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メッセージ
お金の話になるとすぐに話をそらそうとする父

今日はわたしのお金の使い方で怒られました。

1年に1回

絶対に会えるとは限らない
わたしのすきなアーティストにあえるライブ

そのラ...
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お金の話になるとすぐに話をそらそうとする父

今日はわたしのお金の使い方で怒られました。

1年に1回

絶対に会えるとは限らない
わたしのすきなアーティストにあえるライブ

そのライブのチケ代、飛行機代、ホテル代

全て無駄金だろ

と、怒られました。


生きてる中で唯一の生きがい

好きな人に会えること

それがなければ生きてる意味がないのも同然


去年、父は他人の当てたライブチケを買って
ライブに行ってました。

そんな父に呆れました。

ファンクラブの年会費
絶対会えるかわからないライブ当
逢いに行くための交通費

たくさん出費はあります。しかし

当たった時の喜び
落ちた時の悲しみ

これも生きてるなあって
自分の中で生きる希望です。

そんなことも知らないのに
無駄金とか言わないで

って言いました


おそらく父には響いてません。

そういう人ですから。

そのひと言で人が死ぬなんて思ってません。

わたしが死ねばいいんですけどね。

早く死にたいです。
のーん 女性 宮崎県 20代 2020年7月13日 03時23分
親の考え方が他の親と違っていて他の人と同じことができなくて悲しい。『人は人』とよくいろんな人が言うが精神的に辛いし結構前から死んでもいいかなとおもっている。
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親の考え方が他の親と違っていて他の人と同じことができなくて悲しい。『人は人』とよくいろんな人が言うが精神的に辛いし結構前から死んでもいいかなとおもっている。
1234567890 男性 東京都 10代以下 2020年7月13日 03時17分
死にたいけど死んで周りに迷惑かけたくなくて死ねません。
小学校低学年の頃から精神の病気があるんじゃないかと先生や親、周りの人に色々気を使わせてしまってましたが、中学に入ってから周りの声に耐えられなく...
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死にたいけど死んで周りに迷惑かけたくなくて死ねません。
小学校低学年の頃から精神の病気があるんじゃないかと先生や親、周りの人に色々気を使わせてしまってましたが、中学に入ってから周りの声に耐えられなくなり学校に行かなくなりました。不登校になって最初の頃は母も私を叱っていて人の事が怖くて怖くて布団の中にひたすら閉じこもり静かに泣いていました。ですがいつもの様に朝から喧嘩をしていたある日母が、スクールカウンセラーの先生と話して来ると学校に出かけたのですが、私は今の状況に耐えられずひたすら1人で泣いていたところ、30分ほど経った時に母が走って私の所へ帰って来て私を抱きしめ「ごめんね、ごめんね」と泣きながら言ってきました。先生に今あの子は自分の中で戦ってるんだと、謝ってきなさいと、言われたそうです。その時、理解して貰えて少し嬉しかったのと半面、あぁ私は生きてたらいけないのかもしれない。と思いました。
その後母は私の事を理解しようと沢山頑張ってくれました。勉強してこころ検定も受けてくれました。おばあちゃんからは、どうか私から絶対に目を離さないでくれ。と頼まれたらしいです。私が苦しくなって自分1人になろうとすると時間を置いたあとそばに来て一緒にお話をしてくれます。母には本当に助けられました。
ですが、私の妹が思春期に入りそれと同時に父の転勤が決まってしまい家族で引っ越しました。私は誰も知る人のいない街に来れて少し心の余裕を持てるようになりましたが、妹は転校というのが初めてだったのもありあまり馴染めないせいか今学校に行くのが辛いようです。妹は私の性格とは真逆で元気いっぱい育ってきていたのでまさかこうなるとはと母も思ってると思います。そんな大変な中で私が少しパニックになってしまったりすると、妹も私も泣き始めもう母は手がいっぱいで大変みたいです。ほんとに私さえいなければと思う日々です。これ以上母に迷惑をかけたくないと思いながらも、パニックになると周りが見えなくなって沢山傷つけてしまいます。
両親もおじいちゃんおばあちゃんも親戚の人達も私の事をたくさんたくさん愛情を込めて育ててくれました。今でも、可愛い可愛いと私の事をたくさん抱きしめてくれます。私もそんな皆が大好きでたまりません。だからこそ辛いし、苦しいです。死にたいけど死ねないという毎日を繰り返しています。ほんとに辛いです。
女性 10代以下 2020年7月13日 03時16分
親は相談しに行ったのに我慢の限界

楽になりたいからそう選択しただけ
なのに周りはそれでも親か
育児放棄するな
ちゃんと育てろ

まともに人を育てたことがないひとが
何を言ってるの?

.

私の父...
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親は相談しに行ったのに我慢の限界

楽になりたいからそう選択しただけ
なのに周りはそれでも親か
育児放棄するな
ちゃんと育てろ

まともに人を育てたことがないひとが
何を言ってるの?

.

私の父は子育てには関与せず
全てにおいて母のせいにしてました
箸の持ち方からなにもかも

でも母は自分の自由を犠牲にして
いつもわたしとお姉ちゃんたちの世話を
してくれました

反対に父は1人でパチンコ
温泉に入り、自由気ままに観光スポットを回ってます。

そして今日は
いつも4対1でみんなで父を叩いてると言ってました。

私がよく父に反抗します。
父は間違っていると思ったから

父はよく言います
あなたのお母さんの育て方が悪かったんだな

じゃああなたがきちんと育てればよかったのでは?

.

今日も小さな命がキラキラ輝きますように


わたしは今日も自殺をしたくてたまりません
したくても出来ないか弱い人間です。
のーん 女性 宮崎県 20代 2020年7月13日 03時15分
親が信用できません。警察が信用できません。
お姉ちゃんたちしか信用できません。

人間不信になりました。

この世でいちばん嫌いなのは男です。



信用しようとしても、またこの人も裏切るのではないか...
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親が信用できません。警察が信用できません。
お姉ちゃんたちしか信用できません。

人間不信になりました。

この世でいちばん嫌いなのは男です。



信用しようとしても、またこの人も裏切るのではないかと思いながら毎日を過してます。

親はよくわたしに怒りの矛を向けます。
私の生活の仕方、私の趣味、私の全てにおいて否定してきます。
少し信用しようと思ったらすぐに刃を奮ってきます。

高校生の時に、SNSで住所と電話番号が拡散されたので、警察に相談したら何もしてくれませんでした。


早く死にたいです。
のーん 女性 20代 2020年7月13日 03時01分
中学では良い高校に入るために頑張って勉強して
高校では良い大学に入るために頑張って勉強して
大学では良い会社に入るために頑張って研究してインターンも行って就活して
会社では給料もらうために毎日頑...
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中学では良い高校に入るために頑張って勉強して
高校では良い大学に入るために頑張って勉強して
大学では良い会社に入るために頑張って研究してインターンも行って就活して
会社では給料もらうために毎日頑張って働いてきたけど

……いつまで頑張ればいいの?

もう頑張るのは疲れた
生きることにも疲れた
生きるって頑張ること?
頑張るって生きること?

頑張らないと生きていけないなら
そんな人生そろそろ降りたいな


けあ 東京都 20代 2020年7月13日 02時01分
大好きなパパへ
あんなに頭が良くて優しかったパパがなんでこんな決断をしてしまったのか本当に理解できない
馬鹿やろうって言ってやりたい
本当にもったいないよ
残された私達は今、日常に追いつこうと必死です...
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大好きなパパへ
あんなに頭が良くて優しかったパパがなんでこんな決断をしてしまったのか本当に理解できない
馬鹿やろうって言ってやりたい
本当にもったいないよ
残された私達は今、日常に追いつこうと必死です。
いやパパがいなくなった今もう元の日常には戻らないよ…
なんで遺書くらい書いてくれなかったの?
それすらもできないくらい追い込まれてたのかな…
正直悲しい気持ちと同時に後ろめたい気持ちがある…
父親が自殺って恥かしい気持ちもある
最悪な娘だよね
あぁこの気持ちと一生向き合って行くしかないんだね
ゆうこ 女性 東京都 20代 2020年7月13日 01時46分
僕はいつも死にたくないって思ってました。今も思ってます。でも僕の人生には目標がありません。それと同時に何もやりたくないって言う無気力状態が高校に入ってから1年間以上続いています。僕は何をするべきですか...
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僕はいつも死にたくないって思ってました。今も思ってます。でも僕の人生には目標がありません。それと同時に何もやりたくないって言う無気力状態が高校に入ってから1年間以上続いています。僕は何をするべきですか?人生ってなんですか?この先自立して生きていけるビジョンが見えないんです。そのせいでなんで生きてるんだろうと考えるようにもなりました。死にたくないけど生きる意味もないって考えてるんです。誰か助けてください。
マット 愛知県 10代以下 2020年7月13日 01時40分
お母さん。私を身篭った時に検査で何かあるかもしれないから詳しく調べるよう言われたあなたは父にも内緒で病院を変えて私を産んだと聞きました。もしあなたが私よりも自身の身体を優先していたら生きていたのかもし...
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お母さん。私を身篭った時に検査で何かあるかもしれないから詳しく調べるよう言われたあなたは父にも内緒で病院を変えて私を産んだと聞きました。もしあなたが私よりも自身の身体を優先していたら生きていたのかもしれない。そう思うと生きていることがただただ辛かった。感謝するべきことなのかもしれないけど辛かった。

おかあさん。と…。物心着いた頃には亡くなってしまっていたからそう呼んだ記憶はないけれど、せめて記憶に残るその歳までは一緒に居たかったです。
話せなくてもいいから、もしも戻れるのならあなたの顔が見たい。私が見たあなたは確かにあった記憶ではなく最初の私の記憶に残っている夢なんです。あなたと遊んだ夢。目覚めた時にはあなたはいなかった。あなたがなくなってから一年半、私の記憶はそこからしかないんです。

物心着いた頃から死を望むことしか出来ない。あなたの分まで生きようと思ってもやっぱり私はそこまで強くはいられないみたいです。
私を見る度にあなたの親や親戚は私をあなたの名で呼ぶから、似てると言われたなら喜ぶべきなのかもしれないけど、私はあなたを知らないから余計に辛いだけなんですよ。
本来は、病気で苦しい中でも頑張って私を産んでくれたあなたにありがとうと言うべきですよね。でも、ごめんなさい。今はまだいえないです。


後、やっぱり、まだあなたの元へ行くのは許してもらえないようなので私がもう少し頑張るためにもう一度だけ夢でもいいから顔を見せて。そしたら、頑張れると思うんです。
私が心から生きたいと願うことができたら、その時はあなたに心から笑って「ありがとう」を言うことが出来ると思うんです。だから、それまで待ってください
ミエ 女性 20代 2020年7月13日 01時26分
なんかちがう
周りとちがう
それに気がついたのは10歳くらいのとき
「みんなと同じ」「ふつう」に憧れた
空気をよんでみたかった

学校では勉強はできた
でも
人間関係ができなかった
...
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なんかちがう
周りとちがう
それに気がついたのは10歳くらいのとき
「みんなと同じ」「ふつう」に憧れた
空気をよんでみたかった

学校では勉強はできた
でも
人間関係ができなかった
そのときはそうは思ってなかったけど
振り返ると、小中高大学ときて、小中高の友達がいない
大学の友達はいるけれど、とても仲良いと思うけれど、どこかで私だけが仲良いと思ってるんじゃないかと思う

そういえば、成人式は惨めだった

バイト先で失敗が続く
1年もやってるバイトなのに
なんで
なんで
関係各所迷惑かけてごめんなさい

上手くできない
上手く立ち回れない
それなりができない
そつなくができない
要領が悪い
ぐずついている
頭が空っぽ
不器用

徳が足りない
人間力が足りない
不誠実

約束を破る
連絡を切る

悪循環

友達はいい人ばかり
バイト先や、学校に不満は無い

自己肯定感が大切というけれど、こんな自分に肯定できる部分がないどこを肯定すればいいのだ

「ふつう」をはじめて意識して10年経ったが、
ふつうなんてないことは理解しているが、
やはり
ふつうになりたい
この考えから抜け出せない
ふつうならこんな問題児にならないよ

社会に貢献したい、誰かの役に立ちたいと思っているのに、空振りどころか迷惑しかかけない私

消えたい
リセットしたい
死にたい
こどこ 女性 20代 2020年7月13日 00時50分
このまま消えてしまいたい。
したいこともない。やるべきこともまともにできない。
そのくせ傲慢ですぐヒステリーを起こして、子供を傷つけて、
何の価値もないどころか悪影響しかない。
でも離婚してひ...
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このまま消えてしまいたい。
したいこともない。やるべきこともまともにできない。
そのくせ傲慢ですぐヒステリーを起こして、子供を傷つけて、
何の価値もないどころか悪影響しかない。
でも離婚してひとりで生きていく力も、死ぬ勇気もない。
私は何のために生まれたんだろう。何のために生きているだろう。
自殺しても迷惑がかかる。
このまま私の存在自体がなかったことにして消えてなくなってしまいたい。
えり 女性 40代 2020年7月13日 00時32分
教師いじめで鬱病になり、治療をして3年。発端は、悪口や陰口、詰問、罵倒、長時間怒鳴られる、閉じ込められる、家まで来て居座る、家に人格否定の手紙..などが続き、不眠からクリニックを受診したことでした。休...
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教師いじめで鬱病になり、治療をして3年。発端は、悪口や陰口、詰問、罵倒、長時間怒鳴られる、閉じ込められる、家まで来て居座る、家に人格否定の手紙..などが続き、不眠からクリニックを受診したことでした。休養に入った翌日、職員朝礼で解雇を発表されたようで、同僚からの連絡でそのことを知りました。急に幕を閉じられた教員生活に絶望しました。何事かと聞きに行っても、嘘で固められ取り合ってもらえませんでした。庇ってくれた同僚は、私の代わりにいじめのターゲットにされました。何年も病気と向き合う中で思うことは、「死にたい」という気持ちと常に一緒に生きることの苦しさや、当たり前にできていたことができなくなることの辛さを、いじめ当事者の方々に考えてもらいたいということです。今日、教師いじめのニュースが世に出回り、声を上げる教員も出てきましたが、心を病む教員は多いはずです。職員室カースト、いじめは壮絶です。同じことが繰り返されないよう祈るのみです。
7 女性 30代 2020年7月13日 00時05分
いつまで生きていなければならないのでしょうか。
毎日毎日しんどい思いをして仕事をして、休日は疲れ切って寝るだけの生活。
常に100の完璧を求められ、0.1でも不備があればその0.1は1000にも100...
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いつまで生きていなければならないのでしょうか。
毎日毎日しんどい思いをして仕事をして、休日は疲れ切って寝るだけの生活。
常に100の完璧を求められ、0.1でも不備があればその0.1は1000にも10000にも増幅され
責められる、そんな恐怖に怯えながらの業務。
そんな日々が続く中、どうして結婚ができるんでしょうか。
どうして子育てができるんでしょうか。まともな日々なんて過ごせてないのに
そんなまともな人が歩む道を歩むことなんてできるわけがない。
所詮私は欠陥品なのだと、まわりをみて感じました。
あんなに笑いながら歩く人たちの心理が理解できないですよ。
もう見せかけで無理に笑うことしかできない、その見せかけもできないところまで来てしまった。
多分もう無理でしょう。
名無しの配達員 男性 神奈川県 30代 2020年7月12日 23時27分
鬱で不安障害。
毎日、薬を飲みながら会社に行ってる。
家族が居るから、なんとか踏ん張ってる。
長男が大学を一年で辞めてホストになった。
そして家を出て行った。
いろいろ手を尽くしたが、だめだ...
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鬱で不安障害。
毎日、薬を飲みながら会社に行ってる。
家族が居るから、なんとか踏ん張ってる。
長男が大学を一年で辞めてホストになった。
そして家を出て行った。
いろいろ手を尽くしたが、だめだった。
全ては父親である私の責任かな。
辛い。本当に辛い。死んで楽になりたい。
ただ、末っ子で小学生の次男が居てる。
頭が良くて、家族思いの優しい子。
本当に可愛い。
この子を残してまだ死ねないな。
たか 男性 奈良県 40代 2020年7月12日 23時03分

パパと私とは色々あったね。
きっと私は扱いづらくてたくさん悩んだこともあったと思います。
だめな娘でごめんね。
全然良い娘じゃなかったけど、1度は嫌いだって思ったこともあったけど、私はパパの子ども産...
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パパと私とは色々あったね。
きっと私は扱いづらくてたくさん悩んだこともあったと思います。
だめな娘でごめんね。
全然良い娘じゃなかったけど、1度は嫌いだって思ったこともあったけど、私はパパの子ども産まれてよかったです。

パパはまた兄弟3人揃うことを望んでたね。
またみんなで一緒に旅行行きたかったね。
旅行は行けなくてもご飯だけでもすれば良かったね。
私だけでも帰ってくれば良かったね。
もっとたくさん電話して会って話をしたかったよ。
後悔ばかりが募るけど、それだけじゃだめだよね。

パパは後悔してませんか?
少しでも辛いものがなくなりましたか?
笑って過ごせそうですか?
それだけが気がかりです。

私たちは大丈夫です。
いや、本当は大丈夫じゃないかな。
会いたい。会いたいよ。
今はすごくすごく辛くて前も見えないけれど、それでもちゃんと前に進むから。
私たちはみんなもう大人だよ、心配しないでね。

きっとパパは大好きなバイクで天国まで旅に行ったんだよね。
長い長い旅になると思うから、体には気をつけて。
美味しいものを食べて、たくさん寝て、良い景色を見て、自分が幸せになれるように過ごしてください。
もう私たちのことは気にしすぎないで。
たまに、本当にたまに思い出した時にでも見守ってくれればそれで十分。
今度は私たちがパパの幸せを願う番です。

今まで大切に育ててくれてありがとうございました。
あと何十年後か、それまで待っててください。
私たちがそっちに行ったときに、またみんなで旅行してお互いの話をたくさんしようね。

それまで、どうかお元気で。
女性 20代 2020年7月12日 22時46分
どうしたら生きる意味ができるのかな…
もう死にたい…感情なんて要らないよね
僕なんていらない
命なんていらない どうせみんな裏切る
信用?そんなもん捨てたい
...
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どうしたら生きる意味ができるのかな…
もう死にたい…感情なんて要らないよね
僕なんていらない
命なんていらない どうせみんな裏切る
信用?そんなもん捨てたい
霞水 女性 和歌山県 10代以下 2020年7月12日 22時34分
最近誕生日を迎えた。普通なら喜ぶだろう。
でも、今年の僕は違った。
初めて部活に入った。周りは皆経験者。
初心者はいるものの極小数。僕以外の初心者は皆、
経験者からアドバイスを貰っている。もち...
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最近誕生日を迎えた。普通なら喜ぶだろう。
でも、今年の僕は違った。
初めて部活に入った。周りは皆経験者。
初心者はいるものの極小数。僕以外の初心者は皆、
経験者からアドバイスを貰っている。もちろん先輩にも。
でも僕は違った。誰も教えてくれない。
なんでいるんだろう。なんで部活なんか入ったんだろう。
それに部活の休みは週に1日のみ。いくら体育館が小さいからって練習日数を多くするのはおかしいと思う。
部活なのに誰も味方はいない。加えて、休みは週1。
地獄としか言いようがない。

ナルシスト。僕はそうじゃない。なのに周りからは
ナルシスト扱い。そのせいでもう人をすぐに信用できなくなった。こんな世界、消えちまえばいいのに。

死んだらどうなるんだろう。またこの世界で生きなければならないのならどうしよう。これしか考えれない。

誰も僕のことを必要としてない。絶対に。
予定をたてても必ずなくなる。なんで。僕とどこか出かける
のが嫌なのか。さらに信用できなくなった。
もう生きるのがつらい。つらくて、つらくて、つらすぎて
もう、もう、死にたい
楽に死にたい。誰もいないところで。一生見つからないところで。死にたい。早く。死にたい。
めん 男性 10代以下 2020年7月12日 22時27分
勉強は苦手、家事も苦手、友達はあんなに頑張ってるのに
わたしは頑張れない。投げ癖があってやることをやらない、
だらしなくてじぶんが嫌い。じゃあやればいいって思われるけど、できない。まわりからはただ...
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勉強は苦手、家事も苦手、友達はあんなに頑張ってるのに
わたしは頑張れない。投げ癖があってやることをやらない、
だらしなくてじぶんが嫌い。じゃあやればいいって思われるけど、できない。まわりからはただだらしない人って思われてるんだろうなって思ったら、勉強も気軽に聞けない、勇気を出して聞いても、恥ずかしさと劣等感でいっぱいになる。
先生にわからないことを聞こうと思っても、あなたは何を言いたいのかわからないっていわれる。これは小学校の頃からよくいわれてた。それもつらい。双子の片方の方が優しくてみんなに好かれてて、わたしも大好きだけど、でも昔からなんでこんなに差があるのかなっておもった。毎日何もしてなくても泣けてきて、親にも辛いって伝えたいけど、言葉で伝えられなくて泣き喚いてた。中学、高校生になっても、赤ちゃんみたいに泣くしかできなかった。親はほんと辛そうでわたしは死にたいっておもった。周りの人も家族もやさしい、だけど自分は存在してても害にしかならない。彼氏のことを執着で束縛して、誰かと楽しそうにしてると嫌な気持ちになる最低なやつ。がんばろうって言われたらどんどん楽しいことが考えられなくて死にたくなる。でも、死んだら家族にも周りにも迷惑がかかる。だから、消えてなくなりたいって小さい頃から思ってきた。自分の存在が恥ずかしい。じぶんが嫌い、
なし 女性 北海道 20代 2020年7月12日 22時22分
生きる意味が分からない
頑張ろうとすればするほど価値のない人間だと言われているような気がする
そうして、身近な人に責められる
よく親や親戚と比較される
そうなんだよな、頑張ってはいけないんだ...
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生きる意味が分からない
頑張ろうとすればするほど価値のない人間だと言われているような気がする
そうして、身近な人に責められる
よく親や親戚と比較される
そうなんだよな、頑張ってはいけないんだ
死にたい
〇〇の長男としか見られない
死んだほうがマシだ
もう嫌だ
たけちゃん 2020年7月12日 22時08分
今日はとてもいい事があった。でも、何故か希死念慮が強い。たまにはこんな気持ち消えてくれてもいいじゃないのか。それは無理なのか。だってやっぱり死にたいもの。
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今日はとてもいい事があった。でも、何故か希死念慮が強い。たまにはこんな気持ち消えてくれてもいいじゃないのか。それは無理なのか。だってやっぱり死にたいもの。
女性 静岡県 40代 2020年7月12日 22時00分
もう疲れた。全て嫌になった。
親からの暴力、友達関係、勉強。
中学生の時鬱になり不登校になったら親に暴力をふるわれた。成績が下がったらまた殴られた。蹴られた。
飼っていたペットも逝ってしまった。
もう...
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もう疲れた。全て嫌になった。
親からの暴力、友達関係、勉強。
中学生の時鬱になり不登校になったら親に暴力をふるわれた。成績が下がったらまた殴られた。蹴られた。
飼っていたペットも逝ってしまった。
もう死にたい。
眠い 女性 愛知県 10代以下 2020年7月12日 21時38分
消えてしまいたい。
適応障害、摂食障害、境界性パーソナリティ障害です。仕事や人間関係からいつもいつも逃げてばかりです。
周囲の人達からの愛情を上手に受け取ることができない欠陥人間です。大人になりた...
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消えてしまいたい。
適応障害、摂食障害、境界性パーソナリティ障害です。仕事や人間関係からいつもいつも逃げてばかりです。
周囲の人達からの愛情を上手に受け取ることができない欠陥人間です。大人になりたいのに、いつまでも未熟な心を抱えたままです。
手放したら楽になれるかもしれないのに、私は私をどうしても手放すことができません。
まいこ 女性 千葉県 20代 2020年7月12日 21時05分
自分は認めてもらえていない存在だと思う。
性別を聞かれたら答えることができない。
周りは、容赦なく僕を決めつける。
怖くて本当のことを言えない。
消えてしまいたい。
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自分は認めてもらえていない存在だと思う。
性別を聞かれたら答えることができない。
周りは、容赦なく僕を決めつける。
怖くて本当のことを言えない。
消えてしまいたい。
認められない人間 埼玉県 10代以下 2020年7月12日 20時57分
ただいま。今日、服薬しようとしたら薬が無いのに気が付いた。いつもの場所に無い。レジ袋に入れて置いてあるからゴミと間違えて捨てたか?捨てるとしたら自分か母のどちらかだ。1週間前にもらった内科の薬2ヶ月分...
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ただいま。今日、服薬しようとしたら薬が無いのに気が付いた。いつもの場所に無い。レジ袋に入れて置いてあるからゴミと間違えて捨てたか?捨てるとしたら自分か母のどちらかだ。1週間前にもらった内科の薬2ヶ月分、5日前にもらった精神科の薬2週間分が無い。最近、物が無くなる。自分の病気のせいか?母に認知症の疑いか?どちらにしても不気味で不快だ。また仕事の都合をつけて医者に行かなければならないのが精神的に負担だ。ただでさえ面倒な事が辛いのに。どうしてこうも手を煩わせる事が続くのか。嫌な予感がする。休日なのに一日研修を頑張って帰って来たのにこれだ。やること全てが裏目に出る。いい事なんて何もない。モチベーションが下がる事しか起こらない。もう、勘弁してほしい。
42 男性 千葉県 50代 2020年7月12日 20時13分
偏差値70くらいの高校から、受験失敗して偏差値45くらいの大学の興味のなかった学部に入学し、それから毎日大学を辞めるかどうかを迷っている。大学入学してから、気性が荒くなり暴力沙汰や物に当たったりを繰り...
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偏差値70くらいの高校から、受験失敗して偏差値45くらいの大学の興味のなかった学部に入学し、それから毎日大学を辞めるかどうかを迷っている。大学入学してから、気性が荒くなり暴力沙汰や物に当たったりを繰り返すようになった。もちろん、授業も一切受けていない。
自分は消えて、みんなに忘れてもらえたら幸せ。
DA 男性 10代以下 2020年7月12日 20時06分
じいちゃ亡くなって4ヶ月も経つんだね知らなかったよ先週ばあちゃに久々に電話して初めて知らされたよ。認知症だったじいちゃ最期に俺に会いたいと言って旅立ってしまったんだね…ごめんね…俺自身両親と絶縁状態だ...
続きを読む
じいちゃ亡くなって4ヶ月も経つんだね知らなかったよ先週ばあちゃに久々に電話して初めて知らされたよ。認知症だったじいちゃ最期に俺に会いたいと言って旅立ってしまったんだね…ごめんね…俺自身両親と絶縁状態だからそんなことなければこんな事にならなかったんだろうね…手紙すら両親は未だによこさないもうなんも言えないよ…それから精神疾患持ちの俺は毎日悔やんで高熱だして横になる日々…俺ももう疲れたよ…この地獄から解放されたいよ…楽になりたい…皆がいるそちら側に逝きたい
ささぽん 男性 長野県 20代 2020年7月12日 19時30分
現実と向き合わなきゃいけないと考え出したら笑えなくなった。やる事はあるのに動けない。誰かがやってくれるわけないのに、いつもギリギリまでやらない。自分でも分かってるつもりだけど多分わかってない。他人を見...
続きを読む
現実と向き合わなきゃいけないと考え出したら笑えなくなった。やる事はあるのに動けない。誰かがやってくれるわけないのに、いつもギリギリまでやらない。自分でも分かってるつもりだけど多分わかってない。他人を見下す節があるけど、誰よりも何もできないのは自分だった。どうしようもなく情けない。
らら 女性 埼玉県 20代 2020年7月12日 19時25分
膠原病と、SLEと、摂食障害で、
仕事のせいでここに上乗せで
パニック障害なんかになっちゃって。
メンターに向き合って
温かい言葉をかける自分が
嘘つきみたいに感じて死にたくなった。
人に頑張れってい...
続きを読む
膠原病と、SLEと、摂食障害で、
仕事のせいでここに上乗せで
パニック障害なんかになっちゃって。
メンターに向き合って
温かい言葉をかける自分が
嘘つきみたいに感じて死にたくなった。
人に頑張れっていうくせに
自分は生きたくなくて。
ひなぴ 女性 長野県 20代 2020年7月12日 19時03分
お母さん
お母さんとお別れしてもう半年以上たったね。
あのね、今日去年一緒に食べたソフトクリーム食べたんだ。
血糖値とか何だとか考えなくても大丈夫、
美味しく食べれたんだよ。
お母さんが生きてる間に膵...
続きを読む
お母さん
お母さんとお別れしてもう半年以上たったね。
あのね、今日去年一緒に食べたソフトクリーム食べたんだ。
血糖値とか何だとか考えなくても大丈夫、
美味しく食べれたんだよ。
お母さんが生きてる間に膵臓移植とか
SLE寛解して人生またやり直して
楽しく前向きに生きられたら良かったのに。
まさかお母さんが先に行くなんてね。
ビックリだよ。せっかちだなぁ。
置いていかないでよ。さみしいよ。

お母さん、今はそっちで体の痛みとかなく
過ごせてますか?ご飯食べれるかな。

また生まれ変わってもまた親子になろうね。
そしたら今世よりきっと幸せな家族になれる。

約束だよ。
たくさん傷つけてごめんね。

大好きの裏返しでした。
もっとちゃんと大好きな気持ち
素直に伝えたかった。

だから、もう場にいないけどさ、
私が死ぬまではお母さん大好きって言い続けるよ。

それで、治った体でそっち行くよ。
治ったって明るい報告しちゃうからね、待っててね。


大好きだよ。
ひなぴ 女性 長野県 20代 2020年7月12日 18時57分
明日仕事だと思うと苦しい
死にたい
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明日仕事だと思うと苦しい
死にたい
あこ 女性 東京都 20代 2020年7月12日 18時03分
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