自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

就活中にやりたいと思えることを見つけました。1度目は内定が貰えず、もう一度別の企業で頑張ろうと思っていました。
ですが、自分の特技を活かせない、好きでやりたい人もいる中、やりたいという気持ちだけで仕事を奪うのか？、諦めも肝心と周りに諭されてしまいました。
なので、特技を活かせて、好きだと思えて、やりたい事を探しました。ありません。当たり前ですが、そんな都合のいいものありませんでした。
だけど、特技を活かせるものはありました。けど、周りは好きじゃないとやりたいことじゃないと受からないと言います。
私はどうしたらいいんでしょうか。志望動機も思いつきません。私はあと何回処刑台に上がらないといけないのでしょうか。
今年は大好きだった人が亡くなって苦しみばかりです。
そんなことで、ただそんだけで、自分も思います。自分の将来の為なのに。なんでそれだけでこんなに死にたくなるのかわかりません。
消えたくなるのかわかりません。
なりたいってなんだろう。好きってなんだろう。やりたいことってなんだろう。堂々巡りばかりです。
もう、就活も家事も勉強も生きるのも全部やめたいです。
死にたいです。消えてしまいたいです。

がんばってますか、
そこは息をしやすく楽に暮らせる場所ですか？
ずっとずっと苦しんできて、周りに気を配り繊細で家族を第一に思っていて，だけど言葉にするのが苦手だったんだよね。
そういう性格だって気付いてたはずなのに、ごめんね。
あの日仕事で外へ出ていてママはすごく胸騒ぎがしたんだよ、一度車で帰ろうかと思ったけど，会社の車で市外は出れないから職場に戻った。なんで月曜日が苦手なのに、そんな大切な事気づかなかったんだろう、自分の部屋に入られるの苦手だったけど、お風呂に入ってる時入ればよかった。そしたら最期の準備をしてる事気づけたのかな…でも、嫌だよね知られたくないよね、
家族にも誰にも知られたくなかったよね、
でも、ママは救いたかったよ。絶対に後悔しないでってお手紙に書いてあったけど、ママは救いたかった。
どれだけ辛かったか毎日どれだけしんどかったか、本当の辛さをわかってあげられなくてごめんね。
会いたいな、寂しいな。

でもママは生きて行きます。

夫が突然の病気で亡くなって3年、辛くて今も夜眠れません。亡くした時からわたしも逝きたいと思ってきました。
今まで生きてきたけれど、無理かもしれないこれ以上は。
カウンセリングも心療内科も自助グループも体験してきたけれど回復しません。
家事も出来なくなり、たべても美味しくなく限界です。
どうして逝ってしまったの
できることならば会いたい、戻ってきて！

生きることが辛い。頑張っても、頑張っても、報われない。もうこれ以上頑張れない。消えてしまいたい。体調も悪い。全てに疲れた。生きている意味が見出せない。

生きてるのがつらい。
誰にも愛されてない。
誰の役にも立ってない。
いいところなんか何もない。
何もできない。
居場所がない。
最近は友達だと思ってた人たちにまで見捨てられ始めてる。
家族は私を傷つけるだけ。
私なんてどうでもいい存在だったんだ。
わかってたけど知りたくなかった。
死んでない理由が勇気がないから、ただそれだけになってる。
死のうとしても誰も私を止める人はいない。
もう生きてる意味ないじゃん。
死ぬ勇気が欲しい。

死にたい。両親にも障害の理解がなく、会社でも暴言にあって凄く苦しい。支援機関に電話しても、話を聞いてもらえずに切られる。行っても、対応できませんと言われて帰らされる。私は生きる意味がない。死にたい。

大好きな人達と一緒にいたり、好きなことするには耐えなきゃいけないことがあって
でもできないこともあって
大好きな人達に嫌われないためには事情を話したりしなきゃいけなくて

でも私心配される価値なんてないの
毎日ベッドから出られないとかじゃないから
日常のことはできて　でもできないときもあって　
みんなと同じようにできるように薬飲んでるもの
でもできないことがあって

私は、死ぬ勇気なんてないくせに死にたいとか思っちゃって
私は、ほんとは生きるのが怖いだけなのに
死にたいって思えば心配される価値あるって思ってるのかな

周りが本気で心配してくれるのすごくわかるの
自分だって周りにそういう人がいれば心配するもの
わかってるんだけどさ

私みなさんのこと応援してます

漠然とした辛さや苦しさが続く。
それももうとても長い年月苦しめられている。
一向にその辛さがなくなりそうもなく、とても苦しい。
昔から自分は何処か人と違っていて
どこに居ても浮いていた。そんな自分が大嫌いだった。
全部が中途半端でいつも不安だった。
気持ちが不安定で自分がいつも変なことをしないか、変な事を言わないか不安だった。
人の目に縛られてきた人生だった。
昔と比べたら今は心做しか少しはマシになっただろうか。
でも辛いのは変わらない。
ちょっと近所に買い物に行くだけで人の視線にやられてキツくなって死にたくなる。
誰もそこまでお前の事なんか気にしてない。
分かってはいるけど、気にしないのは中々難しい話で。

自分は周りと少し違うから
学生の頃から周りの視線を感じ、陰口を言われ、物を盗まれ、笑い物にされ、馬鹿にされるような事が日常茶飯事だった。
そんな事を耐えている内に人が怖くなり、誰も信じられなくなった。
今では対人恐怖症のせいで、人前ではご飯すら食べられない。

この先こんなんじゃもっともっと生きていくのも辛くなるだろうし考えると頭が痛くなる。
少しでも変われたらなんて
淡い希望を抱いた時もあるけど
頑張って行動しても結局傷ついて終わるだけ。

障がい持ちでまともに仕事も出来ない。
心から信じられる友達や、家族もいない。
自分はどうして生まれてきてしまったのだろうと、今日も考えてしまう。
全部自分が悪いのか。
今日も生きてしまっていることがとても、悲しい。

自殺も未遂で終わってしまった。
あの時死ねなかったことをとても後悔しています。

とても生きづらい。
周囲に恵まれて生きて来たけど、子どもの頃から人目を気にしすぎることで悩んでる。
通勤はもちろんちょっとした外出も不安で緊張する。手が震える。
背筋を伸ばさなきゃ。このファッション、髪型で浮かないかな？なんてずっと考えてる。
一大決心してから家を出て、帰ってきてぐったりしてしまう。
日常のことが自然にできない。
皆が趣味やスキルアップに時間を使っている間、私は何をしてるんだろうって虚しくなる。自意識過剰すぎる。
私自身をやめたい。
高校不登校時代一度死のうと思った。
毎年この時期になると死にたい気持ちが強くなる。
自分勝手なのはわかっているけど、たまらなく消えてしまいたい。
自死したら大事な人たちが苦しむから、今日も生きている。

今、二男からの不平不満の抗議のLINEが大量に送信されてきた

私のせいで惨めな思いばかりだと
親としても人間としても不誠実だと

その通りで返す言葉もなく
申し訳ない気持ちで辛くて悲しくなる

もうすぐ4時
眠れない夜を過ごしている息子が心配
ご飯もちゃんと食べてるのかな
自分の生活もままならず
かろうじてできていたお米さえ送ってあげられない
ごめんね

一緒に暮らしている高校生の息子はここ数日学校に行けず
今まで頑張って無理をしてきて糸が切れてしまったそうです
先生と話しているのが聞こえて
「親は身体が弱いし俺が頑張らなきゃ」と泣いていました

全て私のせいです
弱くて根性も無い頑張れない私のせいです

パワハラでうつになって仕事を辞めてしまいました
私がダメだから弱いからもっと耐えて頑張れていたら
子供たちにお金の心配や惨めな思いさせなくて済んだのに
全部、全て私のせいです

私なんかが生まれてきちゃいけなかった
ましてや親になんかなっちゃいけなかった

子供は親を選べない
それで私自身辛くて寂しくて苦しい思いをしているのに
我が子にも同じ思いをさせてしまい申し訳ない

ごめんなさい
ごめんなさい

生きていてごめんなさい

死にたい
でも死んだらもっと迷惑かけるよね

どうしたらいいんだろう

私は幼少期から父親に虐待されて育ってきました。
体への暴力はもちろん辛かったですが、人格を否定されることの方が何より辛く、父親と縁を切った今でも夢にまで出てきて私を否定してきます。

同棲中の彼がいますが、愛情確認の為に尋常ではないくらい1日に何回も何回もしつこく「私の事好き？嫌いにならない？」と聞いてしまうし、叩いてみたりして怒らないかどうか試してしまいます。
自分でもしてはいけないことだと理解してるし、そういう行動をとってしまったあとはいつも罪悪感に苛まされます。

病院に行って治してみようと思ったこともありますが、どうしてそうなったか聞かれた時に父親のことを思い出してしまい、相談してもどうせ自分はダメな人間だから治らないと卑屈になり結局逃げ出したことも数しれず…
命を断ちたいと思ったことも数え切れず、腕や足に生々しい傷が増えていき、切るところがもうないという段階まで来てしまいました。

それでも私のことを信頼して一緒にいてくれる彼や母を悲しませたくないので、頑張って生きてみようと思います。

片付けられない、洗濯物を溜め込む、キッチンも風呂もリビングもどこもかしこも汚い、職場のデスクも汚い、仕事は遅い、直ぐに忘れる、思い出しても先延ばし、時間の見積もりが甘い、対人コミュニケーションが苦手、わがまま、人にやさしくできない
何もかもできない。
そんな自分が嫌で嫌で毎日消え去ってしまえばいい、死んでしまえ早く死んでくれ、そう思っています。

それでもまだ生きてるの死ぬ時の苦痛が怖いからです。

死にたい死にたい言っても死ぬ苦痛に耐えられないんだな。これでは自殺なんて到底できないと思い知らされました。
それからもずっと希死念慮は続いていますが、その度にどうせ自分では死ねないと諦めています。
今日も明日も生きるしかないのです。

僕も死にたくなった
というよりもしにたい
早く亡くなったおばあちゃんに会いたい

死んだら楽なのかな
いつかいいことあるかな

あの世でまた会えますように

死にたい

お父さん自死だけはやめてよってお母さんと冗談で話してたのに吃驚したよ。あと1時間早かったらもしかしたら生きていたのかもしれないって警察から言われた時は過去に戻る方法本気で私考えたよ(笑)

お父さんが居なくなって半年経ってやっともう居ないんだなって心の整理が少しついてきたよ。

お父さんが乗ってた車は私が貰って今乗ってるけど不意にどんなに苦しい気持ちでいっぱい悩んでたのかなって考えて寂しくなるよ。携帯の履歴や車のカーナビの履歴は海や公園でずっと1人で色んな事考えてたんだね。

お父さんは不思議な事に亡くなる1週間前に亡くなった自分の外見の姿の話をしていてこんな事になってしまってごめんなって泣いていたね。お父さんが泣いているの初めてみて驚いてどうしたらいいかわからなくて気恥ずかしくて素直になれなかった。

私は親不孝でお父さんに沢山の心配をかけたね。今更言っても遅いけど本当にごめんなさい。そして今までありがとう。57年間お疲れ様でした！

私、自分1人でも何でも出来るように頑張らないといけないけどやっぱりお父さんに会いたいなって毎日思うよ...

図書館にある本からこの番組とこの掲示板の存在を知った。
一般的なSNSよりは敷居が高いのかなと思う。
だからこそ集まる人がいるんだなと感じた。
ずっと違和感がある。言おうとしても喉の奥で止まってしまう。1人の時に吐き出そうとしても上手くまとまらずに散らかってしまう。夜更かしをして心を保ってきたけど寝不足になったり寝過ぎてしまう。途方もないけど今とは違う場所、今とは違うやり方、先延ばししてしまったことを試せるタイミングを探してる。
そしていつか誰かと本当の意味でお話がしたい。ゆっくり、焦らないで否定もしないで全て吐き出せるまで。

お母さん。

もうすぐJの3歳の誕生日。ということは、お母さんが天国に行ってからもうすぐ3年が経つんだね。

MもJも、毎日とっても面白いし、とってもとっても可愛いよ。まだまだお母さんにも見てもらいたかったくらい。
なのにさ、時々本当にこの世からいなくなりたくなるよ。。
お母さんに会いたい。癌が発覚した時、もっともっとお母さんのこと抱きしめてあげれば良かった。きっとものすごく怖かっただろうに。今さら照れ臭くてちょっとしかギュッてできなかったあの時をずっと後悔してる。

いま本当に死にたくなる時は、一生懸命MとJの可愛い笑顔を思い出して、私がこの2人の人生を支えなくてどうすんだ！って喝を入れてなんとか生き延びてます。

また昔みたいに一緒にホットケーキ食べに行こうね。

高校三年生の時に、双極性障害になりました。食べ物を食べても吐くようになって、授業中には過呼吸みたいになって、学校にも行けない日がありました。周りの大人に｢甘えだ｣と言われ、酷く傷ついたことを覚えています。受験期だったのでなおさら当たりがきつくなっていたと思います。私のクラスは、私以外の女子全員推薦で大学が決まりました。私のために授業してるようなもん、といわれ、授業に出なければ先生が｢授業やる意味ないじゃん｣と言ったそうです。余計に辛くなって、授業中は心よりも身体の方が先に拒否していると感じました。地方出身の私は、東京に出てみたいと言う夢があり、受験により叶いました。しかし、本当は国公立の地元の大学に行って欲しかった両親。お金があまりないから、奨学金もめいっぱい借りて、大学から遠い、安いところに住み、家賃も光熱費も、学費も全部私が出していました(入学金や引越しの初期費用は出してもらった）。いつしかやりたいことをやってる訳でもない現状に意味が見いだせなくなって、死んでしまいたいと思いました。私は元々美術系の大学に行きたいと思っていましたが、1度先生に馬鹿にされてから人にやりたいことを言うのはやめました。そのせいで自分を苦しめていると思うのですが、やりたいことを口にするという行為は、私にとってとてもハードルが高いのです。先生が言う大学に願書を出して、受かって、そのままの流れで東京にきました。大学は結局中退し、仕事を始めましたが、躁鬱が良くなることもなく、辞めたいと思っています。でも辞めれば、残った学費や家賃が払えなくなると思い、不安だけがどんどんつのります。もういっそ死んじゃえば1番楽なんだと、思っています。お金がないことはこれだけ苦しいことだと、思いました。

夜。　

飲み込まれそうになる。

怖い。

病気になり、仕事もやめなぁあかんようになり、
今すごく不安になってきてます。

消えたい、死にたい。
ただ、ただ毎日生きてるだけ。なんで産まれてきたの？
なんの為に働いてるの？
税金納める為に働いてるの？
友達とも疎遠。親とは全てを話せる間柄ではない。
孤独だ。生きてる意味はないかな。
結婚もできず…子供も授かる事も相手がいなければ勿論無理だ。
人生、全く上手くいかない。
幸せと感じた事がない。
あー、消えたい。
あー、死にたい。
私の事を知ってる人の記憶の中から消えたい、消えさせて。

死にたい気持ちが強くて困る。どうせ勇気がなくて死ねなかったし。生きていくしかないって思ってもやっぱり死にたくてたまらない。つらいな。

私は小さい頃から悪い子でした
自分が悪い事をしたのに謝ることができず、何度も親に脅され蹴られ殴られ叩かれました
怒られているときにこれは理不尽ではないか、などと余計なことを言ってしまいさらに罰を受けるような頭の悪い子でした
ある日親をひっかき返したら暴言以外のそれらは私にされなくなりました
最近は暴言すら言われなくなりました
それらをされているときは心が引き裂かれるくらい辛かったのに最近になって何もされないのが辛くなってしまいました
おかしいですね
そんな辛いやつからも解放されたかったので何も感じないように心を改造しました
最近学校で自分自身の考えを聞かれる機会があるけど何も感じないので示すことができません
自分の存在価値がわからないので生まれ変わって新しい心が欲しいです
明日死なないかな？、、、むりか。しってるよ。

死にたい。
虐待の記憶。フラッシュバック。
未来はきっと明るいと言われても、
今が辛い。耐えられない。
死にたい。

私を繋ぎ止めてるのは何もない。
薬のおかげで今生きてる。


自死しようか常に悩んでる。
死なない理由がない。

同世代の人たちは
結婚に子育て色んなことに悩んでる。
でも私は私を殺すことに悩んでる。
もう人生いらない。

母親の無償の愛というものを感じてみたかった

父親の無償の愛というものを感じてみたかった

誰かに愛されてみたかった

幸せだなぁと感じてみたかった
たった一度でいいから感じてみたかった

産むだけ産んで育てないなら
子供なんて作らないでよ
産まれてこなければよかった

人間の出来損ないは生きづらい

死にたくて死にたくてたまらない

死にたい

なんで君が死ななきゃいけないんだ。



どう考えても一刻も早く死ななきゃいけないのは俺なのに。

学生時代に2人の先輩を亡くしました。
1人は高校の部活の先輩、もう1人は大学の部活の先輩でした。
どちらの先輩も、変わり者だらけの部活メンバーの中で一番まともで、と思えば一番おかしいようでもあり、
でも繊細で、いつも周囲の人の心配をしているような人でした。

高校の先輩は、行方知れずになる前に、SNSで「今度遊びに行かない？」とメッセージをくれていました。
当時私はスマホを持っていなくて、通知などもしていなかったので、それに返信することができませんでした。
メッセージを見たのは先輩が亡くなった後でした。

大学の先輩は、「最近眠れない」「就活がうまく行ってない」と、私にだけよく漏らしていました。
私は精神科通院歴があることを公言していたので、言いやすかったのかもしれません。
最後に会ったときも別れる前の改札口で「眠れないのがつらい」と冗談ぽく言っていましたが、「頑張ってください！」と笑って送り出してしまいました。
亡くなったのはその2ヶ月後でした。

何もしてあげられなくてごめんなさい。
人がこんなにもあっさり逝ってしまうなんて、思っていませんでした。
自分も今、困難な状態に置かれており、本当に自殺を考えています。
でも、亡くなった2人の先輩は、私が死のうと思っていると相談しようものなら、絶対に止めると思います。
そんな優しい人たちだから亡くなってしまったのかもしれません。

先輩が死んでしまって悲しいし、悔しいですが、同時に遺された側の気持ちを教えてくれたことには感謝しています。
その気持ちでもって、なんとか踏ん張れています。

1年半前に別れた彼が結婚した。
私は結婚している。
別れてから辛くて悲しくて...
この結果は自業自得。
誰も責められない、私が悪いだけ。
不倫しておいて何だよって皆は軽蔑するよね。
不満だらけだけど家庭があって子供もいて。
ここにはもっと辛い思いされている方がたくさんいる。
私の辛さなんてゴミだ。
でも今はここの場所に寄せて下さい。
辛くて悲しくて壊れそうです。
消えてしまいたい。

今日はすごく死が怖い
時々そういう日が突然やって来る

愛する息子が突然この世からいなくなって
もう一生会えない

今一緒にいる愛する人も
と考えると怖くて怖くて
震えが止まらなくなる

突然失う
考えもしなかったことがこの世にはたくさんある
わかってはいるけど
まさか自分が経験するとは

とにかく今怖くて怖くて