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メッセージ
私はどんなに仲良くなった友達でも最終的に嫌いになってしまう。職場の人もそう。深入りした相手は100%嫌いになる。相手の嫌な所が見えるから。
そうなりながらも付き合っていくのがしんどい。
今は孤独と...
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私はどんなに仲良くなった友達でも最終的に嫌いになってしまう。職場の人もそう。深入りした相手は100%嫌いになる。相手の嫌な所が見えるから。
そうなりながらも付き合っていくのがしんどい。
今は孤独と戦い中。誰とも仲良くなることが出来ないと分かりながら生きていくのが辛い。
かな 2020年9月5日 15時04分
元夫が死んだ。
嘘ばっかりだった。
勤めも、貯金も、行動も、嘘ばっかりでなにも信じられない。
でも優しかった。
話すことをふんふんと聞いてくれて、優しく抱きしめてくれた。
人を信用しない人だったから、...
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元夫が死んだ。
嘘ばっかりだった。
勤めも、貯金も、行動も、嘘ばっかりでなにも信じられない。
でも優しかった。
話すことをふんふんと聞いてくれて、優しく抱きしめてくれた。
人を信用しない人だったから、不安だらけの人だったから、見栄ばっかり、プライドばっかり高くて心を開いてくれなかったのかな。
死んで心は穏やかになったんだろうか。

最後まで逃げちゃったんだね。
惨めでも恥ずかしくても、寿命がくるまで、生きていて欲しかった。
お金が無くても、信用さえあれば、一緒に生きていけたのに。
見栄を捨てて、素直になれば、どうとでも生活していけるんだよ。

お腹すいてた?せめて最後の時はたくさん食べててくれたらいいな。心がからっぽな人だから、おなかだけでも埋まっててほしい。
死んだらもう、悲しいことも苦しいこともないから、安心してね。

つらくて苦しくて自殺したんじゃないと思いたい。
楽になりたくて、めんどくさいことから逃げたくて自殺したんだと思いたい。

残された私はどうすればいいの。
自分の気持ちがわからない。
一緒に暮らした日々は幸せだった?
少しでもあなたの人生で、楽しい時を与えられた?

私は楽しかったし、幸せだった。
つらかったし、苦しかった。
もう、私を傷つけないで。
ジュン 女性 2020年9月5日 14時55分
あああ追い込まれてきた
色々言われるのが怖すぎる
どういうつもりだってまた聞かれる
責められるのが怖すぎる
わかってる、弱い私が悪いってこと
これでも強くなった、マシになった方だと言ったら
...
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あああ追い込まれてきた
色々言われるのが怖すぎる
どういうつもりだってまた聞かれる
責められるのが怖すぎる
わかってる、弱い私が悪いってこと
これでも強くなった、マシになった方だと言ったら
言い訳としか捉えられないのでしょう
わかってる、言い訳なのだと
私の周りの人はみんな精神的に弱い
みんな弱い、みんな弱い
私は弱くいることを許されない
許されないのなら、逃げることくらい
自分の意思でさせてください
もう許して
誰も知らない 2020年9月5日 14時15分
発達障害は病気じゃない。個性だよ。
人と話すのが苦手だったり言われた人の気持ちを考えずに発言したりする人は、そこら中にいる。その発言だって、決して人の感情が読めないから言ったのではないかもしれない。...
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発達障害は病気じゃない。個性だよ。
人と話すのが苦手だったり言われた人の気持ちを考えずに発言したりする人は、そこら中にいる。その発言だって、決して人の感情が読めないから言ったのではないかもしれない。
たまたま機嫌が良くなかったのかもしれないし、ふと間違えることだって、よくある話だよね?
問題は、その人やその周りにいる人が、どうして、どのくらいそれで困っているのか。また、そのことを本人と話さないこと。
つまり、それって、本人だけの問題なのかな。第一、人間は誰とでも以心伝心できるわけじゃないんだよ。言っても伝わらないことだって、たくさんあるんだから。
職場では、そんなことも忘れられている気がする。完璧な人なんて、いないはずなのに。
発達障害と言って、世の中に障害者をつくらないでほしい。私は、発達障害者じゃないよ。
上司の人と分かり合えなかっただけ。個性を、発達障害にされただけ。
頑張っていた会社、辞めさせないで欲しかった。
J 女性 東京都 20代 2020年9月5日 13時46分
「死にたい」「疲れた」とネットに書き込んで

それに対して「辛かったね」「大変だったね」

と返信をもらえる人達が心から羨ましい。

少なくともその人たちには「味方」がいる。







私の悩みな...
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「死にたい」「疲れた」とネットに書き込んで

それに対して「辛かったね」「大変だったね」

と返信をもらえる人達が心から羨ましい。

少なくともその人たちには「味方」がいる。







私の悩みなんて、

「みんなそう」

「お前だけじゃない」

「お前にも原因がある」

適当にあしらわれるか、笑われるか、無視されて終わり。。。




間違っているのは全て、自分。

足りないのは全て、自分。

悪いのは全て、自分。



自分自分自分。自己責任三原則。





なぜ死にたいと思うのか。それは、生きるのが辛いから。

なぜ生きるのが辛いのか。それは、味方がいないから。

「味方がいない」たったそれだけのことなのに、こんなに辛いとは。

誰も信じられないし、自分も信じられない。



こんな気持ちを抱えたまま、あと80年も生きるのか

そう考えると、気が遠くなる。


猫を被った鬼 男性 岡山県 20代 2020年9月5日 12時40分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいわたしはなんの価値もない誰からも愛されるはずもないなにも成さない無益なにんげんだから生きる気力がもうありません。こどくで他人を嫌いこんなおもいを持ち続け...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいわたしはなんの価値もない誰からも愛されるはずもないなにも成さない無益なにんげんだから生きる気力がもうありません。こどくで他人を嫌いこんなおもいを持ち続けながら生き続けるのは地獄で絶望しかありません。どうしていつからこうなってしまったんだろう。どうしてなぜまたこうなってしまったんだろう。自殺なんて二度としないと思っていたはずなのにとうしてなぜ
やはりわたしがそういう人間だということはかわらないからですね。かわることができないのですね。精神科医はかたにはまったことしか言わず、薬を大量に飲むと慰めもせず苛立ち怒りもう二度と来るなといいます。そういう事故がおきると行政指導でもはいるのかな。自分のポイントがさがるから悪い患者は切られるのかな。誰にもわたしはすくえない、そんなことはわかっているのにわたしは何に頼ろうとしているんだろう。ほんとうにもういやです。この世に救いなどない。もう子孫も残せないのだからあとは絶望しかないんですよわたし本当はもっと、愛したかったのに
女性 福岡県 40代 2020年9月5日 11時55分
誰にも言えない。どうしても、身体を治したい。
こんなグチャグチャな体でどうやって人に心を開けばいいのか分からない
健常に産まれたかった。、自分の事をお化けや怪獣みたいに思わずに生きてみたかった。
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誰にも言えない。どうしても、身体を治したい。
こんなグチャグチャな体でどうやって人に心を開けばいいのか分からない
健常に産まれたかった。、自分の事をお化けや怪獣みたいに思わずに生きてみたかった。
つらい時誰かに言えたらどんなに良かったかと思うけど、お化けに寄って来られたら嫌な思いさせるだけだから。
この体にせいで全部ダメになってしまう人生だった。
さゆき 女性 2020年9月5日 11時45分
たった一瞬の出来事で一生が変わる。なにか小さな間違いをするだけで後先がメチャクチャになる。悪いのは確かに自分だけど。
”人”でいることに疲れました。
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たった一瞬の出来事で一生が変わる。なにか小さな間違いをするだけで後先がメチャクチャになる。悪いのは確かに自分だけど。
”人”でいることに疲れました。
男性 20代 2020年9月5日 09時41分
緊急事態宣言が出ていました。
面会禁止で1か月、ちゃんと話もできないまま、愛する人とお別れをしました。
愛する人を苦しめたのは自分?
亡くなったのは自分のせい?
私がもっと病院にアプローチしてれば・・...
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緊急事態宣言が出ていました。
面会禁止で1か月、ちゃんと話もできないまま、愛する人とお別れをしました。
愛する人を苦しめたのは自分?
亡くなったのは自分のせい?
私がもっと病院にアプローチしてれば・・・
亡くなった時に解剖していれば・・・
毎日、苦しい、辛い、悲しい・・・

末梢神経の難病の治療の為に毎月、5日ほど入院して元気に退院という生活を送っていました。
難病の症状が3月末に悪化、すぐに入院させてもらえればよかったのですが
保険適用外とかを大学病院のルールですぐに入院(しても、治療がしてもらえない)できず
まともに歩けなくなり、歯ブラシも使えないようになってからの入院でした。

二人で支えあいながら(見ず知らずの方も手伝ってくれました)
満身創痍で病院へたどり着き、そのまま病室に連れられて、最後にちゃんと会ったのは
愛する人が亡くなってからでした。
「医師が今は(亡くなってから会える)みんなこんな感じです」と
病院に駆けつけた私に言ったのを覚えています。

私の知らない間に、愛する人は
自力で水を飲んだのかは分かりませんが水で誤嚥をして誤嚥性肺炎になったそうです。

私の知らない間に
延命拒否をして、拒否をした時に病院側が
「延命拒否をしているので、説得して欲しいので病院に来てください」
という要望もなく、医師だけで説得をしたと言うのです。

正直、家族と他人では説得の力も違うのに・・・
新型ウイルス感染防止のためによんでもらえなかったのか、病院の体質なのかはわかりません。

わたしは愛する人と1か月、ちゃんと話も出来ないままお別れをすることになりました。

愛する人は私が頼りないから、私には介護が出来ないから
もしそんな理由の延命拒否なら私は償いの為に死ななくてはならないのでは?

愛する人が孤独で寂しくて苦しくてそれに耐えられなくて延命拒否をしたの?

何故、自分で水を飲むことができないのに誤嚥したの?

もう、毎日、苦しいです。
辛いです・・・

病院からの誤嚥の説明も丁寧にしてもらえず・・・

この苦しみから解放されるには・・・

誰か・・・助けて・・・



みにまめ 2020年9月5日 09時32分
死にたい
言いたいだけだから本気じゃないけど、それ以外表現の仕方が分からないから仮に使ってる言葉なだけ
別に理由もないけど疲れた
恋人にはそういうネガティブな事言わないようにしてる
ポジティブな事言い...
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死にたい
言いたいだけだから本気じゃないけど、それ以外表現の仕方が分からないから仮に使ってる言葉なだけ
別に理由もないけど疲れた
恋人にはそういうネガティブな事言わないようにしてる
ポジティブな事言い続けるのって皆良い事みたいな風潮あるし
だからそういうようにしてたんだけど、最近悲しくない時も何も感じてない時も涙がどこでも勝手に出てくる
ここで泣いちゃダメって意識が前はあってせきとめられてたんだけど、それすら思いつかなくなってきた
別にどこで泣いても良いし怒っても良いし笑ってもいいやってなって
感情の起伏が激しくて
感情を持つ事って悪い事だっけ、というかこんなに勝手に感情って本人の理性をぶっ壊してまで表に出てくるものだっけ?
何も悪い事があった訳でも無いしちゃんと働けてたよ
恋人とも良い感じだった
なのに突然一昨日から朝具合悪くて仕事行けなかった
部屋の中で自分がいかに何も出来ない人間で社会にとって不要か考えてた
俺が死んだら泣いてくれる人いっぱいいる、そんな事分かってる
だから鬱になっちゃいけないって思う
薬は飲みたくない、抜くのが大変だから
そうやって自分と戦い続けてたし、きっとこれからもそうだと思う
人間どこからがダメでどこからが大丈夫なんだろう
よく昔は
好きじゃない人とセックスすると胸が痛くて悲しくなるから
自分を苦しめて気持ちいいのと混ぜてめちゃくちゃするためにフリーの時はよく見境なくヤってた
男も女も関係なく
寂しさと辛さと痛さと悲しさと屈辱と気持ち良さを全部ごちゃ混ぜにして心を切り刻む
沢山泣いた後にスッキリするみたいに、何事もなかったようにまた日常が戻る
一生愛されないと思ってた
こんな気持ち悪い自分なんて、だから今愛されて幸せなのに
失いたくなくて辛い
嫌われたくない
自傷って別に体を切る事だけじゃないよ、心の自傷だって一生残る傷になる可能性なんて充分ありえるんだよ
りょう 神奈川県 20代 2020年9月5日 09時29分
何か話し合っても
すぐ死にたいとかいうから
会話にならない。

拒絶されたよ。

死にたいから死にたいと言う
嘘をつけというのか。
なんの楽しみもない。

何もなければ
考えるのをやめろ。
と言われた...
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何か話し合っても
すぐ死にたいとかいうから
会話にならない。

拒絶されたよ。

死にたいから死にたいと言う
嘘をつけというのか。
なんの楽しみもない。

何もなければ
考えるのをやめろ。
と言われたわ。

死にたいのも
楽しみも
幸せかとか

考えても仕方がない

なんだろう
思考を停止しろと言われたみたい。
くだらない人生を
自覚しろということだろうか

ようこ 2020年9月5日 09時18分
10代の頃、悩んでいた事があります。泣いていた事があります。苦しんだ事が沢山あります。いじめにもあいました。

明日なんかこなければ良いと泣いた事が沢山あります。部屋に閉じこもった事が沢山あります。
...
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10代の頃、悩んでいた事があります。泣いていた事があります。苦しんだ事が沢山あります。いじめにもあいました。

明日なんかこなければ良いと泣いた事が沢山あります。部屋に閉じこもった事が沢山あります。


自分が生きる意味、自分の価値、兄弟との比較、友達との比較…。本音を語れない心。漠然とした思いで頭がいっぱいだった事があります。

例えば、将来の夢を語る人がいたとします。そんな夢なんて語るなんて意味ないよ…と思う人がいたとします。後者の人の方が物事を冷静に、客観的に捉える力があるような気がします。夢を叶える事を実現と言う。実現が自分に向き合って鏡に映った自分の姿は、実現の逆さ文字。現実です。

現実を客観的に捉える事は辛い事も沢山あるかもしれないけど、大人になってからは楽しみが沢山あります。

頑張らなくて良い。頑張らなくて良いから歩き続けてみて下さい。

10代の頃見ていた景色が、悩んでいた事が将来必ず役に立つ。他人を支える心遣いや思いやり、自分自身を見つめる力につながって行きます。

大丈夫です。
同じ様に悩んできた大人達が沢山います。

いつでも語ってください。いつでも打ち明けてください。いつでも聴きます。
もりもり 男性 40代 2020年9月5日 06時53分
また明け方になってしまった。仕事があるのかと憂鬱な気分になったけれど、幸いにして休日だった。しかし、仕事のことが頭から離れない。考えないといけないが考えようと思うと気分が悪くなる。すべてを自分で解決で...
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また明け方になってしまった。仕事があるのかと憂鬱な気分になったけれど、幸いにして休日だった。しかし、仕事のことが頭から離れない。考えないといけないが考えようと思うと気分が悪くなる。すべてを自分で解決できるわけではないとわかっている。でも求められている気もする。死にたい。逃げたい。死ねない。こんな日々をずっと繰り返すのかと思うとまた気分が滅入る・・・
不安です 男性 40代 2020年9月5日 05時55分
もう今日で、2ヶ月たっちゃうんだね
おじいちゃんが亡くなる次の日に私が病院に連れていく予定だった。
私が深夜まで仕事してるから、いつも病院に連れていく時は朝早い予約に少し機嫌が悪くて一言一言紡ぐような...
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もう今日で、2ヶ月たっちゃうんだね
おじいちゃんが亡くなる次の日に私が病院に連れていく予定だった。
私が深夜まで仕事してるから、いつも病院に連れていく時は朝早い予約に少し機嫌が悪くて一言一言紡ぐような会話で運転だったから、もっと頑張れればよかったなって思ってしまうよ。
病院終わったあとは、いつも2人でご飯を食べに行くから、次の日だって何を食べにいこうかなって考えてた。前にラーメンって言ってて、その日は私がラーメンの気分じゃないな〜って言っちゃったから明日こそ2人でラーメン食べいこうねって思ってたのに。入院して、体調良くなったら4人で焼肉食べいこうって言ったじゃん。
最近具合が悪化してきてるの分かってたから、もしかしたら迎えに行ってそのまま救急車呼んで入院になっちゃうかな、とかも思ったけどまさか死んじゃうとか思ってないよ。去年の夏に肺炎しちゃった時も、頑張ったじゃん、ここ半年くらいで一気に老けちゃったよね、もっと私にしてあげられることはあったのかな。
私がふざけたら、また「ばーか」って笑いながら言ってくれるんじゃないかなって。
ねえ、じいじがいなくなっちゃってから、言葉には出さないけどばあばすごい寂しそうだよ。いつも喧嘩ばかりだったけど、みんなじいじの事が大好きだよ。いっぱい迷惑かけてごめんね、娘も孫もちゃんとしてなかったから安心できなかっただろうな、無理させちゃってたかな。もっともっと一緒にいたかった、本当にごめんね、ありがとう、大好き。会いたいよ、また私に話しかけて、ちょっかい出して怒らせてよ。
女性 20代 2020年9月5日 04時23分

生きてるのが、苦しい

生きてる理由を失った訳でも
誰かに嫌な思いさせられた訳でもない。

でも今はとても、生きてるのが、辛い。
やっぱり私は、まだ自分のことが嫌い。

生きててご...
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生きてるのが、苦しい

生きてる理由を失った訳でも
誰かに嫌な思いさせられた訳でもない。

でも今はとても、生きてるのが、辛い。
やっぱり私は、まだ自分のことが嫌い。

生きててごめんなさい、苦しいです。
はる 女性 20代 2020年9月5日 02時33分
壊れた心は戻らなかった。

自分が何より大嫌い。

昔から愛想笑いで相手の考えを汲み取って相手が「こうして欲しい」であろう言動と行動を取って上手くこなしてた。
借金まみれの兄からの金の無心から親を守ろ...
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壊れた心は戻らなかった。

自分が何より大嫌い。

昔から愛想笑いで相手の考えを汲み取って相手が「こうして欲しい」であろう言動と行動を取って上手くこなしてた。
借金まみれの兄からの金の無心から親を守ろうと必死に戦った。
結果今は来なくなったがいつ終わるかわからない。
友人の借金を肩代わりして友人が独り立ち出来るように助けている。
「きっと自分なんかより幸せな人生を歩んでくれる」そう思って助けている。

気付いた時には俺の中に「自分」なんかなくなってた。
共依存?に近いのかも知れない。
自分が何をしたいのかわからない。
何が好きかわからない。
気付くのはいつも失ってから。
そんな自分に毎回嫌悪感しか覚えない。
どこか自分の事は他人事で他人事は自分の事のように動いてしまう。

きっと10代には壊れていたのだろう。
20代で自分が鬱病だとわかった。
通院しても薬を飲んでも良くならず通院も薬もやめて無理やり動いて治ったつもりでいた。

5年経って現実に追いつかれた気がする。
治ってなんかなかった。
壊れたままだった。
周りの人は嫌いじゃない。
「休んでいいよ」「待ってるから」と声を掛けてくれる。
ただ休めない。
休んだら最後の一本が切れてしまう。
「死にたい」じゃない「生きてたくないだけ」なんだ。
もう無理なのかもしれない。

いつ終わりにするかわからないから週末にドナー登録に行ってこようと思う。
生きていれば「生きたい」誰かを助けられるかもしれない。
死んでも臓器で助かる命があるかもしれない。

最後の何かが切れる前に皆に感謝を伝えようと思う。

自分が壊れる前に気付いていれば「あちら側」で楽しめたのだろうか?
きっと「あちら側」に嫉妬してるんだろうな。

もう戻れねぇよ。
けん 男性 千葉県 30代 2020年9月5日 01時57分
私はもうすぐ結婚します。でもそれはあなたではありません。
今でも、私だけ幸せになっていいのか、ほんとは幸せになってはいけないんじゃないかと自問自答を繰り返しています。
あなたが自らあの世へ逝ってから1...
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私はもうすぐ結婚します。でもそれはあなたではありません。
今でも、私だけ幸せになっていいのか、ほんとは幸せになってはいけないんじゃないかと自問自答を繰り返しています。
あなたが自らあの世へ逝ってから1年と半年が経ちます。
あの日からずっと泣いてばかりで反省と後悔、そしてどうして?と返事のこない質問を空に投げかけています。
できることならあなたと結婚したかった。。。
今でも、あなたの元へ逝きたい。あなたに逢いたい。あの幸せだった頃に戻りたい。そう思うときもたくさんあります。
でも、やっと私にもこの人のためなら一緒に頑張っていける。そう思える方が出来ました。
まだまだ、前に進めず辛くなる時もたくさんあるけど、
あなたとの素敵な思い出はしっかり胸に刻んで、私はあの人と共に人生を歩んでいこうと思います。
だから、神様。もし、もしもほんとに願いが叶うのなら、、、来世はあの人と一緒に人生を歩んでいってもいいですか?
それくらい許してくれますか?
なー 女性 20代 2020年9月5日 01時54分
他人から見たら、大したことないんだと思う。私が考えすぎなだけで。きっと大したことないんだと思う。

それでも私にとっては、命を捨ててしまいたくなるほど辛いこと。

分かってくれなくていい、なんて言えな...
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他人から見たら、大したことないんだと思う。私が考えすぎなだけで。きっと大したことないんだと思う。

それでも私にとっては、命を捨ててしまいたくなるほど辛いこと。

分かってくれなくていい、なんて言えない。
本当は分かって欲しい。ただ抱き締めて大丈夫と言って欲しい。

でもほとんどの人にとっては、そんな事をする程の事でもないんだろうな。

だから今日もこうやって1人で苦しんでどうしようもなくなってしまう。

誰かに頼るってどうしたらいいのかな。
イスズ 女性 2020年9月5日 01時46分
今まで何度も死にたいって思ってきたけど、
じゃあその時死んどけばよかったか自問自答すると、
意外とそうでもなくて、
そう気づく度に元気になれた。

でも最近、あの時死んでおけばよかったって
ずっと後悔...
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今まで何度も死にたいって思ってきたけど、
じゃあその時死んどけばよかったか自問自答すると、
意外とそうでもなくて、
そう気づく度に元気になれた。

でも最近、あの時死んでおけばよかったって
ずっと後悔してる。

楽しいことが無いわけじゃないけどそんなので誤魔化されてしまうほど簡単なことじゃなくて。
突然嫌なことを思い出して、涙が勝手に出てきちゃう。

胸をぎゅーーっと踏みつけられて、鉄柱で貫かれてる気分。
吐きそうで何も手につかない。
生きてりゃいいことあるさ!って、将来に希望すらもてなくなってきちゃった。

私が今死ぬ事で、周りの友人や両親や兄弟に迷惑をかけてしまう思うと、申し訳なくて逃げられない。
じゃあどうしたらいいんだろう。

たすけて。
うなぎ 女性 東京都 20代 2020年9月5日 01時27分
あなたが自ら命を経ってから1年と半年が経ちます。
今でも、あの日のことが鮮明に思い出されます。
こんなにも日にちが経ったはずなのに、私はまだ前に進めてないのかもしれません。
あの時こんな日が来るなんて...
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あなたが自ら命を経ってから1年と半年が経ちます。
今でも、あの日のことが鮮明に思い出されます。
こんなにも日にちが経ったはずなのに、私はまだ前に進めてないのかもしれません。
あの時こんな日が来るなんて思ってもみなかった。あなたの結婚しようの言葉がどれだけ嬉しかったか。それなのにあなたは私を置いて勝手に逝ってしまった。私だけを残して。なんで一緒に連れて行ってくれなかったの?
あなたが逝ってしまった時、私は声が枯れ果てるまであなたの名前を呼んでいました。でも、あなたは何度呼んでも返事がない。
あの時、あなたの少しの変化に気付いてあげていれば何か変わったのかな?これからも私と一緒にいてくれたのかな?
何度考えても後悔でしかありません。
あなたに逢いたい。今すぐにでも逢いにいきたい。
でも、私にはその勇気はありません。逝きたい気持ちはすごくあるのに。。。弱虫な私でごめんね。
だから、私がそっちにいくまで待っててくれますか?
そして私がそっちに行った時、今まで抱きしめてくれなかった分いっぱい抱きしめてくださいね。
なーな 女性 大分県 20代 2020年9月5日 01時08分
今年63歳になります、今年クモ膜下出血になり、回復はしましたがその後将来や死への不安からパニック障害を発症致し通院中です 妻も私に気を使うのが見えまして昨日泣かれてしまい私も気持ちが切れました。これ以...
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今年63歳になります、今年クモ膜下出血になり、回復はしましたがその後将来や死への不安からパニック障害を発症致し通院中です 妻も私に気を使うのが見えまして昨日泣かれてしまい私も気持ちが切れました。これ以上回りに迷惑かけながら生きていくのがつらく思います!
ボギー 男性 宮崎県 60代 2020年9月5日 01時07分
感情を表に出さないようにするのってすごく難しい。
昔からあんまり感情の制御が上手くいかなくて、テンション上がってる時はめちゃくちゃうるさいくせに落ち込むと周りがウザいと思うくらい死にたいしか言わなくな...
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感情を表に出さないようにするのってすごく難しい。
昔からあんまり感情の制御が上手くいかなくて、テンション上がってる時はめちゃくちゃうるさいくせに落ち込むと周りがウザいと思うくらい死にたいしか言わなくなるし、イライラもすぐ声とか顔に出ちゃって、あんまり合わない友達を避けちゃったり。最近は毎晩その日一日の事を思い返して死ぬほど病む。だけど私の周りの友達は皆優しくて、私のそういう面を見てもまだ一緒にいてくれるのが余計に辛い。周りのみんなはすごく良い人で良いところもたくさんあるのに、私は何にもないのに性格も悪くてブスでデブで頭も悪くて、何の為に生きてるのかもうわかんない。親にも友達にも生きてて申し訳ない。私が死んだら友達は厄介な女が居なくなって嬉しいだろうし、我が家はそんなに金持ちじゃないんだからこんな出来損ないが生きるのにかかるお金がこれからはゼロになるのはめちゃくちゃ助かるだろうし、死にたい。
女性 10代以下 2020年9月5日 01時06分
躁鬱と診断されて1年半。最近まで調子が良かったのにまた不調になった。いつまで続くんだろう。アルバイトも休みがちになった。迷惑かけて辛い。大きな声で叫んだり、泣き叫んだ時母親が暴れ出して怖かった。自分は...
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躁鬱と診断されて1年半。最近まで調子が良かったのにまた不調になった。いつまで続くんだろう。アルバイトも休みがちになった。迷惑かけて辛い。大きな声で叫んだり、泣き叫んだ時母親が暴れ出して怖かった。自分は鬱になって悪いんだって思った。自分のせいで迷惑をかけて恋愛も関係が壊れたことが何度もあった。こんな人生苦しい。働けるのかな。ご飯も食べれたのに眠れたのにできなくなった。こんなまま大人になれるの?不安でしかない。できない自分が許せない。嫌い。消えてしまいたい。何度も死のうと思って実行しようとしたけど思いとどまった。勇気がないんだ。どうすることもできないこのもどかしさから解放されたい。苦しい。助けて欲しい。
はなちゃん 女性 20代 2020年9月5日 00時48分
大学に行ったけど、うまくいかなかった。友達と呼べる子はいない。勉強も実習も身が入らない。学校に行くのが怖い。

親に申し訳ない。ごめんなさい。
学費を払わせてごめんなさい。私のせいでしんどい思い...
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大学に行ったけど、うまくいかなかった。友達と呼べる子はいない。勉強も実習も身が入らない。学校に行くのが怖い。

親に申し訳ない。ごめんなさい。
学費を払わせてごめんなさい。私のせいでしんどい思いさせてごめんなさい。弱くてごめんなさい。上手に生きれなくてごめんなさい。こんな情けない娘でごめんなさい。

消えたい。死にたい。死ねたら明日を迎えなくて済むのに。
りすこ 2020年9月5日 00時16分
消えたいです。

現実逃避も最近効かないです。

必要とされないし、過剰に空気読んで疲れるし、頑張っても認めてもらえないし。

結局、嫌われる。空気にされる。気を使われる。

疫病神とか、役立たずだと...
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消えたいです。

現実逃避も最近効かないです。

必要とされないし、過剰に空気読んで疲れるし、頑張っても認めてもらえないし。

結局、嫌われる。空気にされる。気を使われる。

疫病神とか、役立たずだとか、バケモノだとか、キモいとか、頑張って要望に応えてもそんな言葉ばかり言われて、陰口叩かれて、幾度となく居場所を求めて職を転々として。

生きている事に向いてないようです。頑張っても頑張っても空回りなので。
はっち 女性 秋田県 30代 2020年9月5日 00時10分
私は、死にたい。
人間関係があまり上手くいかないから。
夜中にふと感じる孤独が怖いから。
将来に対する不安があるから。
そして、それらが辛くて眠れないから。
死にたくなったら自傷行為をするけど、した跡...
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私は、死にたい。
人間関係があまり上手くいかないから。
夜中にふと感じる孤独が怖いから。
将来に対する不安があるから。
そして、それらが辛くて眠れないから。
死にたくなったら自傷行為をするけど、した跡を見られることが辛いから。

でもたまに思う。私は本当に死にたいのか。
もしも、
人間関係に満足していて
夜中に孤独を感じず温かい気持ちでいれて
将来に対する不安もなくて
明日を楽しみに眠れることが出来て
辛くなったら頼れる人がいるから、死にたいなんて思わず自傷行為なんてしなかったら。

それでも死にたいとは私は思わないだろう。

でも私は今死にたい。死にたい…?
違う、私は死にたくないんだ。
この状況から逃げたいんだ
でも、逃げる方法が死ぬことしか思いつかない…
つらいなぁ…

本当は、私は生きたいのに。
みやび 女性 神奈川県 10代以下 2020年9月4日 23時58分
仕事でも必要とされてないと思うことは常にあったが、趣味などでもどこか、友人から見下されてているような接し方をされたり、誹謗中傷コメントや、友人と思っていた人から気持ちが落ち込むようなDMがあり、爆発し...
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仕事でも必要とされてないと思うことは常にあったが、趣味などでもどこか、友人から見下されてているような接し方をされたり、誹謗中傷コメントや、友人と思っていた人から気持ちが落ち込むようなDMがあり、爆発した。自分なんてどこの誰からも必要とされない人だと改めて思ったし、私なんていない方が世の中上手く回っていく。死にたい思考がグルグルと回っていく。だからといって死ぬ勇気なんてないのに…この世界から消えてしまいたい。ほんとに色んなことがしんどい。
塩水 女性 広島県 20代 2020年9月4日 23時30分
毎日、自死する方法を考えています
でも、弱虫で、実行できない

情けないです

早く、消えたい
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毎日、自死する方法を考えています
でも、弱虫で、実行できない

情けないです

早く、消えたい
不良品 女性 山形県 50代 2020年9月4日 23時21分
両親のこと大好きで、姉ふたりも大好きで愛してます。
でもそれ以上に自分が嫌いで仕方がなくて、私みたいなやつが愛されてるのに嫌悪を覚えてしまいます。
昔から逃げてばっかりで、そんな私が嫌いで、それな...
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両親のこと大好きで、姉ふたりも大好きで愛してます。
でもそれ以上に自分が嫌いで仕方がなくて、私みたいなやつが愛されてるのに嫌悪を覚えてしまいます。
昔から逃げてばっかりで、そんな私が嫌いで、それなのに家族は全力で愛してくれて本当に嬉しいし、それ以上にこんなに愛されてるのに死にたくなる自分が嫌になります。
先日、あまりにも辛くて姉の1人に電話をかけてしまいました。姉もこの状況下で不安なはずなのに『大丈夫だよ』と終始言ってくれました。それが嬉しくて情けなくて仕方がありませんでした。
大切な人のために死にたいのに、大切な人を悲しませたくないから死ねない。どうしたら良いでしょうか。
Sk 女性 10代以下 2020年9月4日 23時14分
今日も一日が終わる。毎月毎日疲れる。しんどい、辛い。いつ終わるか分からない辛さを考えない様にして、空っぽの体だけ動かす。感情なんていつから無くなったのか分からないほどずーと前だ。これで生きてますなんて...
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今日も一日が終わる。毎月毎日疲れる。しんどい、辛い。いつ終わるか分からない辛さを考えない様にして、空っぽの体だけ動かす。感情なんていつから無くなったのか分からないほどずーと前だ。これで生きてますなんて笑ってしまう。生きてるのか死んでるのか、機械の体だけ動かし笑わない顔が付いている。生きる事をやめたい
ねこ 女性 群馬県 50代 2020年9月4日 22時56分
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