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メッセージ
歩き疲れて少し休憩した。
休憩したらまた立ち上がれると、歩けると思ってたのに
体が動かない。心が1つじゃ足りない。
私だけの人生だから、だから休んだって立ち止まったっていいんだと自分に言い聞かせ...
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歩き疲れて少し休憩した。
休憩したらまた立ち上がれると、歩けると思ってたのに
体が動かない。心が1つじゃ足りない。
私だけの人生だから、だから休んだって立ち止まったっていいんだと自分に言い聞かせた。
気づけば長い時間が経ってた。
いつの間にか私を囲む環境は変化して、暖かかった場所は消えてしまった。
ずっとこのままじゃいられないと周りは言う
自分が何をしたいのかもうわからない。
どこに行くべきかもわからない。
砂漠みたいだ
どこにだって行ける道があるのに、どこにも進めないから砂に足をとられて

親は私の事を何にも知らない
私を何一つ知らないことに気づいていない
私が何が好きで何が嫌いで、何に怒って何に悲しむのか。
自分が子どもを苦しめていることに気づかずに今日も私の名前を呼ぶ。
私はその手を今日も離せない。
分かってるのに、求めてしまう。

こんな自分も世界も何もかも消えてしまえばいいのに
真白 女性 10代以下 2020年8月26日 13時49分
負けてはいけない。
明るく前向きに考えなければ。

我慢して、我慢して、
やっとこの歳まで生きてきました。
先天性の心疾患に腎奇形、耳硬化症で聴こえなくなりました。脳梗塞も脳動脈瘤も、眼底出血で左目も...
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負けてはいけない。
明るく前向きに考えなければ。

我慢して、我慢して、
やっとこの歳まで生きてきました。
先天性の心疾患に腎奇形、耳硬化症で聴こえなくなりました。脳梗塞も脳動脈瘤も、眼底出血で左目も失いましたけど
全部乗り越えて、生きてきました。

いつまで?
ねぇいつまで?
死ぬまで?

だったら、早く死にたい。
もう疲れました。

残されたひとのことを考えろというの。
あなたがたのために耐え難きを耐え続けなければならないの。
もう解放して。
なる 女性 広島県 50代 2020年8月26日 13時38分
死にたい。

誰になにを言われようと。

私には大切な子供達がいる。
なのに死にたいと思う。

この子達が嫌な思いしないように
したいけど
私が死んだら傷つくかな…

それでも死にたい気持ちが消せない...
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死にたい。

誰になにを言われようと。

私には大切な子供達がいる。
なのに死にたいと思う。

この子達が嫌な思いしないように
したいけど
私が死んだら傷つくかな…

それでも死にたい気持ちが消せないんだから
私はお母さん失格です。

今日も死にたい気持ちのまま
子ども達と一緒にいるの申し訳ないな。

パートナーさん。
大好きなのに一緒に居たいのに
ごめんね。死にたい。
サトウ 女性 北海道 30代 2020年8月26日 12時48分
連絡とらなくてごめんね。

昔、冗談で言われた「俺をもらってよ」
に真面目に答えておけば良かった。
まさか、あれから数年して自殺しているとは思わなかった。

しばらく音沙汰ないなと思う前に...
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連絡とらなくてごめんね。

昔、冗談で言われた「俺をもらってよ」
に真面目に答えておけば良かった。
まさか、あれから数年して自殺しているとは思わなかった。

しばらく音沙汰ないなと思う前に、私から連絡とっていたら、もしくは冗談でもあの時もらう約束していたら、助けてあげられたかもね。

本当に私はバカだ。
早く私もあの世に行きたいと思っているけど、何故かなかなか死ねないみたい。

あの世とか来世とかで、また会えたら良いな。
紫陽花 女性 東京都 2020年8月26日 12時31分
迷惑をかけすぎたから、これ以上迷惑をかけない為に死にたいけど、自殺したらすごく迷惑をかけてしまう。
病気になっても事故にあってもぱっと死ななきゃ世話を誰かにかけてしまう。
派遣なので当たり前なのだ...
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迷惑をかけすぎたから、これ以上迷惑をかけない為に死にたいけど、自殺したらすごく迷惑をかけてしまう。
病気になっても事故にあってもぱっと死ななきゃ世話を誰かにかけてしまう。
派遣なので当たり前なのだけど職場に居場所が無く、あと2ヵ月で3年ルールにより契約も終わる。次の職場も見つからない。自分の実力不足のせい。でも2年前くらい前までは何にも変えがたい、自分に居場所をくれる趣味があったのに自分のせいで前みたいに楽しめなくなった。新しい趣味を見つけたりもしたけど以前のように全ての不安を塗り替えるほどの喜びは見出せなくて、徐々に楽しめなくなってきた。友達に愚痴を話すこともあるけれど、たぶんもう聞きたくないだろう。ただ息をして心臓を動かしてるだけでどんどん価値のない人間になっていく。何不自由なく甘やかして育ててくれた両親に連絡すると最近すぐに喧嘩になってしまうし、また頼ってしまいそうで連絡できない。妹たちに迷惑もかけられないし、両親もどんどん成長して自立していく妹が2人もいて、金銭的にも負担をかけ続ける長女なんていない方がいいだろう。あと多分婦人科系の病気だと思う。孫の顔も見せられない。このまま体が悪くなってパッと死んじゃいたいけどお葬式あげてもらったらお金がかかっちゃうから、消えてしまいたい。
あやか 女性 東京都 30代 2020年8月26日 11時27分
この苦しみはいつ終わるのでしょうか
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この苦しみはいつ終わるのでしょうか
誰も知らない 2020年8月26日 10時11分
おそらく、一般的な家庭に生まれ育ったのだと思います。
ただ、高校の頃に両親が離婚し、後に双方とも再婚したこと以外は。
おそらく、一般的な人生なのだと思います。
ただ、職場の人間関係に適応できず、...
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おそらく、一般的な家庭に生まれ育ったのだと思います。
ただ、高校の頃に両親が離婚し、後に双方とも再婚したこと以外は。
おそらく、一般的な人生なのだと思います。
ただ、職場の人間関係に適応できず、うつになり辞めてしまったこと以外は。

私自身も結婚しています。私の個性に理解のあるパートナーで、とても信頼しています。
だからこそ、思うのです。
ただただ、すべてに申し訳ないと。

およそ一般的な家庭に生まれ、一般的な人生を歩んでいる私は、
なぜこんなにも毎日死にたいと思っているのでしょうか。

そのように思っていること自体が、さらに自責に拍車を掛けます。

辛い理由を見つけられない、自分で納得できないという辛さ。これは甘えなのでしょうか。
みkn 女性 福岡県 20代 2020年8月26日 09時55分
生き方、楽しみ方、全部否定された。友達の何気ない一言が傷つけるって本当にあるんだって思った、

応援していた俳優に騙され、逃げられ、コロナ期間で周りが変わり、ついていけなかった。仕事もやめた。

時代...
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生き方、楽しみ方、全部否定された。友達の何気ない一言が傷つけるって本当にあるんだって思った、

応援していた俳優に騙され、逃げられ、コロナ期間で周りが変わり、ついていけなかった。仕事もやめた。

時代の流れについていけない。周りの変化についていけない。私が努力しなきゃなのに。我慢しなきゃなのに耐えられなくて爆発してしまって家の人に迷惑かけて。

自分が生きてるメリットってなんですかね?
ややや 女性 愛知県 20代 2020年8月26日 09時36分
早く楽になりたい。何も考えずに、毎日楽しく過ごせる日々になって欲しい。ずっとそんなこと思い続けてるけど一向にそんな日々送れない。いじられキャラはいいけど弄り方が荒くて安心して学校に通えない日々、休みた...
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早く楽になりたい。何も考えずに、毎日楽しく過ごせる日々になって欲しい。ずっとそんなこと思い続けてるけど一向にそんな日々送れない。いじられキャラはいいけど弄り方が荒くて安心して学校に通えない日々、休みたいと言ったら親にグチグチ言われる日々、こんな悩み、他の人と比べたら軽いかもしれない。けど、もう限界に近いよ。。死にたいけど、まだやりたいこと沢山ある。けど、そのやりたいことも自分で幕を閉じて死にたいくらい、つらい
女性 兵庫県 2020年8月26日 08時29分
心を開かなければよかった
大切な人だと言ってくれて、自分も大切に想っていた。
だから愚痴でもなんでも、沢山時間をかけて聞いたし、心から寄り添った

なのに、新しい気になる人ができたら
ゴミの...
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心を開かなければよかった
大切な人だと言ってくれて、自分も大切に想っていた。
だから愚痴でもなんでも、沢山時間をかけて聞いたし、心から寄り添った

なのに、新しい気になる人ができたら
ゴミのように捨てる
正論言って嘘ついて
離れていく

心なんて開かなければよかった
人生こんなことばっかり
誰のことももう二度と信じたくない
二度と人に寄り添いたくない

こんなことばっかだから
消えたい。自分という人間でいるのが嫌
この世から消えたい
つぼ 女性 愛知県 30代 2020年8月26日 08時19分
死にたい。
今年に入ってから、おばあちゃんが死んで、大好きな彼氏に捨てられて、新卒入社で同期の中で落ちこぼれ。
努力しない自分が嫌い。
毎日夜は寂しくて寝れなくて朝は起きれない。
もっと仕事を...
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死にたい。
今年に入ってから、おばあちゃんが死んで、大好きな彼氏に捨てられて、新卒入社で同期の中で落ちこぼれ。
努力しない自分が嫌い。
毎日夜は寂しくて寝れなくて朝は起きれない。
もっと仕事を頑張りたいのに、頑張る意味も分からない。
生きる意味も分からない。
仕事向いてないのかなって考えるけど、今辞めても次の就職先ないし、コロナで見つからないだろうし、奨学金家賃全く払えない。
どうせいつかはみんな死ぬし、みんな離れてくなら今死んでも同じ。
死んだら親は悲しむだろうけど、私は死ぬから関係ないし、みんな好き勝手に生きてるのになんで私だけ人のために苦しまなくちゃいけないんだろう。死んだもん勝ちのゲームに感じてきた。
最近は死ぬ方法ばかり考えてる。自己中に死にたい。
他の人と比べたら私は幸せな環境にいると思う。
こんな幼いこと考えてる根性なしな自分も嫌い。
ぴの 女性 北海道 20代 2020年8月26日 08時17分
ここまで生きながらえてしまった。 社会に適応できない、そんな人間なのに。 就職も課題も取り組むことをしなくなるくらい、行き詰まりを感じている。 周りは周りで忙しそうだ。 消えることが可能なら、人間とし...
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ここまで生きながらえてしまった。 社会に適応できない、そんな人間なのに。 就職も課題も取り組むことをしなくなるくらい、行き詰まりを感じている。 周りは周りで忙しそうだ。 消えることが可能なら、人間として消えてしまいたい。 
なつひな 男性 神奈川県 20代 2020年8月26日 08時07分
消えたい。
私なんて最初からいなかったことになって欲しい。
明日も生きなくちゃいけないのが辛くてたまらない。どうして生きなきゃいけないの。
もし、私が今日死んで、私に明日がないのなら。。。そう考...
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消えたい。
私なんて最初からいなかったことになって欲しい。
明日も生きなくちゃいけないのが辛くてたまらない。どうして生きなきゃいけないの。
もし、私が今日死んで、私に明日がないのなら。。。そう考えるとすごくすごくほっとする。
生きるのが辛い。頑張れない。もう、いいでしょ。
ぽん 女性 北海道 20代 2020年8月26日 07時57分
もう疲れました。
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もう疲れました。
N 男性 千葉県 40代 2020年8月26日 07時28分
かーちゃんが、逝って、七年。自分がガン治療して、5年がたちました。小さいときから。種違いの兄貴にどつきまわされていても、貴女は知らないふりでした。親父の数え切れない借金、この中で兄貴は大学、聞かない私...
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かーちゃんが、逝って、七年。自分がガン治療して、5年がたちました。小さいときから。種違いの兄貴にどつきまわされていても、貴女は知らないふりでした。親父の数え切れない借金、この中で兄貴は大学、聞かない私はゴミでしたか?あなた達の用な人間にはなりたくなかった。若いときは沢山やんちゃしたよ。しかし、身内には、利用され、奪われ、人生を取り戻せない程やられました。結婚、オヤジ、オカン、種違いの兄貴に殺られて、子供出来なくなりました。最後まで人生をぐちゃぐちゃにしたのだから。責任取れよ。死んで逃げて、おわり?オヤジも身勝手きわまりない。酒とたばこで、脳出血あれだけ、言うたのに聞かない勝手いきてるだけに、成り下がり。全てがのしかかる。もう、生きていたくない。沢山周りの人亡くなったが、後を考えず、もう、自由になりたい。何も考えず、楽になりたい。生きてる苦しみより、死んでの苦しみの方がいいかもしれない。誰にも関わらず一人でいられるから、嫌な思いをしなくてすむから。もう、人間なんかで産まれたくない。
わんこ。 男性 大阪府 50代 2020年8月26日 06時57分
一生忘れられない。早く帰っておいでという親からの伝言を顧問から伝えられて、なんとなく嫌な予感がしてとにかく急いで走って帰ったあの日。おじいちゃんが亡くなったことを聞いたのは家に着いてからだったけど、本...
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一生忘れられない。早く帰っておいでという親からの伝言を顧問から伝えられて、なんとなく嫌な予感がしてとにかく急いで走って帰ったあの日。おじいちゃんが亡くなったことを聞いたのは家に着いてからだったけど、本当はお昼頃にはもう亡くなってたんだよね。その時間帯自分が何をしていたのかすらもはっきりと覚えてるよ。おじいちゃんが死の選択をして、亡くなっていったとき、私は横向きに座って足を浮かせてイスを斜めにして壁に背を向けてイスを揺らしながら後ろの席の子と喋ったりしながら社会の授業を受けてた。こんなにも鮮明にあの日のことを覚えてるよ。
おじいちゃんが亡くなったこと、もう二度と話せないこと、もう抱きしめられないこと、もう一緒に笑い合えないこと、とにかく全部全部信じたくなくて、もう息をしてないおじいちゃんに会いに行くことが嫌で怖かったこと。おじいちゃんの遺体に会ったとき、確かに私の目の前にいるのに、存在しているのに!その場には居ないような、もう二度と動くことはないおじいちゃんの身体っていう不思議な感覚と、とにかく果てしなく寂しい気持ち。お通夜に訪れたおじいちゃんの知り合いや大人の人達が騒がしく楽しく飲んだりご飯食べてるのを見て怒った気持ち。あの頃はまだ中学生で子どもだったから、なんで大好きなおじいちゃんが亡くなったのにみんな笑ってご飯食べられるの?!って苛立ちさえ感じてたこと。お通夜が終わってからなかなか眠れなくて、おじいちゃんの遺体が置いてあった会場でパパに抱きしめてもらいながら一緒に寝たこと。お葬式のときもずっと泣いてた。棺桶の扉を閉める時、おばあちゃんがおじいちゃんにしがみつきながら置いてかないでって泣き崩れてたこと。パパが長男だったから出棺時の喪主をしてたけど、その時、声を一瞬だけ詰まらせて挨拶をしてたこと。でも声を詰まらせただけでパパは1度も涙を流してないこと。火葬場でスイッチを押された時も、外でおじいちゃんの身体が燃えて煙が上がってるところを見た時も泣いたこと。一回忌のとき読経を聞きながら泣いたけど、誰も泣いてなくて恥ずかしくて下を向きながら声を押し殺して泣いたこと。一生忘れられない。
0609 女性 東京都 20代 2020年8月26日 04時37分
私は境界性パーソナリティ障害です。

主治医からは「大人になれば治る」と言われていますがもう21歳。
1年前に1ヶ月、自殺未遂が原因で入院しましたが1年経った今でもなお死にたく、本気で死のうと考える毎...
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私は境界性パーソナリティ障害です。

主治医からは「大人になれば治る」と言われていますがもう21歳。
1年前に1ヶ月、自殺未遂が原因で入院しましたが1年経った今でもなお死にたく、本気で死のうと考える毎日です。

私には「一緒に病気を治そう」と言ってくれる彼がいます。
ですがそれでも死にたいです。

そんな私を見て、無力だとどんどん疲弊してく彼。
それを見て私はもっともっと死にたくなります。

ですが、死ぬことは実行できず怒り狂い衝動的に酷い言葉をかけたり物を投げます。
その後また、死にたくなるのです。

彼の周りの人にも危害を加えるようになりました。彼を奪うなら私はお前らを許さない、などと。
それをSNSに打ち込んでる時は、幸せを感じます。自分が強くなれた気がします。ですがそれを見て彼は悲しみ、私も悲しみます。

自殺未遂は幾度となくしました。結果もう精神薬は漢方飲みになりました。毎回死ねない。
目の奥が空っぽの私を見て、周りは泣いています。

泣きたいのは私だけど、今日も笑顔で過ごせました
あや 女性 栃木県 20代 2020年8月26日 04時34分
昨日、友だちの友だちが自ら命を絶ったことを知りました。その亡くなった子は私も面識があり何とも言えない気持ちになってしまいました。そして何より、自死で亡くなった大好きなおじいちゃんのことを思い出しました...
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昨日、友だちの友だちが自ら命を絶ったことを知りました。その亡くなった子は私も面識があり何とも言えない気持ちになってしまいました。そして何より、自死で亡くなった大好きなおじいちゃんのことを思い出しました。


会いたい。
おじいちゃんが居なくなってもう7年も経つけど、いつも不意に夢に現れて、そのたびに泣いてしまうよ。おじいちゃんと最後に会ったとき私に言ったことずっと忘れないよ。「お父さんは厳しい時もあるけど、それはお前たちのことを大切に思ってるからやで。家族やからお互いを助け合って生きていかなあかんぞ。」もちろん私はうん!!って答えたけど、おじいちゃんが亡くなったって聞いた時にすぐこのときの会話を思い出したよ。この話をしたときにはああ、もうきっと命を絶つことを決めてたんだろうなあって。ずるいよ。おじいちゃんも家族なのに。私もおじいちゃんを助けたかった。もっと一緒に居たかった。おじいちゃんにも20歳の誕生日祝って欲しかった。

私おじいちゃんっ子だったから、おじいちゃんちにお泊りするたびにいつも一緒に寝てくれてたね。いつのまにか私は20歳になって大人になってしまったけど、未だに一緒に寝たいなあと思ったりするよ。それに来年は私の成人式だよ。振袖を着ている私の晴れ着姿をおじいちゃんにも見て欲しかったなあ。


大好きな大好きなおじいちゃん。今日も明日も会いたいです。
0609 女性 東京都 20代 2020年8月26日 03時38分
ほんとにつらい。

ほんとに助けて欲しいのに誰も聞いてくれない。

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ほんとにつらい。

ほんとに助けて欲しいのに誰も聞いてくれない。

ほんとにきつい 男性 神奈川県 20代 2020年8月26日 03時30分
じいちゃん、亡くなって9年が経ったね。一人暮らしだから、夜1人になるとそっちに行きたいなって思うことがあるの。誰が悪いわけでもない、ただ自分が弱かっただけ。本当はそっちに行きたいけど、きっと家族が悲し...
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じいちゃん、亡くなって9年が経ったね。一人暮らしだから、夜1人になるとそっちに行きたいなって思うことがあるの。誰が悪いわけでもない、ただ自分が弱かっただけ。本当はそっちに行きたいけど、きっと家族が悲しむだろうし、死んでもいいことなんてないなって思ったの。楽にはなると思うけどみんなの悲しむ顔は見たくないもん。私が死んだらじいちゃんは歓迎する?しないよね。でも優しく包み込んでくれるような気がするな。人一倍短気で心配性のばあちゃんはきっと気が狂っちゃうよね。だから我慢する。大切な人を失う悲しみをできるだけ味わせたくないから。ばあちゃんが心配性ですごく厳しいのは大切な人を失う悲しみを知ってるからだよねきっと。だから、辛くなった時はじいちゃんのこと思い出して心を癒すし家族を思い出して強く生きるよ。亡くなってからも私を守ってくれてありがとう。世界で1番かっこいいじいちゃんへ。いつもありがとう。
M 女性 20代 2020年8月26日 03時18分
5年程前からずっと死にたいと思っている。

中小企業に就職は成功したが、今年退職した。
何かいい方向に変わるかなと思った。
確かに夜中仕事で起こされることもなくなったが、それだけだった。

...
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5年程前からずっと死にたいと思っている。

中小企業に就職は成功したが、今年退職した。
何かいい方向に変わるかなと思った。
確かに夜中仕事で起こされることもなくなったが、それだけだった。

転職成功したとしても、こんな変わらない日常が続くのであれば
S 男性 愛知県 20代 2020年8月26日 03時15分
世の中は腐ってる。俺は他人に傷つけられてそれがトラウマになり俺だけがどんどん病んでいき終いにはそれを周りに飽きられた。加害者は事が起きた後も何も考えてない、というより俺を傷つけるのを楽しんでる態度だ。...
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世の中は腐ってる。俺は他人に傷つけられてそれがトラウマになり俺だけがどんどん病んでいき終いにはそれを周りに飽きられた。加害者は事が起きた後も何も考えてない、というより俺を傷つけるのを楽しんでる態度だ。そして俺が傷ついたはずなのにこうなったのは自分の行いが原因と周りは言う。確かにそうかもしれないが、結局俺が悪いからこうなったのか…俺はそうやって我慢して心に深い傷を残したまま高校を卒業した。
だが果たしてそうだろうか。自身が人間性が優れたり、努力しても周りの人間達のせいで傷つき一生癒えない傷を負う事もある。幸せな人達はいい環境や自身が強い人間なのもあるだろうが、そんなのはごく一部。幸せになれない人間もいる。この世は生きられる人間と生きられない人間がいる。俺は後者だ。確かに俺の努力不足、欠点のせいもあるだろう。だが俺は自分にできる努力もしてきた。だが無理だった。事が起きた時周りも俺の事を助けてくれる人はほとんどいなかった。むしろ俺を追い詰める発言もした。担任すらだ。俺は絶望した。きっと俺はこの世に生まれるべき人間ではなかった。俺は自分が嫌いだ。
だから俺は俺を生み出した世の中が憎いし腐ってると思う。だからこの世の中に無理矢理生きるという価値はないと思う。死んだ方が楽だ。だから最近ニュースで話題になってる自殺を止める人達は悪いけど大嫌い。死ぬほど嫌い。自殺がダメだと言う世の中はもっと嫌い。そして自殺と向き合おうなどどほざいているこのサイトも嫌いだ。この世には救いなどない。死んだ方がマシだ。それまでに死ぬ前にやりたかった事をやり抜きたい。もう一度言うが世の中は腐ってる。
最後に、世の中はすべて間違ってる。理由は腐ってるから。
ラトルウ 男性 千葉県 20代 2020年8月26日 03時09分
自分の性格が悪すぎて消えたくなります。
一昨年の8月、友人と思っていた相手に告白されました。
なんとなく好意を持たれていたのは知っていたんですけど恋人とかそういう関係の当事者になるのは嫌だな、と思...
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自分の性格が悪すぎて消えたくなります。
一昨年の8月、友人と思っていた相手に告白されました。
なんとなく好意を持たれていたのは知っていたんですけど恋人とかそういう関係の当事者になるのは嫌だな、と思って伝えられたら断ると思っていたんです。
けど当日、学校で帰りの電車がくるまでの時間を待っていたら告白されました。別の方向に帰る友達だったんですが、私の方面の電車が来たので帰ろうとしたら待ってくれと言われ、帰るの遅くなるからと言うと返事は変わらず待っての一点張り。
電車が行ってしまった直後に告げられた言葉に妙に冷静になった私は、友達の帰る電車があと30分後なのが目に見えました。私はこれを今振ったら30分気まずいまま待たなければならないのです。
それがあまりにも嫌だった私はその場だけOKと言って家に帰ったらすぐに断りのLINEを入れました。そしたら一言。
「もっと考え直してみて」
キモッ。って思っちゃいました。そんなに自分に自信があるのかと。次の日学校に行くとその彼は彼の友達に悪口を言って目にわかるように八つ当たりをしていました。さらに気持ち悪いと思いました。
相手は意を決して告白したかもしれませんが私はあの出来事を不快だとしか思えない人間でした。2年経った今も学校ですれ違う彼に心の中で舌打ちをしています。2年経っても人を許すことができないとは思いませんでした。別の友達にまだ許してないの?と言われると自分の醜さに悲しくなります。でもこれから一生許せそうにありません。大人になれば許せるようになるのか.....
もも 女性 埼玉県 10代以下 2020年8月26日 02時59分
幼少期から姉からの虐待。
両親は体の弱い姉を大事にし、ゲームや携帯、テレビ、ベッド欲しいものはなんでも与えていた。
私はなに一つ買ってもらえなかった。テストで100点をとっても褒めてはくれなかった...
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幼少期から姉からの虐待。
両親は体の弱い姉を大事にし、ゲームや携帯、テレビ、ベッド欲しいものはなんでも与えていた。
私はなに一つ買ってもらえなかった。テストで100点をとっても褒めてはくれなかった。
小学校はいじめられ、中学の友人はみんな私を否定した。
高校当時彼氏に借金110万円を背負わされる。
その後何をしてもうまくいかず、精神疾患になる。うちは比較的裕福だったが、私の為に両親は医療費など出してくれない。
やりたい事などなく、今日を生きることすら息苦しくて足が震える。
食事は喉を通るが味がしない。
毎晩眠れず朝日が登る度部屋の隅に逃げる。もう疲れた。
ゆめ 2020年8月26日 02時43分
別にやりたいことも無いしあったとしてもくだらないこと中学もほとんどいってなかったし高校も辞めた高認取ろうって思ってるんだとか言ってるけど兄が取ってるから親が言ってたからただそれだけ今は家でぐうたら寝て...
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別にやりたいことも無いしあったとしてもくだらないこと中学もほとんどいってなかったし高校も辞めた高認取ろうって思ってるんだとか言ってるけど兄が取ってるから親が言ってたからただそれだけ今は家でぐうたら寝てるだけなんもしてないそれが半年以上も続いてる彼氏はいるし充実してるけど人間関係めんどくさい彼氏が色んなことで充実してるのがウザイ人の幸せ喜べないし優しい子だもんね!って親に言われるのが苦痛半年前自殺しようとして死ねなくて責められてやりたいこともなくて人も思いやれないちょっとした事で嫌になる生きてる意味ない
女性 静岡県 10代以下 2020年8月26日 02時10分

誰よりもお調子者、でも本当に友達思いで、あなたのことがみんな大好きでした。まさか、あなたが20代前半で自ら命を断つなんで、誰も思ってなかったよ。
死なないで欲しかった、とは言いません。あなたが選んだ...
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誰よりもお調子者、でも本当に友達思いで、あなたのことがみんな大好きでした。まさか、あなたが20代前半で自ら命を断つなんで、誰も思ってなかったよ。
死なないで欲しかった、とは言いません。あなたが選んだことですから、辛かったのでしょう。楽になれてよかったのかな、でも寂しいでしょ?寂しがり屋だったよね。
みんな、本当にあなたのことが大好きでした。もし、あのときに友人みんなで遊んでいたら、あなたは楽しいね!悩みなんてどうでもよくなった!と言いそうだから、後悔がないと言えば嘘になります。ばか!って言いたいから、会いにきてよ。
あなたの写真、動画を見ると、本当に楽しそうで、ふざけているものばかりです。だからこそ、もう会えないという実感がまだ湧きません。
私が就職活動が上手く行かないときに、私の好きなものを持ってきてくれたよね。なんでだろうね?素直に言ってくれたあなたの優しさは今でも忘れません。あの時は本当にありがとう。
いまでも、ふと、現れてくれる気がしてしまうけど、まだ心の整理がついていないけど、見守っていてください。いつもの笑顔で私たちを見守っていてください。でも、まだまだそっちには行ってあげないからね。ばか!

A 女性 東京都 20代 2020年8月26日 01時52分
死にたい
影でコソコソ言われてばっかり友達のところいったっていじめてくる子がその子をとってどっか行ってしまう、結局相談する相手0人
生きとっても意味が無いでも家族だけは優しい
けど親に迷惑かけたくない...
続きを読む
死にたい
影でコソコソ言われてばっかり友達のところいったっていじめてくる子がその子をとってどっか行ってしまう、結局相談する相手0人
生きとっても意味が無いでも家族だけは優しい
けど親に迷惑かけたくないから相談なんか絶対にしない、
死んだってどうもならない
家はお金でこまってどこにも行けない
学校に行ったらコソコソ言われる
楽しくない人生
しゅ 男性 岐阜県 10代以下 2020年8月26日 01時04分
いつも判断を間違える。死にたいと中学生の頃から思ってた、なんの取り柄もなく、使えない人間であるとわかってる、人間として終わってるのもわかってる、借金があって、単位取れなくて、留年しそうで、、、親の育て...
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いつも判断を間違える。死にたいと中学生の頃から思ってた、なんの取り柄もなく、使えない人間であるとわかってる、人間として終わってるのもわかってる、借金があって、単位取れなくて、留年しそうで、、、親の育て方が悪いわけじゃない。全部自分が悪い、死にたいと最近は毎日思う。でも、実際死ぬのは怖くて、でもこのまま生きていくのも苦しい。生きててはいけないとわかってるのに死ねない自分にまた腹が立つ。楽になりたいだけ、逃げてるだけって言われる。周りにはそう伝わるのか、、、死なせてほしい。
honota 女性 山口県 20代 2020年8月26日 00時56分
死にたい
生きていたくない
最近毎日思う

何不自由ない暮らしをしている
障害があるわけでも親がいないわけでもお金が無い訳でもない
五体満足、両親はとても優しい、毎月の仕送りに加えてバイトしてるから大...
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死にたい
生きていたくない
最近毎日思う

何不自由ない暮らしをしている
障害があるわけでも親がいないわけでもお金が無い訳でもない
五体満足、両親はとても優しい、毎月の仕送りに加えてバイトしてるから大学生にしてはかなりお金はある方
友達は少ないけどいないわけじゃない
とてもいい人生という訳じゃないけど普通に暮らしてる暮らすことが出来てる
なのに死にたい
私はこの世界にいてもいなくても問題ない
ならいない方がいい
いつ死ぬか分からないから未来のために何かを買うことが出来なくなってる
秋服買っても秋に生きてるか分からない
あーる 女性 東京都 20代 2020年8月26日 00時48分
18歳の息子、毎日毎日
「死にたい、つらい、今までの人生いいこと一つもなかった、
これからもない、死にたい死にたい」口癖のように毎日毎日
死にたい死にたい言っています。

高校は不登校が続く...
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18歳の息子、毎日毎日
「死にたい、つらい、今までの人生いいこと一つもなかった、
これからもない、死にたい死にたい」口癖のように毎日毎日
死にたい死にたい言っています。

高校は不登校が続くも何とか卒業、でも小学校高学年から友達と呼べる人もおらず、
10代は青春はゼロだった。今後も生きていくのがつらい死にたいと
毎日毎日毎日死にたい言っています。
私はどうしたらいいのか。
黙ってそばにいる、つらいね、、、と寄り添う、色々しました
自分なりに一生懸命育ててきた18歳の息子の口から
毎日毎日死にたいと聞かされる、
自分も耐え切れないです。


kk 女性 神奈川県 40代 2020年8月26日 00時41分
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