自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

はあ、疲れた。ただただこれからのことを考えると絶望しかない。
やっと自分で調べて行きたい大学ややりたいことが見つかって、これからの人生に少しだけ期待してたけど、まあもう無理だな
否定されるのが1番嫌い、自分の考えを否定されたら自分自身全て否定された気分になる。ああもう死にたい、というか消えたい

疲れた
私だけではなく、自分の家族、友人、ここの皆も疲れている。
いつも忙しいし、努力相応の報酬もない。
世の中は、昔からこうできているのだろうか。
団塊の世代やバブル世代の人たちも、若い頃はこんなにしんどかったのだろうか。もしくは、今も大変なんだろうか。
どうして皆こんなに疲れていて、へとへとなんだろう。
もしくは、私の勘違いで、ほとんどの人は明るく生きているんだろうか。それとも、隠しているだけで本当はくたくたなんだろうか。
疲れた。静かに暮らしたい。

育児と家事に追われて疲れた。義実家の、農家の手伝い。パートして帰ってきたら家事育児 夜中は夜泣きの対応。もう精神的に無理になってした。主人は優しい。気を使って何かとやってくれる。なのになんで私は上手く出来ないんだろう。完璧にしないとイライラしてしまう。息子は可愛い。でも私じゃなくてもこの子は幸せになれると思ってしまう。 それくらい疲れた。何もかも。イライラして寝不足で何もしたくない。死んで楽になりたい。産んでしまってごめん。根性がないのは私の問題。私が悪い。他の母親たちはきちんとこなせてる 私は育児と家事だけで死にたいと思ってしまう。楽になりたい

保育園のときから私なんて死ねばいいのにと思ってきた。今も死にたい苦しい悲しい消えたい切りたいという気持ちが頭を支配している。リスカは、しちゃダメだと思って最近はしていない。だからこの気持ちの逃げ場がなくて余計苦しい。学校も行ってない。一日中寝たきりの生活。苦しくてしんどくて動けない日が多い。こんな自分じゃダメだと強く思うのにうまくいかない現実。このままじゃ今以上に家族に沢山の迷惑をかけてしまうという絶望。もうどうすればいいか分からない。死にたい。でも勇気がなくて死ねない。

４年前うつ病になりました。
私は「死にたい」よりも「消えたい」でした。
跡形もなく、全部なかったことにして、消えていきたいと思いました。

今は少し落ち着いています。
ただ、マイナスに強く気持ちが揺れ動かされる事があると、”死”のハードルはガクンと低くなる感じがしています。
死にたいし、消えてなくなりたい。頭の中がうるさくて、騒がしくて、自分ではどうにもできなくなります。
何もかも滅茶苦茶にしたいけど、理性も残っていて、それが出来なくて自分を傷つけたくなります。

どうにか思いとどまっているのは、支えてくれる人がいるから。
たぶん私が死んだら、きっとこの人たちは泣くんだろうって思える人がいるから。
まったくひとりだったら、たぶんわからない。きっと今ここで生きていない。
支えてくれる人たちを悲しませないために生きています。
けれど、死にたい気持ちや消えたい気持ちは、まったくなくなる事はありません。
そういった感情はまるで日常のままで、その度に生きる方向へ修正しています。

これがパパゲーノというのかな。
わからないけど。
幸い、いつ死んでも構わないと思える事は気楽に物事をとらえられる事にもつながりました。
うつ病は治っていないけれど、
今はどうにか生きています。

苦痛なく簡単に死ぬにはどうすればいいのか毎日考えている。生きるのはしんどいし、つらい。社会から人格否定されて今の私の存在価値は死ぬという責任を果たすのみだ。もう十分頑張ってきたから楽になりたい。

急に死なないだろうか
とかの思いになる
いいよね
ならないかな
生命がたすかってしまうのは困るけど
私はクズの馬鹿なんだそう
どうしたらいいかわからない
なんでこうなんだろう
なんでこんなことになる？
助けて助けてと
空に向かってみる
早く死にたいなあ
悲しい
辛い
苦しい
消えたい
存在しなければ
良かった

自分に対する罵詈雑言しか思い浮かばない。
他人を傷つけず、自分を傷つける。
自分なんていなければいいんだ、死ねばいいんだ
何度言ったって、叶わない
もう、生きることに疲れて復活してそれの繰り返し
疲れてしまった。
興味が湧かなくなった。
もういらないのに
期待なんていらないのに
たくさん期待されてしまう
もういっぱいいっぱいなんだよ

毎日悪夢を見ます。
毎日死にたいと思います。

苦しくてたまりません。
誰にも話すことが出来ません。

しんどくておかしくなってます。
息するのが辛いです。

頭の中は死ぬことでいっぱいです。
仏壇の前に座ってあの世に連れて行って下さいって拝んでいます。

どうか死なせて下さい。
もう疲れました。

何かをしていると病まない、。
常にめんどくさいし、怖いし、現状が好きじゃない。
だけど、何もしてないで部屋にいる日々とは違ってそこまで病まない。
それは、一応今やらなあかんことに向かって進んでいるからだと思う。
うん、、。その現状が好きかと言われると別にそうでもないのだけど。
これからどう生きるのか、まだ分からない。
30超えても、中身が大学生と変わらない。大学生の中でも働くの嫌で引き篭もりがちなやつ。
見た目も大学生のまま。

でも自分が大学生の頃よりはやりたいことしてる。から、マシ。
でもまだ大学生なんだなと思う。
俺は30代だけど20代前半なんだ。と思う。
やっと、20代前半くらいの精神年齢になってこれたのかもと感じている。
全てを相談してる年上の友人に、お前はまだ学生なんだよと言われ、ショックだったがそうだなと理解できた。
今の方がまだ気はましだ。

とりあえずこの挑戦を一応楽しむとしようと思う。
悪くない感じはする。
まさか俺がこんな世界に来るとはね。
うん。、ほなね。

仕事をやめ家族のために海外に来た。言葉も話せない何もできないのが一年も。挙句には目が腫れ上がり2ヶ月も治らない。医者に言われた通りにしてるのに。顔が酷く外に出れない。夜でもサングラスで変人扱い。1人になると何もやる気が起きない。食べる気もしない。ただ今後とんでもないことになるのでは、家族に多大な迷惑をかけるのではとものすごい不安に押しつぶされる。怖い。怖い。死にたい。日本にいたら治療できた。帰れない。死にたい。なら死にたい。

何度も死にたい、楽になりたいとおもった。
思うのは自由だ。でも怖い。死ぬのは怖い。
きっとそう思うのは生きたいって思ってる自分がいるからだ。

わたしが6歳の頃ある事件がおき両親がいない。
母方の従兄弟の家族に引き取られたがうまくいかず、
全然幸せじゃなかった。小さいながらに感じた。
私はお荷物だった。あったかい家庭に憧れていた。
24歳で結婚、一度自然妊娠するも異常性妊娠。
なかなか子供を授かれず
体外受精5回目、旦那と乗り越えてやっと授かれた。
大好きな旦那との間に授かれた。
妊娠6ヶ月、旦那が自殺した。
喧嘩は確かに多かった。でも大好きだった。
数日前に2人での最後の旅行にも行った。
夫婦仲は悪くなかった。ほんとに大好きだった。なんで？
親友のような旦那だった。なんで？おいてかないでよ、
ひとりにしないでよ。赤ちゃんいるんだよ？
これからどうするの？

そこからあまり覚えていない。
自分が自分でもわからない。でもちゃんと笑える。
生きてる。待望だった我が子も隣にいる。
ある人が、神様は乗り越えられる試練しか与えないよって
わたしは乗り越えてるの？こんな人生あるかよ。
子育てだって1人でするもんじゃない
かわいいかわいい、守る責任もなきゃ、世話もしなきゃ
たまに会う赤ちゃんはそれは可愛いよ。
毎日不安でいっぱいだし、毎日寝不足だし
逃げ出したくなる。やっとの思いで授かれたのに
なんてひどいことを思うんだって。日々葛藤してる
でも守るべき家族ができた。私はこの子を残してまだ死なない
わたしみたいな体験はさせない。

死にたいのに死ねない。
この地獄から抜け出したい。
学校をたまに休んだり、塾もたまに休んだり。
この間までは楽だった。
なのに、急に辛くなった。
自分のことを一番嫌っているのは恐らく自分だろう。
自分のことを好きになれない。
小学校２年のときに授業で「みなさんは自分のことが好きですか？」と聞かれた。
自分は迷わずに「嫌い」と紙に書いた。
今思えばあの頃からしんどかったのかもしれない。
消えたかったのかもしれない。
今すぐに逃げたい。
親友といる時間だけは楽だ。
親には申し訳ないけど。
ここまで育ててくれたんだから。

自殺は未遂までいった。
でも死ねなかった。

ごめんなさい。
２つ上の兄弟は死にたくて死んだわけじゃないのに。
命が交換できるものだったらいいのにな。
学校今日は行けないかもな。
迷惑ばっかかけるのも辛いし、でも頼らないのも辛いし、本当に自分って面倒くさいなって思った。
お風呂とか歯磨きをするのもやる気が出ない。
何も出来ないくせに、迷惑だけかける自分なんか消えればいいのに。

いきていればいつか…とか、
しぬべきではないというけつろんありきで
なにをいわれても、まったくふにおちることは
なかった。
だれかにたよれというが、きいたりしらべたところにぜんぶことわれた。
しえんするむきのきぎょうも、ぎょうせいも、
しせんすらあわせないのに、ふつうのひとに、
じぶんのほんとうのことなどもらせるわけがない。
おもいこみでもなんでもない、じじつがわたしをひていしている。
のこるものにすべてをのこし、うばすてやまにきえていくごうりせいをれきしもしょうめい
している。
もう、しょうもないことばをきくのはこどくとぜつぼうをなんどもさいかくにんさせられるだけになったわたしをそっとしておいてほしい。

ひとり静かに死にたい自殺したい
つかれた
ネットなくなる
あとは
繋がらない電話番号と
役所に駆け込むしかないなら
この前も助けはもらえなかったから
早めに死にたい

誰か1人でも共感出来る人が居たらいいなと思い書かせていただきます。
私は高校1年生の時、女子校に通っていました。そこではいじめがあり、精神的に参ってしまい、夜寝れなくなり夜中の3時に、毎日毎日もう目覚めないでくれ、と願いながら目をつぶっていました。
それから、同じ車両や駅の中で同じ学校や姉妹校の制服の人を見ると、車内のトイレで泣きながら嘔吐してしまったりする毎日でした。
そして高校2年生から、通信に通うのですが不登校気味になり、高校三年生の冬に留年しました。そして、今年2度目の高校３年生を迎えたのですが、毎日死にたくて、毎日泣きじゃくりながら死なせてくださいと、神様とやらに頼んでいました。
そして、5月に精神科の方に行くと、うつ病、不安障害、パニック障害と診断され、お薬を処方して頂き様子を見ていたのですが、5月だけで自殺未遂を4回以上してました。今年の7月から、OD（オーバードーズ）とゆう物に手を出してしまい、気付いたら、ODをしてリスカをしたりするなどの行動に出るようになりました。毎日死にたくて、毎日苦しくて、どうしていいのか分かりません。けど、同じ悩みの方が居たら喜んでいいのかわからないですが、少し嬉しいです。長々と失礼しました。

10代の頃、自死しようとしました。
家族の不和と毎日起こる様々なトラブル、暴力、ネグレクト、借金問題、、、摂食障害に登校拒否、、、
静かな日々を求めよう、消えていなくなってしまいたい、と思ってのことでした。

周りからは病人扱いされ、人生が一変しました。
精神薬をたくさん飲まされましたが、それは楽になるどころか
社会生活ができなくなり、とても苦しい思いをして断薬しました。
家族とはそれを機に別れることになり、以来兄とは一度も会っていません。

確かに私の表現は間違っていたのだと思いますが、
家族が単に、争うのをやめて欲しかった、普通に笑って過ごしたかった、
愛し愛されたかった・・・。親は、そんな病院のベッドから起き上がれない私の姿を見て、私のせいじゃない！と言い放ちました・・・
それが胸にぐっさり突き刺さりました。

自分の人生を自分で閉じようとしたこと。
自分を愛することができる人生になりたい。

トラウマは本当に辛いです。
私は変わった子供だったと思うけれど、本当は愛して愛されて、誰かの役に立って、
生まれてきてよかったと
感じたかっただけだったのです。

全ての人の人生に光が当たりますように、
私の人生も生きててよかったと言える日が、いつか来ますように。

60歳を数年に控え、仕事を頑張ってきました。フルタイムの仕事に就き20余年、職場の人間関係から、年が明けた頃から、仕事に力が入らなくなったと感じるようになりました。
私は過去に、適応障害の診断を受け１ヶ月休職したことがあります。まさか、また、適応障害が出てきているのではと思うことがあります。仕事を休めば、上司からは、退職を余儀なくされる言葉が出るでしょう。手当ても減らされ、今後の生活が苦しくなってきましたが、次の職場は、なかなか見つかりません。眠れない日が続きます。

なんかもう疲れた
自分の病気や仕事もあるのにそれに加えて親の介護もあるとさすがにしんどい
結婚も出来ずにもう45、自分の将来像も何もない
親より先に死んだら1番の親不孝とかいうけど、母の介護にもう10年近く寄り添ってきてもう十分すぎるかなと思う
あとは今まで介護に向き合うことすらしなかった兄や父に任せてどこか遠くに行きたい気分になる
こんなくそ家族とはやく縁を切りたい

自分がよく考えず、やりたい気持ちだけで突っ走ってしまった結果、自分の首を絞める状況になってしまった。周りとよく話し合いをしておけば良かった。あの人に最初に相談しなければいけなかったのにと、今更気づき、後悔。

自分の馬鹿さ加減に涙がでる。もう、死にたい。消えてしまいたい。

周りに人はいるが、気軽に相談できない。自分の浅はかさのせいで、将来、選択肢が狭まり、苦労するだろう。生活はどうする？貯蓄は？老後の資金は？現在無職。良い所はひとつもない。

若くもなく、父を亡くし、高齢の母しか頼るべき人はいない。この先どうなるのか。母亡き後、私は自殺するしかなくなるだろう。

私は何重苦抱えて生きなければならないのか

高すぎる知能
毒親育ち
線維筋痛症

痛みで毎日が絶望
鬱だけの方が何倍もマシであった

無限の孤独
無限の痛み

どんなに希望を持って考え行動しても相殺できない
自らを苦しみに置く事で安息を得る精神的自傷癖が染み付いている

人でなしの医者たちは頼りにならず、思考を止められないこの頭脳でもって原因を解明し対処法を見出しても、助けられるのは自分だけであり助けてくれるのは自分だけでありしかしその自分がもう死にかけているのである

死にたい

対自殺、鬱へのあらゆるメッセージはもう見飽きた
なんなら自己解決している

これも生理前のホルモンバランスの乱れが不安を増大させている結果であることも知っている

不安や鬱は心の問題だと思われるが実際は身体である
心は身体から発生している
体を温めるのが一番良い
身体が寒さを感じているから不安になるのだ

しかし死にたい
毎日死にたい
毎日死にたいという思いを隅に押しやって200kgの重しを纏った身体を起こす

これから先も毎日これを繰り返す人生かと思うと死にたい

人間が幸せないし楽に生きるコツは、過去も未来も原因も結果も考えず今この瞬間どうすれば身体に快適さを感じさせられるかを考える事である

死にたい

シンプルにツライ。

この毎日が続くと思うと、途方に暮れてしまう。

いつか、苦しみや無為な日々にも、意味があったと思えれば良いけれど…。

死ぬ気は今のところ無いけど、生きることのツラサは常について回る。

今日一日、生きられれば、それだけで、もういい気がする。

消えたい。
もう疲れた。
ただそれだけだ。
周りの人は自分よりもっと頑張ってるのに。
自分が弱いから頑張れないんだ。
学校に行くのもしんどくて、
辛くて、
どうしようもない。
家族にも友達にも親友にも先生にも迷惑かけてまでして生きてる。
そこまで生きることへの執念なんてない。
何となく生きてる。
死にたい。
これ以上の言葉が見つからない。
とにかく楽になりたい。

大人が信じられない。
すぐに疑ってしまう。
顔色を伺ってしまう。

自分は周囲から煙たがられている。
煙のように消えてしまえば
みんなからしたら、うれしいんだろうな。

寂しいと思う。私は一人なんだと感じる。
周囲は私と関わりたくないのだと感じる。

自分に罰として痛みを与える。
でも、何も解決しない。
消えてなくなる勇気がない
ただただ、愚痴を言ってるだけのダメな奴なんだと
思いしらされる。

考えられず、ただただ過ごす
ダメなやつ。

親不孝者
失敗ばかりを並べられ
いまだに暴言を吐かれ
あなたのため
育ててやった
お金を出してやった
感謝しろ
道を外れて生きている
あんたも、あんたの息子から捨てられる
全て母親からの言葉

私は誰から生まれた？
なんのために生きてる？
わたしの人生
わたしのために生きたい

自殺する人はいくつかの悩みが重なってるって本当だ。
私も簡単には言葉で表現出来ないことが重なって、毎日死にたいよ。
出口のないところにいるみたい。
生まれてきてよかったこともたくさんあったけど、今
どん底すぎてまいってる。ぱっと消えたい。全く苦しみ、悩みの無いとこへ行きたいよ。
読んでくれて、すこしでも分かってくれる人いたとしたらうれしいな。

お母さんに会いたい
去年の今頃、一緒に居たよね。
二度と会えない。
会えなくなってもうすぐ4ヶ月。
どうしたら、また会えるんだろう。
お彼岸、先祖を思い出し偲ぶ。
でも、会えない。
悲しくなる。
二度と会えなくなる前に一緒にすること
たくさんあったのに。
もう、遅い。
後悔ばかり。
悲しいよ。
早く会いたいよ。

5歳頃から眠れない、死にたい気持ちは幼稚園の頃からずっとあって、友達とは全く遊ばなかった。自殺未遂は10代と20代に３回した。生きてた時、看護師から冷たい言葉言われてまた、死にたくなった。
僕にとって小学生の6年間は地獄の6年間でした。学校や帰り道の女子や男子からのいじめがとてもつらかった。朝の通学路の時に雑草になってたら、学校行かなくてすむのにと毎日思ってた。高校の時もグループが苦手で、昼休みはお弁当食べないで帰宅してからすぐ食べて親には学校で食べたふりしてた。高校では不眠症になり精神科に通って入院した。不登校だった。兄弟の中でも家族の中でも落ちこぼれで、勉強も運動もできない、人との会話もうまくいかない。生きていても何も楽しいことはない。僕はつらくても僕をいじめてきた人達は結婚したり家族や恋人を大切にしてる。僕に酷いことしてきた人達が幸せに過ごしてる。僕のいじめた過去を殺して。僕はずっと忘れない。いじめられたこともいじめた人も。

人生なんて苦しいのは当たり前だし、生きていれば喜びよりも苦しみの方が多いし、人間は苦しむ生き物だし、みんな遅かれ早かれ苦しんで死ぬし、自分が死ぬほど苦しいのは当然だし、死ぬまで苦しいんだから早く死にたい。

言葉に上手く表現できないが、死にたい。