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メッセージ
みんなが私を陥れる。みんなが私を嫌う。みんなが私を無視する。みんなが私をいじめる。
日本人が嫌いや。
みんな嫌い。
みんな私に酷い仕打ちをし続けみんな私を殺す。
許さない。
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みんなが私を陥れる。みんなが私を嫌う。みんなが私を無視する。みんなが私をいじめる。
日本人が嫌いや。
みんな嫌い。
みんな私に酷い仕打ちをし続けみんな私を殺す。
許さない。
かま 女性 30代 2020年7月20日 23時02分
夫から別居を言い渡されて早4ヶ月。
夫からはお前から言葉のDVを受けた!といわれ、カウンセリングを受けて、自分を振り返り、反省メールを送っても無視。
家族やる気あるの?って疑ってしまう。なんなんだろ。...
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夫から別居を言い渡されて早4ヶ月。
夫からはお前から言葉のDVを受けた!といわれ、カウンセリングを受けて、自分を振り返り、反省メールを送っても無視。
家族やる気あるの?って疑ってしまう。なんなんだろ。今更ってこと?じゃあ、何故カウンセリングを受けるってことも、却下しないでいるの?生活費も渡さず、養育費も渡さず。どこまで自分勝手に生きてるの?子ども達がママといなくて大丈夫だなんて、本気で思ってるの?もう2ヶ月も会ってないよ?私はあなたのやり方を否定しないでいるのに。
本気で嫌いになりそう。心弱いから、リフレーミングできなくて、人のせいにしてるんでしょ。
他人は変わらない。
自分が変わるしかない。

お互いに言えること。
かみなり 女性 静岡県 30代 2020年7月20日 22時58分
最初から私のことなんてどうでもよかったんだ



あなたにとって私は何の意味がなくても
私にとってはとても大事なのに
なんで伝わらないんだろう
生きる価値も意味もないクズ

もう生き...
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最初から私のことなんてどうでもよかったんだ



あなたにとって私は何の意味がなくても
私にとってはとても大事なのに
なんで伝わらないんだろう
生きる価値も意味もないクズ

もう生きてたくない
この世界にいたくない
け、 2020年7月20日 22時49分
昔から話しかけてくれる人はいた。
転校しても、すぐに友達はできた。
だけど、うまく話せなくて、合わせられなくて、気付いたら一人になってた。
気付いたら、苛められてた。
死にたい
いつからか思...
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昔から話しかけてくれる人はいた。
転校しても、すぐに友達はできた。
だけど、うまく話せなくて、合わせられなくて、気付いたら一人になってた。
気付いたら、苛められてた。
死にたい
いつからか思い始めてた。
気付いたら、常に頭にはそれがあった。
何度も何度も自傷して、何度も自殺未遂と入院を繰り返して、自分の人生にもこの世界にも絶望してた。
ある日からネットで、大切な親友ができた。
親友の元に引っ越して変わろうと、変われると思っていた。
でも、想像以上に自分は弱かった。
迷惑ばかり…いつになったら死ねるだろう…
神奈 女性 新潟県 20代 2020年7月20日 22時47分
自分は、ものすごく恵まれている。
辛い状況になったら助けてくれる家族がいる。自分が居なくなるときっと悲しんでもくれる筈。
それが辛くて辛くて仕方がない。
こんなに、しっかりと愛情を受け取って素敵...
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自分は、ものすごく恵まれている。
辛い状況になったら助けてくれる家族がいる。自分が居なくなるときっと悲しんでもくれる筈。
それが辛くて辛くて仕方がない。
こんなに、しっかりと愛情を受け取って素敵な家族の元で生きてきたのに。なんで自分はこんななんだろう。
精神的には不安定で、直ぐにパニックを起こして、迷惑を掛けて、顔もブサイクで、体型も汚くて、運動も出来なくて、勉強も出来なくて、努力も出来なくて。

毎日ご飯を食べるのが申し訳なくなる。何もしてない癖になんでそんな余裕ぶってる?と自分が言ってくる。

つらい、消えたい。元から私の存在がなければ、家庭にももっとお金が回った。私によって不快な思いをする人がいなかった。消えたい。元よりいない存在がいい。
にー 女性 奈良県 10代以下 2020年7月20日 22時47分
生きててごめんなさい。息をしててごめんなさい。存在してごめんなさい。醜い容姿でごめんなさい。性格が悪くてごめんなさい。消えたいのに、死にたいのに死ぬ勇気がなくてごめんなさい。1日も早くこの世から私と言...
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生きててごめんなさい。息をしててごめんなさい。存在してごめんなさい。醜い容姿でごめんなさい。性格が悪くてごめんなさい。消えたいのに、死にたいのに死ぬ勇気がなくてごめんなさい。1日も早くこの世から私と言う存在が跡形もなく消えることを願って止みません。本当にごめんなさい。
障害者K 男性 埼玉県 40代 2020年7月20日 22時44分
この前まで消えたい、逃げたいだったのが、死にたいに変わった。いつでもどんな方法でも死ぬことはできるはずなのに、わざわざ遠回りなやり方をして、結局怖くてできない。生きるのももう嫌なのに、どちらも選べない...
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この前まで消えたい、逃げたいだったのが、死にたいに変わった。いつでもどんな方法でも死ぬことはできるはずなのに、わざわざ遠回りなやり方をして、結局怖くてできない。生きるのももう嫌なのに、どちらも選べない。
もっとん 女性 長野県 20代 2020年7月20日 22時44分
もうすぐ末っ子の初盆です。
毎日仏壇に手を合わせているけれど、まだ現実だとは思えない。
なんで自分から死を選んでしまったのか。
確かに悩んでいたね。
そして、追い詰めてしまう事しかできなかった悪いかあ...
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もうすぐ末っ子の初盆です。
毎日仏壇に手を合わせているけれど、まだ現実だとは思えない。
なんで自分から死を選んでしまったのか。
確かに悩んでいたね。
そして、追い詰めてしまう事しかできなかった悪いかあさんだったね。
ごめんね。
なんにもあなたの事わかってなかった。
たすけてあげられなかった。
本当にごめんね。
できるなら、私もあなたのところに逝きたい。
あなたがいなければ幸せなんてない。
あお 女性 静岡県 50代 2020年7月20日 22時39分
心が限界

あなたがいない毎日は孤独

話せる人がいない

元気なふり…疲れたよ

なぜ、母ちゃん残していってしまったの?

会いたい
話したい
一緒にいたい

寂しいよ
...
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心が限界

あなたがいない毎日は孤独

話せる人がいない

元気なふり…疲れたよ

なぜ、母ちゃん残していってしまったの?

会いたい
話したい
一緒にいたい

寂しいよ

早く迎えに来てほしい
あなたのそばにいきたい
はな 女性 40代 2020年7月20日 22時39分
私の母は、私と今の妻が付き合った事が原因で病気になり、脳卒中で急死しました。母の喪中があけてから結婚はしましたが、今度は同居していた私の父が妻の人間性に嫌になり実家を出ていきました。私は長男で、いずれ...
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私の母は、私と今の妻が付き合った事が原因で病気になり、脳卒中で急死しました。母の喪中があけてから結婚はしましたが、今度は同居していた私の父が妻の人間性に嫌になり実家を出ていきました。私は長男で、いずれは父の老後や介護の事も考えたのですが、父からは私の妻には面倒見て欲しくないと言われています。結婚して15年ほどですが、私自身も妻とは会話もなく、二人の子供を介してたまに話すくらいです。以前妻と喧嘩で離婚の話が上がった時、妻からは下の子供があんたについていくって言うから離婚しないだけで、私に来てくれるなら離婚するよと言われています。家に帰っても寂しさや虚しさばかり感じてしまい、こんな生活をこれからもずっと続けるのかと思うと何の為に生きているのか分からなくなります。
ヒロ 男性 高知県 40代 2020年7月20日 22時39分
今の世のシステムに違和感しかなく、労働や生きる意味が見出せなくなってしまった。ここしばらく死を考える様になってきている。
そもそも産まれて来た事に意味などない事はわかっているのだが、カネの為だけに生き...
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今の世のシステムに違和感しかなく、労働や生きる意味が見出せなくなってしまった。ここしばらく死を考える様になってきている。
そもそも産まれて来た事に意味などない事はわかっているのだが、カネの為だけに生きる生活はココロがすさむ。労働を続けても見通しのつかない私達の国。かなり頑張り続けないと普通の暮らしさえ手に入らなくなりつつある私達の国。
これまでにオーストラリアや、バリ、沖縄などに住んだが、何というか彼らはもっと人生を謳歌していたな。明らかに日本はおかしいし、息苦しい。この国で生きるのは苦しい。自殺願望のある方はある意味、間違ってないよ。オレはそう思う。
世の中に正解がないのは分かる。だが不正や騙し合いのような事が当たり前に横行するようになったこの社会はオレには苦しい。
政治家さんや、利権を手放さない強欲者さん。ブラック企業の社長さん。どうかその恵まれた頭脳と力を世の為に使ってくれないかな。その方がいいと思うんだよな。
昔はまだ人々に神様仏様の心があったと思うんだけど、今はお金が神様。時間をかけてそうなったからあまり気がつかない。
経済成長?まだするの。もう良くないですか?誰かが豊かになると世界のどこかで誰かが貧しくなってる可能性がある。あなたの着てるその安い服。わかってるでしょ?今はそんなのばかりがもてはやされる。
今は、戦後からの1つのサイクルの終盤なんだとは思う。けど、しんどいよね。今、死にたいみんな、君達は「まとも」だよ。
dubmanju 男性 神奈川県 40代 2020年7月20日 22時04分
なんでこんな時代になってしまったのか?
生きる希望さえ持てない時代に。
貧しい国だって、楽しく生きてる人もいるではないか。もっと子供の頃から道徳を大切にするべき。
貧しくたって生きるべき。
み...
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なんでこんな時代になってしまったのか?
生きる希望さえ持てない時代に。
貧しい国だって、楽しく生きてる人もいるではないか。もっと子供の頃から道徳を大切にするべき。
貧しくたって生きるべき。
みっともなくても生きるべき。
もっと助け合いの世の中に。
のん 男性 茨城県 50代 2020年7月20日 22時00分
小学校の時にいじめにあった上靴を隠されて集団で悪口を言われて死のうかな何度もそう思った。でも私は死ねなかった
なんで?何で死ねないの?生きたい人は生きれないのに、死にたい人は何で死ねないの?
誰からも...
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小学校の時にいじめにあった上靴を隠されて集団で悪口を言われて死のうかな何度もそう思った。でも私は死ねなかった
なんで?何で死ねないの?生きたい人は生きれないのに、死にたい人は何で死ねないの?
誰からも期待なんてされてないのに
なんでこんなに無理に頑張らなきゃいけないんだろう。
勉強も出来ない、親友と呼べる人もいない、運動もダメ、
どうして頑張らなきゃいけないの?誰も、誰も素の私を知らない
誰の前でも素の私を見せたことがない。
だって見せたらきっと嫌われちゃう
死にたい、この世界から消えたい、生まれてこなかったことになりたい
誰も本当の私を見ようとしてくれない
死んだら、消えたらきっと、一人くらいは悲しんでくれるかなぁ
なんてそんなわけないのにね
あぁ今日も憂鬱な学校が始まる
りん 女性 静岡県 10代以下 2020年7月20日 21時58分
いつ死のうかな
このままだらだら生きててもいい事ないやろうし
でも怖くてなかなか踏み出せない
死ぬことさえもスッとできないのか
最期まで無能ですねほんとに

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いつ死のうかな
このままだらだら生きててもいい事ないやろうし
でも怖くてなかなか踏み出せない
死ぬことさえもスッとできないのか
最期まで無能ですねほんとに

のうなし 男性 奈良県 30代 2020年7月20日 21時50分
最近なんだか死を身近に感じるようになりました。
もともと自分のことが好きになれず、どうしてあんなこと言ったんだろうとか、他人の目が気になったりとか、自己嫌悪の日々。それでも「死」なんてものはあまり考...
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最近なんだか死を身近に感じるようになりました。
もともと自分のことが好きになれず、どうしてあんなこと言ったんだろうとか、他人の目が気になったりとか、自己嫌悪の日々。それでも「死」なんてものはあまり考えませんでした。

でも、最近になって自粛期間で家にいる時間が多くなって、「生きる」ってなんなんだろう?と思うようになりました。家の中でひとり、あまり美味しくもない節約ご飯を作って食べて、たまのご褒美と思ってチョコを食べてもあまり気分が踊らない。先が見えない不安、仕事への不安、自分は評価されてないんじゃないかという不安、誰からも一生愛されない不安。誰かに肯定してほしい、存在を認めてほしい、私のことを無条件にわかってほしい。極めて利己的でわがまま、そんな自分が嫌だし、私なんかを愛してくれる人なんかこの世に誰もいない。だって他の人は私じゃないから、この苦しみはわからない。相談したところでドン引きされるのがオチ、だから何も言わない。
そんなのが続いて、最近死ねば楽になるのかなと思うようになりました。死ぬなんて逃げだ、周りの人に申し訳ないと思わないのか、生きていればきっと良いことがあるよ、なんて常套句はもう飽き飽きです。そんなこと分かってる、生きていれば良いことがあるもんなんだから、なんて。分かってるよ。分かってるからもう苦しいんです。生きていれば良いことはあるよ、でも同じだけ、それ以上苦しいことがある。現状から逃げたって、どこへ行ったって、きっとそれぞれの苦しみがある、それがつらい。つらいです。死んだらなぜダメなんですか?逃げたっていいんじゃないですか?でも、やっぱり死ねないのは、周りに迷惑をかけることを知っているから。後処理は誰がやるの?私の仕事の後始末は?
自分が死んだ後のことを考えるなんて馬鹿みたい。でも、この馬鹿みたいな考えが私をかろうじて生かしている。生きづらい。毎日が苦しい。みんなどうやって生きてるの?生きづらいのは若いからですか?どうしたら自分と折り合いがつくようになるんですか?長々とすみません、でも、吐き出せてよかった。
うちゅう 女性 東京都 20代 2020年7月20日 21時43分
自分はなんでこんな不器用なんだろう。
皆なんでそんなに上手くこなせるんだろう。
常に何か不安を抱えてて、人に対して気を遣いすぎて疲れた。
何も考えずにずっとぼーっとしてたい。
考えずに仕事した...
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自分はなんでこんな不器用なんだろう。
皆なんでそんなに上手くこなせるんだろう。
常に何か不安を抱えてて、人に対して気を遣いすぎて疲れた。
何も考えずにずっとぼーっとしてたい。
考えずに仕事したい。
心の底から友達と言える人も1人しかいなくて、彼氏もいなくて、しょうも無い男しか出会わなくて。
もう生きてる価値ないから死にたい。
あーりん 女性 愛知県 20代 2020年7月20日 21時41分
早く消えたい。早く消えたい。
嫁が離婚したいのは知っている!Twitterで悪口言われているのも知っている。
子供が成人したら離婚すると呟いているが、あと13年も待てない。
自分は家のローンを払...
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早く消えたい。早く消えたい。
嫁が離婚したいのは知っている!Twitterで悪口言われているのも知っている。
子供が成人したら離婚すると呟いているが、あと13年も待てない。
自分は家のローンを払う人間だけ。だから、嫁はまだ離婚したくないと思う!
生きる意味がない。消えたい。離婚したい。消えたい。消えたい。
わかぽ 男性 愛知県 30代 2020年7月20日 21時32分
突然襲ってくる死にたい気持ち。
なぜ死にたくなるんだろう。

それなりに働いて 普通に暮らしてる。
悩みもないし、愚痴も言うほどない。
私を好きでいてくれる人もいる。
大切に思う人もたくさんいる。
私...
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突然襲ってくる死にたい気持ち。
なぜ死にたくなるんだろう。

それなりに働いて 普通に暮らしてる。
悩みもないし、愚痴も言うほどない。
私を好きでいてくれる人もいる。
大切に思う人もたくさんいる。
私を頼りにしてくれる人もいる。
私に心を開いて 話してくれる人もいる。
この平凡な暮らしに不満もない。
どちらかというと満足。幸せ。
人生の岐路では 幸せになる選択をして生きてきた。
それなりに頑張って生きてきた。
他人に妬みも嫉みも恨みもない。
自分の心が穏やかである事を大切に生きてきた。

けど 突然死にたくなる。
もう終わりにしたいと思う時がある。
これは我儘なのか?
どうなれば どうすれば
この死にたい気持ちは襲ってこなくなるのだろう。

もし衝動的に死んでしまったら
残された家族 親戚 友人 知人は
この気持ちを理解してくれるのだろうか?
多分苦しむ。私よりもずっと苦しむ。
誰かを苦しませたいわけではない。
私の衝動的な行動は 誰も幸せにならない。
死んだとしても 自己満足にもならないと思う。
なのに何故死にたい気持ちは突然襲ってくるのだろうか。
あおいそら 2020年7月20日 21時30分
子供の頃から左隣にいつもいるのは死神
瞬きすることなく、いつもじっとわたしをみている
見ているというより凝視している
声を聞いたことはない
気配がいつもする、離れたことはない
離れるのは私
...
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子供の頃から左隣にいつもいるのは死神
瞬きすることなく、いつもじっとわたしをみている
見ているというより凝視している
声を聞いたことはない
気配がいつもする、離れたことはない
離れるのは私
私がズレていく
そして上から見てる
いつも一緒にいる2人、死神とわたし
それを遠くから見るわたし

わからないけど、わたしはなぜか今も生きている
死神じゃないのかもしれない
じゃあ今この左隣にいるのはいったいだあれ?
女性 福岡県 40代 2020年7月20日 21時22分
自分は適応障害です。
死にたい気持ちはある。消えたい気持ちもある。
どちらか選べるなら消えたい。
子供三人いるけど、消えたい。嫁がTwitterで自分の悪口言われてるの知っているから耐えられない...
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自分は適応障害です。
死にたい気持ちはある。消えたい気持ちもある。
どちらか選べるなら消えたい。
子供三人いるけど、消えたい。嫁がTwitterで自分の悪口言われてるの知っているから耐えられない。
自分の発言が嫁のストレスになるみたい。
だから、自分は何もないように耐えて生きている。いつか限界が来るときがある。
6月も家出して警察に捜索願いも出された。
早く消えたい。早く消えたい。
わかぽ 愛知県 30代 2020年7月20日 21時13分
摂食障害になり鬱病になり対人恐怖症になり不眠症になり親にも愛されず家族にも誰にも愛されず迷惑をかけ迷惑だと扱われ、なんで生きているんだろう。辛くて死にたくて。生まれてきてごめんなさい。...
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摂食障害になり鬱病になり対人恐怖症になり不眠症になり親にも愛されず家族にも誰にも愛されず迷惑をかけ迷惑だと扱われ、なんで生きているんだろう。辛くて死にたくて。生まれてきてごめんなさい。
2020年7月20日 21時04分
はあ、なんだろ。かわいい娘に会いたい。でも会えない。
会わないほうの選択を向こうからされてしまった。会いたい。会いたい。だってすごいかわいい子だったの。
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はあ、なんだろ。かわいい娘に会いたい。でも会えない。
会わないほうの選択を向こうからされてしまった。会いたい。会いたい。だってすごいかわいい子だったの。
ハル 2020年7月20日 20時56分
希死念慮という言葉を知っていますか?

定期的に死にたいと思ってしまう人達の心の状態を言うそうです。

私は、希死念慮という気持ちがよく分かります。
辛い事や、一杯一杯になると定期的に死にたくなります...
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希死念慮という言葉を知っていますか?

定期的に死にたいと思ってしまう人達の心の状態を言うそうです。

私は、希死念慮という気持ちがよく分かります。
辛い事や、一杯一杯になると定期的に死にたくなります。
今がまさに、そうです。

片親で、母が一生懸命働き私を育ててくれました。
その母の背中を見て、いつか楽にさせてあげたいと思っていました。

でも、親不孝な娘でごめんね。
全然、いい娘じゃなくてごめんね。

大学受験のプレッシャーに負け、数年前に自殺未遂をしました。

その後、医療系の専門学校に行き、国家資格をとりました。
母が安心すると思いました。
働き手が一杯あると思っていました。

でも、現実は、新卒で就活に失敗し、
一年以内に辞め、次の職場を探してたら、コロナで自粛期間に入り、気がついたら4ヶ月無職です。

家族は皆んな優しく、こんな私を好きでいてくれます。
無理やり、働きなさいとも言いません。

でも、働かないとだめな事はわかってるので、
面接して合格し、新しい職場に行きましたが、
凄く合わなく、辛くて、1日で辞めてしまいした。

せっかく国家資格をとったのに。
あんなに、家族は喜んでくれたのに、
私はそれを一切生かせず、ただ、生きてるだけです。

自分の精神が甘いのだと分かっています。
辛い中働いてる人も沢山いるの分かっています。

でも、どうしてもダメで、そんな私が情けなくて、
社会不適合者で、
母に申し訳なくて、死にたくなります。

救命されるのは、とてもありがたい事ですが、
痛いし、苦しいし、いたたまれなくて。

今は、布団で丸まってこの文章を書いてます。

どうしたら、生きてても良いと思えるのでしょうか。

毎日、笑って過ごせるのでしょうか。

私に、合う仕事なんてものがあるのでしょうか。

母には、家族には幸せになってほしいです。

でも、私はもう疲れて、情けなくて、辛いんです。
はな 女性 20代 2020年7月20日 20時53分
家に帰っても、母親は愚痴ばかり。私は何も悪くないのに、全て私のせいにしようとする。母親は重度の過干渉で、私が親を思ってバスや電車で通学するよって言っても、聞かずに迎えにくる。なのに、「何で私が迎えにい...
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家に帰っても、母親は愚痴ばかり。私は何も悪くないのに、全て私のせいにしようとする。母親は重度の過干渉で、私が親を思ってバスや電車で通学するよって言っても、聞かずに迎えにくる。なのに、「何で私が迎えにいかないといけないの!本当疲れる!本当イラつく!早く部活やめろ!勉強しろ!!浪人するよ?あんたの頭じゃどこにも行けない」と矛盾ばかりを言う。
私は自称進学校に通っているが、親は私が一番にならないと気が済まない。だから頑張らなきゃって思ってる。でも、プレッシャーや親の酷い言葉でついスマホを触って現実逃避してしまう。こんな自分も大嫌いだ。親は私を否定してばかり。もう少し応援してほしいな
もう辛い、何度も死にたくなったこともある。
でも、友達がたくさん励ましてくれた。そのおかげで今生きてる
早く親から逃げ出したい
心がズタボロです。
さやか 女性 10代以下 2020年7月20日 20時50分
去年の今ごろはいつもどうり家族一緒。今は一人ワンルームの安アパートで一人、まだ仕事している時は自分が躁鬱病のパニック障害者だってことを忘れる位、薬も飲まず何とかなりそうと思い、9ヶ月リハビリのつもりで...
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去年の今ごろはいつもどうり家族一緒。今は一人ワンルームの安アパートで一人、まだ仕事している時は自分が躁鬱病のパニック障害者だってことを忘れる位、薬も飲まず何とかなりそうと思い、9ヶ月リハビリのつもりで働けた仕事を辞めもう少し給料のいい会社へ転職。見事に失敗、どこの求人に電話しても五十過ぎの無職のおっさんは断られまくり。うつ病の再発、薬を飲んでも心臓のバクバクは止まらず不眠まで。そろそろ終わりかな?死に向かっている考えが毎日、毎時頭をよぎるようになった。ヤバい!早く何でもいいから仕事見つけてせめて前の自分に戻ろう。子供に孤独死して腐った自分の始末はさせたくない。こんな自分でも一時は親だったんだな?この先わかんないけどもう少しだけ頑張ってみるよ。
ひろ 男性 静岡県 50代 2020年7月20日 20時48分
私は中学一年生の九月から中学校卒業まで不登校だった。
最初は学校の行事で苦痛を感じ始め、行事が終わって間もなく、朝泣きながら先生に訴えた。「もう、無理」と。
そこから暫くは学校自体に行かず家で過ごす日...
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私は中学一年生の九月から中学校卒業まで不登校だった。
最初は学校の行事で苦痛を感じ始め、行事が終わって間もなく、朝泣きながら先生に訴えた。「もう、無理」と。
そこから暫くは学校自体に行かず家で過ごす日々。
周りと違う自分がイヤでイヤで、仕方がなかった。
「何故自分だけが、ちゃんとできない?何故?何故?」
何故が沢山重なったある日、私は親からこんな提案をされた。
「また少しずつ教室に入ってみようよ」
私は言葉の裏を読んでいた。親は私に、『普通の子』でいることを望んでいるのだと、私はその一言で悟った。
結果的に中学一年生はまぁまぁ楽しい時もあった。
ちゃんと最後まで学校に居ることが出来た日もあった。
ただ、中学二年生の頃から環境は激変。
友人からの一言がきっかけで私はクラスの人達に顔向け出来なくなった。それから一度も、人が入った教室に入ることは無かった。
中学二年生の頃が一番病んでいて、どうにか効率良く死ぬことを考えながら生きていた。
一時期は病院にも通院しながら、なんとか死ぬか死なないかギリギリの狭間を彷徨いながらボケっと生きていた。だけど。
いつしかリストカットの回数が減った。
大きな前進で、だけど辛かった。
辛さの衝動で切ってしまうかもしれない。
もしかしたら反動が来て悪化するかもしれない。
今度は『かもしれない』に悩まされた。
だけど、五月から始めたリストカットは十月半ばにはぱったりやめることが出来ていて。
それから暫くは平穏に過ごせていた。
中学三年生、教室に入ろうとしたけど人混みに吐き気を覚え結局卒業までに教室(人のいない)へ入った数は片手で数えられる程。
行事もやらずに終わった。
だけど私はちゃんと中学を卒業出来て、今でも生きることが出来ている。リストカットなんて今は恐くて仕方がない。
だけど、無理に学校へ行く必要も自傷行為をやめる必要も無いと思う。いつかはこの苦痛を取り払って生きなくてはいけないかもしれないけど。
励ましのスベテを丸ごと飲む必要も、ない。
私は少なくともそう思う。
白咫 10代以下 2020年7月20日 20時37分
死にたいって言って、そんなこと言わないでって言われたら、この気持ちはどこに吐き出したらいいんだろう?

楽しいこと考えてる時に急に死にたいって思うの止められないのに。

言いたいこと言えないの...
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死にたいって言って、そんなこと言わないでって言われたら、この気持ちはどこに吐き出したらいいんだろう?

楽しいこと考えてる時に急に死にたいって思うの止められないのに。

言いたいこと言えないのはつらいよ。

日常に突然現れる希死念慮と生きていかなきゃいけないのに。
ko 2020年7月20日 20時36分
旦那には嘘ばかりつかれ、隠し事ばかりされて、騙されてばかりいて、裏切られてばかりいて傷ついて苦しんできた

傷つくと分かっていて傷つけているのか

傷ついていると分かっていても、また傷つけてく...
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旦那には嘘ばかりつかれ、隠し事ばかりされて、騙されてばかりいて、裏切られてばかりいて傷ついて苦しんできた

傷つくと分かっていて傷つけているのか

傷ついていると分かっていても、また傷つけてくるのか

何をやっても傷つかないと思っているのか

言葉のナイフを何度も何度も刺してきた

何百本も刺されたまま離れない

心は痛まないし何も感じないから、何度でも裏切れるし傷つけられると

いくらバカでクズでゴミ人間でも裏切られたら傷つきます

もう誰も信用出来なくなったよ

そうやってずっと33年間バカにし続けてきて楽しかったですか?
ストレスのはけ口になりましたか?
ストレス発散出来ましたか?

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てた

最後は家賃光熱費折半で、二度と会わないしゃべらない、紙切れ1枚の他人になった

人間なんだから最後は人としてまっとうに生きてくれるものだと思ったら、やりたいことやって死ぬまで自由に生きたいと

最初から自由に生きてきたのに、最後まで自由に生きたいと

残りの人生彼女と死ぬまで一緒にいると

人間じゃない、最初から最後まで悪魔だった

バカバカしくて生きていたくない

死にたい

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年7月20日 20時28分
しんどい、めんどくさい。どうせバカにされて、意見流されて、あほくさい。いい顔して、裏で陰口てかバカにして人として醜いと感じるけど、人付き合い調子よく立ち回るから、この感触が他の人にはわからない。信じた...
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しんどい、めんどくさい。どうせバカにされて、意見流されて、あほくさい。いい顔して、裏で陰口てかバカにして人として醜いと感じるけど、人付き合い調子よく立ち回るから、この感触が他の人にはわからない。信じた自分がバカだった。あと何ヵ月かはこのグループで動かなきゃない。とにかく 自分からは話さない、気を遣わない、ただし協調性は保つ。それだけ。大っきらい
スルメ 女性 宮城県 40代 2020年7月20日 20時02分
良い母親って何なのでしょう。
何をしても、誰かから非難される気がします。
コロナで閉じこもっていれば「家にいてばかりで可哀想」
いざ外で遊ばせれば「疲れて可哀想」
しかもそれを身内に言われるのがこたえ...
続きを読む
良い母親って何なのでしょう。
何をしても、誰かから非難される気がします。
コロナで閉じこもっていれば「家にいてばかりで可哀想」
いざ外で遊ばせれば「疲れて可哀想」
しかもそれを身内に言われるのがこたえます。

そんなに私はだめですか?
なら消えればいいですか?

私がしてる家事育児なんて、お金さえ出せば家事代行サービスとシッターでどうとでもなるし、家族の中に私がいる意味が見出せません。
子供も男女両方産んで夫やジジババを喜ばせたし、産み終えた私の役割なんて終わりかな…。

義実家は嫁より孫が大切だろうし、
夫も家事代行とシッターを雇えるくらいは稼いでいるし、
私の実家は保護犬との生活満喫してるし、
子供達はまだ幼いから今私が居なくなったって大きくなる頃にはきっと忘れる。
私が消えて困ることなんて何一つありません。
むしろ彼らにとって、私がいない方がプラスかも。
二児の母 女性 30代 2020年7月20日 19時50分
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