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メッセージ
子供が欲しいから作るという我儘は許されて支持されるのに、もう十分だから死にたいという我儘は何故許されず措置もないんだろう。
何故この世は辛いことばかり、大変なのが当たり前とわかっていて子供にそれを押し...
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子供が欲しいから作るという我儘は許されて支持されるのに、もう十分だから死にたいという我儘は何故許されず措置もないんだろう。
何故この世は辛いことばかり、大変なのが当たり前とわかっていて子供にそれを押し付けるんだろう。
そんなこと悩まない人達を見ていると、根拠もなく自分に都合がいいように解釈する能力が生きるためには必要なんだなと感じる。
2022年10月13日 20時42分
なんだろう

死にたいわけでもない、でも生きていたいわけでもない

ただ死なない理由が、

『周りの人を悲しませたくない』

母、父、祖母、祖父、姉、従姉妹達

彼らに何のダメージも与えずに、産まれた...
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なんだろう

死にたいわけでもない、でも生きていたいわけでもない

ただ死なない理由が、

『周りの人を悲しませたくない』

母、父、祖母、祖父、姉、従姉妹達

彼らに何のダメージも与えずに、産まれたことがなかったことに

存在自体が消えればいいのにとずっと思ってしまう

死にたくない、死なない理由が、

『周りの人を悲しませたくない』

ほんとうにただそれだけで生きてるってなんなんやろう?
死にたくない理由がこれしかない 男性 東京都 20代 2022年10月13日 20時40分
社会に適合できている気がしない。
死にたいのではなく生きていたくないと言う方がしっくりくる。
迷惑をかけない人間なんていないと言うが、私は迷惑しかかけていないように思う。
こうなったのは全て自分が自分...
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社会に適合できている気がしない。
死にたいのではなく生きていたくないと言う方がしっくりくる。
迷惑をかけない人間なんていないと言うが、私は迷惑しかかけていないように思う。
こうなったのは全て自分が自分に甘いせいなのに、つらさを人のせいにしようとしてしまう。
幼稚な自分が大嫌いだ。
というようなことを考えている自分はただただ精神を病んでいるフリがしたいだけなのだろうとも思う。
どこかに何かを吐き出そうとしても、そういう行動を取る可哀想な自分に酔いたいだけだろうと思うと私を知る人間の前ではなにも言えない。
鬱でもなんでもないくせに、努力をするのが嫌なだけのくせに、可哀想なふりをしてそんな自分に酔っているとはとんだ自己愛だ。
ただの甘えなのはわかっている。
けど、たまには苦しいと吐き出してみたかった。
あずき 30代 2022年10月13日 20時20分
もう、なのか、まだ、なのかわからないまま9ヶ月。ずっとこの虚無感がなくならないのだろうか。
同じ親から生まれたのに全く性格の違う姉弟。でも、ずっと仲が良かった。仲が良いと思ってたのは、私だけじゃないよ...
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もう、なのか、まだ、なのかわからないまま9ヶ月。ずっとこの虚無感がなくならないのだろうか。
同じ親から生まれたのに全く性格の違う姉弟。でも、ずっと仲が良かった。仲が良いと思ってたのは、私だけじゃないよね?ただただ、淋しい。もうはなせない。電話も繋がらない。生きてる間に、あと何回大事な人たちを看取らなきゃならないんだろうか。苦しい。だけど、私はまだまだ生きるよ。長いけど待ってて。
みーとゆーう 女性 2022年10月13日 20時18分
来月はお誕生日だね。
毎年旅先でお祝い。
昨日ね宿をとったよ。

改めて気づく、
そっか、これからは、ひとりで過ごすのか。

あなたは、もう歳を重ねない。
そしてあたしの誕生日は、再来月。
ひとつ追い...
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来月はお誕生日だね。
毎年旅先でお祝い。
昨日ね宿をとったよ。

改めて気づく、
そっか、これからは、ひとりで過ごすのか。

あなたは、もう歳を重ねない。
そしてあたしの誕生日は、再来月。
ひとつ追いついてしまうね。

追い越す前に、逢いたい。
そこにはいつ行ける?
またね、から263日経ったよ。
今度逢えるのはいつ?

なんか、からっぽ。
ちいに 50代 2022年10月13日 19時54分
うつ病になった時の職場は、若い人に教える仕事だった。

ある時、授業をしていて生徒の反応が悪いなと感じたが、特にきにしないでやり過ごしていた。
1週間、1か月、半年と経つといつの間にか生徒は誰も私の授...
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うつ病になった時の職場は、若い人に教える仕事だった。

ある時、授業をしていて生徒の反応が悪いなと感じたが、特にきにしないでやり過ごしていた。
1週間、1か月、半年と経つといつの間にか生徒は誰も私の授業なんで聞いていなかった。

自分の能力不足と思い、夜中まで授業の準備をしても生徒の反応は同じ・・・・・

ついに自分に自信が無くなり、生徒の前で先生らしく授業をすることが困難になってきた。
最後は、授業で何を話すのかを全てシナリオにして紙に印刷してそれを読みながら授業をした。
生徒の顔を見れず、空中を見るようにして独り言のような授業をしていた。

なんでこうなったのかの原因は分かっていた。

同僚が陰で生徒に私の誹謗中傷を吹き込んでいたのだ。(〇〇先生の授業は分かりずらいよ。〇〇先生の言うことは聞かないでいいよ。等・・・)


完全アウェーの授業は最後の頃は身体も声も震えながら、脇の下から滝のような汗をかきながらやっていた。

そして最後、自分の頭が壊れた。

うつ病という診断で休職をした

あらから10年経った。私を追い込んだ同僚とは会わないように人事配置をしてもらっているが、自信喪失、無能感、希死念慮は今も続いている。

風の噂で、その同僚は普通に仕事をしていると聞いた。

悔しい

なんで俺だけ苦しみ続けているのか?

世の中は不公平だと思う。


俺の人生糞だ

頭の中は壊れたまま

誰かに助けてほしいとは思っていない

こうやってただ自分の気持ちを吐き出して 眠剤飲んで寝るだけ

自殺は愛息子が辛い思いをするからしたいができないので葛藤を続けている

明日の朝、目がが覚めずに自然死していたらいいのにな・・・・・・・

そうしたら、息子も「お父さんは病気で死んじゃった」と思ってくれるだろうから
101099999「「」 男性 50代 2022年10月13日 19時43分

あなたが突然いなくなってから、4ヶ月。
娘は3歳になりました。
何故、今ここにあなたがいないのかわかりません。
毎日どうしてなの?と問いかけても、もう返事はありません。

楽しかったあの頃に戻りたい...
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あなたが突然いなくなってから、4ヶ月。
娘は3歳になりました。
何故、今ここにあなたがいないのかわかりません。
毎日どうしてなの?と問いかけても、もう返事はありません。

楽しかったあの頃に戻りたい。
会いたい。
ゆき 女性 30代 2022年10月13日 19時01分
頸の曲がり傾きが酷くなり痛みもあって起き上がる事ができない。
食事の支度ができずゼリー飲料と水しか摂れてない。
着替えもトイレも風呂も家庭生活が何もできない。
頸の診療を受けられるのは遥か先の来年2月...
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頸の曲がり傾きが酷くなり痛みもあって起き上がる事ができない。
食事の支度ができずゼリー飲料と水しか摂れてない。
着替えもトイレも風呂も家庭生活が何もできない。
頸の診療を受けられるのは遥か先の来年2月。
それまで命が保つだろうか?
孤独、孤立、病苦、気持ちが持ちこたえなれない。
辛い、苦しい、悲しい、寂しい。
でもどんなふうになっても僕は独りだから独りなるようにしかならない。
誰も助けてくれない。独りで頑張るしかない。
でも頑張る気力がもう無くなりかけている。
もう限界まで気力と体力が落ちている。
助けを呼ぶ気力も無い。死ぬのかな…
ヨッシー 男性 茨城県 50代 2022年10月13日 18時39分
生きる事に執着が無いのに死ねない。一刻も早く死にたい。生きていたくない。...
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生きる事に執着が無いのに死ねない。一刻も早く死にたい。生きていたくない。
kak 女性 青森県 30代 2022年10月13日 16時39分
自分の努力はすべてAIによってかき消される可能性がでてきた。
これだけは頑張ってできることだと思って続けてきて、ようやく稼げるようになったのにこの仕打ち。
おそらく自分がやってきた分野だけではなく、あ...
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自分の努力はすべてAIによってかき消される可能性がでてきた。
これだけは頑張ってできることだと思って続けてきて、ようやく稼げるようになったのにこの仕打ち。
おそらく自分がやってきた分野だけではなく、あらゆる業界がAIに仕事を奪われ、ますます腐った競争社会が生まれていく。今の時代でさえつまらない世の中なのに、さらにつまらない世の中になる。AIに飼われて、監視される時代になっていく。このことに何も希望を見いだせない。
この先つまらない 2022年10月13日 16時05分
死にたい‥‥。...
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死にたい‥‥。
更紗 2022年10月13日 15時06分
ようやくもって死にたいと再び思えるようになった。
長年生きては来たが、他人に相談しても言い訳とくだらない自己防衛の掛け声ばかり。
家族ですらその範囲に属してる。
中途半端に強いとこうも苦しんで生きてい...
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ようやくもって死にたいと再び思えるようになった。
長年生きては来たが、他人に相談しても言い訳とくだらない自己防衛の掛け声ばかり。
家族ですらその範囲に属してる。
中途半端に強いとこうも苦しんで生きていかなければならないのかと幾度も考えてきた。
必死に庇った相手はこちらが困ろうと知らない顔でそっぽを向く。
善意なんて自分の満足度を満たす行為でしかないと幾度も思ってきたのに。
心が幼い頃から縛られてきたルールから外れたくないと叫んでいる。
もう耳鳴りが止まらないほど傷ついているというのに。

私の助けてくれという声は誰にも届かない。
届いても喰い物にされて終わり。
こんな人生には酷く疲れた。
誰にも迷惑をかけずに死にたい。
この世は絶対に許してはくれないけども。
ねれないひと 男性 2022年10月13日 13時52分
死にたい。
やらなくちゃいけないことが沢山あるのに出来ない、いや、してないのかな?これは甘えなのかな?うつ病の症状なのかな?
分からない。
家でずっと寝たきり。暗く沈んだ気持ちの中ゆいいつ楽しい気持ち...
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死にたい。
やらなくちゃいけないことが沢山あるのに出来ない、いや、してないのかな?これは甘えなのかな?うつ病の症状なのかな?
分からない。
家でずっと寝たきり。暗く沈んだ気持ちの中ゆいいつ楽しい気持ちにしてくれるのがアイドル。アイドルを見てる時だけ明るい気持ちになれる。けど一瞬で引き戻される。現実に。
どうしようもない。こんな人間。いつもこのパターン。何日かは普通に楽しく生活できるのに、急に何もできなくて苦しくて死にたくなる日が続く。気分に波がある。
どうすればいいんだろう。しなくちゃいけないことは沢山あるのに。焦りだけが募る。「まだここまでしか覚えてないの?」ってがっかりされたらどうしよう、いらない人材だって思われたらどうしよう。怖い。
これから私はやっていけるんだろうか?こんなできない私がこの世界で通用するのか?どうすればいいんだろう。ろくに努力も出来ないのにみんなと同じようにできるのかな?
先のことを考えると死にたくなる。
明日からはちゃんとしないと。予定もあるんだし。寝たきりじゃだめだ。でもできるのかな?不安。
もうどうすればいいか分かんない。
なぎ 男性 石川県 10代以下 2022年10月13日 13時30分
生きてるのが苦しい
死にたい...
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生きてるのが苦しい
死にたい
t 女性 大阪府 20代 2022年10月13日 12時59分
じさつしたい...
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じさつしたい
さやか 埼玉県 40代 2022年10月13日 12時59分
不注意優勢型のADHDと診断され、現在は派遣社員として働いています。

メモをとってもメモを見ることを忘れてしまったり、人の話がうまく頭に入ってこず、聞いても次の瞬間何を聞いたのかわからなくなってしま...
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不注意優勢型のADHDと診断され、現在は派遣社員として働いています。

メモをとってもメモを見ることを忘れてしまったり、人の話がうまく頭に入ってこず、聞いても次の瞬間何を聞いたのかわからなくなってしまったりします。

自分に対して不甲斐なさを感じるのはもちろんですが、何より他人に迷惑をかけてしまうことが一番辛いです。

「なにか自分に合う仕事を見つければいい」とは言われるし、その言葉はネットでも見受けられますが、どの職業も今の自分では現実的でないものばかりで「それができたら苦労しないな」と思うものばかりです。最近は、自分は社会ではやっていけないのではないかとさえ思っています。

本当にどうすればいいのかわからず、気持ちが深く沈み込む毎日です。
Fire 男性 千葉県 20代 2022年10月13日 12時57分
死にたい。
ただ死にたい。
よって来るのはモノ、カネ目当ての人間ばかり。
もう、疲れた‥‥‥。...
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死にたい。
ただ死にたい。
よって来るのはモノ、カネ目当ての人間ばかり。
もう、疲れた‥‥‥。
更紗 2022年10月13日 12時28分
最初に死にたいと思ったのは、小学3年か4年の時だったと思います。
その時私はいじめを受けていました。見て見ぬふりする友達と先生。親は家を空けていて誰にも言えなくて、学校から帰ってきてすぐ家の窓から空を...
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最初に死にたいと思ったのは、小学3年か4年の時だったと思います。
その時私はいじめを受けていました。見て見ぬふりする友達と先生。親は家を空けていて誰にも言えなくて、学校から帰ってきてすぐ家の窓から空を眺めた時にふと「死にたい」と思ったことを覚えています。
その後も順風満帆とは言えず、中学校でもいじめに遭ったり、私が小学生の頃から親が不倫していて兄がそのことを家族会議で持ち出したら、親は不倫を正当化して兄は家出したり、高校に行っても何も楽しくなくて心を壊してしまって中退。
親にはお前はブスだとか臭いだとか言われて、不倫するくせになんで私なんか産んだんだろうと親を憎みました。
これ以上打開策が無いから死のうと思って実行しようと思った直前に、怖くなって死ねなかった。
親は信用出来ない、友達も居ない。生きてるだけで地獄。
変な男の人に捕まったり、大人になってからも誰も信用出来ない。
人にも言われたことがありますが、よく捻くれずに死なずに生きてきたな、と思います。


私は今も死にたいです。消えたいです。
ふとした瞬間に辛かった時の記憶がフラッシュバックするからです。
心の傷は一生癒えないのだなと思い知らされます。
でも、今は大切な人が居ます。
大切な人が悲しむのは嫌なので、その人が居なくなるまではどうにか生き抜きたいと思います。
今はまだあの時死ななくて良かった、とは思えませんがいつかそう思える日が来たらいいな。

死にたいと思いながらも生きるのっておかしいのかな、と思っていましたがここのメッセージを読んで「そんなことはない」と少し救われた気がしました。
女性 滋賀県 20代 2022年10月13日 11時59分
今まで親のいう通り生きてきたけど、間違ってた。親がいうことは100%間違いないと信じて生きてきた。言うことを聞かないと脅される。傷つくのはいつも自分だけ。親は自分に言うことを聞かせたいだけ。絶対見返し...
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今まで親のいう通り生きてきたけど、間違ってた。親がいうことは100%間違いないと信じて生きてきた。言うことを聞かないと脅される。傷つくのはいつも自分だけ。親は自分に言うことを聞かせたいだけ。絶対見返してやる。
きんさん 男性 秋田県 40代 2022年10月13日 08時59分
誰に相談しても何も変わらない、自分を変える事を目標に、休職開け仕事に就き、3日目にわかって貰えなさに諦め、どうしたら死ねるのか、ただ我が子と、親族、友達に、迷惑かけることが嫌で生きている。ただ死ねない...
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誰に相談しても何も変わらない、自分を変える事を目標に、休職開け仕事に就き、3日目にわかって貰えなさに諦め、どうしたら死ねるのか、ただ我が子と、親族、友達に、迷惑かけることが嫌で生きている。ただ死ねないのだとも思う。がやはり死にたい、
かのん 女性 長崎県 40代 2022年10月13日 06時13分
あなたが亡くなって
それを考えない様に生きてる
生活をするのは大変で
あなたが抱えてくれていた物の重さを感じる日々
もうね家族はバラバラ
ごめんね
家族を纏めるなんて無理です

あなたが私をどう思って...
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あなたが亡くなって
それを考えない様に生きてる
生活をするのは大変で
あなたが抱えてくれていた物の重さを感じる日々
もうね家族はバラバラ
ごめんね
家族を纏めるなんて無理です

あなたが私をどう思っていたのかわからない
子供の為に様々な物を遺してくれたけれど
そこに私へは含まれているのか、便宜上なのか
あなたの気持ちがわからないままの毎日

何でその選択しか無かったのか
私があなたの変化に気づけてたら違ってたよね

もうね
わからない事ばかりで

どうしたら良いか
答えを出したいとも思わなくなってる
投げ出しているよね
もうね
どうでもいいんだ、、
向日葵畑 女性 2022年10月13日 05時02分
親に初めて、「もう苦しい。死んで1からやり直したい。」と初めて伝えた。返ってきた言葉は、
「なんでそんなこと言うの。生きたくても生きれない人がいるんだよ。」
だった。
怒られると思わなかった。

親を...
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親に初めて、「もう苦しい。死んで1からやり直したい。」と初めて伝えた。返ってきた言葉は、
「なんでそんなこと言うの。生きたくても生きれない人がいるんだよ。」
だった。
怒られると思わなかった。

親を大切に思ってきた私が馬鹿だった。こんな言葉親を苦しめるから、言っちゃいけないとずっと我慢してきたのも、馬鹿だった。

私が苦しくて死にたいの、あんたのせいだよ。
最後まで寄り添ってくれないんだね。

「なんでそんなこと思うの?」「何がそんなに辛いの?」と聞いてもくれない。寄り添ってくれる親、羨ましいな。
女性 20代 2022年10月13日 04時21分
私は、自分に自信がなくて
ちょっと高学歴な人とかいい会社に勤めてる人が
楽しそうにしてると
どこで道を間違えたんだろって思ってしまう。
馬鹿にされると落ち込んじゃう。
でも優しくしてくれる人もいるから...
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私は、自分に自信がなくて
ちょっと高学歴な人とかいい会社に勤めてる人が
楽しそうにしてると
どこで道を間違えたんだろって思ってしまう。
馬鹿にされると落ち込んじゃう。
でも優しくしてくれる人もいるから
ポンコツだけども生きてこうかな。
大好きな祖母と約束したから
頑張るねって
頑張れてるかわからないけど。笑
亡くなってからもう13年以上経つなんて
時間ってあっという間に過ぎるのね
ひなやん 女性 岡山県 20代 2022年10月13日 04時09分
この時間に目が覚めると次女は出かける時はこの時間から何時間もかけて出かける準備をして、私と約束したから朝ご飯は必ず食べて
。だけど出かける時間になると全身が固まって階段が降りれず玄関が開けられず、前の...
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この時間に目が覚めると次女は出かける時はこの時間から何時間もかけて出かける準備をして、私と約束したから朝ご飯は必ず食べて
。だけど出かける時間になると全身が固まって階段が降りれず玄関が開けられず、前の日から準備してたのにまた外に出れなかったって ..その積み重ねが心の中にいっぱいになって鬱という渦に飲み込まれてしまったんだね、
この世界からいなくなってしまった時間になると急に日によって呼吸が荒くなりどうにもならなくなる。
買い物へ行くとしんどい、人と関わりたくないと思う。人間は優しく間あり時にナイフのように心を傷つけることを平気で言う、私もそうだったのかな,ぶつかっても謝らない人と出くわしただけでもう外へ出たくないと思う、他人が嫌い怖い,知り合いにも会いたくない。
自死は良くないことなのかな、
良くないことと言える人はきっとそれだけの辛い思いをしたことがない幸せな人なのだと思う。
安らかに過ごして欲しい、
いつでも会いに来て。
ママ 女性 埼玉県 50代 2022年10月13日 03時44分
なにがこんなに辛いんだろう
なにがこんなに苦しいんだろう

毎日毎日つまらないことでイライラして
夫婦関係も上手くいかない
仕事も上手くいかない
人間関係も上手くいかない

どんなに馬鹿にされたって
...
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なにがこんなに辛いんだろう
なにがこんなに苦しいんだろう

毎日毎日つまらないことでイライラして
夫婦関係も上手くいかない
仕事も上手くいかない
人間関係も上手くいかない

どんなに馬鹿にされたって
理不尽に怒鳴られたって
お客様の前ではいつでもニコニコ

女ってだけで馬鹿にされるの?
お前にはわからないだろうって
それともこうなるのは私の性格のせい?

私がこんな性格だから家庭も上手くいかないの?
人を不愉快にさせてしまうの?
言われたらずっと言われっぱなし
だまってるから標的にされるのかな

私だって家に帰ったら悲しくなるよ

私だって言いたいことはいっぱいあるよ

でもね
私だって自分の意見言ったことあるんだよ
家を買うとき
「ここの家は嫌だ。他の家も見てみたい。」
実家の近くってだけで家を決めようとしたあなたに私が初めて言った意見
でもそれを聞いたあなたはイライラしながら
「他の家を見てどうするの?どこに建てるの?いくらすると思ってるの?何かあったとき頼れるんだからここでいいじゃん」

そう言い返された私は何も言えなかった
22歳の私には、義母とあなたの圧にそれ以上言い返す勇気はなかった
もう意見を言うのはやめようと思った
こんな弱い私でごめんなさい

結局、家を買うために籍を入れたことを後悔してるよ
なんで断らなかったんだろう

まともに口をきかなくなって5年
どうしてこうなってしまったんだろう

誰のせいでもない
自分のせいなんだよね
籍をいれたのは私だから
子どもを産んだのは私だから
離婚をしないのは私だから
仕事を変えないのは私だから
勝手にイライラしてるのは私だから
全部私が悪いんだよね

子どもは可愛いし、手放したくない

あなたが子どもに手をあげたとき、すぐに離婚すればよかった
逃げる勇気もない私でごめんなさい
死ぬ勇気もない私でごめんなさい
ひとりじゃなにもできない、だめな人間でごめんなさい

死にたい
でも子どもを残していきたくない

全てを捨てたい
1からスタートさせたい
子どもはどうなるの?
お金は?家は?仕事は?

何も決められない私でごめんなさい
はる 女性 栃木県 20代 2022年10月13日 01時59分
なんの長所もないくせに。ゲーム依存症で。ゲームをすることでしか生きがいを感じられなくて。いっつも人のことを見下してるくせに自分はそれ以下で。散々いい散らかしても本当はもっとかまって欲しくて。こんな私で...
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なんの長所もないくせに。ゲーム依存症で。ゲームをすることでしか生きがいを感じられなくて。いっつも人のことを見下してるくせに自分はそれ以下で。散々いい散らかしても本当はもっとかまって欲しくて。こんな私でも理解してくれる人がいて欲しいなって思って。なんで私はこんなに駄目な人間なんだろう。いつも口先ばっかりで。約束一つも守れなくて。すぐ結果を求めてばっかで。大した努力もしないで結果ばっか求めて。もう死んだ方が周りに迷惑をかけないからその方がいいのかな。でも自殺するのはもっと怖い。できない。なんで私のことを見てくれる人はいないのだろう。こんな私でも一人ぐらいは私のこと見てくれるよね。もっとかまって欲しい。もっと絡んで欲しい。なんで私はこんなにも承認欲求が高いのだろう。知ってる。この世に私と完璧に同じ人はいない事。当たり前の事だけど。私当たり前の事も出来ないの。私を理解してくれる人はいるの?。カウンセラーさんによく会うけど正直言って本当の事ちょっとしか話してない。知らない人でも。これから絶対会わない人でも。
匿名 10代以下 2022年10月13日 01時28分
嫌われたくなくて。自分が完全に被害者になる空想のお話を創って。カウンセラーさんに「辛かったね。」とか「頑張ったね。」とか言って欲しくて。褒められたくて。お母さんに「ありがとう。」とかいつも言ってもらっ...
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嫌われたくなくて。自分が完全に被害者になる空想のお話を創って。カウンセラーさんに「辛かったね。」とか「頑張ったね。」とか言って欲しくて。褒められたくて。お母さんに「ありがとう。」とかいつも言ってもらってるけどさ偽りのありがとうでさ。こっちが勝手に偽りって言ってるだけどさ。お母さんはお婆ちゃんに全然褒められなかったらしくて。だから自分の子供には積極的に褒めようって決めたらしいけどさ。正直言ってあんまり言われてる気がしないいんだよね。ごめんね。お母さん。こんな捻くれ者で。約束一つも守れない人で。口先ばっかりで。自分勝手で。だったら私は死んだ方がいいんじゃないかって思って。でもそしたら葬式代みたいなお金が発生しちゃうし。自殺できるほどの勇気はないし。どうしたらいいのかな。学校に行かないと内申点取れないから不登校は駄目なんだけどね。しちゃうんだよね。辛いな。明日になって欲しくないな。
匿名 10代以下 2022年10月13日 01時26分
最近ね自分が世界を救うみたいな空想をよくぼーっとして考えてるんだ。そんなこと無理だけどね。私さ最近日光に浴びてないせいで鬱病になりかけてるらしい。私ね病気とかになると「治そう」とか思う前に「やった。こ...
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最近ね自分が世界を救うみたいな空想をよくぼーっとして考えてるんだ。そんなこと無理だけどね。私さ最近日光に浴びてないせいで鬱病になりかけてるらしい。私ね病気とかになると「治そう」とか思う前に「やった。これでもっとかまってもらえる。」って思っちゃうんだ。やばいよね。自分でも分かってるんだけどさ。もっとかまって欲しいんだ
匿名 10代以下 2022年10月13日 01時25分
受験生なのにスマホ依存症で。ゲーム依存症で。不登校で。これじゃ駄目だって分かってる。内申点のためにも行かないといけないのも知ってる。どうしてだろう。いつも自分に甘えて。だからねその分家で勉強してるんだ...
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受験生なのにスマホ依存症で。ゲーム依存症で。不登校で。これじゃ駄目だって分かってる。内申点のためにも行かないといけないのも知ってる。どうしてだろう。いつも自分に甘えて。だからねその分家で勉強してるんだけど、いつもスマホしたくて全然やってない。私ね他の人よりだいぶ幸せだなって分かってる。この世にはもっと苦しい人たちがいんのも知ってる。でもどーしてもね学校に行く気になれないんだ。なんでだろうね。私さ見えっぱりだからさ。どんな出来事も自分が被害者になる空想のお話を創って。スクールカウンセラーさんとかにかわいそうだねとか、辛いねとか言われたくて。見えはっちゃうんだ。でもね、ほんとは嘘ついる時が一番辛い。こーやって思ってるんだ。とかなかなか伝えられないんだよね。どーしても無理なんだ。ごめんね。こんな人で。学校もいけなくて。お母さんいつも一人で頑張ってくれて。迷惑かけて。もう消えたい。
匿名 10代以下 2022年10月13日 01時22分
最近、自己嫌悪が酷いです。
なぜ、自分はこんなに頭が悪いのか?
なぜ、ここまで育ててくれた親に不満を持つのか?
なぜ、人との約束すら守れないのか?
全て僕が無能だからなのはわかっているので、みんなに迷...
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最近、自己嫌悪が酷いです。
なぜ、自分はこんなに頭が悪いのか?
なぜ、ここまで育ててくれた親に不満を持つのか?
なぜ、人との約束すら守れないのか?
全て僕が無能だからなのはわかっているので、みんなに迷惑かけずに消えてしまいたい
無能高校生 男性 神奈川県 10代以下 2022年10月13日 01時12分
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