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メッセージ
何で あなたが死ななくちゃ ならなかったんだろう
ただ 悔しさと後悔があるだけみたい 5ヵ月経ってしまったけど
何一つ 受け入れてない ただ一生懸命働いて 本当に真面目で
筋斗雲にのれる人なのに...
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何で あなたが死ななくちゃ ならなかったんだろう
ただ 悔しさと後悔があるだけみたい 5ヵ月経ってしまったけど
何一つ 受け入れてない ただ一生懸命働いて 本当に真面目で
筋斗雲にのれる人なのに 何で死ななきゃいけないの

本当に桜の時期辛かった 映像や写真で桜見るだけでも涙出るから
桜を見ないように生活することになるなんて 新緑の今もとても辛い
いつも二人で見に行ってたから

そうやって きれいな桜も 鮮やかな緑も一生避けて生活するんだろうな
もう 二人で見ること出来ないなら
いろいろ録っておいた旅番組もグルメ番組も消し始めてる これから先
2人で行くこと出来ないなら  見るだけでも辛いだけだから

こんな時期だけど 新しいお店 スポット へーいいなぁってニュース見て
あ 私1人じゃん 行く人いないじゃん って見るたびに涙が出るだけ
今も通勤の時 朝も帰りも泣いて ハンカチなんかで拭かなければ
涙ボロボロ流してても結構わからないもの

声上げて泣こうとすると鼻血が噴き出るから 思うように泣けない
あなたが嫌がってるのかな 
もっともっと一緒に暮らしたかった いてくれるだけで幸せだった
今気づいても遅いんね 時が解決とかはないみたい この気持ちは何も変わってない
空の上から いつも心の中に そんなのいいから 一緒に暮らしたい 話したい 
テレビみたい 出かけたい 毎日そう思ってるだけ
毎日 お水・お菓子・ビール・おかず・果物いろいろ供えてて お花も飾ってるけど
全然受け入れてないみたい もう会えないのかな 話せないのかな  
 
ミロン 女性 埼玉県 2021年5月26日 19時46分
クズなんです。
無能なので死なせてください。
許可じゃないよ。
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クズなんです。
無能なので死なせてください。
許可じゃないよ。
匿名 2021年5月26日 19時45分
ここが一番書きやすい。
誰にも何も言われたくない。
他人に気をつかえない。

はやく死にたい。
死にたいと思えるときに死にたい。
泣いても意味ないのに泣いている。
どうしてまだ死んでない...
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ここが一番書きやすい。
誰にも何も言われたくない。
他人に気をつかえない。

はやく死にたい。
死にたいと思えるときに死にたい。
泣いても意味ないのに泣いている。
どうしてまだ死んでない。
もう何年もこのまま。
変わらない。
可哀想じゃないのに。
自分なんか早く死んでしまえばいい。
もう嫌だ。

匿名 2021年5月26日 19時36分
生きるとは何だろうか。
病気の母と癇癪持ちで高齢の父、家に帰れば金の話しか夫婦喧嘩か。
いい大人になってこんな事書いてるのも自分が子供のままだからだろう。
仕事でも重圧がかかり、疲れて帰って心を嬲られ...
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生きるとは何だろうか。
病気の母と癇癪持ちで高齢の父、家に帰れば金の話しか夫婦喧嘩か。
いい大人になってこんな事書いてるのも自分が子供のままだからだろう。
仕事でも重圧がかかり、疲れて帰って心を嬲られる。
死にたくても死ぬ勇気も覚悟もない。好きな人と結ばれる未来も想像が付かないし実際距離がある。お金は足りない。
生きていて意味がない。
消えたい。
世界と全く関わる事のない存在になりたい。
何をしてもだめだから。誰も信じれない。
分からない。
ありがとうとごめんなさいの無限ループ。
問題 解決せず積み重なり更なる重さになって行く。
助けて欲しいだけの都合のいい弱者。
死ぬべきなのに死ねない。
誰か消してくれ。
痛みなくと死ぬ時まで我儘が尽きない。
残滓。
きっとこのメッセージは誰にも届かない。
無駄な事してるんだね、悲しいね。
弥吉 男性 大阪府 20代 2021年5月26日 19時16分
しまち、ついに私も40歳になっちゃったよ。

しまちは18歳のままでいるのかな?
できるなら一緒に「立派な中年だね」なんて笑って話したかったな。
しまちが桜の季節にいなくなったから、私はあれ以来桜が嫌...
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しまち、ついに私も40歳になっちゃったよ。

しまちは18歳のままでいるのかな?
できるなら一緒に「立派な中年だね」なんて笑って話したかったな。
しまちが桜の季節にいなくなったから、私はあれ以来桜が嫌いです。咲いたと思ったら散ってしまうから。
あの時、私はどうしたら良かったのかな?
私が何をしていればしまちは40歳を迎えられたのかな?
しまちのいない人生なんて楽しくないと思っていたけれど、案外楽しんでいる自分がちょっと嫌いです。
楽しい時、嬉しい時、しまちに会いたくなります。
ようやく、そちらでしまちも楽しかったり、嬉しかったり、笑顔でいるんだと思えるようになりました。
私も今もしまちが大好きです。
もうもう 女性 東京都 40代 2021年5月26日 18時56分
生きる勇気も、死ぬ勇気も無い
生きるのも死ぬのも怖くてしかたない
お母さんたちが愛してくれるから、死ぬことが後ろめたい
未遂のとき、お母さんはすごく泣いてて申し訳なかった
悲しませたくないのに...
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生きる勇気も、死ぬ勇気も無い
生きるのも死ぬのも怖くてしかたない
お母さんたちが愛してくれるから、死ぬことが後ろめたい
未遂のとき、お母さんはすごく泣いてて申し訳なかった
悲しませたくないのに、でも、死にたい気持ちは昔から全く消えなくて
バイトも行かなくたって、煙草で気を紛らわして
毎日が苦しい、恥ずかしい
今日も死にたい、早く死にたい
ゆき 女性 福島県 10代以下 2021年5月26日 18時16分

辛いよね、苦しいよね
しんどいよね
死にたいよね
消えたいよね
生きづらいよね

よく、頑張ってるね
よく、耐えてるね
よく、戦ってるね
よく、周りの事を、考えてるね

負の...
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辛いよね、苦しいよね
しんどいよね
死にたいよね
消えたいよね
生きづらいよね

よく、頑張ってるね
よく、耐えてるね
よく、戦ってるね
よく、周りの事を、考えてるね

負の感情が
心の中に、居座られて
頭の中に、居座られて
楽にさせてくれないんだね

そんな中、生きるのは
本当に、大変だよね
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから貴方の
本当の気持ちは、分からない
生きづらさも、分からない

だけど
貴方が、頑張ってる事
貴方は、悪くない事
貴方は、グズじゃない事
貴方は、ゴミじゃない事
貴方は、甘えてない事
は、ハッキリ、言える

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい
私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方の味方になりたい

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがある
貴方は、そのままで、良いんだよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年5月26日 18時12分
父が亡くなってから20年以上、二人で暮らしてきた母が、先日亡くなりました。コロナで、高齢の母が感染しては命にかかわると思い、1年以上、母の好きな旅行も買い物も連れて行けなかった。「コロナが終息したら一...
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父が亡くなってから20年以上、二人で暮らしてきた母が、先日亡くなりました。コロナで、高齢の母が感染しては命にかかわると思い、1年以上、母の好きな旅行も買い物も連れて行けなかった。「コロナが終息したら一緒に出かけようね」と言うと「そうね。そうしようね」って笑ってた母が、病で急に亡くなりました。私は、ひとりになってしまった。いずれこんな日が来るとは思っていたが、こんなに悲しく寂しいとは思わなかった。コロナが無ければ、旅行にも買い物にも行きたかった。もっと楽しく過ごしたかった。今、悲しく寂しく辛い。母のそばに行く日がいつ来ても良いように、母と私の持ち物を整理している。
ta 男性 愛知県 2021年5月26日 18時09分
自殺のニュースが出たら、羨ましいと思う。
今日も寝て、朝が来たら、布団の中で死んでますように。目を閉じたら、二度ともう二度と目を開けられなくなってますように。...
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自殺のニュースが出たら、羨ましいと思う。
今日も寝て、朝が来たら、布団の中で死んでますように。目を閉じたら、二度ともう二度と目を開けられなくなってますように。
明日 男性 北海道 10代以下 2021年5月26日 17時48分
お腹を蹴ると言われただけでは捕まらないの?
子ども殺されそうになったのに
言った人は楽しそう
いっそのこと母子ともにその時死んで起きたかった
ここに書いても助けてくれない
今度は証拠たくさん残さないと...
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お腹を蹴ると言われただけでは捕まらないの?
子ども殺されそうになったのに
言った人は楽しそう
いっそのこと母子ともにその時死んで起きたかった
ここに書いても助けてくれない
今度は証拠たくさん残さないとね誰も守ってくれないから子ども守るために
p執行役員 東京都 40代 2021年5月26日 17時02分
なんのために生まれてきた?
誰にも助けを求めれないし
心配されても大丈夫の一択
気づいてほしくて気づいてほしくない
矛盾してるのに
そのループから抜け出せない
自分を否定ばっかりして
誰...
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なんのために生まれてきた?
誰にも助けを求めれないし
心配されても大丈夫の一択
気づいてほしくて気づいてほしくない
矛盾してるのに
そのループから抜け出せない
自分を否定ばっかりして
誰かのせいにして
自分が嫌い大嫌い
こんな自分が生きてるだけで
周りの人に迷惑ばかりかけて
こんな自分が生けてなければ
周りの人は生きやすくなるのかな...
また否定...本当は誰かに頼られたかった
笑い合いたかった普通に生きたかった
だから気づいてほしい
もう限界。
ここ 静岡県 10代以下 2021年5月26日 14時37分
今私が自殺をしたら可哀想だって思われるのか、迷惑だって思われるのか想像したら迷惑だって思われるんだろうなって思った
そう思うと余計に死にたくなる
迷惑をかけたい訳じゃなくて誰も居ない
職場で話す...
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今私が自殺をしたら可哀想だって思われるのか、迷惑だって思われるのか想像したら迷惑だって思われるんだろうなって思った
そう思うと余計に死にたくなる
迷惑をかけたい訳じゃなくて誰も居ない
職場で話す人は居るけど居ない
家族はどこかで生きてるんだろうけど居ない
友達は本当に居ない
迷惑な奴だから誰も居ない
迷惑者の私の人生の最後は自殺なのかな
本当に迷惑だね
エアジョーダン 2021年5月26日 14時36分
もう疲れた
昔から我慢ばかり
親の喧嘩の仲裁ばかりして、結局離婚して、私は大事にされなくて
いい子でいなきゃって思って行動していたのがダメだったみたい
甘えられるのは小さいときくらいなのに、今...
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もう疲れた
昔から我慢ばかり
親の喧嘩の仲裁ばかりして、結局離婚して、私は大事にされなくて
いい子でいなきゃって思って行動していたのがダメだったみたい
甘えられるのは小さいときくらいなのに、今じゃ誰にも甘えられず愛されていると感じられない
いい子でいない方が幸せだったのかな
今もいい子を演じて、それでも周りより上手くいかなくて、誰にも大事にされなくて
もう居なくなってしまいたい
りんご 女性 東京都 20代 2021年5月26日 12時35分
逃げたら負けだと、仕事場で言われた。

仕事が出来なくて、覚えが悪く、逃げ癖がついた僕は、仕事を休みがちで、それでも接してくれる人がいる。

でも、その優しさに甘え、今日も仕事を休んだ。
朝...
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逃げたら負けだと、仕事場で言われた。

仕事が出来なくて、覚えが悪く、逃げ癖がついた僕は、仕事を休みがちで、それでも接してくれる人がいる。

でも、その優しさに甘え、今日も仕事を休んだ。
朝が早く、それに耐え、仕事を頑張る意味や、そもそも意欲が湧かない。

あー、いつまでも好きに生きれたら楽なのに。
何も気にせず、楽になれたらいいのに。
リョウ 男性 静岡県 20代 2021年5月26日 12時10分
新しい子に上に対する愚痴や不満を言われ、自分なりに考えていて、最近やっと上に言ったら
そこで話を止めてしまった自分が悪いと言われた。
長年働いている人も精神的に落ちていて仕事に来れない時期が3年続...
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新しい子に上に対する愚痴や不満を言われ、自分なりに考えていて、最近やっと上に言ったら
そこで話を止めてしまった自分が悪いと言われた。
長年働いている人も精神的に落ちていて仕事に来れない時期が3年続いていて、仕事を溜めすぎている自分に上が
この人を出させるように、あなたがしないとね?
と、なんだか自分のせいで来れないような言い方をされる。
仕事を振っても後追いできてないといわれ、

俺は、話はするけど仕事をやれとは一言も言ってないからね?と。私が勝手に仕事してるような回りくどい言い方。

自分が社員なら言われてもわかる。私もパートで働いてるだけなのあに、社員もパートの区別もない。

自分たちの問題は自分たちで解決しろ…解決できないから話したのに…


こんなにも自分のせいにされるのなら辞めればいいけど、辞めさせないようにするのが目に見えている。社長の前でも私が言えない状況にされた。

ならいっそ死んだ方がマシだ。
ニョロ 埼玉県 30代 2021年5月26日 12時09分
しんどい
死にたい
保険金は欲しい
親には悪いと思うけど
もう...
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しんどい
死にたい
保険金は欲しい
親には悪いと思うけど
もう
まこ 女性 沖縄県 20代 2021年5月26日 11時17分
毎日死ぬことばかり考えています。
家族仕事があるのに死にたくなります。
でも自殺は怖い。苦しい、痛いのは嫌だ。
仕事も家庭もうまくいかず、周囲に迷惑ばかりかけてしまう。
こんな自分が嫌だ。
...
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毎日死ぬことばかり考えています。
家族仕事があるのに死にたくなります。
でも自殺は怖い。苦しい、痛いのは嫌だ。
仕事も家庭もうまくいかず、周囲に迷惑ばかりかけてしまう。
こんな自分が嫌だ。
出来たら眠るように死にたい。
我儘言っているけど、本音です。
おんぐ 男性 千葉県 50代 2021年5月26日 11時16分
もう限界だ…

そりゃさ、、生きたいよ。
まだ推しだっているし、なんせ13歳だもん。

でも、、やっぱり疲れた。

もう疲れた。
大体の日、泣いて、お腹も痛くなって。

失踪でもするか。
リスカでもす...
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もう限界だ…

そりゃさ、、生きたいよ。
まだ推しだっているし、なんせ13歳だもん。

でも、、やっぱり疲れた。

もう疲れた。
大体の日、泣いて、お腹も痛くなって。

失踪でもするか。
リスカでもするか。
探偵 コーヒー珈琲 女性 神奈川県 10代以下 2021年5月26日 10時53分
仕事にも行っているし 一見 外では何の問題もない。
しかし 家の中では ほとんど夫婦の会話がない。
少ない会話の中身は配偶者の一方的な話や私の話への否定である。
食うに困らず雨風しのげて暮らしているの...
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仕事にも行っているし 一見 外では何の問題もない。
しかし 家の中では ほとんど夫婦の会話がない。
少ない会話の中身は配偶者の一方的な話や私の話への否定である。
食うに困らず雨風しのげて暮らしているので
今のコロナ禍 幸せな方なのでしょうか?
家庭外で気晴らし活動もできず、ほとんど誰とも話さず 毎日 配偶者の様々な言動に心削られながら生きている。
いやもう 生きていたくなんかない。
何の為に生きているのかわからない。
心の通う人との交流のない毎日は生きる屍だ。
消えてしまいたい。
楽に消えたい。
女性 宮崎県 50代 2021年5月26日 10時45分
生きるのって苦しい。だったら、死んだら楽になるんじゃないか。
でも死んだら死んだで、家族を悲しませる。
それは嫌だ。
鬱でもないのに、死にたいだなんて。もしかしたらもうなりかけてるのかもしれない...
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生きるのって苦しい。だったら、死んだら楽になるんじゃないか。
でも死んだら死んだで、家族を悲しませる。
それは嫌だ。
鬱でもないのに、死にたいだなんて。もしかしたらもうなりかけてるのかもしれないけど。
疲れた。心がズタボロ。
あやの 2021年5月26日 09時49分
朝だ、起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
生き抜く力出せ。大丈夫大丈夫大丈夫
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
毎日書き込みが、落ち着きになってる
今日も始まった‼️何もかもなくなり誰も助け...
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朝だ、起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
生き抜く力出せ。大丈夫大丈夫大丈夫
起きなくては、頑張る頑張る頑張る
毎日書き込みが、落ち着きになってる
今日も始まった‼️何もかもなくなり誰も助けてくれる人はいない。生き抜く起きろ起きろ
生き抜く起きろと自分に言う
頑張って頑張って頑張って大丈夫大丈夫
生きて行く生きて行く生きて行く。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年5月26日 08時46分
タイプが違うだけで父も母もいわゆる『毒親」だった。
子供の頃から人格否定されるような言葉ばかり浴びて育って来たから自分に自信がなく卑屈でいつもいじめられてきた。もちろん親友はおろか友だちなんて一人も...
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タイプが違うだけで父も母もいわゆる『毒親」だった。
子供の頃から人格否定されるような言葉ばかり浴びて育って来たから自分に自信がなく卑屈でいつもいじめられてきた。もちろん親友はおろか友だちなんて一人もいない。唯一親友だと思っていた人には二度も裏切られた。40年近くも前のことなのにそれがいまだに許せない自分が大嫌いだ。
今両親は80代になり、急激にボケが進んで来た。介護は一人娘の私がしなくてはいけない。
自分たちが私に言って来たこと、やってきたことは都合よく忘れて記憶さえ塗り替えている。
一言で良いから謝って欲しい。一言で良いから「すまないね」「お前がいてくれて良かったよ」と言って
くれたら報われるのに、やって当たり前という顔、態度が憎い。憎い。憎い。
正直、兄弟姉妹のいる人が羨ましい。父は仕事の関係でほとんど家にいなかったから母親に人格を否定されても味方なんてひとりもいなかったし、これからも味方なんて現れないのはわかっている。
思えばなにも報われない人生。これからは悪くなるばかりで希望なんかどこにも見つからない。
とま 女性 50代 2021年5月26日 08時37分
早く今すぐに死にたい
辛い辛い助けてほしい
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早く今すぐに死にたい
辛い辛い助けてほしい
じゅん 女性 福島県 20代 2021年5月26日 08時12分
「死にたい」「苦しい」「わかってもらえない」
と思っているみなさんへ

私は
父と兄と娘を自死で亡くしています。

でも、私はこの3人がその道に旅立ったこと・・
恨んでもいないし怒ってもいません。

...
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「死にたい」「苦しい」「わかってもらえない」
と思っているみなさんへ

私は
父と兄と娘を自死で亡くしています。

でも、私はこの3人がその道に旅立ったこと・・
恨んでもいないし怒ってもいません。

ただ・・
「そこまでのことに気づいてあげれなかった」

ここが苦しいです。
もう、この世にいないと思うと身がさけるくらいに辛いです。
寂しいです。

そりゃそうです!
愛する家族ですもの。

特に
娘はこころの病気になってしまっても
一緒に乗り越えていこう!と数年、二人三脚でがんばってきました。
それでも・・
だったんです。

きっとみなさんは

大丈夫な時間もあるんですよね。
こころが・・

その部分しかみていない
また、その部分をみている家族は

そこから
何か異変を感じても
「様子をみよう」
「そこまでではないだとうから、ちょっと不安定でもそっとしておこう」

とあなたの今、起きてしまっている
事の重大さに気づけないんです。

どうか
私のような方に、あなたの苦しさに気づけるチャンス、きっかけをください。
何回でも・・
話してもわかってもらえないし、またかと思われるし・・迷惑に思われるし・・

これよりも
自分を一番に思ってください。


わかっていても

「死にたい」
と本気で思っている段階で

もう
あなたのこころとカラダは一人では乗り越えられるハードルを越えています。

だから
どうか・・

人に頼ってください。

話してもわかってもらえない・・
嫌がれる
またかと思われる・・

でなく

分かってくれる人を、あきらめないで
探してください。

素直に
本気でお話ししたら

特にご家族だったら
わかってくれます!!

あきらめないで。

ご家族がいない、無理・・と思う方は

こちらのページにも
ご相談の窓口はあるので・・

少しでも気持ちが軽くなるだけでも
突破口は見つかると私は思います。

何度
「死にたい」と思ってしまうのは
それは、あなたが悪いんではないから・・

助けてを求めることは
恥ずかしいことでも悪い事でもないんです。

病気になったら助けてもらうでしょう?
家族や医療機関などに・・
交通事故にあったらリハビリするでしょ?

それと同じです。

だからね
あなたは一人でないから

どうか
1人で背負わないで。

大丈夫だから!
りん 女性 千葉県 50代 2021年5月26日 07時05分
EBウイルス
皆幼少で罹患し風邪ですむこのウイルスを30過ぎで感染したものだから肝炎やら脾臓浮腫、血小板半減となり入院した。ところが高熱は37℃ちょっとにはなったものの、全身の痛みや内臓痛が私の体を...
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EBウイルス
皆幼少で罹患し風邪ですむこのウイルスを30過ぎで感染したものだから肝炎やら脾臓浮腫、血小板半減となり入院した。ところが高熱は37℃ちょっとにはなったものの、全身の痛みや内臓痛が私の体を三年寝たきりにした。
あり得ないことに更新時期だった免許も流してしまった。
幼少時から「これを出産したから女房が体悪くしたんだ」と常に父は家に招いた仕事仲間にニヤニヤ話していた、そんな父なので母が交通事故に遭った時も「俺は知らない」とニヤニヤし私は1人奮闘した。それプラス家事、父の弁当と10代だった私でもハードだったが「うちの娘は遊んでんだ」と父は仕事仲間に言っていたことが後でわかった。
母を連れ家を出たい、何度も何度も思ったけれど祖父母もおらず伯父や伯母たちは母より一回り上で呼べるわけもなく、姉も父と同じタイプの人間でどうにもならなかった。
それに母が父を1人にしたくないと言っていた。
そしてその数年後私は最初のEBウイルスにより苦しめられ7年後に福祉の世話になることにした。しかし毒親だと毒を引き寄せるとはよく聞くけれどもその毒に当たってしまった…父がまた精神保健福祉士の女性の前で私を小馬鹿にしたものだからその人も一緒になり2人で私を嘲笑し始めた。そして私を勝手に他人が怖くて人混みにも行けない、という職歴なしの引きこもりと役所に伝えてしまったのです。これでも私は接客業だったんですよ…そりゃ今は喋る元気もないけれど。
さらに困るのが、私は去年より脚の激痛により歩くことが難しくなり通院もできなくなってしまったこと…線維筋痛症と認められていればタクシーも一度くらいなら許可してもらえたろう。そして今まで父に人前で嘲笑されても黙っていたのは、母を出産で体を悪くさせた負い目があったから…
けれど、それは父の嘘でした。真実は父が感染させたもので母は子宮や腎臓の病になったのでした。父は昔から嘘つきで全て娘の私のせいにしていたけれど、そこまでくると本当に父とは思えなくなった。本当にひどい。
ウイルスで苦しんだ数年もウイルス気持ち悪いなとニヤニヤして本当に我慢するんじゃなかった。母もまさかそこまで馬鹿とは思わなかった…と父に呆れ顔。母の財布から金を抜いては私に罪を着せていた、私が難病で苦しんでいても何もしない父。クズと離れたい。毎日本当に体がつらくて死んでしまいたい。
あも 女性 千葉県 40代 2021年5月26日 06時01分
死にたいけど死ねないのは死にたくないのか弱いのか強くはないけど誰も気づいてくれない1人でも頑張れると思われて傷ついても大丈夫だと思われて思わせてなんとか生きてるけどどうせくずだし死んだ方が役に立つし楽...
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死にたいけど死ねないのは死にたくないのか弱いのか強くはないけど誰も気づいてくれない1人でも頑張れると思われて傷ついても大丈夫だと思われて思わせてなんとか生きてるけどどうせくずだし死んだ方が役に立つし楽になれるんだろうと思う自分で今の状況を脱することも出来るのに出来るはずなのに出来ない結局何も出来ない誰か助けてくれないかなその時点でもうダメなんだろうけど自分ではもう何も出来ない
ゆき 女性 山梨県 30代 2021年5月26日 04時34分
大学がリモートになって姉がずっと家にいます。私は中学生の頃不登校ぎみで、高校に入ってからも無理せずちょくちょく休んでいるのですが、休んでも一人になれないことがすごく苦痛で、耐えられないような感情に支配...
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大学がリモートになって姉がずっと家にいます。私は中学生の頃不登校ぎみで、高校に入ってからも無理せずちょくちょく休んでいるのですが、休んでも一人になれないことがすごく苦痛で、耐えられないような感情に支配されます。悪口を言われるわけじゃないし、暴力とかもない。昔はいじめられていましたが……。家族の誰よりも姉に敵意が向かっていて、反抗期という部分も大きいかもしれません。でも人がいるという環境がただただ苦痛。自由がない。鼻歌を歌うことさえ躊躇しないといけないのが苦痛。ひとりでドラマをみたくてもなにみてるの?と話しかけられるのが苦痛。笑い声が聞こえてくるのが苦痛。気配がするのが苦痛。自分のために使うはずの休みのはずが、どんどん心が削れていく。限界です。馬鹿らしいって思われるかもしれない。でも本当に辛い。つらい。助けて…
ペチカ 2021年5月26日 04時24分
生きるのに疲れた。
もう無理だと思ってから半年が経った。もう充分でしょ。
何もかも甘えだって分かってる。それでも一日一日を生きるのに精一杯で、夢なんか持てないし向上心もない。
そんなヤツゴミでしかない...
続きを読む
生きるのに疲れた。
もう無理だと思ってから半年が経った。もう充分でしょ。
何もかも甘えだって分かってる。それでも一日一日を生きるのに精一杯で、夢なんか持てないし向上心もない。
そんなヤツゴミでしかない。
たま 女性 20代 2021年5月26日 04時23分
物心ついた頃には既に何でもかんでも都合のいい方に持っていく、家事は姉に押し付け、仕事もせず、貧乏なのに父の稼いだお金をめちゃくちゃな使い方をし、少し正論を言うとヒステリーを起こし、躾と言って泣き叫びな...
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物心ついた頃には既に何でもかんでも都合のいい方に持っていく、家事は姉に押し付け、仕事もせず、貧乏なのに父の稼いだお金をめちゃくちゃな使い方をし、少し正論を言うとヒステリーを起こし、躾と言って泣き叫びながら謝っても笑いながら「お母さんだって触りたくないの!」と言いながらお尻を真っ赤になってヒリヒリするまで叩かれたり、数えようのないことを母親にされ続けていました。
いい成績や、賞をとっても母はまるで「私のステータス」と言わんばかりに周りに言いふらし、それに関してだけは「お母さんは別に何もしてないのにな。頑張ってるのは私なのにな。」と思っていました。
幼い頃からそれが私の普通で、周りの子が叱られたと聞けばお尻を叩かれるのかとか、我が家で禁止されてることが多過ぎて周りには「厳しい家」という認識でした。

そして時は流れ、コロナ禍で家に戻れず実家でしばらく過ごすことになった際夜全く眠れなかったり、どうやったら楽に死ねるのかなど考えたり、息がしづらかったり、原因不明の過食拒食、腹痛頭痛、倦怠感。等などになり、病院を受診しました。

かかりつけ医の先生の「鬱病は心の風邪って言われてる。風邪は治せるから、しっかり治そう。死にたくなっても死ぬ前に病院においで。そのための病院なんだよ。」って言葉に救われて、

紹介された心療内科の先生の「君は大丈夫だから、お母さんのことをもっと心配してあげて。支えてあげて。君がちゃんとすればお母さんも気が楽になる」と言われ絶望しました。

へえ、私は大丈夫なんだ。
心配いらないんだ。これは病気じゃないんだ。
じゃあ死なせてよ。
母親の悩みの種が私なら私が死ねばいいだけじゃないか。
姉達も悩みの種と言い張るのなら、みんなで死ねばいいじゃない。でも私だけが死んでも「何で死んじゃったの!?悩みがあるなら言ってほしかった!」とか大泣きしながら周りの人に心配されて望み通りの母親の姿しか想像出来ない。
ゆう 女性 岡山県 20代 2021年5月26日 04時18分
更年期で毒親で悲劇のヒロインでヒステリーの母親が原因で家族関係が悪くなってしまい、かかりつけ医にもうつっぽいと診断され心療内科を紹介されました。
母親も最近の自身の発言が支離滅裂でおかしいことに薄々気...
続きを読む
更年期で毒親で悲劇のヒロインでヒステリーの母親が原因で家族関係が悪くなってしまい、かかりつけ医にもうつっぽいと診断され心療内科を紹介されました。
母親も最近の自身の発言が支離滅裂でおかしいことに薄々気がついていたのか一緒に紹介状を出してもらい受診しました。

結果を言うと、私は更にストレスを抱えることになりました。
母親が先にカウンセリングを受け、その後私のカウンセリングでした。
先生は要は「お母さんがとても大変だから心配して支えてあげて」と言ってきました。どんなに家族間での母の様子や家族の言葉を伝えたところで「でも」とかばかりで何も進展せず、先生は母の味方しかしませんでした。

外面はとても良く、話も盛りに盛る母親の言葉ばかりを信用する先生のことは何も信用出来ず、話そうと思っていたことはほぼ話せませんでした。
ストレスで異常な程髪の毛が抜けること、私自身死んでしまいたいこと。どうやって家族を楽にさせてあげられるか、死ぬ時貯蓄はどのくらいすればいいのか、など。

そして最後に言われた一言は「あなたは大丈夫だね。」でした。
私が絵を描くことに没頭すること、集中することは「そうしなければ母の言葉や周りの言葉でどんどん不安になってしまうから」と説明した上で、理解したと言った上で、この一言。
その一言でもう何も話すことは無いなと思いました。何故初対面のあなたに私の気持ちがわかるのか。話さなければよかった。

ああ、私は追い詰められてもなければ、鬱でもないんだ。
自分のことは棚に上げ、何でも私たちのせいにするあの人は酷い鬱病で、私は元気な人なんだ。
そんなの、不公平じゃないか。
死んでしまいたい。
もう誰にも話せない。
もう誰にも話さない。
ありさ 岡山県 20代 2021年5月26日 03時53分
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