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メッセージ
金銭的には余裕のある家庭に生まれて、客観的に見てもしっかりとした親を持っていると自覚しているが、幼少期から勉強をさせられ、もちろん勉強は嫌なので素直に従ってきたわけではないが、そこそこの高校に入り、気...
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金銭的には余裕のある家庭に生まれて、客観的に見てもしっかりとした親を持っていると自覚しているが、幼少期から勉強をさせられ、もちろん勉強は嫌なので素直に従ってきたわけではないが、そこそこの高校に入り、気付いたときにはもう親の敷いたレールに載せられ、勉強をしろというばかりで高校に入っても自分のしたいことは全くさせてもらえず、せめて人並みの自由を与えてくれと言っても勉強をしろというばかり。確かに全く素直ではなかったが、それでも勉強をして(させられて)そこそこの学校に入学したのだ。それでも母親の希望通りの学校ではなかったため何も与えられず、したいことがたくさんあるのにできないという日々を送り、なんのために生きてるのだと思うようになり、勉強がしたくない自分の目の前にいつの間にか大学受験という壁が目前に迫り、周りが"勉強しないと!"という雰囲気になり、その反動で余計する気が失せ、どんどん自分の欲求が膨らみ、したいことができない世界に生きている意味はあるのか?となり、死にたいというようになる。周囲に気丈に振る舞うのも疲れた。他人からすれば何をゆってるんだこの自分勝手なガキはと思うだろう。僕は親が思うような人生を送るために生まれてきたわけじゃない。死にたい。なぜ生きるのか。
意味不明 男性 大阪府 10代以下 2022年1月25日 20時58分
死にたい。疲れた。もう十分だろ。
7歳の時から死にたいと思い続けて、18の時に「私の目の黒い内は死んでくれるな」と祖母に願われ、ここまで来て。
もう十分頑張ったと思うんだ。
そろそろ楽になっても許され...
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死にたい。疲れた。もう十分だろ。
7歳の時から死にたいと思い続けて、18の時に「私の目の黒い内は死んでくれるな」と祖母に願われ、ここまで来て。
もう十分頑張ったと思うんだ。
そろそろ楽になっても許されると思うんだ。
色んな事を投げ出したい。
たく 女性 京都府 30代 2022年1月25日 19時49分
君がいなくなって1週間が経った
1週間はとても地獄で耐えられない
立ち直れるまで3週間から3ヶ月はかかるんだって
1週間で死にそうなのに3ヶ月なんてとても無理だよ
目の前が暗くて、口の中は乾いてて、心...
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君がいなくなって1週間が経った
1週間はとても地獄で耐えられない
立ち直れるまで3週間から3ヶ月はかかるんだって
1週間で死にそうなのに3ヶ月なんてとても無理だよ
目の前が暗くて、口の中は乾いてて、心臓は痛くて、地面はない
君がいなくなって少しだけ君を憎んでる
なんで死んじゃったんだよ
残された人達にこんな悲しい思いをさせて、楽しい?
嘘だよ、そんな事全く思ってないよ
辛かったんだね、気づいてあげれなくてごめんね
こうなる以外にもっとたくさん道はあったのにね
るい 男性 東京都 20代 2022年1月25日 19時43分
死にたいって思う時がよくあるのだけど、死のうとはしないし、きっとできない。

たぶん、死にたい、のではなくて、逃げたい、のだろうな。

楽をしたい、怠けたい、楽しいと思いたい、そんなとこだろうな。
...
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死にたいって思う時がよくあるのだけど、死のうとはしないし、きっとできない。

たぶん、死にたい、のではなくて、逃げたい、のだろうな。

楽をしたい、怠けたい、楽しいと思いたい、そんなとこだろうな。
yuta 大分県 30代 2022年1月25日 19時40分
大好きなおばあちゃんへ

おばあちゃんが亡くなって約二年経つね
亡くなる前2、3年合わなかった自転車ですぐ行ける距離だったのに...

生きてて最後にあった時、おばあちゃんとお父さんがケンカしてて怖か...
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大好きなおばあちゃんへ

おばあちゃんが亡くなって約二年経つね
亡くなる前2、3年合わなかった自転車ですぐ行ける距離だったのに...

生きてて最後にあった時、おばあちゃんとお父さんがケンカしてて怖かった。
今にでも殴り合いそうで...
それから合わなくなったね
お母さんとお父さんに「連絡来ても無視してね。」「会いに行かないでね」って言われてた
言い訳かもしれないけど。
でもすごく後悔してる
電話きて、無視して伝言メモ聞いて「つやちゃんです。さっこちゃん元気?つやちゃんは元気だよ。会いたいです。」って言ってた優しい声。何回も電話してきてくれてた。でも全部無視しちゃった。
お兄ちゃんと、お姉ちゃんは会ってたみたいだけど、私は会いに行けなかった。
ごめんなさい。ごめんなさい。
何回謝っても許されない。
謝ったって届かないし、おばあちゃんは戻ってこない。

おばあちゃんが亡くなったことをお母さんから聞いたとき。
冗談だと思った。
だってあんなに元気で強かったおばあちゃんが死ぬわけないって思ってた。
でも、お母さんが泣いたから本当だと分かった。
その夜は、おばあちゃんのいろんな話をしたよ。
その日から夜毎日泣いて、お母さんと一緒に毎日寝たよ。
二年経っても思い出したら大泣きだよ

棺にお手紙入れたよ。
読んでくれたかな。
いろんなありがとうを伝えた手紙。
沢山謝った手紙。
生まれたとき抱っこしてくれてありがとう。私の習字を沢山ほめてくれてありがとう。
私のおばあちゃんになってくれてありがとう。
無視してごめんなさい。会いたい。
いろんな事書いた。

会いたい。
やり直したい。
謝りたい。
ぎゅってしてほしい。

私はもうおばあちゃんのこと以外で泣かないようにするよ。
さっこ 女性 東京都 10代以下 2022年1月25日 19時13分
一年の闘病生活、お疲れ様でした。

お父さんが亡くなって、もう一年半が経ちました。遅かったような早かったような不思議な気持ちです。
体調が良くなったり悪くなったりして、本当に辛かったですね。骨の痛みが...
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一年の闘病生活、お疲れ様でした。

お父さんが亡くなって、もう一年半が経ちました。遅かったような早かったような不思議な気持ちです。
体調が良くなったり悪くなったりして、本当に辛かったですね。骨の痛みがどれほどのものか分からないのに、あんな事言ってごめんなさい。もっとお父さんの気持ちに立って、色々してあげられなくてごめんなさい。
今でもただただ後悔と、寂しいという気持ちでいっぱいです。

初めて大切な人を亡くして、人の生についてよく考えました。辛い時はお父さんの元へ行きたいと思うこともあります。でもまだ早いですね、もう少し踏ん張ります。

もう身体は痛くないのかな、成仏できたか心配です。幽霊なんか全く信じてなかったのに、出てきてくれないかな〜なんて思ったりします。
月命日には泣いてしまうけど、見守ってくれてると嬉しいです。勝手すぎるかな。
まみむめも 女性 三重県 30代 2022年1月25日 18時35分
私は、最初から嘘ついちゃいます‼️最終的に怒られます!その癖、治さないとダメと言われますが、全然治ると思いません!生きてる以上はまた、傷つける!それなら死にたい!!
消えたい!...
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私は、最初から嘘ついちゃいます‼️最終的に怒られます!その癖、治さないとダメと言われますが、全然治ると思いません!生きてる以上はまた、傷つける!それなら死にたい!!
消えたい!
さとみん 女性 北海道 20代 2022年1月25日 17時58分
未来への展望も、過去の温かい思い出も無きに等しく、死にたい死にたいと思いながら今日も生きています。
誰かに必要とされる事もなく、誰か側に居て欲しいという願いも叶わず、ただ時間ばかりが無為に過ぎ去って...
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未来への展望も、過去の温かい思い出も無きに等しく、死にたい死にたいと思いながら今日も生きています。
誰かに必要とされる事もなく、誰か側に居て欲しいという願いも叶わず、ただ時間ばかりが無為に過ぎ去って行くのです。過ちを犯した訳ではありません。ただ価値の無い人間だというだけなのです。未練はありません、ただ迷惑をかけずに生を終わらせたい。それだけなのです。
JE 男性 海外 40代 2022年1月25日 17時23分
幸せなのか不幸なのか
楽しいのかつまらないのか
好きなのか嫌いなのか
やりたいのかやりたくないのか
話したいのか話したくないのか
いいのか悪いのか
救われたいのかそうじゃないのか
見てたいのか見られた...
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幸せなのか不幸なのか
楽しいのかつまらないのか
好きなのか嫌いなのか
やりたいのかやりたくないのか
話したいのか話したくないのか
いいのか悪いのか
救われたいのかそうじゃないのか
見てたいのか見られたいのか
死にたいのか生きたいのか

何にも分からない。

でも、

一つわかることがある。

ボクは死んだ方がいいってことはね。
絶望四季 女性 静岡県 10代以下 2022年1月25日 15時03分
生きるのがつらくてつらくてつらいです。
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生きるのがつらくてつらくてつらいです。
匿名 2022年1月25日 14時29分
辛い気持ちをかかえている人が
こんなに沢山いる

私もこの場所を見つけて

沢山の人も同じように苦しみながら
生きているが分かった

同じような悩みで苦しんでいる人が
しばらくぶりに...
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辛い気持ちをかかえている人が
こんなに沢山いる

私もこの場所を見つけて

沢山の人も同じように苦しみながら
生きているが分かった

同じような悩みで苦しんでいる人が
しばらくぶりに
メッセージを送って来たのを見て

死なないで生きていてくれたんだ
って私が言うのも
おかしな事だけど ホッとする
私も、もう少し頑張るね
50代 2022年1月25日 13時50分
消えてなくなりたい
でも死ぬ勇気もなくて辛い
私なんて生きている価値などないのに
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消えてなくなりたい
でも死ぬ勇気もなくて辛い
私なんて生きている価値などないのに
まいきー 女性 20代 2022年1月25日 11時45分

私わ家族がいて今現在公務員として働いています。

仕事を続けたいのにも関わらず、離職の流れになっています。
この働いてる期間で沢山迷惑もかけてきましたし、自分自身が悪い事は理解しています。
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私わ家族がいて今現在公務員として働いています。

仕事を続けたいのにも関わらず、離職の流れになっています。
この働いてる期間で沢山迷惑もかけてきましたし、自分自身が悪い事は理解しています。

今でも何をどう伝えたら良いのか本当に何が何かわからないです

ただ自分は必要と思われてないから死んだ方がましかなとおもってます
みっつ 兵庫県 20代 2022年1月25日 11時38分
生きるのが怖い疲れてきた。このサイトは純粋ですが、あるSNS上では誹謗中傷が絶えません。ひとの想像力のなさからくるものだと思っています。かれらは板の向こうで傷ついてる人がいることを想像することすらでき...
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生きるのが怖い疲れてきた。このサイトは純粋ですが、あるSNS上では誹謗中傷が絶えません。ひとの想像力のなさからくるものだと思っています。かれらは板の向こうで傷ついてる人がいることを想像することすらできない人たちです。人の気持ちを考えられない人が怖い。向き合ってくれる人や価値観の合う人とでないと壊れてしまいそう。
さら 女性 北海道 20代 2022年1月25日 11時30分
クリスマスの日、5年付き合った彼氏が亡くなりました。
高校生の頃から付き合っていて、19歳の時に彼は、
拡張型心筋症を患いましたが特に命に関わる状態では
無いとのことで、定期検査で治療していまし...
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クリスマスの日、5年付き合った彼氏が亡くなりました。
高校生の頃から付き合っていて、19歳の時に彼は、
拡張型心筋症を患いましたが特に命に関わる状態では
無いとのことで、定期検査で治療していました。
そして12月17日に胸の痛みを感じ念の為入院することに。
そしたら1週間後呆気なく、息を引き取りました。
こんなことあるんですね。コロナ禍なので、面会が出来ずに
LINEの通話やビデオ通話で日々のコミュニケーションを
取ってました。
どうして?神様がいるんだとしたらあまりにも酷いです。
クリスマスに彼を奪うなんて。
なんにもなかった私に幸せと愛情を与えてくれた。結婚もしたかった。もう会えない。周りがカップルで埋め尽くされているクリスマスツリーの下で1人で泣きました。
もし来世というものがあるのなら、今度も出逢いたいです。
そして今度は家族になりたいです。
ずっとずっと愛してるよ。前を向きます。
ありがとう。
たんぽぽ 女性 長野県 20代 2022年1月25日 10時47分
毎日がこわい、一日中時間に怯え人に怯え世間に怯え、 
ただ1日が過ぎていく、夜にはもう疲れて薬飲んで寝る 
疲れた
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毎日がこわい、一日中時間に怯え人に怯え世間に怯え、 
ただ1日が過ぎていく、夜にはもう疲れて薬飲んで寝る 
疲れた
あぶく 男性 長野県 40代 2022年1月25日 10時36分
わたしには妻子供もいる、裕福ではないが生活は安定している。朝になると絶望に襲われる。死ぬことばかり考えてしまう。心療内科で薬をもらっているが効果はあまりない。死にたいと死んではいけないが拮抗している。...
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わたしには妻子供もいる、裕福ではないが生活は安定している。朝になると絶望に襲われる。死ぬことばかり考えてしまう。心療内科で薬をもらっているが効果はあまりない。死にたいと死んではいけないが拮抗している。理由がない悲しみにはどう立ち向かえば良いのかわからない。
ねい 男性 神奈川県 40代 2022年1月25日 10時06分
あなたが生まれて4ヶ月。1人の人生を背負うにはあまりにも未熟です。毎日産んでしまった後悔。私は親になれません。死んでしまいたいです。でも、私が死んだ後のあなたのことを考えると死ねません。誰がお世話する...
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あなたが生まれて4ヶ月。1人の人生を背負うにはあまりにも未熟です。毎日産んでしまった後悔。私は親になれません。死んでしまいたいです。でも、私が死んだ後のあなたのことを考えると死ねません。誰がお世話するの?やっぱり死ねない。毎日あなたの寝顔を見ながら、いわゆる、親ガチャ失敗かな、とか自虐的になっちゃう。子は親を選んで生まれてくるなんていうけど絶対嘘だよね。どうして私なんかのところに生まれてきたの?
ママだから 20代 2022年1月25日 08時22分
死にたい。
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死にたい。
おおねえ。 女性 東京都 30代 2022年1月25日 07時15分
太りたくない。なのに食べてしまう。さっきも無意識というか食べ始めたら止まらなくなって夜中だから物音たてずにたべた。さっきも保存してあるささみを冷凍庫から取り出してコップにお湯と水をそそいでそこにささみ...
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太りたくない。なのに食べてしまう。さっきも無意識というか食べ始めたら止まらなくなって夜中だから物音たてずにたべた。さっきも保存してあるささみを冷凍庫から取り出してコップにお湯と水をそそいでそこにささみをつけながら食べた。全部ぴんくだし冷たいし固かった。それとチョコパンとチョコスナック?を15個くらいとゆで卵と食パンと焼いていないソーセージと生バターをたべた。お腹すいてないのに食欲はあった。いつも親が二階など出掛けてる時に無茶食いしてしまったら無理矢理吐いてる。1gでも太るのが怖い。でも食べてしまう。太ったらストレスでまた食べてしまう親がいると吐けないから太るばかり、もう喉が痛くて吐けない。助けてほしい。死にたい。周囲の目が気になる。太ってるのに食べちゃうからもっと太る。辛い苦しい。神様は助けてくれるのかな。
女性 北海道 10代以下 2022年1月25日 05時10分
あなたと最後の言葉を交わしたあの日、今でも鮮明に思い出さずには
いられません。
私に愛してると言った言葉、それが最後だった。
笑顔のあなたと交わした言葉が最後だった。
愛しているから一緒に生き...
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あなたと最後の言葉を交わしたあの日、今でも鮮明に思い出さずには
いられません。
私に愛してると言った言葉、それが最後だった。
笑顔のあなたと交わした言葉が最後だった。
愛しているから一緒に生きたいと思っていた。
辛い毎日で狭間を生きていた実感は私自身にもあるし、実際後を追っていたかもしれません。
あなたは自分が死んだら私が後を追うと言った。
そうしようと思った。
生きていけないと思った。
でも私は今1人で日々を過ごしている。
今でも一度死んだあなたの姿が衝撃的に思い出される。
私はあの時必死で、ただただ必死で
あなたに生きてほしくてその事しか考えていませんでした。
今考えるとパニックなのに冷静で頭がどうにかなりそうでした。
あなたにとっては助けてほしくなかったかもしれない。
私がとった行動さえ、望んでいたものではなかったかもしれない。
私のただの自己満足だったのかもしれない。
それでも必死だった。
生きていて欲しかった。
綺麗事のようなことを言っている気がする自分に悲しさと悔しさと腹立たしさが消えません。
それから
あなたが本当に居なくなって、3ヶ月が過ぎました。
私の中で消えてはいません。
今はどうしようもない気持ちを日常の忙しさで誤魔化しながら、日々を消化している事に変わりありません。
二度と戻らない人。
家族はどう思ってるのか。
彼のことも、私の事も、忘れたいことなんだろうか。
決して少なくない時間を過ごし、
将来の約束をして、例え周りが反対しようとも
一緒にいたいと思っていた。
一生忘れられない。
時がなにかを解決していくものなのか。
わたしにはわからない。
彼の存在が私の中で色濃く生きている。
二度と会えない人。

まひる 女性 大阪府 30代 2022年1月25日 03時50分
生きるのがしんどい。
一歩前へ踏み出そうと頑張ると毎回自死を考えるほどに辛い。
いっそ死んでしまえば。と、毎回思う。
みんなそうだよ、と、がんばってるのは自分だけじゃないんだよって言われるけど、みんな...
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生きるのがしんどい。
一歩前へ踏み出そうと頑張ると毎回自死を考えるほどに辛い。
いっそ死んでしまえば。と、毎回思う。
みんなそうだよ、と、がんばってるのは自分だけじゃないんだよって言われるけど、みんな死のうとまで自分を追い込まないじゃないか。
お金がかかるから稼がないと生きていけない。
生きている意味もない。
ふらん 女性 20代 2022年1月25日 03時45分
私がこの世で一番憎いのが自分自身。死ねばいいと思う。殺してやりたいくらい憎い。
死のうと思っても怖くて死ぬ勇気もない。死ぬ勇気はないくせに死にたい死にたい言ってばっかりで馬鹿馬鹿しい。
姉のように...
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私がこの世で一番憎いのが自分自身。死ねばいいと思う。殺してやりたいくらい憎い。
死のうと思っても怖くて死ぬ勇気もない。死ぬ勇気はないくせに死にたい死にたい言ってばっかりで馬鹿馬鹿しい。
姉のように平均的に生きて親を安心させられるような生き方ができる人間でありたかった。
なりたい自分になろうと願えば願うほどなりたくない自分に近づいていって辛い。
私は常に謙虚に、人に見返りを求めたりしない人でありたかった。今の私は傲慢で承認欲求が激しくて、我儘で勘違いしていて出来もしないくせに高望みだけはする愚かな奴でしかない。本当にクズでしかない。親に心配と迷惑をかけ、パートナーにも心配と迷惑をかけ、こんなにもしてもらっていることがあるのに、生きているのが楽しくないなんて勝手な事を言う。今からでも死にに行けたらいいのに。ある日みんなの記憶から私だけが無くなっていればいいのに。そしたらすぐにでも死を選択できるのに。
ari 女性 20代 2022年1月25日 02時57分
転校先で話したこともない人から、バイ菌のような扱いを中学でされ、友人だと思った人達から裏切られてから、人に対して疑心暗鬼の状態が、高校・大学で優しい人に沢山出会ってもまだくすぶっています。
今は、早...
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転校先で話したこともない人から、バイ菌のような扱いを中学でされ、友人だと思った人達から裏切られてから、人に対して疑心暗鬼の状態が、高校・大学で優しい人に沢山出会ってもまだくすぶっています。
今は、早く人生が終わるように、飲酒と煙草を続けていますが、まだ終わりが見えないです。
これ以上自分が生きていてもみじめにしか感じないし、しょうがない、きっとこの気持ちは一生消えることがないと思うと、生きてる意味が分からなくなります。
思考停止して、短命になるように生きようかなと思います。
わた 女性 東京都 20代 2022年1月25日 02時34分
人生で最愛の人を失った。自分は他人を愛することができるんだとこの人に出会って初めて知った。
最後は喧嘩して別れた。言いたくない事、ひどい事も言ったし、ひどい態度を取ってしまったと思う。そこからまだ会...
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人生で最愛の人を失った。自分は他人を愛することができるんだとこの人に出会って初めて知った。
最後は喧嘩して別れた。言いたくない事、ひどい事も言ったし、ひどい態度を取ってしまったと思う。そこからまだ会えてない。
まだ謝罪できてない。一緒に行くはずだったご飯や旅行も行けてない。
居なくなった実感がまだ湧かない。ふわふわしていて現実ではないみたい。心臓が痛い。
るい 男性 東京都 20代 2022年1月25日 01時38分
痛い。
早く、痛みから、苦しみから解放されたい。
死にたい。
早く、死にたい。
助けて。
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痛い。
早く、痛みから、苦しみから解放されたい。
死にたい。
早く、死にたい。
助けて。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年1月25日 01時27分
心を殺したい
 辛いを感じなければ 
 生きていくことができるから
 感情が枷になり身動きがとれないなら
 感情を捨てれば動けるはずだ

 半分心は死んでいる
 でも殺し切られなかったか...
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心を殺したい
 辛いを感じなければ 
 生きていくことができるから
 感情が枷になり身動きがとれないなら
 感情を捨てれば動けるはずだ

 半分心は死んでいる
 でも殺し切られなかったから残っている
 残っていていいことはなく
 腐るだけの傷口になる
 
 腐りかけた所からグズグズになっていく
 駄目になったところから使えなくなっていく
 自我が溶けていく 足元が腐っていく
 でもどうやら 助けはよんだらいけないらしい

 話しても解決しないから
 話してもどうしたらいいかわからないから
 だから無駄だと偉人は言う

 話せといったのは嘘である
 話し解決しようと言ったのは虚言である
 だからやめろと偉人は言う

 ぐじゃりぐじゃりと音がした
 いつの間にか無くなった
 軋んで ひび割れてなお 何度も修復された受け皿が
 いつの間にか溶けていた
 音なく泥が落ちていた

 いつからか音がしなくなった
 辛いときに出ていた音 悲しいときに出ていた音
 全部無くなった
 わからなくなった
 思考は溶けた
 反響しなくなった 落ちるだけになった

 こうして私はわからなくなった
 こうして私は褒められるようになった

 すぐに立ち直り 曖昧に濁し 諦めない

 なにもないからすることがないから
 褒められた
 でもなにもしないと怒られるのだ
なにもできないひと 静岡県 20代 2022年1月25日 01時07分
小学生の頃、転校してきましたが周りに馴染めずいじめに遭いました、それが心の傷になったようです
それからずっと「死にたい」と思い続け、ちょっとした事で「今すぐ死ぬ!」と自殺しようとするものの死ぬ勇気が...
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小学生の頃、転校してきましたが周りに馴染めずいじめに遭いました、それが心の傷になったようです
それからずっと「死にたい」と思い続け、ちょっとした事で「今すぐ死ぬ!」と自殺しようとするものの死ぬ勇気が出ず未遂に終わり悔しさで泣いて惨めな感情になりまた死にたくなるという薄っぺらい日々をおくりました
最近になってやっと家族に心の内を明かしました、家族は「生きてほしい」と言ってくれました
自分でも昔の事なんて忘れて前向きに生きた方が良いと頭ではわかっているのですがこれまで将来の事なんて考えられず勉強や部活動など真面目に取り組んだ事が無く、何より心に染み付いた自殺願望が消せません
いつまでも後ろ向きな自分を殺したくなり、自殺しようとするも死ぬ勇気が出ず未遂に終わり、また死にたくなるという薄っぺらい日々をおくっています
ふやにか 2022年1月25日 00時42分
自分が無能だと思ってる人、
あんただけじゃないぞ
ここにも無能がいるぞ
私はお客にも社内にも煙たがられるクソです
何年経っても成長できず
自分が信頼できない
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自分が無能だと思ってる人、
あんただけじゃないぞ
ここにも無能がいるぞ
私はお客にも社内にも煙たがられるクソです
何年経っても成長できず
自分が信頼できない
男性 2022年1月25日 00時34分
ママが死んで今年で8年目。
当時高校生だった私も、今年で26歳。
中学生だった弟は今年で23歳。奥さんと子供も出来ました。
一番下の弟は小学生だったのに、もう今年受験生!

学校が終わって帰...
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ママが死んで今年で8年目。
当時高校生だった私も、今年で26歳。
中学生だった弟は今年で23歳。奥さんと子供も出来ました。
一番下の弟は小学生だったのに、もう今年受験生!

学校が終わって帰ろうと思ったらおばあちゃんから電話が来て、初めてあんなおばあちゃんの辛そうな声を聞いたからすごいパニックになっちゃったのを覚えてます。

自殺しちゃうくらいすごい辛いことがあったんだよねきっと。
未だに真相はわからないままだけど、本当に辛かったんだよね。

今でもたまにママのこと思い出して泣きます。
もういい大人になってしまったけど、でもやっぱり寂しいです。
毎日寂しいです。

また会えたらすぐ抱きしめてね。大好きだよ
冷麺ちゃん 女性 宮城県 20代 2022年1月25日 00時00分
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