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メッセージ
死ぬな!

、、、生きたい
だから、ここにたどり着いている
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死ぬな!

、、、生きたい
だから、ここにたどり着いている
きぼう 女性 2020年6月9日 22時31分
彼氏に就活の時、いろんなアドバイスもらって話聞いてって
やってきたけど自分の自信のなさ、無能さが怖くて
チャンス逃しまくり、内定欲しさに現職についたが、
先を考えずに辞めたいなんてほざいたせいで...
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彼氏に就活の時、いろんなアドバイスもらって話聞いてって
やってきたけど自分の自信のなさ、無能さが怖くて
チャンス逃しまくり、内定欲しさに現職についたが、
先を考えずに辞めたいなんてほざいたせいで彼氏も限界が来てしまい
距離を置いている。というか友達に戻った。別れたもんだ。
一般的にみたらこれは甘えなんだなって痛感して
自分の無能さ、自分のせいだって今でも責めてしまう
その時に仕事のことも考えてみた
これが本当に自分の望んだ道なのか?
未来の自分は笑えてる?
と考えてみたらこれまで我慢してたからなのか、
びっくりするくらい仕事に集中できないし情緒不安定になったし、食べたもの全部吐き出してしまう
やりたくない仕事だってのは自分でもわかった
このままじゃ働けないと思い勝手に退職を申し出ました。
これも良くなかった
周りにも相談したらコロナのこの時期に?
正社員で働く方が安定だよね、
ただ辞めたいだけにしか聞こえないね
私の為を思って言ってるとは思うが情緒不安定な私にしたら全部人間否定に聞こえてしまう

休養中にやりたいことを考えて見つけられた
スクールも通わなければならないのでお金もかかるが親は応援してくれるみたい
少しずつ転職活動もしているが、自分の存在価値が無いのではないか
仕事見つけるにしても結婚するにしてもこんな私を認めてくれる人はいないんじゃないかとまた不安に襲われて
前に進みたくても負のループから抜け出せなくてつらいです
全部自分のせい
人のせいにだけは絶対したくない
自分の能力のなさ、頼り方をまちがえてしまったことがつらい
やり直したい
仕事も恋愛も
認められたい、愛されたい
自分の良さが見失っててわからない
ごんちゃん 女性 東京都 20代 2020年6月9日 22時11分
死にたいというわけではなく
生きていたくない

夢も希望ももうどうでもいい
家族も友達も元恋人も
死んで誰かが悲しむかもしれない
でもその人達に今助けてと言えるほど、気持ちが軽くはない
...
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死にたいというわけではなく
生きていたくない

夢も希望ももうどうでもいい
家族も友達も元恋人も
死んで誰かが悲しむかもしれない
でもその人達に今助けてと言えるほど、気持ちが軽くはない

そしてその人達では私を助けることは出来ない

失恋して友達すら失って
家族にももうどうしたらいいか分からないと言われ

私ですら自分をどうしてあげたらいいか分からない

だから生きていたくないんです

生きるのは辛くて苦しいこと
そう大好きな人が言ってました

だけど、その人と一緒にいる時は孤独になることはなく
生きていてよかったと思えた

その光すら失った

死にたいのではなく生きていたくない
ななし 女性 宮城県 20代 2020年6月9日 22時04分
お父さん、お母さん。俺充分生きたよね?
人の顔色すら伺えなく生きててつらい。
〇〇さんとこの息子って今までもこれからもずっと言われ続ける。
死んでもいいよね。
お父さんも...
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お父さん、お母さん。俺充分生きたよね?
人の顔色すら伺えなく生きててつらい。
〇〇さんとこの息子って今までもこれからもずっと言われ続ける。
死んでもいいよね。
お父さんもお母さんも俺自身より世間体を気にして生きてるんでしょ?
今通所している人もそういう人がいるんだ。
死んだら楽になれるんだろうな。きっと。
たぬき 2020年6月9日 21時36分
てんかん持ち、子宮筋腫。
来年大学目指してる子持ちのシングルです。
仕事は風俗ですが、親とは別居でコロナで仕事ない時にメンタル落ちてそれと共に体力低下、体重も落ち、うつ病になってしまった。何をする...
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てんかん持ち、子宮筋腫。
来年大学目指してる子持ちのシングルです。
仕事は風俗ですが、親とは別居でコロナで仕事ない時にメンタル落ちてそれと共に体力低下、体重も落ち、うつ病になってしまった。何をするのも苦になって
けれど子供も頑張っているので自分頑張らないとと思い…
1ヶ月ぶりに仕事復帰したのはいいけれど環境が変わりすぎて冷房さむいのと、筋肉不足でパイプ椅子に座って居られない事が発覚…どうしたらいいのか分からなくなってきて、早く楽になりたい。
Mo 女性 2020年6月9日 21時07分
死にたい、消えたい
感情の波がひどい
お腹が空いたと思いながらご飯を食べたけど…途中からまた憂うつになってしまった
双極性気分障害
いつになったら楽になれるかな
薬飲んだってなにも変わらない...
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死にたい、消えたい
感情の波がひどい
お腹が空いたと思いながらご飯を食べたけど…途中からまた憂うつになってしまった
双極性気分障害
いつになったら楽になれるかな
薬飲んだってなにも変わらない
メンタルクリニックに行ってもなにも変わらない
死にたい、消えたいは毎日繰り返し
もう頑張れない
疲れた
もう死にたい
消えてしまえ 2020年6月9日 20時16分
私の夢は精神科医になることだった。沢山の命を救い、沢山の心をいやしたいと思っていた。しかし、私には心の病がある。ある精神科医の方がおっしゃっていました。精神障害のある人は自分の病気を悪化させるかもしれ...
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私の夢は精神科医になることだった。沢山の命を救い、沢山の心をいやしたいと思っていた。しかし、私には心の病がある。ある精神科医の方がおっしゃっていました。精神障害のある人は自分の病気を悪化させるかもしれないから、ならない方がいいと。夢が消えた。憧れが消えた。生きる意味が消えた。死にたい。生きても意味がない。どうしたらいいんだ。
k 男性 東京都 10代以下 2020年6月9日 19時36分
 私が関わった人はみんな、それぞれ色があると思う。鮮やかな色もあれば、優しい淡い色もあった。綺麗だと思うし、羨ましくも思う。キラキラしてて、素敵だと思う。
 私自身は、汚い色にしか見えない。荒んだ茶色...
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 私が関わった人はみんな、それぞれ色があると思う。鮮やかな色もあれば、優しい淡い色もあった。綺麗だと思うし、羨ましくも思う。キラキラしてて、素敵だと思う。
 私自身は、汚い色にしか見えない。荒んだ茶色、黒とか、コゲのような色。汚い。臭い。
 手は洗っても洗っても汚いままだし、身体も汚いままだし、髪も顔も臭い。全部臭い。汚い。

 私も綺麗になりたいし、他の人のようにキラキラとしてみたい。鮮やかな色を帯びて、明るく微笑んでみたい。

 私が触れるところは汚くなってしまうから、私は消えた方がきっと良い。

私が死んだことすら周りはわからないで、蒸発したとでも思ってもらえればそれでいい。
あか 女性 埼玉県 20代 2020年6月9日 19時06分
 死にたい、消えたい。
 こんな贅沢な願いは無いと思うけど、それでも、すっと灰みたいになって風に飛ばされて、存在すら無くなってしまいたい。
 私がいたからみんなが苦しんでる。
 私がいなくなれば...
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 死にたい、消えたい。
 こんな贅沢な願いは無いと思うけど、それでも、すっと灰みたいになって風に飛ばされて、存在すら無くなってしまいたい。
 私がいたからみんなが苦しんでる。
 私がいなくなればみんなは苦しくなくなる。
 人を助ける仕事がしたいんだ、なんて、そんな言葉を並べてる自分は自分のことすらできてない欠陥品だ。
 人にすぐ頼って、甘えて、信頼を裏切って、私に存在意義なんて無い。
 助けて欲しいけど、誰に言えばいいかわからない。
 助けてと言えないくせに助けて欲しいなんて、ムシのいい話だけど、それでも誰かに救って欲しい気持ちもある。
 本当は、もっと人のことがわかる、頭の良い、効率も良い人になりたかった。応用力はおろか、基礎力すらない、努力もできない、後ろ向きの人間にしかなれなかった。

 ごめんね、ごめんね。こんな娘で、こんな姉で、こんな孫で、姪っ子で。私は生まれてこなければ良かった。

 ごめんなさい、明日も死にきれないんだと思います。
 ごめんなさい、あしたも生きてしまってごめんなさい。
 ごめんなさい。
あか 女性 埼玉県 20代 2020年6月9日 18時57分
 今までの間、親のおかげ、友達や仲間のおかげで生きてこられたんだと、自分は思っています。声をかけてくれる人、じっくり話を聞いてくれる人、いろいろいました。
 そんな善き人たちと出会うたび、救われる反面...
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 今までの間、親のおかげ、友達や仲間のおかげで生きてこられたんだと、自分は思っています。声をかけてくれる人、じっくり話を聞いてくれる人、いろいろいました。
 そんな善き人たちと出会うたび、救われる反面、自分の首が真綿でしめられるような錯覚になるのです。私はこんなに素晴らしい人たちに、何も出来てないんだと。幸せになって欲しいのに、私はその人たちのために何も貢献していない、貰いっぱなしなんです。すべて。
 何か、その人のために出来ることはないかと探してみるものの、自分にははなからそんな力も頭もなく、何も出来ないままで、挙句重ねて迷惑をかけるばかりで、苦しいのが連鎖して、どんどん首が締まっていくのを感じています。
 助けて、という言葉をただ言えばいいと言う人もいました。周りに言えばいいんだ、と。
 でも、その4文字がどれ程までに重く、苦しいものか、想像されたことは皆さんはありますか?何気なく発するそのサインすらも苦痛に思う自分は、やはり変わっていて、おかしいのでしょうか。
 実行に移せない私はやはり腰抜けで、根性なしなんだと思います。正真正銘のクズなんだって。
 自分が悪いのはもう十分分かっています。自分の存在ごと消えてなくなることで、誰かの人生が明るくなるかもしれない、重荷が軽くなるかもしれない、心が穏やかになるかもしれない…そうとしか思えないんです。
 私は今すぐ消えたい。ただそれだけです。
あか 女性 埼玉県 20代 2020年6月9日 18時47分
転職に成功したけれど、ミスがおおすぎて消えてしまいたい。自分では頑張っているつもりでも頑張っているかどうかは他人が決めることだしきっともう呆れられている。もう無理だ笑い声が怖い。誰からも必要とされてい...
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転職に成功したけれど、ミスがおおすぎて消えてしまいたい。自分では頑張っているつもりでも頑張っているかどうかは他人が決めることだしきっともう呆れられている。もう無理だ笑い声が怖い。誰からも必要とされていない。
趣味だった創作活動も全くできなくなった。どこにも自分の居場所がない。自分の無能さに涙が出る。どうしてわたしにはできないことだらけなんだろう。取り柄なんてひとつもないよ
たろう 男性 岐阜県 20代 2020年6月9日 18時13分
死にたい。
部屋の中は段々荒れていく。
服が積もってくる。
ゴミも落ちている。
拾う気力にならない。そのまま置いておいても困らない。
キッチンもそのまま。
誰も訪ねてこない。
子供も来な...
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死にたい。
部屋の中は段々荒れていく。
服が積もってくる。
ゴミも落ちている。
拾う気力にならない。そのまま置いておいても困らない。
キッチンもそのまま。
誰も訪ねてこない。
子供も来ない。食べる気力もなくなってきた。最近、まともにご飯も食べられない。
いつになったら死ぬのか?
太郎 男性 東京都 40代 2020年6月9日 18時12分
早く死にたい。
誰からも必要とされていない。親からも追い出され、妻とも離婚された。子供にも会わせてもらえない。みな、私を必要としていない。忌み嫌う。
仕事も妻と同時に失った。精神的に追い詰められ仕...
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早く死にたい。
誰からも必要とされていない。親からも追い出され、妻とも離婚された。子供にも会わせてもらえない。みな、私を必要としていない。忌み嫌う。
仕事も妻と同時に失った。精神的に追い詰められ仕事ができない。暮らしは少ない貯金を切り崩している。住んでいた家も親に売られて、今では知らない人が住んでいる。地縛霊になりそうだ。
独りは辛い。死にたい。
太郎 男性 東京都 40代 2020年6月9日 18時05分
もしもう一度会えるなら
心から謝りたい。
あなたが感じてたきた思いはすべて「自分本意だよ」と伝えたい。

おかーさん。
私は母の娘でよかったと思ってるよ。
母の娘で生まれてきたことがなによ...
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もしもう一度会えるなら
心から謝りたい。
あなたが感じてたきた思いはすべて「自分本意だよ」と伝えたい。

おかーさん。
私は母の娘でよかったと思ってるよ。
母の娘で生まれてきたことがなにより自慢。

こんなにさびしい思いをさせていたこと、気がつかなくてごめんなさい。
こんなに私の幸せを願っていてくれたこと、気がつかなくてごめんなさい。

また会えたら
ぎゅっと抱きしめたいよ。。。。
yuki 女性 東京都 50代 2020年6月9日 18時05分
自殺したい
自殺しかないよね

どうして産んだ
あの時見殺しにしとけばよかったのに。

生活保護も冷たいよね
姉も酷いよね
子供はもっと酷い!まだ高校生なのに親を捨てるくらいだもの。よ...
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自殺したい
自殺しかないよね

どうして産んだ
あの時見殺しにしとけばよかったのに。

生活保護も冷たいよね
姉も酷いよね
子供はもっと酷い!まだ高校生なのに親を捨てるくらいだもの。よっぽど酷いことしたんだね
これからは一人頑張りなさい
私は生きてるんだろうか…
50の母 女性 静岡県 50代 2020年6月9日 17時58分
ドジばっかり、ポカミスが多くてバカにされて、ちゃんとやりたいのに出来ない。集中力が足りないみたい。昔からだからそういう頭なのかもしれない。プライドもあるから皆の前で言われると、恥ずかしい。惨めで悲しい...
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ドジばっかり、ポカミスが多くてバカにされて、ちゃんとやりたいのに出来ない。集中力が足りないみたい。昔からだからそういう頭なのかもしれない。プライドもあるから皆の前で言われると、恥ずかしい。惨めで悲しい。悪いのは自分だから謝るしかない。なんでちゃんとできないのかな。自分がされていることを人には出来ない。気持ちが分かるから。相手は私の気持ちが分からないから言えるんだろうなぁ。努力をもう少ししてみるしかないのかなぁ。あとなんだろ。完璧な人が羨ましい。見返してやりたいけど、出来ないんだよなぁ、悔しい。
みか 女性 埼玉県 40代 2020年6月9日 17時45分
死にたい
死ぬ勇気もないけど…死ねないけど…
なんのために生きているのかわからない

働かない自分にひきこもりの自分に生きる価値なんてない
家族に甘えて、ただ生きている
こんな自分消えてし...
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死にたい
死ぬ勇気もないけど…死ねないけど…
なんのために生きているのかわからない

働かない自分にひきこもりの自分に生きる価値なんてない
家族に甘えて、ただ生きている
こんな自分消えてしまえばいい
消えてしまえ 2020年6月9日 17時42分
未来が怖い。自分がやっていることが人生において正解なのか分からないから。正解なんてあるわけないって分かってるのになんで正解を追い求めるのか。たぶん安定を求めてるから。刺激とかいらない。ただ安定した生活...
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未来が怖い。自分がやっていることが人生において正解なのか分からないから。正解なんてあるわけないって分かってるのになんで正解を追い求めるのか。たぶん安定を求めてるから。刺激とかいらない。ただ安定した生活が送りたい。就活してるけど全然内定出ないし落とされるたびに自分はダメな人間なんだ、必要とされてない用無しなんだって思って自分の存在価値なんてないと自己嫌悪に襲われる。悲観的にしか考えられない自分嫌い。他人と比較して自己嫌悪に陥る自分嫌い。そうだと分かってても改善できてない自分嫌い。自分を愛せてないから他人からの愛情も疑ってしまう自分嫌い。こんな感情のまんまこれから何十年生きていかないといけないと思うとしんどすぎる。でも自殺する勇気ない。死ぬというかこの場から消えたい。消えるためには死ぬしかない。でも死んだら愛犬だって親だって悲しませることになる。なんでこんなに弱いんだろう自分。こんな性格じゃなかったらもっと楽しく生きられたんだろうな。
くーちゃん 女性 愛知県 2020年6月9日 17時30分
自殺したい
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自殺したい
みぃ 女性 静岡県 50代 2020年6月9日 17時23分
亡くなった恋人にもう一度会いたいです。
毎日、慟哭してます。
亡くなって一年三ヶ月になりますね。
いまだに涙が止まりません。
もう、生きる意味が見つかりません。
でも、頑張って生き抜くね。
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亡くなった恋人にもう一度会いたいです。
毎日、慟哭してます。
亡くなって一年三ヶ月になりますね。
いまだに涙が止まりません。
もう、生きる意味が見つかりません。
でも、頑張って生き抜くね。
うさぎ 女性 愛知県 50代 2020年6月9日 16時21分
お母さん、
母さんが亡くなってから数年が経ちました
よく、「あの人のことを忘れた日は1度もない」、なんて言葉を耳にします。ぼくも母さんを忘れる日はありませんでした。
母さんが可愛がっていたサクラ...
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お母さん、
母さんが亡くなってから数年が経ちました
よく、「あの人のことを忘れた日は1度もない」、なんて言葉を耳にします。ぼくも母さんを忘れる日はありませんでした。
母さんが可愛がっていたサクラは今日も元気いっぱいで、ぼくのそばにいてくれます。
生前心配をかけ続けてしまったぼくの病気ですが、まだ治りそうにありません。病気のことを理解してくれたのは母さんだけでした。毎日がつらくて、つらくて、ぼくもそちらに行きたいです。母さんがいない家はとても寂しいです、また会えたらいいのに
なおと 男性 20代 2020年6月9日 15時48分
最近恋人ができて幸せだ
でもまた悪い妄想に取り憑かれる。
過去が邪魔をする。
また浮気されるんじゃないか、またみつがされるんじゃないか。

パニック障害もだんだん酷くなってて
過眠がやばい。

幸せに...
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最近恋人ができて幸せだ
でもまた悪い妄想に取り憑かれる。
過去が邪魔をする。
また浮気されるんじゃないか、またみつがされるんじゃないか。

パニック障害もだんだん酷くなってて
過眠がやばい。

幸せになりたいのに、わたしにはどうせ幸せなんて似合わないって思ってしまう。
しい 女性 宮崎県 20代 2020年6月9日 14時34分
心がどんよりする。
心が苦しい。
辛い。
早く死にたい。
綺麗に消えてなくなりたい。
精神的に疲れ切ってしまっている。
一生懸命生きてきたけれど、もう我慢も限界だ。
もう生きているのが疲れてしまった。...
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心がどんよりする。
心が苦しい。
辛い。
早く死にたい。
綺麗に消えてなくなりたい。
精神的に疲れ切ってしまっている。
一生懸命生きてきたけれど、もう我慢も限界だ。
もう生きているのが疲れてしまった。
早く死にたい。
綺麗に消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年6月9日 14時17分
最近、家族が出かけたら、1日ふとんの上。

死にたい感情を押さえようと、寝よう寝ようとしている。
手術したのに、手術前と同じ症状が出てきて、
恐怖で死にたい。...
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最近、家族が出かけたら、1日ふとんの上。

死にたい感情を押さえようと、寝よう寝ようとしている。
手術したのに、手術前と同じ症状が出てきて、
恐怖で死にたい。
とうふ 女性 愛知県 40代 2020年6月9日 11時35分
40代後半です。高校も一ヶ月で中退、結婚はしましたが、子供もいません。友達もいません。仕事もできません。夫とふたり家賃2万円の古い部屋で細々と暮らしています。更年期も出てきたのか、体もつらく寂しいです...
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40代後半です。高校も一ヶ月で中退、結婚はしましたが、子供もいません。友達もいません。仕事もできません。夫とふたり家賃2万円の古い部屋で細々と暮らしています。更年期も出てきたのか、体もつらく寂しいです。持病に加えてうつ病も発症して、10年間、心療内科で治療をしていますが、きっと一生治らないと思います。通いたくない。
心療内科でつらいことを話すとお薬の量が2倍になるだけ。あまり飲みたくありません。安定剤を飲むとボーッとして余計無気力になります。寝てばかりで、忘れっぽくなる。(自分の場合ですが)

朝や午前中が特にひどく、消えたくなる。
リセットボタンがあれば押したい。
でも、ここに同じような人、もっとつらそうな人がいるとわかって、不思議とほんの少しホッとした。
夕方などかすかに安らげる時もあるので
そこを救いになんとか冷静になるようにしているが。肥満気味なのに、寂しいと食べすぎてしまう。恥ずかしい。性的暴行など、過去のつらいことは忘れて静かに暮らしたい。
体が楽になりたい。なぜこんなにも悲観的で無気力なのだろう。情けない。
riko 女性 兵庫県 40代 2020年6月9日 11時23分
彼氏に執着してしまい振られる
どうしてこんなに恋愛する度辛いのか分からない
人生楽しいことがない...
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彼氏に執着してしまい振られる
どうしてこんなに恋愛する度辛いのか分からない
人生楽しいことがない
ひろ 2020年6月9日 11時08分
今日も死ねなかった。
なんで死にたいと思う事がいけない?
死ぬときくらい勝手にさせてもらっていいかな?

ホントに毎日ツラいよ。
コロナで世の中ガラッと変わってしまった。もう今までのような生活なんてで...
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今日も死ねなかった。
なんで死にたいと思う事がいけない?
死ぬときくらい勝手にさせてもらっていいかな?

ホントに毎日ツラいよ。
コロナで世の中ガラッと変わってしまった。もう今までのような生活なんてできやしないよ。子供達は自粛でガマンしてたのに大人がガマン出来ずに感染。こんなんじゃいつまで経っても収束なんかしないよ。何が新しい生活様式だよ。かったるいわー。

あー、ニュースで流れるような事故や殺人で死んでしまうのがなんで自分じゃないんだよーって思ってしまう。

死にたい死にたい死にたい死にたい。
ayay 女性 埼玉県 40代 2020年6月9日 10時29分
ただ消えたい。死にたいと言うより消えたい。私の存在がなかったことにして欲しい。私は事件の被害者だった。それなのに周りの反応は加害者のようにバカにされた。罵倒された。被害者の私の情報が出回り、加害者の情...
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ただ消えたい。死にたいと言うより消えたい。私の存在がなかったことにして欲しい。私は事件の被害者だった。それなのに周りの反応は加害者のようにバカにされた。罵倒された。被害者の私の情報が出回り、加害者の情報は少年法によって守られた。不平等な世の中だ。もう2年も経った。それなのに私の心の痛みは消えない。同級生もみんな知ってる。そしてバカにしてヒソヒソ話して。私はいつこの苦しみから開放されるのだろうか。先日私の気持ちを代弁してくれるかのように優しくしてくれる同級生と会った。楽しかった。この人ならわかってくれるって思った。それでもトラウマが消えない限り人を信用出来ない。申し訳ない気持ちでいっぱい。親にも迷惑かけた。誰も行かないような私立高校に入れてもらった。お金ばかりかかる。薬も飲まないと落ち着かない。刃物を持っていないと落ち着かない。私はいつ解放されますか。死ぬか消えるかしないと解放されないか。もう2年間毎日自問自答して生きている。もうそろそろ疲れたよ。よく死ななかったね、えらいねって言ってくれた。生きるしか無かったよ。死んで迷惑かけれなかったよ。全て私が悪かったのかな。相談してもみんな辛いよって。他人から見たら私は少し傷ついた普通の女の子。でも深く考えてみると、苦労して生きていると思う。地元は歩けないし普通の生活ができない。早く新しい人生を歩みたい。今の顔、名前、経歴じゃ私はずっと苦しいままだ。
女性 宮城県 10代以下 2020年6月9日 09時33分
死にたい…
消えたい…
どうして辛いことばかり続くのか…
初めの結婚は夫、夫の家族からのDVでなんとか逃げ出して娘と人生やり直すって決めてた。
縁があって再婚した相手は借金、虚言癖、暴力、暴言…本当に...
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死にたい…
消えたい…
どうして辛いことばかり続くのか…
初めの結婚は夫、夫の家族からのDVでなんとか逃げ出して娘と人生やり直すって決めてた。
縁があって再婚した相手は借金、虚言癖、暴力、暴言…本当に辛かった。何度も何度も死のうとした。でも、子供たちに救われた。
3人の子供を一人で育てていく自信はないけど、子供たちのために離婚することを決めた。その途端に車をぶつけたり、通勤途中にスピード違反で捕まったり、悪いことが続きすぎて死にたくなった。
何にもいいことがない。悪いことばかりが続く。死にたい。死なせてほしい。私は何のためにこの世に生まれてきたのか…。
なんのために生かされているのだろう。
死にたい
いぬ 2020年6月9日 09時32分
死にたい。
毎日死にたい。

自分から死にたいのだけど、死ぬ勇気がない。
もう辛い。人生を終わらせたい。
痛いのは嫌だ。一瞬だけ痛みが来るのはわかる。
だけど、怖い。...
続きを読む
死にたい。
毎日死にたい。

自分から死にたいのだけど、死ぬ勇気がない。
もう辛い。人生を終わらせたい。
痛いのは嫌だ。一瞬だけ痛みが来るのはわかる。
だけど、怖い。
よっしー 男性 兵庫県 20代 2020年6月9日 08時13分
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