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メッセージ
長いので見たくない人は見なくていいですよ。

今の気持ち的には死にたいって思ってます。でも、こんな言葉親に言ったら絶対病院に行かされる。そんなんいいんだよ、いらないんだよ。そんな検査や薬で俺に金が...
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長いので見たくない人は見なくていいですよ。

今の気持ち的には死にたいって思ってます。でも、こんな言葉親に言ったら絶対病院に行かされる。そんなんいいんだよ、いらないんだよ。そんな検査や薬で俺に金がかかるんだったら1番いらない。
小学生の頃、俺が泣き虫でいじめられて、そんとき相談したよね。それで怒られたことあったなー。あれから小学生時代の時泣かないように我慢したんだよ。まぁ出来てないけど。でも聞いてよ。俺中学入ってから泣かなくなったんだよ。これで迷惑をかけずにすむ。
でも、そうじゃなかったね。テストの点数でまだ迷惑をかける。あぁこれじゃ俺の努力も意味ないねー!俺”得意科目”あったんだよ!今はもう大嫌いだけど。
それだけじゃない。兄も優秀だったね。2番目に偉くて。まぁ、比べられなくても比べるよね。勝手に。惨めな気持ちなった人のこと分かんねーだろ。
その後も、あなたが行って欲しい高校に行けなかった。その時に言った言葉俺今でも覚えてるんだ。まぁそもそも自分の将来の夢叶えたいところも落ちたけど。自分の馬鹿さ加減に笑いが止まんないねーー!
それでも、高校生活上手くやることができたよ。そこで生活出来て良かったね。やはり家族だから小中俺が悲しいことがあったのは知ってる。けど、その言葉は嘘っぱちだな。
高校では違う悩みもできた。人の役に立つことができた。それが嬉しかった。でも、現実そうはいかない。俺よりもその人の役に立つことができる人がいた。それでその人を支えれるなら俺はいらないな、そうおもった。
その後も悩みは増える。大学だ。
最初は自分の将来の夢を考え、ほんとにやりたいと思い相談。結果、現実味がないということで反対。
その後、仮の目標を見つけ兄と同じ大学へ。合格することもでき、ある機会があったのでその大学に行った。その後色々あり兄に言われた。何でここにしたの?…夢が無かったからとは言えない。
あれ?最初と文章可笑しいし、長くね?何が言いたいかも忘れた、まぁいいか
もう無理だ、しんどい、死にたい。
死こそ、俺の唯一の救い
メリ 男性 2022年1月16日 04時47分
明日なんて朝なんて来ないで
このまま暗いままであってよ
自分が嫌い
逃げてる、傷つくことから逃げてる、
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明日なんて朝なんて来ないで
このまま暗いままであってよ
自分が嫌い
逃げてる、傷つくことから逃げてる、
LT 2022年1月16日 04時31分
楽になりたい
毎日苦しいだけ
誰にも相手にしてもらえない
生まれてきちゃってごめんなさい
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楽になりたい
毎日苦しいだけ
誰にも相手にしてもらえない
生まれてきちゃってごめんなさい
よしこ 女性 海外 30代 2022年1月16日 04時17分
またここに来たよ
いつも更新されては読んでいるけれど
ここは、私の心の居場所


もうすぐ貴方を脅かしていたものから解放されますよ
安心して眠ってていいよ

でもね、お母さんはこんなことになってしまっ...
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またここに来たよ
いつも更新されては読んでいるけれど
ここは、私の心の居場所


もうすぐ貴方を脅かしていたものから解放されますよ
安心して眠ってていいよ

でもね、お母さんはこんなことになってしまった本当の理由を知りたかった

ブクブクとした寄生虫に全てを吸い付くされ、
全てを無くした貴方を無情にも捨てていったあの娘を問いただしたところで 都合の良いことしか言わないに決まってる
死人に口無しだもんね

だから、私は寄生虫を一生恨んでいくよ?
会うことはないけど、母親として、あの娘を生きてる限り許さない
一体、何様のつもりで息子の命を奪ったのか

何で私の大切な息子がこんな目に?
私がお腹を痛めて生んだ初めての子
貴方の幸せを願って厳しく育ててきたけれど
貴方が好きになった人ならばと心から応援してたのに

息子の優しさにいつだって助けられた
辛いときは笑わせてくれたね

それなのに、私は貴方が苦しんで苦しんで
悩んで悩んで
生活出来ないほど大変なことになっていることに気づきもしなかった

結局、行き着くところは私が悪い
私達親が貴方を不幸にした
何も助けてあげられなかった

貴方を独りお墓には入れられなくてさ
どちらかが死んだら、貴方と一緒に入るよ
それまではずっと側にいてほしい


私が生きることに、一体なんの意味があるんだろう
子どもの頃から思っていたことが、今になって再び思い起こされる

子どもたちがいたから、私の人生も捨てたもんじゃないって思えるようになったのに

私の大切な大切な息子

まだまだ受け止めきれてないよ

最後に貴方にあった日に戻って
抱き締めてあげたい
仕事なんか辞めてもよかった
家に連れて帰り、温かいご飯を食べさせて
お風呂を用意して
温かい布団で安心してゆっくり寝かせてあげたい
安心して朝を迎えて欲しい

二度と叶わない

私ももう眠りたい
息子をかえして 女性 神奈川県 50代 2022年1月16日 02時25分
死にたくて、死にたくて、たまらなかった。あははははははは
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死にたくて、死にたくて、たまらなかった。あははははははは
^_^ 女性 東京都 10代以下 2022年1月16日 02時03分
生きたい理由がわからない。何となく死にたいのはダメ?
虐待もいじめもないし、友達は少ないけど困ってはいない。
でも生きていたくなくて、消えたい。何もしたくないし、将来のことは考えるだけで辛い。
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生きたい理由がわからない。何となく死にたいのはダメ?
虐待もいじめもないし、友達は少ないけど困ってはいない。
でも生きていたくなくて、消えたい。何もしたくないし、将来のことは考えるだけで辛い。
周りの環境などで悩んでる人からすると「何言ってんの」と思うかもしれない。自分でもどうしてこんなことを思うのか分からない。本当にシンプルにどうして生きていかないといけないのか、死ぬ事の何がダメなのか分からない。生きる権利があるなら死ぬ権利もいると思う。
紫雨 大阪府 10代以下 2022年1月16日 01時54分
自分が嫌いなんです。人にも自分にも求めるものが高くて、そのくせにめんどくさがりなので、特に行動もせず、考えるのもめんどくさいし、調べるのもめんどくさいし、なのに理想だけ高くて、容姿のコンプレックスが特...
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自分が嫌いなんです。人にも自分にも求めるものが高くて、そのくせにめんどくさがりなので、特に行動もせず、考えるのもめんどくさいし、調べるのもめんどくさいし、なのに理想だけ高くて、容姿のコンプレックスが特に酷くて、自信が全く持てません。努力するしか克服できないってわかってるのに行動しない自分が嫌いです。どうしようもないですよね。分かってます。結局最後は自分がどうにかしなくちゃいけないから、人と関わる頻度を減らしたら、特に周りから必要とされていないことに気づきました。自分がいなくてもなんとかなるし、もういなくてもいいんじゃないかなって思います。
2022年1月16日 00時35分
3年半前の暑い夏の日、兄は自殺した。
今でもふとあの日のことを思い出す。

軽度の知的障害があり、すぐにカッとなり暴力的で
人間関係を築くのが下手な人だった。
勢いのまま仕事を辞め、転職もうまくいかず...
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3年半前の暑い夏の日、兄は自殺した。
今でもふとあの日のことを思い出す。

軽度の知的障害があり、すぐにカッとなり暴力的で
人間関係を築くのが下手な人だった。
勢いのまま仕事を辞め、転職もうまくいかず
家に引きこもってばかりだった。
そんなあなたに心底うんざりしていた。

でも今となっては後悔ばかりが募ります。
本当は家族思いで優しいこと知っていたのに。
もっと相談に乗ってあげればよかった
力になってあげればよかった。
小さなSOSから目を逸らし続けた結果、
一生後悔することになってしまった。

今年、大手の会社に就職が決まりました。
あなたの分まで働いて、家族を大切にして
精一杯生きて行こうと思います。
もし私が死んであなたにもう一度会えたとき
「よく頑張ったね、俺の分までありがとう」と
言ってもらえるといいな。
SN 女性 長崎県 20代 2022年1月16日 00時25分
今の自分じゃ嫌で、なりたい理想の自分を目指すことはいいことだ。あなたが無理をしない程度であれば
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今の自分じゃ嫌で、なりたい理想の自分を目指すことはいいことだ。あなたが無理をしない程度であれば
ドラゴンステーキ!! 女性 沖縄県 10代以下 2022年1月16日 00時20分
頑張れなくなったらどうしたらいいですか?
たった一言が怖くて仕方がない。
人と関わるのが怖くて仕方がない。
でも関わらなきゃ行けない。逃げたい。苦しい。辛い。
一言言葉を交わすのが凄く怖い。顔を見るの...
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頑張れなくなったらどうしたらいいですか?
たった一言が怖くて仕方がない。
人と関わるのが怖くて仕方がない。
でも関わらなきゃ行けない。逃げたい。苦しい。辛い。
一言言葉を交わすのが凄く怖い。顔を見るのが辛い。
死にたい。
この世から消え去ってしまいたい。苦しいもうやだ。
1度立ち直ってもまた直ぐに辛くなってしまう。
自分が何を言っているのか分からなくなる。言いたいことが伝えられないのもまた辛い。
相手を気にし過ぎるのが良くないと言われても直せない。
辛い。死にたい。苦しい。
もう、私を望んでくれる人はきっと居ない。
今死んでもきっと、悲しむ人はいない。
そんな気がする。
もっちゃん 女性 静岡県 30代 2022年1月16日 00時08分
これまで生きてきた写真を見ても、集合写真の中に一つだけ浮き出たデカい顔、鼻、分厚く口角の下がった唇。突き出た頬骨、くすんでニキビ跡だらけの肌、エラが貼って面長な顔。加えて頭も悪い、コミュニケーション能...
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これまで生きてきた写真を見ても、集合写真の中に一つだけ浮き出たデカい顔、鼻、分厚く口角の下がった唇。突き出た頬骨、くすんでニキビ跡だらけの肌、エラが貼って面長な顔。加えて頭も悪い、コミュニケーション能力もなく、空気を読むこともできない。継続する力もない。テレビに映るのは肌が白く、顔が整っている女の人ばかり。少し劣っている人を見ると、当然のように飛ぶ容姿蔑視。
これまで生きてきた中で、見た目に言及されることが多くあった。また、自分自身も、他人の容姿に対して優劣をつけてしまうことが多々ある。性格が最悪で、これまでの行いも悪く、後悔ばかりの人生だ。早く死にたい。誰にも迷惑をかけずに死にたい。誰も悪くない。ただ自分の醜い心が憎い。
女性 2022年1月16日 00時04分
死にたい
じいちゃんがこの世から居なくなってもう6年
頑張って生きたよ
辛いこともいっぱいあったよ
でも精神科に通って頑張っていきてきた
でももうどう生きていけばいいか分からない
じいちゃんに会いたい...
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死にたい
じいちゃんがこの世から居なくなってもう6年
頑張って生きたよ
辛いこともいっぱいあったよ
でも精神科に通って頑張っていきてきた
でももうどう生きていけばいいか分からない
じいちゃんに会いたいと願わない日はないよ
優しく抱きしめて欲しい
よく頑張ったねって言ってほしい
はるか 20代 2022年1月15日 23時28分
生きづらいのはなぜか?

他人か自分に、自分が認められないからではないか。

楽観的に生きる思考の改造方法を教えてほしい。
でも思考か変わったら私は私じゃなくなるのでは。
でも私で生きたい理由は今のと...
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生きづらいのはなぜか?

他人か自分に、自分が認められないからではないか。

楽観的に生きる思考の改造方法を教えてほしい。
でも思考か変わったら私は私じゃなくなるのでは。
でも私で生きたい理由は今のところない。
女性 大阪府 20代 2022年1月15日 23時27分
早く死にたい
自殺したい

ずっと頭の中にいて消えない
最初から生まれてこなけてば良かった
みんなの記憶から消えてなくなりたい
もう疲れた...
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早く死にたい
自殺したい

ずっと頭の中にいて消えない
最初から生まれてこなけてば良かった
みんなの記憶から消えてなくなりたい
もう疲れた
自殺志願者 男性 30代 2022年1月15日 23時24分
じいちゃんばあちゃん
明日はばあちゃんの月命日だよ
ばあちゃんが亡くなってから、1年と2ヶ月が過ぎました
ばあちゃんの一周忌が過ぎた後、以前伝えたように俺はじいちゃんばあちゃんの遺してくれた土地に家を...
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じいちゃんばあちゃん
明日はばあちゃんの月命日だよ
ばあちゃんが亡くなってから、1年と2ヶ月が過ぎました
ばあちゃんの一周忌が過ぎた後、以前伝えたように俺はじいちゃんばあちゃんの遺してくれた土地に家を建てて、そして結婚して、嫁といっしょに住んでます
家が建って、結婚して、一ヶ月半が経ったよ
本当にいろいろあって、毎日が精一杯だった
夫として、一家の主人として、頑張って、頑張ってきてる
仕事以上に家でのことが大変で、趣味にあてる時間も格段に減った
これまでしなかったことも、本当にいろいろ増えた
夜食事後に食器を洗って
お風呂洗ってつくって入ったあとに洗濯機をまわして洗濯終わったら洗濯物を干して
それから寝て朝起きたら乾いた食器と洗濯物をなおして
ゴミを集めてゴミ捨て場に持って行って
それから朝ごはん用意してから嫁が起きたらごはん食べて
そして仕事に行って、仕事後に夕食を食べて...
って感じのことを日々繰り返してる
本当に色々とすることが増えた
そして色々と出来ることが出来た
俺は元々、人のお世話をしたりとかが好きだから、今のところこういったことも苦じゃない
まあ、毎日疲れは取れないけどね^ ^
俺は割となんでもこなせて器用なんだな、って新生活をするにあたって気づけたよ
幸い俺が現状得手とはしてない食事の大半は嫁が用意してくれてる
お昼のお弁当や夕食は嫁がしてくれてるんだよ
本当にありがたく思ってる
とはいえあの子、朝がめっぽう弱いから朝食は割と俺が用意してる
また、嫁さんは今職業訓練校で勉強してるからさ?
必然的に試験とかもあるわけで
だからあの子には勉強に重きをおいてもらうため、試験の三日前から家事は全て俺がまかなうようにした
まかりなりにも学生だから、その本分である勉強に集中してほしいし
まだ俺もなにもかもが初めてな状況で拙いけど、それでも上手くやれてると思う
その甲斐あってか、嫁さん今日受けた試験を無事合格した
本当によかった
こういうことは結局結果が一番大事だから
その途中の過程も大事ではあるけどさ?
でも俺も頑張ってよかった
そのおかげで、今に至るわけだし
今後もきっと大変なことだらけだと思う
けど俺めげずに頑張り続けるよ
だからじいちゃんばあちゃん、今後も変わらず、俺を見守ってね
ふみちゃん 男性 大分県 30代 2022年1月15日 23時17分
もう何もかも疲れた。
就活すらできない自分が嫌い。辛いっていうほどエントリーしたわけでもないのに、ただひたすらに面倒くさい、アピールできることなんて何もないもうやめたいという感情が拭えない。やらなき...
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もう何もかも疲れた。
就活すらできない自分が嫌い。辛いっていうほどエントリーしたわけでもないのに、ただひたすらに面倒くさい、アピールできることなんて何もないもうやめたいという感情が拭えない。やらなきゃと思いながらできない自分が情けなくて、生きてる意味がわからなくて、嫌なことがあるとすぐ逃げたいと思う自分はクズだ。今も生きてることから逃げようとしてる。でも、怖くて死ねない。何もできないし、何もない。
人間向いてないから、本当に生まれてきたくなかった。
生きるも地獄死ぬも地獄。

何でもいいからみんなが幸せになれればいいのに。
ゆき 女性 石川県 20代 2022年1月15日 22時45分
これからも生きるつもりなら
この状況に慣れるしかないみたい
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これからも生きるつもりなら
この状況に慣れるしかないみたい
くぅ 2022年1月15日 22時31分
今日は去年の1月に自らの人生を自らの手で終焉させた息子の一周忌です。
大袈裟な事はしないつもりだったのに、沢山の方がお線香を上げにきてくれたよ。お前、皆さんにお礼言ってくれよな。
一年間、残されたうち...
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今日は去年の1月に自らの人生を自らの手で終焉させた息子の一周忌です。
大袈裟な事はしないつもりだったのに、沢山の方がお線香を上げにきてくれたよ。お前、皆さんにお礼言ってくれよな。
一年間、残されたうちらは地獄だったよ。多分これからも苦しみは続くだろう。いつまで泣いていればいいのかね?
写真のお前は笑ったまま。何か言ってくれないかな?
今夜の為にお酒高いやつ手に入れたよ!美味いぜ!
一緒に呑みたかった。。。
何で泣きながら呑んでいるかな??答えてくれよ!!!

とど 男性 愛知県 50代 2022年1月15日 22時28分
大学生活、あと2ヶ月。またコロナが流行り始めた。
親が医療従事者、妹が受験生だから自粛しなければいけないのはわかってる。
でも家にいて、友達に全く会えず、学生最後の貴重な時間を全て家で過ごすかと思...
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大学生活、あと2ヶ月。またコロナが流行り始めた。
親が医療従事者、妹が受験生だから自粛しなければいけないのはわかってる。
でも家にいて、友達に全く会えず、学生最後の貴重な時間を全て家で過ごすかと思うと本当に辛い、悔しい。
親に養ってもらってるし、大学に行けているんだから文句言うのなんて甘ったれてるのはわかってる。
私は今存在を消して自粛することにしか、生きてる意味はないのかな。SNS見てると遊びに行ってる友達の姿が流れてきて、羨ましい。私は何のために自粛してるんかな。意味あるんかな。最後に生きてて楽しいと思えたのいつかな。
疲れた 女性 20代 2022年1月15日 22時24分
何故私は生きているのだろうか?
去年の今頃は社会も親も周りのもの全部を憎んでいたのに、何故か学校に行ってるでも学校が楽しい訳じゃない
学校に行けるようになっても周りの同級生が友達なのか分からないし、僕...
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何故私は生きているのだろうか?
去年の今頃は社会も親も周りのもの全部を憎んでいたのに、何故か学校に行ってるでも学校が楽しい訳じゃない
学校に行けるようになっても周りの同級生が友達なのか分からないし、僕のの人生ハチャメチャにしてきた人間ばかりなのにその人間達との繋がりを失うのが怖い、多分去年みたいに廃人になりたくないんだと思う
なんであれだけ苦しかったのに自殺しなかったんだろう、いっそのこと死んでしまえば楽だったし、不登校で受験ことに苦しむことも無かった
これ以上生きてなにがあるんだろう…もう人と関わりたくないでもこの世界で生きていくには関わるしかない
この世は非情だ、優しい人間が踏みにじられ汚い人間が上へと登っていく
今まで頭の中でなんど自殺しただろう何故死ぬ勇気が出ないんだろう、誰も僕を認めない…僕を異常者や腫れ物のように扱う
人と違うことがそんなにも罪ならば生まれてきたくなかった
何故親に産んでもらったことに感謝しなければならないのか、子供を産むことは親の勝手なのに感謝しなきゃいけないなんてどうかしている、親ならばちゃんと子供育てる義務があるはずなのに不登校に関しては僕が100%悪いとしか思っていない
この環境を作り出したのは誰だ…何故僕が社会の犠牲に選ばれたのだ…何故僕がこんなにも苦しまなきゃいけないのか…もう全部無くなればいいのに
あいき 男性 10代以下 2022年1月15日 21時51分
うつ病歴15年+買い物依存症歴10年。
この間に貯金を全て使い果たし、コロナの影響で収入が激減。買いたい物も買えなくなる状況。借金をしないだけまだいいか、なんて思いつつも、このままでは老後を迎える事...
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うつ病歴15年+買い物依存症歴10年。
この間に貯金を全て使い果たし、コロナの影響で収入が激減。買いたい物も買えなくなる状況。借金をしないだけまだいいか、なんて思いつつも、このままでは老後を迎える事は出来ない。
元々希死念慮が強いので早く死んでしまいたいのですが、中々実行には移せず。とにかく早く消えてなくなりたい。こんな自分なんて生きていたって何の価値もない。
女性 静岡県 40代 2022年1月15日 21時20分
もう、生きるのはつらいです。

個人情報とは、何なのでしょうか?
職務上知り得た情報を関係ない人から聞かれたら、伝えてよいのでしょうか?
あの人は、休職しました。
その一言で、皆わかります。
うつ病?...
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もう、生きるのはつらいです。

個人情報とは、何なのでしょうか?
職務上知り得た情報を関係ない人から聞かれたら、伝えてよいのでしょうか?
あの人は、休職しました。
その一言で、皆わかります。
うつ病?精神的な病気じゃない?と。
その日以来、
いつも周りからうつ病の人目線とうつという言葉を浴びる毎日。
別にうつ病に負い目を感じる必要もない。でも、自分から告知、開示したわけでもないので、やはりつらいです。

頑張ってそうではないと元気振る舞い。
でも
もうダメなんです。どんなに振る舞っても、あの人はうつ病なんやろ?
しゃべれるやん、うつ病なおった?
と。もう、うんざりです。

心から叫びたいです。何で伝えたのでしょうか?大切な個人情報ではないのでしょうか?

もう今ではうつ病ではなく、そのことが原因でPTSDなんです。
だから、その場所に行くだけでも、しんどいです。
もう死にたいです。
  2022年1月15日 21時03分
自分がとても恵まれていることもわかってる。
メンタルが崩れて、誰とも連絡が取れなくなっても
それで信頼をたくさん失っても、
待っててくれる人は確かにいた。

だけど、世間知らずなのか、この世...
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自分がとても恵まれていることもわかってる。
メンタルが崩れて、誰とも連絡が取れなくなっても
それで信頼をたくさん失っても、
待っててくれる人は確かにいた。

だけど、世間知らずなのか、この世界にあってないのか

いなくなるって方法があるんだって知ってから
ずっといなくなりたい。

何回も、まだやり直せるって言われて
傷を舐め合うだけじゃなくて、私のために厳しい言葉をかけてくれる人もいる。
すごくありがたいはずなのに、そう思えない。

適応障害とか愛着障害とかソシオパスとかいろんな人がいろんなこと言ってくるけど、もうどうでもいい。

あぁ、この場所に自分は合ってないんだなって思うし
苦しまずにいなくなる方法をいつも探してしまう。


ぽんたろう 女性 大阪府 20代 2022年1月15日 20時48分
死にたいです。こんなことを言うなんて良くないということも自覚しています。今までの人生、いろんなことがありました。楽しいこともあったけど、辛い事もたくさんありました。落ち込んでは死にたいと思ったり、死に...
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死にたいです。こんなことを言うなんて良くないということも自覚しています。今までの人生、いろんなことがありました。楽しいこともあったけど、辛い事もたくさんありました。落ち込んでは死にたいと思ったり、死に方を考えたりしています。自殺したら周りに迷惑をかけることも分かっています。すごく生きるのがしんどいです。いつ自分が行動に移すときが来るのか怖いです。
女性 福岡県 20代 2022年1月15日 20時44分
頑張りたくても頑張れない。
死にたいというか消えたい気持ちが強い。
子供の頃からずっと生きづらかった。
毎日絶望感で苦しくなる。
誰か助けて。。
本当の私を見つけてよ。。

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頑張りたくても頑張れない。
死にたいというか消えたい気持ちが強い。
子供の頃からずっと生きづらかった。
毎日絶望感で苦しくなる。
誰か助けて。。
本当の私を見つけてよ。。

絶望 埼玉県 30代 2022年1月15日 20時01分
破産申請中なのに正月にパチンコ行ってしまった 休み終わり気づいたら財布に
6000円 パチンコで親の残した家失い
ホームレスになり会社は辞めず三十年勤めて
ボロアパート自分には過ぎ足る家のボロアパート...
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破産申請中なのに正月にパチンコ行ってしまった 休み終わり気づいたら財布に
6000円 パチンコで親の残した家失い
ホームレスになり会社は辞めず三十年勤めて
ボロアパート自分には過ぎ足る家のボロアパート 彼女と呼べる人は千葉に暮らすごく普通の方遠距離恋愛 家を失いそれでも破産した後一緒に暮らすの夢見てくれた
そんな彼女からライン来た
子宮筋腫になったんだ 怖いよって
寄り添ってほしいとラインが何通も
中身6000円の財布に絶望してる時にラインを既読付けず着信も無視
会社には喉が焼けるように痛いのでと休み
明日は行くからと嘘言いまた休み通勤に使ったから全財産なく空腹3日目
気のもちよう 男性 神奈川県 50代 2022年1月15日 19時56分
本気で死にたい
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本気で死にたい
ふー 2022年1月15日 19時56分
僕さえ生まれてこなきゃ良かったんだよ。
僕さえ生まれてこなきゃ、そしたらみんなは幸せだったのに。僕が生まれたからお金がかかる。僕が我儘だから迷惑かける。僕が阿呆だからみんなは呆れる。僕が悪い。全部全部...
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僕さえ生まれてこなきゃ良かったんだよ。
僕さえ生まれてこなきゃ、そしたらみんなは幸せだったのに。僕が生まれたからお金がかかる。僕が我儘だから迷惑かける。僕が阿呆だからみんなは呆れる。僕が悪い。全部全部僕が悪い。誰とも会いたくない。誰とも話したくない。一人でいたい。辛さをすべて忘れたい。感情を消したい。0からスタートしたい。自由になりたい。
皆一回は思うってよく言われるけど、僕達みたいな人はそんな軽い感じで命見られてるの?心配はしないの?最初にかける言葉がそれ?優しい言葉はかけてくれない?
期待してた僕が悪いのか。そうか、そうだ。僕が悪いんだ。もうやだな。なんで僕は人に素直じゃないのかな。
相手に不快感を味あわせないように最善のことをしたいのに。なんでそれができないのかな。苦しい人を助けたいのに。救いたいのに。僕で少しでも楽になってほしい。よく夢で見ます。学校で無視されて、家族に捨てられて、挙句には友達に殺される。そんな夢。
なんで僕はいるんだろうな。神様に頼んでも叶わないけど、自信がほしい。自己肯定感。もうやだな。SOSにきづいて。
無月 神奈川県 10代以下 2022年1月15日 19時03分
ずっ~と苦しく、寂しく、虚しい思いしかない日々を独り息して30年が過ぎようとしている。
ある住職の言葉で耐えている。
『何を成すにも30年かかる。』
私は、耐える事を成すのに30年かけて来た。
...
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ずっ~と苦しく、寂しく、虚しい思いしかない日々を独り息して30年が過ぎようとしている。
ある住職の言葉で耐えている。
『何を成すにも30年かかる。』
私は、耐える事を成すのに30年かけて来た。
…が、次は…どう息すればいい?
もう、頑張ったから、何をすれば…また、
生きて行けるのか?
もう、解らない。
よっちゃん 2022年1月15日 18時19分
昨年、持病のうつ病が悪化し、休職をしました。
昇進し、役職がつき、「もっと仕事を頑張りたい。もっと出世したい」と思った矢先での休職でした。
幸い、病気に理解のある会社だったので、休職期間中も色々と...
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昨年、持病のうつ病が悪化し、休職をしました。
昇進し、役職がつき、「もっと仕事を頑張りたい。もっと出世したい」と思った矢先での休職でした。
幸い、病気に理解のある会社だったので、休職期間中も色々とサポートをしてくれました。
現在は職場復帰しておりますが、今まで出来ていた事が出来なくなったり、役職が一時的に解除になった事が、自分の中で大きなダメージとなり、抑うつ症状が再び現れるようになりました。
周りのみんなは本当に協力的で、私を支えてくれます。みんな、私を許してくれます。だけど、自分で自分を許せません。
今まで頑張ってきた事が全て無駄だったと思ってしまいます。
こんな、不完全な状態で働く事に申し訳なさを感じています。
会社のお荷物になっている現状に、ただただ絶望感を感じています。
せみ 女性 栃木県 30代 2022年1月15日 17時50分
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