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メッセージ
死にたい。私は、心と身体の性別が違うせいで、女の子として生きることができない。顔も身体も男。私は女の子として生きたい、と家族に一度言ったけど、結局男として扱うことに変わりはなかった。さっきまで、また苦...
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死にたい。私は、心と身体の性別が違うせいで、女の子として生きることができない。顔も身体も男。私は女の子として生きたい、と家族に一度言ったけど、結局男として扱うことに変わりはなかった。さっきまで、また苦手なお父さんの隣で、寝かされそうになってた。私は、男性と偽って、エアコンのついた部屋でいつも1人で寝られるところでいつも寝てる弟に頼んだ、今日はそこで寝させてほしい、と。すると、お父さんが、それは弟が許さないだろ?と言って、私が、苦手なお父さんの隣で添い寝みたいな形で寝かされることになりそうだった。今は、暑い二階の部屋で寝ることになった。みんな私を男としか見ない。私は、ただ女の子として扱ってほしい、それだけなのに、身体が男であるだけで、みんな男として扱う。今も私は、男として偽るしかない。諦めて、みんなが望む通りに、このまま無理をして男として生きていくか、女の子として生きていくか、もうどっちを選んでいいかよくわからない。
冬香 福岡県 10代以下 2020年9月2日 23時59分
つらいつらい。
父との2人ぐらし。
介護未満、
でも生活はいろんなことが父中心。
つまんないこと、麺の硬さとか…何でも細かくきざんだりとか、
自分の好みは消さないといけない。
認知症はない...
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つらいつらい。
父との2人ぐらし。
介護未満、
でも生活はいろんなことが父中心。
つまんないこと、麺の硬さとか…何でも細かくきざんだりとか、
自分の好みは消さないといけない。
認知症はないと思う。
まだいいとも思う、でも辛い。
朝起きたら、廊下におしっこの道しるべがあったらまずは掃除。布団に便のシミ。
でもリハパン拒否。
食事用意しても食べない。
食べ物が悪くなる。
怒りと、情けないのとなきたくなるのと。
毎日虚しい。

うまく言えない。
SOSをどう出せばいいのか…分からない。
今までも、出しても伝わらない。
わかりにくいと言われたことがある。

孤独だと感じる。
使っていたFB、嫌いになった。
みんな楽しそう。
旅行に行ったり、楽しいパーティに出たり。
見ると自分が悲しくなる。

以前介護の
SNSに登録した。
沢山助けてもらった、支えになった。
でも、温度差、いろいろあって遠ざかっている。
暇なの?すみからすみまで見ている人がいて、怖くなった。

人が怖い。
旅人 女性 千葉県 50代 2020年9月2日 23時48分
死にたい 生きていたくない

彼氏ができると自分でも制御できないほどに相手を束縛してしまう癖があります
好きで束縛しているわけではないんです 頑張って抑えようとしてるんです

そのことをおも...
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死にたい 生きていたくない

彼氏ができると自分でも制御できないほどに相手を束縛してしまう癖があります
好きで束縛しているわけではないんです 頑張って抑えようとしてるんです

そのことをおもいきって友達に伝えてみた
「○○ってメンヘラだよね 自覚もて」
君に言われなくても僕自身いやというほどわかっていますし抑えていますけど何か
この苦労を一ミリも知らないで僕のことを分かったように話すな 決めつけるな

人に決めつけられ 好きな人には拒否され存在を無視され 家族にも誰にも言えない
この苦しみが毎日楽しそうに生きてる君たちにわかりますか?
悩むキャラじゃないから人前で泣くようなキャラじゃないから
自分で決めつけているだけかもしれない その可能性は否定できない
でも、失敗してからじゃ遅いんだよ 取り返しのつかないことになってからでは遅いんだよ
思ってた人と違うそうやって人に拒否された過去がない人にはわからないかもしれないがな
拒否されることがどんなに苦しくて消えたくなるか

僕が死んだら君達はなんていう?私たちに話してほしかった 頼ってほしかった
ふざけんな そうできないように僕のキャラを決めつけたのは君たち自身だろ
小さい子 女性 10代以下 2020年9月2日 23時44分
もう5年くらい、毎日死にたくなる。
楽しいことがないわけじゃないけど自分に価値が見出せない。
この気持ちを抱えたまま生きていくくらいなら誰にも迷惑かけないうちに死にたい。のに、自殺の勇気は出ない。...
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もう5年くらい、毎日死にたくなる。
楽しいことがないわけじゃないけど自分に価値が見出せない。
この気持ちを抱えたまま生きていくくらいなら誰にも迷惑かけないうちに死にたい。のに、自殺の勇気は出ない。
仕事してたら考えなくて済むから、残業150時間とか平気でこなせてしまう。きっともうどこか狂ってる。
どうか早めに連れてってほしい
まき 2020年9月2日 23時19分
もう少ししたら仕事復帰
居場所はあるのだろうか。
また特定の人に嫌がらせされるのかな。

患者さんのために笑顔のために
一生懸命がんばってきた。
でも医者と上司からの威圧
苦痛になってき...
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もう少ししたら仕事復帰
居場所はあるのだろうか。
また特定の人に嫌がらせされるのかな。

患者さんのために笑顔のために
一生懸命がんばってきた。
でも医者と上司からの威圧
苦痛になってきて
自分の志がわからなくなった。
誰かのために生きてた。これからも自分の背負う家族のために
頑張らないといけないのに
看護師としてやっていけるかわからない。
どうしたらいいんだろう。
人生投げ出したい。
そら 女性 広島県 30代 2020年9月2日 23時17分
自分が嫌い。そんな感情すらどっかに置き去りになってもうどうでもよくなった。自分に興味が無い、死のうが生きようがどうでもいい。ただ、生きているのが辛い。生きている価値もない。もうどうでもいい、どうでもい...
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自分が嫌い。そんな感情すらどっかに置き去りになってもうどうでもよくなった。自分に興味が無い、死のうが生きようがどうでもいい。ただ、生きているのが辛い。生きている価値もない。もうどうでもいい、どうでもいいせいでクズのまんま。努力をしろと言われても結果がでなけりゃ努力をしてないと言われ続ける。もう努力なんてやっても無駄。努力をしても他人からは努力していない。なら、努力なんてやっても意味が無い。自分の人生に生きる意味も理由も無い、死ぬ意味も理由も無い。だったらもうどうでもいい。勝手に破滅すればいい。
もう疲れた。
F 男性 大阪府 20代 2020年9月2日 23時08分
最近夜に寂しくなる。
「うぅうぅ」と子犬のように唸って、その寂しさを紛らわせている。
何をしても楽しくないし、何もやりたいとは思わない。生活しててお金がみるみる減っていく不安。将来自分は何をして働くの...
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最近夜に寂しくなる。
「うぅうぅ」と子犬のように唸って、その寂しさを紛らわせている。
何をしても楽しくないし、何もやりたいとは思わない。生活しててお金がみるみる減っていく不安。将来自分は何をして働くのか、そもそも自分は社会に出て何かできるのか。そんな不安が溜まって溜まって日が昇っても眠りにつけない日もあった。
死にたいとか人生に絶望とかそういった気持ちにはなっていないけど解決策が見つからず暗中模索のまま今を生きている。
家族に会いたいけどこのご時世会えなくて辛い。お母さんの手料理を食べたい。
この恐怖心を紛らわせる何かが欲しい。
靴下のアナーキー 男性 20代 2020年9月2日 23時04分
毎日努力努力努力そして報われない
地元が好きだから面接何回も受けて、でも受からない。また一から志望動機の作り直し。もう自分が何をしたいのか、何者なのか分からなくなってきた。
早く楽になりたい。就活...
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毎日努力努力努力そして報われない
地元が好きだから面接何回も受けて、でも受からない。また一から志望動機の作り直し。もう自分が何をしたいのか、何者なのか分からなくなってきた。
早く楽になりたい。就活3年目の今年も残すところあと4ヶ月。早く楽になりたい。ただ就職したいだけなのに
あああ 2020年9月2日 22時52分
自分は容姿が酷くて小5の時に虐められ、人生のどん底に落ちていった
キモイから学校に来るな、ブス菌を撒き散らすな、など言葉の暴力だったが当時の自分には耐えきれないほどのものだった。1対5で、しかも、男子...
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自分は容姿が酷くて小5の時に虐められ、人生のどん底に落ちていった
キモイから学校に来るな、ブス菌を撒き散らすな、など言葉の暴力だったが当時の自分には耐えきれないほどのものだった。1対5で、しかも、男子から総攻撃を食らっていた
教師も校長も当てにならない、君が悪いんだろう、と言い挙句の果てには全て自分が悪いことになっている。泣きながら頑張って長い廊下を歩いて校長室に行ったのにあなたにも非があるんじゃないか、と言われるだけ、自分の容姿のせいで他者を不快にさせていることはわかっている、でも自分ではどうにも出来ない。助けてくれる人なんていない。
そのおかげで今は外が怖くなり人をも見かける度に悪寒がする。
対人恐怖症までとは行かないが、自分の容姿で相手が不快になるようならば出来るだけ避けたい、いや、会いたくない、あったら何を言われるのだろうか…口に出していないだけで頭の中ではそう思っているんじゃないか、会話を続かせるためには何を喋ったらいいのか、頭の中はいつも真っ白。今では引きこもりで、しかも親とも上手くいっておらず来年には初受験を迎える始末。頭も悪く、期末なんかまともに合計点数100点も取れない出来損ない。
高校なんか受けれない、最悪の場合まともな人生を送れずに死ぬ…
それは嫌だ、でも生きたくない。死にたいんじゃない、ただ単に生きたくないだけ、休みたい、ただ休みたいのに邪魔をしてくる

誰かこの気持ちをわかってくださる方はいませんか
お願いですから助けてくださりませんか
誰からも忘れ去られて消えたいです。
消えたいです
こんな窮屈な世界耐えられません。
早く楽になりたい
たらりらりん 女性 愛知県 10代以下 2020年9月2日 22時43分
どうせみんな僕がいなくてもどうってことないし、死んでも3日経ったらすっかり忘れてる。
社会に求められている人になんなくちゃいけなくて、それから逃げることはできない。それから逃げるような人は社会に行っ...
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どうせみんな僕がいなくてもどうってことないし、死んでも3日経ったらすっかり忘れてる。
社会に求められている人になんなくちゃいけなくて、それから逃げることはできない。それから逃げるような人は社会に行っても使えないからいてもいなくても変わんないんだろ。僕は吃音だから、友達を作ることが苦手だし、実際いない。いわゆる親友、みたいな悩みを相談できる友達もいたことがないし、僕と話が合う人に会ったことがない。部活の仲間と一緒にいても、話が合わないから僕以外で話してる。幸い僕にはドラムっていう打ち込める趣味があるけど、それも十分にできる環境にもない。学校に行っても落ちこぼれだ、甘えだ、って言われるのがわかってるからもう行きたくない。


もう生きたくない もう生きたくない もう生きたくない
富田 男性 神奈川県 10代以下 2020年9月2日 22時15分
私は今、躁鬱病のうつ状態になっています。
寮の管理人の仕事をしています。
毎日献立を考えて決められた金額で調理をする事が苦しいです。一人でうつ病に耐えることもです。それから、毎日の買い出しも。同じ...
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私は今、躁鬱病のうつ状態になっています。
寮の管理人の仕事をしています。
毎日献立を考えて決められた金額で調理をする事が苦しいです。一人でうつ病に耐えることもです。それから、毎日の買い出しも。同じ服を3枚買って、着回しています。外に出ることが嫌なので、楽な格好をして頭を使わないようにしています。うつ病になってから自分の頭と対峙することを避けようと思いました。彼女は私の分身ではなく病んだ心の住人です。私は彼女によって自分をこれ以上失いたくはありません。
この仕事は、たった2ヶ月で辞する事になりますが私はこれからの人生を自分と戦わない事にしました。
りんどう 女性 埼玉県 40代 2020年9月2日 21時40分
私は名門学校に通っている。
でも、成績は悪い。
私はいくら勉強しても成績は伸びないものだから…とあきらめていた。

でもよく考えてみれば、あの時、勉強できたんじゃないか…?と思うことがよくある...
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私は名門学校に通っている。
でも、成績は悪い。
私はいくら勉強しても成績は伸びないものだから…とあきらめていた。

でもよく考えてみれば、あの時、勉強できたんじゃないか…?と思うことがよくある。
やっぱり、人間は、できない、と思うとどうしても悪いことばっかり見てしまう。

私もそうだった。
でもよく今考えてみれば、勉強できるって幸せ。
勉強したくてもできなくて、学校に行きたくても学校に行けなくて、小さいのに家族を養っている子供が数えきれないぐらいいる。まだ生きたかったのに、死んでしまった人も山のようにいる。。。
私なんて贅沢な悩みだなぁ…

勉強できるって幸せ‼生きてるって幸せ‼

もう少しだけ、頑張ろう‼
今つらくても、必ず、過去になるから。

もう少しだけ、頑張ろう‼ 10代以下 2020年9月2日 21時17分
周りから厄介者扱いされている。気のせいじゃない。
私だって、自分なんか早く消えてしまえばいいと思っている。
息が苦しい。このまま止まればいいのに。
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周りから厄介者扱いされている。気のせいじゃない。
私だって、自分なんか早く消えてしまえばいいと思っている。
息が苦しい。このまま止まればいいのに。
ぐー 2020年9月2日 21時09分
お金ないし何も出来ない死にたい気分
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お金ないし何も出来ない死にたい気分
あやせ 女性 山口県 20代 2020年9月2日 21時07分
僕の中には"2人の人がいる"みたいだ。悪魔と天使のように真逆の2人がいる。"死を望むぼく"と"止めようとするぼく"がいていつも"止めようとするぼく"が勝つんだ。そして、消したくてたまらないなら消えたほ...
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僕の中には"2人の人がいる"みたいだ。悪魔と天使のように真逆の2人がいる。"死を望むぼく"と"止めようとするぼく"がいていつも"止めようとするぼく"が勝つんだ。そして、消したくてたまらないなら消えたほうがはやいかなと思う。
リリィ 女性 10代以下 2020年9月2日 20時53分
死にたい。
微小なストレスの蓄積で、不眠が加速。
睡眠導入のために酒も飲むようになった。
不眠で起きれなかったのが、今は早朝覚醒へと変わった。
思考がまとまらない。
毎日重い身体を引きずって...
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死にたい。
微小なストレスの蓄積で、不眠が加速。
睡眠導入のために酒も飲むようになった。
不眠で起きれなかったのが、今は早朝覚醒へと変わった。
思考がまとまらない。
毎日重い身体を引きずって仕事へ行く。愛想笑いもたくさんする。自分でもよく行ってるなと思う。まじでドMか。
ただ漠然な「死にたい」から、具体的な自殺の方法を考え始めている。すぐそこ。
むーぶ 女性 岩手県 20代 2020年9月2日 20時46分
家にも居場所はない
何をしても文句を言われ相手が悪くても必ず謝らせられる

自分の時間を満喫しようとしても文句のメッセージが来る
寄越さないと約束したのに、こっちには約束を必ず守らせ自分は守らず悪びれ...
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家にも居場所はない
何をしても文句を言われ相手が悪くても必ず謝らせられる

自分の時間を満喫しようとしても文句のメッセージが来る
寄越さないと約束したのに、こっちには約束を必ず守らせ自分は守らず悪びれる様子もない

とにかく辛い
何のために生きているのか分からなくたった
死にたい
どこかへ行ってしまいたい
y 男性 30代 2020年9月2日 20時42分
昔父に言われた言葉をよく思い出す。
「お前は都合のいい時ばかり話しかけてくる。こっちは話に付き合ってやってるんだぞ」と。
"都合がいい時"…自分にそんなつもりはなかった。
むしろ共有できる話題を...
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昔父に言われた言葉をよく思い出す。
「お前は都合のいい時ばかり話しかけてくる。こっちは話に付き合ってやってるんだぞ」と。
"都合がいい時"…自分にそんなつもりはなかった。
むしろ共有できる話題を選んで意識的に話しかけることで娘(自分)とコミュニケーションをとる機会をつくれば、父も喜ぶと思っての行動だった。この言葉を聞いた時、「私との会話は親子としての会話ではなく、"仕方なく付き合ってくれている"ことであり、対等ではなかったんだ」と知った。当時私の学業や部活(親にやらされていた)の成績が芳しくなく、父的には自分の娘に対して不満に思っていたのだろう。にも関わらず、笑顔で話しかけてくる娘の行動が理解できなかったのだろう。
今は大学で地元の父から離れ一人暮らしをしているが、たまに実家に帰ったりして父と話すときはあの言葉を思い出して緊張する。話す時も何か優しくされた時も、私と接してくれた報酬としてなにか良い結果や成績を出さなければいけないのではないかと。それがなければまた"不出来な娘"として、"接する価値のない人"として不満に思われるのではないかと。きっと言った側の父はもう覚えていないだろう。私はずっと忘れられず覚えている。

うらら 女性 20代 2020年9月2日 20時33分
死にたい。
双極性障害で、発達障害で、両親はいないし、今ある家族は離れていく。
独りぼっち。どうしていいかわからない。
残された息子が悲しむだろうから生きてるけど、ずっと考えて朝になる。
近い将来、離...
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死にたい。
双極性障害で、発達障害で、両親はいないし、今ある家族は離れていく。
独りぼっち。どうしていいかわからない。
残された息子が悲しむだろうから生きてるけど、ずっと考えて朝になる。
近い将来、離婚して一人になる。生きてるかな?
死んでしまえばいい。
はなちゃん 女性 愛知県 40代 2020年9月2日 20時30分
怠けてるつもりもないし、目の前のことを一生懸命やってるけど、怒られる。人の話も聞けない、理解も出来ない。一生懸命に理解しようと頑張ってるのに、できない。失敗が減らないし、何をやっても上手くいかない。私...
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怠けてるつもりもないし、目の前のことを一生懸命やってるけど、怒られる。人の話も聞けない、理解も出来ない。一生懸命に理解しようと頑張ってるのに、できない。失敗が減らないし、何をやっても上手くいかない。私は生きてる価値があるのでしょうか?頑張ってもできない人間は死んだ方がマシでしょうか?
渡邉 男性 岐阜県 20代 2020年9月2日 20時27分
また希死念慮がおそってきた
明日の朝、目覚めなければいいのに
もう頑張れない
自分は社会に向いてない
人間関係で精神疾患になった
自分が全部悪い
自己肯定できない
仕事も見つからない
...
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また希死念慮がおそってきた
明日の朝、目覚めなければいいのに
もう頑張れない
自分は社会に向いてない
人間関係で精神疾患になった
自分が全部悪い
自己肯定できない
仕事も見つからない

もう死にたい
あとどのくらい生きていなければいけないの?
もう疲れたよ
眠っていたい、ずっと眠っていたい
早く死にたい
消えてしまえ 2020年9月2日 20時12分
コロナでクビになりました
苦しまないで死にたい
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コロナでクビになりました
苦しまないで死にたい
おじちゃん 2020年9月2日 19時58分
職場での人間関係で疲れきってしまった。
転職1回… こんなにも自分が仕事が出来ない人間だという事をいやというほど知らされた。
何とか生活を維持出来ている給料を頂いてる今の職場。また転職したら今の生活...
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職場での人間関係で疲れきってしまった。
転職1回… こんなにも自分が仕事が出来ない人間だという事をいやというほど知らされた。
何とか生活を維持出来ている給料を頂いてる今の職場。また転職したら今の生活を維持出来なくなるだろう。嫁と子供2人。上の子供が来年は大学へ行くとなれば尚更、転職したりして給料が減れば行き詰まる… こうなると考える事は「自殺」。
しかし世間体を気にする自分は、両親や家族を思うと、それも躊躇してしまうし、子供の成長を見れなくなるのは辛い。でも、例えば自分が歩いてる時にでも誰か車で轢いてくれたらな〜って。相手が大変な事になるのが心残りだが、自殺するよりは周りも悲しんでくれるだろうし。こんな事を毎日毎日、考える… 本当に辛い。
やべっち 男性 宮崎県 40代 2020年9月2日 19時47分
苦しすぎる
もう死んでしまおうか
相談したって意味がない
もうボロボロだ
誰かに相談できる勇気がほしい
助けてほしい
続きを読む
苦しすぎる
もう死んでしまおうか
相談したって意味がない
もうボロボロだ
誰かに相談できる勇気がほしい
助けてほしい
m 男性 10代以下 2020年9月2日 19時43分
死にたい、と時々ふと思う時があります。
それが今です。
ただ自殺をしたいと思ったことはなくて、なんというかこの先人生が50年60年続くのかと思うと、その事実に絶望して、生きていく気力が湧いてこなく...
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死にたい、と時々ふと思う時があります。
それが今です。
ただ自殺をしたいと思ったことはなくて、なんというかこの先人生が50年60年続くのかと思うと、その事実に絶望して、生きていく気力が湧いてこなくて、ついついそう思ってしまいます。
私は23歳社会人1年目。
地元の小学校に通い、中学からは私立の一貫校、大学は推薦で有名な大学に入りました。今は超はつかないかもしれませんが、世間的には大手と言われる企業に勤めています。
見た目にも特に強いコンプレックスはないです。
身長は180cm弱、洋服が好きでオシャレと言われることも多いです。髪型も気を使っていて、所謂雰囲気イケメンってジャンルだと思います。
人間関係に強く困ってることもないです。多くはないですが、友達もそれなりにいて、社会人になってもたまに遊ぶこともあります。家族との関係も良好です。
なのにです、自分の中にはたしかに死にたくなる気持ちがあり、この気持ちは偽りなく本物なのです。自分でも何がなんだかわからないのです。。
すけ 男性 東京都 20代 2020年9月2日 19時42分
今日、上司と話し合い療養休暇を取る事にした。でも、今の仕事が原因で鬱になったのに復職なんて出来るのだろうか?幸いな事に休暇なので給料はでる。これが今後、病気休職になると給料は減る。でももらえるだけ幸せ...
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今日、上司と話し合い療養休暇を取る事にした。でも、今の仕事が原因で鬱になったのに復職なんて出来るのだろうか?幸いな事に休暇なので給料はでる。これが今後、病気休職になると給料は減る。でももらえるだけ幸せ。きれいに生きるなんて考えてはいられない。制度としてあるのだから救ってもらって生きるしかない。
42 男性 千葉県 50代 2020年9月2日 19時31分
死にたい。
自分が嫌い。
毎日、大声で叫びたい衝動や、死にたい衝動と戦いながら生きている。
早く死にたい。明日が来ないことを祈りながら、死ねない日々を過ごしている。
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死にたい。
自分が嫌い。
毎日、大声で叫びたい衝動や、死にたい衝動と戦いながら生きている。
早く死にたい。明日が来ないことを祈りながら、死ねない日々を過ごしている。
なぁ 女性 兵庫県 20代 2020年9月2日 19時27分
立秋を待たずに、妹が行ってしまいました。

まだ暑い最中のお葬式に、家族には「妹の魂は生き続けている」こと
妹が残した子には「本当のお母さんは天国へ行った」こと
自分に言い聞かせるように一生懸命に言い...
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立秋を待たずに、妹が行ってしまいました。

まだ暑い最中のお葬式に、家族には「妹の魂は生き続けている」こと
妹が残した子には「本当のお母さんは天国へ行った」こと
自分に言い聞かせるように一生懸命に言いましたが
ひとりになって、はたと・・妹の死が信じられないこと
そして妹の魂を感じることなど、まるでできていないことに気付きます。

私は後悔は何の役にも立たないことをよく知っているのですが
やはり色々な気持ちが出てきます。
妹を全面的に肯定したい、もう一つも否定したくない。
誰に何と言われようと、全面的に味方になりたい。

とにかく私一人でも、大声で味方になりたい。

妹がその時点で決断したことなんだ。
たとえそれが間違いであっても。
だって間違わない人間なんていないもの。

ああ、会いたい!ごめんねって言いたい!
大好きだよ!って言いたい!
昔のようにおしゃべしたい!
どうして行っちゃったの・・?

妹が行った直後から、今でも強く思い続けていることは
「どんなでも、生きているだけで勲章なんだよ!」
ということ。
自分を見失っていただろう妹。
今は自分の素晴らしさに気づいた?
みんなの愛が届くかな・・。

いいお友達いたね。
「私は必ず次もあなたを見つけます」って言ってた。

また生まれてこよう。
次は絶対に支えるから、
次も姉妹か友達にしてほしい。
女性 神奈川県 40代 2020年9月2日 18時28分
色んなことが重なりすぎて、もう頑張るの疲れました。
母にも妹にも、彼にも子供にも申し訳ないとわかってる。でも、生きづらい。
今までだって色々あった。
たくさん頑張らなきゃってしてきた。
殴られ...
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色んなことが重なりすぎて、もう頑張るの疲れました。
母にも妹にも、彼にも子供にも申し訳ないとわかってる。でも、生きづらい。
今までだって色々あった。
たくさん頑張らなきゃってしてきた。
殴られても、いじめられても、大人になって
みんなに色々言われても
怒鳴られても、人として否定されても
弟が自殺未遂しても、母親が倒れても
レイプされても、理不尽に嫌われても
自分が病気になっても
ひたすらひたすら頑張らなきゃって
頑張って頑張ってきた。
けど、もうこれ以上何をどう頑張ればいいのだろう
どうやって前を向けばいいのだろう
頑張らなくていい、肩の力を抜いて
どうやって?
疲れてしまいました
もう頑張れる気がしません

あーめる 女性 埼玉県 30代 2020年9月2日 18時17分
小学5、6年くらいかな、休み時間校庭から空を見てふっと、ああ、このまま消えてしまいたい、自分の存在が、痕跡や関わってきた人の自分の記憶まで全てなくしてしまえたら良いのにって思って、今でもずっとそう。
続きを読む
小学5、6年くらいかな、休み時間校庭から空を見てふっと、ああ、このまま消えてしまいたい、自分の存在が、痕跡や関わってきた人の自分の記憶まで全てなくしてしまえたら良いのにって思って、今でもずっとそう。
さと 女性 愛知県 30代 2020年9月2日 17時36分
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