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メッセージ
逝ってしまった息子を想うと…毎日泣き、寂しさや苦しさから抜け出せず、助けられなかった自分が情けなくて…
もっと早く、何か行動を起こして、あなたを助けなきゃならなかったのに…
何もできないまま…
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逝ってしまった息子を想うと…毎日泣き、寂しさや苦しさから抜け出せず、助けられなかった自分が情けなくて…
もっと早く、何か行動を起こして、あなたを助けなきゃならなかったのに…
何もできないまま…

ごめんなさい

私もあなたのもとへいきたい
とびたい
消えたい

私には生きる価値がない
あなたを助けられなかった私には生きていてはいけないんだよ

死にたい
ぼくのママ 女性 2020年5月3日 10時50分
あなたのいないこれからをどうやって生きていったらいいのでしょうか?

あぁ、母ちゃん一人

あなたを頼りにしてました
あなたがいたから頑張れた

いつかあなたが成長し、家族をつくったら、...
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あなたのいないこれからをどうやって生きていったらいいのでしょうか?

あぁ、母ちゃん一人

あなたを頼りにしてました
あなたがいたから頑張れた

いつかあなたが成長し、家族をつくったら、母ちゃんは安心できる…って思ってた
あなたに家族ができたら、あなたが一人なることはなくなるから…
母ちゃんの願いでした

そんな願いも消えてしまった

あなたはあまりにも早く…逝ってしまった

母ちゃん一人残して…

これからをどうやって生きていったらいいの?

寂しいよ
ぼくのママ 女性 40代 2020年5月3日 10時40分
先天性の疾患のせいで普通の人になれない。
産んで欲しくなかった。はやく死んでしまいたい。
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先天性の疾患のせいで普通の人になれない。
産んで欲しくなかった。はやく死んでしまいたい。
E 女性 愛知県 20代 2020年5月3日 10時33分
沢山の約束、予定を残したままあなたが逝ってもうすぐ丸2年。頑張り屋で、笑顔が素敵な息子の彼女。大好きでした。
こんなに早くにどうして逝ってしまわなきゃいけなかったのか。でも、辛かったんだね、笑顔と頑張...
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沢山の約束、予定を残したままあなたが逝ってもうすぐ丸2年。頑張り屋で、笑顔が素敵な息子の彼女。大好きでした。
こんなに早くにどうして逝ってしまわなきゃいけなかったのか。でも、辛かったんだね、笑顔と頑張りに隠れた辛いことに全く気付いてなかった。ごめんね。会いたいよ。「又おいでね!」と帰りに声を掛けたあの日、笑顔で「はいっ!」と言って帰ってから2週間後のあなたの姿。ごめんね、悲しいままです。これからも喧嘩したり、笑ったりしながら息子との一緒の毎日を過ごして欲しかった。毎日、息子があなたの写真を見て、就寝前に線香に火をつける姿。悲しいです。つらいです。
丸々まるちゃん 女性 岡山県 40代 2020年5月3日 10時26分
誰かに聞いてほしい。でも負担かけてしまう。答えがあるわけでもない。生きづらい。いきているのが大変。疲れた。
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誰かに聞いてほしい。でも負担かけてしまう。答えがあるわけでもない。生きづらい。いきているのが大変。疲れた。
はあ 女性 静岡県 40代 2020年5月3日 08時13分
しにたい
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しにたい
s 男性 神奈川県 50代 2020年5月3日 08時04分
父親が亡くなった。
もう数ヶ月前の話になるのに
まだ涙は止まりません
嫌なことがあると死がすぐ直結してしまう
ああ、首吊ろうかな
そう思うことが増えました

父親が自殺してから、自殺がと...
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父親が亡くなった。
もう数ヶ月前の話になるのに
まだ涙は止まりません
嫌なことがあると死がすぐ直結してしまう
ああ、首吊ろうかな
そう思うことが増えました

父親が自殺してから、自殺がとても身近になりました。
でも、死にたいけど、死にたくない
母親は置いてけないし、愛する人もいます。
愛する人との将来を考えると楽しい、だから死にたくない
でも、まあいいやと思って死にたいと思う。

どうにかこのすぐ死が直結するのをやめたい、
本当なら死にたい。けど止めなきゃいけない。
このイライラをどうすれば。

お父さん助けてよ、なんであんな早く逝っちゃったの
もっと美味しいご飯食べたかったし、旅行行きたかった、ドライブも行きたかったよ

なにが辛かったの、なにが嫌だったの、なんで死んじゃったの


でもこれ以上大切な人は失いたくありません。
大切な人を失うことがどれだけしんどいことか。
だから私は死にません。死の欲望に負けません。

まる 女性 愛知県 20代 2020年5月3日 04時42分
嫌なことされて人間不振になって、恋人も作らず、未婚子なし。嫌なことした相手たちはみんな結婚して親になっている。
私だってママになりたいよ。親におばあちゃんという立場を与えたい。近所の目もあるしごめん...
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嫌なことされて人間不振になって、恋人も作らず、未婚子なし。嫌なことした相手たちはみんな結婚して親になっている。
私だってママになりたいよ。親におばあちゃんという立場を与えたい。近所の目もあるしごめんね。
けど他人が無理なの。怖くて一緒に過ごす時間がしんどいの。仕事も転職多いけど何とかやってる。だけど本当は他人と同じ空間はきついの。お金稼がないとどうしようもないから何とかやってるけど、できれば今すぐ人生終えたい…
星空 女性 千葉県 30代 2020年5月3日 04時35分
発達障害が憎いいくら特性だと言われても
欠陥は欠陥だ
アラフィフを迎えてからわかっても、対策とれないやん
こんな田舎にいても、適切な機関ないやん
嫌なことのあとには良いことあるって?
嫌なこ...
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発達障害が憎いいくら特性だと言われても
欠陥は欠陥だ
アラフィフを迎えてからわかっても、対策とれないやん
こんな田舎にいても、適切な機関ないやん
嫌なことのあとには良いことあるって?
嫌なことしかないわ!
楽に消えたい
ぷー 男性 50代 2020年5月3日 04時11分
身体は男子なのに心は女子って、気持ち悪くてごめんなさい。みんなにキモイって言われてもしょうがないですよね。いま中三で来年は高校生で女子生徒として通いたいけど、身体の問題とか学校側の問題、親の問題だって...
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身体は男子なのに心は女子って、気持ち悪くてごめんなさい。みんなにキモイって言われてもしょうがないですよね。いま中三で来年は高校生で女子生徒として通いたいけど、身体の問題とか学校側の問題、親の問題だってあります。私がこんな気持ち悪い奴っていうせいで周りにも迷惑かけたくないし、自分勝手かもしれないけど男子として生きたくない。多分私の家族は女子生徒として通わせてくれないと思う。だから私が死ぬまでの時間はもう一年もないからそれまで頑張って生きようと思う。
嫌われ者 埼玉県 10代以下 2020年5月3日 04時00分
もうすぐつかまり立ちが出来るかと凄く楽しみで大変だけど二人の子育てはとても幸せでした。少し小さめに産まれて肌も弱くて風邪ばかり引くから余計に愛らしく守ってあげなければと
大切に思っていたよ。あの日保...
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もうすぐつかまり立ちが出来るかと凄く楽しみで大変だけど二人の子育てはとても幸せでした。少し小さめに産まれて肌も弱くて風邪ばかり引くから余計に愛らしく守ってあげなければと
大切に思っていたよ。あの日保育園のお迎えの帰り道で担任の先生と成長が楽しみだね!って会話したばかりだったのに。次の日の朝には目を開けてくれなかった。どうして泣かなかったの?お母さんが嫌になったの?もっと一緒に居たかったよ。どうして一人で行ってしまったの?まだ9ヵ月しか生きてないよ…。いつも余裕がなくてきっと他のお母さんよりもダメなお母さんだけど。今までもこれからもずっと愛しています。
a 女性 長崎県 20代 2020年5月3日 02時18分

孤独で死にたいです
どれだけお金稼いでも好きなことしてても
信頼できる人が居ないと死にたくなる

孤独ほど怖いものはない

学生の時から死にたかった
大人になれば何か変わるんじゃないかと信じてた

...
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孤独で死にたいです
どれだけお金稼いでも好きなことしてても
信頼できる人が居ないと死にたくなる

孤独ほど怖いものはない

学生の時から死にたかった
大人になれば何か変わるんじゃないかと信じてた


幸せってなんだろうか
目の前真っ暗 どん底 地獄
自分が一番綺麗なときに死にたいです

ひとり、暮らしてても周りに見知らぬ人ばかり
帰省しても会う友達はいない



私はこの世に必要のない人間
生まれてこなければ良かった


毎晩、毎晩、こんな自分に泣けてきて
飛び降りたいと思うようになった



死にたい死にたい死にたい死にたい

とん 女性 兵庫県 20代 2020年5月3日 02時06分
どうにかして、自殺してほしいという思し召しなのだろうか?
最後の、自分にとっての野望、希望、夢。
世界一周旅行に出たかった。
貯金はたいて旅立ちたかった。
案外、旅行をすることで、今後生きる張...
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どうにかして、自殺してほしいという思し召しなのだろうか?
最後の、自分にとっての野望、希望、夢。
世界一周旅行に出たかった。
貯金はたいて旅立ちたかった。
案外、旅行をすることで、今後生きる張り合いというか
人生豊かになって、頑張っていけるかもしれないという、
ささやかな期待を胸に申し込んでいた。
しかし、コロナの影響でキャンセル。
それだって、悔しかったのに、
なんと返金がされない可能性が出てきた。
36回の分割での返金?!潰れたら1円も返ってこないということ。
どこまで私は、ついてないというか、
頑張っても、がんばっても何一つ報われない人生なんだろう。
もう、生きていてもただのもぬけの殻です。
仕事探すにも、そんな気力も意欲もない。。。
死んであの世も幸せと思わないから、仕方なくただ生きているだけなんですけど、
こんな感じで生き続けるしかないらしい。
だれか、助けてもらえないだろうか・・・・・・
あいうえお 女性 宮城県 40代 2020年5月3日 01時49分

もう10年になるね
会えなくなって。あたし、と秋はずっと一緒って思ってたから
後悔だらけだよ…私。
10年経ったのにまだ乗り越えられない壁。病気
病気になって私はもう16年たったけど
秋の分まで生き...
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もう10年になるね
会えなくなって。あたし、と秋はずっと一緒って思ってたから
後悔だらけだよ…私。
10年経ったのにまだ乗り越えられない壁。病気
病気になって私はもう16年たったけど
秋の分まで生きるって決めたから
心の中で秋はこれからも生き続けていく
色々ありがとう
そしてこれからも
君が教えてくれた1人じゃない。
のぶぶ 女性 神奈川県 20代 2020年5月3日 01時43分


わたしはトランスジェンダーMTFです。
コロナウイルスの影響が仕事に及び
Stay homeをする日々。

いつも気づいた時には遅い人生。
無事に身体の手術をして女性として生活が送れていても
結局...
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わたしはトランスジェンダーMTFです。
コロナウイルスの影響が仕事に及び
Stay homeをする日々。

いつも気づいた時には遅い人生。
無事に身体の手術をして女性として生活が送れていても
結局は私みたいな元男性が
女性としての幸せを掴むことは出来ないと
日々痛感しています。

人生の中にはいい事もありました。
家族や親しい友達はわたしを認めてくれて。
ありがとう。
幼い頃や学生時代に受けた心無い言葉、いじめ
現在の元男と知っている人達の心無い言葉。
好きな人が出来てもその事実によって
離れていってしまう。
みんなは、そんな男こっちから捨ててしまえといいます。
見た目に対する異常なまでの執着。
体を変えても未だに鏡の中の自分を
見続けるのはしんどいです。

未だに自分の存在を否定し続ける日々。

こんな日々はもう疲れました。

でもわたしがわたしを愛してあげないと

誰がわたしを愛してくれるのか。そこまでの

答えは出ています。ですが、わたしは

それがわかりません。いつも何かに謝り、惨めになり

1番謝らなければいけないのは

自分自身だと言う事実も。ごめんね、わたし。

ここまでほんとによく生きて、頑張ったね。


今は闇の中でもがく日々ですが
もう少し心を休めてあげようと思います。

たぶんみなさん自分自身を認めてあげられない人は

性別関係なくおおいとおもいます。

自分を許し、前に進む方法。口では簡単に

出てきますが、なかなかうまくいくものでは

ありません。

たとえ自分が1番愛されたいと強く願う人を

失ったとしても、それでも今こうして生きて

文章をつづっています。

身体の痛い思いをした年月もしんどかった。

よくここまで生きてきました。

今世でわたしは生まれながらの女性に

なることは出来ないけど、女性として

胸を張れるいつかを。待てるだけ待ちます。
あちゃむ 20代 2020年5月3日 01時42分
最近よくあなたが夢に出てきます。
なんてことないあの頃の日常が切り取られたような夢。
あなたはあの頃のままだけど、
わたしはあれから毎年歳を重ねている。

あまりにも大きすぎたあの日のショッ...
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最近よくあなたが夢に出てきます。
なんてことないあの頃の日常が切り取られたような夢。
あなたはあの頃のままだけど、
わたしはあれから毎年歳を重ねている。

あまりにも大きすぎたあの日のショックを、
いつも思い出さないように、思い出さないように、思っているからか、夢の中であなたに会う。

月の文字が戒名に入ったあなた。
月を見るたびに、色白で控えめなあなたに会いたくなるよ。
T 2020年5月3日 00時49分
涙が出てくる
はやく死にたい

貧乏でも真面目に生きてきて置かれた家庭環境に我慢していろんなこと考えて

人のためになることが嬉しいから人の役に立てるよう生きてきたのに
何にも報われない、...
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涙が出てくる
はやく死にたい

貧乏でも真面目に生きてきて置かれた家庭環境に我慢していろんなこと考えて

人のためになることが嬉しいから人の役に立てるよう生きてきたのに
何にも報われない、自分にはなにも残ってない、とか悪い面ばっかり考えるようになってきたそういう自分が嫌だ
なんで人の気持ちが考えられない人がお金持ちだったり楽しそうで笑えたりしてるの?

我慢の限界超えてるけど、頭も働かなくなったら、一人静かに死にたい消えたい
ぷつっと感情が消えそう
苦しい 30代 2020年5月3日 00時35分
生きていくことが辛い。
人から嫌われ、誰にも好かれない。
恋人からも軽視され、家族からも求められない。
趣味もない。楽しみもない。

産まれたくて産まれたわけじゃない。
産み落とされたから...
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生きていくことが辛い。
人から嫌われ、誰にも好かれない。
恋人からも軽視され、家族からも求められない。
趣味もない。楽しみもない。

産まれたくて産まれたわけじゃない。
産み落とされたから生きていかないといけない。
生きていくためには金を稼がないといけない。
金を稼ぐためには人と関わないければいけない。
人と関わるのはストレスが大きい。かといって
人間は死=恐怖という潜在意識があるから、簡単に死ねない。
八方塞がりだ。安楽死したい。

なんで、楽に恐怖もなく死ぬことができないのかな。
なな 女性 群馬県 20代 2020年5月2日 22時09分
理性がなければとっくに死んでるだろうな…たった数ヶ月でこんななんの幸せも感じられない世の中になってしまうなんてな。
正直死にたい。でも推しに会うまではと思いとどまってます。
くたばれコロナ!...
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理性がなければとっくに死んでるだろうな…たった数ヶ月でこんななんの幸せも感じられない世の中になってしまうなんてな。
正直死にたい。でも推しに会うまではと思いとどまってます。
くたばれコロナ!
やさあさ 男性 静岡県 20代 2020年5月2日 21時54分

どうして、教授に殺されそうになったのは犯罪じゃなくてアカハラなの?
学内の不祥事をまともに調べてくれる先生なんていなかった。
私の味方をした生徒は、教授から陰湿な嫌がらせを受けました。
生き...
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どうして、教授に殺されそうになったのは犯罪じゃなくてアカハラなの?
学内の不祥事をまともに調べてくれる先生なんていなかった。
私の味方をした生徒は、教授から陰湿な嫌がらせを受けました。
生きていてごめんね。
アカハラ 女性 岐阜県 20代 2020年5月2日 20時53分
母の考え方行動が全く理解出来ない
親戚の人と不倫してお金で揉めて
やっと別れたと思ったらまた不倫
自分だってお父さんの不倫で捨てられて
心身共に憔悴してたのにあなたも加害者
自分が受けた傷を同じように...
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母の考え方行動が全く理解出来ない
親戚の人と不倫してお金で揉めて
やっと別れたと思ったらまた不倫
自分だってお父さんの不倫で捨てられて
心身共に憔悴してたのにあなたも加害者
自分が受けた傷を同じように人に与える
結局あなたも父と一緒
私たち子どもを捨てる
何のために生まれたのか生まれてよかったのか
姉と弟はあなたのお気に入りだから
生まれてもよかったと思う
でも私はどうなんだろう
鬱になっても何もしてくれなかった
自分の母があなたで恥ずかしい
小さいときから生きていく意味もなかった
おまけみたいな人生、
なんであのとき死ななかったのかなって
ちゃき 2020年5月2日 20時34分
看護師差別は家族からですらあります。
消えていなくなりたい。
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看護師差別は家族からですらあります。
消えていなくなりたい。
nm 女性 新潟県 30代 2020年5月2日 19時52分
コロナで自殺したくなった もう辛い
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コロナで自殺したくなった もう辛い
おかゆ 東京都 30代 2020年5月2日 18時53分
普通の人は死にたいと思わないらしい
自分に直接の害がないのにおかしいと思うのはおかしいらしい
...
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普通の人は死にたいと思わないらしい
自分に直接の害がないのにおかしいと思うのはおかしいらしい
2020年5月2日 18時53分
これまでの人生、すべての恋がうまくいかなかった
うまくいったと思ったら不倫だった
上司にばれた、おわったどん...
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これまでの人生、すべての恋がうまくいかなかった
うまくいったと思ったら不倫だった
上司にばれた、おわったどん
  女性 岩手県 20代 2020年5月2日 18時39分
家族も優しくて幸せなのに不幸と思ってしまう。生きたいのに、辛い。精神疾患があって、毎日辛い。寂しくてたまらない。いつか本当の幸せに気づくことができたらいいな。
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家族も優しくて幸せなのに不幸と思ってしまう。生きたいのに、辛い。精神疾患があって、毎日辛い。寂しくてたまらない。いつか本当の幸せに気づくことができたらいいな。
女性 20代 2020年5月2日 18時14分
病気で仕事が出来なくなって、お金がなくなったら死のうとして、なかなか実行出来ず、4月半ばに未遂、一人で意識を取り戻しました。まだ、体は死にたくないんだと、家族に助けを求めて、無視され、父、弟、娘みんな...
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病気で仕事が出来なくなって、お金がなくなったら死のうとして、なかなか実行出来ず、4月半ばに未遂、一人で意識を取り戻しました。まだ、体は死にたくないんだと、家族に助けを求めて、無視され、父、弟、娘みんな死を待っているとわかり、もう一度、絶望しました。
滞納しているから、もうすぐ、電話も何もかも止められるでしょう。現実を忘れ、幸福な夢をみています。
ぺんこ 女性 東京都 60代 2020年5月2日 17時37分
 私は過干渉の母と無関心の父に育てられた、アダルトチルドレンです。19歳です。
 心に傷があったことに気付いたのは最近です。
 私の母は、私が幼い頃から「~しては駄目」「~しなさい」と断定口調で言動を...
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 私は過干渉の母と無関心の父に育てられた、アダルトチルドレンです。19歳です。
 心に傷があったことに気付いたのは最近です。
 私の母は、私が幼い頃から「~しては駄目」「~しなさい」と断定口調で言動をコントロールする人でした。私が何か行動をして、それが母の思い通りに上手くいったら「お母さんの言うとおりだったね」、上手くいかなかったら「お母さんの言うとおりにしないから失敗するのよ。馬鹿だね」と言われました。要するに、母の私を見る基準は「自分(母)の意志に従う純情な子供か否か」だったのです。
 私は母に否定されるのが怖くて、基本的に母の言いなりになっていました。でも時には反抗することもありました。そうすると母は、まるで私の人格が破綻していると言わんばかりに罵倒を繰り返してきました。暴力を振るわれたこともあります。真冬の夜に家から閉め出されたこともあります。
 母は昔から、外面がいい人でした。他人の前で気取るというか、見栄を張るわけではないのですが、自分をよく見せようとする意志がとても強い人でした。私はその反動で自分に自信がなく、19歳の今でも自己肯定感が凄まじく低い人間です。
 「死にたい」「消えたい」そう思ったことは数えきれません。学校でいじめも受けました。理由は「私が良い子だったから」。母から虐待も受けました。理由は「私が悪い子だったから」。
母が私に抱く「完璧で理想の子供像」に少しでも近づこうと努力した私は、学校では成績優秀で模範的な子供でした。しかしそれが原因でいじめられたのです。
 まったく、おかしいですよね。参っちゃうな。
 中学生の頃にはリストカットやアームカットをしました。首を吊ったこともあります。全部失敗しました。
 大学生になった今も、母との戦いと自分との葛藤は続いています。生きてるから続くこの不幸にも、生きてるからこそ立ち向かえるのだと、そう思います。
 死ぬことは逃げることではないと思います。でも生きてるからこそ戦い続けられる。そうも思うのです。
 私はいつか全てのしがらみから解き放たれて幸せになれるでしょうか。
 そうなれることを祈って、苦しみを抱えながら、今日も惰性で生きたいと思います。
 ご精読ありがとうございました。
蜜柑 女性 群馬県 10代以下 2020年5月2日 16時46分
毎日コロナのニュース。毎日誰かが死んで、今日は東京で何人死にましたっていうニュース。景気がどんどん悪くなって、来年新卒として就職するけど、社会経済を受ける会社。そこが生き残ったとしても、その会社で生き...
続きを読む
毎日コロナのニュース。毎日誰かが死んで、今日は東京で何人死にましたっていうニュース。景気がどんどん悪くなって、来年新卒として就職するけど、社会経済を受ける会社。そこが生き残ったとしても、その会社で生き残れるかはわからない。私はなにもできない、要領も悪い、頭も良くない、すぐに物事を吸収できない。だからクビかな。親からも、はるちゃんには無理だよ、○○ちゃんならできると思うけどはるちゃんは無理だと思うなあって言われてきた。でも本当にそうなのかもね。自粛期間で勉強していても成績は上がらない。だから外に出てリフレッシュするかって思っても、またニュースで誰か死んだって話してる。ニュースだけじゃなくてほとんどの番組がコロナ。最後の大学生活死にたい。3年間勉強も部活も頑張ってきて、やっと遊べる期間だったのに、頑張っても意味ないのかな。なにもしたくない、でも勉強しなきゃいけない、でも成績が上がらない、集中できない、なにもしたくない、なにもできない
はる 2020年5月2日 16時27分
双極性感情障害、躁鬱病
家族以外に話しをする人もいない
これから先、仕事探さないといけないのに
コロナの影響でなにもできない
ただ生きて、家事してる
他にできること、やりたいことがない

...
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双極性感情障害、躁鬱病
家族以外に話しをする人もいない
これから先、仕事探さないといけないのに
コロナの影響でなにもできない
ただ生きて、家事してる
他にできること、やりたいことがない

去年の今頃は笑って、話して、仕事もしてたのに
ある日からだんだんできないことが増えてきた
苦しい、消えてしまいたい、死にたいって思うことが増えてきた
誰か話しを聞いてほしいって思うけど…誰もいない
友達ってどこからが友達なのかわからなくなった
誰にも相談できない
精神疾患がある自分なんか相手にする人はいないかな
苦しいなぁ
消えてしまえ 2020年5月2日 16時25分
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