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メッセージ
2年前、こんなに好きになれる人はいないってくらい大好きだった人にふられました。想いを素直に伝えることも出来ず、立場的にも社会的に認められるような関係ではなかったので、仕方ないこともどうしようもないこと...
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2年前、こんなに好きになれる人はいないってくらい大好きだった人にふられました。想いを素直に伝えることも出来ず、立場的にも社会的に認められるような関係ではなかったので、仕方ないこともどうしようもないこともわかっています。自分の一方的な想いだったことも、優しい言葉も思わせぶりな態度もなんの意味もなくて、私のことを弄んでいたのか、自分への好意に浸っているようなナルシストだったのかはわかりませんが、全部全部私のことを馬鹿にしてたんだってこともわかっています。でも昔の思い出が全部キラキラしてて、全力で楽しんでいたんだなって思います。今でもずっと夢に出てきて、自分の思い描く素敵な未来は何なのか実感します。あの人の想いだけが欲しかった、それ以外何もいらないくらい、ただあの人と幸せになりたかっただけなのに。って思って死にたくなります。無意識のうちに涙が出てきたり、何を見ても何をしてもその人のことを思い出してしまいます。時が解決してくれると思っていましたが、2年以上経っても状況は変わらず、つらくなる一方です。恋とか愛とかもうわかりません。とにかく死にたくて、ふるくらいなら殺してほしかったって考えてしまいます。
ぽん 女性 島根県 20代 2020年4月18日 22時16分
※『』は例え話です
あなたたちは体の痛みと心の痛みどちらを選びますか?
どっちも嫌は無理で、必ずどちらかを選んで、選んだ方をされます。多分みんな心の痛みを選ぶと思います。でも、それは痛いのが嫌だからで...
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※『』は例え話です
あなたたちは体の痛みと心の痛みどちらを選びますか?
どっちも嫌は無理で、必ずどちらかを選んで、選んだ方をされます。多分みんな心の痛みを選ぶと思います。でも、それは痛いのが嫌だからですよね?僕もそうですし、でも、どちらも同じくらい辛いと考えてください。
『体の痛みは、暴力は当たり前で、虐め叩かれたり蹴られたらする方で、家でも学校でも会社などでも、叩かれたりたりしてそれが当たり前の日々』と『心の痛みは、暴言や無視は当たり前で、虐めは屋上で死ねコール(飛び降りろ等など)机での死ねやクズなどの落書き、陰口や一つのミスで今までの全てを否定家でも学校でも会社などでも陰口や無視が当たり前の日々』
どちらを選びますか?

僕は心の痛みを選びます。 だって、確かに泣くこともあったけど、それは転んだりした時だから、体の痛みは大嫌いだけど
心の痛みは感じないから、だってどれだけ酷い暴言を吐かれても、つめたくされても無視されても壊れても、別に全部全部どうでもいいから、なんにも、どんなことにも興味が持てなくて退屈な日々で、同じことの繰り返しで、楽しくてもネットとかの現実逃避で、小説で違う人の視点で刺激のある楽しい日々を過ごせて、そしたらとても楽しくて、こんなふうに死にたいなとか苦しまずに死にたいとか、ずっと思ってて、もう壊れたい壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて
何も感じずに痛くなく、苦しくなく、死にたいでも12歳だから死ねない死ねない人にも言えない
ゆい 女性 鹿児島県 10代以下 2020年4月18日 20時36分
誰かの自己満足に搾取され続けるだけの人生。
都合が悪くなったらすぐ蓋をされる。
見た目も中身も不細工で恋愛なんて少しの可能性も無い。別に、したくもないけど。
はじめて私に「好き」と言ってくれた女...
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誰かの自己満足に搾取され続けるだけの人生。
都合が悪くなったらすぐ蓋をされる。
見た目も中身も不細工で恋愛なんて少しの可能性も無い。別に、したくもないけど。
はじめて私に「好き」と言ってくれた女性も、結局は私を利用して、元彼の借金を肩代わりした私を無視して、放置して、踏みにじって捨てた。
愛人や子供を連れた楽しそうな他人を見かけると、ひどく侮辱されている気分になる。
どうせみんな、私を見下してるんだ。
彼ら彼女ら自身の幸せを見せつけて、優越感に浸りながら心の中でこう思っているんだ。「お前みたいな醜い底辺はさっさと〇ねばいいのに」と。
小学生の時、中学生の時、高校生の時。
今思えば、あの時〇んでおけば良かった、と思う事が沢山ある。
昨日〇んでおけば今は楽だったのかな。今〇ねば明日は楽になれるのかな。
でも結局〇ねない。その繰り返し。
自分で終わらせる事すらできないのなら、産まれてこなければよかった。
ymt 男性 神奈川県 30代 2020年4月18日 20時05分
お母さん今頃どうしているのかな?

貴女を突然失って、わたしはとても寂しいです。
もうお母さんに触れることができないので悲しいです。
もっと優しい娘でいたかった。
優しい声かけをたくさんした...
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お母さん今頃どうしているのかな?

貴女を突然失って、わたしはとても寂しいです。
もうお母さんに触れることができないので悲しいです。
もっと優しい娘でいたかった。
優しい声かけをたくさんしたかった。
プレゼントもいっぱい渡したかった。
小さな頃から家族第一に生きていたかった。

親孝行がしたかった。
当日も早起きをしていっぱい会話をしたかった。
ハグをしたかった。
まだまだ一緒にいたかった。
貴女と将来のこととかいっぱいお話しして、
今とは違う楽しい未来をつくりたかった。

私は反省することばかりだよ。
貴女と過ごした楽しかった日々は私の宝物だよ。
私も限界になるまでは頑張って生きるからね。

ここあ 女性 2020年4月18日 19時52分
自殺したい
頭が痛い
締め付けられている
毎日痛み止めを飲んでいる
楽になる時間は数時間+寝ている少しの間
悪夢を見て起きる
苦しいので自殺させてください
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自殺したい
頭が痛い
締め付けられている
毎日痛み止めを飲んでいる
楽になる時間は数時間+寝ている少しの間
悪夢を見て起きる
苦しいので自殺させてください
おこまるひさ 2020年4月18日 18時04分
死にたいんじゃない
死にそう
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死にたいんじゃない
死にそう
宵闇 10代以下 2020年4月18日 17時25分
10歳をすぎてから“死ぬ”という言葉を理解し始めたと思う。
辛いことがあると「死にたい」と嘆くことがある人もいるだろう。

社会人になって周りの人とうまく話せないし、馴染めないし、まだ何も出来な...
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10歳をすぎてから“死ぬ”という言葉を理解し始めたと思う。
辛いことがあると「死にたい」と嘆くことがある人もいるだろう。

社会人になって周りの人とうまく話せないし、馴染めないし、まだ何も出来ないし、何も楽しくないし、うまくいかないことばかりだし、迷惑かけてばかりだし、、、。

あーあ、死にそう
助けてほしい
自分が嫌だ
何も出来ない自分が嫌だ
周りの人が悪いんじゃない
自分が悪い
何もかも自分のせい
何のために生きているのかわからない
無理無理無理無理無理無理無理無理無理
嫌だな ほんとに嫌だ
女性 福岡県 10代以下 2020年4月18日 17時18分
ただ死にたい。
自分ことしか考えられない不良品。
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ただ死にたい。
自分ことしか考えられない不良品。
女性 2020年4月18日 16時33分
生まれてきた意味がわからない
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生まれてきた意味がわからない
お母さん 女性 50代 2020年4月18日 15時56分
小さい頃から良い子だと言われ大人になった。1人が大好きで、でも誰かと話したいくせに、気を使いすぎて疲れて大人数での集まりは苦手。
そんな私が年齢のこともあり、結婚と転職とを天秤にかけ、婚活して好きでも...
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小さい頃から良い子だと言われ大人になった。1人が大好きで、でも誰かと話したいくせに、気を使いすぎて疲れて大人数での集まりは苦手。
そんな私が年齢のこともあり、結婚と転職とを天秤にかけ、婚活して好きでもない人と結婚した。
今、毎日が苦痛。
ただの共同生活となっている。
もちろん、夜の営みは皆無。結婚すれば大丈夫かと思ってたけど、好きになれてはいない。

そもそも自分にとって幸せと感じられるものは何なのか恥ずかしながら、30後半になったのに分からない。
生きていてもつらい、死にたい、消えたい、この想いが毎日頭から離れない。
りこ 女性 埼玉県 30代 2020年4月18日 15時09分
母と、うまくコミュニケーションが取れない。
母の喋り方、仕草が全部気持ち悪く感じて、苛ついてしまったら理由を聞かれたけど、説明しようにも理由が理由だから言うことができない。和解出来そうもない。
母...
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母と、うまくコミュニケーションが取れない。
母の喋り方、仕草が全部気持ち悪く感じて、苛ついてしまったら理由を聞かれたけど、説明しようにも理由が理由だから言うことができない。和解出来そうもない。
母を嫌いながら母に依存している自分が一番気持ち悪い。
生まれてこなければ良かった。私がいなければ、母はもっと気楽に幸せに生活できただろうに。なんのために私を産んだんだろう。
でも本当は、自分が考えすぎてることもわかっている。解決方法はあるはずなのに顔を背けてしまう。抜け出せない。
かねこ 女性 滋賀県 10代以下 2020年4月18日 12時32分
「苦しいね」って言ったら「苦しいよね」って返ってくる場所が欲しい。ただそれだけなのに。
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「苦しいね」って言ったら「苦しいよね」って返ってくる場所が欲しい。ただそれだけなのに。
誰も知らない 2020年4月18日 11時55分
早く死にたい。
でも、死ぬ勇気がない。
どうしたらいいんだろう。
こんなに苦しい思いをするくらいなら、いっそ死んだほうがまし。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
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早く死にたい。
でも、死ぬ勇気がない。
どうしたらいいんだろう。
こんなに苦しい思いをするくらいなら、いっそ死んだほうがまし。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年4月18日 11時52分
仕事を、真面目に、してるのに、会社の社長から、嫌みばかり、言われて、なんか、このまま、生きていても、意味が、なって、きたし、今まで、何度も、自殺しょうと、したけど、失敗しました。なんか、楽に、死ねる方...
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仕事を、真面目に、してるのに、会社の社長から、嫌みばかり、言われて、なんか、このまま、生きていても、意味が、なって、きたし、今まで、何度も、自殺しょうと、したけど、失敗しました。なんか、楽に、死ねる方法が、見つかれば、直ぐにでも、死のうと、思ってます。早く、楽に、死ねる方法が、見つかると、いいです。
ブサイク男 男性 北海道 40代 2020年4月18日 11時03分
何度も何度もここに来てしまう。
中学校に上がって周りの子に「すっごい明るいね!」って言われて安心した。もう慣れてしまった。偽物の笑顔をつくるのも
偽物の反応をするのも。親には「失敗作」「人の気持ちも考...
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何度も何度もここに来てしまう。
中学校に上がって周りの子に「すっごい明るいね!」って言われて安心した。もう慣れてしまった。偽物の笑顔をつくるのも
偽物の反応をするのも。親には「失敗作」「人の気持ちも考えられないいらない人間」そう言われている。反対に人の辛い気持ちも死にたい気持ちも気づけない"偽物の親"が。1人で何も出来ないわけじゃない。家を飛び出して死ぬことはできる。でも、それをしないのは世間的にいけない事だから。
誰か助けて。私を知らない世界に連れ出して。
もう生きることが辛い
山ぽん 女性 佐賀県 10代以下 2020年4月18日 09時40分
学費が払えない。
親の収入は少ないから頼れない。
奨学金とバイト代で賄ってきた。
コロナのせいで、バイトは休業。収入なし。
新しいバイトも受からない。
もう、本当に死にたい。つらい。...
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学費が払えない。
親の収入は少ないから頼れない。
奨学金とバイト代で賄ってきた。
コロナのせいで、バイトは休業。収入なし。
新しいバイトも受からない。
もう、本当に死にたい。つらい。
あーちゃん 女性 大阪府 20代 2020年4月18日 04時52分
私が死んだら。
悲しんでくれる人は、どれくらいいるんだろう。
両親。
私はあなたたちが嫌い。あなたたちはどうだったんだろう。悲劇のヒロインぶって泣くんだろうか。
妹。
いっしょに暮らしてきた...
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私が死んだら。
悲しんでくれる人は、どれくらいいるんだろう。
両親。
私はあなたたちが嫌い。あなたたちはどうだったんだろう。悲劇のヒロインぶって泣くんだろうか。
妹。
いっしょに暮らしてきたけど、あたしあなたのことが何もわからない。ねえ、本当は何を感じ何を思っていたの?あたしたち姉妹は、なにも知らないね。
友だち。
ごめんね。やっぱり信じきれないところがあるんだろうな。最後まで自分の思うことは伝えられない。怖い。LINEくれたあの子、ありがとう。ずっと返信してなくてごめんなさい。
先生。
話を聞いてくれてありがとう。もっともっと話を聞いてほしかった。でもそれを言ったら軽蔑されそうで怖かった。あたしは優等生でいたかった。全力で先生に寄りかかってしまいそうだった。仕事だから、聞いてくれただけなのにね。ごめんなさい。
あたしが死んだら。きっと各々好きなように消費して、忘れていくんだろう。誰も心に留めたりはしない。さみしいね。さみしいから、留めてくれる誰かに出会えるまで、もう少しだけ生き続けてみようか。
m 2020年4月18日 04時47分
ただ死にたい






子供たちを悲しませないように死ぬ方法はないのでしょうか?
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ただ死にたい






子供たちを悲しませないように死ぬ方法はないのでしょうか?
たままま 女性 愛知県 40代 2020年4月18日 03時58分
ホンマに疲れました。病んでる自分にも飽きたし、外にでれないことも苦痛でしかありません。
何もできない自分がにくい。何もできないでただ家にいるだけの自分がダサすぎて恥ずかしい。何もできない自分に価値はな...
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ホンマに疲れました。病んでる自分にも飽きたし、外にでれないことも苦痛でしかありません。
何もできない自分がにくい。何もできないでただ家にいるだけの自分がダサすぎて恥ずかしい。何もできない自分に価値はないと思っているのです。何もできない何も進歩しない、できない、無理、もう疲れた。長いよ。俺働く予定だったのになあ。俺勉強する予定だったのになあ、結局何もできないで家にいてお金使ってるだけ、、何してるんだろう。苦しい。長いよ長い。人生長いよ。成長しているつもりだったよでも終わる気がしないよこの長い人生。長いよ長い。いつも思う。長いよ長い。人生いつ終わるの。とうとうなんと、30歳になってしまったのだよ。はあ、恥ずかしいよこの年令が恥ずかしいよ。この歳になってもまだこんな事言い続けていることが恥ずかしいよ。辛いよ生きづらいよ。どの世界にいても生きづらいよ。長いよ長いよ辛いよ。長いよ。いつになったら解放されるの楽になれるの。なれないの。なれないよね。わかってるなれないのはもうわかってる。長いなあ。あと何年あるんだろう。楽になりたいよ。せめて外を自由に歩きたいよ。メンタルボロボロだよそれがなかったらもう少し楽で楽しい人生なのかな。俺のクソでゴミみたいな人生は少しはましになるのかな。まともで痛かったよ。長いよ。過去はもういいんだよ。これからが怖いんだよ。俺はいつも未来を怖がっているよ。楽になりたいよ楽に。見た目には普通だよ。でも中身はドロドロのゴミゴミだよ。相対的にはマシな位置にいるよ。だけどグソグソだよ。ボロクソだよ。生きているのがやっとだよ。昼飯食ったことが偉いよ。よく頑張ったよ。外にでたのがすごいよ。長いよ。結局何なんだろう。分からない。クソぼろぼろな人たちの体験談を読むと、自分が何杯も何倍もマシな位置にいるとわかる。自分はこんなにも恵まれているのかと思う。それで少し楽になった気がするんだけど、ね。というかマシなのだよね。それは確かだけどまだまだグズグズ言ってて、人生も暗い色をしているんだ。まともに恋して子供作って生活したい。人と交流して成長して何人かの人たちと関わって死にたい。いつか苦しまずにすっと。そのために今はとりあえず息をするのかな。長いなあ。恋愛したい。長いよ。長い。楽になりたい。自由で痛い。長いよ。
ねむ 2020年4月18日 03時17分
今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。
春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。
目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。...
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今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。
春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。
目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。
走っているうちに自死した息子が中学生の時に友達と自転車で走っていて怪我をした坂道を偶然通った。
きっと夫はその坂のことは知らない。
そしてその時の怪我をした傷痕や病院にかかった時のことを思い出した。
泣きそうになった。夫が一緒なので気持ちを話したかったが、しばらく気持ちを話したりすることがなかったので
自分の心に留めて話すのはやめた。
それぞれ心の中は温度差があると感じる。
父親と母親でも感情は違うとかんじるし、また子供の時からその子の情報量は違うので当然感情に違いが出ても仕方がないと感じる。少し感情を抑えてその坂を通り過ぎた。苦しいと感じた。
まだまだこんなことがこれから先もあるんだろうな。
これを今書きながら一人あれこれと考えてまた苦しくなる。
淡雪 女性 静岡県 60代 2020年4月18日 01時09分
毎日『死にたい』が頭の中から離れない。
精神的に壊れていく自分がいるの。学生時代はいじめられ、家族からは、見離されて嫌われて…。存在している意味も、価値もないのにどうして生きてるのかな?もうヤダ…。...
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毎日『死にたい』が頭の中から離れない。
精神的に壊れていく自分がいるの。学生時代はいじめられ、家族からは、見離されて嫌われて…。存在している意味も、価値もないのにどうして生きてるのかな?もうヤダ…。明日も生きなきゃイケないのか…目なんか覚めなければ良いのに。生きるのめんどくさい。辛い。怖い。痛い。吐き気がする。死にたい。死にたい。神様は、どうして私に命を授けたのですか?嫌われるためにですか?私には、必要のない物じゃないですか?
私には、生きる資格がありません。
あー。 女性 東京都 20代 2020年4月18日 00時59分
あの人と結婚して幸せだと思った。
でも子供は出来ないし、あの人には「何で俺の言うことが聞けないんだ」と言われてばかり。

私が間違ってるの?
私だけが間違ってるの?
そんなのおかしいって言っ...
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あの人と結婚して幸せだと思った。
でも子供は出来ないし、あの人には「何で俺の言うことが聞けないんだ」と言われてばかり。

私が間違ってるの?
私だけが間違ってるの?
そんなのおかしいって言っても「俺が間違っているとでも言うのか」と聞く耳持たない。

あの人と話す度に私の心が沈んでいく。
地下に深く潜っていく。

あの人は出ていった。

涙が止まらない。
息をするのも苦しい。
何の音も聞こえない。
もう、あの人と一緒には生きていけない。
生きていたいと思えない。
苦しい。
死にたい。

ここで自殺してもあの人はずっと気付かないんだろうな。
死にたい。

女性 秋田県 40代 2020年4月18日 00時53分
こんにちは。突然ですが私は今死にたいと思っています。
まだ中学生なのにそんなこと言うな。なんて思いますよね(笑)実際自分も思います(笑)でも、死にたいって思ってしまうんです。私の周りの人は、凄く優し...
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こんにちは。突然ですが私は今死にたいと思っています。
まだ中学生なのにそんなこと言うな。なんて思いますよね(笑)実際自分も思います(笑)でも、死にたいって思ってしまうんです。私の周りの人は、凄く優しくて面白くて、個性いっぱいでほんとに楽しいです。だけど、生きることを考えたら死にたいと思ってしまいます。自分が今、何故生きているのか、何故この世界に存在するのか、そんなことを考えてしまいます。何故死にたいのか、自分でも分からないんです。ただ、死にたいんです。生きることが辛いんです。こんなに死にたいんだったら今すぐ死にたい。なんてことを毎日考えます。生きる意味を教えてください。
どこかの中学生 高知県 10代以下 2020年4月18日 00時35分
死にたいってゆう概念ってなんであるん?
なんでこんなに悲しい星なん?
自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。
人を殺すことがダメなことを知っている。
でも、失われるべくせずに失われた...
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死にたいってゆう概念ってなんであるん?
なんでこんなに悲しい星なん?
自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。
人を殺すことがダメなことを知っている。
でも、失われるべくせずに失われた命がある。
助けたいって思うのに、無力すぎる。
もしかしたら隣の家の人が、昔仲良かった友人が、今自殺しようとしてるかも知らん。
どこかで今も失われてる命がある。
でも他人事にするしかない。
無力すぎて腹が立ってくる。

助けてあげられなくてごめんなさい。
あなたが生きたいと思った今を私は全力で生きたいし、誰もがそう思って生きてほしい。
ふみ 2020年4月18日 00時30分
父親がいなければ。
つい、そう願ってしまう。
でも、それをすると多くの人が悲しんでしまう。父は外面の良い周りから彼が父親であることを羨ましがられるような、そんな男なのだ。
ならば私自身が、父のいない世...
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父親がいなければ。
つい、そう願ってしまう。
でも、それをすると多くの人が悲しんでしまう。父は外面の良い周りから彼が父親であることを羨ましがられるような、そんな男なのだ。
ならば私自身が、父のいない世界へと旅立ってしまいたい。

私の父はモラハラがひどい。
それは小さい頃から行われている。小さい頃は暴力的支配もあった。今思えばあれは虐待の部類に入ると思う。
それでも嫌いになれないのは父親だからというのもあるが、時折みせる優しさだろう。

今、コロナウイルスで世間は大変な状況だ。
そんな中で父の会社はコロナに敏感であった。
それを悪いことだとは思わないが、元々洗脳されやすい父は会社にほとんど支配されており、今はもうコロナウイルスに支配されていると言っても過言ではないだろう。

父は私を菌扱いした。

もともと中学を不登校になり、現在は通信制高校に通っている私は、精神を病んでいた。中学二年生から通院を始めて、現在も通院している。
そんな私が父のその扱いに心を突き刺されないわけがなかった。今も胸がジクジク痛む。
父は私に、お前が家にいなければ、と言った。
それは今までの、中学を不登校になったことや、通信制高校という所謂誰でも入れる学校に通っていることが祟ってのことだろう。
私の自尊心は砕け散ったが、今は生きないといけない。

大好きな母や兄、祖父母を守らないといけない。
今まで迷惑をかけた分、その恩返しをしないといけない。

父は幸い、私を標的にしている。
兄は幼少の頃から父からのストレス発散の暴力を沢山受けてきた。
母も数え切れぬモラハラや家事の全て育児の全てを請け負ってきた。
祖父母は精神を病んだ私にたくさん援助をしてくれた。
そんな大好きな人達を守る壁になりたい。

死にたいとは絶対に言わない。家族の前では。

だからここでだけは、本音を言うことを許してください。

死にたいよ。もう嫌だよ。
なんで私が生きてるの。中学の時に死んでしまえばよかった。
私なんて生きる価値もない。弔ってもらう価値もないから宇宙で人の目につかないところで死んでしまいたいよ。
私がいなかったらみんなよかったのかもしれない。兄も母も父親と笑顔で暮らせてたかもしれない。
私がいなかったら、みんな笑ってた?
あめ 女性 広島県 10代以下 2020年4月18日 00時23分
自殺が悪いって誰が決めたんだろうね
そもそも、自殺って言葉が嫌い。

病気で死んだら病死
事故で死んだら事故死

両方可哀想って言われるのに、
自ら死を選ぶことは悪いことなの?

"...
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自殺が悪いって誰が決めたんだろうね
そもそも、自殺って言葉が嫌い。

病気で死んだら病死
事故で死んだら事故死

両方可哀想って言われるのに、
自ら死を選ぶことは悪いことなの?

"心の病"に勝てなかった
それは、病死とは違うの?
自殺じゃなくて自死。
自分を殺してしまったのではなく、
死ぬことでしか自分を救えなかった
そういう人が沢山いるんだよ

だから私も、そっちへ行きたいよ
もう、頑張れない
頑張りたくない。
幸せになるには死ぬしかない
み。 女性 神奈川県 20代 2020年4月18日 00時21分
毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか
なぜ生きなければいけないのかを考えて
結局何もいい答えが見つからなくて
生きてる意味が見つからない

死にたいよりも、生きる価値がないから
幸せになれない...
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毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか
なぜ生きなければいけないのかを考えて
結局何もいい答えが見つからなくて
生きてる意味が見つからない

死にたいよりも、生きる価値がないから
幸せになれないから、ならもう無理に
生きる必要ないかなと思う。

自死遺族者の気持ちもわかるのにね
それでも、自分もそうなりたいと思ってしまう
いいよね、あなたは死ぬことが出来たんだから
私はまた、失敗しちゃったよ。
み。 女性 神奈川県 20代 2020年4月18日 00時15分
11:30~20時30分までの仕事。帰れる時間はいつも22自分過ぎ。家につけば23時です。もちろん残業代は出ません。休憩時間も記録と事務作業をしなくてはいけないため、30分程。死にたいです。
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11:30~20時30分までの仕事。帰れる時間はいつも22自分過ぎ。家につけば23時です。もちろん残業代は出ません。休憩時間も記録と事務作業をしなくてはいけないため、30分程。死にたいです。
桃太郎 女性 20代 2020年4月17日 23時38分
転職が上手くいかなかった。毎日肩身が狭い。死にたい。
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転職が上手くいかなかった。毎日肩身が狭い。死にたい。
ポンス 女性 神奈川県 30代 2020年4月17日 22時46分
もうしんどいです。何もやる気が起きないです。
学校も友達も先生なども本当に必要なのかと思ってしまうし、私なんていなくても大丈夫だろうと思います。また鬱かもしれないと思いネットで調べたら鬱にほぼ当ては...
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もうしんどいです。何もやる気が起きないです。
学校も友達も先生なども本当に必要なのかと思ってしまうし、私なんていなくても大丈夫だろうと思います。また鬱かもしれないと思いネットで調べたら鬱にほぼ当てはまっていました。
私は誰からも必要とされていないと思うし
さっさと死にたいです。高校生までは頑張ろうと思いましたがもう無理です。誰も助けてくれない。しんどい。
もあ 女性 大阪府 10代以下 2020年4月17日 22時44分
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