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メッセージ
3.22 1人息子は、自宅の玄関で首を吊って死にました。
前の日まで、県外で働いている私は彼が気になり、泊まり込みしてご飯つくったり
笑い話したり、今後の話をしました。
3.3自殺未遂をした息子は近所...
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3.22 1人息子は、自宅の玄関で首を吊って死にました。
前の日まで、県外で働いている私は彼が気になり、泊まり込みしてご飯つくったり
笑い話したり、今後の話をしました。
3.3自殺未遂をした息子は近所に住む私の妹の家に飛び込みました。その話を聞いて、怖くて怖くてすぐ彼を迎えにいき、、
彼の身体、部屋、車の中をみて、壊れてると感じ県外の私のアパートに連れてきました。
2月に私の些細な機嫌でケンカをしていて、ひと月ほど連絡を取っていなかった事を謝り、後悔と償い方を伝えました。
最後に彼が死ぬ数時間前に電話で話をし、『母さんは母さんの人生やき好きにしたらいい』と会話の中で言われた事をうっすら思い出します。
その後会った姿は冷たい、固まった姿で警察署の外のブルーシートの壁の中でした。
涙の後も、ほんとに眠ってるような顔で
もう、聞こえない、もう起きてくれない、謝る事さえできない。
その後は母1人子1人の私たちはお通夜まで一緒にいました。
私の地獄の人生の始まりです。自分を苦しめる事しか考えられない。でも彼の残したことをするものは私だけ。
毎日減らないご飯を見つめて彼を思い、まだ心では彼が死んだと認めていない自分。
死にたいと、思う。生きることは辛い。
だから私は生きている。
ばかはは 女性 40代 2020年5月1日 12時51分
私は、もう高校生ではないが高校の教師に毎日腹を立てて忘れられない。清潔感は、一切ない、鈍感、要領悪い、だらしない。こんな人がよく教師になったな。私が悩んでることも気づかない。教師って今問題になってるい...
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私は、もう高校生ではないが高校の教師に毎日腹を立てて忘れられない。清潔感は、一切ない、鈍感、要領悪い、だらしない。こんな人がよく教師になったな。私が悩んでることも気づかない。教師って今問題になってるいじめのことや心理学大学で学んでるはずだ。私が話をすると無言、何もアドバイスはしない。教師向いてないだろう。生活のために働かないと行けないのは分かるが、そんな軽い気持ちで教師やるなよ。
R 2020年5月1日 12時36分
自身の思念の捌け口が、このサイトになりつつある。全国、様々な問題を抱え、自殺の一歩手前で踏み止まっている方が、此程までに多いのに、驚き感じる。乱文になっていることを許して欲しい。空腹もあり、冷蔵庫の、...
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自身の思念の捌け口が、このサイトになりつつある。全国、様々な問題を抱え、自殺の一歩手前で踏み止まっている方が、此程までに多いのに、驚き感じる。乱文になっていることを許して欲しい。空腹もあり、冷蔵庫の、冷凍庫内を探したら、2017年1月に賞味期限切れの、肉があった。冷凍してあるから問題ない。ましてや、自身が食するだけ。それよりも、実母が亡くなった年。独りぼっちになる前に、向こうの世界へ逝こう。今も、事実上の独りだから。
今までに、自殺を図った数は、誰にも負けない。願わくば、精神疾患を治して下さい。加齢と共に増える薬を使わない様な、健康な躰に戻して下さい。仕事を下さい。この家から逃れさせて下さい。そして何方か、この手負いの老犬を拾って面倒を診て下さい。とある、信頼のおける僧侶の方から、自殺はもっとも勇気のある行為だと、どんな理由があってもしてはいけない、と。何方か、手負いの傷ついた老犬を、拾い愛してくれる方はいませんか?いないでしょう。生まれ変わったら、幸せになれるかな?
もも 男性 長野県 50代 2020年5月1日 11時32分
死にたいと常々思って生きている。
毎晩眠りにつくときに「二度と目が覚めませんように」と呟いている。そして朝目が覚めた時はすでに私の心は重く押しつぶされている。決して晴れることがない心。自殺したいが痛...
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死にたいと常々思って生きている。
毎晩眠りにつくときに「二度と目が覚めませんように」と呟いている。そして朝目が覚めた時はすでに私の心は重く押しつぶされている。決して晴れることがない心。自殺したいが痛いことが嫌なのでどの方法も怖い。人との関わりは全くないので誰かを悲しませることはない。ただただ痛いのが嫌。お金かけずに安らかに死ねる方法があれば飛びつきたい。
こうじ 男性 40代 2020年5月1日 09時25分
離婚して鬱病になりました。既に20数年が経過しました。とても仲良しな夫婦でした。妊娠を共に喜び出産も立ち会い夫婦の絆も強まり幸せでした。出産直後一ヶ月は義両親の実家でお世話になり私はアパートと行き来す...
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離婚して鬱病になりました。既に20数年が経過しました。とても仲良しな夫婦でした。妊娠を共に喜び出産も立ち会い夫婦の絆も強まり幸せでした。出産直後一ヶ月は義両親の実家でお世話になり私はアパートと行き来する日々でした。元妻は保健師で育児を指導する仕事をしていましたが、一年間育児休暇を取得することを二人で決めました。一ヶ月お世話になりアパートに戻りましたが、元妻は初めての育児に学校で知識としてはありましたが、教科書通りに行かないことを不安に感じていたと思います。夜泣きにより、その度に起きてオッパイをあげるため、寝不足で朝は機嫌が悪かったです。私はそうした不安や精神状態を充分に理解してあげられずに、私の出勤前に毎朝不機嫌な元妻に対し「嫌な女だな」と言ってしまったのです。アパートに戻って一週間後の事でした。これが全てでした。実家に戻ってしまい、謝罪しに行きましたが許して貰えず、謝罪訪問さえ許されず手紙で一年間謝り続け最後の3ヶ月は毎日手紙を書き続けましたが離婚となりました。子供とは生後3ヶ月が最後でした。誕生日とX'MASには今もプレゼントを送っていますが音信不通です。一年前にアクションを起こし子供に会えないのがハッキリして絶望し30年以上勤めた仕事も辞め今は無職です。子供の成長が見られなかった事が無念です。死にたいです。
s 男性 神奈川県 50代 2020年5月1日 08時39分
物心ついた時から母姉兄姉に常に馬鹿にされ
母には思春期真っ只中の14歳の時に顔に指をさされ「これ予定外(笑)」と言われ何かが自分の中でおかしくなった
そういえば物心ついた時から常に死にたい死にたい...
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物心ついた時から母姉兄姉に常に馬鹿にされ
母には思春期真っ只中の14歳の時に顔に指をさされ「これ予定外(笑)」と言われ何かが自分の中でおかしくなった
そういえば物心ついた時から常に死にたい死にたいと思ってたなってその時気づいたな
早く死にたい
ふあん 女性 20代 2020年5月1日 06時31分
幸せになりたい。
そう思って頑張ってきた。
なのに今でも幸せになれない。
きっと幸せになれないのは
わたしの考え方感じ方に問題がある。
分かってる。けど変えられない。

昔から心の病気かもしれないと思...
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幸せになりたい。
そう思って頑張ってきた。
なのに今でも幸せになれない。
きっと幸せになれないのは
わたしの考え方感じ方に問題がある。
分かってる。けど変えられない。

昔から心の病気かもしれないと思ってた。
お母さんに心配かけたくなくて
ただただ普通の人を演じてきた。
でも大人になるにつれて周りの人間と
違う考え方、感じ方をする人間だと確信した。
被害妄想が激しい。愛に飢えている。
気持ちのコントロールもできない。
自分を傷つけることで安心する。

人に迷惑をかけてまで生きたくない。
けど死ぬのも人に迷惑がかかる。
生きているのも申し訳ない。
愛されていることを感じない。
誰といても孤独。

どうやって生きていけばいい?
どうやったら死ねますか?

こんな無駄な命を生かすなんて、
こんなに苦しいのに殺してくれないなんて、
神様なんてやっぱりいないんだろうな。
女性 東京都 20代 2020年5月1日 06時01分
両親に迷惑かけすぎて涙が止まらない

昔いじめをうけて人間不信で仕事は長続きしないし今年から年金払う歳なのに貯金も0に等しい

親不幸な娘でごめんね
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両親に迷惑かけすぎて涙が止まらない

昔いじめをうけて人間不信で仕事は長続きしないし今年から年金払う歳なのに貯金も0に等しい

親不幸な娘でごめんね
高峯 女性 静岡県 10代以下 2020年5月1日 03時17分
一般的に見たら貧困の家で生まれる、そして11歳の時に家業である飲食業が経営不振で母は鬱にその後閉店、後新たに開業するも経営不振でまともに衣食住ができないくらいきつい生活が続き18の時に両親が離婚し19...
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一般的に見たら貧困の家で生まれる、そして11歳の時に家業である飲食業が経営不振で母は鬱にその後閉店、後新たに開業するも経営不振でまともに衣食住ができないくらいきつい生活が続き18の時に両親が離婚し19歳の時に、家業が閉店。当時の自分はサラリーマンでパワハラで胃潰瘍で吐血。この時ほど死にたいと何度も思ったことはない。
そして、21の時にこの連鎖はお金がないからだと思い投資の道に入り良いときでは170%近くの利益を出せたが周囲の仲間に裏切られメンタルブレイクし強制ロスカット。 0になった。

何が言いたいか、石の上にも三年で胃潰瘍で吐血し死にかけた。お金の為に投資し資産は0になった。何度も死にたいと思ったよ。

いろいろあって思うのは足ることを知ること。

お金があれば幸せかな?
大企業に入れば幸せかな?

今、23歳にして思う自分に嘘をついてやりたいこともやらず生きる方が今は何よりもつらい。

他人の人生を生きないで自分の人生を生きた方が幸せだよ。


そして、どんなに自分が死にたいと思ってもあなたの為に泣いてくれる人がいることは忘れないでほしい。

NHKには不向きかな?
だい 男性 新潟県 20代 2020年5月1日 03時14分
母子家庭なのにもかかわらず高校大学と私立校に進学してしまい親だけでなく兄弟にも迷惑をかけてしまっていて本当に申し訳なくなるし肩身が狭い。携帯代も毎月多く3万円を超え請求が来る度に怒られるが金銭管理が苦...
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母子家庭なのにもかかわらず高校大学と私立校に進学してしまい親だけでなく兄弟にも迷惑をかけてしまっていて本当に申し訳なくなるし肩身が狭い。携帯代も毎月多く3万円を超え請求が来る度に怒られるが金銭管理が苦手でどうしても減らすことが出来ず今日まで来てしまった。18年も生きてて私が金遣い荒く管理が下手くそなのは親も知っている。はず。ならどうしてそんなに生活に支障が出るギリギリまでお小遣い制にするなりバイト代全て管理するなりされなかったんだろうとも思ってしまう。信頼してたから?んなわけあるはずない。生活の方が大事だろう?むしろ親にとって自分なんかどうでも良い存在なのではとすら思えてしまう。出来損ないの私のくせして勉強したいことがあり猛反発をくらいながらも大学進学を選択。弟は国立大を目指しているがそれすらも危ういくらい生活がギリギリ。本当に申し訳ない。やりたいことは沢山あるけどこんな苦しい思いをするくらいならもういっそ殺して欲しいというか消えたい。親にとって私はどんな存在なんだろう、死んだらなんて思うのだろうと最近よく考えてしまう。金銭管理ができないことも含め性格が離婚した父親に似ているらしい。一緒にいて嫌な思いをさせてるんではとも思ってしまう。いつもならすぐに泣き止むけど今日はいつも以上に怒られたこともあって泣き止まないし死にたい気持ちが増している。でも自殺したとしても必然的に迷惑を掛けてしまうと考えると死ぬに死ねない。なんで私はこんなにもクソな性格してんだろう。母親に似たかった。父親をせめるつもりはないが祖母と母親、弟、私の4人家族で父親に似ているのは私だけ。当たり前かもしれないけど仕方ないのかもしれないけどやっぱり苦しい。こんな自分でごめんなさい。
aaa 女性 宮城県 10代以下 2020年5月1日 03時05分
真面目すぎるんだよ!っていろんな人から言われてきた

死ぬ勇気もない 生きていてごめんなさい
仕事も続かない、なにもうまくいかない
人ともうまくいかない

前向きなろうとどうにかしょうと試...
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真面目すぎるんだよ!っていろんな人から言われてきた

死ぬ勇気もない 生きていてごめんなさい
仕事も続かない、なにもうまくいかない
人ともうまくいかない

前向きなろうとどうにかしょうと試しても消えたくなる

誰かの力になりたいけど 空回りするばかりです

コミュニケーションもとれません
死ね 必要ない 消えて うざいって 周りから言われてるように感じます 申し訳ありません

たぁ 埼玉県 30代 2020年5月1日 02時38分
死にたい。
夫を怒らせてばかり。
仕事も家事も育児も頑張って当たり前なのにできないことに常に言い訳をしている自分が嫌い。やれてないのに頑張っているとプライドの高い自分が嫌で死にたくなる。
この世...
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死にたい。
夫を怒らせてばかり。
仕事も家事も育児も頑張って当たり前なのにできないことに常に言い訳をしている自分が嫌い。やれてないのに頑張っているとプライドの高い自分が嫌で死にたくなる。
この世にいない方が夫にも子どもにも不快な思いにさせず、いいのではないか。
それでも慕ってくれる我が子に申し訳ない。十分な愛情をかけれてはいないのではないかと申し訳なくなる。だが、それでも自分を変えることもできず、ただ自分の存在意義を問いかけたくなる。自分は本当にこの世に必要なのか。
まり 女性 愛知県 20代 2020年5月1日 01時59分
消えたいという考えが頭をよぎります。
家族は健康で一緒に暮らしているし、お友達だってとてもいい子ばかりでありがたいなぁと思ってる。職場だって穏やかな雰囲気だから怒られることもない。
うん、自分の人...
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消えたいという考えが頭をよぎります。
家族は健康で一緒に暮らしているし、お友達だってとてもいい子ばかりでありがたいなぁと思ってる。職場だって穏やかな雰囲気だから怒られることもない。
うん、自分の人生わるくないじゃん!と思いたい気持ちはやまやまなんです。でもそれは周りのみんながいい人だから。
私は何も取り柄もなくて、周りのみんなに負担を強いて「迷惑なやつだな、こいつ」と思われないように生きることが精いっぱい。
まわりはとても良い人たちだから、誰にも迷惑をかけずにひっそり消えたい。
とま 女性 埼玉県 20代 2020年5月1日 01時39分
あなたに会いに行きたかった
行けなかった
一番悔やんでいること…
戻らない時間
今を これからを生きる
それが私に出来ることと信じて
生きていく
見守っていてほしい
お願い
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あなたに会いに行きたかった
行けなかった
一番悔やんでいること…
戻らない時間
今を これからを生きる
それが私に出来ることと信じて
生きていく
見守っていてほしい
お願い
星谷 女性 40代 2020年5月1日 01時18分
何で生きているんだろう。
こんな価値のない人間。
自分で死ぬ勇気なんてない。怖い。
道歩いてる時に誰かに刺されないかなーとか、今乗ってる電車事故って死なないかなーとかそんなことばかり考えてる。
...
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何で生きているんだろう。
こんな価値のない人間。
自分で死ぬ勇気なんてない。怖い。
道歩いてる時に誰かに刺されないかなーとか、今乗ってる電車事故って死なないかなーとかそんなことばかり考えてる。
もう消えたい。
この世から存在を消したい。

ゴミくず 女性 10代以下 2020年5月1日 00時54分
今日も昨日も旦那と友達に、迷惑をかけてしまいました。消えたいです。
私が依存性だから、皆やだよね。
睡眠薬をクリニックで強く効くのを処方してもらっているはずなのに、眠れません。
だけど、明日はやらなき...
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今日も昨日も旦那と友達に、迷惑をかけてしまいました。消えたいです。
私が依存性だから、皆やだよね。
睡眠薬をクリニックで強く効くのを処方してもらっているはずなのに、眠れません。
だけど、明日はやらなきゃならない事があるのに寝不足です。
当然、眠いまま、やらなきゃいけません。
もう、しんどいです。
早く終息して欲しい。死にたい。
くまのぬいぐるみ 女性 神奈川県 40代 2020年5月1日 00時46分
死にたいのに死ぬ勇気もない。

ある人に死にたいって話したらやっぱり面倒くさかったみたいで…話したことを悔やんでる。そりゃ迷惑だよね(笑)
でもどこかに吐き出したくてつぶやいてみたら、相談しろっ...
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死にたいのに死ぬ勇気もない。

ある人に死にたいって話したらやっぱり面倒くさかったみたいで…話したことを悔やんでる。そりゃ迷惑だよね(笑)
でもどこかに吐き出したくてつぶやいてみたら、相談しろって脅しみたいなメールが届く。厚労省やら都道府県の相談先が表示される。相談したらどうにかなるのかな?
ただただつぶやけるこの場所は…死にたい気持ちを抱えながら死ねずにいる私にはありがたいのか、なんなのか…

生きていたい人、世の中から愛されている人にこの命あげられたらいいのに。
さくら 2020年5月1日 00時43分
元々ADHDで上手く生きられないらしい。
高校ではいじめとレイプにあい不登校をし、解離性同一性障害になった。
大学ではDVと堕胎を経験して、抑うつ状態と解離障害が併発したPTSDになった。
精神...
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元々ADHDで上手く生きられないらしい。
高校ではいじめとレイプにあい不登校をし、解離性同一性障害になった。
大学ではDVと堕胎を経験して、抑うつ状態と解離障害が併発したPTSDになった。
精神疾患で就職ができないので、内職をしてみるも二度も揉めてしまった。
自分は道理を通し、自分の真実があるのに、相手の考えを押し付けられるだけ。
揉めた相手には、実名や病名までSNSで拡散され、晒し者にされ、私は病院に緊急搬送された。
私はもう、真実を伝える力も、それによる反発の暴力的な言葉を受け取る余力も残っていない。
働けないのに、障害年金は、まだまだもらえないみたい。餓死するのかな。
今、人生ではじめて、静かに自殺を考えている。
0215 2020年5月1日 00時28分
元々、毒姑が嫌いだった。
それなのに夫は相談も無しに勝手に義実家敷地内に家を建ててしまい、引っ越しせざるをえない状態にさせられた。
毒姑からの異常なほどの過干渉に耐えた1年後に、不安障害を発症。夫は守...
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元々、毒姑が嫌いだった。
それなのに夫は相談も無しに勝手に義実家敷地内に家を建ててしまい、引っ越しせざるをえない状態にさせられた。
毒姑からの異常なほどの過干渉に耐えた1年後に、不安障害を発症。夫は守ってくれなかった。
翌年、仕事復帰するもメニエール病発症で目眩と闘う日々。
目眩で寝ている私を見た姑が「寝てるなら店番手伝え‼️」と言ってきた。
そのときも、夫は守ろうとせずに「お前が手伝えば丸く収まる」と言ってきた。
私は病気で寝込んでいること、意に反しての引っ越しの際に会社は一切手伝わないことが条件で入ったのを忘れたのか?といったら、今度は姑が「(店番手伝わない)役立たずは出ていけ‼️」と言ってたそうで、夫からも「お前達(子どもら含む)がデテイケバ丸く収まる」と子ども達の前で言われ、家を追い出されました。
その頃に双極性障害の診断をされ、今に至ります。
メンタルがダダ下がりの今は、本当に辛いです。
友人知人は「頑張れ‼️」と励ましLINEくれますが…もうこれ以上どう頑張ればいいのですか?頑張れない私は、もう社会に不必要な存在ですか?
ボス 女性 千葉県 40代 2020年5月1日 00時19分
なんで私はまだ生きているのですか。
何度も死にたいと思う。
自分を傷つけたりもする。
人を信じられないのに、少し頼ってみたくなる。
愛想笑いできず場の空気を壊す。
周りの大人に動かされ強制的...
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なんで私はまだ生きているのですか。
何度も死にたいと思う。
自分を傷つけたりもする。
人を信じられないのに、少し頼ってみたくなる。
愛想笑いできず場の空気を壊す。
周りの大人に動かされ強制的に進んでいる気分。
そんな自分が嫌だ。なにもかも嫌だ。
辛いって言うのに毎日学校へ行く。
親も怖い。先生も怖い。友達も怖い。全部怖い。
教えてください。死に方を。
何をされた訳でもない。でも生きるのに疲れた。
これ以上生きても幸せにはならないのだから。
私の居場所を下さい。どこにいても辛いです。

こんなこと書いても何にもならないのにな、、
スナメリ 女性 長崎県 10代以下 2020年4月30日 23時43分
辛い辛い辛い。
何をやってもダメ。
これ以上辛い思いをしたくない。
生きたくてもいきれない人がいるから、
生きてるだけでありがたいことだけど、
でもこの苦しみから逃れたい。
自分の弱さが嫌...
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辛い辛い辛い。
何をやってもダメ。
これ以上辛い思いをしたくない。
生きたくてもいきれない人がいるから、
生きてるだけでありがたいことだけど、
でもこの苦しみから逃れたい。
自分の弱さが嫌だ。なんとかなんとか生きてきたけれど、もう頑張ろうと思う気持ちが枯れてしまったよ。
こころ 女性 高知県 40代 2020年4月30日 23時09分
人はいつか死ぬ
死にたくても死ねない
結局生きなきゃいけない
もっと楽な世界だったらなぁ
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人はいつか死ぬ
死にたくても死ねない
結局生きなきゃいけない
もっと楽な世界だったらなぁ
みーちゃん 女性 北海道 10代以下 2020年4月30日 23時02分
先に逝きやがって もうすぐ会いに行くよ
また前みたいに語り合おう...
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先に逝きやがって もうすぐ会いに行くよ
また前みたいに語り合おう
ヒロ 男性 埼玉県 30代 2020年4月30日 22時58分
休校開けても、きっと夏休みもなく授業を詰め込まれるだけ。部活の引退試合も文化祭も中止で楽しいこと全部なくなったのに、勉強っていう苦痛だけ詰め込まれるのに耐えきれる自信ない。
これ以上苦しみを重ねるく...
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休校開けても、きっと夏休みもなく授業を詰め込まれるだけ。部活の引退試合も文化祭も中止で楽しいこと全部なくなったのに、勉強っていう苦痛だけ詰め込まれるのに耐えきれる自信ない。
これ以上苦しみを重ねるくらいなら、ここで死んで終わりにしたい。
Ran 女性 千葉県 10代以下 2020年4月30日 22時30分
お母さんが天国へ旅立ってからまもなく10ヶ月。
お母さんがいなくなった今、日本が世界がコロナと戦っているよ。
私はお母さんがいなくなってから毎日頑張ってたけどそれが頑張りすぎていたみたいで、自律神...
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お母さんが天国へ旅立ってからまもなく10ヶ月。
お母さんがいなくなった今、日本が世界がコロナと戦っているよ。
私はお母さんがいなくなってから毎日頑張ってたけどそれが頑張りすぎていたみたいで、自律神経失調症になってしまった。
お母さんのせいじゃないよ。コロナやコロナでの仕事の休業、その先の生活の事…全て私の心の弱さ。
頭痛、手足のしびれ、肩の痛み、不眠症、めまい、筋肉痛、胸の痛み…毎日出てくる症状が違うの。
今日は最悪で全部の症状が出てる。
正直不安で不安でたまらない。
でも夏にはお母さんの一周忌や新盆を迎える。
だからそれまでは頑張る!
でもその先は…自分にもわからない。
頑張れるかな。耐えられるかわからない。
しろちゃん 女性 福島県 40代 2020年4月30日 21時57分
そろそろ死にたい。でも私がこの世からいなくなることで、困る人困る事色々あるんだよね。それを考えるとき、死ねないのか…と思ってしまう。でも、本当は何もかも考えずにこの世から消えてなくなりたい。
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そろそろ死にたい。でも私がこの世からいなくなることで、困る人困る事色々あるんだよね。それを考えるとき、死ねないのか…と思ってしまう。でも、本当は何もかも考えずにこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2020年4月30日 21時50分
必死に生きてきたけど、疲れました。
辛く、頭の中は死にたいばかり。
妻子持ちの、精神疾患持ち、休職中です。
仕事でのパワハラ、恫喝、人格否定、罵声。
机を叩かれたり、蹴られたり、悪口ばかり。
...
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必死に生きてきたけど、疲れました。
辛く、頭の中は死にたいばかり。
妻子持ちの、精神疾患持ち、休職中です。
仕事でのパワハラ、恫喝、人格否定、罵声。
机を叩かれたり、蹴られたり、悪口ばかり。
やめてください。私は苦しいです。
休職中ですが、妻にも否定される。
毎日が苦しい。すべて私が悪いのでしょうか?
誰か助けてください。
知ってます、自分で乗り越えるしかない。
もし、乗り越えれたら、今度は私が誰かを助けたい。
佐吉 男性 兵庫県 20代 2020年4月30日 21時45分
生きる意味がわからなくて生きるのが辛い。
楽しいこともなければただ働いているだけ。
趣味を見つけた方が人生楽しめるよと言われるけど、見つからない。
みんなはどうやって生きる意味を見つけてる?
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生きる意味がわからなくて生きるのが辛い。
楽しいこともなければただ働いているだけ。
趣味を見つけた方が人生楽しめるよと言われるけど、見つからない。
みんなはどうやって生きる意味を見つけてる?
Sato 男性 群馬県 20代 2020年4月30日 19時13分
4年務めた会社を辞めました。コロナが怖いので出勤したくありませんと上司に言ったところ「無責任」と言われ…退職は1ヶ月後だけどもう1日たりとも電車に乗りたくなかったから「今までの有給を使います」って言っ...
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4年務めた会社を辞めました。コロナが怖いので出勤したくありませんと上司に言ったところ「無責任」と言われ…退職は1ヶ月後だけどもう1日たりとも電車に乗りたくなかったから「今までの有給を使います」って言ったら「今までそんな人いない」の一点張り
正当な労働者の権利を踏みにじり感染リスクがある中で出勤させる経営者は無責任じゃないんだ、へーと思いました。

でも働かないと生きていけないのは事実、今必死に在宅の仕事を探しています。つらいです。仕事を常に探すことも先の不安を考えることもなにもかも。こんなに生きるのが大変ならいきたくない、楽に死なせてほしい。
みんなと同じように出来ない人は弾かれる、こんな社会にさよならを言いたい。
自分のために生きても死にたいですかって聞かれるけど、仕事もせず家族もほっぽり投げにして自分のために生きられる人っているのかな。家族は会わなければ良いかもしれないけど、お金の呪縛からは逃れられないよね。体力がない、フルタイムで働かない、パソコンを見ていると目がつらい…働くことに徹底的に向いていない私はどう生活したらいいんですか。
くらり 女性 東京都 20代 2020年4月30日 18時35分
苦しいなぁ
誰にも言わないけど…言わないとわからないって言われるだろうけど
苦しいなぁ、眠ってすべてが終わってたらいいのになぁ
眠って、そのまま死んでしまえたらいいのに
死ぬ勇気もないくせに、...
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苦しいなぁ
誰にも言わないけど…言わないとわからないって言われるだろうけど
苦しいなぁ、眠ってすべてが終わってたらいいのになぁ
眠って、そのまま死んでしまえたらいいのに
死ぬ勇気もないくせに、生きてるのも苦しい
こんな気持ち、誰にわかるの
話しをしようって言ってくれた人もいたけど…友達じゃないって言ってたって聞いてるし
誰かとつながりがほしいけど…精神疾患がある自分なんかイヤだろうなぁ
早く終わらせたい
解放されたい
消えてしまえ 2020年4月30日 15時55分
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