自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

息子よ

大好きなお魚をお供えすると
お仏壇にはあなたの気にいっていた数々のお酒があるよ

何でだよ
お母さんはまだまだ食べてもらいたかったよ
ひとり暮らしだったから余計に
おふくろの味食べてよ

何でだよ
お母さんはあなたからもらった優しさの分
まだまだ全然お返しできてない
これからだったよ

何で何で何で
もう死にたい
ただそれだけ

息子が亡くなり
義母が施設入所
主人が体調を崩し入院かも

家族をどんどん失いそうで
怖くて怖くて
自分が消えてなくなりたい

明け方辛くて起きてそれからもう眠れない
目覚めては現実に押しつぶされうめく
毎日繰り返し

お仏壇に毎朝お供えしても
おはようって言えない
お供えは何だかわからずしてる
息子のことがよくわからない

息子が戻ってくれば
すぐにでも元気になるのに
この生き地獄に
もう疲れた
楽になりたい

働くのも生きるのも怖いし辛い。しかし同時に仕事も無くなってきて、この先生活できなくなる恐怖もすごい。
そのくせなにもせず引きこもってる時間が長くなっている。
希望がなにもないというか自分で行動もしないのでそりゃどんどん金が無くなる。
最終的には生活保護しかないがそれもうまくいくかは今は分からない。
体力も精神も弱いので労働が怖い。

もう…疲れちゃった。いろいろどうやったらすぐ死ねるかなって考えてしまう。寝て、そのまま…死んじゃったら楽なのにな…。
家事と育児しながら働いて収入も少しだけど支えてさ、毎日クタクタ…寝る時すら自由に寝れないんだよ…ホッと出来ないの。休日すら、自由が無いんだよ。気の持ちよう、考え方を変えたらいい。そんなことわかってる…けどそんな気力がでない…。
夫がいると頭痛吐き気動悸手や顔が勝手に震えだす…こどもの前では気丈でいたいのに…限界…
子どものために生きなきゃいけない…
未来を考えて生きたい気持ちも出るけど、死にたい気持ちがユラユラ…
死ねない私は弱い…ここから逃げたいよ…。
苦しみ吐き出して生きようとしてる…
そんな自分がまた嫌になる…

辛い時は、ちょっといいお菓子を買って、マシュマロを焼いて、ミルクを飲んで、何も考えないでいっぱいゲームして、好きな物食べて、いっぱい寝て、好きな時間に起きる。びちゃびちゃに煮た雑炊食べて、いいお茶を飲んで、好きな番組見て、寝る。上が向けなくても、今より下を向かなくていいようになるまでぐだぐだになる。だめな生活してると、だめでいいんだなぁって思う。
この投稿が読めるって事は、辛いって事だろうから、今は考えるのやめて、ラーメン食べに行こ。大魔王ちゃんは豚骨ラーメンの汁にラー油垂らしてご飯入れるの好き。味噌ラーメンも好きだけど、味なしのもやしが乗ってるのはあんまり好きじゃない。味付きもやしは大好き。

普段、私にとっての普通で生きていて、私にとっての普通のご飯を食べて、私にとって普通の時間で寝ている時、どうしようもなく消えたくなる夜があって、どうしようもなく暗くなる日があって、それが嫌になる。

心療内科にも行って、薬を貰って、暫く休む。けど、学校にも行かなきゃいけない。卒業して、お金を稼がなきゃいけない。行きたくない。玄関を出るのすら億劫。けど、行かなきゃいけない。ちょっと苦しい。私みたいな子がどのくらいいるか分からないけど、学校に行けなくても卒業できるように、オンラインで課題なんかを提出すればいいみたいな仕組みが欲しい。
通信制にすれば良かったのにとか、色々言われるけど、入学した時はこんなことになるなんて思ってなかった。今更転入なんてできない。お金が無い。時間もない。入学した時はキラキラしてたし、夢もあった。やりたい事はある。将来の夢もある。手段はない。どうしようもない。このまま生きていくんだろうなって思うと、ちょっと悲しくなる。けど、温かいはちみつレモンを飲むと眠くなって。眠ると何も考えなくて良くて、不安もなくて。寝るのは好きだけど、ずっと寝てる事はできなくて。これもちょっと辛い。

就活で上京を決めた

大きな選択を間違えてしまったのかと思うと、とにかく消えたいと思ってしまう
就職先の決め方、下調べの不十分さ、焦り、視野の狭さ
全部全部愚かすぎてしにたくなる

自分を愛してくれる母がいて、妹がいて、姉がいて、なに不自由なく生活を続けさせてくれる父がいて。とっても幸せなのに、私はわざわざそこから離れるような選択をしてるのではないかと不安になる。隣で寝る母に安心感を抱くたび、この安心がなくなると思うと一気に不安が襲ってきて、0.1秒後にはしにたいを心の中で連呼している。

毎日、どこかのタイミングでしにたいと思う。寝る前に上京の選択を間違えたのではないかという不安で寝れずしにたい。朝起きた瞬間、理由もなくしにたい。課題が進まずしにたい。とにかく理由はないがしにたい。

東京に行くまであと5か月。ずっとこの状況が続くだろう。そんな未来しか見えない。そんなことになるくらいなら、上京なんて決めなきゃ良かった。

はぁ。自分で選んだ道なんだけどさ、誰かここから助けてくれる人はいないかな。

なんだかとっても死にたくなりました。
小学校から不登校で、その時から両親にいっぱい色々なものをかけてもらって、お金も、手もかけてもらっているのに、私は心配と迷惑と金ばっかりかけている気がしてならないです。私立の大学にも通わせてくれています。ありがたいです。
なのに頑張れない自分と、家計が苦しいのを見て何も出来ない自分が無力です。
親は好きにやってると言ってくれますが、それでも私がいなかったらもっと楽だったろうなと思うとどうしようもなく消えてしまいたくなります。

今でもあなたがいなくなったことが信じられない
ひょいっと帰ってくるんじゃないかと思ってしまう

もしくは　いたことがなかったことなのか‥?
そんなことはない!
だって写真があるし　あなたが集めていた大好きなグッズがたくさんある!
そんなあなたの部屋には未だに入ることができません
いろんな感情が溢れてきて辛く、悲しくなるから

なんでいなくなったの?
どうして私は気づけなかったの?
答えなど出ないのにずっと同じことを考えてしまう
ああすればよかった　こうすればよかったと後悔ばかり

できればこんな思いはしたくなかった
毎日辛くてたまらない
声が聞きたいよ

聞きたいです。生きたい理由ってなんですか？
今後生きていく上で、いい事悪いことなら圧倒的に悪いことの方がおおいわけで。私の場合、孫が見たいとかなら生きたい理由には該当しません。子供はいますが、20歳を超えてるので親としての役割はまぁある程度終えたかなと思っています。
生きたい理由ってなんですか？死にたい理由はないけど、生きたい理由はもっと無い。とにかく、生きたくない。生きるのが嫌なんです。生きるって本当に辛い。なんで皆そんなに幸せそうなんでしょうか？

自殺したいというより、生きていたくないという感情が正しい。自分はどうやら他人より顔の造りが悪いらしく、未だに独り身で、今後誰かと付き合えるとも思えない。結婚なんて夢のまた夢だ。
生きていても辛いことが多く、毎晩「楽に死ねる方法」というワードで検索してなんとか心を鎮めている。
何かしたいわけでもなく、ただただ無駄に生きて無駄に傷ついて無駄に老いていくのが無駄すぎて。
せっかく授かった命といえど、美人の命と不細工の命では重さがまるで違う。どうして自分の命を終わらせるのに苦しい方法しかないんでしょうか？

妹へ
人一倍正義感が強くて自分の考えたことは曲げなかったけどその分人一倍心が繊細だったのかな。自分の事沢山傷つけて最後まで痛い思いして居なくなって…兄ちゃんの事大好きなら頼って欲しかったよ。急にいなくなったけど正直まだ信じられないなー。何もしてあげられなくてごめんね。

勝手に兄ちゃんの部屋入ってお菓子食い荒らして散々理不尽にキレられたりもしたけど兄ちゃんがご飯奢ったりした時高校生になっても嬉しそうに母さんに報告してる様なお前が兄ちゃんも好きだったんだ
色んな事があったけど俺は一緒に育って来れて幸せだったよ。まだそっちにはいけないけどその時がきたら沢山叱ってやるし沢山抱きしめてやるから待っててな

小学校に上がるまでは毎日キラキラしていて、
一年生になった途端、毎日つまらないと思うようになった。
中学生、いじめにあったけど平気だった。趣味という逃げ場があったから。
同時期、子供はいらない、結婚しないで男になりたいと言ったら、親に殴られた。殴られるのはしょっちゅうだったし、だから子どもはいらない、可哀想と思った。
高校生、いじめに腹が立って大学の入学で推薦をもらい、クラスで一番先に行き先を決めたあと不登校になった。
毎日つまらないは、鬱だった。
この頃から、旅をするようになる。家族には出来損ないと言われて育った。
大学生、片道1.5、往復3時間かけて大学に通った。コンパも飲み会も参加できない日々。身体目当ての男ばかりに声かけられて辟易した。
就職は寮がある会社にした。家から私がいなくなれば家が平和になると思った。鬱は更にひどくなっていった。
一つ目の会社、女性蔑視がお客様も社員も酷かったしそういう目にもあった。好きな人もいたけど叶わなくて、最終的に応援してた周りに裏切られてストーカー扱いされた。初めて自殺を試みた。
家族にはうまくいっていると嘘をついていた。会社に両親も呼び出されてリストラされた。両親は私に対して更に疎ましく思うようになった。
今の会社。大企業だから両親は絶対辞めないで、と言っている。お前みたいなのを拾ってくれてと大層喜んだ。会社は壮絶だった。私はついにパニック症と強迫症と鬱病を発症した。未遂は2回目。生きるのは辛い。

普通の人のフリをしても、
すぐバレて嫌われる。

この世に居場所はない。
あの世に帰りたい。

私が「ただいま」と言って、
くつろげる所は、あの世だ。

頭の中がぐちゃぐちゃ…

疲れた…

死にたい…

お母

ずっと病気知らずで、私の病気の心配ばかりしてたよね。いつも当たってしまってごめんなさい。

そんなお母が、「最近痩せたと思わない？」って嬉しそうに言い始めて、そう？？とかって流してた。
むしろ色んな洋服きれて嬉しそうなの微笑ましくも思ってたんだ。

でも、熱出る事が多くなったり、貧血起こす事が多くなったりして、遠方に住んでるから「病院行ってるの？」くらいしか気にかけてあげられなかった。病院行って異常ないって言われてた事に安心してたんだ。

結局発見された時は癌の末期。転移あり。

あの時人間ドッグとか受けさせてたら…って悔しいよ。

もうね、一年経つのに毎日泣いてしまう。辛い事あるとお母がいてくれたら話聞いてくれるのになって思ってしまう。

なんでお母が死ぬ一週間前くらいに「お母さん死んじゃうかもしれない…」て泣きながら電話してきたとき、一緒に泣いてあげることしかできなかったんだろう。すぐにでも駆けつけてあげればよかった。
もっと一緒にいれると思ってたからなんて言い訳にしかならないよね。ほんとごめんなさい。

まだまだ毎日泣いちゃうし、思わない日はないけど、少しずつ頑張って進んでくから、メソメソするのは許してね。
「忘れられるのが辛い」って言ってたけど、忘れるなんて無理だから、そこは安心してね。

いつか生まれ変わってまた家族になれますように。

日々死にたいと思う・・・
ただ、1つ年上の持病持ちの妻や愛猫が3匹・・・

彼女たちがいてくれるから、日々生きている。
依存と言われたらそれまで。

36の頃に転職してから、3社すべて失敗
コロナ影響もあるけれど、すべて自分の人を見る目のなさからくる失態・・・

俺は人を見る目がなさすぎる。
本当にやりたいことは、ここ数年で気づいた。
でもそれは今からじゃ天地がひっくり返ってもできない。6年制大学卒業し、資格取得し、
20代で該当職種に就職しないといけない・・・

そうじゃなくてもあの時ああしていればと後悔しかない日々・・・
逃げるのはいけないと思い。複数の資格を取得しようと勉強をしているけれど
これでいいのか。1つずつ資格取得していければ、
今年43になる俺でも・・・
まともな会社に転職できるのか・・・

明日も片道2時間半の職場に
面接した時の募集出ていた時の業務内容就業場所と全く異なる場所・・・

生きるのが辛い・・・でも・・・この考えは甘えなのか
どうするのが正しいのか・・・誰か教えてください・・・

たすけて・・・

死にたいわけじゃない。死ぬのは怖い。死んだらどうなるんだろう。誰か悲しんでくれるのかな。泣いてくれるのかな。

私は自分を表現するのが苦手です。内面的なところを人に見せることができません。親にも、友達にも。特に理由はないです。ただ、そういう性格だから。どうしようもできない。
表現するのが苦手だからやらない。やらないからもっとできなくなる。できない自分が嫌になる。嫌いな自分は見せたくない。というかできない。負のループ。

別に理由はないけど、なんか悲しい。寂しい。みんなでいる時はただ楽しいだけなのに、一人になった瞬間、寂しくなる。不安になる。何が不安なのかは分からない。いつも、痛くもないのにお腹を抱えてる。どうすればいいんだろう。

内容にまとまりが無いですが、ここに来ている人達からしたらしょうもないことだと思いますが、最後まで読んでくれてありがとうございました。一方通行っていいですね。また来る気がします。

大学で課題が考えなしに課されて、やりたい勉強ができないし、でもやらなくてはいけない予習、復習、試験勉強、研究などもう手に追えません。同じように忙しくしている人がいることを分かっているからこそ、上手くこなせない自分が嫌になります。静かに本を読む時間さえ取れません。忙しすぎて、やりたいことすらまともにやらせてもらえなくて死んだ方がマシだと、思うことは少なくありません。その上、将来は奨学金を返済するために何十年も働かなくてはいけません。自分のためにお金を使えません。今やりたいことをするための投資が奨学金のはずなのに、自分がしたい勉強すら満足にできず、一体なんのために奨学金を借りているのか、分かりません。毎日死んでしまいたいって思います。いつまでこんな辛い思いを抱えなくてはいけないのでしょうか。

大好きな大好きな貴方へ。

急に連絡が取れなくなって1ヶ月、貴方のことが心配で貴方と繋がりがありそうな人に連絡をしました。
退院した日、”これでいつでも電話ができるね、遊ぶ予定立てよう”って送ってくれたメッセージを最後に、貴方はこの世界じゃない場所にいっちゃいました。

やっと会えるって思ったのに、唯一頼れるお姉ちゃんのような存在だったのに、なんで会う前にいなくなっちゃうの、なんでもう一度声を聞く前にいなくなっちゃうの、？
部屋には貴方から貰ったプレゼントが、メッセージが、バイト先には貴方が紹介してくれた本が、思い出が、そこら中にあって当分この現実を受け止められそうにないです。

電話したら出てくれるんじゃないか、LINEしたら既読くらいはつくんじゃないかって期待して、でも返って来ることはなくて、、ただただ悲しい。

欲しい言葉を欲しい時に言ってくれる貴方に、私はまだ何もできてないのに、貰ってばっかりなのに、急に居なくなんないでよ。
よく頑張ったね偉いねって言ってくれる、どれだけ愚痴っても全肯定してくれる、なんでも可愛い可愛い言ってくれる、貴方の代わりはこれから先どこにもいないんだよ。私に言い続けてくれた言葉、貴方もちゃんと守って欲しかったなぁ、そっちの世界では無理しすぎちゃだめだよ、ちゃんと自分大切にするんだよ。

私は18歳で貴方は19歳、おばあちゃんになっても一緒に笑顔で過ごしたかった。まだはやいんだよ、ごめんね何もしてあげられなくて。

もし、ここに書いたことが貴方に伝わるなら、私は貴方と出逢えて幸せですと言いたいです。夢のような時間でした。覚めたくなかった、

貴方の実家にお手紙を書いてみようと思います。
迷惑に思ったらごめんね。でも会いに行きたいです。会いに行きます。

世界一謙虚で優しい唯一のお姉ちゃん、これからもずっと、大好きです。

ここに来るのは何回目かな
いつも何かあるたびにここに書き込んでしまうなぁ
自分でやると決めて、資格も取った。
でも資格を取る前からこの職業なんて辞めたかった。
就職してから本当に人間関係が嫌になって
この職業もこの職場も何もかも嫌になった。
もう辞めたいと、あの時言ってれば良かったかな。
ここまで来て、辞めたいなんて言えないよね。
どうしていいか分からない自分と
スタッフに対してのイライラでどうしていいか分からず
1年前くらいから死にたい死にたいとずっとその言葉が消えない。
こんな事でなんで死にたいなんて思うんだろうと
何回も思って考えた。でももう死にたいんだ。
何回病んだだろう、何回休んだだろう
もういいかな、崩壊しそうだよ。

うつ病のせいなのか、コロナの後遺症のせいなのか、最近仕事でミスばかりする。人に迷惑を掛けてばかり。こんなダメ人間いなくていいんじゃない。つらいな。

死にたい　死にたい　死にたい

全く違う業種、知らない業務。マニュアルは無いし、引き継ぎもほぼ無し。そんな中手探りで一人で一カ月がんばってきた。それなのにあんなひどい言い方。他の人は「そんなことで」と笑う。
そんなことで人は死にたくなるんだよ。
追い詰められるんだよ。
こんな短期間で2人も鬱病にさせてしまう会社、さようなら。
誰も味方なんかいなかったんだ。
死にたくなって、いのちの電話とか相談チャットとかしたけど、全部繋がらない。たった一回繋がって出た人は、自分の話をしてこちらの話は聞いてくれない。
仕事に行けなくなって、お金の滞納は増える一方。
死ぬしかない。
生きていてもいい事なんて何もない。
早くじいちゃんとおかんのところに行きたい。

【愛を求めるあなたへ】

生きるってなんでしょうか。
自分が今苦しいのは自分自身が選択して、たどりついた道なのだと
生まれた時から責任が伴うって少し残酷だと思いませんか
わがままですが、子供は無条件に愛して欲しいのです
自分の好きなことは、頑張ってきたことは、小馬鹿にして笑うのではなく、応援して欲しいのです
少しでいいから頑張ったねと褒めて欲しいのです
生きてるだけで偉いと、間接的に言って欲しいんです
私はあなたのストレスの吐口じゃないんです
私は今も前も、死にたい気弱な小さな子供なんです
あなたの子供なんです
そうやって、
心をずっと一人で生きてきた人へ言いたいことがあります
小さい時から自分のせいだ
自分が我慢すれば全て解決するなんて思わないでほしいのです
寮で生活してわかりました
人間って冷酷なんですよ
都合の良いやつにされてしまうだけなんです
人を評価して、揚げ足をとるのが趣味なんです
中には優しい人もいるかもしれません
でも、無条件に愛してはくれないのです
だから親には愛して欲しいと思うんです

私の叫よをどうか届いて
褒めてあげて
怒ってばかりでは
それを愛と勘違いして
怒られるために生きるようになってしまうから
それは誰にとってもいいことじゃないよね

生きたいと思える世界を願って

１４歳の心の叫び

ちゃあちゃん
ちゃあちゃんを思わない日はない。毎日、あなたのことを考えてる。残された私たちは、それぞれ苦しみ悲しみ、何とか一日をやり過ごしている。ちゃあちゃん、何があったの。教えて。ちゃあちゃんの人生は幸せだった？また生まれ変わったら私の妹になりたいって書いてたね。次、生まれ変わるのは、いつになるんだろう。私たちが姉妹に戻れるのはいつなんだろう。まだまだ先のことになりそうで頭がくらくらする。今は、あなたの死を受け入れるだけで精一杯だよ。何が悲しいかって？あなたがいなくなったことが悲しいんじゃない。いなくなりたくていなくなったのなら仕方がない。ただ、あなたがどれだけ苦しんで悩んで、死ぬことしか選択肢がないと感じた絶望感を想像すると胸が張り裂けそう。ちゃあちゃん、助けてあげられなくてごめんね。ちゃあちゃん、聞いてる？ちゃあちゃん、聞こえたら返事して。ちゃあちゃん。

自信を持てと言われる。持とうと思って持てるものじゃない。じゃあどうすればいいの？自信は経験からしかこないっていう。経験だったらある。相手に勝った経験。自分に勝った経験。感謝された経験。目標を達成した経験。でも、自信はない。もう、性格の問題なのかな。結局自分のせい。どうしようもない。

疲れた。自分が正しいと思うことをして、それで何か言われて傷ついて。でも、大丈夫？って訊かれたら、大丈夫、平気って言う。それしか言えない。自分のことを人に相談できない。したくないんじゃなくて、できない。なんでなんだろう。

学校に行きたくない。理由は分からない。
スクールカウンセラーもsosミニレターも意味を持たなかった。
両親、妹色んな人に迷惑をかけて
もう存在事消えたい

母ちゃん、俺さ、母ちゃんが亡くなってから今日まで
何とか独りで頑張ってきたけど痙性斜頸という病気を発症し
治療を受けながら何とか働いてきたけど病気の症状が悪化して
ついに働けなくなって仕事を休職せざるを得なくなった。
頸が完全に真横を向いてしまい正面を向けない状態で仕事どころか
日常生活を送るのも困難な状態だ。
でもさ痙性斜頸って病気の認知度は低いので
誰もこの病気の苦しさは理解してもらえない。
そんな病気本当にあるの？と疑われる事もあった。
それどころか陰では頸曲がりの変な奴って笑われてる。
休職願いの診断書を上司に出したけど、
この糞忙しい時に休職なんか申請しやがってって顔してた。
悔しかった、病気が理解されない事、仮病で休職したと思われた事、
邪魔だから休職じゃなく辞めて欲しい様な眼差しで俺を見つめてる上司。
居場所が無い。病気の治療にどれくらいの期間がかかるか判らない。
休職期間が長引けば、会社での自分の居場所は完全に無くなる。
でももう何でもいい。なる様にしかならない。
病気の治る見込みが無くなれば働けないから会社は退職になる。
独りはいい加減もう疲れたよ。早く死んでこの苦しみから逃れたい。