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短大中退、ロクな学歴もないし自己責任なのは仕方ない、社会は働けと言うが書類選考で落とされる。面接にすらたどり着けない。働く意欲はあるのに。障害者雇用枠なんて求めている人材は身体の人ばかり。応募した企業...
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短大中退、ロクな学歴もないし自己責任なのは仕方ない、社会は働けと言うが書類選考で落とされる。面接にすらたどり着けない。働く意欲はあるのに。障害者雇用枠なんて求めている人材は身体の人ばかり。応募した企業に落とされまた翌月に求人を出しているとひどく落ち込む。ただでさえ精神は雇ってもらえないのに私のような統合失調症だとなおさら。早く死にたい。私が無能で社会のお荷物で役に立たないことは十二分にわかっている。自分が全部悪いのはわかっています。でももう毎日生きていても苦痛です。せめて死ぬときぐらいは苦しまずに死なせてほしいと言うのも駄目なのでしょうか。自殺はいろんな人に迷惑がかかるからするな、死にたいと言うのは甘え、どうしろというのでしょうか。
ぬえ 女性 20代 2020年4月14日 08時45分
毎日毎日不安で涙止まらない

不安障害で不安が大きく出て出て苦しい

まわりはそんな気にしなくても神経質ならなくてもって

伝わらなくて益々苦しい

こんな不安が辛い日いつまで続くのか...
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毎日毎日不安で涙止まらない

不安障害で不安が大きく出て出て苦しい

まわりはそんな気にしなくても神経質ならなくてもって

伝わらなくて益々苦しい

こんな不安が辛い日いつまで続くのかと思うと消えたいなぁって思う時ある
ちほ 女性 大阪府 40代 2020年4月14日 06時59分
私が消えても誰も気にしないだろう。
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私が消えても誰も気にしないだろう。
Uru 女性 海外 20代 2020年4月14日 06時00分
初めまして。
私はこの春から県外の高校1年生です。
私は、朝の4時に起きて5時に家にでて、電車で高校に通ってます。
1学年56人しかいないので、クラス替えもないです。
私は、しにたいとおもいま...
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初めまして。
私はこの春から県外の高校1年生です。
私は、朝の4時に起きて5時に家にでて、電車で高校に通ってます。
1学年56人しかいないので、クラス替えもないです。
私は、しにたいとおもいます
休み時間も1人お昼ご飯食う時も、1人です。
それが辛いです。
死にたいです。
休んだら明日も休も!っておもってしまいそうで怖いです。
もう死んでしまいたいです。
顔も不細工だし生きててもいみないとおもいます
ℳ. 女性 香川県 10代以下 2020年4月14日 05時46分
小学生の頃から死にたいと思うようになった。
それから20年以上。長いこの地獄。現世で余程悪い事でもしたんだろうか…
歳を重ねれば楽になるよって言われた事があったが
それは嘘だった。ますます辛くな...
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小学生の頃から死にたいと思うようになった。
それから20年以上。長いこの地獄。現世で余程悪い事でもしたんだろうか…
歳を重ねれば楽になるよって言われた事があったが
それは嘘だった。ますます辛くなる。
どうして私を産んでくれたか、こんな仕打ち。
生まれてこない事が何よりの幸せだったのに。
死ぬのを待つだけの人生、早く死なせてください。
この先もますます辛くなるだけ
あと何十年耐えればいいのか、この地獄。
死んだ方が幸せ。幸せになりたい。
ERIKA 女性 埼玉県 30代 2020年4月14日 04時42分
高校2年生の今頃、
私は学校を休んだ。
理由はわからないけど学校に行きたくないと思ったから。そんなの人生で初めてだった。
でもその日からだんだんと、頻繁に学校に行きたくないと思うようになり、頻繁...
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高校2年生の今頃、
私は学校を休んだ。
理由はわからないけど学校に行きたくないと思ったから。そんなの人生で初めてだった。
でもその日からだんだんと、頻繁に学校に行きたくないと思うようになり、頻繁に休むようになった。

本当は行きたくて行きたくてたまらなかった。
ただ、心の中で行けないって叫ぶ自分がいて、
どうしても行けないって家から出られない自分がいた。
5月は半分、6月は3分の1、7月は4分の1しか登校しなかった。そして、夏休みが明けてからはは1日も登校できず、
結局高校を辞めて通信の高校に転校した。

何度も死にたいと思った。
行きたくても行けない自分。
迷惑ばっかりかけてる自分。
頑張れない自分。
大好きな友達と先生とままの優しさに応えられない自分。
結局周りの人を裏切ってやめた自分。

自分の何もかもが許せなかった。
大嫌いだった。
周りの人が優しくしてくれるたび苦しくなった。
なんでこんな私にって。
優しくされるたび苦しくなった。

そして、死にたいって思った。

今でもまだ学校に行けなくなった理由はわからない。
いじめられてたわけでも、
トラブルがあったわけでもない。
勉強もそれなりにはできたし、
部活は何よりも大好きだった。
あの頃の私に何があったのか、未だにわからない。

そして、それが私を不安にさせる。
理由がわからないから対策のしようがない。
いつまた同じような状況になるかわからない。
その不安がまた私と死にたいという思いを繋げる。
それだけじゃない。
人の優しさに触れるたび未だに死にたいと感じてしまう。

でも、私は今生きてる。
あれだけ死にたいと思ったのに。
こんなに死にたいと思うのに。
不思議なくらい普通に生きてる。

初めて学校を休んだあの日から3年。
私は大学2年生になった。

死にたいと思うながらも流されるように生きてたら、
知らないうちに3年も経ってた。
びっくりだ。
でも、こうやってなら生きれるかもしれないとも思った。
頑張って生きようとか、ちゃんと生きなきゃとか考えず、
ただ流されるように生きることならできるかもしれない。
だから、私は明日も流されよう。
生きるんじゃなくて流される。
それならできる気がするから。
かな 女性 岐阜県 10代以下 2020年4月14日 02時15分
死にたい。

うつ病で会社を辞めてから、再就職先が決まらない。
面接では、パニックになることか多く、面接がうまく行かない。
仕事できるのか不安。
生活費が不安。
引きこもり、孤独。

...
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死にたい。

うつ病で会社を辞めてから、再就職先が決まらない。
面接では、パニックになることか多く、面接がうまく行かない。
仕事できるのか不安。
生活費が不安。
引きこもり、孤独。

社会に必要とされたい。
つらい。
しんのじ 男性 東京都 50代 2020年4月14日 01時54分
生きていくのが辛い。
毎日毎日、普通のふりをして生きるのが辛い。

自分のことがすごく嫌い、自分のやってしまった失敗が許さない、忘れられない自分が嫌い。反芻して自分を責めて、勝手に落ち込む自分が...
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生きていくのが辛い。
毎日毎日、普通のふりをして生きるのが辛い。

自分のことがすごく嫌い、自分のやってしまった失敗が許さない、忘れられない自分が嫌い。反芻して自分を責めて、勝手に落ち込む自分が嫌い。

毎日毎日私は普通、辛くても堂々としなきゃって演技して、演技しきれない自分が嫌い。
辛い時は癇癪を起こしたくなる。癇癪を起こしたくなる自分も嫌い。

人の失敗を喜ぶ、相手よりも自分は賢いと思いこむ、大切なものを大切にしない、チームワークや責任を理解できない、立場の弱い人に横柄に振る舞う、やってもらって当然と思って感謝しない、ちょっと頑張ったことを大げさに言う、死ぬほど恥ずかしくてバカなことやったあとにすぐ忘れてまたやる。大嫌い。クズのお手本。
死ねばいいのに、辛いのは嫌だから死ねない。
あゆみ 女性 20代 2020年4月14日 01時44分
私の父は家族旅行で毎年行く海で突然逝った。
私は小3の頃からお父さんにゴルフを強制的にやらされていた。お父さんは怒ってばっかりで、すぐに手を上げるしほんとにお父さんなんていなくなればいいのにってずっ...
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私の父は家族旅行で毎年行く海で突然逝った。
私は小3の頃からお父さんにゴルフを強制的にやらされていた。お父さんは怒ってばっかりで、すぐに手を上げるしほんとにお父さんなんていなくなればいいのにってずっと思ってた。
高2の夏、8月15日。
毎年行く海、行こうよ!
ゴルフばっかりつまんない!家族でお泊りしようよ!って、そういったのは私。
お泊りして最後の日、お父さんが海で溺れて死んだ。私は、お父さんに海はいるか?って、一緒に行くか?って聞かれたのに、今行ったからいい、寒いからあがってきたんだもんって冷たいこと言った。お父さんが溺れてレスキューの人たちに心マされてるとき、私の頭をよぎったのは、「お父さんがこのまま入院したら」ってこと。次に控えてる試合、出なくてすむんじゃないかな?しばらくはお父さんに怒られて毎日泣くなんてことなくなるんじゃないかな?って自分の幸せを考えてた。「死んだら」ってことも考えてた。実際死んだ。そしたら、ママは軽い鬱になって、お姉ちゃんはグレて、私はストレスで髪が抜け落ちた。家族がめちゃめちゃになった。お父さんの死を少しでも願った自分が憎い。大嫌いで死んでしまえって思う。家族のことを思わず、自分優先で願った文字はサイテーなことだった。あの時、私が心からお父さんに生きて欲しいって思ってたら死んだりしなかったんじゃないかなって思う。将来の夢なんてないけど、理学療法士になりたいって言った。せめて、自分が稼いで妹達に何不自由無く暮らさせてあげたいって思ったから。お父さんを殺してしまった罪滅ぼしをしたい。せめて、家族を幸せにしたい。お父さん、本当にごめんなさい。お父さんが死んで、生きていたいって思ったこと一度もない。自分が生きていることが何よりも辛い。でも、家族を幸せにすることが私にできる精一杯の罪滅ぼしになるなら、生きて、今頑張らなくちゃって思う。私は一生、自分が犯した罪から逃げちゃだめなんだ。そう言い聞かせて今日も生きる。
8月の海 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月14日 00時43分
もう生きるの疲れた。
世の中の理不尽に耐えていたら完全に生きる屍だし、だからといってそれに抗って生きていけもしない。
生きたまま死ぬくらいならさっさと死んだほうが世の為でしょう。
正直に自分に、生きる...
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もう生きるの疲れた。
世の中の理不尽に耐えていたら完全に生きる屍だし、だからといってそれに抗って生きていけもしない。
生きたまま死ぬくらいならさっさと死んだほうが世の為でしょう。
正直に自分に、生きる価値なんてないでしょうから

もう十分生きるのに我慢したと思う。
10年も我慢して生きてきた。もういいでしょう。
好きな人にも振られ気味だし
もう心のキャパ無いし、回復も見込めないから
なし 男性 石川県 20代 2020年4月14日 00時28分
生きてる人はいつか死ぬ。
でも死を望むことは病気らしい。

うつになって7年が経つ。

大学で看護を学んだときは、こんなに教科書通りにうつを発症するとは思ってなかった。
学問はすごいなと思...
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生きてる人はいつか死ぬ。
でも死を望むことは病気らしい。

うつになって7年が経つ。

大学で看護を学んだときは、こんなに教科書通りにうつを発症するとは思ってなかった。
学問はすごいなと思う。

でも、当事者になって分かったことは、患者本人の辛さや気持ちだ。
この気持ちや辛さは、多分、ものすごく勉強しても、いくつもの症例に関わっても、当事者にならないと分からない。

そんなことに7年前やっと気づいた。


看護師になるのは、幼稚園のときからの夢だった。
その夢が叶って働き始めたら発症した。

学友は皆、現場で戦っているのに。

私はアルバイトすらできなくなってしまった。
情けない。


これからどうすればいいのか。

社会のお荷物になるくらいなら、いなくなることが私にできる社会貢献なのではと考えてしまう。

死にたいという漠然とした願望なのではない。
死ななくてはいけないという確信に近いものがある。使命感だ。


でもこれは全て、病気が作りだす幻覚なんだ。
自分の思考も全て病気に蝕まれている。

(希死念慮がこれほど患者を奮い立たせてしまうものだとは思わなかったけれど……)


私はそれを大学で学んだ。
だから、症状として主治医に話せる。
私は学問に命を救われた。

自分の未来に大きな不安は確かにあるが、
私の選んだ道は間違っていなかった。
そう思いたい。

今を生きるしかない。

幸い私には、まだ家族がいてくれる。


やきだんご 女性 東京都 20代 2020年4月14日 00時19分
もうすぐあなたが死んで一年になる。その日を私はどうやって迎えればいいのか。あなたが死んでしまう時に、何も知らず感じずに仕事をしていた。虫の知らせも何もなく。大切な大切な息子だったのに。ずっとずっとどう...
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もうすぐあなたが死んで一年になる。その日を私はどうやって迎えればいいのか。あなたが死んでしまう時に、何も知らず感じずに仕事をしていた。虫の知らせも何もなく。大切な大切な息子だったのに。ずっとずっとどうして死んでしまったのかと心の中で考え続けて、問い続けてるけど、夢にも出てきてくれない、もう会えないことが悲しくて悲しくて一人になると泣いてしまう。どんなに楽しい1日でも、終わる時には泣いている。時間が経っても変わらない。あなたができたことは私も出来る。そんなことを考えたり。
生きているけど、一緒に死んだと同じだと思う。
あき 女性 50代 2020年4月14日 00時16分
ただ、普通の高校生活を送りたかっただけなのに。
友達と話をして、放課後一緒に帰って、休みの日は遊んで、LINEして、それだけなのに、なんで自分には出来ないの?
頑張って勉強して、せっかく手に入れた...
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ただ、普通の高校生活を送りたかっただけなのに。
友達と話をして、放課後一緒に帰って、休みの日は遊んで、LINEして、それだけなのに、なんで自分には出来ないの?
頑張って勉強して、せっかく手に入れた高校生活を無駄にしたくないのに。今更手遅れだ。誰か助けて欲しい。苦しい
死にたくなる。なんでこんなに家族を悲しませることしか出来ないの。自分が情けない。生きてる意味がわからない
高校生活楽しみだったのに。友達が誰もいない。いつもひとりぼっち。生きてる意味がわからない。毎日辛い、お願いします。楽しい生活を送りたいだけなんです。
高校生 女性 10代以下 2020年4月13日 23時21分
うつ病を患い、現在休職中です。
徐々に回復しているようですが、

調子の悪い日は
息を吸うのもつらいほど
生きているのが嫌になります。

まさに今日がその日。

復職への意欲が、
...
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うつ病を患い、現在休職中です。
徐々に回復しているようですが、

調子の悪い日は
息を吸うのもつらいほど
生きているのが嫌になります。

まさに今日がその日。

復職への意欲が、
復職への恐怖に変わります。

誰か助けて。。。
みなみかぜ 女性 新潟県 30代 2020年4月13日 22時52分
小学校の頃周りから性格や色々否定された。自分の存在が否定されていた。唯一褒められたのは勉強。だけど認めたところで嫌われるので謙遜するしか無かった。事実自分に対して全否定。
先日、会話の途中、父に否定...
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小学校の頃周りから性格や色々否定された。自分の存在が否定されていた。唯一褒められたのは勉強。だけど認めたところで嫌われるので謙遜するしか無かった。事実自分に対して全否定。
先日、会話の途中、父に否定するなと言われた。私だってしたくない。だけど否定する以外知らない。だってそれ以外のことなんてなかったから。どのようにコミュニケーションを取ればいい?喋らなければいいのかな。それとも消えればいいのかな。自分だって知ってるよそんなこと、、、とっくのとうにわかってたよ、、、でもなおしたくてもなおらないんだよなおせないんだよ、、、、もう限界。消えたい。
りん 女性 10代以下 2020年4月13日 21時38分
職場が変わり辛い。前の職場が辛くて異動願いを出したが辛いのは変わらなかった。社会不安障害で鬱状態。これでは何処に行っても勤まるわけないよね。53にもなって不安でパニクる寸前の私を見て周りの同僚は奇異の...
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職場が変わり辛い。前の職場が辛くて異動願いを出したが辛いのは変わらなかった。社会不安障害で鬱状態。これでは何処に行っても勤まるわけないよね。53にもなって不安でパニクる寸前の私を見て周りの同僚は奇異の目で見ている。まぁ、それは当然だけど。この先、定年までもつ自信がない。やっと息子が立ち直ったと思ったら次は自分。自分がこんな状態でなければ親戚よんで祝ったのにな。明るく元気に「よく乗り越えたな」と労いたいのに自分が鬱病でそれができない。更に、それ以上に自分が鬱病・無職になったら…と考えると恐怖しかない。息子の人生に悪影響。それを考えると怖くて仕方ない。本当に消えてしまいたい。居なかったことにして欲しい。毎日毎日同じ事を悩みながら毎日毎日苦しみながら生きている。もう、1年以上、心から笑っていない。
42 男性 千葉県 50代 2020年4月13日 21時07分




生きることが辛い…
それだけ…
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生きることが辛い…
それだけ…
女性 福岡県 20代 2020年4月13日 21時03分
子供の頃から人見知りで、上手く人間関係が築けなかった。
社会人になってからも人間関係が原因で仕事がうまくいかない。
頑張って自分から話しかけたりしてるけど、すごい緊張するし、怖い上司とかだと、何言...
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子供の頃から人見知りで、上手く人間関係が築けなかった。
社会人になってからも人間関係が原因で仕事がうまくいかない。
頑張って自分から話しかけたりしてるけど、すごい緊張するし、怖い上司とかだと、何言うか紙に書いてからでないとどもってしまう。

しかも、彼氏いない歴=年齢で引目を感じてるし、後輩の方が仕事が出来て可愛がられてるのも分かってる。

もういっそのこと、二度と目覚めない方が楽なのかなと感じてしまうけど、支えてくれる友達や家族がいるまでは頑張ろうと思う。
ぺり 女性 2020年4月13日 20時45分
伴侶なく、友人なく、恋人なく
恋愛なく、希望もなく
それで10代の頃から死にたいと
思い続けて、でも死ねないまま
30代、40代以上の人。
そんな人極少数か、いるはずがないか。

もしもいたら、親近感...
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伴侶なく、友人なく、恋人なく
恋愛なく、希望もなく
それで10代の頃から死にたいと
思い続けて、でも死ねないまま
30代、40代以上の人。
そんな人極少数か、いるはずがないか。

もしもいたら、親近感がわく。

普通の人が当たり前に
持ってるものを、自分も持てる
普通の人になりたかった。
そんな思考が欲しかった。
40代も半ば、無駄な人生。
こんなバカらしい人生もういらない。
自分では、できないから
誰か俺の人生終わらせてくれ。
一瞬にして。
親が勝手にやる事やって勝手に産んで
人並みの幸せのない人間がどうやって親に感謝が
出来るのか。恨み憎しみ怒りがわいてくる。
とにかく早く終わりたい。





ぱん 男性 40代 2020年4月13日 19時48分
私は最低だ
大切な人を殴ってしまって。
だからとっても怖がられて
出ていってしまい、
私がお願いして反省しても
別居するのは変わらなくて…

私は本当に貴方が好きです
好きなら殴ってはいけないよね
私...
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私は最低だ
大切な人を殴ってしまって。
だからとっても怖がられて
出ていってしまい、
私がお願いして反省しても
別居するのは変わらなくて…

私は本当に貴方が好きです
好きなら殴ってはいけないよね
私は最低だ

貴方が居ないと辛いし
私は何にもできない…

この激しい怒りの衝動が薬でも治らない…

だから貴方は一緒にいるのが嫌なんだよね

私は一緒に居たいです…

頑張るよ…お願い…
この願いは届かないんだよね

衝動は精神科の主治医にも言ってるけど…あまりよくならないものね

貴方はもう実家だしきっともうしばらく会えないし
きっと離婚したいと思って言うと思う…

私は生きていたくない

本当に本当にごめんなさい。
ゆお 女性 20代 2020年4月13日 19時16分
もういい。こんだけ生きれたら、十分や。
やりたいことはたぶんできん人生やし、
もしかしたらこの先、
できるようになったりするんかもしれんけど、
できへんつらさを長いこと抱えやなあかんのやったら...
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もういい。こんだけ生きれたら、十分や。
やりたいことはたぶんできん人生やし、
もしかしたらこの先、
できるようになったりするんかもしれんけど、
できへんつらさを長いこと抱えやなあかんのやったら、
もう、ええわ。しんどいわ。
信じる者でも救われへんよ。知ってるよ。
来世は、死にたいとか思わん脳味噌がいいなぁ。
沙弥 2020年4月13日 18時31分
私は精神疾患にかかってます。
精神疾患については以前は心療内科にかかっていることを公表したうえで
仕事にでていました。
でも、フルタイムを求められたりしてきつかったです。

出来ないというと甘えだとか...
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私は精神疾患にかかってます。
精神疾患については以前は心療内科にかかっていることを公表したうえで
仕事にでていました。
でも、フルタイムを求められたりしてきつかったです。

出来ないというと甘えだとか言われました。
それで仕事を退職しました。

さら 女性 熊本県 30代 2020年4月13日 17時28分
戻りたいって思わないで。私の魅力はあります。人の気持ち考えられる優しい人です、あなたは。立ち直ってみせる。
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戻りたいって思わないで。私の魅力はあります。人の気持ち考えられる優しい人です、あなたは。立ち直ってみせる。
まり 女性 2020年4月13日 15時56分
死にたいというより消えたい。
すっと消えて、なにもかもなかったことになりたい。
私みたいな看護師がいちゃダメだって思う。
新人みたいな失敗した。
すぐに患者の不調をアセスメントできない。あとか...
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死にたいというより消えたい。
すっと消えて、なにもかもなかったことになりたい。
私みたいな看護師がいちゃダメだって思う。
新人みたいな失敗した。
すぐに患者の不調をアセスメントできない。あとからぽろぽろ思ってしまう。これじゃないとか、あーしないといけないんじゃとか。
得意分野でもそれで、ほんとにもう生きてるかちない。
勉強して、知識が足りてなくて。けど昔みたいに覚えられない。
同期はどんどん進んでるのに、私だけ足踏みしてる感じがする。
後輩の育成ってなに。自分が育ってないのにできない。
教えても、裏でいきがるなとか、バカだって言われてる気がする。
なんにもわかってないじゃんとか、言われてる気がして怖い。
胸の奥が時々すごくいたい。息がつまるみたいにぎゅってする。
先輩の顔色うかがって、後輩の顔色うかがって。へらへらわらってバカみたい。
昔は寝たら忘れられたのに、最近は起きてもずっとモヤモヤ考えてる。うまいところにおとしこめない。完璧じゃないと不安になる。
すごいしんどい。
あずま 女性 香川県 20代 2020年4月13日 15時48分
もう死にたい
何も上手くいかない
死にたい…
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もう死にたい
何も上手くいかない
死にたい…
ななし 女性 広島県 40代 2020年4月13日 15時13分
気を遣うのが疲れた。
「真面目だね」「いい子だね」「優しいね」なんて言葉を、小さい頃からいつも言われていたし今でも言われるから、「ああ、私は永遠にそう生きなきゃいけないのか」と思うし、その考えから抜け...
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気を遣うのが疲れた。
「真面目だね」「いい子だね」「優しいね」なんて言葉を、小さい頃からいつも言われていたし今でも言われるから、「ああ、私は永遠にそう生きなきゃいけないのか」と思うし、その考えから抜け出せない。いい子でいなきゃいけないから意見も言えないし、他人に迷惑かけたらいけないから持病も打ち明けられない。失敗したら期待を裏切ってしまったと思い死にたくなる。
勝手にイメージを押し付けないで。期待しないで。気を遣って疲れるだけの人生ならさっさと終わらせたい。

どうせだったら早くに死んだら、死んだあとに「あの子が生きてれば〜だっただろう」「きっと〜だっただろう」と生きていたらありもしない想像を並べて、架空の完璧な人をつくってくれるかな。
ささ 20代 2020年4月13日 15時09分
「生きてるだけで偉い、大丈夫。」
そう自分に言い訳のように言い聞かせながら、なんとか生きてる。
クソな世界を今日も明日も明後日も。
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「生きてるだけで偉い、大丈夫。」
そう自分に言い訳のように言い聞かせながら、なんとか生きてる。
クソな世界を今日も明日も明後日も。
さくら 女性 奈良県 20代 2020年4月13日 12時38分
ぐっすり寝たい。夜中や朝方に目が覚めなくて、眠る時も意識がすぐ無くなって、何も考える暇がないくらいの我慢できない睡魔が襲ってきて、起きた時に、あーよく寝たってスッキリ起きたい。
精神すり減らして疲れ...
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ぐっすり寝たい。夜中や朝方に目が覚めなくて、眠る時も意識がすぐ無くなって、何も考える暇がないくらいの我慢できない睡魔が襲ってきて、起きた時に、あーよく寝たってスッキリ起きたい。
精神すり減らして疲れてるはずなのに、それに慣れてしまってるのか何年も安らかに眠れない。
夜中に起きる、寝付きが悪ければ音楽を聴く、眠りが浅い、の悪循環で疲れ取れてないね。病んでくよ。
2020年4月13日 12時16分
中学でいじめを受けていた。
ある子が感じた「気に入らない」がきっかけ。
次の日からクラス全員からの無視が始まった。
1人でいるのは苦ではなかったが、多数から理不尽な悪意を毎日何かしらぶつけられる...
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中学でいじめを受けていた。
ある子が感じた「気に入らない」がきっかけ。
次の日からクラス全員からの無視が始まった。
1人でいるのは苦ではなかったが、多数から理不尽な悪意を毎日何かしらぶつけられる。
これらを平気でいるのは難しかった。
中3の時すべてが嫌になり、死のうと決めた。
喘息持ちの私は親から煙草を吸ったら死ぬと常日頃言われていた。
吸った。死ななかった。

そこで自分は一度死んだと思って生きてきた。
悩みやつらい事はあったが、その都度なんとか乗り越えて。
こんな偏屈な私でも好きだと言ってくれた人が何人も現れた。
結婚し、子供が出来た。

今、毎日死にたいと願っている。
心療内科にも行ったし、薬ももらった。
でも一時しのぎにしかならない。
疲れた。
自分の努力でどうにかできるものじゃない。
ただでさえ辛く苦しいのに。
これ以上痛いとか苦しいとか無理。ごめんだ。
この気持ちだけで毎日をやり過ごしている。

何故あの時。
元気なあの時に確実に死ぬ方法を選ばなかったのかと考えてしまう。


K 女性 北海道 40代 2020年4月13日 11時51分
死にたいです。ツラいです。

拒食症です。とにかく吐きます。何を食べても、飲んでも。さらに、うつ病です。なかなか治りません。吐くので、体重はどんどん減ってます。ほうっておいても死にますが、吐くのがツラ...
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死にたいです。ツラいです。

拒食症です。とにかく吐きます。何を食べても、飲んでも。さらに、うつ病です。なかなか治りません。吐くので、体重はどんどん減ってます。ほうっておいても死にますが、吐くのがツラい。仕事にいけません。金銭的にも困っています。早く死んで、楽になりたいです。
あいこ 女性 茨城県 40代 2020年4月13日 11時46分
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