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色々ある。感情の波。出会いは別れの始まり‥
一期一会。皆に勇気が出れば善いと思ったが、無理なのかと‥情けない
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色々ある。感情の波。出会いは別れの始まり‥
一期一会。皆に勇気が出れば善いと思ったが、無理なのかと‥情けない
流一 男性 30代 2020年11月29日 05時54分
環境を変えようと努力を始めたのですが、先日ふと、私が人間になるためにしないといけない努力をするより、死んだほうが楽なことに気が付きました。

ここまで怠惰だったのかと自分に絶望する心地です
まだ生きた...
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環境を変えようと努力を始めたのですが、先日ふと、私が人間になるためにしないといけない努力をするより、死んだほうが楽なことに気が付きました。

ここまで怠惰だったのかと自分に絶望する心地です
まだ生きたいという意地で命を繋いでいますが、努力が今しんどい

こんなこと書いてしまってすみません。
頑張って生きてることを誰かに聞いてほしかったんです
さら 2020年11月29日 05時43分
歌つくりました。歌詞↓

僕は死にたい
僕は死にたい
今すぐにでも
こんな人生もうほったらかして
僕は生きたい
僕は生きたい
ほんとうは生きたいのがいつだって転がってる

誰かが言...
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歌つくりました。歌詞↓

僕は死にたい
僕は死にたい
今すぐにでも
こんな人生もうほったらかして
僕は生きたい
僕は生きたい
ほんとうは生きたいのがいつだって転がってる

誰かが言った
生きてりゃいいこともあるよって
それがないからさ、だから死にたいんだよ
誰かが言った
死んだらすべてが終わりだよって
もう終わらせたいからそれでいいよ

でもこんな僕にいつしか光がさすことをどこか期待してる

僕は死にたい※繰り返し

誰かが言った
君は唯一無二の人なんだよって
それほんとかななんか信じらんないな
誰かが言った
君にしかできないことがあるよって
それがわかんないからまた死にたくなるよ

でもこんな僕が誰かを救えたらそれでいいなんて思ってる

僕は死にたい※繰り返し

死にたいばかりじゃなくて幸せなことを思い出せたらいいのに
難しいんだ
苦しいんだ
SOSだしてもいいかな

僕は生きたい
僕は生きたい
この先もずっと
泥だらけの人生なのは覚悟さ。
さや 女性 愛知県 40代 2020年11月29日 03時46分
幸せになりたいと思って出会った夫はモラハラだった。
妊娠8ヶ月の時些細な諍いで首を絞められたが、土下座して謝られ許してしまい、でもそれからも暴言はずっと止まなかった。
子供にも私にも冷たい人だった。何...
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幸せになりたいと思って出会った夫はモラハラだった。
妊娠8ヶ月の時些細な諍いで首を絞められたが、土下座して謝られ許してしまい、でもそれからも暴言はずっと止まなかった。
子供にも私にも冷たい人だった。何も持たずに出てきたら母も父も最初は受け入れてくれていたが最近では疲労困憊から私の疫病神さにうんざりしているのがわかる。
パワハラ、ママ友いじめ、事故、息子の入院、コロナ禍で職が決まらない、嫌なことしかなく、経済的な不安から希死念慮が止まらず。
もう人生終わらせたい。疲れた。
私には生きてる価値がない。
さや 女性 愛知県 40代 2020年11月29日 03時34分
幼い頃から褒められて育っていないのと、太っていた為コンプレックスの塊で、それを隠そうと笑いで逃げて心で泣いての人生。大学生時代から希死念慮があり、かれこれ20年なんとか、はぐらかして生きてきた。
誰...
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幼い頃から褒められて育っていないのと、太っていた為コンプレックスの塊で、それを隠そうと笑いで逃げて心で泣いての人生。大学生時代から希死念慮があり、かれこれ20年なんとか、はぐらかして生きてきた。
誰からも好きになってもらえず、なんとか自分の努力なのか?結婚は出来たけども、体はずっと拒否され、子供にも恵まれず、ついに夫からも容姿について強く疎まれて、仕事も契約切れそうで、もう本当にいなくなりたい。ただ、誰かに私の存在を認められたいだけなのに。私を必要とされたいだけなのに。
自分自身が自分を認められていないからだめなのかな。毎日心が辛いよ。

ネコ 女性 東京都 40代 2020年11月29日 02時33分
大好きだった人に裏切られて、別れてからもうすぐ2ヶ月が経つ。
何をしても、買っても、どんなにおいしいものを食べても満たされない。一時的には満たされても、結局また虚しくなる。あの時のほうが余程幸せだっ...
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大好きだった人に裏切られて、別れてからもうすぐ2ヶ月が経つ。
何をしても、買っても、どんなにおいしいものを食べても満たされない。一時的には満たされても、結局また虚しくなる。あの時のほうが余程幸せだった、満たされて幸せだった。
この時期になると街はクリスマスムードになる。クリスマスは好きだ。キラキラしていて、ワクワクして、楽しいから。でも今はつらい。カップル向けのアクセサリーを見る度に頑張っていたことが何もかも無碍にされて意味が無かったことを突き付けてくるから。今はもう独りで大事にしてくれる人は居ないと思い知らされるから。
中途半端に優しくして幸せを与えてくるくらいなら、最初から「好き、愛してるよ」なんて言われたくなかった。
誰も何も信じられない。怖い。信じたくない。裏切られたくない。
消えたい。ゆっくりゆっくり眠りたい。自分を大切にする為に死にたい。
自分を大事にしなよって言うのは簡単だけど、やるのはめちゃくちゃ難しい。大事にするために死にたい。もう何もしたく無いし見たくない、聞きたくない。
なつみかん 女性 東京都 20代 2020年11月29日 02時30分
しにたいなぁ
中学生からずっと思ってるのに結局生きてるなぁ
歳を重ねるごとに大事なものばかり増えて
後ろ髪掴んで離してくれない
しにたい どうしてここまで生きちゃったんだろう
ずっと 生きる...
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しにたいなぁ
中学生からずっと思ってるのに結局生きてるなぁ
歳を重ねるごとに大事なものばかり増えて
後ろ髪掴んで離してくれない
しにたい どうしてここまで生きちゃったんだろう
ずっと 生きるの下手なままで
あと何年、何十年頑張ったら楽になる?
女性 20代 2020年11月29日 02時22分
死にたいずっと考えてる。仕事中もずーっと思っててそれが仕事に対する怠さを和らげる目標になってしまった。私は接客業をしてるから家族連れや学生のお客が来て接客をするけれどそれが辛くてあの頃は良かった。楽し...
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死にたいずっと考えてる。仕事中もずーっと思っててそれが仕事に対する怠さを和らげる目標になってしまった。私は接客業をしてるから家族連れや学生のお客が来て接客をするけれどそれが辛くてあの頃は良かった。楽しそう。羨ましい他人との劣等感を感じて、またそんな事を考えてしまう自分が辛くて嫌で仕方がない。自分を変えようと思っても体と心が動かない。他人に相談しようにもそれは甘えだと言われそうで怖くてそんな事は私自身が一番分かってる、けどもう心のガソリンはもうあまり無いんだ。動こうにも動けないんだ、思考が上手く回らない。どうすれば良いか分からない。辛い。苦しい。好きなゲームをする事にも億劫になってしまった。こんな毎日を送るくらいなら死んだ方がマシだ。何も変わる事の出来ない自分が嫌いだ。だけど死ねない。死ぬ勇気が無い。どの道を行ったって救いは無い。こんな世界に生まれてこなければよかった。
匿名 女性 福岡県 10代以下 2020年11月29日 01時32分
僕の経験は誰にも信じてもられなかったことですが、僕の言動は全て悪い方に解釈され続け、趣味(本や映画)や異性に対する好み、価値観、全てが偏見、差別の対象にされ、いつも、あいつはかまってちゃんだとか、被害...
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僕の経験は誰にも信じてもられなかったことですが、僕の言動は全て悪い方に解釈され続け、趣味(本や映画)や異性に対する好み、価値観、全てが偏見、差別の対象にされ、いつも、あいつはかまってちゃんだとか、被害者面してるとか、異常者や犯罪者扱いされることしかなかったので、産まれてこなければ良かったし、生きててもただつらいだけでしたし、僕は人として生きてはいけないと、
少なくとも僕という人間はこの世に必要なかった人間だと思います。

少しでも早く、こんなみかし差別みたいなことのない、誰にとっても生きやすい
良い世の中になって欲しいです。
シンキ 男性 2020年11月29日 00時58分
消えてなくなりたい…
でも、その勇気もなくここにいることさえ情けない

結婚して、戸建てに住み、3歳の息子が居て、専業主婦。側から見たら幸せだろうに。

夫は優しい。家事も協力的で息子の事も...
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消えてなくなりたい…
でも、その勇気もなくここにいることさえ情けない

結婚して、戸建てに住み、3歳の息子が居て、専業主婦。側から見たら幸せだろうに。

夫は優しい。家事も協力的で息子の事もある程度はやってくれる。

息子も、優しくて遊んでくれるパパが大好き。
朝、仕事に出掛けるパパを行かないで!って本気で泣いてる。それか早朝でも毎日…。夫は息子に代わりにテレビを見せ落ち着かせようとする。
案の定落ち着くと、それが当たり前となり、息子は更にわがままを言うようになり、テレビに依存するように。


今日、出掛ける準備をする夫に気づいた息子が、テレビ、テレビ!!と騒ぎ始めた…。
それをみて、こうなるからもう見せなくて良いから!!!っと言った。すると、夫が息子に「じゃぁ…(ちゃれんじ)しまじろう届いたから、コレで、遊んで貰いな」と言ってきた。
私は思わず、「は?ってか嫌味かよ!」「遊んで貰いなって…私が遊んであげないみたいじゃん!だから可哀想だから?だから代わりにせめてテレビでも…って思ってんでしょ?」そう言った。そしたら夫はキレた。
「は?そんな事俺1ミリも思ってないのに?は?そんな事言われてまぢ腹立つんですけど…!!」「そんな、事いうなら、朝ちゃんと起きて朝ご飯作って遊んであげればいーじゃん!」「嫌なら出てけよ!息子と2人で暮らすから!」「〇〇は自分の思い通りにならないと気が済まないんでしょ?」「実家にでも帰れば?全部理解してくれる人と一緒のとこ行けばいーじゃん!」ってさ。

正論過ぎて、言い返す言葉がなかった。

私は朝起きずに、息子に起こされても昼近くまで寝てしまう事もあるダメ母。
息子がせがむから、朝ご飯も軽く用意して行ってくれる夫。

少し時間が経って、「カッとなって言い過ぎた…居て下さい…」って謝ってくれたけど、そんなん何も響かなかった。


言い過ぎたとしても、それが本音。

私には、何もない。
お金も、頼るあても…学力も資格も知恵も体力も…


死ねと言われたのと同じこと。

それが分からないんだろうから辛い。

人としても未熟で心から人を信用出来ない
我が子の事も心から可愛いと思える日は少ない…
パパの帰りを待つ息子を睨みつける最低な母

どうしたら迷惑かけずに死ねるの

うたみ 女性 30代 2020年11月29日 00時54分
周りの優しい言葉も支えてくれてるのも わかってる。
でも、その熱量に圧されて 自分が何故か 霞か靄がかかったように 無になって遠く距離ができたように感じる。
自分の中に 辛くて苦しい闇が渦巻いて ...
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周りの優しい言葉も支えてくれてるのも わかってる。
でも、その熱量に圧されて 自分が何故か 霞か靄がかかったように 無になって遠く距離ができたように感じる。
自分の中に 辛くて苦しい闇が渦巻いて 自分に耐えられなくなる。今の私のように 貴女もそうだったの?
自分に疲れるよね。私も貴女の所にいってもいいかな。
こんな時 心配してくれる人や家族が哀しむと頭で考えてみても 何故か遠くかすんでる。何も考えられない。
ただ 自分に疲れたよ。私もそっちにいってもいいかな。
女性 2020年11月29日 00時40分
ご飯も十分食べられる、愛情も貰ってる、だけど本当に苦しい人にとっては申し訳ないけど死にたい。今。
進路を理系の方にして、行きたい学部も決まってるしなりたい職業も決まってるけど、その未来の姿が想像出来...
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ご飯も十分食べられる、愛情も貰ってる、だけど本当に苦しい人にとっては申し訳ないけど死にたい。今。
進路を理系の方にして、行きたい学部も決まってるしなりたい職業も決まってるけど、その未来の姿が想像出来ないし大学も行ってる姿が想像出来ない。このまま消えちゃえば楽なのかなって思っちゃう。想像出来ないのは当たり前だと思うけど私は本当は頑張らなくちゃなのに全然頑張ってないし頑張れないし塾もテストみたいなのを全然合格出来てないし自分がお金を無駄にしてるのを分かってるから私が消えちゃえば私にいってたお金でもっと家を建てるお金に使える。消えちゃってもどうせすぐみんなは私の事忘れるんだろうな。なんか、推しのこと考えても何とも思えなくなってきた。もう疲れちゃった…
ののののののの 女性 千葉県 10代以下 2020年11月29日 00時37分
死にたい。
誰にも迷惑かけずに死にたい。

お金ない。
仕事ない。
頼る人いない。
親、姉弟にもう迷惑かけられない。
友人にも裏切られた。

生きてる意味ない。
人が怖い。
生き...
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死にたい。
誰にも迷惑かけずに死にたい。

お金ない。
仕事ない。
頼る人いない。
親、姉弟にもう迷惑かけられない。
友人にも裏切られた。

生きてる意味ない。
人が怖い。
生きてる事が怖い。

死にたい。
死にたい。
ちび 女性 2020年11月29日 00時09分
死にたい気持ちは小学生の頃から変わらなくて。今私は大学生。

いじめられていたわけでもなく、家族もあたたかい。

でも、リストカットやODなどの自傷行為はやめられていない。

リスカだってODだって、...
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死にたい気持ちは小学生の頃から変わらなくて。今私は大学生。

いじめられていたわけでもなく、家族もあたたかい。

でも、リストカットやODなどの自傷行為はやめられていない。

リスカだってODだって、いけないことは分かっている。自分が一番分かっているつもりだ。

このまま苦しみながら生きていくのは嫌だ。でもどうすればいいのか分からない。

毎日毎日1人で泣いて。誰かと会うときは何事もなかったかのように偽りの笑顔で接する。

そんな人生に疲れた。

生きてる意味が分からない。ただしんどいだけ。

いろんな人に迷惑だけかけて私は何も恩返しせずただのうのうと生きている。

ごめんなさい、こんな人間で、、

お母さん、お父さんにも申し訳ないです。

「死にたい」気持ちがずっと、ずっとあって私を支配する。

私は自閉症スペクトラムという発達障害を持っている。

そして双極性障害、社交不安障害もある。

でもみんなとおなじように生きられないことを障がいのせいにはしたくない。

もう何が言いたいのかわからなくなりました。

ここまで読んでいただきありがとうございます。
らん 女性 長野県 10代以下 2020年11月29日 00時04分
ママのことを毎日考えてしまってつらいよ。
ママのこと忘れようとしたりしたけどそんなこと絶対できないし、ママがいたから私が生きているし、ママの存在は私に取って大きな大きな存在です。
ママ大好き。私のママ...
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ママのことを毎日考えてしまってつらいよ。
ママのこと忘れようとしたりしたけどそんなこと絶対できないし、ママがいたから私が生きているし、ママの存在は私に取って大きな大きな存在です。
ママ大好き。私のママになってくれてありがとう。育ててくれてありがとう。ママのことずっと好きだよ。
ママ助けてあげれなくてごめんね。天国では気楽に過ごしてね。
ママにいつか会うことになったらその時はたくさん謝るね。
助けてあげれなくて本当にごめんね。
ママの友達からママの思い出話聞けてよかったよ。
友達がママにお供えしてくれたよ。
ママ毎日毎日会いたくて仕方ないよ。ママ戻ってきて。ママ帰ってきて。ママに会いたくて私泣いてるよ。ママ早く戻ってきてよ。将来、私はうつ病で困ってる人たちの助けになれるようになりたいとおもってるよ。ママのことは助けれなかったけど、1人でも心が救われる人が増えたらいいなと思ってるよ。綺麗事と言われるかもしれないけれど私は1人でも支えになれる存在になりたいと強く思ってるよ。
ぽん 女性 大阪府 20代 2020年11月28日 23時34分
死んでおけばよかったんだ。人生うしなうものだらけだ。
人生は博打で運でしか切り拓けない。馬鹿馬鹿しいものだ。
人生は博打だ。
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死んでおけばよかったんだ。人生うしなうものだらけだ。
人生は博打で運でしか切り拓けない。馬鹿馬鹿しいものだ。
人生は博打だ。
ぱぁ 2020年11月28日 22時52分
些細なことで傷つきやすい自分に嫌気がさす。

毎日職場の人の八つ当たりにされていると思うの。わたしはゴミ箱じゃない。
でも言えない。言ったらもっと苦しくなるから。

そんな中、美しい音楽と出...
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些細なことで傷つきやすい自分に嫌気がさす。

毎日職場の人の八つ当たりにされていると思うの。わたしはゴミ箱じゃない。
でも言えない。言ったらもっと苦しくなるから。

そんな中、美しい音楽と出会った。
身内に聴かせてあげようとしたけど、「気持ち悪い」と一蹴された。

私が想うことはすべて 他の人と逆に向かっているんだろうか。

苦しい。辛い。

日曜日の夜と 月曜日の目覚ましの音 苦手なの。
エルカ 女性 2020年11月28日 22時51分
私は恵まれた家庭で育った。けれどいつも母親に怯えてしまう。とても優しくしてくれるのに、嫌われていないか、捨てられないか、私を置いてどこかに消えてしまいそうだ、そんな気持ちが離れない。小さい頃に、娘に手...
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私は恵まれた家庭で育った。けれどいつも母親に怯えてしまう。とても優しくしてくれるのに、嫌われていないか、捨てられないか、私を置いてどこかに消えてしまいそうだ、そんな気持ちが離れない。小さい頃に、娘に手がかからなくなったら自分も用済みだろうからどこか消えようかな、と何度も母が言っていたことが、きっと冗談だろうと思いつつも、頭から離れなくて定期的に不安感に襲われる。もっと自分のことを好きになって自分に自信を持てたら、捨てられないだろうって思えるのかもしれない。けど、どんくさくてとろくて馬鹿な自分を到底好きにはなれない。学校のグループワークでも自分だけが的を得ていないことを言っているのがわかる。実験の授業でも周りが動けていても、自分はきちんと指示通りに素早く動けない。話の要点を理解するのが下手で、要領がものすごく悪い自分が大嫌いだ。両親にはたくさんお金をかけてもらったのに、こんなに馬鹿で申し訳ない。どう頑張ればいいのか分からない。そして、母親に謝ってばかりの自分のことも本当に大嫌いだ。
みかん 女性 神奈川県 10代以下 2020年11月28日 22時50分
このコロナでお金のいらない国が国民の、衣食住、学びを抱える仕組み造日本の国の意見メールや、国連、アメリカ、ロシア、中国後他に数カ国、送ったけど世界のキングオブキングはこなお金の仕組みがいいんだろう。日...
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このコロナでお金のいらない国が国民の、衣食住、学びを抱える仕組み造日本の国の意見メールや、国連、アメリカ、ロシア、中国後他に数カ国、送ったけど世界のキングオブキングはこなお金の仕組みがいいんだろう。日本のメディアだって偏ったアメリカ大統領選挙の報道の仕方に疑問も持って無い。疲れた。私アスペで、掃除も壊滅的出来ない。仕事掛け持ちしたって20万も満たない。日々の支払い、伴侶は出来た人。「仮にワシが子供面倒見るからお前死んでも大丈夫言われたいか!!」あの人も、仕事全部とんで貸し付け借りてそれも終わって60手前で、雇ってくれるとこあるか言って今の仕事ちょっとづつ、頑張ってるけど…。疲れた。本当に。大事なことも弱音を吐く事も無い伴侶。投げやり混じりだったけど子供面倒見るから言ってくれたからね。
ゆきだるま 女性 岡山県 50代 2020年11月28日 22時44分

生きていたって幸せになれるとは限らない。
ほんのわずかな幸せさえ死ねば帳消しになる。
意味もない迷い道に身を削る生活は終わりにしたい。
いずれは終わるんだ。こんな人生は終わるんだ。
誰かが...
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生きていたって幸せになれるとは限らない。
ほんのわずかな幸せさえ死ねば帳消しになる。
意味もない迷い道に身を削る生活は終わりにしたい。
いずれは終わるんだ。こんな人生は終わるんだ。
誰かが言っている。声がかすかに聞こえる
生きるなんてろくなものではない。
私は失敗した。生きることに失敗した。もうこんな人生なら終わって仕舞えばいい。学生時代に死のうと思っていたけどまさか今になって現実になろうとしている。

誰かが私の命を狙っているようだ。
誰かが私を消したいようだ。恨みだろうか。
過去に何かやったのか私は。でも否定はしない。
どうやら取るに足りない自分の能力を妬む者がいるようだ。それはそうだろう。取るに足りないその程度の能力を誇っていたのだから。もうわかっている。私は結局その程度の人間だった。この世の存在とか自分の存在とか生きる意味とか命の意味とか生老病死、愛別離苦、怨憎会苦、求不得苦、五陰盛苦の意味はなんなのか。それを受け止めなければならないのか。自分を縛っているものはなんなのか。その全てがわからない。そんな世の中が薄気味悪く感じられる。世界が歪んでゆく霞んでゆく。
南田 20代 2020年11月28日 22時37分
明日は1か月早めの一周忌法要と納骨だよ。
私達の供養がお兄ちゃんの助けになってますように!
極楽浄土で幸せにしていて!
良いお嫁さんでも見つけて楽しく過ごしていて!
幸せでいてくれることを何より願って...
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明日は1か月早めの一周忌法要と納骨だよ。
私達の供養がお兄ちゃんの助けになってますように!
極楽浄土で幸せにしていて!
良いお嫁さんでも見つけて楽しく過ごしていて!
幸せでいてくれることを何より願っています!
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年11月28日 22時11分
小さい時からの記憶の積み重ねで、人を信用出来ない。
信用すれば、裏切られるから。

人は裏切るものなんだよね。怖くて怖くて。
信じたら、負け。

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小さい時からの記憶の積み重ねで、人を信用出来ない。
信用すれば、裏切られるから。

人は裏切るものなんだよね。怖くて怖くて。
信じたら、負け。

女性 40代 2020年11月28日 22時02分
自分が産まれていなかったら自分のお姉ちゃんは小さい時もっと今以上に楽しいことがあったかもしれない。
いつも思います。自分さえいなければ家族はもっといい生活ができていたかもしれないのに、と
いつも死...
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自分が産まれていなかったら自分のお姉ちゃんは小さい時もっと今以上に楽しいことがあったかもしれない。
いつも思います。自分さえいなければ家族はもっといい生活ができていたかもしれないのに、と
いつも死にたいと思ってしまう自分がいます。
周りの友達からは陰キャ陰キャとバカにされる日々、その度
いつ死ねるんだろう?と思います。
でもそう思っていた時学校にちめいどという方が来てくださいました。その方々の歌の歌詞には人を死なせない、そういうような感じがしたんです。その時は生きる希望を持ちました。
でも今はまた、死にたい、そう思っています。
誰からも愛を注がれていない訳ではありません。
それでも馬鹿にされる日々が嫌なんです、怖いんです、
それで自分が死んでしまい、家族の悲しんでいる顔を想像したら死にたくても死ねません。
でも自分がいない方がみんなは幸せなんです。
自分に生きる価値あるのかな? 男性 大阪府 10代以下 2020年11月28日 21時29分
死にたいです。
色々悩み過ぎて、もう何に苦しみどうして悲しいのかが分かりません。

大きな仕事が1つ終わって労ってもらって、これで気持ちが落ち着くと思ってました。でもダメでした。
1月に精神科...
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死にたいです。
色々悩み過ぎて、もう何に苦しみどうして悲しいのかが分かりません。

大きな仕事が1つ終わって労ってもらって、これで気持ちが落ち着くと思ってました。でもダメでした。
1月に精神科の受診予約を取りましたが、そこまで生きていられるか分かりません。いつか思い詰めて最期の一線をうっかり越えてしまうのではないかと怖いです。
死にたいと思ってる癖に死ぬのは怖くて、このまま中途半端に生きていくのではないかと思うとそれも怖いし、こんな状態がずっと続くのかと思うと絶望的な気分になります。

だれかたすけて。
はる 岩手県 20代 2020年11月28日 20時53分
もう十分生きたので目を瞑ってそのまま目を覚まさずに永眠したいです。無になりたい。

生きたくても様々な事情で生きることが困難な方に寿命を分けて、否全て差し上げたいです。

長く勤めても上司には...
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もう十分生きたので目を瞑ってそのまま目を覚まさずに永眠したいです。無になりたい。

生きたくても様々な事情で生きることが困難な方に寿命を分けて、否全て差し上げたいです。

長く勤めても上司には恵まれず、再就職の面接先では散々

『非正規ばかりで恥ずかしくないの?』

『こんなにブランクが有るなら努力する機会が幾らでも有ったのにしてこなかったの?最低だね』

と馬鹿にされて来て、恐らく今までもこれからも自分の人生は決して

良い人生ではないのでしょう。正直生きていることが恥ずかしくて仕様がないです。

はぁ~、早く人生を終わらせたいです。
Real 男性 30代 2020年11月28日 20時42分
10代後半で自殺をしましたが、未遂に終わりました。 今も闘病を続けている双極性障害の患者です。
あの時は苦しくて仕方がなかったけれど、迷惑をかけてしまった両親、助けてくださったお医者さん看護師さんのこ...
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10代後半で自殺をしましたが、未遂に終わりました。 今も闘病を続けている双極性障害の患者です。
あの時は苦しくて仕方がなかったけれど、迷惑をかけてしまった両親、助けてくださったお医者さん看護師さんのことを考えると、もう一度とはならなかったです。
脊椎損傷等は免れたものの、ぼろぼろになった身体に鞭打ち、勉学に励み自立を目指している内に、癒されたのかな、穏やかな時間が増えました。
今良き伴侶を得て思うことは、あの時死ななくてよかった、ということです。
これを見た人にも穏やかな時間が来ますように。
さんずさん 女性 20代 2020年11月28日 20時36分
もう死にたい。いや、死にたいというよりは消えてしまいたいという方がしっくりくる。
一人だけでもいいから本音を話せる親友が欲しい。だけど親友どころか友達や知り合いすら出来ない。自分は1人の時間がないと駄...
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もう死にたい。いや、死にたいというよりは消えてしまいたいという方がしっくりくる。
一人だけでもいいから本音を話せる親友が欲しい。だけど親友どころか友達や知り合いすら出来ない。自分は1人の時間がないと駄目な人間だ。hsp気味で音、光、人の目線、人の声、振動、匂いなど様々なものに敏感で人といたら疲れてしまうからだ。特に自分と合わない人と居た後はどっと疲れる。しかし、ずっと一人である「孤独」は嫌いだ。でも自分は人付き合いが苦手で親友が出来ない未来が見えている。だから寂しくないように孤独を好きにならなくてはいけない。だけどどうやっても、何年経っても孤独を好きになる事が出来ないでいる。
親友も友達も出来ないくらいだから結婚なんて不可能だろう。
22歳から働き始めて死ぬまで私は孤独だ。誰とも話さないと精神的におかしくなる事は経験済みだ。精神的におかしくなって死んでいくんだろうな…。しかも生きづらい世の中だからなおさら…。
カルチャーショック 女性 千葉県 20代 2020年11月28日 19時02分
離婚して仕事もうまくいかなくて、でも友達もいて時折楽しいこともあって、なんとか1人で生きてるけどちょっと嫌なことあるとすぐ死にたいって思っちゃう。
死にたいへのハードルがどんどん下がってきてていつか...
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離婚して仕事もうまくいかなくて、でも友達もいて時折楽しいこともあって、なんとか1人で生きてるけどちょっと嫌なことあるとすぐ死にたいって思っちゃう。
死にたいへのハードルがどんどん下がってきてていつかポーンと実行しちゃいそうで怖い。
年をとるたび弱くなってるなと感じる。
怖い。怖い。助けて欲しい
ぽよんめ 女性 鳥取県 30代 2020年11月28日 17時48分
たくさん本読んだりして自分なりに変わろうとし続けて、でも大事なところで変われない、絶望、その繰り返し。子どもが安心できる、情緒の安定したお母さんになりたいのになれない…もう疲れた。毎日こんな自分じゃダ...
続きを読む
たくさん本読んだりして自分なりに変わろうとし続けて、でも大事なところで変われない、絶望、その繰り返し。子どもが安心できる、情緒の安定したお母さんになりたいのになれない…もう疲れた。毎日こんな自分じゃダメだって思い続けることに疲れた。大人になれないまま子育てするのって苦しい。産んだ責任があるから子どもが自分で生きていけるようになるまでは頑張って生きたいけどそのあとはもういつ死んでもいい。生きるのが面倒くさい。
ずっと苦しい 女性 島根県 30代 2020年11月28日 17時40分
平気な顔をして嘘ばかりつく

嘘ついて騙す

隠し事ばかりする

嘘ばかりついても罪悪感は一切ないと

裏切っても心は痛まないと

傷つけても心は痛まないと

苦しめても心は痛...
続きを読む
平気な顔をして嘘ばかりつく

嘘ついて騙す

隠し事ばかりする

嘘ばかりついても罪悪感は一切ないと

裏切っても心は痛まないと

傷つけても心は痛まないと

苦しめても心は痛まないと

どこまでもバカにする

人の心を平気で踏みにじる

紙切れ1枚の他人を絶対許さない

紙切れ1枚の他人が憎くて憎くてたまらない

怒り憎しみ恨みと憎悪の塊

殺したいほど憎い

死ぬまで憎み恨み続け、憎み恨みながら死んで逝く、死んでからも憎み恨み続ける

それほど私の心は壊された

それなのに紙切れ1枚の他人はいつも好きな人がいた

今は彼女と楽しく笑って幸せに過ごしている

私は何十年も心の底から笑ってないのに

私の心を壊しておきながら彼女を幸せにすることだけを考えていると

何度も何度も私を裏切り傷つけて苦しめて不幸にしたのに彼女を幸せにすることだけを考えていると

私の頭の中は死にたいでいっぱいなのに彼女を幸せにすることだけを考えていると

自分の生き方言動で心が壊れた人間がいるのに

人間は嘘をつく生き物だと学びました

人間は嘘ついて騙すので信じてはいけないと学びました

15才の時に知り合った同郷の人間にここまでバカにされた

もう誰も信じない

人間は怖い生き物

私の心は疲れた

もう心がボロボロ限界だ

もう十分苦しんだ

死ぬまでこの苦しみは終わらない



クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月28日 16時59分
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