自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

やりたい事とかが見つからなくて苦しんで1年程が経ちました。
その間、友人恋人にも会うのが億劫になり
友人とも疎遠になり誘われる事も無くなってきました。
そして恋人にも愛想を尽かされて別れる事になりました。

今の苦しい人生は今までの自分の選択だとは
わかってはいるのですが、もう目に光などなくなり
生きた死人になっているように思います。

もう何もありません。

私はとても幸せで恵まれてるけど死にたい
小さなミスで死にたくなるリスカしないとストレス発散できないし不安が残ったままになる生きてても誰かに迷惑をかけるだけなので苦しまずに死にたいバイトで失敗して怒られはしなかったけど冷めた声をかけられたしお客様からはもういいと怒られてしまった私は頭が悪くて要領も良くない記憶力も悪い早く死にたい友達もいるけど本当はうざいって思われてるんだろうと思う

息子のことが毎日ずっと頭から離れない
でも息子の話はできない
家族とも息子の話はできない
どこかでこの辛い出来事を信じたくないから

だから息子を知る人に未だ会えない
挨拶だけと思ったら突然息子の話をされたらと
予想しない言葉が出てきたらと想像しただけで怖い
現実逃避
心身壊れてるけど
今はそれで自分を保ってる
この先いったいどうなる
不安ばかり

何度も何度も怒られてばかりで、辛くて、学校でも親友が別の子に取られてしまうのが怖くて、私は周りと少し変で、皆の期待に応えたいのに応えられない。そんな人生を送っている。私より苦しい人やもう死ぬ直前の人もいるかもしれない、なのに死にたいと思ってしまう。そんなことを思ったのはいつの日のことか、小5ぐらいかもしれない、もっと前かもしれないけど、でも私受験生だからテストで結果が出なかったらいなくなってしまえばいいのに、と思ってしまう。何度も何度も、いつまでこんな気持のまま生きて行かなくちゃいけないの？好きな人が出来てもその人には別の好きな人がいて、もう涙も出ないかもしれない。私の涙は枯れたしまったのかもしれない

助けて

バカ母だった
しっかり者の長男
特に社会人になってからの発言、行動には頼りきってい

ひとり暮らしだったから
離れた家族との溝を感じさせたくなくてこちらの情報は連絡してた
実家で何かあったら連絡するから
そちらも何かあったら必ず連絡してっていつも言ってたけど
俺は大丈夫、のその言葉の裏側は
親を心配し実家に帰ろうかと言った、その言葉の裏側は
いろいろ我慢し何かに悩んでいたんじゃないかと
今はもっとすべきことがあったんじゃないかと後悔ばかり
住まいの近くで考えられない事故に遭い
一瞬で辛い出来事になってしまった

あの時実家に戻るように長男に頼っていたらこんなことにはならなかったと思うと
自分の言葉が加害者であったんではないかと罪悪感
毎日が生き地獄
ごめんね、ダメ母です

人生詰んだ

生き地獄は辛くて苦しい

今の日本は弱い人間は生きるより死んだ方がずっとマシ、
毎日が苦痛、社会全体が弱者をイジメてるようなもの、
綺麗事言っててを差し伸ばそうともしない、
見て見ぬふり

私は今、中学生です。私が本当に死にたいと思ったのは小学生のときです。
小学生のときの私は、お母さんや妹と喧嘩してばかりでした。毎日仕事で疲れて帰ってくるお父さんにも
いやな思いをさせてしまっていました。お母さんに怒られるたび、妹と喧嘩するたび、お父さんの嫌そうな顔を見るたびに「死にたい」と思いました。”私がいなくなっても誰も悲しまない”そう思っていました。
今私が生きているのは、死ぬ勇気がなかったからです。何度も自殺しようと思いました。
でも、どれも「怖い」気持ちが大きくなって失敗に終わっていました。今思えば、そんな勇気なくてよかったと心から思えます。私は”生きる”そう決めました。

毎日不安で辛い。ずっと明日明後日その先の未来を悪い方にしか想像できないから不安で仕方ない。こんなに不安しかないのに生きてる意味あるのかなって思う。他の人に八つ当たりしてしまうから消えたい。それか感情を捨ててしまいたい。

私は難病です家族に見捨てられたから、なんのために家族ができたか解らないはやくしにたい

どうしてこんなにも生きづらいのだろうか。なぜ他の人のように普通に生きられないのだろうか。
眠れない、眠ろうとしても悪夢ばかり、消えたい、死にたい、どうしたらいいかそんなことばかり。
今、外は土砂降りの大雨、私の心と同じ。
もう疲れ果ててしまった。また、眠れない、死にたい日々が続いていくのだろう。

甘えることしか脳がない死にたい、ほんとに死にたい

苦しみと悲しみが多すぎる。

あの世に帰った時
「いい人生じゃなかった」
としか報告できない。

　

大切な人が離れてしまった。
それでも相手には幸せでいてほしいと心から願っているはずのに、いざ自分だけがいない明るい幸福な世界を目の当たりにすると心が引き裂かれるように痛い。
私がおかしかったから、他の人のように普通にできなかったからいけなかったんだと自分を責める。と同時に、自分を傷付けたり罰しても問題は解決しないのも分かってる。
私が変じゃないのなら、何で誰も傍にいてくれないんだろう？誰も悪くはないのに、どうしてこんなに苦しくなってしまったんだろう？
戻りたい、楽しめていた頃に帰りたい…

疲れた。十分幸せだけど、もう終わりにしたい。
消えたいな。早く消えたい。泣きたい。
でもお腹はすくし、楽しいこともあるし、人との関わりもあるし。綺麗に誰にも知られずに消えたい。

両親は私のことを大切にしてくれている。でも、父は思い通りにいかないとすぐ怒鳴る。家事なんてほとんどしない。母をすぐ貶す事を言う。父は正しいことを言うが、人への思いやりがなく、自分の感情や自己愛で行動する。
母はそんな父からのストレスと、母自身の複雑な家庭環境からストレスフルな日常を送っている。母は好きだし守ってあげたい。でも、もう家庭に関わりたくない。父の悪口を聞かされることや、謎に父を怒らせるような空気の読めない行動にたまに私がまいってしまう。
仕事は突然異動になった。なぜかわからないが異動してから私の担当ばかり問題が起こる。誰もやったことのないような案件が降ってくる。これまでやっていた部署とまったく違う仕事内容。何もわからない。職場の人はとても優しい。なぜ私ばかりこんな目に？ついつい卑屈になる。
父が今年病気になった。好きだけど嫌いな父がどんどん弱っていくのがつらい。父の看病で母がしんどそうなのがつらい。
彼氏はTinderを入れていた。付き合って2年近く。2回目だ。私が付き合う男性はいつも浮気をする。なぜだろう。私が尽くしすぎるから？ガサツだから？自分を押し通せないから？可愛くないから？太ってるから？
死んでしまおうかな。たまにふっとよぎる。眠る前、このまま目が覚めなかったらいいのに。全部なかったらいいのに。そう思いながら眠るのに疲れ始めた。

今日も母親にけなされた。私の部屋に勝手に入ってきてはけなして満足したら部屋の扉も閉めずにリビングに戻っていった。それを見た瞬間怒りで手が震えてスマホを強く握りしめてた。
好きな人にメッセで告白した。「最高クラスを維持したいから」という理由で失恋した。それでそっかと納得して素直に悲しめたらよかったものの私という生物構造上、「多分私が可愛くないからだな。この前ディズニー行った女子の中で私一番かわいくなかったから」って思ってた。
どうしてこんなに不平等なの？
私は毎日親に八つ当たりの道具にされなきゃいけないの？親友と比較されて仲良くする友達すら決められなきゃいけないの？生徒会の子と比較なんてしないでよ。そんな人たちと比較して何がしたいの？自分もできてなかったくせに。田舎だからってそんなの言い訳にならないでしょ。
死にたい死にたい死にたい。どうして私がこんな思いしなきゃいけないの。私別にあなたに嫌がらせなんてしてないのに。
ほとんどずっと友達につらい、死にたい、消えたいって泣きついてることも知らないでしょ。こんなところに出入りしてることも、何も知らないくせにすべて理解してるような顔をして私になんでも命令してくる。
私が死ねないことが分かっているから私に好き勝手する。
それが親のあるべき姿なのでしょうか？

もう戻れないところまで来てしまった気がする。

ふとした瞬間、涙が溢れてることに気づく。

もうどう転がっても希望なんてない。

逃げたって問題が先延ばしになるだけで、未来は変わらない。

シャボン玉のように消えてしまいたい。
どこか遠くへ行きたい。

全ての記憶から消えたい。世界からいなくなりたい。

誰かの心配も今はすごく重荷に感じる。
そんな自分にも嫌になってる。

全部終わりにしたい。

やすくん、季節は無情にも流れ、やすくんと離れ離れになった時間の長さを感じさせられています。
あの日から何も進まない。
ご飯もやすくんが好きそうなメニュー作って笑顔で私を見てくれている写真の前に熱々を用意してるけど…最近はそれが辛くて…
高校卒業してからはずっと遠くにいて、年に2、３回帰ってきてくれてたのに、おかんも仕事で遅くなったりでまともにご飯作ってあげられなくて…
今はその仕事も辞めて、帰ってこないやすとの時間がありすぎて…今までにないくらいやすくんの為に料理してるよ
やすの飲みかけの酒。やすくんが飲まないからまたホコリ被ってたよ。
ベースもドラムもホコリ被ってたよ…
やすくんが帰ってこないから…
ホコリをはらうのが辛い。やすが傍にいることを感じられないからだよ。
１分１秒ともやすを思わない時なんてない。
親１人子１人。この先とても辛いけど、おかんまで死んでしまったらやすが１人になっちゃうからおかんはやすのお骨から離れない。
写真の中の笑顔のやすくん
今日も笑顔でありがとう

どうして我が家に息子を失うなんて試練を
家族の健康だけあれば
そう思って生活してきたのに
普通に生きるってことがこんなにも難しい

毎日息子のことが頭から離れない
未だ自分だけ別世界にいるような感覚
息子に起こったことが信じられず
でも心は辛く
身体は動悸に震えがずっと止まらない

一瞬の事故
怪我で済んでいれば
今でもずっとそう思っては後悔ばかり

ひとり暮らしの息子から
親を思い
実家に戻ろうかと言ってくれた時に戻ってきてもらっていたら
会いに行こうとあの日に会いに行っていたら
電話をしようとしたあの時間に電話をしていたら
助けられたって
お母さんが守ってあげられなかった

お母さんのお腹から生まれて
お母さんが旅立つまで
息子の成長を見るのが幸せだった
もう何もない
もう取り返しがつかない
息子の人生を守れなかった
ごめんなさい

自分は今高一。
まずは小学校の時から話していきたいと思う。
小学校でバレーボールの少年団に入っていた。
小3のときに入団し、4年生になるとレギュラー入り。
自分は他の人と比べてバレーが下手だった。
サーブだけは褒めてもらえたけど、他はお荷物扱い。
怒鳴られるのが嫌で、土日になるのが怖くてしょうがなかった。

家でも落ちこぼれだった。
成績もよく、運動ができる姉と比べられていた。
小6なって始まったのは軽い兄弟差別。
iPadはなんとか説得して買ってもらえたが、自分にだけ一日3時間半の制限があった。
それほどまでに落ちこぼれだったのだろうか。
そんな家とは裏腹に、小学校中学校では優等生だった。
親から「学校では優等生らしいじゃん。家でもそうしてくれればいいのに」と言われる始末。

「自分は落ちこぼれで何もできないやつなんだ」という意識がずっと根本にあるのだ。
当時小学６年生の自分が先生に相談しようと原稿用紙に書いた文章があった。(中２の時に発見した)
そこには「体は生きてるけど心は死んでいる」と書いてあったのが強く印象に残っていて今でも覚えている。
小6でさえ心が死ぬと表現したつらさ今ではよく頑張っていたなと思う。
小学校の頃は毎日姉と喧嘩していて毎回負けてた…でも絶対に足を出さないと決めていて、蹴られても蹴らなかったのは凄いと思う。

そんなこともあって、中2で適応障害になり自殺未遂を何度かしたり毎週ODをして、中3で閉鎖病棟入院…(半年後退院)
一旦半年ほど趣味を楽しめるまでに回復したものの今はまたつらさがぶり返してきて死にたくなっている。
大好きなゲームもつらくてできない。

未来に希望はあるのか。
読んでいただきありがとうございます。

きっと恵まれている方だと思う
でも、毎日ずっと同じ事の繰り返しで
それは自分で行動しないせいだと自覚してるけど中々難しくて
不安な毎日で辛い。
楽になりたい。でも死ぬのは怖い。
こうして生きてて良かったと思える日なんて来るのかな。
こんな私で、迷惑かけてごめんなさい。
可能なら生まれない方が良かったと思う。
何も考えたくない。楽になりたい。

母が亡くなって6年経ってもまだ寂しい。私、家族が家族じゃないみたいな生活で、会話ないし友達も価値観合わなくて切ったし、何の楽しみもないし毎日苦行。
どうしたらわからない。相談しても根本的に解決しないから意味ないと思ってる。普通に会話できる家族が良かった。歩み寄ろうとしたけど無理だった。
努力しても無理だからその現実にいらつく。寂しいよ。本当は寂しくて寂しくてたまらないけどどうしようもない。結局は人のこと嫌いになるから。
死んでも悔いはないな。怖いけどさ。

辛い事があって今日はうつ病の頓服を飲んだ。旦那さんは仕事で疲れているのに自分の辛さを吐露して困らせた。こんな時にまで自分の事ばかりで情けない。ごめんね。こんな奥さんなんていない方がマシだと思うんだけど、やっぱり怖くて死ねないんだよね。

何もできず、ただ無意味に存在だけして周りに迷惑かけまくってイラつかせて、何のために今いるのか分かりません。何もできないので「横着するな」や「あれは何もできへんからー」と言われ、苦しみながら生きるくらいなら死ぬほうが楽。
死ぬのは一瞬の恐怖心と、死んだら死んだで迷惑かなと思うだけです。

自分の場合死にたい時は、一時的に物凄く死にたくなります。
生きている限り本当に辛いです。あまりの苦しさから産んだ親を責めてしまうときすらあり全てが嫌になります。

いじめられたり、悪口言われたり散々な人生。
それでも家族のことはずっと大好きです。

特に何かあった訳でもないですが、
思春期の頃から死にたいとずっと思っています。
生きているのがすごく恥ずかしいのです。

私の父もそうで、母や友達は辛いことがあっても全くそう思ったことはないらしく、個人差のあるものかと思います。

常にどうあっても生きてるのは大変で私は順応できず、ハードルを次々と倒して笑われながら進んでいるみたいです。
隙あらば死にたい。どう死ぬのか妄想しています。
その一方でかっこよく少年漫画みたいに生きたいともこっそり夢想しますが、現実は頭も身体能力も仕事の出来も最低。恥ずかしい。
少しでも辛いことがあるともうダメ。生き恥をこれ以上晒したくない。常に他人他人の目線。

もう40歳で、夫も子供もいて仕事もして、なのに、驚いたことに死にたいんです。
残る人たちのことなどお構い無しに居なくなって誰も私を認識しないでほしい。

先立った方も

先立たれた方も

全て 何もかも遅いのだ

死んでから真実がわかっても

死なれてから真実を言っても

全て 何もかも遅いのだ

ゲームのようにリセットできない

互いに後悔しても戻れない

全て 何もかもが 遅いんだよ

本当に、精神が厳しく、だれにも言えずに、大丈夫といつも、言う。難しい。本当に、厳しい。

何も楽しくない
つらいことばっかり
生きてる意味ない

お仕事でその環境や上司が嫌で心が病んだ会社の上司に新入社員でも間違わない事をなぜ間違うだって強く言われた。

人は間違う生き物あなたは絶対間違わないですか？って心中に思ったそしてもう耐えられない死にたい。

会社に相談してもなかなか環境変えてもらえなかった。
そして病院に行ってパニック障害診断。

やっと心がもう張り裂けるぐらい心の病院に行ってから
やっと環境変えてくれた。
けどその僅かにその上司が同じ工場に。

もう私のの中で終わりと思った
毎日が怖くていつ出会うのか怖くてパニックなるのが怖い。
もう会社を辞める合図？
それとも死ぬ合図かもって思う事がとても辛い。