自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

知り合いが一ヶ月前に自死しました。
一緒に命の絵本を製作しようと、約束していた手前でしたのでショックを受けました。

自分は、画家のかたわら僧侶でしたので苦しみに少しでも共感できればと思い、仏教の命のお話を何度かしました。
それでも、自殺を止めることができなかったことを悔やんでいます。

今は、自分に何ができるだろうか？考えています。

インターネットの僧侶の相談サイトでいつも苦しみに寄り添うように回答を寄せています。

自殺したいと思う人があとをたちません。

何とか、僧侶として一人でも多くの方に生きているって素晴らしいねと仏教の言葉を伝えて行きたいと思います。

死んでもいいと思っています。自分自身に死ぬ事を問いかけても賛成だと言います。
母親の短絡的な考えで中学校、高校、大学を決められて私の意思はありませんでした。
今までの人生を変えられないし、今からの人生を変えようとしたら世間一般的におかしいといろんな人に言われるのが分かってて、今、そして未来を変えられない状態に疲れました。どうすることもできないのなら死にたいです。近いうちに死ぬのかな、と思ったりします。あの学校に行きたかったな。偏差値はあっても母親の理解がなかったらいきたい学校に行けない。死んでいいな。次生まれてきたら頭のいいキャリアウーマンのお母さんの元に生まれたいです。ちなみに私の母親は短絡的な考えしか出来ない学歴で、母親の親戚は皆教養に欠けてます。父親の子供だったことが救いです。

26になる息子は、最初の勤め先で「過去に例を見ないできの悪い社員」「箸にも棒にもかからない」「さじを投げた」と言われて退職。幼いころから「どこか他の子と違う」と感じ、療育のため自分のキャリアを捨ててこの子の育児に専念し、大学まで出したものの、就職でつまずきました。この子が生きていくために必要だと感じ、奔走して障碍者手帳をとり、やっと転職したのに、また取り返しのつかない失敗をして退職しました。3回目の就職活動はうまくいっていません。この子のために、と自分の人生をすべて投げうって親として頑張ってきたのに、自分の人生は何だったんだろうとこの頃感じています。自分の人生を否定されたようで、死んだら楽になるなと思うことが良くあります。この子が幼いころ、よく「この子を抱いて電車に飛び込んでしまおう」と考えましたが、今は「私だけ楽になりたい」と思います。

他にも、やたら苦手な子と席が近くなってその度に聞こえるように悪口を言われたり失敗した時にめちゃくちゃに嗤われたり、仲良くなった子に必ずと言っていいほど嫌なイジリ方されたりキツイこと言われたり八つ当たりされたり。人と関わっていいことなんて一度もありませんでした。こんな人生をどう過ごしていけばいいというのでしょうか？絶望しかなくなって、最近は何度も首を吊っています。でも昔から付き合いのある人にはそんなことしたら殴るって言われるしお医者さんからも親にも止められるし本当に行き場がありません。まるで不死身の体を与えられて拷問を受けているような感覚です。苦しめられるために生まれてきたんだと思っています。

1年ほど前に投稿したものです。
まだ死にたい気持ちがあります。今年は大学を休学して友達だった人との連絡も断ち、社会との接点がほとんどありません。
以前からあった人への恐怖心がさらに大きくなり最寄り駅に行くと心臓が握りつぶされるような苦しみに襲われるようになりました。きっかけは去年の夏、そこまで仲良くなかった男子に絡まれたことでした。彼らには挙動不審な反応を面白がられてわたしの名前を面白おかしく呼んだり野次を飛ばされたりしていました。別の男子にはいきなり肩を叩かれたこともありました。こんな感じで一方的に嫌だと感じることを昔からされやすいです。反撃もしたいですがそれすらも面白がられてねじ伏せられます。わたしは外出するたびに同級生達の目が気になってとても怖いのに普通の子たちは狙われることなく普通に外出を楽しめてるのだと思うと惨めな気持ちになります。こんな感じで一生人の目を気にしなくちゃいけなくて、どこに言っても嘲笑されて馬鹿にされて見下される未来しか見えません。そんな人生に何の意味があるのだろうと思います。

私が小学2年生の時に母が出て行った。
両親は母のうつ病が原因で離婚した。
それからは父に引き取られずっと父子家庭。
父は仕事しながらも愛情をもって私を育ててくれた。
私が大学に入り、離婚した母と接触する機会が増えた。
母は怒った時や機嫌が悪い時に、私がいかにだめな人間か何時間にも渡り説教する。
結婚なんてとんでもないね、とか、私が育ててればまともな子になったのにとか。そして会うたびお金の話、あんたの何にいくらかかった、将来きちんと返してもらう。これはあんたへの投資なんだからと。
最近父は職場で思うように昇進できず、不遇な対応を受けているらしい。
父は言った、父子家庭の父は一番出世しづらいんだと。
私はなんで生まれてしまったのだろう、生まれない方がよかったのではないか。
私が両親の人生を不幸にしてしまった。

私はもうすぐ無職6ヶ月です。
派遣のエントリーや直接雇用の面接を受けては残念な結果をいただく日々です。

自分で選んだ道でこのようなことになってしまったので、自分で解決しなければと思いながらも、自殺をすればすべて楽になれると、自殺を毎日のように考えます。

自殺のやり方を調べていると、「ニートとその親は自分が日本をダメにしてることを知るべき！」というブログを拝見し、自殺をしたい気持ちが増えました。

私が生きる価値がない人間なのはわかりますが、どうして家族まで中傷されなければならないのでしょう。

私は死にたいです。でも家族に迷惑はかけたくないんです。未成年なら報道されても名前が出ることはありません。
自殺するなら今しかないと思います。
けれど、誰にも気づかれず確実に準備する方法がわかりません。

まだ20年も生きなくちゃならない。

もう20年しか生きられない。

どっちが幸せな人生なんだろ・・・

私は、バイセクシュアルです。
正確にいうなら、ほとんどレズビアンである自覚があり、レズビアンとして生きていきたいと思っているのに今、男性と付き合っています。

高校のとき母に「自分には今一生添い遂げたい女の子がいる。彼女もそう思っている。」と言うと、
母は「勘弁してよ」と笑いました。
程なくして彼女とうまく話せなくなり、別れざるを得なくなりました。彼女に理由は言えませんでした。
それから私は何人かの女性と付き合いました。でも、母の言葉が脳裏に何度も浮かんでいました。

無理やり男性ともお付き合いし、親に彼氏だと紹介し、苦手な「男性とのセックス」もしました。
何度も何度も「自分はストレートだ」と自分に言い聞かせました。何故なら父が私に「普通」の結婚と「孫の顔」を求めるからです。

今の彼氏は、中学からの同級生で、両親もよく知っている男の子。彼は一留した私と違い既に社会人。大卒。
「普通」で「男性」で、人柄もよく知っており数年後には「孫の顔」も見られるであろう人。
母は喜んでくれるだろうと思ったのに。
口から出た言葉は「勘弁してよ」でした。
彼の実家と私の家はすぐ近く。母同士は普通の付き合いだが祖母同士が仲が悪く、私たちの交際は、「失敗したりしてもうまくいったとしても気まずい」のだそうです。

私はもう、自分のセクシュアリティを押し通す自信も、誰かと添い遂げたいと母に言う自信も、ありません。
でも、父は私に「普通」と「孫の顔」の期待を押し付けます。
私は、独身でいることも、「この人といたい」と思う人と一緒にいることも、何もかも許されないとずっと感じています。
彼らは「頼って欲しい」「そんなに信用がないのか」と言いながら、一度相談すれば的確に私のトラウマを一つまた一つと生み出します。
早く消えてしまいたい、この家から早く逃げ出したい。

死にたくてたまらない。
4月に本屋でパートの仕事をしていたけど、レジ作業でおぼつかない点がある、という理由だけでわずか1ヶ月でパートの正式採用を見送られ現在無職になってます。
次の仕事先を必死で探してるけど、まったくありつけない。
あの会社のせいで、自分は役立たずのレッテルを貼られた。
自分は社会から必要とされてないんじゃないか？そう思っています。
自殺することしかもう考えることができません。

死にたい…

父親は「死にたいなら自衛隊入って国の為に死ね、国の為に死ぬなら何も言わない」
と言ってまるで鬱に理解がないんです…
兄は「父ちゃんも鬱が理解出来ないほど馬鹿な人じゃない」と言ってましたが、僕にはそうとは思えません…
かと言って兄も僕の味方もしてくれるので兄の事が嫌いになったりはしませんが…

もう辛い…

死にたい…
それしか思い浮かばない…

DVが原因で国際離婚協議中、今は日本にいます。

子供と遠く離れ、ウツになり、慣れない言葉での弁護士とのメールのやりとり。
弁護士が頼りにならないような気がして、とてもガッカリしています。

実家にいることも、とても苦痛です。
母は寝たきり、療養病院に入院、父とはほとんど会話もしない、兄との軋轢、今はこんな状況で、
こっちでも除け者のようで、私の存在は疎いのかと感じることが辛いです。

生きていく力が極限まで下がった状態で、うつ病の治療、離婚協議、介護、子供との精神的と物理的距離、経済的に苦しい。と、なんだか辛くてキツイことが重なっています。

死にたいというか、消えたいと思う。
ふっと消えてなくなりたいな、と思います。

長く海外にいたからなのか、それともウツだからなのか、今の日本のこの閉塞感なのか、それともその全部が入り混じってしまったからなのか、分からないけど、生きているのは辛いです。

私はただ、存在を肯定され、いるだけで価値があると思われたかったんだと思います。
心の傷は、可視化できない。どうやって癒していくのか、どれだけ回復したのか、他人からは見えないし自分でも見えません。

自分の過去の過ちが今の自分に影響しすぎてしまっていて周りの人がどんどん幸せになっていく中で全然追いつけない自分がいてすごく悲しくなる周りの人の幸せを願えずむしろ悲しくなる家族に捨てられて長年付き合ってた彼氏にもふられて体調も悪いのに病院に行くと異常なしといわれて死にたいとしか思えない毎日です。自殺未遂で終わるのだけが怖くて生きています

分かってくれない…
消えたい…

大学を卒業し、４月から社会人として働いています。
職場の上司や先輩は私のことをよく気にかけてくれており、人間関係では非常に恵まれていると感じています。
しかし自身の仕事においては、要領が悪く処理が遅い上にミスも多いなど職場の人間に多くの迷惑をかけていると感じる局面が多々あるほか、同期の職員と比べても自身の能力不足を感じることも多く、毎日がつらく感じます。

さらに家庭環境の関係から、私が家族や兄弟の生活を支えてゆかねばならないという状況もあり、職を失うことができないというプレッシャーも感じています。
残業後、一人アパートに帰宅すると自身が非常に困憊していることを実感します。何もやる気が起きず、明日を憂鬱に感じながら目覚まし時計のアラームをセットしていると、私が生きてきた２３年間で感じたことのない不安感、焦燥感のとらわれてしまいます。
これからの人生において、より多くの困難に直面すると考えると、乗り越えられる自信がありません。
「この先もつらい出来事が待っているなら、頑張って生きる意味があるのか」
と考えていたところ、このサイトを拝見し書き込ませていただきました。

一年前、母親にたった一言、一言暴言を吐かれたショックで、姿を見るだけで吐き気がして、声を聞くだけで目眩がした。消えたくて消えたくて手首にプラスチックの破片を突き立てたりしました。

今でも自分が家族にストレスを与える害悪でしかなくて、「何で私生きてるんだろう。」って思うし、何で生まれてきたのか分からなくなって。
そうやって暗い部屋に隠れて泣く時もあります。

でも友達といると「生きてていいのかな」と思えてくるんです。
私を必要としてくれてる
かは分からないけど、友達との日々は私を今生かしてくれているような気がします。

今、自分の存在意義が分からない人がいるとしたら、友達との会話を大切にして欲しいです。
親はあなたのことを理解してくれなくとも、友達は理解しようと努力してくれるはずです。

今の友人たちには、ひたすら感謝しかありません。
私を生かしてくれて、ありがとう。

離婚をしました。
ある日突然の青天の霹靂。
怒ると沈黙する私に対し嫌気が差したとのこと。
「こんなの結婚生活じゃない」そう言われました。
共働きで家事は一手に私の仕事。
言い訳をさせてもらえば、正直疲れてたのかもしれません。
普段は帰りの遅い主人がたまに早く帰ると、自分の時間を削がれた気がして態度が悪くなるなど、私も素行の悪いところがありました。
自分の家なのに遠慮しなければ行けなかった主人を思えば、本当に悪い事をしたと反省しきりです。
しかし、反省したところ主人の気持ちは戻らず結局離婚。
あとから主人の不貞なども発覚しましたが、これはもしかしたら夫婦関係が上手くいかず、彼も自暴自棄になっていたのかもしれないと今はどちらが悪いとも思っていません。

そして１年半、私は未だ気持ちの整理がつかず、何のために生きているのか何も見えずにいます。
一人生きていくため仕事掛け持ちし、生活の基盤を固めよう、孤独になる時間を出来るだけ無くそうと努めました。
主人を忘れるためにも幸せになろう、心が通じるパートナーを探そうとも努めました。
しかしなかなか上手くもいかず、結局少しでも一人の時間があると自殺の事ばかり考えてしまいます。
このままこんな調子で鬱々と生きていかなくてはいけないのか…
挙句の果てに待っているのは孤独死…

生きてること
の意味が知りたい。
何でもいいからやる気が起きる方法が知りたい。
そうすれば
死にたい誘惑に苦しめられずにすむのに。
皆はどうやって折り合いを付けているんだろう？
相談できる人が欲しいです。

人生は消去法でした。嫌だから、したくないから、怒られたくないから。それを満たす選択肢を探して生きてきました。高校も、大学も。気が付いたら、自分は空っぽでした。両親や教師など、周囲からの期待に応えるだけの少年期と青年期を過ごし、自分の主体性は消えさってしまいました。勉強漬けの青春の対価として、それなりの名門国立大学に進学しましたが、大学に入ってからは特にやりたいこともなくなってしまい、卒業こそしましたが、就職もできませんでした。
幼少の折から、嘘をつくことを厳しく禁じられ、主体性も失ったままで、人間嫌いも治らず（おそらくは回避性パーソナリティ障害の部類か自閉症スペクトラム系の発達障害だと思います）、当然ながら「コミュニケーション能力・主体性・積極性」を至上命題とする現代の就職活動は乗り切れず、大学卒業後の１年強は、不安とうつ状態で常に自殺の誘惑との葛藤でした。でも、情けないことに、死ぬだけの勇気は湧かず、ニートとして生き恥をさらしながら、生きながらえていました。
行き場もないし、ニートを続けるのは両親にも申し訳ないので、ダメもとで、母校の大学院の入試を受けたら、何の間違いか合格してしまい、ニートからは２年間の期限付きで脱出を果たしましたが、２０年物の性格や思考パターンは変わらず、修士２年生にもなって、研究も就活も暗礁に乗り上げています。
世の中では、人手不足で就活市場は売り手市場と叫ばれていますが、こんなメンタルに問題を抱えた自分のような人間は、どれほど人手不足であっても雇いたいとは思わないでしょう。このまま、ニートに逆戻りしてしまうのか不安で、時折、死の誘惑が高まっていきます。
この不安を誰かに相談しても、「高学歴のくせにに何を言ってるんだ」とか、「○○大卒なのに就職できないの？そんな馬鹿な」という答えしか返ってきませんが、それは、メンタルに問題がなく、コミュニケーション能力に長けた人間の話だと思います。ベンゾジアゼピンの依存症で、週一で死にたいと考えるような人間はどれほど高学歴でも採ってなんかくれないでしょう。
このまま、社会のお荷物として、臆病さ故に死ぬこともできず生き続けると思うと、つらいです。お金がなくて死にたいと思う人達が多くいる反面、何てぜいたくな悩みなんだろうと、自分も情けないですが、吐き出す場も少ないので、ここに書かせて頂きます。

中学高校といじめられ続けて心の病気になってしまいました。
それからは毎日高校に行くのがとても苦痛で死にたいと思うことが増えました。
ネクタイを2本使って首を吊ろうとしましたがほどけてしまって未遂に終わってしまいました。
学校休みたいけど休んだら留年するかもしれないので休めません。
高3なのであと少し頑張れば卒業できることは分かっていますがそのあと少しが辛いです。
あと昔は楽しめていたことが楽しめなくなりました。
もう生きる希望がありません。早く死んで楽になりたいです。

死にたいと思ったことはよくあるし、今も死にたいと思っている。
家賃を1回滞納、携帯電話止められている、唯一固定電話だけは使えるようにして、かろうじてライフラインを維持ししている状態で、この書き込みをやっている。
食い詰める前に働けと言われそうだ。
その理論はわかるが、うつ病を患ってしまった。

しかし、生活のために稼げという意見は少なくともなくなるものではなさそうだし、生活が傾いたのも体を壊したのも、今普通に働いて余計に体調を崩すのも皆、「自己責任」の4文字で片づけてしまう、自分では社会に対してそのような不信感を持っている。
実は生活保護受給者になってしまったが、早々に抜け出したい気持ちは、申請の時から変わってなく、普通とは言わないが、生活が滞りなく進むだけの収入を得るために、極論を言えばこれを書いた直後にでも働きたいと思う。
医師とケースワーカーは休養が必要という。
自分の場合、2～3か月を要するそうだ。
心に辛さを抱えている人は自分以外にもたくさんいるのだろう、電話相談もつながらないときがあるし、役所と病院以外に、自分の置かれた立場を話す相手もいない。
孤独、貧困、病気、それに耐えられない自分が甘いのだと思ってしまう。

ここまで書いで思った。
自分以上に辛い思いをしているという反論、いわゆる不幸自慢をされるかもしれないが、自分では、自分自身の苦しみしかわからない。

生きている意味はない
この世界には何もない
全てが無意味
空っぽ
そう感じます

昔から自分が大嫌いです。
いじめもあって早く死にたいと中学生の頃から考えていました。
でもいまだに自殺していないのは何故なのか自分でもわかりません。
まだ将来にかすかな希望を見ているからなのでしょうか？
それとも死への潜在的な恐れ？
わからないまま、今日も死にたい気持ちで生きています。

中学高校といじめられ続けて心の病気になってしまいました。
毎日高校に行くのが苦痛で、またいじめられるんじゃないかという恐怖でいっぱいです。
3年生なのであと少し頑張れば卒業できることは分かっていますが、そのあと少しが辛いです。
休みの日はあっという間に終わるのに学校のある日はとても長く感じます。
休みたいけど休んだら留年になるかもしれないので休めません。
本当に辛くていっそ死んでしまえば楽なのにと思います。
ずっと自殺願望があって高いところから飛び降りようとしたことがありますが妹に死んじゃダメと言われたのを思い出してとびおりれませんでした。でも近いうちに実行しようとおもいます。

一人暮らしで離れてはいますが、大事にしてくれる両親、恋人がいます。
仕事先は、名前を知られる大きめの会社で、しっかりと労働時間や待遇を備えてくれています。いい会社です。
きっと仕事先の同期もよく思ってくれています。
周りの人もいい人です。
なのにつらいです。
仕事に行きたくなくて仕事のことを考えると呼吸がうまくできません。
みんなに嫌われている気がします。
仲良くしてくれる同期も、本当はうざがってるのだろうと思ってしまいます。
家族は、私が仕事をやめればがっかりするとわかっています。私の根性が無いから辞めたがっている時だと思っています。
仕事を始めたての彼をはけ口にはできません。
友達は大好きですが、私がいなくてもいいだろうと思います。
私は恵まれているに違いないです、死にたいというのはきっとおこがましいのです。
もっと辛い思いをしている人はたくさんいるはずです。
どうしてこんなに死にたいと思うのを止められないのかわかりません。
死にたいです。

何のために生きるのかが分からない。
楽しくもない、苦しむ明日、これからが目に見えているのになぜ生きなければならないのか。

人とも会いたくない、何をしてても楽しいと思わなくなった。
何もしたくない。

いつからこんな自分になってしまったのか、こんな自分に嫌気がさす。

こんな自分いなくなっても誰も困らない。悲しまない。
目の前に苦しまずに死ねる方法があれば、それを選んでしまうのかな…

たぶん、「甘えるな」って言われちゃうんだろな

いきていてもふと意味を見失うことが多い
もともと意味なんてない、生きること自体が目的なのだとはわかる
けどこの先何を楽しみにして、何で自分の存在を重みのあるものにすればいいのかわからない
何で自分を満足させたらいいのか
私はこういう人ですという材料を、何を使えばいいのか
とにかくわからない
生きてても今いる場所も先も見えない誰かに助けてもらえたとしても
ずっと自分の中の空っぽは消えない
それでも誰かに助けてほしいと思う

そしてまた自分を信じられなくなる

大好きで、きのう一緒にいた人がいなくなってしまう。
永遠に。
そんな悲しいことはなかった。
立ち直るまでに何年もかかり、今は独りでもいいし生きてゆけるけど、側にいてくれる人たちもできました。
でも、あの時何かできたのかもという後悔から自由になることは私が死ぬまでないでしょう。

どこで人生まちがえたのかな。
今更後悔してもどうにもならないし、誰かに助けを求めるなんて、それは選択肢を間違えた自分の責任放棄になるからできない。誰かに愚痴を言いたいし泣きつきたいけど、そんなのただの駄々こねだから、したところでどうにもならないし、相手は天使でも神様でもない。いくら良い人であろうが、相手だって根本は自分の人生に必死で、他人の人生に寄り添ってかまっている暇もない人間だから、イラつかせるか困らせるだけに違いない。だから、人を頼るなんてしない。

こうやってそうやって言い訳せずに、責任持って自身の人生を生きてきたけれど、やっぱ疲れた。誰かに、「私の後の人生をあげる」と丸投げしてしまいたい。だけど、できるはずもない。
もう、この自分の人生嫌だ。全部消してやり直したい。出来ないってわかっているから、こんな人生をプレゼントしてくれた神様に、少しでも良心の呵責があるのなら、せめて明日の朝目を覚まさせないでほしいと願う。それでも生きろと言うのなら、せめて私の目と耳をつぶしてほしい。幸せな人を見たくない、幸せそうな声を聞きたくない。私の意識に触れないよう、感覚を消してほしい。そうすれば自身がみじめだなんて、消えたいだなんて思わなくなると思うから。

私は今20歳ですが、定時制の高校に行っていて途中でもともと対人恐怖症だったんですが悪化して統合失調症に、なって精神病院に入院していました。その後、通信制の高校に通い出しましたが勉強が付いて行かずに高校卒業出来なかったらどうしようと将来の不安から首吊り自殺をはかりました。途中で失敗してひもが切れました。今は、親が養ってくれてますが親が死んだらどうやって生きていこうか不安です。

現在６１歳生命共済が６５歳まで大きな保障在ります。
病院から二年前から心臓の病気でいつ死んでもおかしくないと言われ６５歳前に死にたいと思っています