自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何しても　しんどい。　疲れた。私が死んだら　妹に　お金あげる。言った。　ありがとう。　何それ。普通は　そんな事　言わない。　私なら　お金なんかどうでもいいから　生きていて　言う。　なので　これから　贅沢三昧　。　一円も残さない。　
馬鹿馬鹿しい　。

我が子は長期に渡る感染対策の強要、マスクや黙食の強要、
友達が息苦しく気分が悪くなりマスクから少し鼻を出しただけでも大声で先生から怒られる場面などを見続けたストレスで、
頭痛・めまい・動悸・手の震え・強い不安感などで学校に行けなくなった。
元はとても好奇心旺盛で意欲的な子で、コロナの感染対策強要が始まる前までは皆勤賞なほどでした。
目をキラキラさせながら学校生活を楽しんでいた子が、
夜中に嗚咽して胸を掻きむしりながら「いつになったら元の生活に戻るの？普通に呼吸しながら喋ったり給食食べても先生から怒られなくなるの？どうして外国の子どもはそれができて、私たちは出来ないの？ずっと変わらないならもうこの世にいたくない。お母さんには悪いけど、わたし自殺のこととか調べちゃったことあるよ」と泣き崩れた。
我が子が「消えてしまいたい」と思うほど生きにくい世の中で生活させてしまっている。親としてこんなにツラい事は無い。
こんな気持ちの悪い生活をさせている事が、申し訳なくて申し訳なくて申し訳なくて、自分も消えてしまいたい

もうかなりな大人だが、中学生の頃から死にたいとずっと思って過ごしている。私は努力できないダメな人間と思います。友達付き合いも苦手な方なためいつも私は3番手以降で、私は存在してても意味ないと思って今も過ごしている。
今も生きているので、こうなったのは自分のせいだし、たまには楽しい事もありでも大半は人生を終わりたい、その繰り返しで今も生きている。

結婚に踏み出す勇気もない、仕事も人よりできないくせに一見そう見えないのかキャパオーバーな仕事になり辞める、その繰り返し。親も迷惑だろう。

この年になるまでずっと、人生終わりたいと思って過ごしてきたのに今後生きたいと思う日が来るとは思えない。
死にたいというと、もっと生きたい人がいるというが、あの言葉はあげられるものなら命をあげたいそれしか言いようがない。比べないでほしい。ただ、死んでないって事は死ぬ覚悟がまだまだ足りないんだと思っている。

死んだら少なからず人には迷惑かかるなとも思いながら、、どうしていきないといけないのでしょうか、、

仕事で大きなミスをしました。全て自分のせいなのですが、ミスのトラウマで仕事が手に付かなくなり、余計にミスが増えています。自分のミスのせいで沢山の人に迷惑をかけて謝罪ばかりの日々です。こんなに仕事が出来ないならいっそ辞めるか死んだ方がいいと毎日思っています。職場の方は良い方ばかりで、（ミスの相手方を除いて）私のミスに対しても頭ごなしに怒ったり不機嫌な態度を取る方はいません。でも本当は私のことを仕事のできない奴だと嗤っていて、陰で悪口を言っている、そんな想像が頭から離れません。私がおかしいのでしょうか。
辞めたい死にたいと毎日思っているのに、その後の周りの人たちの反応を気にして行動に移すことができません。死んだ後も他人の評価を気にするなんて変だとは思います。でもなぜか仕事のミスのせいで辞めた•死んだとは思われたくないのです。
どうしたらいいのでしょうか。もう疲れました。

弟がいつも怒って泣いている。
親もいつもおこっているしもういや。死にたい。
髪を抜いたり皮膚を引っ掻いたりしている。
いつもイライラする。
精神科に行きたいけど親に言えない。
どうすればいいの？？

死にたい。死ぬ勇気もない。消えて無くなりたい。もう一度最初からやり直したい。家を出る10分前になんとか起きて予備校に行ってみるけど、いつまでも下手な自分は変わらなくて、周りはどんどん上手くなって受験まであと半年もないのに。一緒に受かろうねと言った友達は最近いい感じで落ち込むことがないと言う。それをよりによって今の私に言う。人と話すのもめんどくさい。話すこと自体に興味もないし疲れる。そんな態度でいると周りは気を使うから表にも出せない。疲れた。今までも耐えてきたし、途中で逃げるのは甘えだと思ってた。もうすぐ二十歳。未だ無職。早く受かりたい。親もきょうだいも許してくれない。相談も会話も全て弱音だと否定される。何者かになりたくて有名大学に行きたくて、浪人したけど受かる兆しもない。だからといって今更一般の大学を受けたところで底辺のろくに就職も地位も手に入らない大学くらいしか受からだろうから。もう逃げ道もない。八方塞がりで、こんなことを考える私は弱虫。早く楽になりたい。生きたいと願う人に命をもらって欲しい。

双極性障害がナオラナイ。ツライ。シニタイ。

死にたい。
胸が痛くて手が震えて過呼吸になり、1人になると涙が止まらない。
彼と別れて彼は前向きに生きてる。
私だけ立ち止まったまま。
生きていく自信がない。
死にたい。死にたい。死にたい。
私はこんなにも弱い人間だったんだ。

もうだめだ。
前回ここに書き込んだ。死ぬ方法を探し求め、行きついたここに気持ちを書き綴れば何か変わると思い、投稿した気がする。

あれから1年程経ったが、あの頃より更に状況は悪化してしまった。
あの頃支えてくれていた恋人はもう居ない。
別れたのではない。亡くなったわけでもない。
何かの罪名の何処かの刑務所に留置されている。
私は、籍を入れている訳でもないので、居場所は分からない。
ある日ふと、彼と連絡が取れなくなり周りの情報で知った。
訳が分からない。もともと秘密主義だった彼は、恋人の私にですらほとんどを話してくれなかったね。
それが貴方の生き方だと思ったから、何も問い詰めなかった。

貴方は全ての荷物を置いて、どこか分からない所に行ってしまった。
貴方は「一緒に育てよう」と言って飼った愛犬をそして私を放置して
行ってしまったのですね。

私はどうすればいいのですか。
もう、1人はうんざりです。
何処で何をしているのですか。貴方が元気なら、それでいいです。

去年このサイトで弟さんを亡くしたお兄さんのメッセージを読みました。弟さんに寄り添えなかったことの後悔と、メッセージを読んだ人に向けて『自分のしたい事して「生きてください」』と書いてありました。私はそのときうつ病と診断されたばかりで、呆然と過ごしていました。処方された薬は飲んで、引きこもったし、仕事は辞めました。失業手当を貰って生活して、それも無くなって貯金を切り崩して、仕事をせずに1年4ヶ月過ぎましたが、ゆっくりゆっくり浮上しています。自分のしたい事して生きています。どこかのお兄さんありがとうございます。

死にたい
今すぐ死にたい
死にたいのになんの我慢だろ
窓から見える市役所、助けてはくれない
明日生きたところで、何が変わるの
死なせて

生きていても、悲しいだけ
なんですけど。

悲しみから、何か学ばなくちゃ
いけないんですか。
何か意味があるんですか。

生きる意味なんて考えないん
ですけど。
欲のままに生きてるだけなので。

私以外にも辛い人はいると思っても、どうしても辛いし消えたい、死にたいでも、泣かせたくない人がいるのにもう一人の自分かな？その子が何回もお前のために泣く奴はいないお前が死んで喜ぶ奴が多いだろ？wって何回も言うので苦しくなり5回ぐらいかな？自殺をし、失敗しました。自分は難聴で、今は難聴学級に通わず普通の子と一緒に勉強しています、今も頑張って生きています、家族は皆健康者ですだからなのか、妹に八つ当たりしてお前は私と違うくせになんでなんにもやんないの？授業が嫌い？ふざけんな私は頑張らないとなんにもできなくなるから頑張っているのにって怒鳴ってばっかで、自分が嫌になります、だからなのか時々空に向かって死ねるなら死なせてください、けど私以外は天国に連れって言ってください私だけ地獄でいいので家族の分まで苦しみますから家族だけは長生きさせてください、そしてもしできるなら一回でもいいから補聴器なしで生きたいです1日だけでいいので作り笑顔も、自分を偽わるのもやめたいです
それに皆さん、他の人も辛いはずなのにと責めないでください、あなたはあなたの苦しさ辛さです、他の人と比べないでくださいその辛さを。
長文失礼しました。

障害者に生まれてごめんなさい

もう、消えたいってより自分なんていっそ苦しんで死ねばいいのに。
もうすぐ高校2年目が終わる。県トップの進学校に入学したものの、1年生の秋に虐めが原因で中退、通信制に転校した。
それからは鬱が続いて全く勉強のできない日々。そのくせ、親からは模試を勧められて結果は散々。もう、自分に期待してくれている親に申し訳ない。自分なんて居なくなれば、親にこれ以上がっかりさせずに済むのに。なんで生きてるんだろ。
大学なんて入れるところがない。もう未来はない。生きることができない。

もう疲れた。
生きることに
誰もわかってくれない
お腹も空いたかどうかすらもわからない
眠いのは寝てしまう
何がしたいのかわからない
感情もわからない
どうでもいいことがどうでもいい
一人になりたい

死んでしまいたい。もう私の人生、終わった。

自分が憎くて仕方ない。死んでしまえ。

でも周りに迷惑かける。それだけで死ねない。死に方もわからない。

その狭間に苦しめられている。

毎日しんどいです。
毎日が辛いです。
毎日が苦しいです。

生きるのが怖いです。
生きるのが嫌になります。
生きるのを早く終えたいです。

死にたい。
毎日考えます。
もう耐えれない。
もう限界です。

誰にも分かってもらえないこの気持ち。
辛くて辛くて。
辛いのに泣くことが出来ません。

胸がつかえて何とも言いようのない
気持ちになります。

神様どうか連れて行って下さい。
早く終えたいです。

死ねる方法がほしいです。

1番信用していた人に人間のクズ、ゴミと言われた

私の母や息子の事も生きてる価値が無いとかゴミとか

自分の事を言われるのは我慢出来るけど

大切な家族をバカにされるのは我慢出来ないし辛い

鬱になったの、この人の原因も大きいのに

もう付き合いやめよう

心が更に壊れて傷つくだけかもしれない^_^

死にたい。

生きていても　しんどい。
毎日　そんなこと　ばかり。
やけくそで　歩き回る。　その間だけでも　記憶喪失。と言うか　なにも　考えてない。　
ただ　記憶消したい。　辛いこと　記憶から消したい。　死にたいけど　死にたくない。　これが　人間の本質だと思う。　でも　私は　苦しまずに　死にたい。

つらくて　呼吸ができない毎日くる普通の生活がわたしにはもうできない　支えてもらいたいが誰もいない知識がないから教えてほしいけど誰もいない　育てていかなきゃいけない3人の子供　先の見えない重圧もう解放されたい

全てがどうでもいい。
生きてるのが面倒くさい。
前は他人や自分や出来事に腹が立ったり、
やり切れない思いや、
不安や恐怖がいっぱいで生きてる事が申しわけなくて
生きてる事が怖くて、
腐った過去の出来事を思い出しては後悔したり、恨んだり、
闇しか見えない未来に対して、今のままじゃいけない、
なんとかしなければ、この先悲惨な状況になると焦って心は不安や恐怖、
身体は過緊張状態で、結局動けない。
そんな事の繰り返しだったけど、
本当にもうどうでもいい。
考えるのも面倒。
もう精一杯生きたから。
後悔はない。

だめだ。ほとんど放心状態。しんどいし　なにも考えたくない。　歩こう。　倒れるまで　。。

定期的にここに来て愚痴吐かないと死にそう
狂いそう
吐きそう

生きるのに欲って大事

お金が欲しいとか
長生きしたいとか
美味しいもの食べたいとか
旅行に行きたいとか
洋服が欲しいとか

今は何にも欲しいと思わない
生かされてるだけだから
希望なんかなくたってそれだけあれば
しいて言えば
この世から消えたいかな

また北朝鮮からミサイル、本当にいやなニュースしかないし・・
このままおばあちゃんまで生きててもいいことがない気がする。

7歳の頃から姉妹差別を受け、母親は7歳下の妹を可愛がり本物のルビーのネックレスなども買い与えていた。
わたしは放置。同時期から父の会社の従業員からの性的虐待が始まり、怖くて怖くて母に言ったら嘘つくなと殴られ、8歳の頃には性的虐待してくる従業員と旅行に行かされ、寝たら嫌なことされるので2泊一睡もしなかったのをまた母に伝えると、旅行連れてってもらったのにって殴られた。その頃から自分の食べるもの、全て自分で納豆ご飯、インスタント麺、缶詰などで3食つくれるようになり、さらに1人でいることが多くなった。小5から中2までいじめにあい、母と担任は信じてくれなく自殺未遂をしてしまった。親の商売の倒産で高校中退。母は喜んだ。私の体を担保にあちこち借金してくる母。私の体も夜の酔客に10万で売りつけた。聞いてなくて抵抗したから、殴る蹴るされレイプされた。この歳になっても、誰も信用出来ず、自己肯定感など持てるわけない！まだまだ今も試練は続いている。試練はもういらん。まだ毎日死にたいです。

もう帰ってこないって分かってるけど、いつまで経っても受け入れられない。
ユウのいない未来は考えられない。
早く迎えに来て。
会いたい。

すべてが嫌になりました。何をしても楽しくない。ただ日常生活もくもくと遂行。病気の恐怖津波のように押し寄せる。精神安定剤でごまかす。主人に迷惑掛けたら恐ろしい。またしんどい事増えるだけ。すべて諦めよう。生きることを諦める。歩いてごまかす。もう限界。