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メッセージ
この頃特に実感する。

生きていく為には理由がいるのだ。

なぜ死にたいか、なぜ死ぬのか、そんなものに理由などなく、あえて言うなら、生きる理由がないから死ぬのだ。

明日いいことがあるかもしれない。
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この頃特に実感する。

生きていく為には理由がいるのだ。

なぜ死にたいか、なぜ死ぬのか、そんなものに理由などなく、あえて言うなら、生きる理由がないから死ぬのだ。

明日いいことがあるかもしれない。
そんな言葉を放つ人間は余計に信用ならない。

次は当たるかもしれない。
そんな言葉でギャンブルに誘うクズと何ら変わらない。

あるかもしれないという不確かなものより無かったという確かな事実が勝るのは当然ではないか。

かつてあった人もいるだろう。
だが失われた。
失われたものが何かは人次第。

かけがえのない友人。
ほかになにも要らないと思えた恋人。
これまで育ててくれた家族。

有象無象の万雷の賛辞に意味はなく必要なのはたったひとつの同意だった。

生きる理由に据えたものが失われた時。
人生は価値をなくす。
それは突然に。蝕むように。気がついたら。

価値無き人生に続ける理由がないのなら。
死にたい。この想いを越える理由がないのなら。
おつかれさまでした 男性 愛知県 30代 2020年7月17日 19時39分
今とても怖くて不安です。自分の手は汚い手、そんな非合理的な考えにとらわれ死にたくなります。私は看護学生三年生です。看護師になりたい明確な理由はありませんが、私を支えてくれた人のような人で有りたいと思い...
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今とても怖くて不安です。自分の手は汚い手、そんな非合理的な考えにとらわれ死にたくなります。私は看護学生三年生です。看護師になりたい明確な理由はありませんが、私を支えてくれた人のような人で有りたいと思い、看護では人に寄り添うこと、ともに成長させていただくことを大切に実習をしています。しかし、寄り添うとは何か、これまでの実習では全くわかりませんでした。今回の実習では私の夢を聞いて涙を流してくれ、それからは笑顔をみせてくれるようになり、誰にでも気を遣う患者さんが、私には、ここが嫌なんだよね、などと自分の胸のうちをはなすようになってくれました。日をおうごとに打ち解けてもらえてることが嬉しくて、やりがいを感じました。しかし、その裏では毎日、計画発表では立たされ一時間怒られ、泣かされ、そんな表情で病室にいくなと言われ、なんのために実習へ来た?と怒られていました。帰れと言わんばかりの表情態度言葉の毎日でした。病態把握ができていない、コミュニケーションがとれていない、技術がなっていないと言われていました。教科書を開き、病態整理をし、コミュニケーションをとれるように必要な情報がなにか毎日の記録整理することで明確にし、聞き方を考えていきました。技術のできなかった点はその技術を振り返り、まとめて次の実習にいかしていました。
しかし計画修正するも次の日にはすべてが否定されました。最後のカンファレンスでは、指導者は実習は楽しいものではないです。私の時代はそうでした。人によって教え方を変えました。これからも辛い実習が待っていると思いますが頑張って下さいとどうどうといい、人を痛め付けるのが正義と言わんばかりの面持ちでした。結果、再実習になりました。再実習の判断は学校側にゆだねられます。先生に言われたのは、「あなたのこの領域のまとめは花丸だ。だけど、今回指導者とうまくいかなくて、あなたが将来看護師として一人で働くときに怖いからここで挫折を味わった方がいいから今回落とした。再実習のレポートはたくさん書かなくてはいけないことがあるけど、それでも再実習の判定を出した」でした。再実習がなんの、もうどうでもいいのです。記録は必ずやりますし、実習はやりがいがあってたのしいからやらせていただけて、自分の糧になるのでありがたくやらせてもらいます。けれど、その実習以来自分の手が汚く思えて仕方ないのです。
静岡県 2020年7月17日 19時27分
安心した。

みんな同じ。

いじめられて、苦しくて、死にたくて、自殺したくて、でも死ねなくて。

苦しいのは、自分一人じゃなかった。

でも、苦しくなると自分のことしかみれないし、考えられなくなる。...
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安心した。

みんな同じ。

いじめられて、苦しくて、死にたくて、自殺したくて、でも死ねなくて。

苦しいのは、自分一人じゃなかった。

でも、苦しくなると自分のことしかみれないし、考えられなくなる。

でも、ここに書き込んでる人、みんな同じ。

ツラくて、苦しくて、吐きそうで、希望なくて、未来が見えず、消えてしまいたい。

それでも生きてる。

同じ血の色と地球という空間で生きてる。

結婚したい、働きたい、安定した暮らししたい。恋人ほしい、健全な精神と肉体がほしい、理解されたい。

わたしには障害がある。

けれども、そんなのに負けない。

悔しくて、悔しくて、悔しい。

見返してやりたい。

他人を自分を。

けれども、だからこそ見える世界も感じ方もある。

わたしは、自由だ。

なのに、不自由な世の中にいる。

どんどん自分が嫌になる。

けれども、家族が悲しむのはいやだ。  

大好きだから。

生きるって、苦しい道のりだな。

どうか、今日という日が平和でありますように。

今日という日が優しくありますように。
クッキー 男性 山口県 20代 2020年7月17日 18時42分
私はデブでブスで、クラスの人に『肩幅広い』『デブ』など言われました。私の席にクラスの人が座っていて私が『ちょっといい?』と言うと『は?』『うるせぇデブ』。そこからだんだん学校行かなくなって親にも言えな...
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私はデブでブスで、クラスの人に『肩幅広い』『デブ』など言われました。私の席にクラスの人が座っていて私が『ちょっといい?』と言うと『は?』『うるせぇデブ』。そこからだんだん学校行かなくなって親にも言えなくて……。中学生になってからも続いて私は親に『クラスの人に色々言われるから学校行ってないんだ』と言うと親は『休みたいから友達を使ったな』『嘘つくな』。もう死にたい。誰も信じてくれない。リスカもした。私は自分が生きていることにイラつきます。
恩納村 女性 長野県 10代以下 2020年7月17日 18時10分
過労からうつになり、1年が経ちました。
最近、少し元気になってきたかなと思ったら、今度は子宮に病気が見つかりました。

人はいつか死ぬのに、どうしてこんなに生きることに縋り付いていかなくてはなら...
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過労からうつになり、1年が経ちました。
最近、少し元気になってきたかなと思ったら、今度は子宮に病気が見つかりました。

人はいつか死ぬのに、どうしてこんなに生きることに縋り付いていかなくてはならないのか、分かりません。一生懸命生きることに何の意味があるのでしょうか。

毎日死んでしまいたい気持ちでいっぱいになります。でも、親や兄弟のことを思うと踏み出せず、苦しいです。この世界からいなくなりたい、でも、このサイトでご家族を亡くした方のコメントを見ると、自分の家族に辛い思いはさせたくないと思うのです。

今はこうしてギリギリ踏み止まっていますが、ふとした瞬間に死んでしまいそうになります。どうしたら良いのか分からず辛いです。
ひかり 女性 東京都 20代 2020年7月17日 17時40分
自殺はプライバシーの塊だ
自殺は自らプライバシーを侵害する行為
死にたいという気持ちを、自殺によって解消する人がたくさんいる今
自殺以外に死にたい気持ちが現実になる方法を探している
自殺したくない殺さ...
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自殺はプライバシーの塊だ
自殺は自らプライバシーを侵害する行為
死にたいという気持ちを、自殺によって解消する人がたくさんいる今
自殺以外に死にたい気持ちが現実になる方法を探している
自殺したくない殺されたくない
誰の人権?私の権利どこ私の持つ人権は社会が持つものじゃない
毎日死にたくてたまらない
生きることが苦しい
よよ 女性 20代 2020年7月17日 17時34分
隣の部屋から、私の悪口!
私が本社にメールで改善を訴えて、かつ労基署に言ったことについて、話している。
パソコン持ってなくて、スマホから、したに違いないと。
貧乏人扱い!
おやつも、お饅頭もらえなかっ...
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隣の部屋から、私の悪口!
私が本社にメールで改善を訴えて、かつ労基署に言ったことについて、話している。
パソコン持ってなくて、スマホから、したに違いないと。
貧乏人扱い!
おやつも、お饅頭もらえなかった。
私だけ、もらえない。

今日で、14日勤務したけど、つらい。
コロナで再就職は、難しい。

死にたい、だれか直接雇用でコヨウシテ。
ペーパームーン 2020年7月17日 17時34分
メンタルクリニックに行っても死にたい、消えたい気持ちは変わらない
早く死にたい
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メンタルクリニックに行っても死にたい、消えたい気持ちは変わらない
早く死にたい
消えてしまえ 2020年7月17日 16時46分
強迫性障害でHSPだから常に不安に怯えてるし人間関係もうまくつくれない。今日のグループセッションでも私は何も言えなくて、本当は意見言いたいけど声がでない。ある子が私にも話振ってくれたけど、声が出なくて...
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強迫性障害でHSPだから常に不安に怯えてるし人間関係もうまくつくれない。今日のグループセッションでも私は何も言えなくて、本当は意見言いたいけど声がでない。ある子が私にも話振ってくれたけど、声が出なくて、無視したみたいになった。もういやだ。容姿も悪くて声も女の子らしくないから自信もてないし、人の目を気にしすぎて外に行くのが苦痛。他の人は大雑把に物事を考えられて羨ましい、私も神経質にならないで、気を遣いすぎないで楽に生きたかった。将来のことを考えても何のために生きてるのかわからないし、人生長すぎてもうやめたい。寝たらずっと目を覚まさなければいいのに。死にたい。生まれてきたくなかったよ…
ひえぴた 女性 10代以下 2020年7月17日 16時17分
ごめんなさい。ごめんなさい。今日、追試行けなくて、ごめんなさい。これ以上、悪い点数取りたくなくて。学校が全然楽しくない。中学生の時は、過敏性腸症候群に苦しんで、県で1番の高校入ってから、勉強について行...
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ごめんなさい。ごめんなさい。今日、追試行けなくて、ごめんなさい。これ以上、悪い点数取りたくなくて。学校が全然楽しくない。中学生の時は、過敏性腸症候群に苦しんで、県で1番の高校入ってから、勉強について行けなくなった。家から遠い学校に、早起きして、重たい荷物もって、ずっと、バスにゆられて、歩いて。帰ってからも、明日の予習と、提出物、小テストの勉強。なかなか寝られない。もともと、メンタルが弱くて、呼吸器や、胃腸もあんまり強くない。睡眠時間がどんどん短くなって、体調崩しがちになった。1週間に1回は、何らかの理由で、休んじゃう。このままじゃ、進級出来ないんじゃないかって、すっごく心配。本当は、勉強や、体調じゃなくて、人と会うのが1番怖いのかもしれない。私は、顔も可愛くなくて、太ってるし、声が高すぎて、気持ち悪いし、肌も白すぎて気持ち悪い。人にどう見えてるか、心配で、心配で仕方ない。こんな見た目で、勉強も出来ないってバレたら、皆私のこと、どう思うんだろう。今でさえ、何となく、距離を置かれてる気がするのに、、、1人ぼっちになっちゃうのかな。1人でいると、もっと皆の目が気になって怖いから、1人になるのだけは嫌だ。普通の子のフリしてないと、皆が離れて行っちゃう。頑張らないと、でも、疲れて、頑張ることさえ、出来ない。甘えって言われるんだろうな、社会で生きて行けないって言われるんだろうな。志望校に受かりたいのに。こんなんじゃ、ダメって、言われちゃうかな。去年までは、まだ希望のある成績だったけど、ろくに学校に通えてないようじゃダメだよね。私だって、普通に学校に通って、普通の成績を取りたい。県で1番の学校に通うことは、すっごく大変だって、分かってたつもりだった。でも、私は受験勉強を一切せずに、高校受験に受かってしまった。だから、勉強の大変さが全然分かってなかった。テストで今まで見たこともないような点数をとった。自分に絶望した。もともと、プライドが高くて、人よりできないことがあると、すっごくストレスを感じるタイプの人間だったから、自分の得意な勉強が、できなくなってしまったことで、まるっきり自信をなくしてしまった。こんな自分、しんでしまえばいいのに。社会に必要ないのに。今も頭が痛い。
2020年7月17日 14時20分
死んだ方が楽なのかな
って何回も考えた

拒食症から過食症になってデブになった
デブが悪い訳じゃないんだけど
痩せてた時を知ってるからその時より太った今の自分が醜い
ストレス溜まるとバカ食い
みんなが...
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死んだ方が楽なのかな
って何回も考えた

拒食症から過食症になってデブになった
デブが悪い訳じゃないんだけど
痩せてた時を知ってるからその時より太った今の自分が醜い
ストレス溜まるとバカ食い
みんなが想像したらはるか多い量を詰め込む
お金も出てく
大学3年で就職できるかも不安

毎日ずっと食べ物のこと考えて
何したら痩せるかな何したらガリガリになれるかな
でも食べてしまう

そんな自分が大っ嫌い

自分のことをまず認めてあげよって言われる
できたらいいよできたらいいけど何年もそれが難しいから悩んでる

死んだ方が楽なのかなって考えるけど
ずっと寄り添ってくれてる両親に申し訳ない
こんな子どもで申し訳ない
こんな問題抱えた子ども産むはずじゃなかったよね
もっと良い子産むはずだったよね
ごめんね
ごめんね
迷惑しかかけてこなくてごめんね
迷惑しかかけんのに
会った時は喜んでくれて
いつでも電話してきなよって言ってくれて
ひどいこといっぱいしてきたのにごめんね


まみ 女性 石川県 20代 2020年7月17日 14時12分
私は何も持ってない。皆と同じことができない。頑張れって言われる。でも、頑張りすぎとも言われる。がんばらないと、出来るわけないって言われる。頑張っても、できないけど、努力が足りなくて、でも、努力するだけ...
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私は何も持ってない。皆と同じことができない。頑張れって言われる。でも、頑張りすぎとも言われる。がんばらないと、出来るわけないって言われる。頑張っても、できないけど、努力が足りなくて、でも、努力するだけの、時間と体力もなくて。言い訳って言われるんだろうな。甘えって言われるんだろうな。社会で生きていけないって言われるんだろうな。私だって、普通に学校に通って、平均点以上とって、追試なんて受けなくていいようにしたい。志望校に受かりたい。でも、きっと先生に無理だっていわれちゃう。嫌だ。1年生の時は、志望校大丈夫って、言って貰えたけど、もう、きっと、ダメになっちゃったよ。ろくに学校に通えなくなっちゃったよ。学校やめた方が勉強出来る気がする。人と会うのが、苦手で、すっごく疲れちゃう。人と自分を比べすぎちゃう。人を評価してしまう。そんな自分が大っ嫌い。
今日も追試受けに行かないと、でも、まだ勉強終わってない
先生に迷惑かけちゃう友達にバカだって思われちゃう
ただでさえ、ブスで、体力なくて、生きてる価値なんて、ないのに。
じぶんなんて、はやくしんでしまえばいいのに
社会に必要ない人間なんだから。
2020年7月17日 13時48分
自分の人生ってなんだったんだろう
思えば親に無理矢理やらされたサッカーから狂っていった
うわべだけ気にする親にやらされた物で続くはずがないのにやらされた
ただ続ければ上手くなると思ってる父
失...
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自分の人生ってなんだったんだろう
思えば親に無理矢理やらされたサッカーから狂っていった
うわべだけ気にする親にやらされた物で続くはずがないのにやらされた
ただ続ければ上手くなると思ってる父
失敗すればあいつはもっと頑張ってるんだぞと…そんなの知ったこっちゃない
それならその子を養子にとればよくない?
土下座してまでやめたいと言ったのに情けないの一言で一蹴…もうなにもかもやる気が失ってもうそれで中学でもいじめられ名前を書けば受かる高校にいってそしていまは父親のために働けとか言ってくる…回りの人々冗談じゃない…今まで否定し続けたやつのために働けだなんて…
就職しようとしても来るお祈りメール…どうせなにもできない人間なんだよ俺はいっそ安楽死できたら…もし子供産むならもっと真剣に子供将来を考えてくれる人のが良かった…お前は何が好きとかゲームばかりやるならゲーム作ってみたらどうだ?とか何気ない一言、子の気持ちを尊重して初めて子は存在意義を得るんだ…どんな子供産もうとも自分の子の気持ち踏みにじる行為は絶対しないでほしい…今年で20代最後…なんの意味もない人生だったなぁ
だにぃ 男性 石川県 20代 2020年7月17日 13時33分
私は、どっちでもいい存在なんだと思います。

精神科に行くのは怖くて、勇気が出ないし、誰かに相談したこともないので、行く機会がないため、何とも言えませんが、多分私はうつ病です。

毎日死にたいと願いま...
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私は、どっちでもいい存在なんだと思います。

精神科に行くのは怖くて、勇気が出ないし、誰かに相談したこともないので、行く機会がないため、何とも言えませんが、多分私はうつ病です。

毎日死にたいと願います。私がこの大学に居ても居なくても、どっちでもいい存在。彼にとって私は彼女としていてもいなくても、どっちでもいい存在。この家族に生まれていてもいなくても、どっちでもいい存在。私がこの世界に存在してもしなくても、どっちでもいい存在。私が死んで消えてしまっても、日常はさほど変わらないと思います。

小さく小さく消えたいです。
やよい 女性 福岡県 20代 2020年7月17日 12時02分
死にたい。生きる希望全部取り上げられて捨てられてもう何を頼りに生きればいいか分からない。楽に死にたい。
この世の中に生まれてこなければ良かった。
そんなん親にも友達にも言えない。ほんとどうすればいいの...
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死にたい。生きる希望全部取り上げられて捨てられてもう何を頼りに生きればいいか分からない。楽に死にたい。
この世の中に生まれてこなければ良かった。
そんなん親にも友達にも言えない。ほんとどうすればいいの。
誰か助けて…
けろっぴ 女性 埼玉県 10代以下 2020年7月17日 10時51分
毎日辛い。
家族がいなければ、もうとっくに消えてしまえるのに。

いつまで耐えなければならないのか、本当にもう許してほしいです。
ごめんなさい。
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毎日辛い。
家族がいなければ、もうとっくに消えてしまえるのに。

いつまで耐えなければならないのか、本当にもう許してほしいです。
ごめんなさい。
カワウソ 男性 千葉県 40代 2020年7月17日 10時20分
もう
人間
やめたい。
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もう
人間
やめたい。
チャカ 男性 神奈川県 50代 2020年7月17日 10時04分
神様なんていない
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神様なんていない
しばまるけい 男性 東京都 40代 2020年7月17日 05時00分
この世界が大嫌いだ。小さい頃ハーフという理由で双方の国でイジメを受けてから
大好きな叔父が事故で死んでしまった時、葬式にいる家族親戚友達の大衆を見て初めてこう思った
「あ〜俺が代わりに死ねば誰も悲しま...
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この世界が大嫌いだ。小さい頃ハーフという理由で双方の国でイジメを受けてから
大好きな叔父が事故で死んでしまった時、葬式にいる家族親戚友達の大衆を見て初めてこう思った
「あ〜俺が代わりに死ねば誰も悲しまないのに」
あれから10年間、劣等感で人目つかない自室で大泣きする毎日。
虚無感に追いやられる毎日

劣等感から解放されたい
けどこんなに死にたいのに自殺する勇気もない
寧ろ心の奥底でしたくないと思っているのかも知れない
でももう耐えきれない
この10年間は長過ぎた

誰も助けてくれない
理解者なんて誰もいなかった
理解されないことを分かってはいたがそれでも家族友達に言ってみた
「何言ってるの?」「言い訳じゃん」
帰ってきたのは一番聴きたくなかった言葉だった
そんなのは知ってるよ!ただ慰めだったり「そんなこと無いよ」だけでも良かったのに
なんで傷口を抉る言葉が返ってくるの?
そんなこと言われたら俺のこの10年間我慢したのがバカみたいじゃんか…
必死で「頑張ったら良いことある」という言葉で奮起してた10年間
そんな言葉で無駄になってしまった…

今日も俺は外で明るく笑顔で生活して
夜自分の部屋で存在意義の無さと自殺する勇気の無さ泣くだろう
一体自殺する勇気が出るのが先か、精神が壊れるのが先か、それとも死神が手を下すのが先か
そんなのどうでもいい、
この苦しみから逃れられるので有ればそれでいい…
オムニバス 男性 神奈川県 20代 2020年7月17日 04時48分
今までずっとどこかにあった漠然とした“死にたい”という思いが強くなってきた。
死ぬ勇気なんてない、そんなのは誰より自分がわかっている。
でも死にたい。みんなに見捨てられて貶されて誰にも惜しまれずに...
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今までずっとどこかにあった漠然とした“死にたい”という思いが強くなってきた。
死ぬ勇気なんてない、そんなのは誰より自分がわかっている。
でも死にたい。みんなに見捨てられて貶されて誰にも惜しまれずに死んでしまいたい。
そんなの気持ちの裏返しってわかってる。認められたい、愛されたい、必要としてもらいたい、幸せになりたい、生きたい。
きっかけは大切な彼と別れたこと。彼も生きづらさを抱えた人だった。彼の生きづらさに寄り添うことで私の生きづらさを誤魔化していたんだと思う。
失恋ごときでそんな死にたいなんてって言われそうで友達にも言えない。
どうすればいいのかな
ゆら 女性 熊本県 20代 2020年7月17日 04時36分
ここ数年なるべく人に好かれるように振る舞ってきました
その結果沢山の友人に恵まれ、恋人もできましたそれでも時々死にたくなるんです
僕は10歳から15歳まで父と二人暮らしで、父は夜中酔っぱらって帰ってき...
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ここ数年なるべく人に好かれるように振る舞ってきました
その結果沢山の友人に恵まれ、恋人もできましたそれでも時々死にたくなるんです
僕は10歳から15歳まで父と二人暮らしで、父は夜中酔っぱらって帰ってきては僕を殴りました
毎日父がいつ帰って来るかに怯えてあまり眠れませんでした
たまに父は友人を家に連れてきました
その人がいれば僕は殴られないのですが、その友人は父の見ていないところで、幼い僕に怪しまれないように遊びの延長といった体で、僕の体を触ったり、自分のを触らせたり
そして彼は、僕が13の時に自殺しました
自分がされていたことの意味を知ったのが14の時でそれからたまに思い出して吐きそうになります

それから僕はだんだんおかしくなって、何人かの人を悲しませたりしました
16の時に父のもとを離れ、今はなにも知らない母と二人で暮らしています
誰にも言えない自分の過去を消したくて、新しい環境で新しい友人をたくさん作ってなるべくよく笑うようにしていますが、時々虚しくて虚しくて仕方ないんです
皆僕のことをなにも知らないのに、僕のことを純粋で明るい奴だと言うんです
そういう風になりたくてそう振る舞ったのは僕ですが、そう言われるのがこんなに気持ち悪いとは思わなくて
自殺してしまった彼のことを、皆が明るい面白い奴だったと言うんです
そんな彼と今の自分を、時々重ねてしまったり

今が人生で一番幸せだと断言できます
それでも死にたいんです


ぐり 男性 東京都 20代 2020年7月17日 04時32分
いじめられてる人にとってはコロナは救いかもしれない。
これを機会にオンライン授業という選択肢も増えればいいと思う。
社会人になってもいじめはあるのかもしれない。
教員同士のいじめもニュースに取り上げら...
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いじめられてる人にとってはコロナは救いかもしれない。
これを機会にオンライン授業という選択肢も増えればいいと思う。
社会人になってもいじめはあるのかもしれない。
教員同士のいじめもニュースに取り上げられていたし、ネットでも人間関係のいざこざで会社を辞めたいとのコメントを見掛ける。
在宅ワークが主流になればこれらから解放される。
いじめられてる人は孤独を感じる人もいるだろう。
友達だと思ってた人が離れていく。
他校のいじめられてる生徒たちと交流出来る場所があったら孤独は和らぐと思う。
むしろ勇気を貰えるかもしれない。
その点で病み垢に救われている人もいるだろう。
もしコロナが終息して学校再開が迫って来た時、
自殺を考える前に市役所に相談してみてはどうだろうか?
家族がいじめに理解のない場合だが第三者に介入して貰うのも手かもしれない。
花澄 女性 20代 2020年7月17日 03時57分
死にたい
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死にたい
おころ 2020年7月17日 03時19分
おばあちゃん何でまた自殺なんて考えたの孫の俺をおいていって相談してもよかったんだよ
遺書も見つかったし苦しいならくるしいっていっていいんだよ
でもおばあちゃんの最後の決断だから必死に考えたんだよね
線...
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おばあちゃん何でまた自殺なんて考えたの孫の俺をおいていって相談してもよかったんだよ
遺書も見つかったし苦しいならくるしいっていっていいんだよ
でもおばあちゃんの最後の決断だから必死に考えたんだよね
線香もお花も買ってくからねいままでありがとう
天国でじじと仲良く、生まれ変わったらまたどっかで絶対会おうね
竹内 男性 北海道 20代 2020年7月17日 03時05分
8年前、父が鬱病で自死した。
思春期だった私は病気のことを理解できていなくて、父に優しくできなかった。なんで優しくできなかったんだろう。
私がもっと良い子だったら父は死ななくて済んだかなあ。
お葬式の...
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8年前、父が鬱病で自死した。
思春期だった私は病気のことを理解できていなくて、父に優しくできなかった。なんで優しくできなかったんだろう。
私がもっと良い子だったら父は死ななくて済んだかなあ。
お葬式のときもちゃんと泣けなかった。私には心がないのかなあと思った。
大人には「誰かに聞かれたら心臓が悪かったと言いなさい」と言われた。
誰にも私の心の内を相談することができなかった。
大学生になった今、私は自己嫌悪から抑うつ状態にある。
抑うつ状態なんていっても軽いもので、父はもっともっと追い込まれてて辛かったんだろうな。優しくできなくてごめん。
今だったら何も言わずにぎゅって抱きしめることができるのに。
助産学生として、「生まれる」を支えるだけじゃ足りないと思う。「生きる」を支えないと。
ここのメッセージを読むと、こんなに苦しんでいる人がいっぱいいて、ここに気持ちを吐きにきている人がいっぱいいる。
言いづらい気持ちも全部丸ごと誰かにさらけ出して受け止めてもらう経験が必要なんだ。
誰でもいいから気持ちを分かってくれる存在がいるだけで救われることもある。
私は今信頼できる先生がいて、その先生に救われている。
この先の不安は尽きないけど、とりあえず生きている。
ししゃも 女性 京都府 20代 2020年7月17日 02時50分
こんなはずじゃなかった

自分へのいらだちが

家族を不幸にしてる


この家には

この大学には

他の子が来たほうが

きっと幸せだったね

私はリタイアしたい...
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こんなはずじゃなかった

自分へのいらだちが

家族を不幸にしてる


この家には

この大学には

他の子が来たほうが

きっと幸せだったね

私はリタイアしたい
れな 女性 北海道 20代 2020年7月17日 02時25分
友人も家族のことも愛しているのに死にたいという気持ちが消えない。毎日何とか自分を誤魔化して生きているけど苦しい。昔尊敬する先生に、努力しないあなたに価値はないと言われて、そうなんだろうなと思って必死に...
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友人も家族のことも愛しているのに死にたいという気持ちが消えない。毎日何とか自分を誤魔化して生きているけど苦しい。昔尊敬する先生に、努力しないあなたに価値はないと言われて、そうなんだろうなと思って必死に頑張ってきたつもりだけどもう疲れてしまった。まだ頑張らなきゃと思っても自分の意思とは関係なく涙がとまらなくなってしまう。そんな自分が許せない。精神的に不安定な友達に「貴方は目上の人にとりいるのがうまいから」と言われた。その子は今自分のことで目一杯だし仕方ないって受け止めたけど部屋で一人になった途端泣いてしまった。私はただ人に誠実にありたかっただけなのにとか、いつも私に感情をぶつけるけど私だって傷つくのにとか色んな思いがわいてきて正直苦しかった。今まで努力してきやってきたことも贔屓のおかげとしか見られていなかったんだと思うと過去の全てが否定されたようでただひたすらに虚しくなった。私の全ては無駄だったのだろうか。私が死んでも心から悲しむような友人はいないだろう。でもこういう風に友達に拗ねた思いを待ってしまうのも嫌だ。自分の内面的な醜悪さをどうすることもできない。こんな私なんかを助けてほしいなんて望まない。思い切り糾弾された方がいっそ楽だ。私の積み上げてきた人生って薄っぺらなんだなとただぼんやり思う。
しか 東京都 20代 2020年7月17日 02時08分
毎日勉強、勉強、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強

いつまで頑張ればいいんや
終わりが見えへんってしん...
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毎日勉強、勉強、勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強

いつまで頑張ればいいんや
終わりが見えへんってしんどいなぁ
よる 女性 兵庫県 10代以下 2020年7月17日 01時50分
うつ病と診断され、でもなんか違うと思いながら仕事をしています。
薬を飲むと少しダルさは取れやる気も湧いてきて、普通に人と話もします。
でも、死にたいは消えないし、苦しいも、不安も消えません。
周...
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うつ病と診断され、でもなんか違うと思いながら仕事をしています。
薬を飲むと少しダルさは取れやる気も湧いてきて、普通に人と話もします。
でも、死にたいは消えないし、苦しいも、不安も消えません。
周りに助けを求められないし、精神科医も信用していません。
この先生きてても不安しかない。
ます 女性 2020年7月17日 01時11分
辛い記憶がフラッシュバックして苦しいです。病院に行っても病気ではないと言われ、頼るところがわからない。苦しい、死にたい
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辛い記憶がフラッシュバックして苦しいです。病院に行っても病気ではないと言われ、頼るところがわからない。苦しい、死にたい
やまねこ 熊本県 2020年7月17日 01時04分
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