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メッセージ
私が悪い
全てにおいて誰にとっても
自分を大切にできないから大切にされないのか
でも大切にされることがわからないのに、どうやって自分を大切にできるの?
昔は優しいねって言ってもらえた
今は優...
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私が悪い
全てにおいて誰にとっても
自分を大切にできないから大切にされないのか
でも大切にされることがわからないのに、どうやって自分を大切にできるの?
昔は優しいねって言ってもらえた
今は優柔不断で八方美人
誰にでも笑顔で
だけどわざとじゃない
皆んなに優しくしたくて
誰かが嫌な気持ちになるのが嫌で
自分より相手を優先して
でも…
皆んな感情をぶつけてくるようになる
言い返さないから…受け入れてきたから…
私はそれでも笑って
自分の意見を言わなきゃって言われるけれど
言ったら何を感情的になっているの?って
あぁ…いつも笑っていると何かを訴えてもわがままになる
ますます自分を出せない
色々なことがあった
ありすぎて…
実家も結婚した家庭も職場も
全てがつらい
全ての場所が苦しい
一つでも安心できる場所があれば…
苦しいよ
苦しくて苦しくて色々なところに助けてって言った
でも…
本当にわかってくれる人なんてね…
そう、助けてって言ってもそれはただの通りすがりの人の悩み事
死にたいって思っても死ねなくて
生きることと死ぬこと、どちらがつらい?
いつか死ぬなら…もう死にたい
睡眠障害、ご飯も食べられない
それなのに…まだ死ねない
もういいでしょう?
もう私ぼろぼろだよ
これ以上いじめないで…
星になりたい 2020年11月25日 03時16分
わたしのことをすごく大切にしてくれるひとがいるのに、ずっと死にたいと思っている

彼はとても立派なひとで、優しくて、わたしにはもったいないくらいすばらしいひとだ
そんなひとがそばにいるのに、わた...
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わたしのことをすごく大切にしてくれるひとがいるのに、ずっと死にたいと思っている

彼はとても立派なひとで、優しくて、わたしにはもったいないくらいすばらしいひとだ
そんなひとがそばにいるのに、わたしを認めてくれているというのに、わたしは自分の不甲斐なさや、自己肯定感の低さや、能力の低さや、何もできなさに何年もずっと打ちのめされている

本当はいますぐにでも消えてしまいたい、でもほんとうに消えてしまったら、遺された大切なひとはきっとつらい思いをするだろう
もしかしたら今のわたしの苦しみよりつらい苦しみを負うかもしれない
そういうことを思うと、わたしは自分の気持ちを押し殺して毎日をおくることしかできない
いつかどうにかして上手い具合に収まらないだろうか
うまく誰も傷つかないように消えることができないだろうか
おもち 女性 30代 2020年11月25日 02時51分
なんであの時死ななかったんだろう…
特定疾患の病気がわかって手術7回もした。
(2回は自分が傷口を触ってしまったからだけど)
病気がわかる前からだけど、自分の人生本当クソだなw
すごい特技があ...
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なんであの時死ななかったんだろう…
特定疾患の病気がわかって手術7回もした。
(2回は自分が傷口を触ってしまったからだけど)
病気がわかる前からだけど、自分の人生本当クソだなw
すごい特技があるわけでもなく、なんも取り柄のない。
人間関係はうまくいかなくて、友達…と言える人なんて数人。
手術の後遺症等は特になく、普通の生活が送れている。
でも、就活が上手くいかない。自分自身がダメなのか、健常者じゃないからなのか、わからない。医療事務って仕事は病気の自分じゃならないの?専門の学校行って全てではないけど、たくさん資格も取れたのに…こんな自分じゃ就職できないの?
こんなに苦しい思いするなら、手術中に死んでて欲しかった…もう嫌だ。
ハム 女性 20代 2020年11月25日 01時51分
3か月前突然母がうつ病になった
中程度のレベルかと思う
兆候は無かったように思えたが今思えば数年前から兆候だったと思うものが日常に潜んでいたように思う

うちの家族は皆普通とは違う

自分...
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3か月前突然母がうつ病になった
中程度のレベルかと思う
兆候は無かったように思えたが今思えば数年前から兆候だったと思うものが日常に潜んでいたように思う

うちの家族は皆普通とは違う

自分もスピンアウト人生
人間関係が上手くいかず正社員辞めてしまい次の職も未定。
正直、自殺も考えながら生きている

弟は障害持ちで職無しスピンアウト人生

父は心身普通だが
経営者なので忙しく時間の余裕がない


皆余裕ない
父以外では自分が唯一精神疾患も障害も名も付くものがないから
世間から見れば怠けるな、長女なんだし
親不孝
と言われる気がするし自分でもそう思う

でも出来ないものは出来ない
そうこうしているうちに母がどんどん悪くならないか心配だしそもそも寄り添えない事に罪悪感が募る日々

死にたいと思う
うつ病って簡単には治らないんでしょ?
それなのに相談出来る機関が少なすぎる
カウンセリング予約メール、5日経つけど返信はない

これじゃ自殺は予防できない
自殺を考える人が、精力的に沢山の機関や施設等に当たる事など難しい
そもそも生きる気力が無い時にやっと調べて良さそうだなと思ったカウンセリング施設
そこまででも大変なのに、連絡してみて音沙汰ない

これじゃ死にたくなる
批判ではありません、事実カウンセラーさんたちは足りてないですから
でも事実と思います。
もも 女性 20代 2020年11月25日 01時40分
死にたい
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死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年11月25日 01時20分
死にたい。
誰にも必要とされてない。家族がいるから、家族は私を必要としてくれてる、そう思ってたのに。
ただでさえ心がもうギリギリだった中で、冷たい言葉を言われると受け止めきれなくて、死にたくなる。
お...
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死にたい。
誰にも必要とされてない。家族がいるから、家族は私を必要としてくれてる、そう思ってたのに。
ただでさえ心がもうギリギリだった中で、冷たい言葉を言われると受け止めきれなくて、死にたくなる。
お願い許して、死ぬから。おねがいもういなくなるから許して。おねがい誰か私が必要だと、生きててほしいって、生まれてきてくれてありがとうって誰か私をみて。もう、限界だよ
すまいる 女性 20代 2020年11月25日 00時44分
転職先の仕事を覚えるが必死な状態でメンタルが
ここまでギリギリになるのは初めてだ
辛い
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転職先の仕事を覚えるが必死な状態でメンタルが
ここまでギリギリになるのは初めてだ
辛い
だんご 女性 埼玉県 40代 2020年11月25日 00時20分
ついに完全に居場所をなくされました。
がんばらなきゃいけないなら産まないで欲しかった。
べつにがんばってまで生きていきたくない。
簡単にしなせてほしい。
何やっても何もしてなくても居るだけでつらい。ダ...
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ついに完全に居場所をなくされました。
がんばらなきゃいけないなら産まないで欲しかった。
べつにがんばってまで生きていきたくない。
簡単にしなせてほしい。
何やっても何もしてなくても居るだけでつらい。ダメ出しされてばかり責められてばかり。
もう生きていても仕方ないと思います。
生きていて何になるのでしょう。
sui 2020年11月25日 00時17分
親が死んだときが、自分の死に時だ。
独りで生きてもしょうがない。
何も無いんだから▪▪▪。
死に場所は見つけてある。

親が居る今でさえ、死ねないから、
しょうがなく生きてるだけ。

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親が死んだときが、自分の死に時だ。
独りで生きてもしょうがない。
何も無いんだから▪▪▪。
死に場所は見つけてある。

親が居る今でさえ、死ねないから、
しょうがなく生きてるだけ。

中年、貧乏、不細工、バカ、
人間関係苦手▪▪▪。

女性どころか、人間に好かれる事もない。
好かれる条件が無い。
一瞬好印象持たれても、一瞬で終わり。
少し関われば皆離れていく。

努力といっても、「努力」にも才能が必要だ。
心に土台が無い俺には努力のしようもない。
子供の頃に既に終わってたんだから。
子供の頃に既に心は死んでいたんだから。

生きることから解放されたい。
日々、頭の中が地獄でしかないから。
たたた 男性 40代 2020年11月25日 00時04分
元気そうで良かったと言われると、
今までの苦しみを否定された気持ちになる。

偽物の元気だと誰も気付かない。
私の本物の元気はあの日から完全に失われた。
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元気そうで良かったと言われると、
今までの苦しみを否定された気持ちになる。

偽物の元気だと誰も気付かない。
私の本物の元気はあの日から完全に失われた。
m 2020年11月24日 23時55分
物心ついた時から早く今すぐ死にたいという思いが離れられず。
365日常に付きまとう。集中できる何かが無ければ常に死にたい、死なないと許されないという思いが頭を離れない。
子供の頃からの否定され続けた生...
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物心ついた時から早く今すぐ死にたいという思いが離れられず。
365日常に付きまとう。集中できる何かが無ければ常に死にたい、死なないと許されないという思いが頭を離れない。
子供の頃からの否定され続けた生活のせいなのかどうかも分からない。
要らないのなら産まなきゃいいのに。なんでわざわざ産んでがっかりしたとか言われながら、必要も無いのに生きていないといけないのか。
ただただ誰にも気付かれずに消えて無くなりたい。
ユミコ 広島県 40代 2020年11月24日 23時36分
こんな私が生まれてしまった罪とこれまで生きてきてしまった罪の償いとして、激烈な痛みにもがき苦しみ、のたうち回りながら死んでしまいたい。そうすれば、少しは許してもらえるのだろうか。この罪深い罪人である私...
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こんな私が生まれてしまった罪とこれまで生きてきてしまった罪の償いとして、激烈な痛みにもがき苦しみ、のたうち回りながら死んでしまいたい。そうすれば、少しは許してもらえるのだろうか。この罪深い罪人である私でも。

存在してしまった罪をどう償えばいいのだろう。
罪人 2020年11月24日 23時30分
よくここまで来てくれたね。ありがとう
頑張ったね辛かったね。もう大丈夫だから
何でも話して欲しいから。勇気出して話して欲しい
そんな事言える人たちが身近に居たら、悩む人もいないのだろう。でも、こ...
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よくここまで来てくれたね。ありがとう
頑張ったね辛かったね。もう大丈夫だから
何でも話して欲しいから。勇気出して話して欲しい
そんな事言える人たちが身近に居たら、悩む人もいないのだろう。でも、ここなら言えるだろか
僕は暗い性格だから、傷つきやすいから。人と比べてしまう人の感情や顔色気にしてしまうから。弱いな笑
いじめや差別がなくなり、みんなが身近に思いやり持って、仲良く出来る社会になれたらいいな
疲れてしまった。自分に弱いから
この時代に生まれてよかった
また明日 男性 2020年11月24日 23時26分
今日、年下の上司から、能力ないから仕事辞めた方がいいんじゃないと、シラット言われた。
40代後半、家のローンに、教育費、、、、
辞めたいけど、辞められない、、、
鬱は酷くなってきて、毎日眠れない...
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今日、年下の上司から、能力ないから仕事辞めた方がいいんじゃないと、シラット言われた。
40代後半、家のローンに、教育費、、、、
辞めたいけど、辞められない、、、
鬱は酷くなってきて、毎日眠れない
辛い、仕事に行きたくない
そして何もかも疲れた、、、
楽になりたい、、、。
ごめんなさい
無能 東京都 2020年11月24日 22時40分
難治性疾患を患い長期間休職していたが、ようやく復職できた。休職中、仕事ばかりだった生き方を改めてこれからは人生を楽しもうと考えた。

人生何歳からでもやり直せると人は言うが、それにも限界がある。ど...
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難治性疾患を患い長期間休職していたが、ようやく復職できた。休職中、仕事ばかりだった生き方を改めてこれからは人生を楽しもうと考えた。

人生何歳からでもやり直せると人は言うが、それにも限界がある。どうしても叶えたい事があるが、どうあがいても叶わない、年齢的に無理な事だから。
それならば仕方ないと、望みを現実に合わせてトライしても叶わない。

これでもまだ自分自身に希望を持ってこの先生きて行かなければならないのか。
一体何の為に私は生まれてきたのか。
長年疾患に苦しみ、夢も希望も無い人生をあと何年生きたら解放されるのか。

生きるのが面倒くさくて仕方がない。
早くこの人生を閉じたい。
これ以上何も考えたくない。
もう何もいらない。
あお 女性 2020年11月24日 22時32分
死にたい
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死にたい
もた 女性 10代以下 2020年11月24日 22時28分
死にたいです。
自分の性格が大嫌いで、優しくもないし、バイトでミスばかりするし、部屋も汚くて、運動もできなくて、人間関係も今全く上手くいかなくて悪い噂流されてしんどい。前のテストめっちゃ頑張ったはずな...
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死にたいです。
自分の性格が大嫌いで、優しくもないし、バイトでミスばかりするし、部屋も汚くて、運動もできなくて、人間関係も今全く上手くいかなくて悪い噂流されてしんどい。前のテストめっちゃ頑張ったはずなのに、全然勉強してない友達より余裕で低かったし、他人と比べてメンタルやられる。あーあ自分って何にもできないんだな。かおもブスだし、生きてる意味ねぇな。私が死んだらみんなどんな反応するのかな、死にたいけど死ねないんだよな、なんて思ってしまうし寝てる間に心臓止まってないかな。なんて思ってしまうよ。そうやって思ってるうちに時間は過ぎてくしテスト1週間前なのになーんにもやってないわ。モチベが皆無。
ちーちゃん 女性 福井県 10代以下 2020年11月24日 22時26分
ねぇ、お兄ちゃん。
今度は私が人生に大きく躓いているよ。
楽しい人生を想像できないよ。
どうしたらいいんだろ。
私は勇気がないからお兄ちゃんのようにはできないけどさ、
この年齢って色々難しい...
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ねぇ、お兄ちゃん。
今度は私が人生に大きく躓いているよ。
楽しい人生を想像できないよ。
どうしたらいいんだろ。
私は勇気がないからお兄ちゃんのようにはできないけどさ、
この年齢って色々難しいんだね。
上手くいかないことだらけだよ。
間も無く一周忌法要だ。納骨だ。
お兄ちゃんと他の家族だけは安心させるから大丈夫だよ。
私は今苦しいです。
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年11月24日 22時25分
死にたい。上司に相談してもここは精神科病棟だと思えと言われた。殴る蹴るだけが暴力じゃないと思う。言葉の暴力というものもある。私たちに出来るのは記録するだけだと言われた。無力。やめるしかないのか。上司に...
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死にたい。上司に相談してもここは精神科病棟だと思えと言われた。殴る蹴るだけが暴力じゃないと思う。言葉の暴力というものもある。私たちに出来るのは記録するだけだと言われた。無力。やめるしかないのか。上司にいっても上司もどうすることも出来ないんだろう。きれいごとばかり。机上の空論。売上ノルマと現場のことは一切無視で言ってくるそれが会社社会と言うものなのか
三途の川 女性 長野県 2020年11月24日 22時20分
天国にいる最愛なパパへ

もう5年が経つね。
父親だけで一人娘を大事に大事に育ててきてくれたね。
私は結婚をして子供2人授かって早速離婚しちゃったよ。
パパならなんて言うかなあって何かある度...
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天国にいる最愛なパパへ

もう5年が経つね。
父親だけで一人娘を大事に大事に育ててきてくれたね。
私は結婚をして子供2人授かって早速離婚しちゃったよ。
パパならなんて言うかなあって何かある度に考える。
なにより子供2人にあわせたかったよ。
子供が大好きなパパ、孫が見れたら生きる希望湧くなぁって
笑いながら言ってたね。
シングルマザーになって思うよ。
今まで大変だったね、逃げたかったよねきっと。
辛いことも沢山あったでしょ、
あたしが今その現実にぶち当たっています。
死んだらパパに会えるのかな
子供達会わせられるかな
って最低なこと考えています。
生きるって辛いね、苦しいね。
パパひとりでよく頑張ったね。
今は辛くないかな?楽になれたかな?
そちらの世界で幸せなことだけを願います。

死にたいなと思って検索をしたら
出てきたから最後にパパにメッセージ送るね。

いつか会えるときがきたら
その時は沢山抱きしめるね、お話しようね。

ずっと大好きだよ
女性 東京都 20代 2020年11月24日 22時15分
辛くても、わたしの辛い、や死にたい、は仮病だから、甘えたらダメ、自分に厳しく、とにかく行動!
そう言う気持ちで、資格の勉強や新しいバイトのエントリーをしていた。
母に、「元気になったよね!」と笑顔...
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辛くても、わたしの辛い、や死にたい、は仮病だから、甘えたらダメ、自分に厳しく、とにかく行動!
そう言う気持ちで、資格の勉強や新しいバイトのエントリーをしていた。
母に、「元気になったよね!」と笑顔で言われて、死にたくなってしまった。
そう言った気持ちも、わたしの仮病なのか。
それならば尚更早く消え去りたい。
気を張って耐えてたのが一気に崩れそう。
死にたい、けど迷惑だし私は仮病なんだから、他の人よりきっと辛く無いはずだから、許されない。
m 女性 熊本県 20代 2020年11月24日 22時15分
死にたいって、何回思っただろう。自分にひどいことを言った人がいい大学に行ったり、恋人の存在をSNSで匂わせたり、家庭を持ったりしていると、すごく腹がたつ。真面目しか取り柄がない自分には大した学歴なんて...
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死にたいって、何回思っただろう。自分にひどいことを言った人がいい大学に行ったり、恋人の存在をSNSで匂わせたり、家庭を持ったりしていると、すごく腹がたつ。真面目しか取り柄がない自分には大した学歴なんてないし、恋人さえもいない。仕事をして、仕事が終わったら帰ってきて、職場や家での嫌なことを埋めるかのようにスマートフォンをいじる。本当はスマートフォンなんていじりたくない。もっと有意義に時間を使いたい。でも、駄目なのだ。頭を使わなくてもよい何かに集中しないと、嫌なことを思い出してしまう。まぁ、正直、よっぽど夢中にならないと、嫌なことを思い出してしまうことがあるから、意味がないのだが。家事なんて勿論できない。嫌なことを思い出してしまう。やむを得ず家事をしなければいけない時は、ヘッドフォンをつけて嫌なことから自分を避ける。何も変化のない毎日。家に帰ってからはほぼ引きこもり状態。友達なんて皆性格悪いから、縁を切った。縁を切って正解だっただろうけれど、今とても孤独だ。
偽善者 2020年11月24日 21時52分
毎日ここへ来てすみません。でも、ここしか吐き出せる場所がないんです。許して下さい。死にたい気持ちが日に日に強くなり、どうしたらいいのかわかりません。うつ病で頭が回りません。
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毎日ここへ来てすみません。でも、ここしか吐き出せる場所がないんです。許して下さい。死にたい気持ちが日に日に強くなり、どうしたらいいのかわかりません。うつ病で頭が回りません。
女性 静岡県 40代 2020年11月24日 21時44分
人間不審で人と関わることが嫌
一人暮らしで仕事休みがちでギリギリ生きてるけど、将来孤独死するのか不安になる
だからといって、人と繋がるのは凄く負担
相手に共感すると凄く疲れる、寝こんでしまう
...
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人間不審で人と関わることが嫌
一人暮らしで仕事休みがちでギリギリ生きてるけど、将来孤独死するのか不安になる
だからといって、人と繋がるのは凄く負担
相手に共感すると凄く疲れる、寝こんでしまう
今は両親が生きてるけど、内心大嫌い
今はまとめ役の母がいるから、なんとか
兄は生理的無理
同姓の母が死んだら、たぶん家族と音信不通になる
何で生きてるのか、思い詰めるようになった
トマトケチャップ 女性 神奈川県 40代 2020年11月24日 21時40分
子供の頃から母を憎み希薄な家族関係の中、
自殺願望と劣等感を抱きながら生きてきた。
勉強嫌いで学歴や自分の将来なんて どうでもいい!とさえ思い流れに任せ他力本願で生きてきた。
上をみても下をみて...
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子供の頃から母を憎み希薄な家族関係の中、
自殺願望と劣等感を抱きながら生きてきた。
勉強嫌いで学歴や自分の将来なんて どうでもいい!とさえ思い流れに任せ他力本願で生きてきた。
上をみても下をみてもキリがないが、
時折 他人を見下し優越感に浸る もう1人の醜い性格の自分がいる。
私は母親にはならない!子供嫌いな私、実母の生き写しの性格、子供が不幸になるだけ!だから母親にはならない。そう誓ったものの、今は二人の娘の母親。
今となって 母親になった事の後悔が強い。
娘に申し訳ない。
こんな母親で ごめんなさい。
あなた達(娘)は私の様な醜い人格にはならないでね!

それから同居のストレス、育児ストレス、
この家で暮らす事に疲れました。
同居した事により病み人生損した気分です。
簡単には同居解消できないから 逃げ場がない。
苦しい、辛い、ストレスから無性に自分を傷つけたくなる。
いつになれば この生活が楽になる?
楽しいと思えるようになる?
私が消えれば それで済む。
1日も早く消えてしまいたい。
みチャン 女性 岐阜県 40代 2020年11月24日 21時27分
人の命は、本当に軽いんだなぁ。生きるのは簡単なのに、生きていくことは難しい。プロセスよりも結果が尊ばれる社会。一度の失敗で、自分の価値は落ちてしまう。どんなに善行を積んでいても、その一度で失うものは大...
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人の命は、本当に軽いんだなぁ。生きるのは簡単なのに、生きていくことは難しい。プロセスよりも結果が尊ばれる社会。一度の失敗で、自分の価値は落ちてしまう。どんなに善行を積んでいても、その一度で失うものは大きい。僕は不適合者、人間不適合者。人は他人を背負えないのに、自分さえも背負えているのかも分からないのに、自分の事でいっぱいいっぱいなのに、誰かに「助けて」なんて言える訳がない。「人様に迷惑をかけるな」「どうして普通に出来ないの」「お前の存在が家族を壊す」「失敗作」「お前なんて生まなければ、家族はもっと幸せになれたのに」「早く死んでお母さんを楽にして、ね?」「家族は皆、お前に死んで欲しいの」「何時まで、生きてるの」死を望まれながらも息をしてしまうのは、「もしかしたら」という呪い。僕の存在を見てくれるんじゃと、幼子のように夢を見ている。でも、もう疲れました。人格を否定される日々は、痛くて、傷は永遠に増えていく、このまま生きていればの話。一度だけで良かったんです。僕という存在を見て欲しかった、話し合ってみたかった。迷惑をかけてしまって、ごめんなさい。愛されるってどんな感じなのかなぁ。
冬の夜空 20代 2020年11月24日 21時27分
那を好む娘へ。
会えなくなって10ヶ月の月日が流れたね、
貴女と過ごした家を 3日後 退去します。
家主を失った部屋は 残り香だけが充満し
片付ける度に 貴女の残してくれた 日常のさり気ないメモが出て...
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那を好む娘へ。
会えなくなって10ヶ月の月日が流れたね、
貴女と過ごした家を 3日後 退去します。
家主を失った部屋は 残り香だけが充満し
片付ける度に 貴女の残してくれた 日常のさり気ないメモが出てきたりする。
あぁ 私はなんて 親想いの娘に恵まれたのだろう。
破天荒な ままを ずっと見守り 支えてくれたね。

そんな 貴女が 病になっていることに ままは 気付かず
随分と 悩み苦しめてしまったんだよね。

そして ずっと さみしかったよね。

間違いなく 時間薬などなく
時が流れ 季節が巡るほど 貴女への想いが
溢れてくる。ただ そこにあるのは
貴女がいない世界という現実だけ。

寒いのが何より嫌いだったね。
夜が来るのが怖いと言ったね。
お腹が空くと 機嫌が悪かったね。

何も考えず 心の痛みもなく
あの 可愛い顔で すやすやと眠れていることを
祈るばかりです。
ぐてみな 女性 埼玉県 40代 2020年11月24日 21時24分
死にたい
生まれてきたくなかった
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死にたい
生まれてきたくなかった
禊焼肉 2020年11月24日 21時24分
可愛い幼い子供と、周りからはイクメンと呼ばれている子煩悩な夫と暮らしてます。
決して裕福ではないけど幸せな日々を過ごしてます。
なのに、ふと死にたいという気持ちが現れます。
訳もなく涙が出ます。...
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可愛い幼い子供と、周りからはイクメンと呼ばれている子煩悩な夫と暮らしてます。
決して裕福ではないけど幸せな日々を過ごしてます。
なのに、ふと死にたいという気持ちが現れます。
訳もなく涙が出ます。
つらくてつらくて死にたい、そういう感情ではないです。
家族の幸せそうな寝顔を見ても
いつ死のうか、ぼーっと考えてしまいます。
誰にも言えない。
はな 女性 30代 2020年11月24日 21時01分
上司からのパワハラ。彼女のわがまま。
全部耐えてきた。
優しい人だって言われてきた。
違うよ。人との付き合いが分からないから優しくしてるだけ。
優しくしてたら悪いことは起きないと思ってたから。...
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上司からのパワハラ。彼女のわがまま。
全部耐えてきた。
優しい人だって言われてきた。
違うよ。人との付き合いが分からないから優しくしてるだけ。
優しくしてたら悪いことは起きないと思ってたから。
人って残酷。
優しい人からお人好し。何をしてもいいと勘違いする。
同じ人間なんだから辛い時は辛い。
人に合わせて笑うのも疲れた。
彼女に合わせるのも疲れた。
何もかもが疲れた。
せーじ 男性 埼玉県 20代 2020年11月24日 20時59分
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