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メッセージ
死にたい。

仕事で鬱になって休んで復帰したけど辛いだけ。
京都ほんとに人間も環境も悪すぎて生きていけない。
陰口を聞こえるように言うのも無視するのも当たり前なの?
疲れた。
聞こえてくる...
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死にたい。

仕事で鬱になって休んで復帰したけど辛いだけ。
京都ほんとに人間も環境も悪すぎて生きていけない。
陰口を聞こえるように言うのも無視するのも当たり前なの?
疲れた。
聞こえてくる言葉が怖くて、ミスしたらまた言われるんだと怖くてミスをまたする。
また笑われる。嫌味言われる。
もう生きてたくない。
ことん 女性 京都府 30代 2019年11月27日 21時53分
なんだろうね。何もかも捨ててしまいたくなる時がある。

仕事も家事も育児もどんなに必死になっても報われるモノは無いし
色んな方から責められる。

辛い事も耐えて乗り越えてきたのに。
だーれ...
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なんだろうね。何もかも捨ててしまいたくなる時がある。

仕事も家事も育児もどんなに必死になっても報われるモノは無いし
色んな方から責められる。

辛い事も耐えて乗り越えてきたのに。
だーれも認めてくれないんだったら
私の生きる意味は何ですか?
a 女性 京都府 20代 2019年11月27日 21時41分
愛してた

本当に心から
何より誰より

そんな薄っぺらい言葉では言い表せないくらい

私の全てでした

間違えた道を選んでたら正そうとしてくれた

迷って戻れなくなった時もひた...
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愛してた

本当に心から
何より誰より

そんな薄っぺらい言葉では言い表せないくらい

私の全てでした

間違えた道を選んでたら正そうとしてくれた

迷って戻れなくなった時もひたすら待っていてくれた

まわりの目を気にせず連れて歩いてくれた

愛してくれた

手首の傷を隠す御守りは
もう切らないってあなたとの約束

手首を握りしめて1日1日守り続けてるよ

でも苦しいよ

あなたがいないとこんなにも私はひとりぼっちなんだ

こんなに寂しいんだ

あなたじゃなきゃダメなんだ

会いたいよ

もう一度 名前呼んでよ

タバコ吸いながら笑ってそばにいてよ

あちゃ 女性 2019年11月27日 21時35分


死にたいって思うようになったのはいつだろう。
ふとした瞬間に、「あー、死にたいな」って思う。
1人でボーッとしてる時も、家族といるときでも、
疲れた時は当たり前だけど
楽しく友達と過ご...
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死にたいって思うようになったのはいつだろう。
ふとした瞬間に、「あー、死にたいな」って思う。
1人でボーッとしてる時も、家族といるときでも、
疲れた時は当たり前だけど
楽しく友達と過ごして頭より少し楽しいって思った時でも
面白いほどに自然にそんな気持ちになる。

死にたいからと言って痛いことはしないし
誰かに死にたいっていうのはもってのほか。

1人で苦しくて泣いてるときでも誰かに助けて欲しいときでも
助けての言葉を打ちかけて決して送れない。
誰かに気付いて欲しくてSNSにぼんやりと載せたことはあるけど
心配してくれてる声には明るく「ありがと、元気でた!」って
嘘つくしかないことに辛く思うし

人に優しくできなくて余裕がなくて
どんどん自分の存在意義なんて失っていく気がして

少しでも楽になれるかなって
ここに書き込みして見てるけど

それよりも、もう消えたいってことばかり頭に溢れて
それが涙になって流れてくる

最近は、死にたい、んじゃなくて
消えたい。
綺麗に消えてしまいたい。
死んだら体は残るから、人の記憶にも残る。
こんなに醜い私の記憶を周りの人に残すことなく
消えてしまいたい。



ピエロ 女性 東京都 20代 2019年11月27日 21時03分
死にたいから死にたいのに死なせてくれない
もうがんばったしこれ以上頑張るなんてできない
人生に悔いが全く無いわけじゃないけどこれから先も苦しみながら生きていくことはできない
家族も友達もいる、い...
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死にたいから死にたいのに死なせてくれない
もうがんばったしこれ以上頑張るなんてできない
人生に悔いが全く無いわけじゃないけどこれから先も苦しみながら生きていくことはできない
家族も友達もいる、いるのに死にたいのは贅沢だとわかっているけど許してください
女性 10代以下 2019年11月27日 20時18分
死に方が分からなくて死なない
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死に方が分からなくて死なない
女性 東京都 10代以下 2019年11月27日 20時13分
小学生5年生の頃から父の目は私を子供じゃなく女として見ていたように思い出せます。小さい子はよく親とお風呂に入ったり、頬にキスをしますよね。私の場合無理矢理中学1年までさせられました。怖くて怖くて断れや...
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小学生5年生の頃から父の目は私を子供じゃなく女として見ていたように思い出せます。小さい子はよく親とお風呂に入ったり、頬にキスをしますよね。私の場合無理矢理中学1年までさせられました。怖くて怖くて断れやしませんでした。それから事が進むのに時間はありませんでした。口の中に舌を入れようとしたり、お父さんのいない時にお風呂に入ってたら急に入って来て、バスタオルで反動的に隠したら手をどけろなどエスカレートして行きました。朝の6時頃は父の起床時間です。起きては私の胸を起こさないようにか分かりませんが静かに触って来ました。まるで体が石になったかのように重く、動いては行けないと狸寝入りを何度もしました。その頃から私は食欲も生気も失せ、不登校になりつつありました。そんな時母は私をサボり魔のクズだと言い、身体中を壁に叩きつけたり、足で蹴ったりしてきました。心も何も動きませんでした。私が母から暴力を受けてると兄弟から聞いたらしい父さんは私の部屋に来て頭ではなく胸を触って慰めに来ました。大人とは、こんなにも醜いのかと思いましたが行動には起こしませんでした。学校の皆がきらきら輝いて見えました。弟が家に友達を連れてくるのも涙が出るほど羨ましかった。ついに私は中学1年の冬自傷行為にハマってしまいました。父さん母さんを殺さないために、自分を傷つけようと考えていたんです。ですが母に傷がバレ。この際全てを打ち明けてみました。ですが半信半疑でした。ですが私の目は死相が出ており、青白くご飯もろくに食べなかったので私に気を回してくれました。そのうち私の中に今まで溜めていた恐怖や怒り悲しみ孤独が暴れ。頭を激しく打ち付けたり、首を絞めたりしてしまいました。私自身は意識が朦朧としていたのであまり覚えていませんが、姉と弟と母で頭や手、脚を抑えてくれていたそうです。その発作以降家族は私を白い目で見ていたように思います。父さんはそれから性的な事はしないようになりました。安心した頃脚を舐められ何も信じられなくなりましたが。母さんも暴力は無くなりました。ですが私は今家族と上手くやっていけず、昔の数々の心の傷、トラウマも無くならず、鬱病患者として学校にも行けず。病院に通い薬を貰いに行っています。今では母さんは唯一無二の信じられる母さんとなりました。父さんは今でも怖いです。私は今中学3年生です。まだ死にたいと思うことはあります
ここ 女性 滋賀県 10代以下 2019年11月27日 20時10分
 人が恐いからついはしゃいでやり過ぎてしまい、また失敗して、怒られた。

 なにをどうすればいいのかわからなくて、泣くこともできなくて、心に澱がまた溜まっていく

 しっかり仕事をしなくてはダ...
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 人が恐いからついはしゃいでやり過ぎてしまい、また失敗して、怒られた。

 なにをどうすればいいのかわからなくて、泣くこともできなくて、心に澱がまた溜まっていく

 しっかり仕事をしなくてはダメなのに失敗して怒られて落ち込んで、もう消えてしまいたい。

 子供に「そんなこと言わないで」ってそれだけで生きてる

でも、私は必要なのかな?
たま 女性 40代 2019年11月27日 19時50分
受験勉強を頑張りたいのにすでに合格した人達が教室で騒いでちっとも集中できない。
なぜ彼らが受験前にこっちは気を使っていたのに私は今迷惑されなければならないのだろう。
家に帰っても親に怒られて頭がむしゃ...
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受験勉強を頑張りたいのにすでに合格した人達が教室で騒いでちっとも集中できない。
なぜ彼らが受験前にこっちは気を使っていたのに私は今迷惑されなければならないのだろう。
家に帰っても親に怒られて頭がむしゃくしゃして、こんな小さいことで死にたいなんて思うのは少しでも長く生きたいと思う人に失礼かと思うが、絶望のどん底にいる。
本当に死にたい。受験も受けたくない
受験生 女性 宮崎県 10代以下 2019年11月27日 18時42分
うまれてきてすみませんでした
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うまれてきてすみませんでした
ぴさおこまるやがけい 東京都 30代 2019年11月27日 18時35分
とにかく働きたくない。
死ぬまでこのループは続くのか。
看護師しんどい。職場のやつもうっとーしい。
責任持たされても困る。
働きたくない。ダラダラしてたい。
家のローンがあるしやめられない。...
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とにかく働きたくない。
死ぬまでこのループは続くのか。
看護師しんどい。職場のやつもうっとーしい。
責任持たされても困る。
働きたくない。ダラダラしてたい。
家のローンがあるしやめられない。
マジで宝くじ当たらないかな。
鬱だ。消えたい。
日本だけなのかな。こんな閉鎖的なのは。
もっと気楽に仕事したいわ。
けい 男性 30代 2019年11月27日 16時57分
死にたくてごめんなさい。
死にたくてごめんなさい。
あなたの気持ちを無視してごめんなさい。
どうしても、どうしても死にたいと思ってしまってごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
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死にたくてごめんなさい。
死にたくてごめんなさい。
あなたの気持ちを無視してごめんなさい。
どうしても、どうしても死にたいと思ってしまってごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
2019年11月27日 16時05分
わからないって言葉は便利だ。
意見を言う、人に意思を悩みを話すこが怖い。
知り合いなら尚更で、昔それを話せばわからないと言われ。
ニュアンスは否定に感じたが、本当にわからないということもある。何...
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わからないって言葉は便利だ。
意見を言う、人に意思を悩みを話すこが怖い。
知り合いなら尚更で、昔それを話せばわからないと言われ。
ニュアンスは否定に感じたが、本当にわからないということもある。何も言わない。
優しくないねと言われ、優しさの定義がそもそも違うことを話せば、あんたにはわからないと言われ。
あなたに比べれば私なんて優しくも気を使えもしないんでしょう。
相談してと言われても、嬉しさより冷めている見方をしてしまう。それが全くの善意でも、自分の不安や苛立ちの解消の為に話すことを強いられているように感じ。
たしかにクズで早く死ねばいいのに、死ねない。
めんどくさがりもあり、自殺にみえない自殺も実行出来ない。
意識が邪魔だ。
めんどくさがり 2019年11月27日 16時05分
死にたい、は理由もなく襲って来て
死にたい、と誰かに伝えると「その理由は?」と問われる。
死にたい、と思わせる思考にわけもなくて
ただ生きる意味を見いだせないのです。
誰かの欠点で揚げ足を取り...
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死にたい、は理由もなく襲って来て
死にたい、と誰かに伝えると「その理由は?」と問われる。
死にたい、と思わせる思考にわけもなくて
ただ生きる意味を見いだせないのです。
誰かの欠点で揚げ足を取り、自分が勝っていると優越に浸る一定数の人間がいる中で真っ直ぐに人を信じ、信頼関係を築くことに疲れたのです。
誰かを疑い、孤独でいることでまた、そんな自分にも嫌悪感を抱きます。
本当は皆を愛したい、皆の幸せを願いたい、自分を愛したい
単純な事も出来ない世の中に疲れました。
すべてを終わらせたいです。
ぐら 女性 埼玉県 20代 2019年11月27日 14時47分

私は毎日「消えたい。死にたい」「死ぬのがこわい」の間で揺れ動き苦しんでいる。

社会不安障害を元々持っていて、ゼミの先生と合わなかった事をきっかけに鬱っぽくなって大学にいけなくなった。夏休みに...
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私は毎日「消えたい。死にたい」「死ぬのがこわい」の間で揺れ動き苦しんでいる。

社会不安障害を元々持っていて、ゼミの先生と合わなかった事をきっかけに鬱っぽくなって大学にいけなくなった。夏休みにお母さんに後期は頑張って学校行くよって言ったのに、結局学校をちょくちょく休んでしまう自分が情けない。 

周りに病んでる子面倒くさい子認定されたくなくて、元気に振る舞い続けている。大学を突然休んで心配してくれた友達にも「体調崩しちゃってさー」と笑ってごまかした。
でもその結果、家に帰れば課題に手が付けれないほどどっぷり疲れてベッドに倒れ込む。

遠くに住んでいる彼氏にしか自分の本心を打ち明ける事ができない。
でもその彼氏にも「そんなに死にたいって言われても、どうすればいいのかわからないよ」って言われてしまった。

情けない、自分が本当に情けない。
消えたい。でも死ぬのはこわい。それに彼氏とまだ一緒にいたい。
彼氏と笑って冗談を言い合っている時はすごく幸せだから。

でもそれ以外はまるで生き地獄。

笑顔を作って無理やり気持ちを上げる日々。
私が大学を休んだ事を知らない人たちから見れば、私はいつも笑ってて幸せそうに見えるらしい。
バイトの友達からは「毎日人生楽しそうでいいなぁ」っていわれる。

いつからこんな歪な人間になったんだろう。
病院に行っても、カウンセリングを受けても、バイトに行っても、友達と会っても、彼氏と居ても、わたしは誰にも「助けて」を言えない。

そんな私にとって「死」は、差し伸べられた最後に希望のように魅力的に映る。底のない苦しみから解放される手段として、私はいつか自死を選ぶ日が来るのだろうと漠然と思う。
ちいね 女性 宮城県 20代 2019年11月27日 13時09分
5月に自分のミスで起きた問題があって、そこですごい後悔と自責の念みたいなのに囚われていました。それがストレスとなって、日々のやるべきことが少しずつ手につかなくなりました。
そこから梅雨に入り、夏にな...
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5月に自分のミスで起きた問題があって、そこですごい後悔と自責の念みたいなのに囚われていました。それがストレスとなって、日々のやるべきことが少しずつ手につかなくなりました。
そこから梅雨に入り、夏になり、秋になり、と仕事は増える一方で、毎日仕事をしても終わらない。休みの日に出てきてしようとするけど、体に力が入らない。毎朝、吐き気がして、階段を登る足が重くて、ご飯も食べたくなくて。。。

気がつけばどうしたら収拾がつくのか分からないくらいになってしまって。もうどうしたらいいのか分からない。
なんであの時、無理してでも頑張らなかったのか、そう思うとまた、辛くて、どうしたらいいのかわからない。

死にたいな。
死んでも解決しないのは分かるけど、あとに問題を残すだけなのをわかっているけど、どうしたらいいのかわからない。
レタス 男性 鹿児島県 30代 2019年11月27日 12時32分
生きているのに疲れました。
いつも自分じゃない自分を演じて、いつの間にか誰にも素の自分を出せなくなりました。
苦しいです。生きていて楽しいことなんてありません。
人生後悔しかないです。
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生きているのに疲れました。
いつも自分じゃない自分を演じて、いつの間にか誰にも素の自分を出せなくなりました。
苦しいです。生きていて楽しいことなんてありません。
人生後悔しかないです。
しほ 女性 福岡県 20代 2019年11月27日 11時30分
私の生きる道はないのです。三女に生まれ、発達障害を知らないで生きてきた人生。生まれて気づいた時は反応の鈍さに姉から集中的にいじめられて、母親も祖母も発達障害だった事。人の話が聞こえない。毎日注意され、...
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私の生きる道はないのです。三女に生まれ、発達障害を知らないで生きてきた人生。生まれて気づいた時は反応の鈍さに姉から集中的にいじめられて、母親も祖母も発達障害だった事。人の話が聞こえない。毎日注意され、人と違うと指摘されて辛い10代、褒められたことなんてない、愛情を知らないで育った。20才自殺考えた。就職しても100教えられても100回間違える臨機応変出来ない。22歳で結婚に逃げた。第1子は、発達障害、知る余地もなし。知らないままに子育ては最悪悪化、娘も、反応が鈍い学習能力は高い。やはりいじめにあってる。37歳すべて子供もほおって捨ててしまった。男に走る。満たされない辛い。ギャンブル、借金、風俗。可愛そうな子供たち。抜け出せないまま、50歳。初めて発達障害を知る。更に衝撃。死にたい。死にたい。
しのぶ 女性 茨城県 50代 2019年11月27日 04時59分
嫌な時代に生まれてしまった。

高い税金、保険料、年金…お金がない。
将来の不安しか残っていない。

夢の作家になれて、編集部にはヒット作だと褒めてもらえたが。
それでも、出版業界も今は厳しく印税も原...
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嫌な時代に生まれてしまった。

高い税金、保険料、年金…お金がない。
将来の不安しか残っていない。

夢の作家になれて、編集部にはヒット作だと褒めてもらえたが。
それでも、出版業界も今は厳しく印税も原稿料もたかが知れていているので最低限で生きていくのがやっと。

そこに消費税増税で、更に本を買う人は減るだろう。
本は今となっては贅沢品扱いだ。

そして再来年から始まるインボイス制度によって所得1000万以下の作家を始めとしたフリーランスはもっと税金を搾取されることになる。
収入が税金だけで半分になってしまう恐ろしい制度。

何故に、政府にここまで苦しめられなければいけないのだ?
金はあるところからとってほしい。

贅沢なんかしていない。
税金と借金の支払いでこっちは必死なのに。

もう死ねと言われてるもんだ。

日本に住んでいて愛国心を持てるのは未だに甘い蜜を吸い続け若い世代をないがしろにしている年寄世代だけだろう。
年寄りは結婚したらいいと平気な面で言うが、それが出来る所得と余裕があるように見えるだろうか?
いち 女性 北海道 30代 2019年11月27日 03時24分
中学生の時に受けた暴力、傷害が忘れられません。私は当時太っていたので太ってる自分が悪いと思うこともありました。親や友達にばれたくない気持ちも強かったです。
あれから何年も経つのにPTSDに悩まされて...
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中学生の時に受けた暴力、傷害が忘れられません。私は当時太っていたので太ってる自分が悪いと思うこともありました。親や友達にばれたくない気持ちも強かったです。
あれから何年も経つのにPTSDに悩まされています。加害者が処罰されなかったのが悔しくて仕方がないです。
きりえ 20代 2019年11月27日 02時54分
死にたい、もう終わらせたい全て

こんな仕事したくてしてる訳じゃない、触られるのが辛い気持ち悪い、親のことも彼氏のことも全て疲れただからさようならでいいかなもう、ごめんなさい出来損ないで
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死にたい、もう終わらせたい全て

こんな仕事したくてしてる訳じゃない、触られるのが辛い気持ち悪い、親のことも彼氏のことも全て疲れただからさようならでいいかなもう、ごめんなさい出来損ないで
ぺち 女性 2019年11月27日 02時47分
出産時、公立病院で母乳育児を説明も同意もなく強要されました。母乳が出なかったため、産後3日目に我が子の口の中は乾燥で白くなり、眠らず約16時間甲高い声でなきつづけました。
異常を訴えて病院スタッフに「...
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出産時、公立病院で母乳育児を説明も同意もなく強要されました。母乳が出なかったため、産後3日目に我が子の口の中は乾燥で白くなり、眠らず約16時間甲高い声でなきつづけました。
異常を訴えて病院スタッフに「子どもを診てください、ミルクをください」とお願いして歩きましたが何もしてもらえませんでした。
子どもは低血糖になり、数日間表情と目の動きが乏しくなりました。病院スタッフからは「良くあること」としか言われず、私は子どもに取り返しのつかないことが起きたのではないかと、子どもの発達が不安になりました。と、同時に反応が乏しくなった我が子がかわいいとは感じられなくなりました。
2週間検診時、自分に産後うつの傾向があるのではないかと言ったら病院スタッフから「理由(子どもの発達が心配)があって泣くのは、産後うつではない。あなたは違います。」と言われました。
また、別の話ですが分娩前に点滴を止められたまま1時間放置され病院スタッフに言ったら、血栓が出来た可能性があるのに、そのまままた再開されました。後日病院スタッフに相談すると、問題ないと言われました。退院後、医療安全室に相談しましたが、インシデント報告はなく、再発対策に努力しますと言われました。対策などは聞くことはできませんでした。
大きな公立病院だから子どもに安心安全だと思った自分を責めています。病院への不信とストレスが大きくなりました。

出産した病院に紹介状を書いてもらい、実家に帰省した時に大学病院受診をして子どものセカンドオピニオンをいただきました。
自分でも心療内科受診をして産後うつの診断を受けました。

今は夫の家族とみんなで子どもを育てています。

私は膝が悪くなり出歩くのが辛くなり、心療内科受診は行けていません。

もうすぐ子どもは8か月。いまだにかわいいとは思えず、遊んでいても私が集中できず止めてしまいます。家族がいる時は見ててもらって、家事に逃げたり膝が痛くて休んでいたりできます。
でも、子どもと2人になると辛くなります。

最近、子どもが傷ついたと思うことがありショックを受け、その後、衝動的に自傷行為を繰り返し、子どもも全然かわいいと思えなくなりました。

子どもは母親が、かわいいと思えず苦しんでいることをそろそろ感じてきているのではと…
いちのせk 女性 岩手県 40代 2019年11月27日 02時14分
死にたい。

結婚した。子供もできた。家も買った。
緘黙症で不登校で引きこもりしてた子供の頃からしたら、すごく頑張ってここまで来たと思う。
はたから見たら、普通の幸せ、手に入れた、ように見える...
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死にたい。

結婚した。子供もできた。家も買った。
緘黙症で不登校で引きこもりしてた子供の頃からしたら、すごく頑張ってここまで来たと思う。
はたから見たら、普通の幸せ、手に入れた、ように見えるかもしれない。
だけど心の中は何も変わらない。
孤独で、誰も信じられなくて、世界の全てが怖い。
何も楽しいことなんてない。
幸せがわからない。
生きていたくない。
幼稚園の頃から、ただ毎日が苦痛でしかなかった。
こんな人生がまだずっと続くなんて苦しすぎる。
苦しい。
本当に苦しい。
理由もわからない。
カウンセリングも、セラピーも、山ほどやった。
自分の心をずっとずっと見つめ続けて、掘り下げて、癒して、それでも結局変わらない。
人は変われない。
苦しい人は一生苦しい。
死ぬ以外に解放される方法なんかない。
m 女性 2019年11月27日 02時10分
生きててもつまらない。生きたくても生きれない人もいるっていうけど、死にたくても死ねない人もいる。私は後者。自殺した話聞くと羨ましいって思う。恋愛相談してた女に裏切られ、学校では嫌いな先生にガミガミ言わ...
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生きててもつまらない。生きたくても生きれない人もいるっていうけど、死にたくても死ねない人もいる。私は後者。自殺した話聞くと羨ましいって思う。恋愛相談してた女に裏切られ、学校では嫌いな先生にガミガミ言われ、毎日泣きながら電車に乗って、別に彼氏がいるわけでもなく、周りが幸せになってるの見てるだけって辛すぎる。
みん 女性 静岡県 20代 2019年11月27日 02時09分
ただただ死にたい。毎日そう考える。
それは逃げだよって言われることくらいわかってる
けど死にたい。
死んだら楽になりたい。
けど私は弱虫だから、自分から死ぬ勇気なんてない。
弱虫。
遠距離...
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ただただ死にたい。毎日そう考える。
それは逃げだよって言われることくらいわかってる
けど死にたい。
死んだら楽になりたい。
けど私は弱虫だから、自分から死ぬ勇気なんてない。
弱虫。
遠距離の彼とも歳も離れてて気持ちがわからない。私の事好き?
もう何もわからない。何も考えれない。
クラスでも私はおまけ。都合のいい女。
高校なんてくそ。
鬱陶しい。本当に必要とされたい。
必要とされるなら、生きる理由はある
今の私に生きる理由なんてない
父親もいらない、家族を壊した父親なんて
もうなにもいらない
いらないから、私を消して欲しい。
もちごめ 女性 大阪府 10代以下 2019年11月27日 02時04分
死にたい。
けど、そんな状況だからこそ、負けたくない、勝ちたいと思えてくる。
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死にたい。
けど、そんな状況だからこそ、負けたくない、勝ちたいと思えてくる。
やたらん 2019年11月27日 01時34分
離婚歴、子供有。
もう、10年以上前。
いまだに先方に縛られてる。
自分の母親は、認知症でグループホームに入れていただいている。
加えて、子供の家賃が降りかかってる。

ホント、もう、払えない。

...
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離婚歴、子供有。
もう、10年以上前。
いまだに先方に縛られてる。
自分の母親は、認知症でグループホームに入れていただいている。
加えて、子供の家賃が降りかかってる。

ホント、もう、払えない。

名無し 男性 静岡県 50代 2019年11月27日 01時01分
頑張っても頑張っても状況がよくならない。
いつまで頑張ればいいのだろう。

頑張れ!自分を大切にしろ!ってまるで私が頑張っていないみたいに言う。

自殺のニュースを見て、なぜ自殺するのか。逃...
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頑張っても頑張っても状況がよくならない。
いつまで頑張ればいいのだろう。

頑張れ!自分を大切にしろ!ってまるで私が頑張っていないみたいに言う。

自殺のニュースを見て、なぜ自殺するのか。逃げてるだけ。自殺なんて。周りはなぜ気づかなかったのだろう。可哀想に。って、もう聞きあきたよ。
生きなきゃ弱いの?自殺は逃げなの?可哀想なんて思わないでよ。

そうやってずっと考えてる。
でも死ねない。
死ぬのも生きるのも怖い。

もう生きたくない。でも死ぬ勇気もない。
どうしたらいいのか分からない。

もう走り続けるのに疲れたよ。
はまぁ 女性 兵庫県 20代 2019年11月27日 00時55分
生きていていいのか「常に」自信がない。
日々、誰かから怒られるのでは?悲しませるのでは?不快な思いをさせるのでは?と怯えて生きている。
社会適応が出来ず失職。今は手当金で生活していたが、それもあと...
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生きていていいのか「常に」自信がない。
日々、誰かから怒られるのでは?悲しませるのでは?不快な思いをさせるのでは?と怯えて生きている。
社会適応が出来ず失職。今は手当金で生活していたが、それもあと数ヶ月で満期。経済的な不安も重くなってくる。
両親は治療に積極的だが、私自身が生きることを無駄なことのように感じてしまうから日々衝突。「貴女のためを思っていっている」の一言がとても辛い。
こんな不快な思いをさせてしまうなら、一層一思いに死んでしまった方が周りも楽なのではたと思ってしまう。
親には話していないけど、電車に乗れない本当の理由。線路に飛び込んでしまいそうで怖いから。
はな 女性 埼玉県 30代 2019年11月27日 00時44分
これまでの人生で言われてきた言葉や周りの態度を思い出しては、何でもっとうまくやらなかったんだろう、もっと頑張らなかったんだろう、もっと我慢できなかったんだろう、もっとちゃんと怒らなかったんだろうと後悔...
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これまでの人生で言われてきた言葉や周りの態度を思い出しては、何でもっとうまくやらなかったんだろう、もっと頑張らなかったんだろう、もっと我慢できなかったんだろう、もっとちゃんと怒らなかったんだろうと後悔してばかりです。

逃げ道がほしくて病院には行ってみましたが、趣味がやれてるうちは大丈夫だと、逆に逃げ道がなくなってしまいました。

先生、それは趣味じゃないんです。仕事でもないけど仕事よりもっと重くて、家族より友達より重くて、一人だった私を救ってくれた大事なものです。捨てるのは死ぬのと同じです。死なないと逃げられないんでしょうか。
これも、いつものように言えませんでした。

早く死にたいです。
女性 鳥取県 20代 2019年11月27日 00時41分
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