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メッセージ
昔は家族のこととか友人関係とかいじめられたりで悩んでたけど、今はそういうことが無くなった。
悩みが無くなれば何も悩まさせることなんてなくて幸せ。と思ってたけど違うのかもしれない。
家族と住んでいな...
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昔は家族のこととか友人関係とかいじめられたりで悩んでたけど、今はそういうことが無くなった。
悩みが無くなれば何も悩まさせることなんてなくて幸せ。と思ってたけど違うのかもしれない。
家族と住んでいないし恋人もいないし友人も一人もいないから悩まされることは無い。けど一人ぼっちだと感じるし、生きてる感じしないし、しにたいですね。
ゆり 女性 東京都 2020年4月21日 01時09分
お母さん。私、看護学校に行ったり、看護師にさえなっていなければもっと先入観なく関われた気がする。ほんとに、そっち方面に進んだことが、まちがいだった。好きではない仕事をして、心をこわして、好きな人ができ...
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お母さん。私、看護学校に行ったり、看護師にさえなっていなければもっと先入観なく関われた気がする。ほんとに、そっち方面に進んだことが、まちがいだった。好きではない仕事をして、心をこわして、好きな人ができても、好きでない仕事をしていたことがゆるせなくて。結婚したいと、思わないケド兄弟には、早く結婚してって言われるしつらい。こんな思いして、私お母さんの通院について来てと言われたのに、元職場で知り合いに会うのが嫌で、ついていかなかったことを反省している。こんなトラウマだらけのまちでくらして、お母さんのこと大切にできなかった私に生きている価値なんてないと思う。本当は、お母さんより先に死にたかった。看護学校で、「あなたは自分中心の看護をしている」とか、言われたけど、そういわれて、自信とかなくしたし、今まで精一杯いきてきたケド。しょせん目標にとらわれて人に気を配れていなかったと思うし。看護学生や看護師になっていなかった頃のまっさらな自分に戻りたい。看護師は二度としないとちかっている。お母さんが亡くなったことが、最大級の悲しみだった。お母さんにもっと愛情を注ぎたかった。また生まれ変わって人生を楽しんでね。私が産まれて来て何の役にも立てなくてごめんね。なんのために産まれてきたのかわからない。コミュ障だし、もっと自分も他人も大切にしたかったな。すぐ色々話してよりよい家庭を築きたかった。
35 2020年4月21日 00時31分
愛しい愛犬など居なければ、
姉とこんなにも仲が良くなければ、
大好きな友達と将来の夢がなければ、
私は明日、死ねるのに、
中学生になる頃には死にたいという気持ちが自分の中にある事に気づいた。そ...
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愛しい愛犬など居なければ、
姉とこんなにも仲が良くなければ、
大好きな友達と将来の夢がなければ、
私は明日、死ねるのに、
中学生になる頃には死にたいという気持ちが自分の中にある事に気づいた。それは順風満帆な生活をしていても消えない欲求の一つだった。他の欲求のように安易に満たせず、成長と共に大きくなる生きていたくない気待ち、高校生になった頃に希死念慮という言葉を知った。ぴったりだと思った。もし生きてしまった時の為に将来の為にやる事はやっている。けれど私は今日も、明日死のうと思った。お気に入りのお洋服を着てお化粧して明日死のうと思った。以前書いた遺書を少し手直しして。でも共に育ってきた愛犬をおもって、姉と笑い転げる時間をおもって、友達と大好きな学校をおもって、まだ叶えてない将来の夢をおもって、私は今日も、明日死ぬのを辞める。父に怯えて育った今までと、消えない恐怖や自分の無力さ、記憶を抱えるこれから、もう自分の為に、頑張るは疲れる。これから先辛い気持ちや悲しい思いをしたくない。その分の楽しさや幸せがあってももう疲れてしまう。これまで生きてきた私は強くもあったし弱くもあった。好きな人の歳をとる姿を見ていられるってどんなんだろう。死にたい私はこれから、誰とどんな風に過ごすのかな、私は今日も大切な誰かや何かに生かされている。こんなにも生きていたくないのに。
るな 女性 愛知県 10代以下 2020年4月21日 00時16分
頑張りすぎました、なにもかも
周りは逃げてもいい、捨てていけと言うけれど
自分をとことん卑下している時、逃げた先に光があるなんて思えない

だから消えたくなるんです
絶望の池にひたったままで...
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頑張りすぎました、なにもかも
周りは逃げてもいい、捨てていけと言うけれど
自分をとことん卑下している時、逃げた先に光があるなんて思えない

だから消えたくなるんです
絶望の池にひたったままで、足が動かないんです
むい 女性 愛媛県 30代 2020年4月21日 00時09分
生きてきた今までの人生を無駄に感じる。
親に産んでもらった感謝はある。
だけど現状どうにもならない事ばかりでどうにかしようと頭を抱える日々。
考えて悩む日々も嫌になる。
なら考える事が出来なく...
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生きてきた今までの人生を無駄に感じる。
親に産んでもらった感謝はある。
だけど現状どうにもならない事ばかりでどうにかしようと頭を抱える日々。
考えて悩む日々も嫌になる。
なら考える事が出来なくなれば楽になれるかな?と毎日考える。
どんな死に方があるか、楽に死ぬ方法はあるかを考え検索する。
そんな事を繰り返す日々にももう飽きた。
消えたい。
来世で生まれ変われるなら真面目に生きてお金持ちじゃなくても才能がなくても
普通に生きたい。
小学校、中学校、高校、大学を出て社会人になって結婚して子供が産まれて家を建てて。
それが人の一生だよね?普通の事だよね?
そーなれたら幸せって今感じる。
それが普通と思える人生を歩みたい。
男性 岡山県 20代 2020年4月21日 00時02分
めんどくさい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
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めんどくさい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
2020年4月20日 23時28分
この前、主人の命日でした。
娘は学校だったので、車で片道2時間運転してお墓参りしてきました。3年の月日が経ちました。
病気がわかって、たった2ヶ月であなたは逝ってしまった。でも自分でも死ぬなんて思...
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この前、主人の命日でした。
娘は学校だったので、車で片道2時間運転してお墓参りしてきました。3年の月日が経ちました。
病気がわかって、たった2ヶ月であなたは逝ってしまった。でも自分でも死ぬなんて思ってもいなかったと思う。弱音吐かずに治療してたあなたは素敵だった。
でも、私も娘もなかなか受け入れなれなくてさ。
体調くずしてさ。ここの土地に居るの辛すぎて、娘の進学を気に新天地に来ました。
凄く、静かですごしやすいです。

何度もあなたの所にいく事考えてた。
でも、娘を置いていけなくてさ。
この繰り返しだったな。
さすがに今は死にたいって思いは消えてはいるけど、楽しい人生だとは思えないよ。
あまり、人と関わってないし、遺族年金と預金でやっていけてるけど、虚しさは消えないよ。
幸せそうな家族はみないようにしてる。

なにが幸せなのかわからないね‼️
もう、疲れたけどさ!助けてとは言えない!
でも、生きるしかないよね。
コンパス 女性 岩手県 40代 2020年4月20日 23時18分
君がいなくなってから1ヶ月が経ちました。
泣かない日はないです。
食事も家事もうまくできません。

生きたかったのに、自ら死を選ばなきゃいけなかった彼の気持ちを思うと心が痛いのです。

将...
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君がいなくなってから1ヶ月が経ちました。
泣かない日はないです。
食事も家事もうまくできません。

生きたかったのに、自ら死を選ばなきゃいけなかった彼の気持ちを思うと心が痛いのです。

将来の約束もしたし最後に来たLINEはデートの誘いだったね。数日で何があったのかな。

最後までとてもしあわせだったよ。
伝えたいことも全部言えたし、今いろんなこと思い出すだけでもしあわせだよ。

遺書を残してくれてありがとう。
あなたは解放されたし、私はあなたのくれた愛で頑張っていくよ。
いつまでも私の1番の恋人だよ。
めぐ 女性 東京都 20代 2020年4月20日 23時09分
産まれたことに、生きることに、
存在することに、
『意味』『理由』『目的』『目標』『夢』を
持たないと、持てないと、見出ださないと、見いだせないと、苦しいな、辛いなぁ。

『意味』『理由』『...
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産まれたことに、生きることに、
存在することに、
『意味』『理由』『目的』『目標』『夢』を
持たないと、持てないと、見出ださないと、見いだせないと、苦しいな、辛いなぁ。

『意味』『理由』『目的』『目的』『夢』を、
持つ事ができても、苦しい事は、辛い事は、あるなぁ。
でも、この5つが無いよりはいいね。

この5つが見つかることによって、生きる事が、日々の生活が充実するなら、
この5つは『宝物』だね。
人生は、宝探しでもあるな。
最期の瞬間まで、宝探しを続けたいもんだね、例え小さな事でも。

人生に対する『見方』『考え方』って
た~~くさんあるなぁ。
た~~くさんの中のほんの1つの
オッサンの見方なんです。

とは言っても、
俺は『意味』『理由』『目的』『目標』『夢』
なんて、結局見つからなくても、良いと
思っている。
『絶対は無い』は全てに適用されるしな。

あ~、ちゃんとした大人になりたかったです!
っていう独り言。
40代 2020年4月20日 22時33分
両親に否定される度に『じゃあ何で私をこの世に生んだのだ』と問いたくなる。『私はあなた達のもとに生まれたくは無かったのに』と。
貧乏なのに5人も子どもをつくって、変な宗教にも入信している両親。
幼少...
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両親に否定される度に『じゃあ何で私をこの世に生んだのだ』と問いたくなる。『私はあなた達のもとに生まれたくは無かったのに』と。
貧乏なのに5人も子どもをつくって、変な宗教にも入信している両親。
幼少期は信者の集まりへ連れて行かれ、変な集団にただただ恐怖を抱いた。大人になった今でもトラウマだ。あるとき知人に両親の出会いについて聞かれたが、宗教を通して出会ったなんて言えるはずもなく、嘘をつく自分が嫌になった。『普通』の家に生まれたかった。
何もかも嫌になり、本気で死んでしまおうかと思った時が何度もあった。けれど、弱い私はいつも死ぬことが出来なかった。
生きている今でさえも、楽に死ねる方法がないかと探してしまう自分がいる。
2020年4月20日 22時27分
ここに書く事じゃないのかなぁ。
『長年密かに抱える思い』
オジサンの長~い独り言

世間は社会は、
『笑顔』『明るさ』『元気』
を他人に求めます。

笑顔で明るく元気である事は
良い...
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ここに書く事じゃないのかなぁ。
『長年密かに抱える思い』
オジサンの長~い独り言

世間は社会は、
『笑顔』『明るさ』『元気』
を他人に求めます。

笑顔で明るく元気である事は
良いことです。否定はしません。

ただ世の中、様々な人が居ます。
笑顔が苦手な人、暗い人、元気が
あっても表には出にくい人等々等々……。

多様性…疑わしい言葉。

社会から、他人から求められる
『笑顔』『明るさ』『元気』これらがストレートに出る人は良い人とみなされます。
つまり、実は嫌なヤツでも、実は性格ねじれてても、この3つを『隠れみの』に
することで『良い人』になります。

僕は『隠れみのの良い人』よりも

優しい人であるなら、不器用で、ぎこちなく、
コミュニケーションが下手で
笑顔が苦手で、暗くて、おとなしくて
元気が表に出にくい人のほうが
好きなんです。

僕は『笑顔』『明るさ』『元気』を
人間の好き嫌いの基準にしていません。

優しさを感じられるかどうかなんです。

優しさ、気遣い、思いやりは
必ずしも『笑顔』『明るさ』『元気』
これらの力に頼るものでは
ありませんな。

っていう独り言。
40代 2020年4月20日 22時23分
死にたい、と、思ったことは、何度もある。誰かと比べたら、私は、こんなに幸せ、とかいう言葉を聞くことは良くあった。そんな失礼な考えで自分の生を喜ぶのも、なんだか嫌と思った。

あるとき
死にたい、...
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死にたい、と、思ったことは、何度もある。誰かと比べたら、私は、こんなに幸せ、とかいう言葉を聞くことは良くあった。そんな失礼な考えで自分の生を喜ぶのも、なんだか嫌と思った。

あるとき
死にたい、と、思ったときに死んだ、と、思えば、今、生きる私は、そのときに死んで、そして、また、生まれ変わった私。

身体年齢は積み重ねているから、外見、肌つや、それなりの姿だけど、その姿すらその姿としての体験がある。

その姿としての経験、、、。を、出来る、私を、今の私は持っている。という意識に視点を合わせたら、このなかから、一体何を見つけることができるんだろう、と思った。



意識の生き物 女性 大阪府 40代 2020年4月20日 21時46分
大切なものを裏切りたくなるくらい、傷ついて孤独に耐えることが果たして幸せと言えるのでしょうか。結婚とか子育てとか美化され過ぎてる、何が親だ、この偽善者が。
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大切なものを裏切りたくなるくらい、傷ついて孤独に耐えることが果たして幸せと言えるのでしょうか。結婚とか子育てとか美化され過ぎてる、何が親だ、この偽善者が。
ごめんなさい 女性 30代 2020年4月20日 21時44分
17才で付き合い18才で就職して19才になって仕事を辞め一緒に住み始めた。
住み始めてすぐ他に女性がいることを知り裏切られていたんだと、仕事を辞める前に知っていたら別れていたのに、仕事を辞め寮を出てど...
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17才で付き合い18才で就職して19才になって仕事を辞め一緒に住み始めた。
住み始めてすぐ他に女性がいることを知り裏切られていたんだと、仕事を辞める前に知っていたら別れていたのに、仕事を辞め寮を出てどうすることも出来なかった。

引越すことになりアパートを借りる時に、お金がないから全部出してと言われ出すことになったけど、昔だから結構な金額だった。
私より一つ年上だから1年先に就職しているのにお金が全然ないと、この時からすでにお金にだらしがないと分かっていたはずなのに。

それからは平穏に暮らしていた、私の親に籍を入れたらと言われ流れで20才で籍を入れた。
付き合う時も付き合うがと聞かれて付き合い、籍を入れることになったので、私の親に初めて会った時も何一つ何も言ってくれなかった。
結婚しようとか言われたわけでもなく籍を入れたから、一度も好きと言われたことがない。

籍を入れてからは俺より稼いできてから言え、俺より稼いできたら家のことでも何でもやってやる、稼げないなら家のことは全部お前の仕事だ。
18才の時にずっと一緒にいるって思わないとお金をかけないと言われ、旦那より稼げるわけがないので、お金のことも他のこともずっと我慢してきた。それからはお金のごまかしが始まり、ずっとお金に苦しめられてきた。

不妊治療してやっと子供が出来たのに子宮外妊娠でショックもあり、1ヶ月半病院にいたら死にたくなった。

その後喧嘩した時に、お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ、それから25年以上お前みたいな人間が頭から離れない。私は何の価値もない人間なんだ、存在価値すらない人間なんだ、生きているだけで迷惑な人間なんだ、産まれてきてはいけない人間なんだと思うようなった。

その後も不妊治療で、排卵を促す注射が副作用で腹水胸水があるかもしれないと、少しでも痛くなったら病院に来て下さいと言われて不安でいたのに、仕事から帰って来た旦那は、痛くなったら電話よこせと言って飲みに行ってしまった。
自分さえ笑って楽しかったら人のことはどうでもいい、楽しい方を優先してしまう。

こんな人の子供はいらない、死にたいと思ったことがある人間が子供を作ろうしてはダメだと、不妊治療は止めた。

旦那のことは誰にも話せなかった、誰か一人話せる人がいたら気が楽だったのかな?

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年4月20日 21時12分
私が『死にたい』と思うのは早すぎたかもしれない。
ただそれを言うと『甘えだ』とか、『精神的に弱すぎる』とか言われるから。

私がなんで死にたいって思ったのか。
それは難病を患ったから。
痙攣...
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私が『死にたい』と思うのは早すぎたかもしれない。
ただそれを言うと『甘えだ』とか、『精神的に弱すぎる』とか言われるから。

私がなんで死にたいって思ったのか。
それは難病を患ったから。
痙攣を起こして、何事かと思ったら難病。
それは目に見えなくて身体の中だけが傷ついてく。
完治した人は今のところいない。
うわ、終わった…なんて思った。
他人に病気のことを言ったら信じてくれないのはもちろん、『病人アピールしないでくれる?』なんて言われる始末。
その時にはもう『生きたくない』って思った。
なりたくもない病気にかかって、関節痛とかで辛いのに、
『病人アピールうざい。』『体育ズル休みしてる』
って言われる。
生きる価値あるの?って思った。親にも迷惑かけた。
全部が嫌になった。今でもその扱いはされるし、辛すぎて何も反抗できない。ていうか、こういうのするもんじゃないしできることじゃないよね。

病気のせいで生きてる意味なくなった気するし、
いじめにあったし、友達もいなくなった。
R 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月20日 19時44分
中学高校とずっとイジメられてきた。いや、思えば小学校、幼稚園の頃から馬鹿にされてきたのかもしれない。だけど、本気で死を考え始めたのが中学生の頃。

当時、サッカー部に入っていたが段々と孤立。そして...
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中学高校とずっとイジメられてきた。いや、思えば小学校、幼稚園の頃から馬鹿にされてきたのかもしれない。だけど、本気で死を考え始めたのが中学生の頃。

当時、サッカー部に入っていたが段々と孤立。そしてイジメが始まった。きっかけは特にはなかった。部活中に殴る蹴る抓るの暴行、ボールの的にされたり、遠征の時にはわざと重い荷物を持たされる、容姿を侮辱等された。

それからというもの、イジメられっ子として自分のキャラを確立するようになっていた。高校でもイジメられ大学在学中に精神疾患が発覚。以後、仕事に就いては辞めてを繰り返し引きこもり。

何の為に生まれてきたんだろう。家庭が裕福だから生きてる。ただそれだけ。
劣等種 男性 20代 2020年4月20日 16時25分
何のために生きているのか。
毎日がつらい。
毎日が苦しい。
生きているのがきつい。
でも死にたくない。

何もできない。
何もしたくない。
出来る能力があるのに出来ない。
情けない。...
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何のために生きているのか。
毎日がつらい。
毎日が苦しい。
生きているのがきつい。
でも死にたくない。

何もできない。
何もしたくない。
出来る能力があるのに出来ない。
情けない。

理解してくれる夫がいる。
自分はとても恵まれている。
それなのに苦しい。
そんな自分が申し訳ない。

自分なんていなければ良かったのではないかと思う。
そんな毎日がつらい。

母もわかろうとしてくれている。
でも結局は理解してくれない。
母の存在が救いでもあり、すごく負担にも思う。

父はわかろうともしてくれないだろう。
田舎だからなのか、古い人間だからなのか。

いい年なのに、両親に恩返しも出来ない。
働けないから、生活も苦しい。

どうすればいいんだろう。
このまま辛い毎日をただ無意味に送っていくしかないのか……。


……つらい。
女性 鹿児島県 30代 2020年4月20日 15時23分
死にたい、消えたい。そう思うことが増えた。それでも死ぬ勇気なんてなくて自分の身体を傷つける。生きててごめんなさい。
...
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死にたい、消えたい。そう思うことが増えた。それでも死ぬ勇気なんてなくて自分の身体を傷つける。生きててごめんなさい。
こた 神奈川県 10代以下 2020年4月20日 14時42分
消えたい
自分はなんで生きているんだ
意味なんてない
死ねないから生きているだけ
明るい未来なんて想像できない
この生きづらい世界から解放されたい
早く終わらせたい
誰にも話せないから、...
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消えたい
自分はなんで生きているんだ
意味なんてない
死ねないから生きているだけ
明るい未来なんて想像できない
この生きづらい世界から解放されたい
早く終わらせたい
誰にも話せないから、ここで吐かせてもらっています
こんなんでごめんなさい
消えてしまえ 2020年4月20日 14時34分
色々考えた結果、自殺しようと思いました。
日曜日の朝、電車に飛び込もうと思い、駅のホームに行きました。
スマホのいやらしいサイトの検索履歴を消して、ラインで妻あての遺書を書きました。
あとは送信...
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色々考えた結果、自殺しようと思いました。
日曜日の朝、電車に飛び込もうと思い、駅のホームに行きました。
スマホのいやらしいサイトの検索履歴を消して、ラインで妻あての遺書を書きました。
あとは送信ボタンを押して、飛び込むだけでした。
できませんでした。
快速列車を何本も見送りました。
轢かれる瞬間は痛いだろうな。子供は泣くだろうな。母は取り乱すだろうな。会社のみんなは困るだろうな。
当たり前のことがぐるぐる頭を回りました。
ベンチに座ったまま泣きました。
気付いたら昼の3時になっていました。
お腹がすいたので帰りました。
妻は何も言いませんでした。
普段の生活に戻りました。

遺書はまだ消していません。
これからどうしようかな。
2020年4月20日 14時14分
孤独 不安 絶望感

精神見た目が解らない

首しめたらと頭で考えたり

でも思うだけ

気持ちのコントロール出来なくてリモコンで自分を殴ったり泣いたりしてる

この苦しみから解放されたい

話ただた...
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孤独 不安 絶望感

精神見た目が解らない

首しめたらと頭で考えたり

でも思うだけ

気持ちのコントロール出来なくてリモコンで自分を殴ったり泣いたりしてる

この苦しみから解放されたい

話ただただ聞いてくれるだけでも良いから

助けて…
ゆり 女性 大阪府 2020年4月20日 09時52分
死にたい。毎日生きるの苦しい。吐き出せるだけ楽だけど苦しい。死にたい。なぜ、生きてなくちゃいけないの?生きる価値って何?なんで生まれたの?なんの為に私は生まれてきたの?死にたい。どうしたら死ねるかな。...
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死にたい。毎日生きるの苦しい。吐き出せるだけ楽だけど苦しい。死にたい。なぜ、生きてなくちゃいけないの?生きる価値って何?なんで生まれたの?なんの為に私は生まれてきたの?死にたい。どうしたら死ねるかな。
めい 女性 東京都 20代 2020年4月20日 07時56分
毎日仕事に行くのが辛くて死にたいです。
退職も三回けられた会社です。
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毎日仕事に行くのが辛くて死にたいです。
退職も三回けられた会社です。
やくい 男性 北海道 40代 2020年4月20日 05時39分
幼少から多くの苦しみと悲しみと絶望で何度も死にたい死にたいと生きてきました。
自殺未遂ばかりでなかなか死に切れません。絶望しても生きたいと思ってきたのか、ただただ今は死ぬまで存在してるだけです。
...
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幼少から多くの苦しみと悲しみと絶望で何度も死にたい死にたいと生きてきました。
自殺未遂ばかりでなかなか死に切れません。絶望しても生きたいと思ってきたのか、ただただ今は死ぬまで存在してるだけです。
もし死ぬ順番が変われるなら今すぐ変わりたいくらいです。
そういうわたしに向け、偉そうに説教たれるやつや自殺への批判をするやつは腐る程見てきました。
死にたいと思ったことない人の気持ちはわかりません。
それでも死んだ人や死にたいと思ってる人にも歩んできた人生があります。
きっと死にたいと思ったことがない人は死にたい人の気持ちはわからないでしょう。
お互いにわからないのだから、気持ち悪い自分勝手な正義感はいりません。
だから気持ち悪い自分勝手な正義感を押し付け傷をえぐるのはやめてほしいです。
そして、今回のコロナ騒動。人を傷つけ自覚があろうとなかろうと間接的でも直接的でも死へ追い詰めた人、自殺者は毎日コロナ以上に多く存在していることも見ぬふりしてきた人、きっと自分の死を間近に感じ、クビになりご飯が食べれなくなるかもと将来の不安を感じ、他人を押し除けてでも生きてたい故に死を恐れてるのだろうと思ったらわたしは滑稽で仕方ありません。
平和な日常が崩れたと感じた人もいるでしょう。
わたしは今に始まったことではなく、とうの昔に平和な日常は崩れ、将来に不安を持ち死を間近に感じていました。
けれど人が与えてくれたものは、優しさの反対です。
たった一人で思い詰め沢山悲しみ苦しみました。
その中で思った事は人へ期待しない。だから私がもしこのまま生きることがあれば、与えられもしていない「人へ優しさ」など人へ与えようなどと思えません。
他人が自分勝手だとか冷たいだとか、今に始まったことじゃないのは自分の胸に手を当てたらわかるはずです。
自分が死に直面し不安になったから、気づいただけ。
もうわたしは何も人へ期待していないのですが、まだ心に余裕が少しでもある人がいるならこの機に身近な人へ優しさを与えてみたらと思います。
この瞬間にでも誰でも日常が崩れ死に直面しなくてはいけないことがあるんだから。
ゆーき 女性 福岡県 30代 2020年4月20日 02時57分
死にたい

約15年間ずっとこの気持ちを胸に秘めて生きてきた。

小学校時代、学校に行けばいじめられ、家に帰れば親からの暴力。
自らの体に傷を付けることで、心の痛みを和らげる毎日。
毎日ただ、死にたい...
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死にたい

約15年間ずっとこの気持ちを胸に秘めて生きてきた。

小学校時代、学校に行けばいじめられ、家に帰れば親からの暴力。
自らの体に傷を付けることで、心の痛みを和らげる毎日。
毎日ただ、死にたい、どうやって死のう、そんなことばかり考えていた。

そんな私の子供の頃の将来の夢はバリキャリ。
会社や社会にたくさん貢献して、みんなに認められたい。
その一心で頑張ってきた。

中学受験をし、中高一貫校で、高校は3年間特進クラス。
部活でもエース兼部長を務め、文武両道の優等生。

大学受験では現役で国立に合格。
大学も順調に卒業して、就職!
のはずだった…

20歳の時、病気で入院した。
一切の食べ物を摂取できず、体重は40キロ代前半。
1日1杯のお水を飲むのがやっとで、移動もベッドや車椅子。

病気が治る頃には筋肉が落ちて、歩くのもままならない。
院内感染で肺炎を起こし、危うく留年するところだった。
そんなときに子宮内膜症の診断を受けて、自暴自棄になり、毎日大量のお酒を飲むようになった。

無事に何とか大学を卒業し、就職したが、パワハラやセクハラ、嫌がらせ等、半年で精神も肉体もおかしくなり、わずか半年で退職。

ろくなスキルもなく半年で退職する人を雇ってくれるところを見つけるのは苦労した。
正社員2回目では、仕事のできない自分を責め、生理のたびに休みを取って会社にいづらくなり、ついに心が壊れた。

診断結果はうつ病。
心の風邪、なんて言うけど、風邪なんかじゃない…
治療は真っ暗なトンネルをひたすら歩くような、進んでるのかもよくわからなくて、でも足を動かすしかなくて。

今、私に出来る仕事は限られている。
風俗店で働いている。
最初のうちは、普通のOLが2〜3日出勤して稼ぐ額が1日で手に入り、接客中以外は横になって休める。

こんなにわたしの体に優しい仕事は他にはない。そう思った。
けど、コロナが流行し、客足は一気に遠のき、指名が0の日が続いている。
貯金もなく、どうやって生活したらいいのかわからない。

死にたい。
あいり 女性 東京都 20代 2020年4月20日 02時20分
年を重ねてリーインカーネーションの偉大さに気付く。当時は母の死を理不尽に感じた。自殺の意味が分からなかった。自分で自分の命を絶つことの理由も感情もさっぱり理解出来なかった。しかし今では、母が死んだとき...
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年を重ねてリーインカーネーションの偉大さに気付く。当時は母の死を理不尽に感じた。自殺の意味が分からなかった。自分で自分の命を絶つことの理由も感情もさっぱり理解出来なかった。しかし今では、母が死んだときに何を考えていたのかが分かるような気がするのだ。
きっと私たち親子はこの世では極めて生き辛い性格を持ってしまった。一人で生きていける程強くなく、誰かに理解されたい、愛されたいと心の底から願っている。その癖、酷く臆病で傷付くのが怖いから、誰にも本心をさらけ出して甘えることが出来ず、いつも他人に対して偽悪的な態度をとってしまう。そして一人になれば後悔している。だからといって、どうすれば良かったかの正解には辿り着けず、自分がどんどん嫌になる。
母は自殺した日の朝「一緒に死のうか」と僕に言った。母はとても怖かった。あの時、避けてしまった。けれど、今なら一緒に死んであげられる。この頸を母の手が届く所へ差し出してあげられる。恐らく母は、世界で唯一私のことだけを愛した。そして私も唯一母だけを愛している。私は未熟さゆえに生前の母の愛に応えられなかった。
もし再会すれば、私は母と結ばれよう、母だけを愛そう。
どうかあの世は親子の恋愛に寛容でありますように。
Kesuke 男性 青森県 30代 2020年4月20日 01時47分
小学校四年生の時
転校の日。ママがすぐ迎えにきて
パパが死んじゃっただと告げられた
その頃は何にもわからなかったし
元々ママとパパは離婚してて一緒にも暮らしてなかった
パパに会えるのも1ヶ月に一回。
...
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小学校四年生の時
転校の日。ママがすぐ迎えにきて
パパが死んじゃっただと告げられた
その頃は何にもわからなかったし
元々ママとパパは離婚してて一緒にも暮らしてなかった
パパに会えるのも1ヶ月に一回。
だけど職場は同じだからいつもパパは見てた。
その時何も知らない私は脳梗塞で亡くなったと聞いていた。
けど今日初めて自殺していたことを知った。
小さい頃からパパはカメラが好きで沢山写真撮ってくれた事
おっきいおにぎり作ってくれた事。
座布団買ってくれた事。
小さいながらも全部全部覚えてる。
パパはなんで勝手に行っちゃったの。
辛かったよね苦しかったよね
もう一度会いたいよパパ。
孫も見せたかったよパパ
頑張って娘を育てるからみててね。
大好きだよ
女性 神奈川県 20代 2020年4月20日 01時45分
5年間、あなたと連絡をとっていませんでした。そしてあなたはそのまま死んでしまいました。私はこの5年間、あなたと一切話をしていません。だけどあなたは確かに生きていました。これからの5年間も私はあなたと話...
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5年間、あなたと連絡をとっていませんでした。そしてあなたはそのまま死んでしまいました。私はこの5年間、あなたと一切話をしていません。だけどあなたは確かに生きていました。これからの5年間も私はあなたと話すことはありません。それは過去の5年と同じであるはずなのに、これからの5年間にあなたは生きていないんです。
だったら、あなたが死んだことなんて知らないふりをしていれば、私は過去の5年間と何ら変わりなくこれからの5年間を生きていけるのでしょうか?
私はあなたの遺体を見ていませんよ。あなたは本当に死んでいるのですか?証拠は何処にありますか?
私はあなたが死んだことを信じません。あなたは自殺なんてしないから。だってあなたはオプティミズムの塊のような人ではありませんか。料理の勉強の為にフランスに留学することになった時、本気で世界一の料理人になれると信じていたでしょう。そんな馬鹿な人間が一体何処に自分を殺してしまう程の悲しみを持ち得るのですか?
支離滅裂な文章で申し訳ありません。結局、あなたは死んでいません。紛れもない事実です。でもこれから先、あなたと連絡をとろうとすることはないでしょう。それはきっと繋がらないのが怖いから。
sofio 女性 東京都 20代 2020年4月20日 01時04分
高校三年生です。

高一、高二と勉強だけ頑張ってそのまま高三も頑張ろうと思ったらコロナ禍。

受験、不安すぎます。

基礎固めしようとしてるけど分からないところも人に聞けないし塾も休み。
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高校三年生です。

高一、高二と勉強だけ頑張ってそのまま高三も頑張ろうと思ったらコロナ禍。

受験、不安すぎます。

基礎固めしようとしてるけど分からないところも人に聞けないし塾も休み。

どうしたらいいのか分からない何が正解なのか分からない

このままじゃ国公立も多分無理

気持ちも落ちてて鬱だし無気力だししにたいよ

不安本当に不安受験に対してなんか言ってよ

不安の中勉強なんで捗らないよもう分からない死にたい

なんで今なのなんで私が高三なの?

今まで頑張ってきたのも崩れそう

わかってるよ今が差がつくなんてある程度はやってるよけど周りは分からないじゃん

はあ死にたい

学校もクラスも部活も全部しんどくて心の拠り所はアイドルだったけど舞台もなくなってその上この状態もう嫌だ

受験はどうなるの?私立高校ならいいかもだけど都立なんて全然授業終わってないよ受験科目

発展の授業なんて自分ひとりじゃ理解できない

スペックが低いだけなのか

分からない

はあ死ねたらいいのにな好きな人と一緒に死にたいとか私だけ見てとかもう言わないからみんな一気に死んじゃえばいいのに全部リセットされちゃえよ死にてえほんと鬱毎日無理生きるの辛い消えたいODリスカは死ねないしなんなんだろもう死にてえよ疲れたこんな世界17でこんなきついと思わなかったオリンピックが決まった小学生の頃想像してた私はこんなんじゃなかった全部違う全部私が悪いよねぜんぶしにたいもうやだぜんぶなくなってしにたいよ
侑李くんだけがすきだよ 女性 東京都 10代以下 2020年4月20日 00時36分
10歳の頃、僕は20歳で死ぬと思っていた。頼むから死んでいてくれと願っていた。
なぁ。あの時、本当に死んでいればよかったと、心から思うよ。
23歳になった。僕は失敗続きの人生で、あああの時死んでい...
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10歳の頃、僕は20歳で死ぬと思っていた。頼むから死んでいてくれと願っていた。
なぁ。あの時、本当に死んでいればよかったと、心から思うよ。
23歳になった。僕は失敗続きの人生で、あああの時死んでいれば、誰にも迷惑はかからなかったのになと思っているよ。
死ぬ勇気もなくて、ズルズルとここまで生きた。でも何かを成したわけでもない。ただ怠惰に、親に甘えて生きてきただけ。
それで今、自分は30歳では死ぬだろうなどと抜かしているんだ。笑っちゃうよな、本当に。
僕はどこまで生きるのだろう。どこまで、誰に迷惑をかけて生きるのだろう。早く死ぬべきなのに。あの時死ぬべきだったのに。
親はいい人だけど、僕のことを何一つわかってはくれない。特に大きなイベントがあったわけでもない僕の「死にたい」は、なんと僕が怠惰に生きるために親を脅すためのワードだと思っている。参ったね。
生きていたいわけがないのにな。生きて飯を食って、寝て、遊んで、申し訳なさそうな振る舞いもしない、そんな自分が嫌いで、どうしようもなく許せないのに。人に迷惑をかけたくないのに。
今、死んでやろうかな。そしてざまあみろ、僕は本気で死にたかったんだぞと言ってやりたいよ。
できないんだろうな。できていたら、こんなに自分を嫌いになることもなかったんだから。

無能は死ぬべきなんだ。僕は怠惰のツケを払って、死んだ後罰を受けるべきなんだ。人生に居場所があっちゃいけないんだよ。生きてちゃいけないんだ。なのにお前は何をしているんだ? よくもまあ生きていられるよな。恥ずかしくはないのかよ。生きるならせめて申し訳ない顔をして、人の役に立てよ。

頼むからさっさと死んでくれ。それが一番、みんなにとっていいんだから。頼む。
名無し 男性 静岡県 20代 2020年4月20日 00時20分
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