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メッセージ
自殺した息子へ

『原因は探さない。誰も幸せにならないから』
家族を自殺で亡くされた事がある
作家さんの言葉です。

今の私には、この言葉が、後悔でぐるぐる煮詰まった時の、自分...
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自殺した息子へ

『原因は探さない。誰も幸せにならないから』
家族を自殺で亡くされた事がある
作家さんの言葉です。

今の私には、この言葉が、後悔でぐるぐる煮詰まった時の、自分を解き放つ魔法です。

君は自分を殺して楽になったかい?
楽になったに違いない。
でないと死んだ意味無いじゃないの。
だから、君は今は幸せだと、おかんは思う。
君のあの世での成仏なんか心配してない。

月命日も君が苦しんで死んだ日なんか大嫌い!
親戚やお坊さんの湯茶の用意はするけど
お経を読んで供養する暇も無い。

おかんは君を一人で土の下に入れるのが嫌だと
反対したのに、ジジババさんが「自分達の生前墓を造るから」と勝手に消費税増税前(笑)に設置。

今だにお骨は入れず、墓を見に行った事も無い。
供養しないとバチが当たると言われるでしょう。
既に、君が死んで、おかんおとんは生地獄に住んでます。

ただ、君の姉ちゃんだけは守りたい。
もう彼女は君の事で結婚できないかもしれない。
親が守れるうちは笑顔で過ごさせてやりたい。

きっとバラバラの時間には家族皆泣いてる。

自殺には色々理由があったと思う。
おかんの育て方が悪いんだ、と言う人は
誰もいない。でも、おかんはおかんのせいだ
と思う。そう思うとおかんも死にたくなる。
それでは残された家族がまた生き地獄。

仕方ないので
『原因は探さない。誰も幸せにならないから』
と、自分をごまかして生きて行く。

だから、君のせいでもない。
跡は気にせず、あの世でご自由にどうぞ。
おかんだよ 女性 香川県 50代 2020年4月15日 19時32分
夫から離婚を言い渡されました。
死にたいです。

不倫を責めたから?
相手女性に直接文句を言ったから?

ずっと嘘つかれて。
借金して、お金も入れない。
生活費は全部私持ち、お金も貸し...
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夫から離婚を言い渡されました。
死にたいです。

不倫を責めたから?
相手女性に直接文句を言ったから?

ずっと嘘つかれて。
借金して、お金も入れない。
生活費は全部私持ち、お金も貸した。
話も聞いてくれない。無視をする。

好きだから一緒にいたかっただけなのに。
何のために生まれてきたのかわからない。
ぽん 女性 30代 2020年4月15日 17時26分
生きてるから寂しい
死にたい

鬱じゃないから保険もでない、働きなさい

体力とか筋力はわからんけど気力のせいで起き上がることもできない

お風呂もできない顔を洗えない歯磨きもできない
...
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生きてるから寂しい
死にたい

鬱じゃないから保険もでない、働きなさい

体力とか筋力はわからんけど気力のせいで起き上がることもできない

お風呂もできない顔を洗えない歯磨きもできない

人間である意味がない感情がある必要がない誰もいない

失敗したから

ネガティブな発言に否定ばかしてくる典型ワクサポスタッフにと、目も合わせてくれない上っ面素敵なお母さんと、幸せな同級生と同じこの世にいるのが虚しい
椅子 女性 広島県 2020年4月15日 16時13分
令和2年4月 20歳年下の元仕事仲間、偶然にも人の心に寄り添う志をもった同じ会に属していた41歳の女性が亡くなりました。4日夜に実家で首つりをして、お母さんからの電話でかけつけました。

救急車やパト...
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令和2年4月 20歳年下の元仕事仲間、偶然にも人の心に寄り添う志をもった同じ会に属していた41歳の女性が亡くなりました。4日夜に実家で首つりをして、お母さんからの電話でかけつけました。

救急車やパトカー 消防車などがいて、昨日はお母さんともいっしょに話したことで警察から質問される中、土曜日とコロナの関係か1時間も病院が決まらないという状況でした。お母さんもパニックで救急車を呼ぶことよりも先に警察に電話したと自分を責めておられました。

医師から2日しかもたない脳死と言われましたが、一週間も頑張って生き続たのですが、奇跡はおきませんでした。

彼女は半年前、嫁ぎ先での流産、ご主人や姑のことなどでうつになり、医師のすすめで
子供をつれて実家に戻り私のところへ相談に来ました。玄関を開けるなり大泣きでした
15年ぶりの再会でした、それから何度もカウンセリングを実施してきました。

ご主人と3人でのカウンセリングでも別居中は、そっとしてコンタクトもできるだけさけるような必要があるのでせめて3ヶ月は静かにとお願いしたのですが、ご主人は度々実家にやってきてはケンカがおきて彼女の精神状態は安定どころか悪くなるばかりでした。

離婚して、自立も考えたのですが、ご主人からの度重なる「誰がご飯を食わせていると思っているんだ」「早く帰って主婦、母親としてちゃんとやれ」などのことを言われて、実家で働くことも許されない気持ちに脅え、自分が我慢すれば実家のお母さんにも迷惑をかけないで済むと我慢を選択しようともしていたようです

しかし、夫の家に戻ることを話しただけで震えなどの身体症状があり、車、鉄道、飛行機にも乗れないパニック症状もでていました。

 そして、ご主人の家族3人で突然やってきて子供を連れ去られ、生きる希望を失ったうえ、死にたいと言えば「一人で死ね」「子供には一生涯会わせない」などの暴言を受け、自傷行為がひどくなりました。

病院へ一時入院するも、こどもの進級式に出ないといけないとの思いに 退院できる状態ではないと自覚しながらも病院に戻れば二度と出れないのではという病院への不信感や恐怖もあり、病院には子供に会うためと無理して退院したところで 今度はご主人に実家に連れ戻されるのではという逃げ場のない板挟みで自死に至ったのです。

 DVとは違う言葉の暴力モラハラは検視でもわかりません。
かわいいネコ 男性 長崎県 70代 2020年4月15日 14時40分
なぜか原因ははっきりしませんが死にたいと強く願ってしまいます。高校3年にもなり受験勉強をしなければなりませんが、死にたいと思い始めると勉強には集中できず。自分を責める毎日です。病院にも行き薬も飲んでい...
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なぜか原因ははっきりしませんが死にたいと強く願ってしまいます。高校3年にもなり受験勉強をしなければなりませんが、死にたいと思い始めると勉強には集中できず。自分を責める毎日です。病院にも行き薬も飲んでいますが、どうしても不安感は消えません。周りの人に打ち明けても、そんなこと言われたら悲しいからなどと言われます。私だって死にたいと思わなければならないのは悲しいですが、思わざるをえないから困ってるんです。出口が見えません。
もち 女性 10代以下 2020年4月15日 12時51分
もう我慢の限界だ。何をやっても上手くいかない。自分で決めた目標も達成出来ない。他人もあまり好きではないが、何よりも自分自身が一番嫌いだ。もう一人の自分が横にいたら殴り殺しているだろう。口を開けば愚痴ば...
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もう我慢の限界だ。何をやっても上手くいかない。自分で決めた目標も達成出来ない。他人もあまり好きではないが、何よりも自分自身が一番嫌いだ。もう一人の自分が横にいたら殴り殺しているだろう。口を開けば愚痴ばかり、不平不満ばかりで何も解決しようとしない。生きる価値などないくせに死ぬ勇気すらない。くそな人間だと自覚しているくせにプライドだけは一人前。せめて死ぬときくらいは楽に死にたい。
もう限界 男性 大阪府 40代 2020年4月15日 12時00分
自分の気持ちがよく分からなくて
ここになんて書いたらいいかも分からないし
誰にどう話したらいいかも分かりません。
でも限界です。
疲れました。
でも死ぬことすら出来ないクソみたいな人生です。
最期の最...
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自分の気持ちがよく分からなくて
ここになんて書いたらいいかも分からないし
誰にどう話したらいいかも分かりません。
でも限界です。
疲れました。
でも死ぬことすら出来ないクソみたいな人生です。
最期の最期まで人任せにしちゃうような人間です。
生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。
2020年4月15日 11時35分
感染症のせいで今人生で1番死んでしまいたい気分です。
予定は丸潰れ、外出もできない、好きなアニメやラジオも更新が止まるだろうし、遊んでるゲームもそのうち飽きると思うと楽しみがないこんな世界でどう生き...
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感染症のせいで今人生で1番死んでしまいたい気分です。
予定は丸潰れ、外出もできない、好きなアニメやラジオも更新が止まるだろうし、遊んでるゲームもそのうち飽きると思うと楽しみがないこんな世界でどう生きればいいんだ、もういっそ捨ててやろうかと思う。
でも家族や知り合い、ネットやリアルの友人やかわいがってもらってる職場の先輩方が悲しむと思うと簡単に死ねない。それに、もしこのことを推してるあの子が知ったらどんな気持ちになるか……。
それでも苦しみは癒えないし、辛い気持ちは消えない。心の相談センターで相談して気が幾分か楽になればいいんだけど。
どこかのだれかさん 女性 埼玉県 20代 2020年4月15日 09時33分
はじめて姉に殴られたのは小学一年生の時でした。何が原因だったかなんて覚えていないけど、痛かったことだけ覚えてます。学校でのいじめが始まったのもその時で、朝起きて殴られて学校でいじめられて、帰ったらベラ...
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はじめて姉に殴られたのは小学一年生の時でした。何が原因だったかなんて覚えていないけど、痛かったことだけ覚えてます。学校でのいじめが始まったのもその時で、朝起きて殴られて学校でいじめられて、帰ったらベランダに締め出されてました。居場所がなくて笑うことも泣くことも話すことも禁止されて、だけど返事をしないと怒られるんです。怒鳴り声を聞くと怖くて息が出来なくなります。親は喧嘩だと思ってるみたいでうるさいと怒られてしまいます。小中一貫校だったので、中学になってからもいじめられました。もう辛いです。死にたい死にたいって思ってる癖に、いざ死のうとすると怖くて出来ないんです。だんだん眠れなくなってきて、悪夢で飛び起きたり過呼吸になったり。ばれないように隠しているのですが、そろそろ限界かもしれません。怖い。いやだ。誰か助けてって思うんです。自分は何もしてないのに、救われたいとだけ思うんです。こんな自分が1番嫌いでたまらないはずなのに、いざとなったらまた自分をまもるんです。悲劇のヒロインぶってるって言われるんです。でも、かなしいわけじゃなくて、ただいたいだけなんです。だれにもわかってもらえなくていいからじぶんはふこうじゃないっていいたくてまわりをみくだしてわらってるんです。ぜんぶわたしがわるいからしかたがないけど、それでもなぜかくるしいんです。こんなんじゃだめだってわかってます。だけどいまはうごけないんです。やさしくされるとつらいけどきらわれるとあんしんするんです。こんなの異常だってわかってるんですけどそれでも殴られてる間はいつ殴られるかってビクビクしなくてすむからわざと怒られるようなことをしてしまいます。
あきら 女性 福岡県 10代以下 2020年4月15日 05時27分
布団に入るといつも思うことがある。
このまま目が覚めなければいいのに…

生きることが辛いと感じたり、死にたいって強く思うわけじゃない。自分が嫌いな訳でもない。だからといって生きたいとも思わない...
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布団に入るといつも思うことがある。
このまま目が覚めなければいいのに…

生きることが辛いと感じたり、死にたいって強く思うわけじゃない。自分が嫌いな訳でもない。だからといって生きたいとも思わないし、自分のことが好きなわけでもない。
自分というものに何も感じない

余命宣告とかされても多分きっとそっかって思うだけだと思う
どうせいつか死ぬなら明日死ねばいいのに…
そう思う自分に生きる価値があるのか1人になると考えてしまう。

病気や様々な苦しみと戦って、それでも頑張ってる人には申し訳ないけど、自分なんて初めから存在しなければよかったって思いながら今日もまた目を閉じる

早く死の運命を迎えないだろうか
Lily 女性 20代 2020年4月15日 03時07分
毎日作る笑っている自分。偽りの自分。どれが本当か判らないよ。皆はどうして上手く生きていけるの?
自分が嫌い、嫌なことから目をそらす、嘘つき、嘘つき!自分が大嫌い!
でも、きっと明日も自分を偽って仕事に...
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毎日作る笑っている自分。偽りの自分。どれが本当か判らないよ。皆はどうして上手く生きていけるの?
自分が嫌い、嫌なことから目をそらす、嘘つき、嘘つき!自分が大嫌い!
でも、きっと明日も自分を偽って仕事に行く。これを書いてる自分も偽物かもしれない。
しんどい...大好きな旦那も、猫も5匹居るけど、生きづらい、動きたくない。何もしたくない。自分なんか居なくなればいいのにね。
はなと 女性 長野県 40代 2020年4月15日 01時49分
なんで、生きなあかんのかな。
死ぬ権利は?
生きる目的がなければ死んでも良くない?
わたしは、毎日なんやかんや楽しんでる。
めちゃくちゃ辛いこともないし。
ただ、楽しむのは生きてるから。
楽しむことが...
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なんで、生きなあかんのかな。
死ぬ権利は?
生きる目的がなければ死んでも良くない?
わたしは、毎日なんやかんや楽しんでる。
めちゃくちゃ辛いこともないし。
ただ、楽しむのは生きてるから。
楽しむことが生きる目的ではない。
趣味もたくさんあるし、やりたいことも沢山ある。
ただ、それは生きてるからしてるだけ。
死ねば終わり、だから、いつ死んでもいいとおもってる。
なんで、みんなは死にたくないと思えるんやろ。
女性 20代 2020年4月15日 01時19分
死にたい、と毎日思ってます。
好きだった人に嫌われてしまった。
前は許してくれたけど、もう許してくれないのかな。
これからあなたがいない人生を送るのが
辛くて耐えられません。
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死にたい、と毎日思ってます。
好きだった人に嫌われてしまった。
前は許してくれたけど、もう許してくれないのかな。
これからあなたがいない人生を送るのが
辛くて耐えられません。
女性 東京都 2020年4月15日 00時20分
今私は、この世から存在ごと消えたい。てか、消えるべき。最近は、コロナとかいう世界のお邪魔虫が居るせいで家で主夫。
朝起きて、自分以外の朝食準備。そして、掃除、洗濯、子供の着替えと歯磨き、子供の勉強を見...
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今私は、この世から存在ごと消えたい。てか、消えるべき。最近は、コロナとかいう世界のお邪魔虫が居るせいで家で主夫。
朝起きて、自分以外の朝食準備。そして、掃除、洗濯、子供の着替えと歯磨き、子供の勉強を見る、子供の歯医者へ行く、自分以外の昼食準備、掃除、洗濯、筋トレ(嫁希望)、子供の入浴補助、晩御飯、子供の遊びに付き合う、嫁にマッサージ、就寝。全ての間にイライラが溜まる。嫁に言う。言い返される。理解していないと言われる。被害者面をするのやめてと言われる。分かったと言う。けれど、なにそれと言われる。これが毎回。死にたい。誰かに、ただ心配されて甘えたい。ただそれだけ。これは俺が可笑しいと自己暗示をかける。死んでしまいたい。寝れない。寝れない。寝れない。寝れない。寝れない。
高2の時、母が亡くなって不眠症になった事がある。その時の理由が寂しさだった。今考えればだけど。
あー、寝たい。目を閉じてすぐ寝たい。けど、寝れない。不眠症だと分かる。コロナで休業してるけど、仕事始まったら死ぬな。寝ないで仕事行き続けたら、流石に体やられる。そしたら、やっと心配される。そして、皆から冷たい目で見られて、孤独になる。そうすれば、死んでも誰も悲しまない。死ぬまで働き続けると言ったもんね。
かきお 男性 千葉県 20代 2020年4月14日 23時26分
死にたい
疲れた

もう消えたい

泣き声聞くだけで嫌になる
産まなきゃ良かったって一瞬でも思う自分が嫌

大好きで
愛してるのに
もう限界
お願いだから
もう楽になりたい
...
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死にたい
疲れた

もう消えたい

泣き声聞くだけで嫌になる
産まなきゃ良かったって一瞬でも思う自分が嫌

大好きで
愛してるのに
もう限界
お願いだから
もう楽になりたい

お兄ちゃんの所に行きたい
わんこのとこに行きたい
私の居場所はここじゃない

助けて
助けて
助けて

何のために生きてるかわからない

明日目覚めなければいいのにな
綺愛 女性 愛知県 20代 2020年4月14日 23時20分
もう来ないと思っていた、死にたい期。
それほど病むことはあっても充実した生活をおくっていた。
大学になり、一人暮らしをはじめ、やりたいことを全力でやってき、自由だと全身で感じられ、やっと自分の人生を歩...
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もう来ないと思っていた、死にたい期。
それほど病むことはあっても充実した生活をおくっていた。
大学になり、一人暮らしをはじめ、やりたいことを全力でやってき、自由だと全身で感じられ、やっと自分の人生を歩めてると感じられた。
小中学校の時に死にたいと思い未遂を起こしても死にきれず頑張ったからこそ、大学での環境に全力で輝けていた。
頑張りが報われた。そんな達成感で充実感でいっぱいだった。
だから、人間不信、恋愛不適合者、そんなことを思いながらも恐る恐る認めた彼への恋心。大丈夫だと思った。
遊び人の気質があり、少しの不信感と共に次第に彼の特別になりたいと思うようになった。彼を思ってたくさん泣いたし、苦しんだけど、それでも将来の目標や生きがいがあるため死にたいとは思わなかった。
半年以上経て、彼は特別だと代わりはいないとしっかり言ってくれた。愛されてるなって思うことも増え、友人にもよかったねと言ってもらえるほど幸せだと思えた。
そんな矢先。彼は私を裏切った。トラウマのある、金銭面のトラブル。それでも彼は「盗った」と白状はせず、知らずにカードを持っていたと意見を曲げなかった。疑いたくなかったが、コロナの影響でお金に困っていたことは聞いていたのと、暗証番号の話をさりげなく振られたこともあり、可能性的に彼が「意図的に」盗ったとしか思えなかった。
すると彼は盗るはずがない。私に一番信用して欲しいところでなぜ信用してくれないのかと責められた。
とても幸せな時間を共に過ごした後で起こった出来事だったため、本当に信じられなかった。帰った後に寂しいねと送ってきた彼は私のカードを盗っていたなんて一ミリも考えたくなかった。
何かあっても目をつぶれてしまう程大好きだった。境遇や性格が似てると思うことがあり拠り所になりたい、なってもらいたいと思っていたため、失うことの方が辛かった。
でも、もう、取り返しはつかない。利用されただけと自覚するには心が幾つあっても足りない。
やはり、恋愛は無理だった。両親にお前なんか産みたくて産んだんじゃないと言われた日から、愛情を受け取ることを諦めてた。この先も愛されないならもう死んだ方がマシ。
もう死にたい。
でも頭によぎるのはただでさえコロナでパンクしかけてる医療機関。迷惑かけるくらいなら今はじっと堪えよう。
けい 女性 10代以下 2020年4月14日 23時15分
毎晩、死にたいと検索してここにたどりつきます。
小中は良い子に生きてきたのに、
高校は教室が怖くて保健室登校、
私立大学に受かったものの、やはり通えず中退。
精神を病んで、何度も入退院を繰り返...
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毎晩、死にたいと検索してここにたどりつきます。
小中は良い子に生きてきたのに、
高校は教室が怖くて保健室登校、
私立大学に受かったものの、やはり通えず中退。
精神を病んで、何度も入退院を繰り返して、
いまだ自立できずに実家で養ってもらっていて、
親のお金ばかり使う親不幸ものだと思う。
こんな子どもでごめんなさいと毎晩ひとりで泣き、
今日こそは死のうラクになろうと思いながらも、死ぬ勇気もなく、
死にたいと検索する。
このサイトの“大切な方を亡くした方のメッセージ”を読み、
こんな私でも、親は死んだら悲しんでくれるのかな、
それなら自殺はとても親不孝なのかな、
でもやっぱり、私は生きていても邪魔だよな、、
と、同じところをぐるぐるぐるぐるまわって、
きっと今日も泣き疲れて、やっと、寝れる。
死にたいんじゃなくて、
本当は、幸せになりたい。
自分は生きててもいいんだ、くらいに思えるようになりたい。
yuu 女性 20代 2020年4月14日 22時53分
子供に優しくしたい
もう怒鳴りたくない
怖い思いもさせたくない
いつも一緒に笑っていたい
生きていたい

でもできない
イライラする
勉強ができない、兄弟げんか、片付けができない、食べ...
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子供に優しくしたい
もう怒鳴りたくない
怖い思いもさせたくない
いつも一緒に笑っていたい
生きていたい

でもできない
イライラする
勉強ができない、兄弟げんか、片付けができない、食べ方が汚い、言うことをきかない
許したい
許せない
ムカつく
死にたい

職場でも、ママ友関係も、家事も、育児も、何もできないのは自分だ
死ねばいいのは自分だ

どうすればいいのか、正解があるなら教えてほしい
助けて
みくみお母 女性 東京都 40代 2020年4月14日 22時51分
今思えば昔から、非情で、人の気持ちが解らなくて、優しくない子どもだった。
誰にも心を開かないのに、調子だけが良かった。
人間として大切なものを持ってない、偽物。道化師。
私だって傷ついたって言い...
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今思えば昔から、非情で、人の気持ちが解らなくて、優しくない子どもだった。
誰にも心を開かないのに、調子だけが良かった。
人間として大切なものを持ってない、偽物。道化師。
私だって傷ついたって言いたい。
あいつの存在を、私の中から消したい。
でもずっと頭の中で
一生お前は許されないって、声が聞こえる。
あした 女性 東京都 20代 2020年4月14日 22時48分

やっぱり、人って変われないんですよね。

どんなに頑張っても…

今日は、そんな気持ちです。
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やっぱり、人って変われないんですよね。

どんなに頑張っても…

今日は、そんな気持ちです。
ひろこ 女性 40代 2020年4月14日 21時51分
このところ体調が悪い
頭の中はぐちゃぐちゃ
気分が落ち着かない
不安で押し潰されそう
自分に自信がない
存在価値なんてない
もう死んでしまいたい
消えてなくなりたい
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このところ体調が悪い
頭の中はぐちゃぐちゃ
気分が落ち着かない
不安で押し潰されそう
自分に自信がない
存在価値なんてない
もう死んでしまいたい
消えてなくなりたい
みほ 女性 神奈川県 2020年4月14日 20時24分
休職する前にこのサイトを知りました。
メッセージを読むと、落ち込みます。
でも、どこか励みになっているところがあります。

気付けばこんな歳で、「いいお姉ちゃん」「ベテラン」と、周りから、中身...
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休職する前にこのサイトを知りました。
メッセージを読むと、落ち込みます。
でも、どこか励みになっているところがあります。

気付けばこんな歳で、「いいお姉ちゃん」「ベテラン」と、周りから、中身の伴っていない称号をもらい、そのギャップを補填しようと、寝食以外は勉強や仕事に打ち込みました。
すると、どんどん周りが見えなくなって、衝突やミスが重なり、毎日死にたいと思ったり、何で生まれてきたのかを自問したりすることなどが止まらなくなりました。

今は復職しましたが、周囲の腫れ物に触れるような雰囲気に逃げ出したくなることが多いです。

表面的かもしれないですが、心配しいろいろ配慮して下さる、上司や同僚、家族には、本当に感謝しています。
でも、以前のように、アイディアも咄嗟の行動も出ない私は存在価値がないと思うのです。

他人に恐がられないくらいの容姿で、明るく素直な人間だったら、きっと違う人生だったと思います。
自分に少しでも自信がもてるように、何でもトライしてきましたが、ダメだったみたいです。
明日も居場所がない職場に行くのは苦痛だけど、来世に期待して得を積めればと思います。
ラクダ 女性 40代 2020年4月14日 19時21分
生きていくことに疲れた
感情がなくなっていくのが怖い

人はいつか死ぬ
わかってるからこそ
生きづらい



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生きていくことに疲れた
感情がなくなっていくのが怖い

人はいつか死ぬ
わかってるからこそ
生きづらい



mii 女性 30代 2020年4月14日 18時14分

去年人から罵倒され、常にピリピリと神経を張らなければいけない経験をしました。
その時には、罵倒されたことに対して
頑張れない自分への悔しさともっと頑張ろう、頑張ってやろうという思いをいだき、努力して...
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去年人から罵倒され、常にピリピリと神経を張らなければいけない経験をしました。
その時には、罵倒されたことに対して
頑張れない自分への悔しさともっと頑張ろう、頑張ってやろうという思いをいだき、努力してきました。
また、明らかに非があるのは相手だと周りも分かっていたので、助けてくれる人も近くにいて何とか乗り越えてやってきました。
そんな環境から少し離れることができたこの4月。
自分の中には虚無感と何とも言えないどろどろとした気持ちが残りました。何故でしょう。
乗り越えたと思っていても、自分が受けた傷は消えないんですよね。
どうして完全に救われることはできないのでしょうか。あの時から消えたい気持ちが消えません。
めいこ 女性 20代 2020年4月14日 18時08分
14歳です。死にたくて自殺方法を探していたらこのサイトにたどりつきました。私は3歳のときからある楽器をやっています。自分からやりたいと言ったらしいです。記憶にありませんが。
今年は受験生。音楽をやっ...
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14歳です。死にたくて自殺方法を探していたらこのサイトにたどりつきました。私は3歳のときからある楽器をやっています。自分からやりたいと言ったらしいです。記憶にありませんが。
今年は受験生。音楽をやっている方は知っているとおもいますが、音高を受験するには自分の専攻した楽器、聴音、楽典、ピアノ専攻ではない人は副科でピアノ、勉強が必要です。私はこの中で楽典が異様にできません。小学校2年からピアノと一緒に習っていましたが、習っていた先生が全く楽典を教えてくださらなかったのです。多分、音高受験生が初めてだったのでよくわからなかったんだと思います。中1の途中から急にやりはじめ、中2のときにこのままじゃ落ちるとも言われてしまいました。手を付けようとしても、基本からつまってしまう。先に進まない。自分で調べてもわかんない。何回も音高をあきらめようとしましたが、私はすごい馬鹿なので、たいした高校にも行けません。今やっている楽器も好きなので離れることができません。たったひとつのことで好きなことをあきらめるのかと思うと涙が止まらなくなります。先生に聞いても少ししか理解できない。暗記もできない。勉強してもテストは60点台。コンクールでもいつも失敗をして順位がとれない。兄、母、父、祖母、従兄弟。私以外の人たちは優秀なのになんで私はこんなに出来損ないなの?なんでなにひとつ秀でたものがないの?小学生の間も中学生でも遊びたいのを我慢して、我慢して、我慢して、、、。ずっと頑張っているのに全部中途半端。せめて親には見捨てられないようにわがままはいわないで、いつも笑顔で、反抗もしないで。
『いい子だね』って言い続けてもらうためにずっと頑張って。


本当にこのままでいいのか。少し疲れちゃいました。死ねばなんにも考えなくていいのかな?て思っても怖くて死ねない。まだ未練がある。

私はどうすればいいのでしょうか。
みお 女性 東京都 10代以下 2020年4月14日 17時58分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで 
人1倍痛いのが嫌で苦しいのが嫌で...
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで 
人1倍痛いのが嫌で苦しいのが嫌で痛みに敏感なせいで何もかも怖い  私は歯並びが綺麗じゃなくて本当はもっと早く歯医者に行かなくちゃいけなくてでも怖くて抜かれたりしたらとかほじくられたりしたらって怖くなってそのままにしてたら正しい位置じゃない犬歯生えちゃって歯軋りで歯も小さいしどうしよう怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い痛いのが死んでしまう時まで続いて一生痛かったらどうしようって追い詰められてだったら楽に死にたくて
もうどうすればいいんだろいっそ生まれてこなければこんな苦しまなくて良かったのにああ、、死にたくて死にたくてしょうがないや
こんなことほんとに苦しい人にはどうでもいいかもだけど溜めきれなくてごめんなさい
しき 鹿児島県 10代以下 2020年4月14日 17時30分
なんだろうこの虚しさは。今まで頑張って耐えてたはずなのに、今は生きているだけで苦痛を感じる。真面目に耐えた結果がこれか。
今の私には何も無い。ずっと幸せも愛も知らない人生。くだらないね。
毎日なんの目...
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なんだろうこの虚しさは。今まで頑張って耐えてたはずなのに、今は生きているだけで苦痛を感じる。真面目に耐えた結果がこれか。
今の私には何も無い。ずっと幸せも愛も知らない人生。くだらないね。
毎日なんの目標も無く、寝ては薬を飲んでの繰り返し。薬を飲むために生きてるようなものだ。消えたい…時間だけが過ぎていく…。
もういいかな…
月杜 栃木県 20代 2020年4月14日 17時06分
死ねない
いや、死にたい
私なんて早く死ねばいい
産まれてこなければよかった
人生早く終わらせたい
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死ねない
いや、死にたい
私なんて早く死ねばいい
産まれてこなければよかった
人生早く終わらせたい
消えてしまえ 2020年4月14日 15時15分
私は小一まで家族と楽しい時間を過ごしてきました。ですが小二の頃、姉とお父さんが違うということが発覚しました。姉の本当の父は母、姉に暴力をふっていたらしく今でも姉には火傷の傷が残っています。それを詳しく...
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私は小一まで家族と楽しい時間を過ごしてきました。ですが小二の頃、姉とお父さんが違うということが発覚しました。姉の本当の父は母、姉に暴力をふっていたらしく今でも姉には火傷の傷が残っています。それを詳しく知った私はその日からたびたび姉の本当の父が夢にでてきます。すごく怖いです。また、わたしは頑張って勉強して受かった高校に入学すると同時にパニック障害になってしまい。通学が難しくなり通信制に変えました。私の家は決して裕福ではなく、貧しいに近いです。ですが、、母と父は頑張ってくれてます。でも私は反抗期です。母に強く当たってしまいます。こんな自分死ねばいいと思います。
女性 東京都 10代以下 2020年4月14日 15時03分
眠い、ひたすら眠い
眠っている間はなにも考えないから起きているより気が楽
この歳になって、また家族に迷惑をかけている
病気を理由に横になる
天気がいいのに気が滅入る
ただ生きているだけ
死...
続きを読む
眠い、ひたすら眠い
眠っている間はなにも考えないから起きているより気が楽
この歳になって、また家族に迷惑をかけている
病気を理由に横になる
天気がいいのに気が滅入る
ただ生きているだけ
死ねないから消えたい
消えてしまいたい
どこにもいけない
居場所がない
心の中にある言葉を聞いてほしいけど…誰にも話せない
勇気がないだけかもしれないけど…話してどうかなるのかもわからない
疲れた、家族も疲れてるかなぁ
なにもかもから解放されたい
この生きづらい世界から解放されたい
消えてしまえ 2020年4月14日 11時40分
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