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ねぇ、『涼宮ハルヒの憂鬱』の「エンドレスエイト」って話知ってる?
あのような8月31日が、ループしてくれればいいのにね。
うぜえなって思いながら当時は観てたけど、今思うとあれってピュアな願望だよね...
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ねぇ、『涼宮ハルヒの憂鬱』の「エンドレスエイト」って話知ってる?
あのような8月31日が、ループしてくれればいいのにね。
うぜえなって思いながら当時は観てたけど、今思うとあれってピュアな願望だよね。
あの日がそのまま続いてくれればいいのにって。


あ~あ。もうすぐ今年も「8月31日の夜に。」が始まるな。

あの番組さ、10代だけじゃなくて、もっと上の世代の人たちの声にも耳を傾けてほしいよね。
学生は10代で終わりじゃない。20代も、その先でも大学なんて入ろうと思えば入れるんだし。
それに、10代で死にたいと思った事がある人間は20代でも30代でもきっとなる。
自分がそうだったから。死にたいって思う事あるんだよ。

っていうかさ、子どもは親が守ってくれる?果たして本当にそうだろうか。
っていうかさ、子どもは学校が守ってくれる?果たして本当にそうだろうか。
っていうかさ、居場所は自分で掴むもの?選別するのは親でしょ。
就職しました。「おめでとう」とは言ってくれたけど、腹の底では「当たり前じゃん」と呟いてたんだろ。

これね、全部自分の実話なんだ。自分が持ち続けた気持ちなんだ。
搾取、監視、管理。稼いだ金だって、使い道は結局選別させられるべきだったみたいな事も言われたさ。


この2時間でいい。俺も10代に戻りたい。番組に声をぶつけたい。
でも出来ない。だから今年も9%のアルコールを流し込む。
また今年も観ながら、呑みながら泣いちゃうのかな・・・。
じゅういち 男性 千葉県 30代 2020年8月30日 22時41分
「私、今とても辛くて、悩んでて。聞いてくれる?」
すると母は、「イライラするからやめて。」
そう言った。私の悩みですら人を不快にするというのなら私なんて死んでしまえばいいと思った。いつも、いつも上...
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「私、今とても辛くて、悩んでて。聞いてくれる?」
すると母は、「イライラするからやめて。」
そう言った。私の悩みですら人を不快にするというのなら私なんて死んでしまえばいいと思った。いつも、いつも上手くいかない。夢は諦めるな、と世間は歌うけれど私には夢も何も無い。それでも資格だけは取れといった母の言いつけを守り、勉強だけは頑張ってきた。しかし、この前の模試の結果は酷いものだった。高校受験にも失敗した私だ。私は頭が真っ白になった。勉強も出来ないなら、私は本当に何も出来ない人間なのではないか。そう思ったら何にも身が入らなくなってしまった。ただ死んだように、そこに存在しているだけ。夜は不眠症が私を襲う。私に落ち着ける場所はない。ここではないどこかへ、わたしを知る人がいないどこかへ、行きたい。
明菜 女性 10代以下 2020年8月30日 22時25分
社会はゴミみたいなシステムだけど、その中でキラキラしている人が沢山いる。素敵な人が沢山いる。やりたい事見つけて、そのために一生懸命で、誰かの憧れになって、辛いことがあってもちゃんと向き合えて。そういう...
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社会はゴミみたいなシステムだけど、その中でキラキラしている人が沢山いる。素敵な人が沢山いる。やりたい事見つけて、そのために一生懸命で、誰かの憧れになって、辛いことがあってもちゃんと向き合えて。そういう視点でみると、世界って多分綺麗なんだと思う。

何で私には出来ないんだろう。自分で決めたことを投げ出して、他人に迷惑かけて、いっつもどうやって楽しようかって考えて、挙げ句の果てには環境のせいにして逃げた。殆ど向き合いもせずに、辛いんだってことだけ誇張した。最低だと思う。

先のことなんか考えずに生きてきたから、随分空っぽな人間になったな。大人になってもずっとそうなんだろうな。就職したらこんな性格通用しないんだろうな。そうなったらちゃんと生きていられるのかな。
たま 女性 10代以下 2020年8月30日 22時23分
総理の病気、代わってあげたい。
コロナの犠牲者の方、代わってあげたい。
75年前の戦火で犠牲になった方、代わってあげたい。
とにかく、私の命で他の人が救われるのなら、代わりたい。
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総理の病気、代わってあげたい。
コロナの犠牲者の方、代わってあげたい。
75年前の戦火で犠牲になった方、代わってあげたい。
とにかく、私の命で他の人が救われるのなら、代わりたい。
穀潰し 男性 神奈川県 30代 2020年8月30日 22時02分
就職活動が全然終わらない。自分の責任なのはわかってるしこれから努力し続ければ良いんやけど中々メンタル保つの難しい。好きなアーティストのライブもなくなり続けていて心のオアシスが減っちゃった。何もかもコロ...
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就職活動が全然終わらない。自分の責任なのはわかってるしこれから努力し続ければ良いんやけど中々メンタル保つの難しい。好きなアーティストのライブもなくなり続けていて心のオアシスが減っちゃった。何もかもコロナのせいにしてしまいそうになる自分が嫌になる。やりたいこと、夢や目標はあるけどそのためにまず就職活動を終わらせなきゃいけないのに全然終われない。もう正直何を直せばいいかも分からん。周りの友達がみんな就活終わってるから余計にキツい。BiSHにも会いたいなあ。
サッカー青年 男性 埼玉県 20代 2020年8月30日 22時00分
集団行動が苦手です。学習障害もあるし、ずっと劣等感を感じています。
だから新型コロナウイルスで休校になっていた間は正直言って嬉しかった。でもまた学校が始まる。行きたくない。でも受験あるし、早く卒業し...
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集団行動が苦手です。学習障害もあるし、ずっと劣等感を感じています。
だから新型コロナウイルスで休校になっていた間は正直言って嬉しかった。でもまた学校が始まる。行きたくない。でも受験あるし、早く卒業したい。環境を変えたい。
女性 東京都 10代以下 2020年8月30日 21時49分
自分というものがよくわからない。表現的な物にしたって、それが一般的だから表面では統一しているけど、本当のところ、私は俺で、俺は僕で。それでも、僕には成りきれず、だからといって俺や私にも成れない。あらゆ...
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自分というものがよくわからない。表現的な物にしたって、それが一般的だから表面では統一しているけど、本当のところ、私は俺で、俺は僕で。それでも、僕には成りきれず、だからといって俺や私にも成れない。あらゆるもんがそんな調子の半端者とはまさにこのことで。自分であることを活かしたいとは思うけど、自分は何者にも成れてないし、成れない、何事にも向いてない人間なのではと思ってしまう。本当の話、俺は何ができて、僕は私の成りたい「何者か」になれるのか、君は君だで済ませない答えが欲しい。そんな答えは、聞き飽きたから。
白鵜 2020年8月30日 21時44分
いろいろ、辛いことばかりで、死にたいです。
私の選んだ道ではない、仕事をしなければいけないことになりましたが、やりたいことなら耐えられることも、やりたくないことでは、辛く耐え難いことばかり。
人に蔑ま...
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いろいろ、辛いことばかりで、死にたいです。
私の選んだ道ではない、仕事をしなければいけないことになりましたが、やりたいことなら耐えられることも、やりたくないことでは、辛く耐え難いことばかり。
人に蔑まれて生きていかなければ、生活も出来ないなんて、人の尊厳を守るために、自分の尊厳は守られないなんて。
こんな生活が続くのなら、いっそのこと、死にたいです。
あほ 2020年8月30日 21時27分
馬鹿馬鹿しいくらい繰り返すよ。苦しい気持ちはあきれるほど。自分にとっての同じ理由でさ。辛いのは繰り返しなんだね。繰り返しは自分そのもの。そりゃ、絶ちたくもなるよね。
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馬鹿馬鹿しいくらい繰り返すよ。苦しい気持ちはあきれるほど。自分にとっての同じ理由でさ。辛いのは繰り返しなんだね。繰り返しは自分そのもの。そりゃ、絶ちたくもなるよね。
くろ 2020年8月30日 21時25分
死にたい。
シャボン玉のように
消えたい。
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死にたい。
シャボン玉のように
消えたい。
不良品 女性 山形県 50代 2020年8月30日 21時03分
カナダに留学していた3年前の夏、同じクラスになって初めて知り合ったね。
人見知りのわたしに優しく話しかけてくれて、とってもうれしかった。
お昼を食べたり、一緒にタバコを吸ったり
遊びに行ったり、...
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カナダに留学していた3年前の夏、同じクラスになって初めて知り合ったね。
人見知りのわたしに優しく話しかけてくれて、とってもうれしかった。
お昼を食べたり、一緒にタバコを吸ったり
遊びに行ったり、深夜にアパートの前で悩み相談をしたり。
短い間だったけど、心優しいあなたと過ごす時間は
とても充実していてすごく温かかった。
あなたが急遽帰国することになり、寂しかったけれど
また会おうねと約束したね。
SNSであなたが元気そうにしているのをみて
すごく安心していました。

しばらく連絡がなく、SNSの更新もなく、
元気にしているのかなとたまにふと心配していました。
先日、あなたの誕生日に亡くなったのをふとしたきっかけで知り、
すごくショックで、寂しくて、
もう会えないと思うと涙が出ました。今でもたまに泣いてしまう。
また会いたいって思っていたし、会おうねって約束していたじゃない。
あなたの選択は決して良いことではないけれど、
だけど、責めるつもりはありません。

あなたと過ごしたあの時間、
あなたの優しさ、笑顔、歌声、全てを忘れずに生きていくね。
愛を込めて。Gros bisous
AK 女性 東京都 20代 2020年8月30日 21時02分
うつ病になってなんとか克服しようと2年たったけど、ふとした瞬間にトラウマになって、人と関わるのも嫌になる。死にたいってか10年くらい消えたい。またこの世に戻りたいと思えた時戻ってきたいから消えたい。
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うつ病になってなんとか克服しようと2年たったけど、ふとした瞬間にトラウマになって、人と関わるのも嫌になる。死にたいってか10年くらい消えたい。またこの世に戻りたいと思えた時戻ってきたいから消えたい。
どいつもこいつもうわべばっかで、てめーらに何がわかるんだよwわかってもらおうとも思わないけどw
人間が1番めんどくさい、、殺人鬼
さかな 女性 20代 2020年8月30日 21時01分
人が生きていくには「麻酔」が必要なのだと思う。

勉強、仕事、結婚、子育て…趣味もそう。
すべて生きていく理由を無理やり作り出すために必要なことで、
それらがないとたぶん人間は生きていけない。...
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人が生きていくには「麻酔」が必要なのだと思う。

勉強、仕事、結婚、子育て…趣味もそう。
すべて生きていく理由を無理やり作り出すために必要なことで、
それらがないとたぶん人間は生きていけない。

なぜ、そんなもので紛らわせてまでなぜ生きていかなくてはいけないのだろう。
そんなものに夢中になったふりをしなくてはいけないのだろう。

どうせみんなも私も未来の死体だ。
ながや 女性 20代 2020年8月30日 21時00分
死にたいです。
今夜にでも、でも、自殺はできません。
でも、死にたいです。
もう明日の朝が来なければいいのに。
生きたい人は、沢山いるのに
そんな方に、自分の寿命あげて下さい。
生きてる意...
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死にたいです。
今夜にでも、でも、自殺はできません。
でも、死にたいです。
もう明日の朝が来なければいいのに。
生きたい人は、沢山いるのに
そんな方に、自分の寿命あげて下さい。
生きてる意味わからない。
たぷたぷ 男性 高知県 2020年8月30日 20時47分
死にたい。死なせてよ。
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死にたい。死なせてよ。
あぶら 2020年8月30日 20時46分
同年代の彼氏もいるし既婚者の彼氏もいるしパパ活の意味でのパパもいる
彼氏に性欲は沸かないけど既婚者彼氏とパパには性欲が沸く
自分のこの重いメンヘラを彼氏にぶつけることが恥ずかしいし彼氏に理解された...
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同年代の彼氏もいるし既婚者の彼氏もいるしパパ活の意味でのパパもいる
彼氏に性欲は沸かないけど既婚者彼氏とパパには性欲が沸く
自分のこの重いメンヘラを彼氏にぶつけることが恥ずかしいし彼氏に理解されたくない
理解されたら毎週会わないといけなくなってしまうから
そうしたら既婚者彼氏とパパと会う時間が減るから
メンタルが正常なときはパパ活してお金稼ぎたいと思うから彼氏と無料で会ってる時間が勿体なく感じる

既婚者彼氏もパパも50代で他にも女の子がいる
私だけ見て欲しいのが本音だし私だけ見て欲しいくらい大好き
だけど向こうは他にも女の子がいるから私がメンヘラだって気付かれたら別れられてしまう

なら同年代の彼氏に絞れって話だけど、彼氏とのセックスはつまらなさすぎてセックスしたくないしもう1年近くレスだ
単純に彼氏に性欲が沸かない
この状態だから既婚彼氏とパパにセックスを求める

求めるのがセックスだけならいいんだろうが、好きになってしまって嫉妬してしまうからよくない
彼氏だったら独占欲をぶつけても嫉妬心をぶつけても嫌われることはないんだけど、既婚彼氏とパパにはぶつけられない
とてもつらい
私は誰に愛されてるんだ?誰のために生きてるんだ?
そもそもなんのために生きてるんだ?
自分が大好きな既婚者彼氏とパパに愛されずに生きてる人生に意味はあるのか?
嘘でもいいから愛してるって言ってほしいだけだ
愛してるって言われたら私が舞い上がって勘違いしてしまうだけだから余計つらいんだろうな
なんのために生きてるんだ本当に
パパのおかげでお金は溜まってるが何のために生きてるのかほんとにわからん
死ぬなって言うなら死ななくていいくらいの生活をくれよ
女性 愛知県 20代 2020年8月30日 20時37分
最近の私は,死にたいという漠然とした気持ちが心の中で強くあります。
ですが,本当に死ぬための行為をするわけではなく,ただただ死にたいという気持ちだけがずっとどこかにあるというかんじです。
死への希...
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最近の私は,死にたいという漠然とした気持ちが心の中で強くあります。
ですが,本当に死ぬための行為をするわけではなく,ただただ死にたいという気持ちだけがずっとどこかにあるというかんじです。
死への希望,願望を持っているのかもしれません。
少し前までは死にたいという気持ちを外に出してはいけないものと思っていました。なぜかはわからないけれど,隠さなければいけない気持ちのように思っていました。
ですが,大学のオンライン授業を受けている時,ある学生さんが死にたいという気持ちについて書かれたエッセイを先生から紹介してもらいました。
私はその方とオンラインで少しお話をしました。その方は,死にたいという気持ちとうまく付き合っていく,死にたいという気持ちと共存する形で生きているそうです。
そこから私は,死にたいという気持ちを押し殺すのではなく,共存していくという選択肢を得ました。
死にたいという気持ちも大切にすることで,私自身を肯定できるようにも思えます。
死にたいと思ってはいけないとすることで傷ついていた私自身をこれからは守ってあげたいです。
まりも 茨城県 10代以下 2020年8月30日 20時33分
僕は、3月ぐらいから体調不良(コロナではありません)で休んでいました。体調が良くなった時は外で休んでいたのですが、それを年上に見られ「コロナのくせになんで外に出てんだよ」とか「何でここにいるの?」など...
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僕は、3月ぐらいから体調不良(コロナではありません)で休んでいました。体調が良くなった時は外で休んでいたのですが、それを年上に見られ「コロナのくせになんで外に出てんだよ」とか「何でここにいるの?」など、しょっちゅう言われました。「もう嫌だ。」という気持ちでいっぱいでした。それ以降、平日に、家から数キロ離れたスーパーマーケットまで行って数時間帰ってこないこともありました。未だに学校には行っていません。
十八(かずや) 秋田県 10代以下 2020年8月30日 20時29分
夏休みにあった私の誕生日は1年で1番くるしかった日。
なんで生まれてきちゃったんだろう、なんでこんなに弱いんだろう、生まれてこない方が良かったのに。
学校も苦しい、家も苦しい、私の居場所はないの。
誕...
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夏休みにあった私の誕生日は1年で1番くるしかった日。
なんで生まれてきちゃったんだろう、なんでこんなに弱いんだろう、生まれてこない方が良かったのに。
学校も苦しい、家も苦しい、私の居場所はないの。
誕生日は色んなことを考えちゃう。
考えてるうちに本当の自分が分からなくなる。
で、自己嫌悪に陥る。
もういやだ、辛い。
でもこんな自分から抜け出せないでいるの。
どう頑張っても否定されるだけ。
どうしたらいいの、分からない。
あお 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月30日 20時00分
私が子供時代の頃からころころと感情が変わり、選択肢を出してるつもりでもNOと言うとすぐカッとなり罵声を浴びさせるか手を出してくる母、分かったフリして慰めようと頑張ってるけど途中で「もう(私)がどうして...
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私が子供時代の頃からころころと感情が変わり、選択肢を出してるつもりでもNOと言うとすぐカッとなり罵声を浴びさせるか手を出してくる母、分かったフリして慰めようと頑張ってるけど途中で「もう(私)がどうして欲しいのか分からない」「ネガティブ思考をやめろ」と言う彼。普通になれない私が悪いよね。甘えていて怠けてる。そう思うのはキャパオーバーするぐらい否定の言葉を浴びせられたからだよ。キャパオーバーして頭が真っ白になって黙っても「黙るな」意見を言っても「反抗するな」。どうしろっていうの。20歳を超えてから「大人になったから」の圧がすごい。まだ私10代で止まってるよ。ずっと死にたいって思いながら普通の人になりたくて頑張ったよ。頑張っても頑張っても、ひとつを誤ると全部否定してくるのやめて欲しいな。本当に生きてる理由が分からない。誰かに苦しいって言えないのが辛い。
s 女性 20代 2020年8月30日 19時38分
死にたいのは
無責任だと
今日も
責められた

生きていても
死にたくても
無責任だと思われている
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死にたいのは
無責任だと
今日も
責められた

生きていても
死にたくても
無責任だと思われている
ようこ 2020年8月30日 19時33分
死にたい。 

少し気持ち落ち着けていたのに、明日から始まるから、また死にたくて死にたくてどうしようもなくなった。

早く2週間後にならないかな。
早く時間が過ぎてほしいと思うけれど、その間...
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死にたい。 

少し気持ち落ち着けていたのに、明日から始まるから、また死にたくて死にたくてどうしようもなくなった。

早く2週間後にならないかな。
早く時間が過ぎてほしいと思うけれど、その間は生きてないといけないことになる。ためいきがでる。死にたいのに。
るる 女性 千葉県 20代 2020年8月30日 19時15分
安倍総理辞任に伴って話題となった難病、潰瘍性大腸炎。
私も安倍総理と同じ潰瘍性大腸炎患者です。
今は治療の甲斐あって寛解期となり、普通の生活が出来るようになりました。

しかし、潰瘍性大腸炎で...
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安倍総理辞任に伴って話題となった難病、潰瘍性大腸炎。
私も安倍総理と同じ潰瘍性大腸炎患者です。
今は治療の甲斐あって寛解期となり、普通の生活が出来るようになりました。

しかし、潰瘍性大腸炎で苦しんだ思い出は今も忘れません。
繰り返す腹痛、下痢、下血。
1日に何度もトイレに行かなければならず、体力が徐々に削られる毎日。

なにより1番苦しかったのは、この病気が周囲に理解されないことでした。
フン詰まり、フンコロガシ、ウンコマンと揶揄する方もおれば、病弱なのは自己管理が出来ていない証拠と叱責する方も。
特に正義感の強い方からは、無責任、言い訳、ストレス耐性が無い、周りに迷惑をかけて責任を感じないのか等ともお叱りを受け、難病になってしまった私が悪いのだと本気で考えるくらい、精神的にも辛い思いをしてきました。

今は前述の通り寛解期となり、食事制限も基本的にはなく普通の生活を送れておりますが、いつ再燃するか分からない恐ろしい病気です。

同じ潰瘍性大腸炎患者からお願いです。
安倍総理の潰瘍性大腸炎の病状を揶揄した批判はやめてください。
安倍総理1人を責めているつもりかと思いますが、病状に対する批判は、私達難病患者を苦しめます。

今、私は皆様の心無い言葉に絶望しております。
ただ、漠然と死にたいと思って過ごした、潰瘍性大腸炎活動期のあの頃と同じような絶望を今受けております。

お願いですから、潰瘍性大腸炎に対して皆様の正義を振りかざさないでください。

こんな思いをこれからも受けると思うと、どうしようもなく、死にたくなります。
かいと 男性 東京都 20代 2020年8月30日 19時01分
先生だって、始業式が怖い。

一緒に仕事をしている先生から、つらい扱いを受けている。関わらなければいい、大人はそんなことすら許されない。
今年で卒業する子たちを、最後まで見届けたくて思い止まった...
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先生だって、始業式が怖い。

一緒に仕事をしている先生から、つらい扱いを受けている。関わらなければいい、大人はそんなことすら許されない。
今年で卒業する子たちを、最後まで見届けたくて思い止まった異動希望。今は自分の気持ちが3月まで果たして持つのか、とても不安だ。見届けるために、今ここにいるのに、さよならすらできないかもしれないなんて。それくらいボロボロになってしまった私の心。コントロールできずに異常なテンションで話してしまう私、何もできずに静かに涙を流して1日を終える私。教室に入ろうとすると身体が強ばる。頸動脈がばくばくとなって、汗が吹き出す。呼吸が浅くなる。
子どもたちのこと、大好きなのに。ここにいたくないと思っている自分がいるなんて許せなくて。

こんなにも毎日死を考えた日々は、初めてだった。
3月、私は彼らと一緒に卒業式という晴れ舞台を歩けるのだろうか。
たかみね 女性 千葉県 20代 2020年8月30日 18時54分
何もないのに学校行きたくない。理由がわからないのに学校を休んでしまう。世の中にはもっと大変な子が居るのにってよく思う。...
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何もないのに学校行きたくない。理由がわからないのに学校を休んでしまう。世の中にはもっと大変な子が居るのにってよく思う。
10代以下 2020年8月30日 18時46分
私は、昨年の四月に高校を辞めました。理由は、小学生の時に私の事をいじめてた子が同じ高校に入学してきて、さらに同じクラスになってしまって、教室にいるのが耐えられなくなってしまったからです。そこから、私の...
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私は、昨年の四月に高校を辞めました。理由は、小学生の時に私の事をいじめてた子が同じ高校に入学してきて、さらに同じクラスになってしまって、教室にいるのが耐えられなくなってしまったからです。そこから、私の人生は崩れました。うつ、親との大喧嘩、リストカット、薬の過剰摂取…。
今は、通信制の高校に通っています。そこでは、素晴らしい先生と出会いました。でも、明日からスクーリングという絶対に出ないといけない授業があります。正直、いきたくないです。休みたい。でも、休むと進級出来ない。どうしよう。
ゆいきち 女性 京都府 10代以下 2020年8月30日 18時04分
ずっとやりたかった仕事をしている。
収入が安定して、休みもしっかり休める。残業もない。世間から見ても羨ましがられる仕事をしている。そんな自分を誇りに思ってる。
けど、なんで心が満たされない?
な...
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ずっとやりたかった仕事をしている。
収入が安定して、休みもしっかり休める。残業もない。世間から見ても羨ましがられる仕事をしている。そんな自分を誇りに思ってる。
けど、なんで心が満たされない?
なんで誰も私を認めてくれない?
すごく頑張ってるのに。大好きなあなたが助けてほしい時に助けたのに。尽くしたのに。
なんであなたは私を認めてくれない?
なんで最近話してくれないの?なんで距離をおくの?なんでみんな私から離れていくの?なんでだれも私を助けてくれないの?わたしのなにが悪かったの?わたしはみんなに優しくするのに、なんでみんなはわたしに優しくしてくれないの?なんでひとりぼっちにならないといけないの?
また「死にたいちゃん」が顔を出す。
あゆ 女性 奈良県 20代 2020年8月30日 18時02分

その後の
影響を思うと大変、
罪にも思うけれど、

はやく、はやく楽になりたい。

偽善の人生と、
常に周囲の見返りに、応じようと構える生活に
疲れてしまった。だけれど、それは習慣...
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その後の
影響を思うと大変、
罪にも思うけれど、

はやく、はやく楽になりたい。

偽善の人生と、
常に周囲の見返りに、応じようと構える生活に
疲れてしまった。だけれど、それは習慣になり、
誰にも本音を言えず、自分自身が嘘で固められてしまった。毎日が怖くて仕方ない。





ちゃる 群馬県 20代 2020年8月30日 17時56分
楽になりたいのに、身体中の痛みから逃れて、のどから心臓でそうな苦しみから逃れたいのに、
それでも自殺しないほうがいい、ていうアドバイスに絶望感しか感じない。無責任だと思う。
そんなこと百も承知。そ...
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楽になりたいのに、身体中の痛みから逃れて、のどから心臓でそうな苦しみから逃れたいのに、
それでも自殺しないほうがいい、ていうアドバイスに絶望感しか感じない。無責任だと思う。
そんなこと百も承知。そんなことわかってる。周りの人が悲しむ、生きていればいいことがある。
ただこの苦しみから逃れたいだけなのに、楽になるための死をも許されない。
じゃあどうすればいいの。何もなかったかのように仕事して、寝て、仕事して、寝て。
段々よくなるからって。
その希望的観測のために我慢できるほど今のつらさは簡単じゃないのに。
のんちゃん 女性 神奈川県 30代 2020年8月30日 17時53分
みんなの日記帳を読んで泣くことで、なんとか「生きようかなあ」って思えるようにしていました。
つらい思いをしている人間、多すぎませんか。なんでこんなみんなつらい思いをしながら生きていかなくちゃいけないん...
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みんなの日記帳を読んで泣くことで、なんとか「生きようかなあ」って思えるようにしていました。
つらい思いをしている人間、多すぎませんか。なんでこんなみんなつらい思いをしながら生きていかなくちゃいけないんですか。いつまで頑張ればいいんですか。


もういいかなっておもいます
なにかを楽しむための精神的余裕がありません。
夢とか考えられないです。ただ今は、きちんと就職して両親の負担にならないようにしたい。自立したいと思うばかりです。夢とかわからない。

好きなだけ本を読みたいなあと思いました。今から図書館や漫画喫茶に行ったらできますね。
でもその前にやらなければいけない勉強がてんこ盛りなんです。だからといって勉強をいっぱいするわけでもないんですなにしてるんですかね。

コロナの影響で両親と私の収入が減りました。私たちには悟られないように両親は配慮してくれているけれど、私たちを学校に通わせるのはカツカツみたいです。
私ってふたりにそんな負担をかけるほど育てる価値のある人間なのか不思議です。
申し訳なく思います。

私がもっと根本的に前向きでハッピーな人間で、ピンチの時ほど強くなるような人間だったらなあ。

可能性は無限大ですよね。でももうもうじゅうぶんな気がします。

両親にも友達にも迷惑をかけずに死ぬ方法ってなんですかね。

生まれた瞬間からなかったことにしたいな。
生まれなかったら楽しいことも苦しいことも全部平等に知らないままでいられたのに。

ういか 女性 千葉県 20代 2020年8月30日 17時40分
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