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メッセージ
子供が小児癌再発で再び治療開始辛い。死にたいと思うほど辛い。小4の時発症で付き添い入院して全てを見てきた私。泣きたい、苦しい、でも弱音も吐かず毎日されるがままの生活をする息子の前では泣けないし、元気に...
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子供が小児癌再発で再び治療開始辛い。死にたいと思うほど辛い。小4の時発症で付き添い入院して全てを見てきた私。泣きたい、苦しい、でも弱音も吐かず毎日されるがままの生活をする息子の前では泣けないし、元気に普通に過ごすしかない。約1年の長期入院を経て、退院し通院しながら2年過ぎ学校も行けたし中学野球も無事最後まで出来た。受験に向けてさて頑張るぞの時に、また長期入院避けられず。どうして我が子が?何も悪い事してないよ?完治する事が難しい難病にかかるなんてなんで我が家の子が?と日々どこにもぶつけられない気持ちを抱えている。代われるなら代わりたい。私の命と引き換えでいいから息子に普通の人生を歩んでもらいたい。何度神様にお願いしたか。辛い、寝れない、食べれない。でも私が倒れたら誰が息子の側に…そんな葛藤の日々がまた始まる。コロナで病院に出入りも限られる世の中。どうなるのか、どうしたらいいのかまた辛い辛い日々が始まる。誰か助けて!そんな呟きばかりだ。
かえで 女性 千葉県 40代 2022年8月20日 08時15分
もうイヤだと思いながら、3年も仕事を続けた。
朝、起床する。
気分が重いまま、朝食を食べる。
外部からの刺激に触れないように、感情を消して出勤をする。
仕事中は、なるべく会話せず、黙々と働き、一人で昼...
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もうイヤだと思いながら、3年も仕事を続けた。
朝、起床する。
気分が重いまま、朝食を食べる。
外部からの刺激に触れないように、感情を消して出勤をする。
仕事中は、なるべく会話せず、黙々と働き、一人で昼食をとる。5時の終業チャイムが鳴ると、逃げるように退社した。

20年努めた会社に退職を伝えた。
それなりに結果を出してきたが、引き止めの話もなく、あっさりとした事務対応で終わった。

会社を辞め、毎日の重いルーティンから開放された。

次の仕事が、まだ決まらない。
しかし、あの毎朝の気の重い感覚はなくなった。
今は、これでいい。と自分に言う。

誰かに話を聞いてもらうだけで、気持ちが軽くなるときがある。
誰かの文書を読むことで、気持ちが落ち着くことがある。
僕の話で、誰かの心が軽くなることいいな。
気分はコロコロ変わる。
気分は自分次第で変わる。
心配するな。どうにかなる。と自分に言い聞かせ、今日を生きています。

zen 男性 岐阜県 40代 2022年8月20日 08時14分
もう嫌です。
毎日毎日何を見せられているんだろう。
コソコソとラインにメールに電話にパソコン。にやにやしながら
次の計画に向けて念入りに計画。
思いやりのかけらもなく、おかえりも言ってはくれない。
毎...
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もう嫌です。
毎日毎日何を見せられているんだろう。
コソコソとラインにメールに電話にパソコン。にやにやしながら
次の計画に向けて念入りに計画。
思いやりのかけらもなく、おかえりも言ってはくれない。
毎日苦しいに支配されて、死にたいに支配されて。
消えたいですよね。
でもその勇気もなくて。
でも、こんな私でも消えれば悲しんでくれる人がいるんだなと思えば、
もう少ししっかり前を向かないといけなくて。
しんどいです。
助けてください。
助けて 女性 宮城県 40代 2022年8月20日 08時05分
うつ病になり、休職中です。

毎日が死にたいです。

今の仕事に戻る勇気もなく、違う仕事にも就く勇気がない。

毎日、毎日が灰色の世界。

なぜ、こうなってしまったのだろうと思う。

生きる希望がない...
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うつ病になり、休職中です。

毎日が死にたいです。

今の仕事に戻る勇気もなく、違う仕事にも就く勇気がない。

毎日、毎日が灰色の世界。

なぜ、こうなってしまったのだろうと思う。

生きる希望がない。

人生をリセットしたい。

生きる希望がほしい。

毎日、朝が怖い。

助けてほしいと、心が叫んでいます。
たかたか 男性 40代 2022年8月20日 07時55分
私は生きづらかった。今でも生きづらいけれど。
発達障害でイライラを抑えられず、衝動的な行動をとってしまうこともしばしば。
周りの人たちや、ネットで知り合った人たちに迷惑をかけてばかりいた。

私は作る...
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私は生きづらかった。今でも生きづらいけれど。
発達障害でイライラを抑えられず、衝動的な行動をとってしまうこともしばしば。
周りの人たちや、ネットで知り合った人たちに迷惑をかけてばかりいた。

私は作ることが好きで、絵を描いたり、曲を作ったりすることが楽しい。
この間、作った曲を友人に聴かせたら「かっこいい」と言われた。
好きなもの、好きなことというのは、死にたい気持ちを少しだけ抑えられるのではないかと思う。
好きなものがない人は、「好きなものがなくてつらい」という気持ちを、絵でも曲でもいいから、表現すればいい。

自分の作品が楽しみにされているのなら、もう少しだけ、生きてみようと思う。
りえ 女性 島根県 20代 2022年8月20日 07時48分
パパゲーノと言う言葉、はじめて知りました。私には12歳差の二人の子がいました。
大学進学で独り暮らしをしていた20歳の息子が、自死しました。その時、娘は8歳でした。
最初は娘が成人するまではと無理矢理...
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パパゲーノと言う言葉、はじめて知りました。私には12歳差の二人の子がいました。
大学進学で独り暮らしをしていた20歳の息子が、自死しました。その時、娘は8歳でした。
最初は娘が成人するまではと無理矢理食事を取りました。でも頑張れず死ぬ事ばかり考えていました。
そんな時、夫が気分転換にと連れていってくれた車とバイクのイベントで新たな世界を観て、もう少し生きてみようと思いました。
そしてバイクの免許を取得し、うつ病が発覚
積極的に死ぬ気持ちは失くなった。
今はバイクに乗っている時だけが楽しい時です。
まさに私はパパゲーノです
さくら 女性 広島県 50代 2022年8月20日 07時44分
困っていることや辛いことは相談しようなんて言葉、信用できないです。相談したところで、聞いてくれないでしょう。


私が働いているのは、障害に配慮してくれるという特例子会社です。


だけど障害に配慮な...
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困っていることや辛いことは相談しようなんて言葉、信用できないです。相談したところで、聞いてくれないでしょう。


私が働いているのは、障害に配慮してくれるという特例子会社です。


だけど障害に配慮なんてしてくれないし、辛くて苦しいと言っても放置ですし、自分で頑張りなさい、これで終わりです。


食事を取れないほど苦しんでいるのに、自分でなんとかしなきゃいけないんですか? 


会社にいるとき楽しいとか嬉しいとか思わず、頭がざわざわしてイライラしているのに、それでも仕事を頑張らなきゃいけないですか? 


仕事内容を変えていただくだけで精神状態はぐっと楽になるのに、それを無視ですか?


もう死にたいです。小学生の頃からずっと死ぬことばかり考えていたけど、大人になってからもっと死にたい気持ちが強くなります。


誰にも理解されなくていいから、早く安らかに死にたいです。楽になりたいです。
みなみな 女性 奈良県 20代 2022年8月20日 06時23分
障害者
23歳
女性
全てが重なったとき社会から弾かれる。
友達も離れていく
何を掴もうとしても、どんどん離れていく
生きている意味がない。
死にたい。
でも、死んだら生きていく倍のお金がかかる。
で...
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障害者
23歳
女性
全てが重なったとき社会から弾かれる。
友達も離れていく
何を掴もうとしても、どんどん離れていく
生きている意味がない。
死にたい。
でも、死んだら生きていく倍のお金がかかる。
でも死にたい。
勇気がなくて今日も街を彷徨う。
きぼうのほ 女性 東京都 20代 2022年8月20日 04時48分
妊娠中も産後も妊娠前の生活が当たり前でしょみたいな考え何?つわりない人が羨ましい。義母3人産んで1度も悪阻になったことない。毎日些細な一言と態度が精神的に来てた。悪阻体験したことないから知らない。子供...
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妊娠中も産後も妊娠前の生活が当たり前でしょみたいな考え何?つわりない人が羨ましい。義母3人産んで1度も悪阻になったことない。毎日些細な一言と態度が精神的に来てた。悪阻体験したことないから知らない。子供産んでる一人の女性として分からないの?あーあ言う人は分からないか。悪阻酷い中無理やりご飯作らされ食わされ何度も吐きそうになり何度もはいて…旦那も調べたり寄り添ってくれてもいいじゃん。それなのに義母と一緒になって。義父まで…そんな言う前に調べてこういう状況なんだってささえてくれてもいいじゃん。根本的に自分が生まれてこなきゃ良かった。なんで生まれてきたの。小さい頃からいじめられたり仲間はずれにされたりもう十分苦労した。何歳になろうがどこ行こうがこういう幸せになれない運命なら今すぐ死にたい。死にたい。死にたい。!snsとかで見る妻思いな旦那が羨ましかったな。毎日期待してバカみたい。神様、私を恨んでるなら私の前世を恨んでるならばもう十分償いました。なんのために生きてるか分からない中20年頑張りました。これが精一杯です。何を求めてますか?もう勘弁してください。子供と幸せに眠りたいです。
りんご 女性 福島県 20代 2022年8月20日 04時09分
自分はいつ死んでも良いように後悔の無いよう人生を歩んできたつもりです
自分は学生時代から文武両道をこなし、クラスの中心のような存在でした
外から見たら幸せな人生を歩んできたと思います
しかし
留学で2...
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自分はいつ死んでも良いように後悔の無いよう人生を歩んできたつもりです
自分は学生時代から文武両道をこなし、クラスの中心のような存在でした
外から見たら幸せな人生を歩んできたと思います
しかし
留学で2年間遅らした就活のプレッシャーと、高校生の頃から5年付き合っていた彼女にもう愛していない事を告げられ、死を現実的に考えるようになりました
1人の人にも愛してもらえない自分って存在価値が無いと思ってしまいます
でも素敵な友人に囲まれているので実行に移す覚悟はありません
でも愛されない悲しみを抱えながら就活を頑張れる自信がありません
逃げたい
忘れたい
考えたくない
おっとせい 男性 20代 2022年8月20日 03時35分
愛されたい
愛が欲しい
ちゃんと愛したい...
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愛されたい
愛が欲しい
ちゃんと愛したい
女性 兵庫県 10代以下 2022年8月20日 03時24分
家で酔いつぶれた姿を見ると一気に何もできなくなる
自分を洗脳してたときはまだごまかしてなんとか生活してたのに
今はそれすら出来ない
酒絡みの最低な記憶とその時の気持ちが畳み掛けてきて私を潰すごみみたい...
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家で酔いつぶれた姿を見ると一気に何もできなくなる
自分を洗脳してたときはまだごまかしてなんとか生活してたのに
今はそれすら出来ない
酒絡みの最低な記憶とその時の気持ちが畳み掛けてきて私を潰すごみみたいに潰れる
悲しい
なんで酒を飲むの?免罪符になるの?暴れてもいいっていう
まともに話して消化できないのはなんで?気持ちを話せない人は酔って記憶を失くして相手を傷付けていい法律でもあるのか?みんな同情して微笑ましいよ
不器用な人が気持ちを言えず酒に溺れる姿は悲しいもんな
悲壮感あるもんね同情するよな
誰もその被害者には価値を見出さない
傷つけた人のほうが価値がある可哀想だから
はやく死にたい
ぜんぶなくなった
うまくいっててもぜんぶ無くなって消える
消えるのは価値がないから
死にたい
ずっと死にたい
いらないぜんぶ
死にたい
2022年8月20日 03時01分

お父さんへ

ただただ会いたいです。...
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お父さんへ

ただただ会いたいです。
なつみ 女性 2022年8月20日 03時00分
2ヶ月ほど前にODしました。
死のうとしたわけではなく、逃げ場が欲しかっただけでした。

その瞬間色んなことを考えました。「私が死んだら両親は悲しむのか」とか「あの漫画の最終回まだ見てないな」とか…。...
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2ヶ月ほど前にODしました。
死のうとしたわけではなく、逃げ場が欲しかっただけでした。

その瞬間色んなことを考えました。「私が死んだら両親は悲しむのか」とか「あの漫画の最終回まだ見てないな」とか…。
楽には死なせてはくれないな、と察しました。その瞬間死ぬのが怖くなって、死ぬのが怖い自分にも嫌気が差しました。涙が止まらなくなり、私には逃げ場すら与えてもらえないのかと絶望感でいっぱいでした。
私は自分の将来性にも自分自身にも価値が見出せず、大学生になった今からではもうレールを切り替えるのは難しいです。
生まれたことを後悔して生きています。楽に死ねる方法なんてないのはわかったけれど、希望がひとつ消えた気がしてしまいます。
レク 女性 静岡県 10代以下 2022年8月20日 02時45分
夫の暴言悪態、息子の身勝手思いどおりにならないイライラを私にぶつけてくる.お酒を飲んで私の存在も否定されて悔し死にたいけど無理できない。でも夜本当辛く怖い義母のお世話してるのですが、家政婦を雇うから、...
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夫の暴言悪態、息子の身勝手思いどおりにならないイライラを私にぶつけてくる.お酒を飲んで私の存在も否定されて悔し死にたいけど無理できない。でも夜本当辛く怖い義母のお世話してるのですが、家政婦を雇うから、お前入らないと、
m 女性 長崎県 50代 2022年8月20日 02時25分
死は救済。
この言葉には首がもげるほど共感する。
生きてるとつらいことが多い。
楽しいことがないわけじゃないけど、それが霞んでしまうほどつらいことの方が多い。
いや、違うな。つらいことが多いから生きる...
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死は救済。
この言葉には首がもげるほど共感する。
生きてるとつらいことが多い。
楽しいことがないわけじゃないけど、それが霞んでしまうほどつらいことの方が多い。
いや、違うな。つらいことが多いから生きるのが嫌なのではなくて、そもそも生きることがつらいんだ。
死にたいと思いながら生きている、思ってることと真逆のことをするのがつらい。
早く死んでしまいたいな。死んで救われたい。
まあ、無能でその上努力も何もしない私が救われるわけないんだけどね(笑)
何もしてないくせに救われたいとか、何言ってんだって感じよね。
語尾に(笑)ってつけたけど、文字を打ってる私は1ミリも笑ってないよ。
だけど、自虐ネタで笑ってないとやってらんないなって思う。
そのくらいつらいし、早く死にたい。
ほんと身勝手だよね。
生きたくても生きられない人もいるのにね。

「生きたくても生きられない人もいる」ってこと、死にたいなって考える度に頭に浮かぶし自分でもわかってるの。
でも、つらいことを相談した時とかに人に言われるのは嫌い。
だって、その理論で行くと死にたくても死ねない人もいるでしょ?
そんなに言うなら心臓も肺も全部あげるから、私の代わりに生きてよ。
って感じで、ひん曲がった考え方しちゃうんだ。

はぁ……こういう風に考えちゃう自分って嫌だなぁ
なんでこんなゴミみたいな自分が生きて、生きたい人は死んじゃうんだろう。
生きたい人に私の命を渡したいな。
私の代わりに生きて、とかじゃなくてその人のために命を使ってほしい。
こんなゴミみたいな人間に割り当てられた私の命がかわいそうだから、生きたいと願う人の命になって、キラキラ輝いた人生を送ってほしい。
粗大ゴミ 女性 千葉県 10代以下 2022年8月20日 01時45分
高校の大切な親友を5年前に亡くしてから、なんだかずっと心から笑えていないように思います。
私にとって、親友は本当にかけがえのない存在でした。
周りの友人が、親友のことをSNSに上げるたびに夢に見ます。...
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高校の大切な親友を5年前に亡くしてから、なんだかずっと心から笑えていないように思います。
私にとって、親友は本当にかけがえのない存在でした。
周りの友人が、親友のことをSNSに上げるたびに夢に見ます。
他の人が「私も友達を亡くしたから分かる」と言う言葉をかけてくれるのですが、その言葉通りに受け止められず、人の感情にすら懐疑的に見てしまい、辛いです。
最近、特に夢で良く逢いに来てくれるのですがは夢に出てくる親友すら、夢なのに本当は亡くなっているのだということを認識してしまっていて、本当に悲しくてどうにかなりそうです。
女性 東京都 20代 2022年8月20日 01時32分
兄は何度か自殺未遂。

両親は離婚していて、シングルマザーの母に度々迷惑をかける兄に、
母を苦しめるなら許さない。と、ひどいことを言ってしまった。
そこから、狂ってしまったのかな。

兄は友達と遊んで...
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兄は何度か自殺未遂。

両親は離婚していて、シングルマザーの母に度々迷惑をかける兄に、
母を苦しめるなら許さない。と、ひどいことを言ってしまった。
そこから、狂ってしまったのかな。

兄は友達と遊んで楽しく過ごしていても、ある日急に自殺未遂をはかる。

わたしはどうやったら兄を救えるのだろう。
母‎を支えることができるのだろう。


まるまる 女性 20代 2022年8月20日 01時06分
鬱になり、会社も辞めて、いまは鬱でも働ける会社を探して就活したりリワークに通ったりしている。
友達にも本当のことを言えず、誰にも本当の意味で相談はできてない。
生きていける術も気力もなくなってきた。
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鬱になり、会社も辞めて、いまは鬱でも働ける会社を探して就活したりリワークに通ったりしている。
友達にも本当のことを言えず、誰にも本当の意味で相談はできてない。
生きていける術も気力もなくなってきた。
これから生きていくお金も稼がなきゃいけない。
働いていた時の貯金で生きているけど、親にも迷惑はかけられない。
人が怖くなってしまった自分に働ける生きれる場所があるのか不安で仕方ない。
できれば苦しくない方法で誰にも迷惑をかけず死にたい。
うまく生きれなかったらごめんなさい。親にも友達にも、前の会社の人たちにも申し訳ない。
あや 女性 東京都 30代 2022年8月20日 00時39分
また会社をクビになった

自分の知らないうちからねじ曲がった性格のせいで対人関係コミュニケーションが狂ってたけど今回もまた同じことになった

嫌なことあったら言ってって言われたから素直に怒り不満を言っ...
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また会社をクビになった

自分の知らないうちからねじ曲がった性格のせいで対人関係コミュニケーションが狂ってたけど今回もまた同じことになった

嫌なことあったら言ってって言われたから素直に怒り不満を言ったら周りから引かれた
そんなん結局言わない方がよかったんでしょ

もう嫌だ
生きてても周囲の邪魔になるのはアホらしいほど分かった

無職であることも就職中であることももう疲れた

自分が生きてることに意味も価値もない

本当にお前何のために就活してたの?就職出来たところでこんなザマならさっさと諦めて死んだ方がマシだよ

もう生きたくても生きられない人に寿命を渡して死にたい
自分の命が続こうが一利もないのは十分分かったからもういい疲れた

死にたい
女性 30代 2022年8月20日 00時37分
辛い。

仲良くなる努力をしても皆に嫌われる。邪魔者扱い。

仕事もできない。

生きているだけで迷惑をかけてしまう。

自分の為に生きようとしても仕事辞めれない。
休み無し、帰宅は夜中、朝は早い。
...
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辛い。

仲良くなる努力をしても皆に嫌われる。邪魔者扱い。

仕事もできない。

生きているだけで迷惑をかけてしまう。

自分の為に生きようとしても仕事辞めれない。
休み無し、帰宅は夜中、朝は早い。

一人で好きなこともできない。

何も楽しいことがない。

虚しい人生です。

存在してしまってごめんなさい。

人間としての価値がないゴミくず以下です。

自分は他人にとって、何の役にも立たない。

ゴキブリが嫌いな人のゴキブリ以下です。

本当に申し訳ありません。

償う方法も分かりません。


汚くて邪魔にしかならないゴミくず誰も触りたくない 男性 兵庫県 30代 2022年8月20日 00時37分
どれを我慢して、どれを頼って。どこまでなら表現していいのか。
自信を持ってとしか言いようがない気持ちもわかります。みんな何を基準に行動してるんですか。本当に選ばれたいことに選ばれない。それは贅沢ですか...
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どれを我慢して、どれを頼って。どこまでなら表現していいのか。
自信を持ってとしか言いようがない気持ちもわかります。みんな何を基準に行動してるんですか。本当に選ばれたいことに選ばれない。それは贅沢ですか。ただ苦しいです。マニュアルがどうしてないんですか。ただ苦しいから、そんな理由で終わりにしたいです。終わりが死ぬとは違うんですか。死ぬ行動は怖いのか起こせないです。強い意志もないし、行動もできない。強い意志と行動力があれば、死ぬという終わりがありますか。あと何回、こんな気持ちを繰り返したら、いいですか。永遠に繰り返すのですか。自信ってなんですか、それってバチが当たりませんか。それなのにそれがないと選ばれないし、幸せになれないんですか。一度でいいから、欲しいものを手に入れたい。贅沢ですか。でもでないと、答えが、生きる答えがわかりません。私は何のために生きているんですか。
さき 女性 神奈川県 20代 2022年8月20日 00時33分
何か自分が行動することにより、こう思っているのだろうな、とか自分がもしされたらこう思ってしまうということを後々考えすぎてしまう。
感情の波が激しいのはじぶんでもわかっている。でも自分ではもうどうするこ...
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何か自分が行動することにより、こう思っているのだろうな、とか自分がもしされたらこう思ってしまうということを後々考えすぎてしまう。
感情の波が激しいのはじぶんでもわかっている。でも自分ではもうどうすることもできないし、生きてるのが辛くなってしまう。もっと辛い人がいるということは重々承知だが、やはり生きてるのが辛くなる。
同棲している彼氏にも思っていることを上手に伝えられずいつも喧嘩。生きていても楽しいと思えることがない。これのために生きよう。というものがない。ただ、今死んだら家族やらなんやらが大変になると思ってギリギリ生きてる。中学生ぐらいの頃からこのような感情が生まれ、年を重ねるごとにだんだんとその思いがつよくなっている。
りんご 女性 東京都 20代 2022年8月20日 00時29分
思わす、「死にたい」と口にしたら、「知らないところで知られないように死んでくれ」と言われた。
私が死んだら、真っ先にあなたへ連絡がいくと思うのに。
「これだけ追い詰められても、口にする言葉は死ぬって言...
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思わす、「死にたい」と口にしたら、「知らないところで知られないように死んでくれ」と言われた。
私が死んだら、真っ先にあなたへ連絡がいくと思うのに。
「これだけ追い詰められても、口にする言葉は死ぬって言葉だけなのか」と言われたけど、あなたから追い詰められる度に、自分が嫌で自信を失くし、自分が不要な人間で死にたいという気持ちが強くなる。10年以上も家族の前であっても二人の場であっても、私の人格を否定する言葉を発し続け、なぜ私が前向きに生きようと思えるのかな。
最初から目につくところで死ぬつもりはありません。ただ、私がいなくなった事で、あなた以外の人に負い目や心配をかけたくないと思う。それすらも許されないの?あなたにとって価値のない人間だと思うけど、私にも大切な人はいます。
消えてなくなりたい。
あお 女性 30代 2022年8月20日 00時05分
高校卒業して進学し2ヶ月で辞め、転々と仕事をし安定した職業につき20歳で妊娠出産しました。旦那の実家に嫁ぎました。仕事をしながらつわりを体験し仕事にならず休んだり早退したり1ヶ月休暇を貰ったりしました...
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高校卒業して進学し2ヶ月で辞め、転々と仕事をし安定した職業につき20歳で妊娠出産しました。旦那の実家に嫁ぎました。仕事をしながらつわりを体験し仕事にならず休んだり早退したり1ヶ月休暇を貰ったりしました。匂い、食べ物、生物、を見るのも嗅ぐのも辛くて、食べては吐いてを繰り返してました。入院する1歩手前まで行きました。義母はつわりがなかった為私のつわりをバカにしてました。旦那にもバカにされました。吐く度に全てが恐怖になりました。つわりが落ち着いて仕事も復活しましたが体中痛くなったり頭痛腹痛に襲われながら予定日1週間経過した為強制入院し促進剤を打ち次の日に無事産まれましたが、背中の骨が何十回も折れたかと思いました。陣痛を甘く見てました…無事退院し実家に2週間里帰りし義実家に帰りましたが身体が思うように動かず2時間に1回のミルクで寝不足とストレスが続き産後うつと育児ノイローゼになり、ご飯も食べれなくなり、病気になったり鬱再発したりで未だに育児ノイローゼは治りません。そんな中義母に妊娠中つわりとかで仕事休んだり早退してばっかいて、さらに産後はご飯も弁当も作りもしないと言われました。何度か義母と揉めて実家に帰って来てますが旦那は1度も私の味方したことはありません。何があっても義母の味方するので、うつになりストレスと育児ノイローゼと貧血と戦いながらゼロ歳児の子育てしてて、毎日死にたいって思ってます。妊娠中も産後も何度か死にかけましたがダメでした。今日子供の前で泣いたら子供がにこにこしてくれてこんな弱虫なままでごめんね…ってまた泣き…もう楽に死にたい…死にたい…助けて
りんご 2022年8月20日 00時05分
子供の時から死について考える時間が多くありました。身近な死、突然の死などを経験するたびに、自らの死の可能性を強く感じるようになりました。なるべく身軽になろうとして現在にいたっています。乗り越えてはいま...
続きを読む
子供の時から死について考える時間が多くありました。身近な死、突然の死などを経験するたびに、自らの死の可能性を強く感じるようになりました。なるべく身軽になろうとして現在にいたっています。乗り越えてはいませんが、ライブやコンサート、スポーツ観戦が好きでなるべく空白を作らないように出かけています。ただし、本当に些細なきっかけがあれば終わるだろうなと他人事のよう思っています。
シキジツを待つ 男性 神奈川県 50代 2022年8月20日 00時04分
私は幼い頃から虐待を受けていました。
幼すぎてそれが虐待ともあの頃の私は気づきませんでした。東日本大震災も経験し引越しも何回もしました。
しかしこれらの経験によって私は我慢の連続で
自分を主張すること...
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私は幼い頃から虐待を受けていました。
幼すぎてそれが虐待ともあの頃の私は気づきませんでした。東日本大震災も経験し引越しも何回もしました。
しかしこれらの経験によって私は我慢の連続で
自分を主張することができず、そんな自分を責め続けてきました。後にHSPやAPD(病院に連れて行って貰えないので自分調べ)じゃないかということも分かりました。学校ではぼっちだし、塾の先生とは上手く話せません。自分で決めたことも、頼るところがTwitterしかなく、それに費やしてしまいおざなりです。過眠で親に怒られます。自己肯定感が低くすぐ死にたくなります。毎日毎日毎秒毎秒死にたいと心の中で唱え続けています。だけどこんな最悪な10数年間私は必死で生きてきました。
こんな文章で誰の役にも立たないかもしれないけれどそれでも誰かの生きる糧に1gでもなれたら私はそれで十分です。生きてるって本当に苦しいことだと思う。生きてるあなたは美しいよ。
ろん 女性 10代以下 2022年8月19日 23時19分
ちゃあちゃん、お盆が終わっちゃった。ちゃあちゃんは、もうあっちの世界に戻っていったの?そっちは楽しい?もう苦しくない?ちゃあちゃんがこっちにいる間は、苦しくて苦しくて耐えられなかったんだよね。でも、そ...
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ちゃあちゃん、お盆が終わっちゃった。ちゃあちゃんは、もうあっちの世界に戻っていったの?そっちは楽しい?もう苦しくない?ちゃあちゃんがこっちにいる間は、苦しくて苦しくて耐えられなかったんだよね。でも、その苦しみは、ちゃあちゃんから皆んなに移っただけなんだよ。毎日が苦しい。ちゃあちゃんがいなくて寂しくて苦しい。どうして言ってくれなかったの?ちゃあちゃんが入院した時、腫れ物に触るように、刺激しないように、下手な事を言わないように気をつけてた。でも、もっと普通にしていれば良かった。もっと本音で向き合えば良かった。そうしていれば、もう少し生きたいって思ってくれたかな。ちゃあちゃん、次はいつ会えるの?私が死んだとき?ちゃあちゃんに会いたいよう。
お姉ちゃん 女性 2022年8月19日 22時48分
私がいなかったらみんな幸せでいい生活が送れたのかもしれない。
無駄にお金を使わなかったのかもしれない。辛くなかったのかもしれない。苦しくならなかったかもしれない。
生きててごめんなさい。もう嫌です。上...
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私がいなかったらみんな幸せでいい生活が送れたのかもしれない。
無駄にお金を使わなかったのかもしれない。辛くなかったのかもしれない。苦しくならなかったかもしれない。
生きててごめんなさい。もう嫌です。上手くいかないことも、何も出来ない自分も。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。謝ることしか出来なくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
女性 神奈川県 10代以下 2022年8月19日 22時34分
パパゲーノ、最近知りました。
自分を肯定してくれる言葉でした。
これまで時折、襲われる負の気持ちをどうしたらよいのか、誰にも打ち明けられずに悩んでいました。
高校では途中不登校になり、就職しても長続き...
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パパゲーノ、最近知りました。
自分を肯定してくれる言葉でした。
これまで時折、襲われる負の気持ちをどうしたらよいのか、誰にも打ち明けられずに悩んでいました。
高校では途中不登校になり、就職しても長続きせず、人並み以下と自分を否定し続けてきました。
子供を3人産み、育てているうちに負の気持ちになることが減少。
失敗しながらも少しずつ成長していく子供たちに日々励まされています。
ぴよぴよお母さん 女性 神奈川県 40代 2022年8月19日 22時33分
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