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メッセージ
確信した

母親は父親を愛しておらず
離婚する勇気もないからしがみついているだけだと。
その半端な愛情が子供を苦しめているのだと一生わからないな。

破綻した家庭の扶養義務などいらない。
...
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確信した

母親は父親を愛しておらず
離婚する勇気もないからしがみついているだけだと。
その半端な愛情が子供を苦しめているのだと一生わからないな。

破綻した家庭の扶養義務などいらない。

俺は多分過剰人口のいらない部分だ。家庭内でもピエロを演じてきた、両親の鎹でなくてただの錠だ

鍵はどこにしまった?

あなた達2人が隠してしまった、遠く遠く
もう届くことのない過去に隠してしまった。

自分達の未熟さごと丈夫な錠前で封印してしまった。
偽善と世間体で錠前も見えない。

いらない子 2019年12月11日 19時20分
疲れた
死にたいが止まらないのも疲れた
楽しいや嬉しいという感情がわからない
人生楽しくいきたい!って思い続けて9年、死にたい
中学のときは死にたすぎて飛び降りる瞬間に親が止めてくれたりと、本当に死に...
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疲れた
死にたいが止まらないのも疲れた
楽しいや嬉しいという感情がわからない
人生楽しくいきたい!って思い続けて9年、死にたい
中学のときは死にたすぎて飛び降りる瞬間に親が止めてくれたりと、本当に死にたかったけど高校に入って3年、死にたいが、死にたくないような死に対する損を感じてきた。
それがまた辛い
その上受験があり、高2から塾の授業をたくさんとっていたのに全落ちしそう。
ゆじ 男性 東京都 10代以下 2019年12月11日 19時00分
周りから見たらなんで別にいいじゃんーって言われそうな環境で生きてますけど、
特にそれと言った理由もないですけど死にたい
消えたい
楽しみがないし生きてる意味もないし消えたいし
死ぬ勇気もないか...
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周りから見たらなんで別にいいじゃんーって言われそうな環境で生きてますけど、
特にそれと言った理由もないですけど死にたい
消えたい
楽しみがないし生きてる意味もないし消えたいし
死ぬ勇気もないから消えたい
人に当たる自分も嫌だし周りの人も嫌だし全部が嫌だから
女性 大阪府 20代 2019年12月11日 18時00分
死にたい
生きたくない
消えたい
生きててごめんなさい
こんなクズが生きててごめんなさい
...
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死にたい
生きたくない
消えたい
生きててごめんなさい
こんなクズが生きててごめんなさい
死にたい 2019年12月11日 17時18分
自分のために生きる意味がわからない

誰かのために生きるつもりはない

できるだけ悲しませないために生きてるだけで、
自分のために生きてと言われてもよくわからない
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自分のために生きる意味がわからない

誰かのために生きるつもりはない

できるだけ悲しませないために生きてるだけで、
自分のために生きてと言われてもよくわからない
たー 女性 30代 2019年12月11日 16時53分
20年間、社会不安障害や鬱病、パニック障害で暗悩み続けています。
仕事もしておらず、最終的手段は死ねば良いと思っています。
なぜ、こんなに生きていることが辛く暗いのに、友人は海外で仲良く家族で生活...
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20年間、社会不安障害や鬱病、パニック障害で暗悩み続けています。
仕事もしておらず、最終的手段は死ねば良いと思っています。
なぜ、こんなに生きていることが辛く暗いのに、友人は海外で仲良く家族で生活を送っていたり、こんなにも違いがあるのでしょうか。私の心に余裕がなくなると、妬ましく思います。マイナスの渦の中をぐるぐる周り、いつまでも出口が見えません。
ハロハロ 女性 東京都 30代 2019年12月11日 16時38分
恋人の浮気。
それでも私は好きだったからたっくさん許してきた。
嫌だって思ったこと伝えても、お前がお前がって。謝るのは全部私。私の気持ちなんてちょっとも聞いて貰えないし伝わらない。
今までものに当たる...
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恋人の浮気。
それでも私は好きだったからたっくさん許してきた。
嫌だって思ったこと伝えても、お前がお前がって。謝るのは全部私。私の気持ちなんてちょっとも聞いて貰えないし伝わらない。
今までものに当たるとか自分に傷つけるとか全くなかったのにいつからか、腕切って自分痛めつけて死ねたらそれでいっかくらいの気持ちだけど、結局死ねない
私の自傷行為を彼は無理だって言うけど、やめられない。お前の浮気と一緒なんだよって思う。

別れたいって何回も思った。別れ話をしたら逆ギレされて
お得意の、お前がお前が。だもんね。もうどうしたらいいか分からない。何も手につかない。死にたい。助けて
たん 女性 鹿児島県 20代 2019年12月11日 15時47分
私は丁度10年前の2009/10/27に大好きなおじいちゃんを亡くしました。
そこから私の人生はゴミのように崩れました。
いじめが酷さを増し。家族もうまく機能せず。
就職すればすぐ鬱になり辞めざ...
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私は丁度10年前の2009/10/27に大好きなおじいちゃんを亡くしました。
そこから私の人生はゴミのように崩れました。
いじめが酷さを増し。家族もうまく機能せず。
就職すればすぐ鬱になり辞めざるを得なかった。
そして、いま。鬱が回復することなく悪化をし続けている。
誰かに死にたいと言えばそれは甘えだと同調して流せばそんなに荒れる事のないことを普通の物差しで測られるこの気持ち
大変なのを理解しろとまでは言わないでも。
ごく普通に働けるあなた達みたいな人に人生いくらでもやり直せるよなんて簡単に言われたくない。
lia 女性 千葉県 10代以下 2019年12月11日 15時23分
私は、今年の9月で50歳になりました。
今は、ニート状態!

30年、強迫神経症に苦しめられこの先、どうしていいか不安になります。

両親も高齢者です
私が先に逝く事で家族が助かるのかなと毎日思います...
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私は、今年の9月で50歳になりました。
今は、ニート状態!

30年、強迫神経症に苦しめられこの先、どうしていいか不安になります。

両親も高齢者です
私が先に逝く事で家族が助かるのかなと毎日思います。

毎日が苦しい、毎日ベッドで悲しんでいます
誰か助けて下さい
お願いします。
サリー 女性 神奈川県 50代 2019年12月11日 14時12分
10歳くらいの頃から死にたいと思っていました。

最初の原因は、小学校の頃のイジメでした。問題児の多い学年に当たったらしく、毎日悲しい目に合いました。両親にも相談していましたが、結局強がってしまい...
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10歳くらいの頃から死にたいと思っていました。

最初の原因は、小学校の頃のイジメでした。問題児の多い学年に当たったらしく、毎日悲しい目に合いました。両親にも相談していましたが、結局強がってしまい無理やり登校していました。
卒業間際に不登校になり、中学は離れた場所に行かせてもらえました。その時、母に言われたことは「いつもニコニコしていなさい」「誰のことも助けてあげなさい」「そうしていればいじめられないからね」と。
忠実にそれを守っていた私は、確かにいじめられることはありませんでした。ですが、常に「嘘をついている」という感覚に追い詰められました。
嘘をつくのは良くないことであるなら、嘘をつかないといい人でいられない自分はどう足掻いても嘘つきにしかなれない。
息を吐くように嘘をつき、他人にとって都合のいい存在になろうとする自分が、嫌いで仕方がありませんでした。

今の今まで死ねなかった理由として、母の言葉があります。断腸の思いで「死にたい」という辛い気持ちを母に相談した時、「人に迷惑がかかるからやめなさい」「お金がかかるからやめなさい」と止められたことです。
母にとってはショックなことだったでしょうし、どんな意図があったか今となってはわかりません。
しかし、このことは呪いのように付きまといました。「人のために生きていなければいけないのか」「死ぬためにお金を稼がないといけないのか」と、絶望的に諦めてしまった瞬間でした。

それからずっと、心だけ死んでなお、身体を引きずるようにして生きていると思うようになりました。早く楽になりたくて仕方がありませんでした。

20代後半の今になって、働き続けることが出来ず精神科で薬をもらって生きています。
生きているということは常に辛く悲しいこと。
小説などの楽しいものや美味しいものは、そこにある時だけ生きている痛みを和らげる鎮痛剤です。
まだ生きていなければいけない。そのことに、もっと幸せな何か、理由があればいいのに。
そんな虚しい夢想を抱いて、今日も死ねずに水を飲んでいる。
すす 女性 愛知県 20代 2019年12月11日 13時22分
普通に生きられない
楽しみもやりがいもない
なんのために稼ぐのかもわからない
老後のためにとも考えたけれど、このままいわゆる老後まで生きているほうが辛いのに辛い思いをするために稼ぎたくない
そ...
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普通に生きられない
楽しみもやりがいもない
なんのために稼ぐのかもわからない
老後のためにとも考えたけれど、このままいわゆる老後まで生きているほうが辛いのに辛い思いをするために稼ぎたくない
それなら死んだ後のことを処理してくれる人がいるうちに死んだほうがまだ良いような気がする
青森県 30代 2019年12月11日 13時07分
消えたい
死にたい

わたしがうまれたのがいけなかったのか
こどもをうんだのがいけなかったのか
なんで我が子をこんなに苦しめる父がいるのか

我が子のために自分の特性を理解してもらいた...
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消えたい
死にたい

わたしがうまれたのがいけなかったのか
こどもをうんだのがいけなかったのか
なんで我が子をこんなに苦しめる父がいるのか

我が子のために自分の特性を理解してもらいたいだけなのに
仕事以外は全て逃げて
わたしがわるいとせめる

旦那さんはアスペルガーではないか?と友人たちに言われた時、その言葉すら漠然としかしらなかった。それからいっぱい本を読んだ、、泣いた
泣いて泣いて、どうして気づけなかったのだろう
どうしてこんなにこどもが愛されてないと感じるような態度しかできないの
家族になりたいといったのはあなたなのに
なぜ平気で背をむけるの

行動や言葉なしで、仕事だけして
家族に愛は伝わらないし、
子育て1人でしているわたしをゴミのように
せめたてるのをもうやめてください。

もうがんばれません。
あなたを理解して頑張ろうとしてきたわたしとこどもです。

単身赴任というけれど、子育てができず、1人になりたい!と、5年もそばにいないのに、なぜいばるの?

一緒に決めてこどもをつくったのに、

わたしとこどもが死ねばあなたはうれしいですか?

優しさはお金だけですか?
話せば傷つける言葉ばかり。。
もう人のせいにして生きるのをやめてください。

いますぐ死にたいです。
くぅ 女性 岩手県 40代 2019年12月11日 12時55分
とても最低な発言をしてしまい後悔でいっぱいで今は死にたいです
でも死んだら本物の最低なので苦しいけど生きてるだけど本当に死にたい
逃げたいです
あまりにも最低過ぎて誰にも言えない
情けなくてみ...
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とても最低な発言をしてしまい後悔でいっぱいで今は死にたいです
でも死んだら本物の最低なので苦しいけど生きてるだけど本当に死にたい
逃げたいです
あまりにも最低過ぎて誰にも言えない
情けなくてみっともなくて私は裏切り者です
ころ 女性 神奈川県 50代 2019年12月11日 12時52分
やる気が起きない、生きる希望を見いだせない、モチベーションがない。
体に力が入らなくて投げやりな思考になってしまう。
じぶんがわるいのはわかっている。
周りが評価する中で最低限のLINEさえもこ...
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やる気が起きない、生きる希望を見いだせない、モチベーションがない。
体に力が入らなくて投げやりな思考になってしまう。
じぶんがわるいのはわかっている。
周りが評価する中で最低限のLINEさえもこなせていない。
言われてもいないのに上司の陰口が頭の中に聞こえてくる。
体調を崩して休んでもどうせサボりって思われてる。
体は大きくて丈夫そうに見えるのと周りにはかなり明るく振る舞うようにしているからかよっぽど周囲の目がきつく感じる。
明日はどうやって生きようと財布の中身と相談しながら絶望している。
愛していた人は浮気をしていて別れることになった。
職場までは車で1時間。
朝は8時までに会社に行って夜は20時半まで残業。
家を出るのは7時前、帰ってくると22時前。
普段の疲れと、様々なストレス、最低限度の生活もできない中で親のスネをかじりながら自分は何も返せていない。
きっと最悪の親不孝になると分かっていても死にたいって思ってしまう。
毎日そればかり考えてしまう。
楽になりたいって。
そうするときっと周りは努力もしてないのに。とかやる事やってないのに。とか生きてればいい事あるよ。とか。
そんなの何がわかって言ってるのって思いながらはい。すみません。ありがとう。大丈夫だよ。って。
もう疲れたよ。
もう無理だよ。
最低 男性 岩手県 20代 2019年12月11日 09時32分
どんなに気持ちを前向きにしようとしても,どんなに自分を傷つけないようにしても,結局はそれ以上のネガティヴに陥り,自分を傷つけるだけ。この前は遂にナイフにまで手を出しちゃった。と言ってもこれまでに付けた...
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どんなに気持ちを前向きにしようとしても,どんなに自分を傷つけないようにしても,結局はそれ以上のネガティヴに陥り,自分を傷つけるだけ。この前は遂にナイフにまで手を出しちゃった。と言ってもこれまでに付けた私の傷は,一年後には何処をやったか分からない程に薄いものばかり。初めてつけた傷も表上じゃ全く分からなくなった。ネットにあがるような傷は,一つもない。これはただの甘えなの?私は誰かに構ってほしいだけなの?「自分のことは自分が一番分かる」って,良く聞くけれど私は私が分からないよ。
誰かに相談したいけど出来ない。周りには絶対に引かれるし。ましてや,心理学を専攻している私がこんな状態なんて何言われるか分からない。自分で決めた道なのに自分の首を締める結果になるなんて,やっぱり私はダメなんだ。早く消えていなくなりたい。私の存在を初めからなかった事にしたい。もし神様がいるのなら,どうか早く私の息の根を止めてよ。こんな私が生まれてきてごめんなさい。
悠也 沖縄県 10代以下 2019年12月11日 09時25分
何もかも疲れました。
私なりに頑張って生きてたはずなのに、振り返れば何もいいところなんてない人生でした。
気を使っていたはずなのに、どこで間違えてしまったのか。それすら分からないところが劣ってるん...
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何もかも疲れました。
私なりに頑張って生きてたはずなのに、振り返れば何もいいところなんてない人生でした。
気を使っていたはずなのに、どこで間違えてしまったのか。それすら分からないところが劣ってるんだろうなぁ。
勉強だって学校だって、人並みに、劣ることなく秀でることもないよう頑張っていたはずなのに。
両親や少ない友人を裏切るような結末になってしまうかもしれません。だけど許して欲しいです。
私は生きることが苦手で、不向きだったのです。私がいない方が幸せなら、それでいいんです。
迷惑をかけてごめんなさい。死なせてください。
女性 大阪府 10代以下 2019年12月11日 09時13分
気がつくと、死ぬことを考えてしまいます。

朝、目が覚める度にまた生きてると辛くなります。

横断歩道を歩く度に、死を望みます。

そんな生活が長く続いています。

誰かに迷惑をかける...
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気がつくと、死ぬことを考えてしまいます。

朝、目が覚める度にまた生きてると辛くなります。

横断歩道を歩く度に、死を望みます。

そんな生活が長く続いています。

誰かに迷惑をかけるとか、そういった感情はありません。

あるのは、ただ死にたいという感情だけです。


今僕を支えているのは、死ねるという感情だけです。


じゃあ何故今生きているのか。

それが一番の悩みです。
ツナ 男性 静岡県 20代 2019年12月11日 08時34分
自分の娘に対して。何の努力もせず、変えようともせず、だいたい周りのせい。はぁ?ふざけんな。私は小4の頃にイジメにあってから何かある度に死にたいと思うようになりここまで来たけど、笑って生きてるよ。私の人...
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自分の娘に対して。何の努力もせず、変えようともせず、だいたい周りのせい。はぁ?ふざけんな。私は小4の頃にイジメにあってから何かある度に死にたいと思うようになりここまで来たけど、笑って生きてるよ。私の人生返してよ。同じ位の歳の親子を見る度に、楽しそうで幸せそうで羨ましい。何で私の子なの?あれもこれも人任せで、自分からは何もしない。
笑って楽しそうに通学する、普通の子が良かった。あの子みたいな子が良かった。本当に地獄。顔を見る度に私が死にたくなる。
U 女性 2019年12月11日 08時14分
もう死にたい…
自分の顔が嫌なんです。なんていうか自分の美の観点が他の人とズレててアニメキャラみたいな人工的な可愛さになりたいです。
今年の2月に初めての埋没をしました。
でもなんか自然でもっと...
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もう死にたい…
自分の顔が嫌なんです。なんていうか自分の美の観点が他の人とズレててアニメキャラみたいな人工的な可愛さになりたいです。
今年の2月に初めての埋没をしました。
でもなんか自然でもっとこう不自然な整形してる!っていう目になりたかったのに上手く行きませんでした…
まだ17歳なのでバイトもしてます。
お金がたまったらまたやるつもりです。
そして自分の顔が好きになりたいです♡
ちほ 女性 東京都 10代以下 2019年12月11日 08時12分
いやだ
仕事行きたくない
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いやだ
仕事行きたくない
ささ 2019年12月11日 07時42分
新卒で入社3ヶ月でうつ病になってしまいました。
あれから2年以上経ちますが、未だに思い出しては泣きたくなるような日々を過ごしています。
人前で罵倒され、そのままヤバイ現場に配属されて、ほぼ相手にさ...
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新卒で入社3ヶ月でうつ病になってしまいました。
あれから2年以上経ちますが、未だに思い出しては泣きたくなるような日々を過ごしています。
人前で罵倒され、そのままヤバイ現場に配属されて、ほぼ相手にされず、精神的に参ってしましました。
今は復職し、なんとかやっていますが、
ちょっとしたことで、すぐ泣きたくなったり、疲れたりします。
将来に希望が持てず、いっそのこと死んでしまいたいと思う日々が続いています。
やっぱり自分は死んだほうがいいという考えが、頭から離れません。
まきろん 20代 2019年12月11日 07時10分
私は自信を持てない。
褒められた事が無い。
自分のしている事が正しいのかわからない。
人は私を変わっていると言う。そして馬鹿にしてくる。
確かに頭も悪いし、覚えも悪い。
もう消えてしまいたい...
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私は自信を持てない。
褒められた事が無い。
自分のしている事が正しいのかわからない。
人は私を変わっていると言う。そして馬鹿にしてくる。
確かに頭も悪いし、覚えも悪い。
もう消えてしまいたい。怖い。人が怖い。

次は人間に生まれて来ないといいな。

オーバードーズしたけど、死ななかった。
私は誰? 女性 神奈川県 40代 2019年12月11日 04時56分
人生うまくいかない。全部私のせい。頑張ってこなかったから幸せになれない。私は価値のない人間。周りの人たちは価値があるから大切にされてる。お金もない。毎日同じボロボロの服。眠りたいのに寝れない。眠りたい...
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人生うまくいかない。全部私のせい。頑張ってこなかったから幸せになれない。私は価値のない人間。周りの人たちは価値があるから大切にされてる。お金もない。毎日同じボロボロの服。眠りたいのに寝れない。眠りたい。私は道端に落ちてるゴミと変わらない存在。もしかしたらそれ以下?人生の選択間違えたかな。どうしたらいいのか考えたいけど、頭が働かない。もうどうでもいいや。でもひたすら辛い。辛くなくなるにはどうしたらいいの?死ねばいい?でも娘のためにまだ生きてなきゃいけないよね。一緒に死ねるんだったらいいんだけどね。辛いなぁ。辛いよ。
女性 愛知県 40代 2019年12月11日 04時36分
うつ病を治したいのではなく死にたい
周りは必死に治そうとしてくれるけど
正直薬にコントロールされて
健康になっていく自分が嫌だ
せっかく死にたい気持ちが強かったのに
痛いのも全く苦じゃなかっ...
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うつ病を治したいのではなく死にたい
周りは必死に治そうとしてくれるけど
正直薬にコントロールされて
健康になっていく自分が嫌だ
せっかく死にたい気持ちが強かったのに
痛いのも全く苦じゃなかったのに
これじゃ中途半端に冷静で元気だけど死にたくないかと言われたらぼんやり死にたいって感じで死ねる気がしない
かといって生きたくはない
十分キツかったし十分幸せだった
もう自分の人生の物語はほどよく楽しめた
この先好きな人たちだけと生きることが出来ないのなら、数ミリでも弊害があるのならもう生きたくない
仕事もしてない結婚もしてない子供もいない今なら周りへの迷惑を最小限に抑えられる
今がチャンスなはずなのに…
どうか死ぬ勢いをください
女性 福岡県 20代 2019年12月11日 01時01分
死にたい。
ただ、それだけ。
続きを読む
死にたい。
ただ、それだけ。
ちょ 女性 埼玉県 20代 2019年12月11日 00時55分
みんな苦しいことがあって、人生を諦めたくて死にたがってるね。さぞかしおつらいんでしょう。
私は自由もあるし、仕事もあるし、ちょっとだけ友達もいる、容姿もきれいなほうだと思う
けど毎日毎日毎日死にた...
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みんな苦しいことがあって、人生を諦めたくて死にたがってるね。さぞかしおつらいんでしょう。
私は自由もあるし、仕事もあるし、ちょっとだけ友達もいる、容姿もきれいなほうだと思う
けど毎日毎日毎日死にたい

自分の性格が嫌い
人に噛みつく性格、気分屋、子供っぽさ、相手に「コイツアホだな」って思われている恐怖、自分を客観視できない、顔に出る、横暴なのに変なところで臆病、イライラしている
わかっているのに直せない
自己肯定感が低い、自分に投資するのは罪悪だと思っている。

仕事で不満を言っていることが多くて、周りに嫌われてるんだと思っている。悩んだり怒ったりできる仕事はすごく楽しい。けどしんどくなるし、まわりをしんどくさせている自分も嫌だ。

彼氏とわかれて結婚できるかわからない、まだ若いといわれるが結婚できず独身のまま「難あり」と言われて生きるのが怖い
自分の好きな人に愛されない恐怖がある


幸せも感じる 音楽で癒されたりもする
楽しい時は死にたい感情を忘れている
けど死にたい

痛い目に合わずサッとこの世から消えたい
できれば家族とか好きな人が得をする死に方をしたい
ドナーとか臓器提供とか財産とか
忘れられてなかったことになりたい
うい 女性 滋賀県 2019年12月11日 00時34分
もう無理です。
助けてください。
明日が怖い。
毎日が怖い。
続きを読む
もう無理です。
助けてください。
明日が怖い。
毎日が怖い。
ひろ 男性 埼玉県 20代 2019年12月11日 00時29分
なんで、20年前死ななかったんだろう?

幼少期から死にたい、生きてても面白くない
と思いながら、死にたいと思う悩みは歳ごとに
変わりましたが、死にたいと思うことは

日増しに強くなってい...
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なんで、20年前死ななかったんだろう?

幼少期から死にたい、生きてても面白くない
と思いながら、死にたいと思う悩みは歳ごとに
変わりましたが、死にたいと思うことは

日増しに強くなっています。

生きててなんになるんでしょう?
友達もいないし、結婚もできないと思うし、
何時もなんでか嫌われる。

とにかく何するのもこの最近めんど臭い。
生きてるのが苦しい。

そろそろ楽になりたい。本当早く死んでたら良かった。

死に切れないのも、死ぬ勇気がないのかな?
野良さん 女性 山口県 30代 2019年12月11日 00時19分
「死にたい」気づけばこれが口癖になった。

幼い頃からの虐待やイジメ、体罰など辛いことがありすぎて何がキッカケになったのかすら覚えてない。ただただ辛くて悲しくて苦しい毎日。
高1の春に初めてリスカをし...
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「死にたい」気づけばこれが口癖になった。

幼い頃からの虐待やイジメ、体罰など辛いことがありすぎて何がキッカケになったのかすら覚えてない。ただただ辛くて悲しくて苦しい毎日。
高1の春に初めてリスカをして、それから癖になり毎日のようにするように。

高1の冬に自殺未遂をした。
死ねなかった。楽になるはずだった。救われるはずだった。
でも現実は甘くなく、当時17歳の僕は逝くことを許されなかった。
目が覚めたら全身は力が入らず、右耳の鼓膜は破れ、両手は骨折していた。ICUでの生活が始まった。
声や音はは左耳からしか聞こえない。起き上がりたいのに、どこにも力が入らない。
食べ物はもちろん、水すら飲むことが許されなかった。
太ももとお腹と腕には太いチューブが刺さってた。

現在、高3の冬。 未だに死にたいという気持ちはなくならない。
でも死ぬなら綺麗に死にたい。
飛び降り、飛び込みは美しくない。
体の形が残ったまま死んでいきたい。

僕が生きてる意味はなに?
求めてくれる人もいなければ、存在を認めてくれる人もいない。

こんなとこに書いたからって救われないと思ってるけど、どこかの誰かにこんな悩んでる少年もいるということを知って欲しかった。

最後まで読んでくださり、ありがとうございます。
いつか天国で会えたら良いですね。

って、こんな僕なんて地獄行きか笑
ぷーさん 男性 埼玉県 10代以下 2019年12月11日 00時19分
高校2年生のときクラス替えがあったのですが、話す友達ができませんでした。同じ部活の友達の1人は、他にもたくさんの友達がいるのに、1人の私を見かねてクラス移動の時行動を共にしてくれるようになりました。で...
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高校2年生のときクラス替えがあったのですが、話す友達ができませんでした。同じ部活の友達の1人は、他にもたくさんの友達がいるのに、1人の私を見かねてクラス移動の時行動を共にしてくれるようになりました。ですが私は上手く話を弾ませることが出来ず、そんな自分自身の嫌悪と申し訳なさでその子と一緒にいるのが苦痛になってしまいました。それから1年間色々なことがあり、他人と会話することが嫌になり話していても逃げ出したくなり、誰とも関わりたくなくなりました。また、誰かが紙をめくったりする音にも苛立ち、反応するようになりました。親と食事を摂ることも苦痛になりました。一人で部屋にいる時は寂しさと孤独感と不安で頭が狂いそうになり、教室で授業を受けていると涙が出てきたり、震えが止まらなくなり過呼吸になったりして、授業を受けることが出来ず教室に入れなくなりました。今は保健室登校をしています。

生かされていること、生まれてきたこと自体が理不尽に感じます。街ですれ違う人を見ると、何故そんなに普通の顔をして生きるというカルマを背負えているのか不思議に思う時もあります。
もし飲んだら死ねる薬があるならば今すぐ飲んで死にたいし死んだとしても何の悔いもありません。
階段や屋上から落ちて死のうと思いましたが、死ぬ勇気はなかったし、もし死に損なって後遺症が残って介護が必要になったら今より家族に迷惑をかけてしまうからと思うとできません。
自分はとても恵まれていると思います。生活でお金に困った思いはしていません。ですが自分は生きているだけで他人に迷惑をかけてしまっているので死んでしまいたい、存在自体を消してしまいたいとよく思います。幸せになりたくないとも思います。自分が将来社会に適応して毎日働いている想像も全くつきません。早く死んでしまいたいです。
匿名 女性 広島県 10代以下 2019年12月11日 00時05分
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