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メッセージ
起立性調節障害で、辛くて、みんなに迷惑ばっかりかけて、親は理解してくれなくて、毎朝泣きながら朝ごはん食べてます。
なんかもう学校でもうまくいかないですし、自分なんて生きてる価値ないですよね。今日初め...
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起立性調節障害で、辛くて、みんなに迷惑ばっかりかけて、親は理解してくれなくて、毎朝泣きながら朝ごはん食べてます。
なんかもう学校でもうまくいかないですし、自分なんて生きてる価値ないですよね。今日初めてリストカットをしてしまいました。言葉を選ばずに言うのであれば、死にたいです。
サエ 女性 愛知県 10代以下 2022年6月14日 21時50分
うつ病になって15年。いつも怠くてしんどい日々を過ごしているけど、新たな体調不良になった。友人と話した結果、更年期障害ではないか、との事。確かにそうかも、そういう年齢だし、めまいや倦怠感なんてまるでそ...
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うつ病になって15年。いつも怠くてしんどい日々を過ごしているけど、新たな体調不良になった。友人と話した結果、更年期障害ではないか、との事。確かにそうかも、そういう年齢だし、めまいや倦怠感なんてまるでそのまま。うつ病に更に更年期、大変な人生だなぁ。
女性 静岡県 50代 2022年6月14日 21時41分
友達と喧嘩した。
その日は機嫌が悪かったようで当たりが強く、言葉もなんとなく刺々しかった。だからちょっとこわいし、そっとしておこうと思ってあまり話しかけないようにしていた。他の友達も含めた3人でいた...
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友達と喧嘩した。
その日は機嫌が悪かったようで当たりが強く、言葉もなんとなく刺々しかった。だからちょっとこわいし、そっとしておこうと思ってあまり話しかけないようにしていた。他の友達も含めた3人でいたときに、もうひとりの友達が私と共通の友達の相談をしたいと言ったので二人で話していたら、その後はさらにそっけなくてこわかった。何に対してそんなに怒っているか今もわからない。とても気まずい状況が続いている。
何故私だけにそっけない態度を取るのかわからない。言いたいことがあるならはっきり言えばいいのに。
かり 女性 神奈川県 10代以下 2022年6月14日 21時35分
誰でも良い、誰でもいいから、だれか「頑張ったね」って言ってよ。
私は十分頑張った。道コンでも良い順位をとった。勉強はかなりできる方だ。でも、でも1番になれない。それが悔しい。どれかの分野で一番を取れ...
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誰でも良い、誰でもいいから、だれか「頑張ったね」って言ってよ。
私は十分頑張った。道コンでも良い順位をとった。勉強はかなりできる方だ。でも、でも1番になれない。それが悔しい。どれかの分野で一番を取れると思って習い事をたくさんやって来た。
でもそれがかなりのプレッシャーになった。頑張んなきゃ。っていっつもがんばってきた。
なのに…どれも一番になれなかった。悔しい。こんなにできない自分が憎い。嫌い。
もう本当に疲れて、いろんな相談所にメールとかで相談した。でも相談してるうちに、どうせ死ぬんだし良いや…と思い始めた頃、私のお母さんが相談していたメールを見てしまった。そこで知った。
私は傷つきやすい体質なんだって。でも、それがわかった今、どうしてこんな体質に生まれて来てしまったんだろう。どうしてこんなに傷つくのかな。こんな体質で親に迷惑をかけている自分、いらないんじゃないかな。と思ってしまう。頭から切り離せない。わたしってずっとこんなふうに生きていくのかな。
消えたい 北海道 10代以下 2022年6月14日 21時02分
色々な事が積み重なっています。
ネグレクトや、厳しいしつけ、突然のお前は不要になったと取れるような、言い様。
学校での。いじめ。

私は、元々長子として。厳しく育てられました。
その中には体...
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色々な事が積み重なっています。
ネグレクトや、厳しいしつけ、突然のお前は不要になったと取れるような、言い様。
学校での。いじめ。

私は、元々長子として。厳しく育てられました。
その中には体罰も含まれています。
頭ごなしの言葉の凶器も。

そして。年の離れた兄弟に対しての両親の私に対してのしつけの違い

いじめを受けたのに。
担任からは、なぜ怒らないの?と逆に怒られたことも。
いじめてきた相手が誰かわからないのに怒る事って出来るのでしょうか?

苦しいから助けてと言っても、手を伸ばしても誰も助けてはくれませんでした。


早く、私は物理的にも死にたい
ユキカゼ 埼玉県 30代 2022年6月14日 20時29分
 生きるのが辛い。でも死ぬのも怖い。ふと、生まれてこなければ良かったと思うこともあるが、そもそも私が選べるようなことでもない。
 そもそも何故私はこんな人間になってしまったのか。何が悪かったのか。姑...
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 生きるのが辛い。でも死ぬのも怖い。ふと、生まれてこなければ良かったと思うこともあるが、そもそも私が選べるようなことでもない。
 そもそも何故私はこんな人間になってしまったのか。何が悪かったのか。姑問題で母がメンタルを崩し、それから家族内での仲が悪くなり、母が浮気をした。母は私に浮気相手の子供と結婚するようせがまれた。母も父も高学歴優秀で、兄は賢く、多才で優しく、弟も賢く、努力家で勤勉だが、私は要領が悪く自意識過剰で高飛車、そのくせ傷つきやすくて気分の浮き沈みが激しい。なぜこんな人間になってしまってのだろう。
 家族に問題があったことは事実なのであろうが、どの家庭も少なからず問題を抱えていると思う。辛い経験をしたのは私だけじゃない。では、何故私はこんな人間になってしまったのか。性格のせい?考え方のせい?それとも私の残念な頭では思いつかないような別の問題?それとも発達障害でもあるのだろうか?私の兄はアスペルガーの気質がある。もしかしたら私にも…
 22歳にもなっても、まだこんなことを考えて恥ずかしい。思春期ならまだしも。
 相談できる人がいない。いや、相談できる人はいる。ただ、相談しても理解してもらえない。私は普通じゃないから。考え過ぎだと言われる。普通の人はそんなことまで考えないと。
 一人だけ私の言葉に耳を傾け、理解しようとしてくれる人がいた。優しく、賢く、心の広い人で、配偶者の尻に敷かれているのにいつも明るく前向きで、常に楽しそうにしてる人だった。そんな人が私を素敵な人だと言ってくれた。幸せだった。初めて産まれてよかった、生きてて良かったと思えた。あの人と結婚したかった。どんなに些細なことでもあの人の役に立ちたかった。でも、その人には一生を添い遂げる約束をした相手がいて、あの人の幸せを考えるとその仲を引き裂くことなど出来なかった。あの人から手を引き、あの人の幸せを願えたこと、それだけは私が唯一誇れることだ。
 苦しい。人前ではこのどす黒い感情を隠す努力をしていた。だが、最近はそれすら難しい。ちょっとしたことですぐイライラして八つ当たりしてしまう。私もは元々こんな人間だったかな?それも覚えていない。もしかしたら、私はもっとクソみたいな人間だったかも知れない。だとしたら、これ以上クズにならないよう解決策を模索している自分は多少なりともマシなのかも知れない
すみれ 2022年6月14日 20時21分
中2の頃から死にたかった。自傷してパラ自殺して助かって入院して色んなことがあって今生きています。
小さい頃から受けた親からの精神的虐待のせいで高一になった今でもつらいです。Twitterで誰か助けてと...
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中2の頃から死にたかった。自傷してパラ自殺して助かって入院して色んなことがあって今生きています。
小さい頃から受けた親からの精神的虐待のせいで高一になった今でもつらいです。Twitterで誰か助けてとつぶやく日々。「しにたい」「学校行きたくない」毎日言ってるけど、変わりません。最近は仲間に恵まれて楽しいゲーム生活を送るはずが、ストレスのせいでゲームできるほどのメンタルがありません。
この愚痴を聞いてくれたあなた。
生きて。
何があってもとは言わない。
後悔しないように生きてください。
いつでも死ねるから。
時には諦めてもいい。
泥を啜ってでもいい。趣味は見失わないで。
音楽に助けられる日が来るかもしれない。
ゲームが楽しめる日が来るかもしれない。
つらがりながらも一緒に生きましょう。
読んでくれてありがとう。
とおる 埼玉県 10代以下 2022年6月14日 19時16分
オレは死にかけたことがある。
1度目は、うつ病で身体中が痛くて、夜中、吐血と下血をして、トイレの前で倒れて意識がなくなったこと。今までになく、重篤な状況だった。意識が戻った時には救急車が来ていた。
そ...
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オレは死にかけたことがある。
1度目は、うつ病で身体中が痛くて、夜中、吐血と下血をして、トイレの前で倒れて意識がなくなったこと。今までになく、重篤な状況だった。意識が戻った時には救急車が来ていた。
その他にも何度か、病院にお世話になったことがある。
その度に助かってしまった。
こんなことを言ったら不謹慎極まり無いのだが、その時、何故、死ねなかったのだろう。
そのまま死ねるチャンスだったのに。
今は精神疾患を罹患しているが、入院ではなく、通院をしながら、デイケアにも通い、細々とした、毎日を淡々と生きている。
意識を失うと本当に何も考えない。
死んだらそうなるのかもしれない。
死にたい、と思うが、その事故を思い出すと、いざとなったら、死ぬには結構な勇気がいる。
ただ、死んだら楽になれるかもしれない。

死にたい、と言うより消えたい。
出来れば生まれてきたくなかった。
オレはいつも独りぼっち。
誰にも気付かれずに、静かに死んでいくのかな。
出来れば、砂漠の砂みたいになって、風が吹いたら空を飛んでチリチリバラバラになってしまいたい。
今まで、決して常に心穏やかな時ばかりではなかったけど、死ぬときくらい、心穏やかに、静かにこの世を去っていきたい。
出来れば、消え去っていく、って言うのが相応しいかな。
今まで、一生懸命一生懸命、死ぬ気で頑張ってきた。
学生時代も遊ばずに、勉強に一生懸命頑張ってきた。
考えてみれば、大学生時代くらい、少し遊んでみても良かったかも知れない。
遊びからも、社会を知れる。
とにかく、精神疾患のため、学生時代はめちゃくちゃだった。
よく大学卒業までやれたもんだ。
しかし、その後が良くなかった。
でも、頑張れる余力はなかった。
何もかもが、言ってみれば、砂漠の砂のごとくに風に飛ばされていったのは、オレの努力の方だった。
オレの努力は、砂漠の砂程度だったのか?
はたまた、蟻地獄に嵌ってしまったのだろうか。
身動きが取れなくなってしまったのは、オレの努力の方だったのだろうか?

どちらにしても、死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
生まれてこなかったことにしたい。
lemon 2022年6月14日 18時55分
マジで人生辛いです。毎日怒られてばかりだし、ボーッとしてて物が急になくなるし、普段の生活で、全然笑えないです。急に涙が出る事があります。また、いろいろ頑張っているのにほとんど認められないし、気付いても...
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マジで人生辛いです。毎日怒られてばかりだし、ボーッとしてて物が急になくなるし、普段の生活で、全然笑えないです。急に涙が出る事があります。また、いろいろ頑張っているのにほとんど認められないし、気付いてもくれません。自分はきっといなくなってもいいと思います。でも、死んだら、親が頑張って産んでくれた命を自分で殺してるという意味になって、親がとても悲しむと思います。これからどうすればいいか分かりません。
人生辛い 熊本県 10代以下 2022年6月14日 18時45分
くれーむばっかり
たすけてくれない
たすけるたちばだからね
でもひとのぴんちにはきづかないといけない
できそこない
できそこないはみとめてもらえない
どんなにがんばって
あしでかせいでも
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くれーむばっかり
たすけてくれない
たすけるたちばだからね
でもひとのぴんちにはきづかないといけない
できそこない
できそこないはみとめてもらえない
どんなにがんばって
あしでかせいでも
女性 京都府 30代 2022年6月14日 18時14分
もう死んで楽になりたいな
なにもかも上手くいかない、お金もないし、相談できない。
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もう死んで楽になりたいな
なにもかも上手くいかない、お金もないし、相談できない。
かずくん 男性 岐阜県 20代 2022年6月14日 18時09分
何で自殺するまでほっておいたり、追い込んだり、虐めたりするのに自殺はいけないなんて言うのか分からない。 
誰も自殺なんかしたくないと思うけど何かおかしくないですか。
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何で自殺するまでほっておいたり、追い込んだり、虐めたりするのに自殺はいけないなんて言うのか分からない。 
誰も自殺なんかしたくないと思うけど何かおかしくないですか。
男性 埼玉県 40代 2022年6月14日 17時03分
期待をもって選んだ職種、
たかだか5年しかたっていないけど、もう心身ともに限界だ。
悩み事を打ち明けられる人たちも、どんどんいなくなってしまった。
いまはいつもどこか隙があれば、ピリピリした攻撃...
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期待をもって選んだ職種、
たかだか5年しかたっていないけど、もう心身ともに限界だ。
悩み事を打ち明けられる人たちも、どんどんいなくなってしまった。
いまはいつもどこか隙があれば、ピリピリした攻撃的な空気に気圧されている。
ちゃんと栄養をとっても、ちゃんと寝ても、全然疲れが取れないし、頭も真っ白で、何も手につかない。もとから仕事の段取りがいいほうでないのだが、ますます仕事が遅れていく。
辞めたいというしか選択肢がないけれど、なぜか言えずにいる。
体調も精神も限界なのに。
楽しいことなんか考えられない。少しでも体調が良くなる方法を考え続けるだけでいっぱいいっぱいだ。
はやく、こんな、どうすることもできない、生涯なら、おわってほしいと日々思ってしまう。
taし場 2022年6月14日 14時29分
もぉ限界。
何が限界か一言で表せない
正直誰とも関わりたくない
生きるのもしんどい、
誰かにわかってほしいとかじゃないけど、
このしんどい気持ちって自分にしかわからないから
助けてっておも...
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もぉ限界。
何が限界か一言で表せない
正直誰とも関わりたくない
生きるのもしんどい、
誰かにわかってほしいとかじゃないけど、
このしんどい気持ちって自分にしかわからないから
助けてっておもって相談しても笑い話になってしまうのが悔しい
あお 女性 大阪府 20代 2022年6月14日 14時24分
死にたい。消えたい。楽になりたい。
そんな言葉が頭をぐるぐる回ってる。
闇に溶けてしまいたい。跡形もなく消えてしまいたい。
理由はよくわからない。ただ、生きてるのが辛い…
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死にたい。消えたい。楽になりたい。
そんな言葉が頭をぐるぐる回ってる。
闇に溶けてしまいたい。跡形もなく消えてしまいたい。
理由はよくわからない。ただ、生きてるのが辛い…
テッド 女性 30代 2022年6月14日 12時43分
早く死んで楽になりたい
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早く死んで楽になりたい
グレー 女性 京都府 2022年6月14日 12時32分
とにかくつらい、今、病院に入院している、すべてがいや、
離婚も迫られている。お金もない。娘に負担ばかりかけている。
とにかくつらい。朝が来なければいいのに。
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とにかくつらい、今、病院に入院している、すべてがいや、
離婚も迫られている。お金もない。娘に負担ばかりかけている。
とにかくつらい。朝が来なければいいのに。
りこ 女性 東京都 60代 2022年6月14日 12時29分
死んでしまいたい。おかねがなくて、うつ病になって、入院してる。辛いことばかり、もうなにもかもいや。家に帰ってもいいことなどない。離婚も宣告されている、これからどうなるのか、一生懸命やってきたのにこんな...
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死んでしまいたい。おかねがなくて、うつ病になって、入院してる。辛いことばかり、もうなにもかもいや。家に帰ってもいいことなどない。離婚も宣告されている、これからどうなるのか、一生懸命やってきたのにこんな人生なのか。朝が来なければいいと毎日思う。
りこ 女性 東京都 50代 2022年6月14日 12時18分
死にたい何のために生きてるのか分からない。
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死にたい何のために生きてるのか分からない。
はるか 女性 高知県 20代 2022年6月14日 12時10分
生きる意味ってなんだよ
人間はどうせ死ぬんだよ
今死んだ方がずっとずっとずっと楽だ
もう疲れた死にたい、死にたい、
家族に食費や家事、もう負担をかけたくない家族が生きているだけでいい
ただ、...
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生きる意味ってなんだよ
人間はどうせ死ぬんだよ
今死んだ方がずっとずっとずっと楽だ
もう疲れた死にたい、死にたい、
家族に食費や家事、もう負担をかけたくない家族が生きているだけでいい
ただ、自分がいなくなって、消えて、死んでそれでみんなが笑っているだけでいい
友達が減った。家族に話しを聞いてもらえない。この気持ちを、ぼくの気持ちを聞いてくれる人なんか
いなかった
もう許してください。死にたい死にたい疲れた。
男性 10代以下 2022年6月14日 11時02分
もう、何もかもが辛い。
このままだったら死んだほうがいいのかな、
友達と自分を毎回比べて落ち込んでの繰り返し。
全部置いてどこか遠くに行きたい。
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もう、何もかもが辛い。
このままだったら死んだほうがいいのかな、
友達と自分を毎回比べて落ち込んでの繰り返し。
全部置いてどこか遠くに行きたい。
choco 女性 20代 2022年6月14日 10時52分
死にたい。恋愛は変なモノに邪魔され続け。頭がおかしくなったり、へんなイベントが起きたりで、途切れまくる。
会社も仕事がなくなる不安と恐怖で会社にいるのが精一杯。
これがあと30年続くの?
耐えら...
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死にたい。恋愛は変なモノに邪魔され続け。頭がおかしくなったり、へんなイベントが起きたりで、途切れまくる。
会社も仕事がなくなる不安と恐怖で会社にいるのが精一杯。
これがあと30年続くの?
耐えられるわけない。
はやく天寿をまっとうしたい。
あと2、3年しか耐えられる気がしないよ。
ぬるり 男性 香川県 30代 2022年6月14日 07時23分
癌になった。
手術した。
終わりと思っていたのに転移している。
体調が戻らない。
子供の前で笑えない。
仕事に行きたくない。
ご飯食べたくない。
食べたくないのに食事の支度したくない。
...
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癌になった。
手術した。
終わりと思っていたのに転移している。
体調が戻らない。
子供の前で笑えない。
仕事に行きたくない。
ご飯食べたくない。
食べたくないのに食事の支度したくない。
誰とも関わりたくない。
死にたい
しか 女性 30代 2022年6月14日 03時13分
生まれてきたくなかった
...
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生まれてきたくなかった
柴田 東京都 30代 2022年6月14日 02時29分
おじいちゃん、どこにいますか
最後に会った時の介護とか介助、うまくできなくてごめんね
最後くらいいつものおじいちゃんの、明るい調子を見聞きしたかったな、もうできないけど
なんだか、これで良かった...
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おじいちゃん、どこにいますか
最後に会った時の介護とか介助、うまくできなくてごめんね
最後くらいいつものおじいちゃんの、明るい調子を見聞きしたかったな、もうできないけど
なんだか、これで良かったのか、ずっと考えてます
百歳とか、もっと先まで、元気に生きてくおじいちゃんだと思ってたのに、寂しいです
なにもできなくてごめんね
しかも、私はずっと自殺したいのに
なんで私が生きてるんだろ
クズみたいな人間なのに
まだ四十九日もきてないの知ってるけど、同じ家に住んでなかったから、まだどこかにいるんじゃないかって、思ってるよ
受け入れられない
おばあちゃんがひとりなのに、なにもできない自分が嫌です
明日なんて自分はいなければいいのに
五月の空に戻りたい 30代 2022年6月14日 02時28分
仕事もフリーランスのリモートワークで無理なく働けていて、30歳で年収も1000万稼げるようになったが、なぜか死にたい。
俺には結局楽しく過ごすということができないのかもしれない。
ずっと何をやって...
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仕事もフリーランスのリモートワークで無理なく働けていて、30歳で年収も1000万稼げるようになったが、なぜか死にたい。
俺には結局楽しく過ごすということができないのかもしれない。
ずっと何をやっていても、心の底から楽しいといった感情がなく、朝と夜に死にたいと思う気持ちが20歳からふとした瞬間に思うようになってしまう。
なんでなんだろう。

ともち 男性 埼玉県 30代 2022年6月14日 02時26分
彼に死にたいと言われました
私にトラウマを与えたくないからお願いだから離れてほしいと言われました、何度も引き止めましたがだんだん何が正解かわからなくなっていったところ
彼の親友が亡くなりました
...
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彼に死にたいと言われました
私にトラウマを与えたくないからお願いだから離れてほしいと言われました、何度も引き止めましたがだんだん何が正解かわからなくなっていったところ
彼の親友が亡くなりました

大切な人に死にたいと言われた日に
大切な人の親友が亡くなりました

病死ではありますが早すぎます
時間が有限であること
身近な人の死に直面して
やはり彼を死なせるわけにはいかないということ
彼だけじゃなく家族友人、守るもの大切なものが増えるたびに
人は弱くなります
なにをしたってどんだけ時間を割いたとしても
最期は悔やむと思います

自己満足で自己中と思われるかもしれません
綺麗事と思われるかもしれません
けど死にたいと思ってるあなたを大切と思ってる人、生きてほしいと思ってる方はいると思います

辛い環境にいるなら逃げて良いと思います
全てすっぽかしても良いと思います
誰かに嫌な気持ちにさせられるなら
そんな人間関係きってしまえばいいです

ただ逃げ方だけは間違わないでほしいです

数年前に自殺未遂をした私が
心から死ななくてよかったって思えるから。
はな 女性 愛知県 20代 2022年6月14日 02時22分
たまに無性に消えたくなる。
死にたいに近いような…でも少し違う感覚っていうのかな?
過去を白紙にして、連絡先全て断って、誰も居ない所で、目をつけられずにひっそりと暮らしたい。

あと最近良く寝...
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たまに無性に消えたくなる。
死にたいに近いような…でも少し違う感覚っていうのかな?
過去を白紙にして、連絡先全て断って、誰も居ない所で、目をつけられずにひっそりと暮らしたい。

あと最近良く寝れない。
寝る前のふとした瞬間に、過去の失敗とか言われた悪口とか後悔とか…兎に角嫌な事がふと思い浮かんでしまって、衝動的に体が動いたり叫んだりしてしまう。

こんなんで今後の人生やっていける自信がない。
(だからといって死ぬ勇気もない)
ハム公 女性 20代 2022年6月14日 02時22分
死にたくてたまらないという気持ちをずっと抱えて生きています。
どうして生きているのか分からないです。
今生きているのは、ただ死ぬ機会がないからです。
将来の夢なんて言ってるけど、本当は死ぬことだ...
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死にたくてたまらないという気持ちをずっと抱えて生きています。
どうして生きているのか分からないです。
今生きているのは、ただ死ぬ機会がないからです。
将来の夢なんて言ってるけど、本当は死ぬことだけが希望です。
心理相談室にも保健センターにも行ったけど「死んじゃダメ」「耐えて」「今は辛くても、終われば大丈夫」と言われます。
そう言われ続けて4年、大丈夫じゃないから死にたいんです。
何一つ、大丈夫になってないから、もう生きていたくないんです。
死ぬって、そんなにダメなことですか。
死ぬことだけが救いだと思うのは、そんなに悪いことですか。
今も頭の中で、ここでこの時間にこの方法ならと考えているのは、そんなにおかしなことなんですか。
のん 女性 茨城県 20代 2022年6月14日 02時03分
死にたいわけではない
ここにいる他の人と比べたらきっと俺の悩みは取るに足らない

俺は最近自分を見失っているようだ
自分の心がわからない
何を思い、何に傷つき、つらいと感じているのか
よく...
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死にたいわけではない
ここにいる他の人と比べたらきっと俺の悩みは取るに足らない

俺は最近自分を見失っているようだ
自分の心がわからない
何を思い、何に傷つき、つらいと感じているのか
よく理解していない
霧に包まれたかのように、周囲がよく見えていない
だけど何か満たされないことは感じている
何か生きづらさを感じている

俺は仮面を被っている
仮面の外し方はもうわからなくなってしまった
自分をさらけ出すのが怖いし、隠している自分がどういう姿をしているのかも、もう覚えていない

仮面をつけているのは、愛されたいからだ
家族に、友人に、職場に、大事な人に
愛されるために、人の望む顔に付け替えた
でもそれは嘘に嘘を上塗りする顔だ
嘘をつく人間が愛されることはない

近頃、セックス依存性に近い状態になっているのではと疑っている
毎週、違う女性を呼び込み夜を共にする
人肌の温もりを感じる瞬間だけは、安心する
俺も甘えていいのだと、少しの間だけ思うことができる

しかし、一瞬だ
泣いても許されそうな時間
それはほんの一瞬で終わってしまう
満たされることはない
それは彼女らの前でも仮面を脱ぐことができないからだ
俺は彼女らが求める、頼り甲斐のある強い男を演じている
その芝居の報酬として、肌を重ねる権利を得るのだ
そこに裸の自分はいない


おれはなんで泣きたいのだろう
よくわからない
だけど泣きたい
ずっと前からそう思っていた気がする

そして、可能であれば、
おれの弱さを笑って許してくれる人の胸で、そうしたい
空洞 男性 30代 2022年6月14日 02時03分
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