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メッセージ
相談できる場所なんて、ほとんどないよ。親や友人が理解のある人ならまだいいけど。最近は中年の一人暮らしが増えてるし。相談窓口で9時~17時までしか受け付けていないなんて、本気で考えていないから、そんな時...
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相談できる場所なんて、ほとんどないよ。親や友人が理解のある人ならまだいいけど。最近は中年の一人暮らしが増えてるし。相談窓口で9時~17時までしか受け付けていないなんて、本気で考えていないから、そんな時間設定ができるんだよ。みんな夜眠れてるの?夜一人きりになって辛い思いになるんじゃない?もしくは1日が始まってしまった朝。夜中も頑張ってくれてる相談電話もほとんどつながらないよ。結局、社会の枠にはまれない人間は死んでくださいと言われているような気になるね。
しにたい 2020年5月5日 02時53分
産まれて来なければ良かった。メンタルは、激弱。人には、負ける。人間関係は、下手くそ。強みもない。勉強もできない。特技もない。常に誰かに怒られる。自分クズだ。20年近く生きてきたけど、人生楽しいと思った...
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産まれて来なければ良かった。メンタルは、激弱。人には、負ける。人間関係は、下手くそ。強みもない。勉強もできない。特技もない。常に誰かに怒られる。自分クズだ。20年近く生きてきたけど、人生楽しいと思ったことはない。クソな人生。産まれて来なければよかった。産まれてきて、恥ばかりかいてる。つまんないクソな人生だ。人には、当られる。
R 2020年5月5日 02時49分
私たちきっと、幸せになるために生まれてきたのに。

死にたいと願って、生まれてきた自分を憎んで、誰にも言えず抱え込んで、泣いて疲れて眠って、朝を疎ましく思う。
愛のある家庭に生まれてても、素敵な友達に...
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私たちきっと、幸せになるために生まれてきたのに。

死にたいと願って、生まれてきた自分を憎んで、誰にも言えず抱え込んで、泣いて疲れて眠って、朝を疎ましく思う。
愛のある家庭に生まれてても、素敵な友達に恵まれようとも、金銭的に困ることない裕福な生活でも死にたいと思うことがいかに贅沢な事なのかもちゃんと分かってる。
でも自分が嫌いなまま生きていくのは辛い。
いつも自分を否定しながら生きていくのは辛い。
散々自分を貶し笑ったやつらは幸せそうだ。そんなことをまだ言っている自分だけが過去にいる。周りはとっくに前へ進んでいるのに。

途方もない焦燥感と劣等感、自尊心の欠如、人並みを欠けたこの精神でどう生きていけというのか、生きていくのはもう、私にとって難しいことになってしまった。

幸せになりたい。一人の人から愛されてみたい。自分を好きになって一瞬でいいから自信を持ってみたい。
一体どういう感じなんだろう。とは思うけど、もう諦めてる。
とっとと死んで何もかも終わりにしたい。
ただの女の子 10代以下 2020年5月5日 02時30分
消えたい。ただそれだけ。
心の病を患って療養中だけど、心の病で療養してることをサボりとしか思われなくて、他人に楽してる、甘えていると言われるのが辛い。
‪うつは甘えという風潮が辛い。‬
骨折したら痛そ...
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消えたい。ただそれだけ。
心の病を患って療養中だけど、心の病で療養してることをサボりとしか思われなくて、他人に楽してる、甘えていると言われるのが辛い。
‪うつは甘えという風潮が辛い。‬
骨折したら痛そうだって見たらわかる。‬
‪でも、心の病ってのは目に見えない。‬
‪目に見えないから理解されない。‬
‪病は気から と言うけれど、心の病は落ちてしまった沼から自力では這い上がれない状態なんだよ。‬
‪誰かが手を引っ張ってくれないと、どんどん深みにハマってしまって手遅れになる。‬
‪周囲の理解がとても大きな助けになる。でも私の周りには理解してくれる人はいない。
‪どうしてこんなに辛いのに、周りは分かってくれないんだろう。‬
‪どうしてこんなに消えたいのに消えられないんだろう。‬
‪どうして心の病は甘えだって言われて周りから後ろ指を刺されるんだろう。‬
‪私は物凄く辛い毎日を生きるしかないのに。生きてるのが地獄なのに。‬
‪私は0だから。空っぽで何も無い、何も持ってない。誰からも必要とされない。誰からも愛されない。誰からも感謝されない。0はどんなに頑張っても1にはなれない。0は死ぬまで0だ0は死んだ時に初めて1になれる。‬
早く消えたい。どんな手段でもいい。
クロ 女性 埼玉県 20代 2020年5月5日 01時59分
親の前では、良い子ちゃんでいる人間。だから、親は「○○ちゃん良い子なのに。」と言う。お前の娘、学校だと権力者には媚びを売り、弱い立場の人間には当たる。そんな人間だぜ。親もかわいそうに。娘の本性を知らな...
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親の前では、良い子ちゃんでいる人間。だから、親は「○○ちゃん良い子なのに。」と言う。お前の娘、学校だと権力者には媚びを売り、弱い立場の人間には当たる。そんな人間だぜ。親もかわいそうに。娘の本性を知らなくて。だから、中2不登校になったんだよ。テスト期間に、まず食事を誘う時点でおかしい。それより、クラス同じになって初めて関わった時から「こいつクソだな。」と思った時点で関わりを断てば良かった。授業中は、寝る。弱い子の愚痴。勉強ができないのは、自分が努力してないからなのに教師の愚痴。私が言った発言をすぐ権力者に伝える。お前本当に口軽いな。世の中は、不平等だ。正直者が損をする。こんな世界誰が作ったんだよ。
親は、あなたの娘の本性を知らない 2020年5月5日 01時48分
私は何処へ行ってもいじめられます。
どんなに場所を変えても必ず。
こういう星の元に生まれたものだから仕方ないとあきらめています。

でも最近は疲れちゃってこの間死のうと計画しました。だけど恐くて出来な...
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私は何処へ行ってもいじめられます。
どんなに場所を変えても必ず。
こういう星の元に生まれたものだから仕方ないとあきらめています。

でも最近は疲れちゃってこの間死のうと計画しました。だけど恐くて出来ない。

生きたくもない、死ぬことも出来ない。
まる 男性 北海道 30代 2020年5月5日 01時20分
死にたい。
でも、子供を残して死にたくない。

子供は可愛い。とてつもなく愛おしい
こんなにも大切な宝物がこの世に存在するんだ、と痛感する毎日。
でももう疲れた。

なんかもう、この生活が嫌になった。...
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死にたい。
でも、子供を残して死にたくない。

子供は可愛い。とてつもなく愛おしい
こんなにも大切な宝物がこの世に存在するんだ、と痛感する毎日。
でももう疲れた。

なんかもう、この生活が嫌になった。
こんな事を思う私は母親失格なのだろうか。
もう生きているのが辛い。
死にたいと話しても無視をされた。
私は女としても妻としても母親としても、ダメなのだろうか


ごめんね、ママ。死にたいよ。
ごめんなさい。
許してください。
アンジェ 女性 神奈川県 20代 2020年5月5日 00時58分
疲れた。
死にたい。...
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月5日 00時56分
今日は、子供に嫌味を言われて腹立たしいです。何で子供にいちいち嫌味を言われなくちゃならないの?
私が依存性だからって、もう嫌だ。
自分が何様のつもりか知んないけど。
私だって生きてるんだ。
も...
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今日は、子供に嫌味を言われて腹立たしいです。何で子供にいちいち嫌味を言われなくちゃならないの?
私が依存性だからって、もう嫌だ。
自分が何様のつもりか知んないけど。
私だって生きてるんだ。
もう嫌だ。私は居ない方が良い。消えたい。死にたい。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年5月5日 00時53分
自殺は考えてない!
しかし気が滅入ってる。

今、要るのは信じらる人だ!
やはり俺は狂ってるのか?
根が奥深い。
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自殺は考えてない!
しかし気が滅入ってる。

今、要るのは信じらる人だ!
やはり俺は狂ってるのか?
根が奥深い。
わんちゃん 男性 石川県 50代 2020年5月5日 00時28分
毎日死にたい
あっ
と思えば落ちたのに
落ちない自分と家にいる自分が恥ずかしくて情けない
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毎日死にたい
あっ
と思えば落ちたのに
落ちない自分と家にいる自分が恥ずかしくて情けない
ぴぴぽらら 女性 東京都 30代 2020年5月5日 00時06分
まっちーが亡くなってもうすぐ3年が経ちます。自分が癌になったこと誰にも言わず、いつも通り働いて、いつも通り遊びに行って、誰にも心配かけないようにしていましたね。まっちーは私たち家族の誇りです。あなたの...
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まっちーが亡くなってもうすぐ3年が経ちます。自分が癌になったこと誰にも言わず、いつも通り働いて、いつも通り遊びに行って、誰にも心配かけないようにしていましたね。まっちーは私たち家族の誇りです。あなたの生き方は本当にかっこいい。やりたい事は全て挑戦し、悔いの残る生き方をしていない。でもまだまだやってみたい事いっぱいあったのかな。もっとまっちーから学びたい事沢山ありました。
私はあれから結婚してお腹に赤ちゃんがいるよ。ひいばあちゃんになるんだよ!空の上から見守っていてね。
あなたの生きてきた姿、私は一生忘れません。
さくらんぼ 女性 広島県 20代 2020年5月4日 23時48分
死にたいって毎日思う。
何にも悪いことなかった日でも。
失敗したこと思い出したときとかも。
疲れたなって思うタイミングで死にたいって思う。

なんで死にたいと思うのか分からない。
死にたい...
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死にたいって毎日思う。
何にも悪いことなかった日でも。
失敗したこと思い出したときとかも。
疲れたなって思うタイミングで死にたいって思う。

なんで死にたいと思うのか分からない。
死にたいのか生きていたくないだけなのかも分からない。


早く楽になりたい。
すばる 女性 香川県 20代 2020年5月4日 23時24分
30年 愛した彼女が、2日前に亡くなりました。余命6ヶ月~1年と言われましが、1ヶ月半でした。とてつもなく後悔してます。

延命はせず、癌の痛みコントロールをお願いしていました。
痛みの緩和が上...
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30年 愛した彼女が、2日前に亡くなりました。余命6ヶ月~1年と言われましが、1ヶ月半でした。とてつもなく後悔してます。

延命はせず、癌の痛みコントロールをお願いしていました。
痛みの緩和が上手くいき、穏やかな時間続いているのに、突然、投薬内容の変更があり、再び激痛 衰弱
しかも、毎回 投薬内容の変更は金曜日
先生いないので、対処は月曜日午後
こちらには説明ないので、わかったのは3回目
本人には説明したようですが、痛くて意識が朦朧している状態で行っていました。
先生に状態の良かった投薬内容に変更してもらきました。

介護施設への入所準備中、先生より[介護施設のが、看護士のケア対応が良いから、安定したら一旦入所したらどう?だめなら戻ってくれば良いから]との提案があり
本人 病院への不信もあり了承

数日後、突然、2日後に退院してとソーシャルなんとかから連絡あり
あまり状態良くないのに 
出身が遠方のため、親族に頼まれ対応してましたが、先生は親族に直接電話して、[病院は出来ることないから、退院して 病院は今後対応できない]話が違う。
先生と直接話したが、答えず
コロナの影響による面会制限を話し始めた。

衰弱状態での退院 話もできないくらい
介護タクシーでの搬送 到着後 出血
翌日、激痛状態のため本人に[痛みを取るため強い薬入れて寝る?]と聞いたら頷いたので、
施設へお願い リスクは承知の上で
翌日、朝 息を引き取りました。
3月初の退院の際は、余命宣言もなかったのに

対処のしかたがあったのでは、自分の判断が死期を早めたのではないかと、胸が裂けそう



フミ 男性 愛知県 50代 2020年5月4日 23時11分
生きる意味もないのです。こんな役立たず、生きるだけで金を消費する、どうして生き続けなきゃいけないのか。なにも楽しくない。薬だって効きやしない。愛しいあの子へ想いも告げられない。こんなのから伝えられても...
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生きる意味もないのです。こんな役立たず、生きるだけで金を消費する、どうして生き続けなきゃいけないのか。なにも楽しくない。薬だって効きやしない。愛しいあの子へ想いも告げられない。こんなのから伝えられても迷惑でしょう。依存してしまう。あなたの迷惑になりたくない。他人が何を考えてるかわからない。優しく語りかけてくれるけれど、ほんとうは嫌われているかもしれない。助けてほしい。はやくはやくはやく、解放させてほしい。死ねば金が入る。迷惑料だから、受け取って。できれば、生きていたことすら忘れてほしい。
さかき 京都府 20代 2020年5月4日 23時00分
度々、全てを辞めたくなります。
一週間に1~2回くらい。
私の場合は、ただのワガママで平和ボケだと思います。
そんな自分がまた、心からムカついて、いいかげん、自分を辞めたいです。
でも、思えば...
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度々、全てを辞めたくなります。
一週間に1~2回くらい。
私の場合は、ただのワガママで平和ボケだと思います。
そんな自分がまた、心からムカついて、いいかげん、自分を辞めたいです。
でも、思えば、子供のころからおもってたかも。
あー、死にたい。
まりも 女性 埼玉県 30代 2020年5月4日 22時56分
投稿を読むと東京で一人暮らしをしている一人息子のことが心配になります。現在、大学4年生ですが2年留年しています。留年しそうになる度に心配で毎週下宿を訪ねていました。息子は留年する度に不眠になり精神を病...
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投稿を読むと東京で一人暮らしをしている一人息子のことが心配になります。現在、大学4年生ですが2年留年しています。留年しそうになる度に心配で毎週下宿を訪ねていました。息子は留年する度に不眠になり精神を病む寸前までいきました。今日は生きているだろうか、毎日心配していました。そのせいで今の私は鬱病になってしまいました。コロナのせいで卒業や就職がダメになったら息子は自死してしまうのでは、と毎日心配です。言葉にできない怖さに襲われます。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月4日 22時54分
死にたい。
ただわが子に会いたいだけなのに誰も許してくれない。
お金が無い、コロナウイルスで旦那の地元に帰れない、みんなのために諦めて。
お金は私が頑張ればあるのに、コロナウイルスだっていつか落...
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死にたい。
ただわが子に会いたいだけなのに誰も許してくれない。
お金が無い、コロナウイルスで旦那の地元に帰れない、みんなのために諦めて。
お金は私が頑張ればあるのに、コロナウイルスだっていつか落ち着くのに。
誰もこの子の味方になってくれない。
許されないならこの子と死にたい。
虐げられるだけの人生でやっと幸せを掴んだと思った。
もう十分生きた。
死への恐怖より、この先の残酷な人生への恐怖が勝る。
どうやって死のうか考えてる。
めめ 女性 東京都 20代 2020年5月4日 22時49分
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
もう生きてる意味なんてない
とにかく早く死にたい
なにもかも失って絶望しかない
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死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
もう生きてる意味なんてない
とにかく早く死にたい
なにもかも失って絶望しかない
るか 女性 20代 2020年5月4日 22時39分
死にたい。
希望が無い。何も無い。
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死にたい。
希望が無い。何も無い。
T 2020年5月4日 21時35分
こんなに辛いなら死にたい。
楽になりたい、もう疲れた。人が恐い。
メンタルクリニックの先生も恐い。通院が恐いよう。

苦しい、生きてここに居る事が辛いからせめて楽に死にたい...
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こんなに辛いなら死にたい。
楽になりたい、もう疲れた。人が恐い。
メンタルクリニックの先生も恐い。通院が恐いよう。

苦しい、生きてここに居る事が辛いからせめて楽に死にたい
momo 女性 東京都 50代 2020年5月4日 21時10分
50になって思うこと

ここに書かれている多くの人の言葉を読むと、すごくわかる。
僕もそうだったし、時々そう感じることが多い。

30代、40代はとくに毎日大変つらかった。

やっぱり天性の不安症や完...
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50になって思うこと

ここに書かれている多くの人の言葉を読むと、すごくわかる。
僕もそうだったし、時々そう感じることが多い。

30代、40代はとくに毎日大変つらかった。

やっぱり天性の不安症や完璧主義、強迫性障害、過去のむきあわなかったつらい経験が溜まりに溜まった。

高校時代から始まった強迫性障害を40代の終わりごろまでひきずり、入院もした。大声で叫び、苦しい日々が続いた時期もあった。逃げずについてきてくれた妻に感謝している。

不安症・鬱のおかげで、いい仕事をしてきたつもり。共感という感性がみがかれ、仕事の準備もよくする。完璧主義でもある。終わると大体、評価されるいい仕事になる。

でも、その性格は諸刃の剣だ。

毎日10時、11時に仕事から帰り、朝は6時前に出発。毎晩寝静まった家で、よごれたお風呂に入り、11時のニュース見ながら飯を食い、翌朝、また満員電車に1時間半乗る。あの大震災時もイベント準備で徹夜仕事。

がんばった。がんばった。おかげで子供たちは元気に育った。
でも、会社に話してもう通勤はやめた。

それが良かった。


52歳。いまでも不安で眠れない日がある。
お世話になった臨床心理士は、よき兄・友人として今でもよくお話しをする。
先週もコロナと不況と過去のことを話し、散らかった心の本棚を整理してくれた。

僕のつらさは、ひっくり返すと「鋭い感性」でもあり、強みでもあるのだと気が付いた。僕は天才ではないけれど、それに時々感謝している。


今でも死にたくなる気持ちがときどき、還ってくる。でも、僕には妻や子供を悲しませることはやりたくない。彼らが大好きだ。


そういうときは、

・希死念慮をほっておく(来たなと思う)

・臨床心理士や、同じ傾向の誰かと話す。

・河合隼雄先生の本を読む。

・柳田邦男さんの「犠牲サクリファイス」を読む(自殺したお子さまの記録をつづったドキュメント)なぜか落ち着く。

・筋トレを欠かさないようにする(心地よい脳内物質が出てくる)

・おいしいデザートを解禁する(シュークリーム)

・大事な人と無目的に散歩(妻と土手を散歩)

・妻に「いまつらいのが来てる」と打ちあけておく

・風呂上り、アロママッサージしてもらう

・「べつにええやんけ」「まーいいやんけ」と思う 

僕をすくってくれたのは、やっぱり家族や友人。
ようちゃん 男性 埼玉県 50代 2020年5月4日 21時02分
コロナ、政治、教育、経済
考えに人命なんてない
ねぇ、なんで
こんな国のために働くの
私たちの人生は、国のための歯車
動かなければ捨てられる
ずっとずっと動かなきゃ
動くための教育だ
...
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コロナ、政治、教育、経済
考えに人命なんてない
ねぇ、なんで
こんな国のために働くの
私たちの人生は、国のための歯車
動かなければ捨てられる
ずっとずっと動かなきゃ
動くための教育だ

歪んだ国の1部の自分
いなくてもいい存在
必要とされやしない
昔から自分のステータスしか見られてない
親も友達も恋人も
歪んだ愛で私を見てる
怖い怖い怖い
助けて死んじゃう自己が無くなる
消されるいつか亡くなる
私じゃなくなる
歯車
助けて
自己の無い皆に言っても
無意味
ミユ 10代以下 2020年5月4日 18時33分
20歳になってしまった。大人になってしまった。耐えられないよ。助けてくれ。教養がないのも仲間がいないのも社会との接点がないのも自分で選んだことだが,そんなの生きてるとは言えない。毎日死にたいと感じてい...
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20歳になってしまった。大人になってしまった。耐えられないよ。助けてくれ。教養がないのも仲間がいないのも社会との接点がないのも自分で選んだことだが,そんなの生きてるとは言えない。毎日死にたいと感じていても、話す人,相談する人がいないことが一番辛くて悲しくなる。毎日ただ死ぬことを望んでいるのに,いざ岬や崖やホームに行って飛び込むことを考えたり、毎日背中からナイフで貫通することを考えてもやはりできないお前本当に臆病だね。いつまでも弱いんだね。悲しくなるよ,周りは大学生で楽しんでいて,何年かしたら就職,結婚,普通に時が流れてる。俺は過去で時間が止まってる。人と話すのが誰よりも好きなのに、外で人を見ると特に若い人を見ると,汗が身体中から吹き出てどうでも良くなる。母さんや父さんに申し訳ない。何千万かわからないけど払ってくれたのに,何も続けられなかった。 俺もこんな風になると思わなかった。ごめん。でも何もないまま20になってしまった。社会不適合者で生産性のない私は死ぬべきだよ。助けて。話す人がいないってこんなに辛いんだと思ったよ。毎日一人で笑ってるなんて滑稽だよね。助けて。誰からも相手されなかったことも辛いよ。でも俺,人を傷つけることできないんだよな。精神異常者,クズ,利用される未来なんてごめんだ。もはや生きてることが理解できない。
apocalypse 男性 千葉県 20代 2020年5月4日 16時44分
小さな失敗をずっと気にしてしまって消えたくなる打たれ弱い自分が嫌いです。良かれと思ってやった事が他人にとっては迷惑で、1回の小さな行動で自分が悪者になってしまったのがすごくショックです。次同じ失敗をし...
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小さな失敗をずっと気にしてしまって消えたくなる打たれ弱い自分が嫌いです。良かれと思ってやった事が他人にとっては迷惑で、1回の小さな行動で自分が悪者になってしまったのがすごくショックです。次同じ失敗をしないためにはどうすれば良いのか、反省して後は立ち直る事がどうしてもできません。失敗や他人に迷惑をかけてしまう事は誰でもあるのに、失敗したり叱られたりする事をとても恐れてしまいます。これから社会に出るのにこんな人間でやってけるのかとても不安で、少しでもマシになるように色々頑張ってみてもダメで、これから生きていくのがとても怖いです。
しおん 女性 福島県 20代 2020年5月4日 16時21分
本当は今日平穏に暮らせていたら、33回目の記念日のはずだったのに、紙切れ1枚の関係の旦那は昨日の夕方、横須賀の彼女の所へ行ってしまった。

ゴルフ旅行に行ったので、さぞかし楽しいゴルフだったでしょう。...
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本当は今日平穏に暮らせていたら、33回目の記念日のはずだったのに、紙切れ1枚の関係の旦那は昨日の夕方、横須賀の彼女の所へ行ってしまった。

ゴルフ旅行に行ったので、さぞかし楽しいゴルフだったでしょう。
楽しく食事をしてお酒を飲むのでしょうね。

何度でも言いたい、あなたが突き落とした絶望の闇は、生きるのがとても辛くて苦しいよ。
出口のない長いトンネルから出られません。
この暗闇の中で2年、もがき苦しんでいるのに、あなただけは楽しんで笑っているなんて、絶対許さない。

産みの母親に産まれて数ヶ月で捨てられ、父親からはあなたと住むことで絶縁されて、あなたには都合よく使われ、利用するだけ利用して彼女が出来てジャマになり、ゴミのように捨てられた。

私は何の為に産まれてきたのだろうと、あなたにそう言ったら、あなたは全部周りのせいなんですねって。

死ぬまでにひとりでいいから、誰かに愛されてみたかった。愛されているって感じてみたかった。

父親からの愛情なんて一度も感じた事がなかった。

公園、海、川、遊園地、水族館、動物園、旅行、外食、家族でどこかに行くことはなかった。
産まれた時の写真もなければ、父親と二人の写真もない。祖父とは一緒にお風呂に入ったけど、父親との記憶がない、一緒のお布団に寝ることもなかった。いつも寝るのは祖父母の部屋だった。

親の無償の愛を知らない。

旦那はお金をかけた人しか愛さない。
私を好きになることもなかった。
一度でいいから、かわいとか好きとか愛しているとか言われてみたかった。
旦那は大嘘つきだけど、そうゆう嘘は言わない。
幸せにするとか守るとかも、そうゆう嘘も言わない。

自分ひとりで幸せにするものではないから、幸せにするとか守るとかも言わないとはっきり言う。

なぜこんなにも私を傷つけるのだろう。
やはり私は旦那から、心も身体もボロボロなるまで、死にたくなるまで修行をする為に産まれてきたのだろう。

元々親友はいなかった、今の私には友達もいない、本当のひとりぼっちの孤独だ

ひとりぼっちの孤独のまま生き続けるのは辛くて苦しい。

どんなに裏切られ傷つけられても、私にはクズの旦那しかいなかったのです。

ひとりぼっちの孤独の人間は、どうやって絶縁の闇から、這い上がることが出来るのでしょうか?
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年5月4日 15時40分
半年前に付き合っていた相手と別れました。
就活や修論、コロナの時期も同時に迎えてしまい、辛い気持ちがなかなか前に向きません。
早寝早起き、運動と掃除はできる範囲で気をつけて、体だけでも健康にと思っ...
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半年前に付き合っていた相手と別れました。
就活や修論、コロナの時期も同時に迎えてしまい、辛い気持ちがなかなか前に向きません。
早寝早起き、運動と掃除はできる範囲で気をつけて、体だけでも健康にと思っています。
ただ、日中は、就活や修論よりも圧倒的に付き合っていた相手のことを考えてしまい落ち込みすぎて集中できません。頭も重くて眠気もあります。自分を責める言葉も毎日頭の中をぐるぐると巡ります。無気力とまでは言いませんが、徐々に元気が無くなっている感じがあります。

よくある失恋話です。きっと別れた相手は、今も仕事をして、私のことなど意識する時間も少ないでしょう。それで良いのだと思います。それで。私たちが一緒にいられなかったのは、最初から決まっていたのかもしれません。
マルコ 2020年5月4日 15時38分
仕事が無い。
何か始めなきゃ、次に行かなきゃと思うのに、毎日を無駄に過ごしている。

死にたい。
これからの人生に良いことなんて無いのだから、
今すぐに死にたいです。
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仕事が無い。
何か始めなきゃ、次に行かなきゃと思うのに、毎日を無駄に過ごしている。

死にたい。
これからの人生に良いことなんて無いのだから、
今すぐに死にたいです。
さっちゃん 女性 東京都 30代 2020年5月4日 14時45分
親に嫌われています。
自分は2個下の妹がいるんですが、妹が悪いことをしても自分に手をだしてきます。
正直、もう、こんなとこにいたくないです。
もう、死にたいです。
お父さんにはそんなんで死にた...
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親に嫌われています。
自分は2個下の妹がいるんですが、妹が悪いことをしても自分に手をだしてきます。
正直、もう、こんなとこにいたくないです。
もう、死にたいです。
お父さんにはそんなんで死にたいとかあほちゃう。って言われます。
お父さんにさからいたい気持ちは山々です。
けど、お父さんは、元ヤンキーです。
さからいたくてもさからえないです。
もう、死んだ方がマシです。
ゆっきー 女性 大阪府 10代以下 2020年5月4日 14時12分
小さい頃から優等生でいれば視界に入れて貰えたから自分のやりたいことを全て抑えて親の体裁や機嫌のために生きてきて愛されたくて必死でけど再婚して妹ができてから一人ぼっちで、ぼっちだけど妹の面倒は全て私がみ...
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小さい頃から優等生でいれば視界に入れて貰えたから自分のやりたいことを全て抑えて親の体裁や機嫌のために生きてきて愛されたくて必死でけど再婚して妹ができてから一人ぼっちで、ぼっちだけど妹の面倒は全て私がみてきて思春期は真っ黒。
気がつけば人が怖く、人の機嫌を伺い相手に合わせることが癖になり自分の軸が無いまま大人になりました

そんな親からは産まなければよかったといわれ私に子供が産まれ旦那の稼ぎを嗅ぎつけ教育費を返せと言われ
普通に生まれて普通の家族のところで育ちたかった
父親は分からないずーっと虐待されて生きてきて今更自分を大切にしないとって難しい。子どもがいるのに早く死にたい。消えてしまいたい。生きたい人に無償で命をあげたい。
まつこ 女性 鹿児島県 20代 2020年5月4日 13時16分
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