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メッセージ
私は高校3年生。

3月3日が卒業式

でも、教室に入るのが怖くて、みんなが怖くて。
もう冬休み終わってから学校には行くけど、
教室には入っていない

卒業式には出たい

みんなと...
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私は高校3年生。

3月3日が卒業式

でも、教室に入るのが怖くて、みんなが怖くて。
もう冬休み終わってから学校には行くけど、
教室には入っていない

卒業式には出たい

みんなと出たい

その気持ちはあるのに、
教室には入れない

担任の先生にも迷惑かけて。

自分はダメ人間

ずっとそう思って生きてきた

早く自殺したい

早くここからいなくなりたい

自傷行為だってしてる

双極性障害、自閉症スペクトラムももってる

こんな私、生きてる意味や価値なんてあるの?
ないでしょ?

生まれてくるべきではなかった

ずっと思ってる

これからも生きてくのかな

はやくこの命を終わらせたい

そればかり願ってます
みんと 女性 長野県 10代以下 2020年2月29日 21時55分
私は今死にたいです。
ベッドの上で一人で泣くのはもう辛いです。
この頃悪夢ばっかり見ます。
時折、どうすればいいのかとてつもなく不安になります。
私はどうすればいいのでしょうか?
死んでしま...
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私は今死にたいです。
ベッドの上で一人で泣くのはもう辛いです。
この頃悪夢ばっかり見ます。
時折、どうすればいいのかとてつもなく不安になります。
私はどうすればいいのでしょうか?
死んでしまえたらよかったのに。
そう思ってしまいます。
誰にも何も言えないないなんて辛すぎます。
誰か本当に信用できる人がいたらよかったのにな。
だったら私も死にたいなんて思わなかったのに。
ゼロ 女性 大阪府 10代以下 2020年2月29日 21時54分
なんで生きるだけでお金がかかるんだろうお金を稼ぐために頑張って働くけどその職場さえ苦痛辞めれば早い話なんだろうけど辞めたらもう動き出すのを止めそうだから辞められない日々ストレス
職場でうわべで笑って...
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なんで生きるだけでお金がかかるんだろうお金を稼ぐために頑張って働くけどその職場さえ苦痛辞めれば早い話なんだろうけど辞めたらもう動き出すのを止めそうだから辞められない日々ストレス
職場でうわべで笑ってる事すら出来なくなった声も出づらい
学生の頃はもっと笑って明るかったのに今じゃ真反対
仕事が終わって帰って家事してちょっとしたら寝て起きてまた仕事この繰り返し価値のない人生価値のない人間いなくていい人間
一人で生きていかなきゃいけないから頼る人なんていないから自分で自分でどうにかしていかなきゃいけない皆どうやって生きてるの
愛する人と生きてるの、愛って何どうやったら分かるの必ず裏切られるって分かってるから誰かの事愛せもしない相手を信じてるようで信じられないこんな人間でごめんなさい私のこと忘れて下さいなかった事にして下さい私の事あんまり気にしないで下さい
誰のためになんのために生きてるんだろう死ぬのが怖くて生きてるのかな、自殺して偶然にも生き残ってしまった時の周りの目社会の目が怖いから生きてるのかな
生きたいって思ってる人がいっぱいいっぱい居るのになんで偶然生きてるの。なんで生き残ったの
女性 青森県 20代 2020年2月29日 21時47分
わたしは気分に波があるから
またきっと
死にたいとか
ダメ人間だとあきらめて、
メンヘラポエムを投稿してしまう日が
来るでしょう。
いや、きっと来ます。

それでもまた、
自分を認め...
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わたしは気分に波があるから
またきっと
死にたいとか
ダメ人間だとあきらめて、
メンヘラポエムを投稿してしまう日が
来るでしょう。
いや、きっと来ます。

それでもまた、
自分を認めて
立ち上がる日も
きっと来ると信じます。

この決意を
この気付きを
忘れないために
文章にして
投稿しました。

この文章を読んでくれた人
ありがとう

わたしは
生きていきます。
そして
幸せに気づける人間になります。

Aさん
私にこんな気もちにさせてくれて
ありがとう
あなたが友達でよかった
あなたもわたしも
それだけで
生きてきた意味があると
今は思えるよ。
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月29日 20時44分
今日2/29(土)職場の人に健常者では無いけど。症状が軽い。障害者手帳持っているからなまいきだよと言われました。冗談でも嫌がらせで言われても傷つきます。人はなぜ差別するんですか?。僕は知的障害者だから...
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今日2/29(土)職場の人に健常者では無いけど。症状が軽い。障害者手帳持っているからなまいきだよと言われました。冗談でも嫌がらせで言われても傷つきます。人はなぜ差別するんですか?。僕は知的障害者だから。気になっている人にも悪口言われるんですかね?。最近生きる事に自信が無くなりました。帰り道に歩道橋から下を眺めて。自殺しょうか考えて飛び降りようとしましたが死ぬ気になら無くて。自殺はしませんでした。でも僕は歩道橋から飛び降り自殺する事自体が怖く無くなりました。なぜか怖くはありません。でも死ぬ気が無くて出来ませんでした。
ポップの国 男性 埼玉県 10代以下 2020年2月29日 20時37分
朝起きて、また一日が始まると嘆く。

昼、苦痛を紛らわす為に自身に偽る。

夜、明日が訪れません様に・・・と祈りながら寝る。
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朝起きて、また一日が始まると嘆く。

昼、苦痛を紛らわす為に自身に偽る。

夜、明日が訪れません様に・・・と祈りながら寝る。
まめ 男性 2020年2月29日 20時36分
私には一人だけ友達がいます。
その人Aさんもうつ病です。
Aさんは、今回も仕事でつまづいて
心が折れて苦しんで、
私にだけラインで気持ちを打ち明けてきます。
だから、わたしはいつもAさんに伝...
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私には一人だけ友達がいます。
その人Aさんもうつ病です。
Aさんは、今回も仕事でつまづいて
心が折れて苦しんで、
私にだけラインで気持ちを打ち明けてきます。
だから、わたしはいつもAさんに伝えるんです。
大丈夫だよ。
逃げていいんだよ。
がんばってるよ。
寝たいだけ寝ていいんだよ。
休むことは大事なこと。
無理したらだめ。
体と心を大事にして。
自分の頑張りを認めてあげて。
できないことは、できないといって、
頼ってもいいんだよ。
自分をだめな人と決めないで。
自分を責めていじめないて。
なんにもできなくてもいいから、
生きていてほしい。
そういうことを一生懸命伝えるんです。

でも、今回気付きました。
この言葉達は、本当は
私がだれかに言って欲しかったこと。
今も言ってほしいこと。
そして、
私が私に言われたいことだと。

わたしも、病気になって、
なんにもできなくなって、
いろんなことを失って、
絶望して、あきらめて、
思い通りにいかない自分を
責めて恨んでいじめて
苦しめ抜いてきました。

でも、どんなに責めても死んでしまえと思っても
苦しさは変わらない。
たぶんわたしは、
自分を許すことも
自分の頑張りを認めることも
大切にすることも
いたわることも
できてなかった。
それこそ弱ったわたしをこれでもかと
否定して、いじめて、いたぶってきた。

今のAさんは、私でもあると
気づいてしまったんです。
なんで、人には言える優しい言葉や
優しい態度を
一番大事な自分自身に
今まで言ってやれなかったのか
優しくいたわってやれなかったのか
それに気づいて
わたしは一番わたしを苦しめていたのは
わたしだったと気づきました。

だから、わたしは今から、
自分を大事にしよう
自分をいたわろう
自分を認めよう
そして、幸せになろうと決めました。

その幸せは、地位も名誉もお金も仕事も
いわゆる 人並み ではないかもしれない
でも、
自分のできることは精一杯がんばって
どうしてもできない時は、人を頼って
人の物差しで自分を測らずに
自分のペースで
自分を認めて
自分の心をみたしていく
そういう幸せを見つけて行こうと決めました。
いのり 女性 熊本県 50代 2020年2月29日 20時34分
死にたい
仕事も行きたくない
明日からずっと休む事にした
もう生きていても仕方ない
お金使い切って死にたいのに旅行もコロナで行けない
ほんとにしんどい
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死にたい
仕事も行きたくない
明日からずっと休む事にした
もう生きていても仕方ない
お金使い切って死にたいのに旅行もコロナで行けない
ほんとにしんどい
あお 女性 北海道 40代 2020年2月29日 19時10分
死にたい
生きてても何もない
もう疲れた
助けて欲しかった人は助けてくれなかった
もう いいや
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死にたい
生きてても何もない
もう疲れた
助けて欲しかった人は助けてくれなかった
もう いいや
M 女性 東京都 40代 2020年2月29日 18時59分
もう無理。

この人のためならなんでもできるのに。

どちらかに原因があるわけじゃないのに別れるなんて。

環境なんてどうでもいい。

この人を失ったら何を求めて生きていけばいいのか。
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もう無理。

この人のためならなんでもできるのに。

どちらかに原因があるわけじゃないのに別れるなんて。

環境なんてどうでもいい。

この人を失ったら何を求めて生きていけばいいのか。
りょう 男性 北海道 10代以下 2020年2月29日 18時54分
小さい頃はよく分かってなかったけど、高校生の時にあーこれは虐待なんだってことに気がつきました。
小学生の時の日記に死んじゃいたいです、って書いてあったから、その時からもうしんどかったんだろうなって思...
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小さい頃はよく分かってなかったけど、高校生の時にあーこれは虐待なんだってことに気がつきました。
小学生の時の日記に死んじゃいたいです、って書いてあったから、その時からもうしんどかったんだろうなって思います。
高校生でこれは虐待なんだって知ったのは、周りの人がそれは虐待だよって教えてくれたからです。家に居場所がなくて退出時刻まで教室にいて本当は帰りたくなかったけど帰らないといけないから、校則違反だったけどのろのろ寄り道しながら帰ってました。で、ある日家の近くのカフェ&バーみたいなところになにげなく寄って、そこで一人の大人に出会ったんです。その人がちゃんと教えてくれた人です、私が今まで受けてきたのは虐待だよって。その人と奇跡的な出会いをしてからも変わらず私は死にたいって思うし、大学生になった今も、昔のこと急に思い出して苦しかったりするけれど、その人は真夜中でも私の死にたいのオンパレードを受け止めてくれた過去があるから少し救われてる感じがしています。

虐待されてつらいことばっかりで良いことなんて何一つないけど、唯一、虐待の苦しみを分かる人になれたのは良かったかもしれないです。誰かに話したら楽になるよ、ってよく世間では悩みがある人に対して言うけど、話して楽になるようなほど簡単なことじゃない場合も多いです。そういうことに気づけたのも虐待の経験のおかげかな?って少しは思えます。
まぁでも、調子が悪い時はこんな事考えられずにネガティブ思考しかできなくて今すぐにでも死にたくなるけど。

高校生の時は大人になんてなりたくないって思ってて19歳になる前に自殺しようとか思ってました。でもなんだかんだ19歳になって、多分なんだかんだ20歳になる気がしてます。大人不信だし大人ってもっと大変そうだし大人になると子どもの気持ち分からなくなりそうで怖いから死んじゃいたいって思ってました。でも今では調子がいい時だけだけど、子どもの気持ちが分かるような大人になれるようにしようって思えています。

すごいまとまりのない文章で何にも伝わらないけど、頭に浮かんできた事をてきとうに書いてみました。読みにくい文章でごめんなさい、、、。

読んでいただきありがとうございます。
みいな 女性 東京都 10代以下 2020年2月29日 18時33分
主人が自ら命を経ち、今日で21日。
今日、主人の祖父が亡くなりました。
主人の祖母は5年前に亡くなっています。
料理人である主人の人生の道標となった"料理"を教えてくれたお二方。
独立したら、...
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主人が自ら命を経ち、今日で21日。
今日、主人の祖父が亡くなりました。
主人の祖母は5年前に亡くなっています。
料理人である主人の人生の道標となった"料理"を教えてくれたお二方。
独立したら、一番にお客様になってもらうと話していた27歳の主人。
もう少し経ったら、3人が会えますように。
お爺さま、お婆さま、主人の料理は美味しいですよ。
出汁巻きなんかは特に最高です。

本当は生きている時に板前の主人と、
女将の私とで振る舞ってあげたかった。
MOMO 女性 京都府 20代 2020年2月29日 17時45分
いつ死のうかなと
もう一緒にいた大事な人に傷つけて辛い思いさせてました。本当に本当にごめんなさいと言いたいです。連絡も出来ないまんまです。こないだのがもう最後でした。本当に戻りたいなら戻りたいです。も...
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いつ死のうかなと
もう一緒にいた大事な人に傷つけて辛い思いさせてました。本当に本当にごめんなさいと言いたいです。連絡も出来ないまんまです。こないだのがもう最後でした。本当に戻りたいなら戻りたいです。もう一度最初からでもいいです。でも今は辛くてもう死ぬこと考えてます。止めてもくれないだろうって思ってます。本当にごめんなさい。いつ死のうかなとずっと考えています。
よねさん 男性 埼玉県 20代 2020年2月29日 17時40分
誰か助けてください好きな人に嫌われました
もう今すぐに死にたいです...
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誰か助けてください好きな人に嫌われました
もう今すぐに死にたいです
男性 富山県 10代以下 2020年2月29日 17時35分
友達って、親友ってなに?
苦しくても助けてって言えない
電話しても出ないし
メールしても届かない
鬱状態だから迷惑かぁ
ってか友達って言ってもいいのかわからない
どこからが友達なの?
た...
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友達って、親友ってなに?
苦しくても助けてって言えない
電話しても出ないし
メールしても届かない
鬱状態だから迷惑かぁ
ってか友達って言ってもいいのかわからない
どこからが友達なの?
ただの知り合い
それだけか
心配していたって言うけど…心配なんてしてないでしょ
生きづらい世界だなぁ
自分のことわかってくれる人いるのかなぁ
わかってほしいって言えないし、誰にもわからないんだろうなぁ
言わなきゃわからないって言うかな
でも話したら離れていくだけかなぁ
死にたいなぁ
消えてしまえたらいいのになぁ
雨が降って憂うつ
鬱状態
苦しいだけ
早く眠りたいなぁ
眠っている間だけはなんにも考えなくていいから
楽しいことなんてないし、楽しみにしてることもない
笑っている家族を見てうらやましいだけ
身体ダルい、生きているのがつらい
早く死にたいなぁ
消えてしまえ 女性 静岡県 50代 2020年2月29日 16時55分
実習でうつになり
同棲してた彼氏には俺もおかしくなる、つらい
と言われなんとか頑張って繕ってたけど家の中でずーっとニコニコできるわけもなくお互い実家に戻り
実家は実家で親との接し方がわからないわたしは...
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実習でうつになり
同棲してた彼氏には俺もおかしくなる、つらい
と言われなんとか頑張って繕ってたけど家の中でずーっとニコニコできるわけもなくお互い実家に戻り
実家は実家で親との接し方がわからないわたしはそれで更にうつ。

学校側もなんとか卒業させてくれようとして実習休みながら続けてきたけど頑張れて行けてなんとか消費してきた日があるだけに
休んでしまった日はベッドから起き上がれない早く死にたい
学校に迷惑をかけて特例としていろいろ無理を言って繋いでもらってたけどそれすらに答えられない自分が最低すぎて死にたい。
うつの薬も睡眠薬も安定剤も毎日いろんな薬を飲んで
それでも良くならない、行けなかった時の自分が嫌いすぎて自傷もして
死んだら死んだでいろんな人に迷惑かけるから逃げ場がなくて

早く全てから解放されて楽になりたい
うめ 女性 東京都 20代 2020年2月29日 16時37分
ギリギリの生活。
時間給。

そして、感染対策で休職。
トドメをさされた…。

終わった。
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ギリギリの生活。
時間給。

そして、感染対策で休職。
トドメをさされた…。

終わった。
かめ 男性 40代 2020年2月29日 15時15分
楽しいことなくてつまらない。
家にいる場所ないし。
消えてしまいたい。
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楽しいことなくてつまらない。
家にいる場所ないし。
消えてしまいたい。
もりす 東京都 2020年2月29日 14時07分
吐き出せる場所がないんです。どこに電話してもつながらない。みんなそれだけ苦しんでる。でもそれだけ必要な時に吐き出せない人もいる。

先日、立場をわきまえろと上司からメールが来ました。常識ある行動をしろ...
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吐き出せる場所がないんです。どこに電話してもつながらない。みんなそれだけ苦しんでる。でもそれだけ必要な時に吐き出せない人もいる。

先日、立場をわきまえろと上司からメールが来ました。常識ある行動をしろと。急を要する案件を、そちらの都合か好き嫌いか知らないが契約を切られ、離職の届け出が長期間だされないまま復帰の連絡をよこしたのに。承諾したのに。それでも私はいまは部外者。だから勝手なことをして他部署に迷惑をかけるな。なら私はなに?歯車にもこまにもなれない、ただのストレスのはけぐちとしてまた働きだすの?そのために呼び戻すの?お気に入りの人間は契約が続いたまま。評価されない私。いままで出来た日常生活ができなくなった。やるはずだったことにてがつかない。文面だけでもあなたがいままで数々の人にしてきたパワハラを考えると怖くなる。
ムスビ 女性 東京都 20代 2020年2月29日 13時14分
もう疲れちゃったから
これ以上頑張れないから
もう目が覚めなければいいのに
世界が終わればいいのに
自分を覚えてる人がいなければいいのに
自分だけがはじめから何もなかったみたいに消えてしまえ...
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もう疲れちゃったから
これ以上頑張れないから
もう目が覚めなければいいのに
世界が終わればいいのに
自分を覚えてる人がいなければいいのに
自分だけがはじめから何もなかったみたいに消えてしまえばいいのに
紫乃 女性 東京都 10代以下 2020年2月29日 12時16分
明日が怖い

もう生きたくない

それでも生きなきゃいけない

何でこんな辛い思いしないといけないんですか?

自殺が悪いように言う人が多いけど

じさつがいちばんらくなんですよ

これ以上辛い思いを...
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明日が怖い

もう生きたくない

それでも生きなきゃいけない

何でこんな辛い思いしないといけないんですか?

自殺が悪いように言う人が多いけど

じさつがいちばんらくなんですよ

これ以上辛い思いをしないでいいから

これで楽になれると思った

だからその痛さも気にしないでいれた

でも、結局失敗した

死ねなかった

結局、生きるのなんて苦痛だよ
カエデ 男性 10代以下 2020年2月29日 11時07分
死にたい
助けてくれる人なんて誰もいないのは知っている
頭ごなしに怒られて潰れていくけれど、心が死ねば楽だ
毎日変化がない。させてくれない。
本当に俺が悪いのか?うん、俺が悪い。そうに決まって...
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死にたい
助けてくれる人なんて誰もいないのは知っている
頭ごなしに怒られて潰れていくけれど、心が死ねば楽だ
毎日変化がない。させてくれない。
本当に俺が悪いのか?うん、俺が悪い。そうに決まってる。
ちっともおかしくない。だって俺だし。
自己肯定感?あるわけない。それは悪だと教えられてきた。
プライバシーとか、あったらこんなことになっていない。何でも見せなきゃいけない。そうじゃないと家族じゃない。
外に出たい。出させてくれない。
部屋の中でひっそり死ぬ方法はないだろうか。
竜胆くん 東京都 10代以下 2020年2月29日 11時02分
自分のようなクズ人間はいるでしょうか...。
1年前の仕事をやらずに、未だに課長に隠し続けています。係長には話しましたが、やらなくてもよいと言われました。しかし、そう言われたからといって、やらないわ...
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自分のようなクズ人間はいるでしょうか...。
1年前の仕事をやらずに、未だに課長に隠し続けています。係長には話しましたが、やらなくてもよいと言われました。しかし、そう言われたからといって、やらないわけにもいかなかったのに、もう1年もやらずにズルズルと引きずってしまいました。今更やろうにも、状況は変わっています。その仕事を無くす動きも課にはありますが、その状況を知らない支部長がその仕事について今後どういう方針で進めるか相談しましょうと持ちかけてきました。素直にやっていませんと言えればいいのですが、その勇気が出ません。もうすぐ転勤ですので、いずれ知るところとなるとは思いますが、そうなるともう、立ち直れない気がします。
それはあくまで一例ですが、その上、仕事できない、人の言うことを聞かない、人の言うことを理解できない、それなのに、偉そうな態度を取っている(と思う)、謝る時にヘラヘラしてしまう、仕事に対して努力できない、という人間です。
僕はクズです、社会不適合者です。そう認識しています。周りから馬鹿にされて育ってきましたし、自分の頭で考えられる能みそを持っていません。クズで理解力がないので、上司に毎回自分のやることや伝え方が間違っていないか確認しなければなりません。1人で独立すべきなのに、こうです。4月から3年目になりますが、本当にどうしようもありません。職場はホワイトですし、上司は優しいです。それなのに、辞めたいと毎日思っていること自体が、社会不適合者だなと思ってしまいます。
学生時代から社会不適合者だと思っており、社会に出て、ああやっぱり無能だなと思いました。
もう、死んでしまった方が、社会のためにも会社のためにもなりますね。死にたいです。
匿名 女性 20代 2020年2月29日 11時01分
お手軽な死に方はありますか?

死にたいのに、死ねません。

そんな勇気が欲しいです。

僕は臆病者だ、死にたいのに死を恐れている。

僕は臆病者だ、死んだらまた何か待っているんでは?...
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お手軽な死に方はありますか?

死にたいのに、死ねません。

そんな勇気が欲しいです。

僕は臆病者だ、死にたいのに死を恐れている。

僕は臆病者だ、死んだらまた何か待っているんでは?と。

死んだ先は、もうなにも無くていい。

僕は僕という存在を消してしまいたい。

だから教えてください。

楽な死に方はありますか?
名前なんていらない 男性 静岡県 20代 2020年2月29日 10時03分
また迷惑かけた。
迷惑どころじゃ済ませられないけど。また色んな人に迷惑かけた。
普段優しい先輩がガチギレするレベルの事態。
自分でもダメなこと分かってて、どうにかしないといけないの分かってて、ち...
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また迷惑かけた。
迷惑どころじゃ済ませられないけど。また色んな人に迷惑かけた。
普段優しい先輩がガチギレするレベルの事態。
自分でもダメなこと分かってて、どうにかしないといけないの分かってて、ちゃんと先輩に伝えないといけないの分かってるのに、声が出ない。「そうじゃない」「本当はこうなんだ」「なんでこうしたか」って答えようにも声が出ない。頭が真っ白になって答えれない。
そしたら「この人はこの程度しか思ってない」って思わせてしまった。
前の職場で「呆れた」と言い放たれたあのときがフラッシュバックして悲しいよりも怖くなった。
今も頭が痛い。めまいがする。胃が痛い。吐き気がする。
周りでその光景を数人の人が見てた。今日以降会うのが怖い。会社にも他の会社にも迷惑かけた。

自分せいで。自分がもっと出来る人であれば。成長したいのに成長出来てない。「こうしよう」って思っても出来てない自分は生きる意味なんてない。先輩にももう呆れられた。取り返しつかない。あんなに怒らせてしまったから。あの目は軽蔑の目だったから。
「ごめんなさい」なんて言葉じゃ心落ち着かない。死にたい。消えてしまうことで罪を償いたい。
ゆい 女性 大阪府 20代 2020年2月29日 07時51分
いっぱい泣いた。泣きたいの我慢してきた。ようやく泣けた。でも言葉も涙も消耗品。もう疲れた。...
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いっぱい泣いた。泣きたいの我慢してきた。ようやく泣けた。でも言葉も涙も消耗品。もう疲れた。
ナカ 女性 京都府 40代 2020年2月29日 04時38分
もう生きる気力がなくなりました。
40代半ば、仕事も派遣。もうじき満了。
派遣の繰り返しにも疲れます、それにもう面接も5社落ちてます。田舎に精神疾患を患う父が一人すんでいて、月に一回は片道6時間かけて...
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もう生きる気力がなくなりました。
40代半ば、仕事も派遣。もうじき満了。
派遣の繰り返しにも疲れます、それにもう面接も5社落ちてます。田舎に精神疾患を患う父が一人すんでいて、月に一回は片道6時間かけて行き、その生活も疲れました。
派遣には介護休暇もらえず、貰えるほど役にたつ人間ではないので、母は三年前に亡くなり。支えもありません。
もう逃げ出す=自殺しかないとおもいます。
もう派遣の仕事も来週で終わり そのあとの仕事も決まってません。ここまで派遣できた自分の人生やりなおしたい、
多分、今日一日寝たら終わり。
結婚して子供はいませんが、旦那に私の病気のことはわかってもらえません。調子悪くて寝てても、お前はいいよね
そんな鬱とか言って何もやらず家にいるだけだろと怒ってくる始末。死にたい
はな 女性 東京都 40代 2020年2月29日 04時26分
10代から頑張って努力して能力つけてきた。
能力は努力の分あった。周りも認めてた
身内の企業を大きくする為と思って朝から深夜まで働いて手取りも14万で10年我慢してきた。
長い間不当な賃金で働かされす...
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10代から頑張って努力して能力つけてきた。
能力は努力の分あった。周りも認めてた
身内の企業を大きくする為と思って朝から深夜まで働いて手取りも14万で10年我慢してきた。
長い間不当な賃金で働かされすぎた為に交渉したら辞めないといけない空気だ。自分で何かするのにも手元にお金がない
結婚もそれで諦めて振られた
時間もなく副業もできない
今から転職しても生きる目標もないし、楽しさも見出せない

俺の18年間の努力って? 他人に奪われて俺は人生終わるのか

死にたいなぁまじで 生きてる意味ないよな
苦しいだけだ 安楽死も検討したけどそれもできなさそう
太郎 男性 兵庫県 30代 2020年2月29日 04時00分
しにたい。
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しにたい。
失敗作 女性 10代以下 2020年2月29日 02時31分
ワンオペ育児疲れました
遅い出社の時は子供を見る訳ではなくジム
帰りが早い時も家で子供を見る訳ではなくジム
それ以外に自分は美容院行って私には行かせてくれない
貴方は風俗で欲を満たして、、、
もう私も...
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ワンオペ育児疲れました
遅い出社の時は子供を見る訳ではなくジム
帰りが早い時も家で子供を見る訳ではなくジム
それ以外に自分は美容院行って私には行かせてくれない
貴方は風俗で欲を満たして、、、
もう私も子供も必要ないよね。
よっち 女性 東京都 20代 2020年2月29日 01時55分
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