まれている方なのかもしれない
けれどどこか生き苦しい
本当の私は弱くて何も出来なくて
笑顔でいても悲しい気持ちが消えなくて
誰も本当の自分を知らないんだと思うと
孤独を感じてしまう
誰にも言えてないけど
もう疲れてしまった
消えてしまいたい

幸せはどこにあるのですか？
いつになったら、心休まる場所がみつかるのですか？

妻に本音を言ったら、全てが終わり。

この世に神様がいるのなら、答えて欲しい。そしてこの人生に終止符を打つ術を教えて欲しい。

純真無垢な頃の自分に戻りたい。

朝起きて、会社に行くことが苦痛で週末にホッとするのも束の間、親に気を遣い精神をすり減らし、アッと言う間に休みが終わる。そしてまた会社に行く。このループはどこに向かう？

車が自損事故して一人でひっそり死んでしまいたい。

高校に通うことが苦痛です。あと1年だけどその1年がすごく長いです。
何もしてないけどクラスの一部の人に嫌われています。
あと笑い声とか悪口言ってる人がいると全部自分に言ってるような気がして辛くなります。毎日死にたいと思うけど大切にしてくれる家族のために生きなければいけないとも思います。でもやっぱり死にたい気持ちの方が大きいです。

中年無職が害悪ならもう殺してくれよ
就職も厳しい
相談窓口も冷たい
社会は興味を持たない
自分がこうなったのは自分の責任だから手助けなんてしないと言いつつ
自殺は防ごうとか本当に勘弁してくれ

なぜ、こうなってしまったのか？
現状を受け入れることができない。自身では分かっているけど受け入れられないで毎日を悶々と過ごしている。23年前に祖母が
亡くなり3年前に祖父が亡くなりました。いつもかわいがってくれ傍にいてやさしい笑顔で話してくれる祖父母が大好きでした。結婚してひ孫の顔を見せたいと社会人として立派にならなきゃと思っていた時、祖母が病に倒れ帰らぬ人となり孝行ができなかった悔しさ、申し訳なさに罪悪感が募り仕事にも身が入らずフリーターで凌ぎながら少しでも前向きにと再就職活動もしたがうまく行かず。祖母が他界してからも祖父はずっと私を心配してくれていたのに、祖父にも何の喜びの報告もできないまま他界してしまった。今も現状は変わらない。こんな私が生きている意味なんてあるのか？命を絶ちたい。実家には両親がいる。できない。こんなはずじゃなかった。毎日、この繰り返し。どうにかしたいが、それすらも分からない。今は介護の仕事をしているが、祖父母にできなかった事への罪悪感からしています。

死にたい気持ちと自傷行為がきっかけで、大学生の時から精神科に通院し始めました。
社会人になり、膨大な量の仕事、クレーム、残業しなければ終わらないという自分の能力不足に対する自責の念で、数年間やめられていた自傷行為を繰り返すようになりました。
仕事の昼休みはトイレで、寝る前はベッドで。人にばれないように上腕を切ります。
責めないでください、お説教をしないでください、死にたい気持ちを抑えたい、心を落ち着かせたいだけなんです。
仕事中は明るく元気な新人社員です。よくやっていると褒められます。わたしの腕の傷を見たら、上司や先輩はきっと驚くと思います。
昨日も休日出勤です。上司、先輩も沢山出勤していました。
こんな生活を続けていく自信がありません。
「死んで楽になりたい。でも沢山の人に迷惑をかける。」
そう思って踏みとどまって、仕方なく、苦しみながら生きています。

時々ふと、ふわっと頭の中の思考が止まって自分は何者なんだろう。とか何がしたいんだろうとか、この先普通に生きて幸せを感じれるのかとか幸せってそもそもなんだ。と思います。
死にたいって言うけど自殺なんてそんな勇気は無いしだから、よく電車とか頭の中での自殺ぐらいしか出来ないんです
中二病みたいだけど、そういう訳ではなく、ちゃんと幸せなはずなのに何故でしょうか。

親からの勉強のプレッシャーで中学に入る前に鬱の症状が出始めました。どうしてもつらくて中３で精神科に1人で行きました。親に話すと怒られました。お前なんかが行くところじゃないと。幼い時から父親からの暴力はあったのでやっぱりかと。中学入ってすぐに遅刻がちになっていました。勉強に割いて睡眠時間を削った影響か、ペンを逆さまに持って書こうとしていたこともありました。1人でいたので的となりノートを隠されたり、変なあだ名をつけられたり、それに担任が加担して居場所がありませんでした。高2で100を超える量のOD、リスカ。もうとにかく死にたかった。大学も休学してやっと卒業。社会人になって、アルバイトも続かずニート、追い打ちをかけるように発達障害発覚。相変わらず親は配慮という言葉を知らないようで、家にいることで鬱も悪化。働きたいのに働けない。負のスパイラル。障害年金も何度も通らず、お金もないので早めに死ぬことを目標に。今は壁に頭を打つことが楽しくて仕方ありません。

何をしてもうまく行かない
能力がなく落ち込む
生きていても迷惑な気がする
相談できる人がいない私は元気で笑っていなければいけない
結局全て無意味な気がする
未来のことを考えても楽しいことがあると思えない
何も考えたくないのに考えなくてはいけない
結局自ら命を絶つことはいけないことであるため
できないし、周りの人を悲しませるだけ
死ねる時まで生き地獄だ
両親よりは生きなくては
親不孝になってしまう
早く終わってほしい

毎日、明日を拒否しながら生きているのに時間は不条理に過ぎて、また朝がやってくる。
ずっと家に入れればいいけど、ボロアパートの汚部屋だから落ち着かない。
外に出れば、人と比較する。あの人になりたいと思う。

生まれる家庭も、育てる親も、暮らす家も、目にする場所も、自分の性質性格見た目も、全部ゲームみたいに自分で選べればいいのに。
「生まれてきてありがとう」と「育ててくれてありがとう」という言葉は呪いの言葉。
何も知らない、恵まれた人だけが何も考えずに言える。

死にたい人と喋りたいけど、友達や知り合いがいないので無理。ネットでの交流もない。
毎日、「自殺」「人身事故」って検索してはこの人達に出来るんだから私にも出来るはずって、死ぬ勇気を貰って「いつでも死ねるんだから」と思ってなんとか生きる糧にしてる。

生きてる意味や希望がない。
やりたいことはあるけど、もう遅いし時間もないしこの人生でやりたいとは思わない。目的がない。
だから死にたい。生きてるだけで丸儲けなわけないやろ。
生きてたら、無駄にお金かかるし人と交わらなあかんし、息を吸って酸素を取り込んで心臓が動かすだけで、生きるって一苦労。

今日もし目覚めたら、全く違う家で全く違う人間になって全く違う人生を託されてますように…

生きていく為に仕事に就けども、ミスばかりして自分自身が嫌になる。
体の疲れと心の疲れがいつまで経っても抜けないまま仕事をしてまたミス。

仕事をするのも生きていくためだけど、生きていて他に何がしたいわけでもない。
他人や家族が悲しむとかどうとかではなく、自分自身の中に生きていく理由も目的もない。
生きている理由がないのに、何故私は生きているのか。

朝日を浴びて消えていく夜露の様に、私も消えてなくなりたい。
流れる水に身を任せて藻屑となりたい。

不登校の末、高校を中退して以来、私を助けてくれる人は誰もいないから自分でなんとかしなくてはならない、と思って生きてきた。過剰適応とひきこもりを繰り返す辛い人生。今ひきこもりの時期にいて、やはり自分を助けてくれる人は誰もいない。

私は23年間ずっと生きづらさを抱えながら生きてきました。
発達障害だからです。とにかく何の仕事をしても要領が悪く、使えない、出来ないのです。仕事だけでなく人付き合いの面でもたくさん苦労しました。変わり者扱いされ、心ない言葉を言ってくる人にたくさん出会い、その度にもう死んでしまいたいと思いながら生きてきました。見た目では分からない病気なので、その分誰からも辛さを分かってまらえず、たくさん努力しても、普通の人のように上手くできない。本当に生き地獄だと思っています。
このままては駄目だ、自分が強くならなければ。と思い、何度も強くなる努力をしてきてもやはり同じようなことで毎回毎回傷つき、ボロボロになってしまいます。
死ねるものなら早く死んでしまいたいです。世界中でテロや殺人が起こるニュースを聞くたび、自分が代わってあげたいと思います。生きたくても生きれない人がいるけど、死にたくても死ねない人だっています。本当に生きづらいです。

ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。
例えば母に注意された(怒られた)とき、家庭内で誰かが喧嘩をしていると、この場から消えたいと思ってしまいます。また、恥ずかしい思いをしたとき、理想の行動ができなかったとき。何となく死にたい、と思うことも多いです。高校時代、自傷行為を繰り返し、肩にケロイドができてしまいました。その傷を隠し通すために、異性とお付き合いしてもキス止まりです。家族には言っていないので家でも隠しています。(姉だけは見たことがありますが何も聞かれたことはありません)
私は家族の中でも比較的のんびりしているほうですが、とくに他の女家族はよくキレます。多分私以外は大して気にしてません。でも私は誰かの機嫌が悪いととても緊張してしまいます。そして悩み、自分はどう接するべきか、どう振る舞えばいい方向に向かうかなどを悶々と1人で考え込みます。そして結局何も影響力の無い自分に嫌気がさし、消えたいと思います。もはや死にたいのではなく、みんなの記憶から全て消えて、私自身も消えてしまいたいと思ってしまいます。
私だけが考えすぎているとはわかっていますが、家族に打ち明けれず苦しいです。誰に助けを求めればいいんでしょうか。