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メッセージ
先週からずっとずっと
我慢と不安とでいっぱいいっぱいだった。

私のやらねばならない仕事はたくさんあるのに
トップは軽く
関係のない仕事を押し付ける。
長時間の拘束。
他の正規の職員たち...
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先週からずっとずっと
我慢と不安とでいっぱいいっぱいだった。

私のやらねばならない仕事はたくさんあるのに
トップは軽く
関係のない仕事を押し付ける。
長時間の拘束。
他の正規の職員たちはほとんどが
在宅勤務。
その付けを非正規に押し付ける。

管理職に呼ばれたとき
とうとう私の涙が滝のように溢れ出してしまった。

私はウイルスに感染しても
使い捨てなんだ。

誰も守ってくれない。

自分の仕事をやりたいだけなのに
誰も理解してくれてない。

もう
消えてなくなりたい。
あると 女性 福岡県 30代 2020年4月24日 21時56分
辛いことばかりで、苦しくて、死にたいってつぶやいたら楽になるから死にたいってつぶやく。
生きるのがもう疲れた。ずっとひとりぼっち。
真面目に生きててもよいことない。人生罰ゲーム。
死にたい
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辛いことばかりで、苦しくて、死にたいってつぶやいたら楽になるから死にたいってつぶやく。
生きるのがもう疲れた。ずっとひとりぼっち。
真面目に生きててもよいことない。人生罰ゲーム。
死にたい
さな 40代 2020年4月24日 21時50分
自殺を想像したり、遺書の文をかんがえたりしてしまいます。
もぅずっと前からです。

でも、死ぬほど愛してる我が子をこの手で殺めることはできません。
かといって、母のいない、父のいない子どもにはしたくあ...
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自殺を想像したり、遺書の文をかんがえたりしてしまいます。
もぅずっと前からです。

でも、死ぬほど愛してる我が子をこの手で殺めることはできません。
かといって、母のいない、父のいない子どもにはしたくありせん。

波乱万丈の人生毎度毎度立ち上がってきました。でも、もぅこれ以上自分を励ませそうにありません。
ぴーなっつ 女性 北海道 20代 2020年4月24日 21時49分

判る人には判る、神様からの本当のありがたい贈り物

それは、命に終わりがあって、人生がいつか終えられる事

死ぬよりつらい悲しみは、永久に続かず終えられる事

でも本当は、地球など初め...
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判る人には判る、神様からの本当のありがたい贈り物

それは、命に終わりがあって、人生がいつか終えられる事

死ぬよりつらい悲しみは、永久に続かず終えられる事

でも本当は、地球など初めから無い方が、もっと良かった

ああそうなんだ、自分はそれを悟る為に生まれて来たんだ
empty bottles 男性 静岡県 40代 2020年4月24日 21時08分
何度も何度も、仕事をすぐに辞めてしまう。
今回も、せっかく決まった仕事を、こんなコロナで仕事がないこの時期に、辞めてしまった。

色々と探してみても、短期の仕事さえ決まらない。年齢も年齢だし、何...
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何度も何度も、仕事をすぐに辞めてしまう。
今回も、せっかく決まった仕事を、こんなコロナで仕事がないこの時期に、辞めてしまった。

色々と探してみても、短期の仕事さえ決まらない。年齢も年齢だし、何の実績もキャリアもないから当たり前。転職歴だけは多い。

仕事をしない私、辞めてしまう私はなんの生産性もない。

生きてる意味あるのかな。今まで何度か死にたいと思ったのに、死ぬ勇気もなくてここまで来てしまった。
mk 女性 北海道 40代 2020年4月24日 20時24分
何も出来ない自分がとても嫌で大嫌いです
周りに迷惑かけてばかりの自分が大嫌いです
こんな自分消してしまいたい
死んでしまいたい
自殺しようと考えても結局出来ない
どうすることも出来ない
苦...
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何も出来ない自分がとても嫌で大嫌いです
周りに迷惑かけてばかりの自分が大嫌いです
こんな自分消してしまいたい
死んでしまいたい
自殺しようと考えても結局出来ない
どうすることも出来ない
苦しい、つらい
こんな自分でごめんなさい
迷惑かけてばかりでごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
すず 女性 茨城県 10代以下 2020年4月24日 20時04分
診断名:自閉スペクトラム障害、パニック障害、適応障害。6年前位に市役所に死にたくて苦しいと相談。役所から地元の大きい病院に紹介され通院開始、入退院を繰り返し、この2年半は精神科DC通所。投薬治療は上手...
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診断名:自閉スペクトラム障害、パニック障害、適応障害。6年前位に市役所に死にたくて苦しいと相談。役所から地元の大きい病院に紹介され通院開始、入退院を繰り返し、この2年半は精神科DC通所。投薬治療は上手くいっていたと思う。ただ減薬をはじめて一か月、精神症状が悪化→①人を不信し、性格悪い人だと決めつけてしまう ②他人に対しとてもイライラする。仲良しの友人らも性別問わず、殴ってやりたいと考えてしまう。するとスッキリする。 ③家族が私を見放した。私の精神症状にあてられて家族と連絡を取れなくなった。「病院から家族に連絡」がいったが、やはり私とは話さないと答えたらしい。
正直悲しい。苦しい。なんで親は私を生んだんやって考えてしまう。親孝行も大した事は出来ない。
ここに気持ちを書くこと出来て助かった。ありがとう
はしかお 女性 沖縄県 30代 2020年4月24日 19時24分
何回も何回も何回も裏切られたから、人の裏切りに敏感で、一度裏切られたら信用出来ない。攻撃したくなる。うわべだけ良くて心の中では信じてない。嘘ついてる。もう病気なのはわかってる。でも治すのは無理。
こ...
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何回も何回も何回も裏切られたから、人の裏切りに敏感で、一度裏切られたら信用出来ない。攻撃したくなる。うわべだけ良くて心の中では信じてない。嘘ついてる。もう病気なのはわかってる。でも治すのは無理。
これから出会う人全て、またどんな人も信用できずに生きていくと思うと早く死にたいです。
かな 女性 20代 2020年4月24日 18時58分
死にたいと思ってしまう
簡単に言うなとか命大事にしろだとかそんな事はわかってる。
けど、ほんとに死にたいと思って、けどまだわかってくれる人が一人でもいたらとも思ってる。
私は大事な人を守れなかっ...
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死にたいと思ってしまう
簡単に言うなとか命大事にしろだとかそんな事はわかってる。
けど、ほんとに死にたいと思って、けどまだわかってくれる人が一人でもいたらとも思ってる。
私は大事な人を守れなかった、家族は私の事どうでもいいみたい。自分さえ良ければいいんだって。
大事な人が、死んでしまうかもしれない可能性だってあるのに
悪いけどこんな所でこんな事書いてて悪いけど、死ぬのに躊躇しないとかあるんだなって思った。
何回か死にたいと思って、他の人の事思って諦めてきた。何回も遭遇した。やっぱり死ぬ選択肢のがいいのかなって思った。
読んでくれてありがとうございました、私はそれだけで救われますありがとう
カウンセラーになる夢は叶えられないかもしれない。
里紗 女性 愛知県 20代 2020年4月24日 18時58分
置いてかれる恐怖がずっと続く、小学校中学年から母と父の別居が始まり小学生6年で離婚され父に置いてかれる恐怖。ネットを使って気を紛らわしても結局フラッシュバックして恐怖に脅えてしまう…、なんで置いてくの...
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置いてかれる恐怖がずっと続く、小学校中学年から母と父の別居が始まり小学生6年で離婚され父に置いてかれる恐怖。ネットを使って気を紛らわしても結局フラッシュバックして恐怖に脅えてしまう…、なんで置いてくのって、置いていかないでってずっと泣いてしまう…。中学年にいじめもあり、その後大好きだった父に置いてかれて人間不信と置いてかれる恐怖とさみしさに日々苦しめられる…なんで僕は生きてるんだろうとか、そういうことしか考えなくなってきた。なにもかも集中できないや、消えたいな
消えたい人 女性 10代以下 2020年4月24日 18時02分
死ねばいいのに、私。なぜ死ねないの?

死ぬ勇気が無い。そもそも何で生んでくれた?人生今までいい事無かったし、これからも無い。生きるのは、苦痛だらけだ。コロナだってそう。どこにも行けない。何にも出来な...
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死ねばいいのに、私。なぜ死ねないの?

死ぬ勇気が無い。そもそも何で生んでくれた?人生今までいい事無かったし、これからも無い。生きるのは、苦痛だらけだ。コロナだってそう。どこにも行けない。何にも出来ない。自粛自粛自粛自粛。何にもいい事無いです。
さとこ 女性 千葉県 40代 2020年4月24日 17時42分
初めて詐欺にあいました。
自分が情けなく恥ずかしいです。
個人情報も知られてしまっことが不安で不安でたまりません。
ずっと心臓がバクバクいってます。
これから何か事件に巻き込まれるのではないか...
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初めて詐欺にあいました。
自分が情けなく恥ずかしいです。
個人情報も知られてしまっことが不安で不安でたまりません。
ずっと心臓がバクバクいってます。
これから何か事件に巻き込まれるのではないか、、
あまりにもショックで詐欺について調べては自身で恐怖を植え付けのループをしてしまいます。
これからどうやって生きていけば良いのか。。
不安で不安でたまらないです。
誰かに話を聞いてもらっても全く気持ちが晴れません。。。
時間を巻き戻したいです。
ここ 女性 20代 2020年4月24日 14時48分
死にたい
心の中の文字がこれで埋まってる
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死にたい
心の中の文字がこれで埋まってる
Y. 女性 北海道 10代以下 2020年4月24日 14時31分
コロナ疲れ、コロナ鬱、コロナが怖い、コロナで死にたくない、、と口にする人達が羨ましい。
みんな、1ヶ月にも満たない自粛生活で鬱になるくらい、死にたくないと思えるくらい、幸せな毎日を送ってきたんだろうな...
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コロナ疲れ、コロナ鬱、コロナが怖い、コロナで死にたくない、、と口にする人達が羨ましい。
みんな、1ヶ月にも満たない自粛生活で鬱になるくらい、死にたくないと思えるくらい、幸せな毎日を送ってきたんだろうな。
わたしなんか、25年も、毎日毎日、鬱と過食嘔吐がやってきて、毎日毎日、何もできなくて、毎日毎日、死にたくてたまらないのに。


ヒトモモ 女性 東京都 40代 2020年4月24日 13時01分
転職して1年が経った。
入社時から覚えが悪く気が利かない、なにをするにも空回りする、ミスが多い、消極的、仕事が遅い、人一倍注意を受ける、急かされる。
仕事を覚えていけば注意されることも空回りすることも...
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転職して1年が経った。
入社時から覚えが悪く気が利かない、なにをするにも空回りする、ミスが多い、消極的、仕事が遅い、人一倍注意を受ける、急かされる。
仕事を覚えていけば注意されることも空回りすることもなくなると思って働いてきたけど
1年経っても相変わらず空回り。気が利かない。注意されることは減ったけど
今までの私のできなさからみんな呆れてるし信頼してないし嫌われてる気がする。
毎日朝起きるとお腹が痛くて仕事中も動悸がする。
「仕事できない嫌われてる自分なんて死ねばいいのに」と心の中で呟くのが癖になった。
今の仕事を辞めて転職してもまた同じことの繰り返しかと思ったら絶望だし将来への希望もない。でも死ぬ勇気もない。どうしたらいいかわからない。
まりりん 女性 20代 2020年4月24日 12時39分
自分が死ぬほど嫌い
他人に迷惑しかかけないじぶんが
自分に素直になれない自分が
自分を産んだ親も憎い
産んで欲しくなかった
辛い気持ちから逃げたい
死にたい
でも死ぬのが怖いから
ずっ...
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自分が死ぬほど嫌い
他人に迷惑しかかけないじぶんが
自分に素直になれない自分が
自分を産んだ親も憎い
産んで欲しくなかった
辛い気持ちから逃げたい
死にたい
でも死ぬのが怖いから
ずっと辛い気持ちのまま
どうすればいいんだろう
10代以下 2020年4月24日 10時51分
大人達の「やれば出来るのに」に縛られて
出来ない自分と出来る人を比べて劣等感に溺れて
差し伸べられた手も掴めなくなって
望みのない未来に向かう事の意味が見出せなくて
ただひたすら消えたいと思う...
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大人達の「やれば出来るのに」に縛られて
出来ない自分と出来る人を比べて劣等感に溺れて
差し伸べられた手も掴めなくなって
望みのない未来に向かう事の意味が見出せなくて
ただひたすら消えたいと思う日々

ここで今生きてても辛いだけなら
死んだ方がまだ希望あるんじゃないかと思う
無理に強く生きるよりも弱いまま死にたい
できない 女性 宮城県 10代以下 2020年4月24日 02時20分
私は結婚して、一年足らずして相方さんとバイバイしました。
初めて会ったときに多分この人と結婚すると思って逃げようとする、彼を追っかけました笑。
まさにそのとおりになり家族同士仲良くなり普通に幸せを...
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私は結婚して、一年足らずして相方さんとバイバイしました。
初めて会ったときに多分この人と結婚すると思って逃げようとする、彼を追っかけました笑。
まさにそのとおりになり家族同士仲良くなり普通に幸せを感じ

でも実は彼はもうきっとずっと何かを抱えてて、
やっと逃げようとしてた意味を死んでから分かりました。
何故わからなかったなんてもうたらればだらけでわかりません。でも確かに一緒にいたし、今も一緒にいると思いたいです。
コロナが蔓延してる今、彼が自殺したとき自分が死にたいと騒いでた自分が恥ずかしいです。
これは、どんな事情があれどかれもわたしも死んだらだめなんだと。生きることは、つらいかもだけど死んだらなんにもないから!なぁんてまだまだ弱い自分です!笑
たえ 女性 長崎県 30代 2020年4月24日 01時40分
今までの人生運が良かったと思う。
親からは愛情を受けて育ったし
たいして努力しなくても勉強はできた。
大学だって周りより勉強してないのに第一志望に受かった。
ここまでの人生、経歴だけ見ればいい...
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今までの人生運が良かったと思う。
親からは愛情を受けて育ったし
たいして努力しなくても勉強はできた。
大学だって周りより勉強してないのに第一志望に受かった。
ここまでの人生、経歴だけ見ればいい線いってると思う。
でもそれがよくなかったかもしれない。
プライドだけが高くなって、偏見される側にまわることがたえられない。
僕はゲイだ。認めたくないけど。

夢は奥さんと子供とともに幸せに暮らすことだ。
絶対叶わない夢。
なんでよりによって僕はゲイなんだろう。
生きてるだけで絶対誰かを傷つけたり怒らせたりしてしまう。
両親や祖父母が自分のことをゲイだと知ったらどう思うんだろう。
孫の顔が見られないことを悲しむだろうか、僕がゲイになったのは自分たちのせいなんじゃないかと嘆くだろうか。
僕が悪い。普通になれない僕が悪いのに。
祖父母に、お前の結婚式見るまでは死ねんって笑いながら言われると罪悪感で死んでしまいたくなる。

自分自身まだゲイだって受け入れられない。
レインボープライドとかちょっと引いた目で見てしまう。
自分らしく、とかできない。
まだ普通に女性を愛せるんじゃないかって考えたりするけどやっぱりできなくてそのたびに落ち込んで。
偽装結婚とかしたいなって思ったけど相手に失礼だし。
リセットして今度は普通に異性愛者として生まれたい。
誰にも偏見の目を向けられることなく、結婚して子供を育んで親を喜ばせて幸せな家庭作って。
できることなら今生で成し遂げたかった。
よん 男性 東京都 10代以下 2020年4月24日 01時28分
疲れた。
毎日毎日事件ばかり、今日しでかしたことはコロナ感染のリスクを考えると家族の命を奪う可能性がある。

あんなやつと縁を切ってやりたいと思うのに、
困っているときこそ母親として手をさしのべるべき...
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疲れた。
毎日毎日事件ばかり、今日しでかしたことはコロナ感染のリスクを考えると家族の命を奪う可能性がある。

あんなやつと縁を切ってやりたいと思うのに、
困っているときこそ母親として手をさしのべるべきだ。
無条件な愛情こそが、あの子の将来を助けるのだと先を読む自分が顔を出す。

苦しい。手放せないなら、私が死にたい。
もう周囲に謝罪し続けるのは疲れた。
なぜこんなに苦しみを与えられるのか。
私が何をしたのか。
なぜ他人から蔑みの視線を投げつけられなくてはならないのか。

これ以上の十字架は私には背負えない。
逃げる方法はただ一つ、死ぬこと。
あやね 女性 30代 2020年4月24日 00時35分
自律神経失調症、パニック障害、過呼吸症候群
薬も沢山飲んできて沢山の人に迷惑をかけて
こんな自分じゃいけないと夏休みは毎日朝から夕方までバイトを頑張った。そうしたら体も良くなって授業に出れるように...
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自律神経失調症、パニック障害、過呼吸症候群
薬も沢山飲んできて沢山の人に迷惑をかけて
こんな自分じゃいけないと夏休みは毎日朝から夕方までバイトを頑張った。そうしたら体も良くなって授業に出れるようになってきちんと高校を卒業することができて、大学にも進学できた。でもやっぱり新しい環境での生活はまた再発したらどうしよう。また倒れたらどうしよう。ってなってもないのに心配して苦しい苦しいと楽な方へ逃げたいと思ってしまう自分が大嫌い。
あや 女性 三重県 10代以下 2020年4月24日 00時17分
とにかく死にたいです 何度注意されても何を言われてもそれを実行出来ないし変わろうとしない自分がクズ過ぎて本当に消えたいです
この死にたいっていうのも自分勝手だしただ逃げてるだけなのにまたこんな事思っ...
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とにかく死にたいです 何度注意されても何を言われてもそれを実行出来ないし変わろうとしない自分がクズ過ぎて本当に消えたいです
この死にたいっていうのも自分勝手だしただ逃げてるだけなのにまたこんな事思ってる私も嫌でまた死にたくなります
何を行動しても発言しても最終的には自己嫌悪と死にたいって気持ちが出てくるだけでほんとに私が嫌になります
そしてすぐにネットに依存して勝手に期待して勝手に落ち込んだりしてて私って本当に馬鹿だなと思います
文を書いてて語彙力がない私にも腹立つし積極的に本を読んで努力しようとしない私にも腹が立ちます 死にたい.....
りこ 女性 10代以下 2020年4月24日 00時10分
生きていてこの世は矛盾だらけだなって、絶望したことなんて何度もあって、その度に何故か普通に戻っていた
もう何度目かわからないこの時(こういう時期)を生きていて、どうやって戻ったとか、なにが前の自分な...
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生きていてこの世は矛盾だらけだなって、絶望したことなんて何度もあって、その度に何故か普通に戻っていた
もう何度目かわからないこの時(こういう時期)を生きていて、どうやって戻ったとか、なにが前の自分なのか、もうわかんない
今生きてることにすら、理由もわからなければ、意味もわからない、どうしたらいいのかわからない
前こんな感じになった時、僕はどうしてたのか、もう覚えてない、
悲観的な自分可愛がってるのも一理ある、ただどうしたらいいか、どう生きたらいいのかわからないのも事実なんだ
数年前の自分は、今言っていること全てありきたりだな、とか、構ってほしいだけやろ、とか、思ってた
多分みんなそう思ってる、でも今は、そう思えてた自分って今の自分より人間味あるなぁって他人事みたいに考えてる
自分のことなのに何もわかんない、自分がわかんないってこんなにも心臓がバクバクするんだね、ずっと変な動機が止まらない
夜もすぐ目が覚める、何にもこだわれない、ジャニーズさえわかんない、だって自分何なのかわかんないのに他人が好きかなんてわかるわけない
こんな人として冷め切った自分初めてすぎてどう対処すればいいかわからん
つーか辛いなら泣いてくれ、涙が一滴も出ないのはなんなの、辛いって泣いてよ、涙は枯れてほしくなかった、笑うことしかできん、泣けよ、泣いてよ、変な笑い声出してないで泣いてよ、泣けないことが一番つらい、心から泣きたい、薄っぺらい涙なんか見たくない、心から泣いて安心したい、笑いたい
自分が信じられないのに誰を信じろと?笑
L 女性 東京都 10代以下 2020年4月23日 23時23分
私の親は私が死んだら悲しんでくれるのかな
なんで私を生んだの
なんで生まれてこなかったらよかったなんて言うなら生んだのよ
好きで生まれてきたわけじゃない
楽に死にたい今すぐ死にたい
でも結局...
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私の親は私が死んだら悲しんでくれるのかな
なんで私を生んだの
なんで生まれてこなかったらよかったなんて言うなら生んだのよ
好きで生まれてきたわけじゃない
楽に死にたい今すぐ死にたい
でも結局いつもいつだって死ななくて
そんな自分がいやだ
お母さん、お父さん、なんで私を生んだのですか?
苦しみたくなかったです
ゆうか 女性 千葉県 20代 2020年4月23日 22時54分
夕方、お母さんの事を思い出して泣いた。
私が中3の時にお母さんは癌で死んだ。
もっと、小さい時の事を思い出して泣いた。
早く迎えに来て欲しい。死にたい。死にたい。死にたい。泣きながら、お母さん、お母さ...
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夕方、お母さんの事を思い出して泣いた。
私が中3の時にお母さんは癌で死んだ。
もっと、小さい時の事を思い出して泣いた。
早く迎えに来て欲しい。死にたい。死にたい。死にたい。泣きながら、お母さん、お母さん。って言ってた。もう、居なくなりたいなぁ。
明日がまた来て、生きて行かなきゃならない。
兄には、虐待されて育った。何であいつだけ、のうのうと実家に生きて居るのですか?私が住みたいのにな。
コロナは、毎回きつい。暮らしにくい世の中になってしまいました。
くまのぬいぐるみ 女性 40代 2020年4月23日 22時21分
鬱状態を10年間で数回繰り返し、それでも24まで生きてきました。
海外が好きで何度も旅行に行きました。
小学生の頃からオタクで、二次元が好きで、心の拠り所で、これがなければ立っていられません。
視線を...
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鬱状態を10年間で数回繰り返し、それでも24まで生きてきました。
海外が好きで何度も旅行に行きました。
小学生の頃からオタクで、二次元が好きで、心の拠り所で、これがなければ立っていられません。
視線を向けられるだけで泣き出してしまうほどの人見知りだったのが、訓練の末、何百人もの人の前でも話ができるようになりました。

朝が来なければいいと思います。
不慮の事故にあわないか、誰のせいでもない、私の運が悪かったと言われるような事故にあいたい。
一瞬で意識を刈り取って欲しい。
でも死ねるなら、多少の痛みは我慢します。
誰も傷付かずにただ死ねたら。

私の理想の死に方は、ウユニ塩湖やセノーテ、マルタなどの美しい場所で、世界の美しさを感じた瞬間に落雷で死ぬことです。
明日の希望を感じた最高の瞬間に終わりたい。

でもたぶん。私がいなくなったら、私の家族は崩壊します。
親も兄弟も私を愛してくれています。
母と妹からはわかりやすく依存されています。
悲しむ人たちがいると、わかっています。

この前たまたま話をしたおばあさんは、若い頃に大事な息子を突然亡くした方でした。
淡々と語るその姿は、悲しみを抱きしめて歩いてるようでした。

死ぬわけにいかない私は、今日も、何もなければ明日もその次も、彼らのために生きなければなりません。

私は一生、死にたいわたしと生きていきます。

でも、できれば、はやく終わって欲しいです
まりい 女性 静岡県 20代 2020年4月23日 22時06分
死にたい。
いなくなりたい。
死ぬのは怖くない。でも
失敗したら? 後遺症残ったら?

それが心配でできない

結局ただのビビリってことだ。

大学生に4月からなったけど、大学を辞...
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死にたい。
いなくなりたい。
死ぬのは怖くない。でも
失敗したら? 後遺症残ったら?

それが心配でできない

結局ただのビビリってことだ。

大学生に4月からなったけど、大学を辞めたい。
将来の夢はあったけどそれも叶わなくていい

だから死にたい。
いじめなどがあったわけでもない。
幸せな人生なんだと思う、周りから見たら。

それでも苦しい。

精神科に通ってても、変わらない。
はやく自分の人生にピリオドを打ちたいな、、

アポロ 女性 長野県 10代以下 2020年4月23日 21時12分
昔からなんとなく死にたいなぁと思うことはあった。
最近、だんだんそれがなんでなのか分かるようになってきた。
それからは、死にたいなとどんどん思うようになった。

昔、母を亡くした。
私は小学...
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昔からなんとなく死にたいなぁと思うことはあった。
最近、だんだんそれがなんでなのか分かるようになってきた。
それからは、死にたいなとどんどん思うようになった。

昔、母を亡くした。
私は小学生だったし、正直あんまり理解できずに終わった。
多分家族の中でダメージは小さいんじゃないかなぁと、ぼろぼろ泣く父を見て思った。(そんな父の姿は初めて見たから衝撃的だった)
その後も、祖父母や親族の方々に面倒を見て頂いて、今も普通に何不自由なく暮らし、周りにも恵まれている。幸せだ。
と思っていたけれど、ここ最近、この家に篭るようになって、この家は私の家ではないと、より強く感じ始めた。
自分だけ違う因子のような違和感に常に襲われる。
ご飯を食べるのも気持ち悪くなってきてしまった。
自分の部屋から外を眺めて、このベランダから飛び降りて自由になりたいな、と思うようになった。
自分を殴ると安心する。
でも、自殺方法を調べたら怖くなってしまった。
所詮、自分はその程度なのだと思った。
あの時、私が死んで、母が生きていたらな、と強く思う。
わがまま言ってしまってごめんなさい。
家の人に言えない分、誰かに聞いて欲しくなってしまいました。
れもん 20代 2020年4月23日 20時58分
ハートネットTV、よくみています。
どんな境遇の方であれ、前向きに生きられる方々を尊敬しています。
わたしはおそらく単に鬱なんだと思いますが、その後アルコール依存も重なりかなりフラフラしている状況です...
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ハートネットTV、よくみています。
どんな境遇の方であれ、前向きに生きられる方々を尊敬しています。
わたしはおそらく単に鬱なんだと思いますが、その後アルコール依存も重なりかなりフラフラしている状況です。
子どもが二人おりまして、わたしがこんな状況から立ち直れない以上、消えることもチラチラ浮かびます。
ちょっとしたエールをいただければうれしいです。
えの 女性 東京都 30代 2020年4月23日 20時05分
私はプライドが高いです。
これまで沢山の人間に汚い言葉を吐かれ傷つけられてきたからこそ、余計にプライドが高くなったのだと思います。
自信がないからプライドを高くしないと自分を保てなかったんでしょう。
...
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私はプライドが高いです。
これまで沢山の人間に汚い言葉を吐かれ傷つけられてきたからこそ、余計にプライドが高くなったのだと思います。
自信がないからプライドを高くしないと自分を保てなかったんでしょう。
最近の私は些細なことで激昴します。
少し注意されただけで私の存在全てを否定された気持ちになります。
馬鹿にしてるのか?私の行動が間違ってるというのか?と問い詰めます。
そして私は私の大切な人を傷付けるんです。
これまで私が他人にされてきたことと同じことを、私もするようになってきました。
今まで自分自身に向けられていた攻撃心が他人に向いてきているのです。
きっと私は今後もずっと自分の脆いプライドを守るために周りの人間を傷付けて優越に浸って生きていくのでしょう。
もっと沢山の人が死にたくなって自分を嫌って、私と同じように苦しめばいいと思います。
この考え方が正しくないのは百も承知ですが、こんな考え方でのうのうと生きてる人間なんて山ほどいるでしょう。
私はそういう人間に何度も何度も傷付けられてきた。
そして彼らは私を傷付ける時、決まって笑っていました。
今なら彼らの気持ちが分かります。
だから私は彼らと同じになります。
どうせ何をしたって誰にも大切にしてもらえないなら、失うものは何もありませんし、何も怖くありません。
結局、正直者が馬鹿を見るんですよね。
ぴぴ 女性 山形県 10代以下 2020年4月23日 19時50分
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