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メッセージ
心も身体もツラい。もう死にたい。もう楽になりたいよー...
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心も身体もツラい。もう死にたい。もう楽になりたいよー
ゆん 女性 秋田県 30代 2022年8月12日 11時47分
自分の考えを言葉にするのが苦手。言葉にしようとすると、反射的に涙が溢れてくる。「泣きそう」っていう前置きすらないから、自分でも止めようがない。でも、周りはそんな事情なんて知らないから、甘えてる、責任感...
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自分の考えを言葉にするのが苦手。言葉にしようとすると、反射的に涙が溢れてくる。「泣きそう」っていう前置きすらないから、自分でも止めようがない。でも、周りはそんな事情なんて知らないから、甘えてる、責任感がないと非難される。プライベートでは泣かないのに、なぜ仕事では涙が出るんだろう?自分に自信が持てない。周りから遠巻きにされる。自意識過剰?気にするな?そう思えるだけの余裕がないのに、どうしろと言うのか!

そう思うのに…もしも立場が替わったら、私も周りと同じことを感じるだろう。鬱陶しい、関わりたくない、どこかへ消えて。
うん、私も消えたいよ。
404Nf 2022年8月12日 11時24分
毎日消えたい思いが頭から離れない。
労働したくない、自分の無価値観を突きつけられるのが嫌だ

私が死ねば家族は悲しむかもしれない。自分を責め続けながら生きるかもしれないと
想像すると自殺はダメだなと思...
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毎日消えたい思いが頭から離れない。
労働したくない、自分の無価値観を突きつけられるのが嫌だ

私が死ねば家族は悲しむかもしれない。自分を責め続けながら生きるかもしれないと
想像すると自殺はダメだなと思う。
完璧な両親だったのに、なぜ私だけこんなに何もできないのだろう。
消えたい、人の迷惑にしかならない。

昔から努力ができない人間だった。その時点から終わってるよね。
早く消えたくてたまらない
あいこでしょ 2022年8月12日 11時05分
私は学校に友達が1人も居ません。家族もみんな自分の事ばかりで私のことに少しも目もくれません。誰からの視線もない、誰からの興味もないから嫌われもしない、好かれもしない
学校で透明人間みたいなんです。誰と...
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私は学校に友達が1人も居ません。家族もみんな自分の事ばかりで私のことに少しも目もくれません。誰からの視線もない、誰からの興味もないから嫌われもしない、好かれもしない
学校で透明人間みたいなんです。誰とも一言も交わさずに家に帰る事なんかしょっちゅうです。
本当に辛いです。親に高い学費を払ってもらっているし私は学校で楽しくやっていると思われているので休めません、逃げれません。もう消えてしまいたいです。でも死ぬ為の行動をとる勇気もないです。
麦茶 女性 広島県 10代以下 2022年8月12日 11時01分
苦しいです...
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苦しいです
ダグラスユウリ 男性 茨城県 10代以下 2022年8月12日 10時39分
26歳男性、発達障害(ADHD)者。
無理矢理健常者として生きていくことに行き詰まりを感じて手帳を取得し、人生を仕切り直そうと考えてはや半年近くが経った。
結論から言えば、状況は悪化した。健常者でさえ...
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26歳男性、発達障害(ADHD)者。
無理矢理健常者として生きていくことに行き詰まりを感じて手帳を取得し、人生を仕切り直そうと考えてはや半年近くが経った。
結論から言えば、状況は悪化した。健常者でさえまともな給料をもらえない地方。ましてや障害者雇用なんて、人が生活していけるだけの給料をもらえる求人など無いに等しいというか、本当に全くない。その上それらの雇用形態はほとんど非正規で、長期雇用の見込みはほぼない。「『正社員になりたい』だなんて発達障害者の身の丈に合わない高望みだ。発達障害者はいつ雇い止めに合うか分からないという不安を抱えながら、一生震えて生きていけ」ということか。生産性の低い人間を正規雇用したくないという雇用主の言い分は分かるけれど、どうしてもやりきれない。障害者でも正社員になりたいという希望を持って駆け込んだ地域の障害者職業センターでさえ、「今は非正規従業員の無期雇用転換制度もありますから…」といって正規雇用での就労支援の匙を投げる始末。行政機関が諦めるレベルではどうしようもない。
いくら無期雇用で働けたとして非正規は非正規。無期雇用に転換されればまだいいほうで、健常者でさえそろそろ無期雇用になるかというタイミングで雇い止めに合う場合があるという話をよく聞く。言わずもがな、発達障害者ならそのリスクはなお高いだろう。仮に若いうちはすぐに働き口が見つけられたとして、中年以降になったときの状況はどうか。正社員雇用でまともなスキルを培うこともできずに歳だけ食った発達障害者を雇ってくれる会社などどこにあろうか。
人間(非正規) 男性 岩手県 20代 2022年8月12日 10時36分
信じてた親友に裏切られた。もう友達にはなれない、さようならと。私が全部悪いことは分かってる、今までずっと不幸だった、この親友を信じて毎日幸せだったのにいなくなって私は一人ぼっちになってしまった。涙しか...
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信じてた親友に裏切られた。もう友達にはなれない、さようならと。私が全部悪いことは分かってる、今までずっと不幸だった、この親友を信じて毎日幸せだったのにいなくなって私は一人ぼっちになってしまった。涙しか出てこない、もうこの世から消えたい。いなくなってしまいたい。最後の文章に幸せになってねと書いてあったけど私は幸せなんかなれない。今までずっと不幸で苦しんできたから。私はこの先、光を手に入れられない。だったらこの世からいなくなってしまえばいい。生きていたって意味ない、誰も私を必要としない。死んでしまいたい。もう、嫌だ。誰も信じられない、信じるのが怖い。もう生きてるの嫌だよ。
はる 女性 埼玉県 30代 2022年8月12日 09時00分
おかあさん
お盆だから
かえってくるね
おかあさん
会いたいよ
おかあさん
今なら
私たちうまくやれるのに
お母さんを幸せにできるのに
お母さんを
不幸にしてしまった私を許して
おかあさんは
許してく...
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おかあさん
お盆だから
かえってくるね
おかあさん
会いたいよ
おかあさん
今なら
私たちうまくやれるのに
お母さんを幸せにできるのに
お母さんを
不幸にしてしまった私を許して
おかあさんは
許してくれる
でも、私自身が
許せない
ずっと苦しみ続けるだろう
おかあさん
ぎゅっと抱きしめたい
おかあさん
大好きだよ。おかあさん。
私だけのお母さん。
もう遅すぎるね。
ごめんね。ほんとに
ごめんね
おかあさんt 2022年8月12日 09時00分
生きている意味がない、生きている価値がない。消えてしまいたい。苦しまず逝ける方法をいつも探してしまう。疲れた。...
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生きている意味がない、生きている価値がない。消えてしまいたい。苦しまず逝ける方法をいつも探してしまう。疲れた。
せりな 2022年8月12日 07時24分
母にずっと虐待されて育った。
父はすぐ逃げ出す人で、そういう状況になると決まって家を出ていた。父は何時も「親は子供のことを一番に考えている」と夢のようなことを言って、私を助けてくれなかった。親戚は見...
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母にずっと虐待されて育った。
父はすぐ逃げ出す人で、そういう状況になると決まって家を出ていた。父は何時も「親は子供のことを一番に考えている」と夢のようなことを言って、私を助けてくれなかった。親戚は見てみぬふり。学校の先生には、「あなたの家は裕福なんだらいいでしょう」と言われた。私は何時も継ぎ接ぎだらけの私服だったし、一度も欲しい物を買って貰ったことはなかったが、制服だけは綺麗だった。
最近、夫の親から「母親に優しくしてあげなさい」と言われた。私のされてきたことを話した上での提案だった。私は裏切られた気持ちになった。身内による被害者になったことのない人には到底理解できないのだと痛感した。それに加え、家族信者の人とは住む世界が違いすぎた。私は、大切な人を大切にする姿勢は尊いと思うけど、形だけの家族を大切にするのは滑稽だと思う。自分の本当の家族は昔から自分だし、守れるのはやはり自分だけだと思う。
うたう 愛媛県 40代 2022年8月12日 06時25分
毎日死にたいと言っているこの数日。
この3年くらいで1番病んでる気がする。
良くなってきていたはずがまたこれだよ。
何してんだろう。
しかも自分ではわかってる、死にたいというのは言い訳だ、やり...
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毎日死にたいと言っているこの数日。
この3年くらいで1番病んでる気がする。
良くなってきていたはずがまたこれだよ。
何してんだろう。
しかも自分ではわかってる、死にたいというのは言い訳だ、やりたいことをしないための体のいい言い訳、、、。
アホだよ。
こんな歳して何言ってんだ俺。

きつい。
人に助けてもらいたい。誰か助けて。
逃げてえ。苦しみから救ってほしい。
恐怖が常に襲ってくる。
楽しそうなことに踏み出せない。
闇の中にいる。
助けて。

自殺という選択肢は完全にゼロだ。
しかし死にたいと言うのだ。。
そして言っている時はすごく苦しい。
そして死にたいなんて思ってもない。
マジでアホらしい。
けどこうしてないと何もしてないことになるからしてるんだと思う。

ああ、終わってる。
助けてくれ。
おとう。助けてくれよ。電話出てくれよ。きついよ。

逃げたい。
アクロバット 2022年8月12日 04時24分
自分が生きててもいい人間だと思えない。
何もしなくても家族に愛されたり生きてて良いなんて言われてる周りの人が羨ましくて憎くて、でも相手は悪くないって分かってるからもっと自分が嫌になる。
何回もお前...
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自分が生きててもいい人間だと思えない。
何もしなくても家族に愛されたり生きてて良いなんて言われてる周りの人が羨ましくて憎くて、でも相手は悪くないって分かってるからもっと自分が嫌になる。
何回もお前なんかいらないって言われたのにまだ家族のことが好きで好かれたくて、でも同じ空間にいるだけで不快な気持ちにさせてしまうのが申し訳なくてつらい
小学生くらいから死にたいと思って遺書も用意して、捨てきれないまま十数年保管してる。勇気が出れば実行できるかもしれないし、一生ズルズル生きていくのかもしれないけど選択肢として死ねるんだって気持ちがあっても良いと思ってる。
ゆゆ 2022年8月12日 03時42分
長らく誰にも必要とされていません。
社会に拒絶されているようで毎日辛いです。

決定的なきっかけは小学生の頃のいじめです。声が小さいことをはじめとして友達だったはずの子たちに毎日おかしいと責められ、成...
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長らく誰にも必要とされていません。
社会に拒絶されているようで毎日辛いです。

決定的なきっかけは小学生の頃のいじめです。声が小さいことをはじめとして友達だったはずの子たちに毎日おかしいと責められ、成人した今でも劣等感を引きずっています。
それ以来学校ではずっと浮いていて、せめて印象を良くしようと笑顔を努めていたら「いつも笑ってるね?」と言われました。

コミュニケーションが苦手なので友人がひとりもおらず、発達障害なのかバイトでは真面目にしているつもりでもろくに働けず怒られその度に帰路で泣いています。なぜか人前では泣けないのがもどかしい。

努力すればいつか色んな人とわかり合えると思っていました。だから毎日学校に通いましたし、部活や学生の交流会へ参加し他者との交流に努めました。
でも、周りの人は私のことを真面目とか優しいとか言うけれど、私という人間については興味がないようです。
私の致命的な欠点は努力では補えないことを理解してから、絶望の最中にいます。社会にひとり取り残され、頑張っても褒めてもらえない。孤独の渦に飲み込まれ毎日苦しいです。
唯一取り柄だった勉強も、生活にはあまり役に立たないので私は一体なにをしてきたのだろう、と無力感に苛まれています。

この世界では自殺するためには苦しまなければならないし、死んでもお金がかかり両親親族に迷惑がかかります。酷いです。
せめて、カウンセラーの方ではなくて本当に身近な人にありのままの私を抱きしめて欲しい、というのはわがままですか?
ルル 女性 京都府 20代 2022年8月12日 02時39分
近所の人からいつからか誹謗中傷や監視行為、嫌がらせが始まった。
挨拶をしても無視。周りを取り入れて、集団イジメをして楽しんでるのかな。
夫には笑顔で挨拶をするらしい。女ってつくづくずる賢くて怖い生...
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近所の人からいつからか誹謗中傷や監視行為、嫌がらせが始まった。
挨拶をしても無視。周りを取り入れて、集団イジメをして楽しんでるのかな。
夫には笑顔で挨拶をするらしい。女ってつくづくずる賢くて怖い生き物だと思う。ほんと、賢い。
だから夫に相談しても気にするな。気にし過ぎと。結局私が悪者になる。この場所から逃げ出したいけど、どこにそんな金があると思ってるのかと。そんなこと分かっている。でも気休めでも、その方向も考えてみようかって言ってもらえるだけで少しは楽になれるのかなって思う。

嘘でもいいから、誰か一人でも気持ちにそっと寄り添ってくれたら楽になれるかな。この苦しさは誰にも理解してもらえないんだろうなと思うと、自分の居場所なんてどこにもないんだって虚しさしか残らない。
私何か悪いことしたのかな。虐められるって苦しいね。居場所がないって悲しいね。
ほんとはみんな私に消えてほしいんだろうな。

人の人生を踏みにじる行為って、ほんとうに楽しいですか?
みぃ 女性 広島県 30代 2022年8月12日 01時49分
たすけて
死にたい気持ちはあるけど必ず浮かぶのは親の顔
自分をよく育ててくれた親に申し訳ない
ごめんね
こんな娘で

必要じゃない私はいらない人間
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たすけて
死にたい気持ちはあるけど必ず浮かぶのは親の顔
自分をよく育ててくれた親に申し訳ない
ごめんね
こんな娘で

必要じゃない私はいらない人間
2022年8月12日 01時39分
毎夜、嫌な思考が脳を駆け巡る。発狂しそうになる。将来のこと、お金のこと、人間関係のこと…。僕は人と話すのが苦手だ。意思疎通をするのが下手で、相手よりひと段落おそく、会話を理解できる。だから、その日の夜...
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毎夜、嫌な思考が脳を駆け巡る。発狂しそうになる。将来のこと、お金のこと、人間関係のこと…。僕は人と話すのが苦手だ。意思疎通をするのが下手で、相手よりひと段落おそく、会話を理解できる。だから、その日の夜や、しばらく経ってから、相手の真意を察知して、ああすればよかったと苦しくなる。リカバーする能力も無いから、尚更だ。そんなこんなで、容量の悪い僕は、負のスパイラルに乗って、いつもどこでも人間関係の底の方へ追い遣られる。ところで、いつも人の悩みはありきたりだ。一歩引いてみれば、馬鹿みたいなものだ。それを理解してもなお、苦しいものだ。命が惜しくなくなるほどに。自死への欲求を食い止めるのは、ただ一つ、肉体の苦痛のみである。僕は幸せになれるのだろうか。幸せな人なんているのだろうか。苦しい。助けて欲しい。皆、こんな世の中で良く生きて行けるものだと、感心している。本当はこの世の中は皆絶望の中で、自分を無理やり騙しながらあくせくともがいてるだけなのでは無いかと思う。そうでないなら、悲しい。僕が彼女の前で笑顔の時も、いつも胸が苦しくて、いつも逃げ出したくなる。幸せを求めれば求めるほど、それが遠のいて行くことは、感覚としても、知識としても、知っている。けれど、僕にはもう無理かもしれない。希望が持てない。僕の脳のシナプスが、不幸になるように既に設計されている感じがする。もうどうしようもない。一度きりの人生など、もっと幸せになるべき人間に与えるべきだったのだ。せっかくこの恵まれた日本に生まれた僕に、幸せになる資格は無かったようだ。残念。どうせならもっと、アフリカのいつライオンに食べられてもおかしくないようなところで産まれた方が、逆に幸せだったかもしれない。贅沢な悩みかどうかを分けるのはなんだろうか。自死したら、それは贅沢な悩みではなかったのだ!と、世間は理解してくれるのだろうか。
god's child 男性 大阪府 20代 2022年8月12日 01時33分
生きたい人に、この体あげたい。
躁鬱の薬を服用してしまっているから、
脳みそや臓器は使えないかもだけど、
皮膚とか目の角膜とかならなんとか使えると思う。
こんなに苦しむ人生が用意されてると思わなかった...
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生きたい人に、この体あげたい。
躁鬱の薬を服用してしまっているから、
脳みそや臓器は使えないかもだけど、
皮膚とか目の角膜とかならなんとか使えると思う。
こんなに苦しむ人生が用意されてると思わなかった。
あと20年とか、生きなきゃいけないのは、もう無理。
本気で政府が自殺予防対策をしたいなら、
カウンセリング料や、認知行動療法など、保険が効かない、料金が高い治療を安くして、治療が誰でも受けられるようにすべきと思う。
電話では、正直、何の解決にもならない。
電話繋がらないし。
東京都 40代 2022年8月12日 01時32分
ADHD・ASDといった発達障害と診断され、障害者枠で入ったとしても手取り15万いけば良いほう。(障害者雇用枠は最低賃金の減額特例により、最低賃金を下回っても合法のため。)
こんな低賃金では当たり前だ...
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ADHD・ASDといった発達障害と診断され、障害者枠で入ったとしても手取り15万いけば良いほう。(障害者雇用枠は最低賃金の減額特例により、最低賃金を下回っても合法のため。)
こんな低賃金では当たり前だけどマトモな生活を送れない。
発達障害と診断されれば障害者用の手帳を発行でき、公的な支援を受けることができるがグレーゾーンの場合はもっと救われない。
グレーゾーンーは、定型発達の人間と同等の土俵に立たされて評価される。そのため、人が1日で出来ることが余裕で3日以上かかったりするため、まともに業務を進めることができないから冷遇は当たり前。
また、業務目標という概念的で個々人で正解が変わってくるようなものは理解できないため、目標を決める半期毎に苦しむことになるし、業務遂行はまともにできない、かつ、目標もまともに立てれないし達成できないという風に見えるため、当たり前だけど定型発達の人間と一緒に渡り歩けるわけがない。

色々やれることはやってきたけど、年収は上がる見込みはなく人生に絶望し苦しみながら低年収で暮らす or 低年収という現実から逃避してこの年収でも楽しく暮らすとかの開き直った狂った人生を歩むくらいならば死んだほうがマシ。
たこ焼き 男性 大阪府 20代 2022年8月12日 00時54分
虐待、毒親、いじめ、幼い頃からいじめられてばかりの人生
死にたい気持ちを抱えて明日も働かないといけない
時間の流れが遅すぎて辛い。
お金もないし愛もないし希望もない。
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虐待、毒親、いじめ、幼い頃からいじめられてばかりの人生
死にたい気持ちを抱えて明日も働かないといけない
時間の流れが遅すぎて辛い。
お金もないし愛もないし希望もない。
M 女性 30代 2022年8月12日 00時36分
希死念慮でいっぱいになる。
自殺未遂は何度もしている。怖くて怖くて。失敗している。
死にたいが怖い。酷くなるとパニック障害が再発する。それも怖い。
助けて欲しい。とは誰にも言えない。
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希死念慮でいっぱいになる。
自殺未遂は何度もしている。怖くて怖くて。失敗している。
死にたいが怖い。酷くなるとパニック障害が再発する。それも怖い。
助けて欲しい。とは誰にも言えない。
孤独 男性 50代 2022年8月12日 00時11分
勉強がトラウマになった。
中学受験のために4年生から勉強してた。父が頼んでもないのに課題を作ってやらせてきた。母は課題をしたくないと抵抗すると暴力をふるってきた。きっといつか報われると信じてはや6年。...
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勉強がトラウマになった。
中学受験のために4年生から勉強してた。父が頼んでもないのに課題を作ってやらせてきた。母は課題をしたくないと抵抗すると暴力をふるってきた。きっといつか報われると信じてはや6年。
けど、報われ方は僕の望む形じゃない。
僕はもっと青春を謳歌したかった。なのに年中無休で勉強がついている。これじゃ自由に遊べない。彼女も欲しかったな
課題をしていないと、遊ばせてもらえない。
周りの友達は遊びに行ったり、オンラインゲームで繋がっているらしくてとても羨ましかった。
やっと、オタクになって趣味という生き甲斐を手に入れたけど、月4回の塾の食費を込めて月1000円だけの小遣いでは、グッズも買えないし、イベントも行けない。
井の中の蛙であれば、こんなにも欲がでることはなかったはずなのに大海を知ってしまったばかりに、条件付きの自由の束縛を強く感じてしまう。
結局勉強からは逃げられない。
けど、新しい知識を得るのは嫌いじゃないから、学校の授業は楽しんでしまって、はたからは僕が苦しんでいることは、ただ構って欲しいだけだと思っているみたいだ。
人の不幸な要素を一身に引き受けたこんな僕は皆が幸せであるための帳尻合わせなのかも知れないと思うと、周りの人間が憎らしくなってくる。
好きな人にもあえず勉強に縛られるせいでどんどん情緒が安定しなくなっている。自分が自分じゃなくなっていくみたいで怖い。
痛いから、自殺は日和ってなかなかできない

誰か助けて
アイワンチューsucide 大阪府 10代以下 2022年8月11日 23時54分
消えたい。
周りの子はみんなに尊敬されて、求められて、消えたいって言ったらたくさんの人が止めるのに
なんで私は全然止めてくれないの?助けてくれないの?
理不尽だよ。もう…私はこの世に要らないのか...
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消えたい。
周りの子はみんなに尊敬されて、求められて、消えたいって言ったらたくさんの人が止めるのに
なんで私は全然止めてくれないの?助けてくれないの?
理不尽だよ。もう…私はこの世に要らないのかな。
誰も止めないってことはそういうことだよね?
プロセカみたいにセカイがあったら簡単に消えれたのかな?死ねたのかな?
私はもう何がしたいのかわからない。みんなに認めて欲しくて。自分を押し殺してキャラ作って。
でも辛くて。本性とか全部受け止めるって言ってた人たちは私が言いたいこと全部言ったら怖い、無理
って言って拒否る。そんなに私が嫌い?
だって…ステメに何書くかは自由でしょ?
なんで、みんなが消えたら楽になれるかなとかって書いたら嫌われるの?
信じてたのに…この嘘つき。嫌い…みんな…私が嫌いなんでしょ?
なら消えていいよね?死んでいいよね?
誰も止めないし、誰も助けてくれない。相談相手も居ない。
親からの虐待からは解放された。
でもそんなことより私はみんなに認めて貰いたい。助けて貰いたい…
そんな希望を持つことも許されないのかな…
もう全部馬鹿らしい。

他人が病んでるのをみると気持ち悪くなるのはなんでなんだろ。
でも本当に気持ち悪い。





はやく消えたい…死にたい。
生きたくない。



助けてよ。ねぇ。助けて…
楓紀 東京都 10代以下 2022年8月11日 23時40分
リストラにされて3ヵ月。仕事はなかなかみつからず。リストラされた会社から退職金貰えるのにまだ入金されず。昔から資金が苦しいから予想はしていたけどそろそろくれないとまずい。死にたい思いが再び増してきた。
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リストラにされて3ヵ月。仕事はなかなかみつからず。リストラされた会社から退職金貰えるのにまだ入金されず。昔から資金が苦しいから予想はしていたけどそろそろくれないとまずい。死にたい思いが再び増してきた。
男性 東京都 40代 2022年8月11日 23時24分
男だから泣けないのか。
心は悲しみと絶望でいっぱいだ。
なのに涙の一滴もこぼれない。
毎日死にたい。死にたいでいっぱいになる。
自殺未遂は何度もやっている。いつも恐怖に打ち勝つことが出来ず失敗...
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男だから泣けないのか。
心は悲しみと絶望でいっぱいだ。
なのに涙の一滴もこぼれない。
毎日死にたい。死にたいでいっぱいになる。
自殺未遂は何度もやっている。いつも恐怖に打ち勝つことが出来ず失敗している。
初めのうちは通院している精神科医に伝えていたが、その度に約束を破ることになるので、もう報告しなくなった。
お盆で病院は休みだ。不安でたまらない。
死にたいが頭をもたげてきてたときもう対処できない気がして。
滅入る。毎日死にたい。死にたいでいっぱいでどうしようもない。
孤独 男性 50代 2022年8月11日 23時12分
先月、自殺した55歳の姉へ

まだ永眠したなんて、信じられない

5月末頃から体調悪かったのね

もっと会って話したかった
一緒に笑いたかった

もう二度と会えないんだね

もう一度、会いたいよ

お...
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先月、自殺した55歳の姉へ

まだ永眠したなんて、信じられない

5月末頃から体調悪かったのね

もっと会って話したかった
一緒に笑いたかった

もう二度と会えないんだね

もう一度、会いたいよ

お姉ちゃん
みのり 女性 東京都 40代 2022年8月11日 22時32分
今日は、私の誕生日。
そして部活の練習試合。
今日の練習試合はとてもミスした。
だから、凄く怒られたし、責められた。
苦しい。悲しい。情けない。醜い。死にたい。
あーあ。なんでだろう。
誕...
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今日は、私の誕生日。
そして部活の練習試合。
今日の練習試合はとてもミスした。
だから、凄く怒られたし、責められた。
苦しい。悲しい。情けない。醜い。死にたい。
あーあ。なんでだろう。
誕生日くらい夢見させてよ。
nano 2022年8月11日 22時23分
もう何年精神科にかかっているのだろう。何の薬を飲んでも、仕事の頻度を下げても体調不良をおこしまた会社に迷惑かけて、同僚の訴えは尤もだ。でも自分も一生懸命やろうとしてる。ただ身体が言う事きかなくなる。皆...
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もう何年精神科にかかっているのだろう。何の薬を飲んでも、仕事の頻度を下げても体調不良をおこしまた会社に迷惑かけて、同僚の訴えは尤もだ。でも自分も一生懸命やろうとしてる。ただ身体が言う事きかなくなる。皆の迷惑になるのは辛いし、出来ればこの世からも消えてなくなりたい。世間からは甘えてると思われるだろう。身体を放射線のように貫かれる感覚はきっと分からない。ずっとしんどかった。あとひと押しあればサヨナラできるのに。
オノマトペ 男性 広島県 50代 2022年8月11日 22時22分
ずっと死にたい。そう思って生きてきた。最近はだんだん元気になってきて「まあ、最悪死ねばいいか」くらいになっている。
家族にそれを言うと、嫌な顔をされる。そんなことを言うなと言われる。
でも、そうさ...
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ずっと死にたい。そう思って生きてきた。最近はだんだん元気になってきて「まあ、最悪死ねばいいか」くらいになっている。
家族にそれを言うと、嫌な顔をされる。そんなことを言うなと言われる。
でも、そうさせたのは君たちだろう?私が死にたいと思ったのは君たちが起こした家庭の問題。
だったら言うよ「じゃああの時私を殺してくれよ」
今もそう思うよ。無責任に産んで、無責任に育てて、無責任に不倫して、無責任に離婚しなくて、毎日毎日喧嘩して。
もうあの頃に私の心ってぶっ壊れてたんだよね。元気になったんだよ。褒めてよ。死んでもいいよ。褒めてよ。生きてもいいか、そう思ってんだから、せめて褒めてよ。
うしお 女性 東京都 30代 2022年8月11日 22時11分
ただただ怖い。この状況から抜け出したい。早く楽になりたい。こんな私でも誰かの生きる力になれたら良いのにな。なんでも良いから生きる理由が欲しい。
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ただただ怖い。この状況から抜け出したい。早く楽になりたい。こんな私でも誰かの生きる力になれたら良いのにな。なんでも良いから生きる理由が欲しい。
女性 北海道 10代以下 2022年8月11日 22時10分
これから生きていくのが怖い。友達に裏切られて,勇気を振り絞って先生に相談してみて話し合いも何回もしたけど本当に心配してるのか分からない。自分が死んでも何も変わらない。なら死んだ方が楽。
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これから生きていくのが怖い。友達に裏切られて,勇気を振り絞って先生に相談してみて話し合いも何回もしたけど本当に心配してるのか分からない。自分が死んでも何も変わらない。なら死んだ方が楽。
女性 北海道 10代以下 2022年8月11日 22時06分
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