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何のために勉強しているのか、食べているのか、頑張っているのか、日常生活を送っているのか、生きてるのか、わからなくなってきた。言いたいことは沢山あるけど、上手く言葉に出来なくて苦しい。すぐ忘れるし、すぐ...
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何のために勉強しているのか、食べているのか、頑張っているのか、日常生活を送っているのか、生きてるのか、わからなくなってきた。言いたいことは沢山あるけど、上手く言葉に出来なくて苦しい。すぐ忘れるし、すぐ面倒くさくなるし、わがまま言うし、まるで子供。もうすぐ大人と言える年なのに、まだ子供。
一般常識も一般的な学力も分からないまま。知りたいと思っても何から始めればいいかも分からない。友達に話しても分からないのまま。
邪魔な気持ちや幻聴のせいで変わりたくても変われない。変わらない。
害悪な人になりたくないって考えてる内になってたら嫌だ。支離滅裂が続くけれど、誰かに聞いてほしかったんだと思う。だから、一方的に話してるんだと思う。小さい頃から親には無視され続けて辛かった。環境のせいだとかしたくない。多分ただ逃げてるだけなんだと。本当は優しくないんだって。長所がないんだって。怖い。もう。消えていたい。もう楽になりたい。一人ならなおさら一人でいたい。大学サボって心を閉ざしたい。
月曜からまた頑張ろうとする意識も消えた気がする。また根暗生活。
生きがいな人が心から消えた時、もう消えたいって思うようになった。もう消えたい。忽然と消えたい。面倒くさくてウザくて都合の良いように、悪意は感じて無かったのに、人を騙していたんだと思うと屑なんだなと。
あの人になりたいとか思って行動しても、なれなかった。もう消えたい。
せめて、自分を消したい。つまらなかった。
自分が今まで見てきたものは何だったのか。後悔しかないじゃないか。誰ならわかってくれるの?
誰かに見てほしかったんだ。誰かに愛されたかったんだ。承認されたかったんだ。
妄想ばかり追いかけてきたからだめなんだ。
男らしくない。弱い。
本当に何のために。生きてきたのか分からない。これからをいくら考えても見つからないどうしたらいいの?
しーつ 男性 東京都 10代以下 2019年11月24日 00時29分
周りの視線が怖くて、ひきつって笑うこともできず、真顔なだけでも怒ってるの?とか楽しかったら今日は元気だね?とか、私は周りに監視されてるかのようだ。明後日も髪を垂らして周りが見えないようにして一番前の席...
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周りの視線が怖くて、ひきつって笑うこともできず、真顔なだけでも怒ってるの?とか楽しかったら今日は元気だね?とか、私は周りに監視されてるかのようだ。明後日も髪を垂らして周りが見えないようにして一番前の席で授業を受けるんだ。私にしか分かんない辛さだよどうせ
Haru 女性 秋田県 10代以下 2019年11月24日 00時11分
生きていることが辛い
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生きていることが辛い
女性 20代 2019年11月24日 00時08分
精神疾患だって変わってるって自分はそうじゃないからって自由に言うけど、私はあなたから逃げてるって知らないの?あなたさえいなければ、...
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精神疾患だって変わってるって自分はそうじゃないからって自由に言うけど、私はあなたから逃げてるって知らないの?あなたさえいなければ、
Hi 女性 秋田県 10代以下 2019年11月24日 00時00分
 1年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れました。彼女は小学校からの幼なじみであり、中学にあがってから一度だけままごとのような付き合いをしましたがすぐに別れ、それでもずっと忘れられず、大学1年生の...
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 1年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れました。彼女は小学校からの幼なじみであり、中学にあがってから一度だけままごとのような付き合いをしましたがすぐに別れ、それでもずっと忘れられず、大学1年生の時に再度告白しました。単身上京していた私と違い、彼女は地元に残っていたので遠距離恋愛になりましたが、会えない時間や些細な喧嘩を乗り越えて順調に愛を育みました。私は彼女こそが運命の人だと思い込み、また相手も同じように思ってくれているという確信を感じることもありました。
それでも私は彼女を裏切りました。彼女を裏切っていると頭で理解していても、知られなければ問題ないと、「たった一度の過ち」を何度も繰り返すことで執拗に彼女を裏切り続けました。あまつさえ、後ろめたさを発散するためにSNSの裏アカで毎日のように罵詈雑言を吐いては鬱憤を晴らしていました。
彼女がそのアカウントを初めて目にした時のことを想像すると、きまって頭が真っ白になり酷い吐き気を催します。2年間何の疑いもなく付き合っていた彼氏と思しき人物による汚い言い回しの羅列をスクロールしながら、彼女が受け取ったであろう決して癒えることのない心の傷を想像すると、立っていられないほどの後悔の念が押し寄せ、強い自殺願望に襲われます。しかし私はその何倍も深い悲しみを彼女に与えました。死への渇望も私の比ではないでしょう。彼女のように傷付いたり、死にたくなることは私に許されないのです。
そう頭では考えていても、彼女と別れてからずっと、何をしていても彼女のことを思い出してしまい、死にたくなります。恥ずかしくて消えたくなります。しかし私には、決して訪れることのない、彼女が私を許してくれるその時まで、自分がいかに卑屈で生きてる価値のない存在なのかを自問し続ける義務があります。
私が今生きている理由はそれだけです。

森本 男性 東京都 20代 2019年11月23日 23時50分
死にたい…元嫁の不倫で離婚し、養育費は毎月きちっと払っている。仕事も元嫁の実家の会社で働いて、離婚と同時に退社。
その後自分で会社立ち上げ何とか7年頑張ってきたけど、業界全体の不況もあり先が見えない...
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死にたい…元嫁の不倫で離婚し、養育費は毎月きちっと払っている。仕事も元嫁の実家の会社で働いて、離婚と同時に退社。
その後自分で会社立ち上げ何とか7年頑張ってきたけど、業界全体の不況もあり先が見えない。頑張ったけど、自分なりに頑張ったけど、もう限界… 最後に8年会ってない子供達を見たかった、抱きしめたかった。あーあ幸せな時に戻りたかったな。
孤独と不安しかない… もう本当に限界。
ひろ 男性 鹿児島県 40代 2019年11月23日 23時48分
もう消えてしまいたい。自己防衛してしまう。怖いのから逃げてしまう自分が憎くて。周りも憎くて。なにも誰も信じられない。甘えだとか。都合の良いように逃げている。励ましてくれてた友達からも嫌われて面倒くさが...
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もう消えてしまいたい。自己防衛してしまう。怖いのから逃げてしまう自分が憎くて。周りも憎くて。なにも誰も信じられない。甘えだとか。都合の良いように逃げている。励ましてくれてた友達からも嫌われて面倒くさがれて、やっと前向きになれたと思ったら、まだそれは甘えで。なんでこんなにもちっぽけな子供なんだろうかと。大人になることが怖い。社会に出れないんじゃないかって怖い。人とはなすのが怖い。周りの目や声を気にしながら生きてきたのに、本当は屑だったんじゃないかって。都合の良いように人に被害者面して吐き散らしているんじゃないかって。こんな、自分いなくて周りは清々するんじゃないかって。何のために生きてるのかわからなくなってきた。
僕は楽しく生きて頑張りたいだけなのに。周りと同じ楽しみを得たいだけなのに。うまく行かなくて。なんなら、消えてしまいたい。
周りの人と自分などと向き変える自信がない。
毎日人のこと自分のこと考えて人に発信したけど、やっぱり綺麗事なんだって。
気が付かなかった。相手に話した後、相手は残念そうに意味なかったんだって言いながら帰ったから、僕はやはり必要とされてないんだ。何に対して頑張ってきたかわからなくなってきた。
涙が止まらない。消えたい。
これを書いてもし寝たら、明日には消えてるんだろうなって思うと、辛い。消えたい。
シーツ 男性 東京都 10代以下 2019年11月23日 23時43分
また朝が来る。そしたら仕事に行かなくちゃいけなくなる。『行かなきゃいい』って言う人もいるかもしれないけどそれは無理。今父方の祖母の家にいます。ここの人達は皆金の亡者ばっか。私の鬱が酷くなってもお金の心...
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また朝が来る。そしたら仕事に行かなくちゃいけなくなる。『行かなきゃいい』って言う人もいるかもしれないけどそれは無理。今父方の祖母の家にいます。ここの人達は皆金の亡者ばっか。私の鬱が酷くなってもお金の心配しかしてくれない。誰か近くにいてくれればいいのに。『うんうん。』って話聞いてくれるだけでもいいのにな。そんな人いないけど。いなくなりたい。
れん 女性 栃木県 20代 2019年11月23日 23時35分
私は多分、生まれてきたことが間違いなのだと思います。

親が喜ぶこと、願うこと、何一つ出来ません。
結果を出せないのです。

職場でも、信用を得られず、名誉挽回しても無理なのです。
いつも...
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私は多分、生まれてきたことが間違いなのだと思います。

親が喜ぶこと、願うこと、何一つ出来ません。
結果を出せないのです。

職場でも、信用を得られず、名誉挽回しても無理なのです。
いつも、はけ口にされています。
私は怒られても人格否定されても平気だと思われているのです。

きっと、私を見るだけで腹が立つのでしょう。

知らない人にも嫌な思いをさせたくないので、マスクで出来るだけ顔を隠し、人気がいないとこを選んで、端っこを歩いてます。

何をしてもダメな私は、きっと、死ぬことで誰かの役に立つのでしょうね。

とても辛いけど、私は死ぬしかないのでしょうね…。
役立たず 女性 熊本県 40代 2019年11月23日 23時26分
生きてるのに死んでる感じ、毎日毎日朝が来るのが怖くて怖くて、朝が来るのが怖いから夜寝るのも怖い、もう30代後半、仕事行くのも辛い、けど仕事しなきゃ生活が出来ない、でも仕事もホント辛い、何も考えてないの...
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生きてるのに死んでる感じ、毎日毎日朝が来るのが怖くて怖くて、朝が来るのが怖いから夜寝るのも怖い、もう30代後半、仕事行くのも辛い、けど仕事しなきゃ生活が出来ない、でも仕事もホント辛い、何も考えてないのに勝手に涙が出てくる、自分さえも分からない
まさ 男性 栃木県 30代 2019年11月23日 23時16分
死にきれない
私はいつも死にきれない、今まで19年間生きてきて死のうとしたことは2回あった。でも、どっちも死ぬことできんかったし今もできない。それが辛い。中途半端な自分が辛い。
死ねるならさっさと...
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死にきれない
私はいつも死にきれない、今まで19年間生きてきて死のうとしたことは2回あった。でも、どっちも死ぬことできんかったし今もできない。それが辛い。中途半端な自分が辛い。
死ねるならさっさと死ねよって思うのに死ねない。
誰かが今の自分を救ってくれると思ってる。でも、本当は誰も助けてくれない。親友やって思ってる人も、お母さんやって思ってる人も。死にたい。死なないなら、もっと才能があって人に認められて、褒められる人生を送りたい。私はいつも出来損ない、ポンコツのままや。
ねこさんふぁーむ 岐阜県 20代 2019年11月23日 23時08分
僕が好きになる人はいつも相手がいる人ばかり
相手がいる人だからこそひかれてしまう
なんでこんなに辛く苦しい恋をさせるの?
このままだと心が壊れてしまいそう
このまま消えてしまいたい、、深い闇の...
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僕が好きになる人はいつも相手がいる人ばかり
相手がいる人だからこそひかれてしまう
なんでこんなに辛く苦しい恋をさせるの?
このままだと心が壊れてしまいそう
このまま消えてしまいたい、、深い闇の中に連れて行って欲しい
フトシ 男性 埼玉県 30代 2019年11月23日 23時07分
祖母は19年上の夫と結婚していつもいつも不機嫌な年寄りだった。そんな年寄りに預けられ辛かった気持ちが定着したのか、その後の人生では愛情にもお金にも恵まれていたにもかかわらず気分はいつも陰鬱で死にたかっ...
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祖母は19年上の夫と結婚していつもいつも不機嫌な年寄りだった。そんな年寄りに預けられ辛かった気持ちが定着したのか、その後の人生では愛情にもお金にも恵まれていたにもかかわらず気分はいつも陰鬱で死にたかった。自分は動物が好きなのだが、この世は動物を殺さないと回らなく出来ている。そんなところも死にたい所以。神はいない。
りお 女性 宮城県 50代 2019年11月23日 23時02分
死にたいって思ってるけど死への恐怖感がまだ強いから死ねていない。

30歳過ぎても家族がつらい。
事業のためといいながら借金と浪費を繰り返す父。
怒鳴られ物を壊され生きてきた。起床時間も就寝時...
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死にたいって思ってるけど死への恐怖感がまだ強いから死ねていない。

30歳過ぎても家族がつらい。
事業のためといいながら借金と浪費を繰り返す父。
怒鳴られ物を壊され生きてきた。起床時間も就寝時間も管理されて「俺のストレスが溜まるようなことをするな」と言われ続けてきた。
滞納している税金も出した。
今度は家を勝手に売られる。

兄は私より酷い扱いを受けて今や数百万の借金を肩代わりさせられている。
しかし兄も兄で自業自得なところがあるし、生活費等を無心する(正確には同情を誘って払わせようとしている)。
兄は頑張って欲しいが巻き込んで欲しくない。
幼い頃のトラウマもあって嫌悪感が拭えていないのだと思う。

母のことは好きだが高齢だし共依存状態。
私も非正規雇用。
ギリギリの家族。

どうしたらいいのか分からない。
動けない。
ぬー 女性 東京都 30代 2019年11月23日 22時47分
もう何もかも疲れた
新しく入った職場も人と関わる事も
何もしたくないでも次の所みつけないと辞めれもしない
なんでこんなに私はクズなんだろうまともに働けないブス性格悪いみんなにいつも迷惑をかけてば...
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もう何もかも疲れた
新しく入った職場も人と関わる事も
何もしたくないでも次の所みつけないと辞めれもしない
なんでこんなに私はクズなんだろうまともに働けないブス性格悪いみんなにいつも迷惑をかけてばっか
本当に生きてる価値なんてない死にたい
さく 女性 三重県 20代 2019年11月23日 22時07分
幸せなはずなのに、ふじゆうないのに、なんでかいきてるのがつらい
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幸せなはずなのに、ふじゆうないのに、なんでかいきてるのがつらい
あー 女性 20代 2019年11月23日 22時06分
大学在学中、精神障害(統合失調症、ADHD)が発覚。大学卒業とともに両親が離婚し一人暮らしに。一度は就職するものの慣れない仕事と父からの執拗な金銭要求によって疲弊し、うつ状態となり退職。その後父と同居...
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大学在学中、精神障害(統合失調症、ADHD)が発覚。大学卒業とともに両親が離婚し一人暮らしに。一度は就職するものの慣れない仕事と父からの執拗な金銭要求によって疲弊し、うつ状態となり退職。その後父と同居するがガス料金の未払いによりガスを止められ家を出る。母のもとに身を寄せるが祖父母から出ていくよういわれ、行き場所のなかった私は9月に自殺未遂をしました。それぐらい追い詰められていたということです。
今は都内某所の清潔な簡易宿泊所を探しあて職業訓練をしながら暮らしています。障害年金が出ているので他人よりは恵まれているかもしれない。メッセージとしては、私は家族以外の周りの人たちのおかげで今ここにいるということ。あと、死ぬのは楽・簡単ではない。死ぬより生きるのが簡単。今のところは。
とり 男性 東京都 20代 2019年11月23日 22時04分
私は結婚して娘が二人います。夫とは現在別居中です。
私は夫のモラハラにより精神疾患を患い、人間関係に恐怖心があり、現在無職です。今は夫からの婚姻費用をもらい生活に充てています。二人で建てた家があり、...
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私は結婚して娘が二人います。夫とは現在別居中です。
私は夫のモラハラにより精神疾患を患い、人間関係に恐怖心があり、現在無職です。今は夫からの婚姻費用をもらい生活に充てています。二人で建てた家があり、離婚ができません。
私の両親は私に何かと経済的支援をしようとしていますが、私から断っています。親からお金を受け取ると、恩着せがましいことを言ってくるので、お金は受け取りたくありません。
親は経済的支援はしてくれようとしても、娘の子育てに協力的ではありません。孫を預かってもらいたくても、忙しいとか、歳だからという理由で世話をしたがりません。子育てにおいて孤独を感じています。
何とか一人で頑張ろうとやってきましたが、だんだんと疲れが蓄積してきてしまいました。
子どもたちも夫に会いたがらないため、ワンオペ育児状態で、死にたいと思うようになりました。
誰に助けを求めて良いか分からないし、私一人で頑張れば良いだけなのですが、孤独との戦いが辛いのです。誰に相談したら良いのでしょうか。一人ひっそり死にたくとも、子どもの将来が心配で、結局死ぬことができません。でも死ぬ程辛い。
ここあ 女性 岐阜県 30代 2019年11月23日 21時58分
あれから13年
私は30歳になりました。もういい大人です。
母と兄を1年のうちに2人も失い、その後も一緒に暮らした祖母、叔母も次々と亡くしました。
本当に私は死神じゃないんかなと思うことがあり、...
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あれから13年
私は30歳になりました。もういい大人です。
母と兄を1年のうちに2人も失い、その後も一緒に暮らした祖母、叔母も次々と亡くしました。
本当に私は死神じゃないんかなと思うことがあり、未だに他人と暮らすのが怖いです。
あまり、過去を話してこなかったけど独りで抱えるのに重くて彼に少し話したことがあります。彼はネガティブ過ぎない?と言って衝撃を受けました。あれ?私いつの間にか悲劇のヒロインになってたの?って。そしてそれが別れるきっかけになりました。
私は誰かに寄り添ってもらいたかった。
それだけなのに、、
私は今どう生きていけばいいか、分からなくなりました。

周りは結婚、出産ラッシュ
私だって家族ほしいのに、どうして?
今日は泣くことしかしてません
空のくま 女性 30代 2019年11月23日 21時23分
もう嫌だ。なんで私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの?辛くても何も言わないでいたのにどうして「お前は障害者だ」とか「お前は異常だ」とか言うの?
ただ普通に生きてるだけなのに。そんなにおかしい?なんで...
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もう嫌だ。なんで私ばっかりこんな思いしなきゃいけないの?辛くても何も言わないでいたのにどうして「お前は障害者だ」とか「お前は異常だ」とか言うの?
ただ普通に生きてるだけなのに。そんなにおかしい?なんでだめなの?お前なんか死ねばいいだなんて言わないで。障害者じゃない。
異常者じゃない。一人の人間であるのに否定してないで。1番心に寄り添うべきである親がいちばん私の心を壊していく。死ねと言われる度、気持ち悪くなるのなんて知る訳ない。
どんなに苦しんでたって大丈夫?なんて言わない。もう嫌だ。死にたい。死にたくて死にたくてたまらないのに死ぬのが怖い。それにきっと私が死んだら喜ぶから死にたくない。
でもこんな家大っ嫌い。好きな物さえ否定して、殴らないで。蹴らないで。大嫌い。こんな自分も、全て大嫌い。
さくら 女性 埼玉県 10代以下 2019年11月23日 20時49分
仕事をしていて、普段の生活をしていて、人に対して気を遣ったり、笑顔で応えたり、相手が喜ぶ言葉を選んで生活しています。社会で生活する上では当然ですが。喜ばれることも、相手を笑顔にすることも好きです。感謝...
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仕事をしていて、普段の生活をしていて、人に対して気を遣ったり、笑顔で応えたり、相手が喜ぶ言葉を選んで生活しています。社会で生活する上では当然ですが。喜ばれることも、相手を笑顔にすることも好きです。感謝されることもたくさんあります。優しい人だと言ってもらえます。でも、その裏では、やっぱりどうでもいいと思っています。
つまりは自分が死にたいのだと思います。
人生は簡単です。覚悟さえあれば、どうにでもなる。
つまりは、そう思う時は、自分がそこまで追い詰められているということです。
しかし、覚悟を決めたなら、どんなことでもできる。
だから迷います。
普段の誰も傷付けたくない自分と覚悟を決めた冷酷な自分。どちらを選べばいいのか。
きっと誰も悪くはないと思います。みんな好きに生きて、悩んで悔やんで、道を見失なって。
諦めて、いなくなってしまう人もたくさんいますね。
私の友達も自らいなくなってしまいました。
それでも生きている人達もいますね。
苦しいと思えば苦しいけれど、やっぱり覚悟を決めたら、楽な毎日と思います。
わたしはわたしがわかりません。
でも、ひとつだけ。同じように苦しむ人の、少しだけでも、なにかのきまぐれでも、最悪な1日を過ごした後の、どうしようもないその時に、その人の救いの手がかりになるようなことができればと思って。



えめこ 男性 宮城県 30代 2019年11月23日 20時22分
学校ではいじめられて家では弟にいじめられて姉だから我慢しなさいなんて親に言われて、小さい頃は父に虐待されてた。弱いからが入ってるから逃げてしまう。いつの間にか作り笑いが得意になってた。1人になるとリス...
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学校ではいじめられて家では弟にいじめられて姉だから我慢しなさいなんて親に言われて、小さい頃は父に虐待されてた。弱いからが入ってるから逃げてしまう。いつの間にか作り笑いが得意になってた。1人になるとリスカするようになった。友達もいじめを受けてから作らないようになった。女子が信頼できなくなって自分のことを俺って呼ぶようになった。

バイセクシュアルで何がいけないのかな。「女も男も好きになれて得じゃん!羨ましいな〜」そんなことを言われた。実際そうかな?俺は女子だけど女子が好き。そう言ったら友人が離れていった。「キモい」って言われた。それからちょくちょく悪口言われる。こんな生活が続くなら死にたい。生きるの辛い。助けを求めたって誰も助けてくれない。「友達ってすぐ裏切るよね」俺はそう言った。そしたら「あんたと一緒にいて楽しそうな人沢山いるじゃん。もう少し友達について考えてみなよ」って…実際俺は友達に裏切られたバイセクシュアルをバカにされた。そいつのせいで人間不信にもなった。そんな俺に友達について考えろって。俺は友達なんかそもそもいねーよ。友達なんて残酷なもの作らねーよ。
死にたい。「死にたい」って言ったら「りあ病んでんじゃん‪w」って言われる。病んでる訳じゃない。ただただ辛いから苦しいから死にたいだけ。
りあ 女性 千葉県 10代以下 2019年11月23日 19時31分
私は、昔妹が自死しました
それ以来自分は生きている資格がないと思うようになりました
私も死にたいです

ただ生きてることが辛いです
毎日生きてることが辛いです
理由はありません
生きてる...
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私は、昔妹が自死しました
それ以来自分は生きている資格がないと思うようになりました
私も死にたいです

ただ生きてることが辛いです
毎日生きてることが辛いです
理由はありません
生きてることに疲れてしまいました

誰かが死んでいくのももう耐えられません
えりこ 女性 30代 2019年11月23日 18時51分
昔から金使いが荒い兄がいます。昔から親が泣いている姿を度々見てきました。それでも親は兄が可愛いんでしょうね~自分達ではもうどうにもできず、私達夫婦に助けを求め、両親に泣きつかれ、しふしぶですが数百万円...
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昔から金使いが荒い兄がいます。昔から親が泣いている姿を度々見てきました。それでも親は兄が可愛いんでしょうね~自分達ではもうどうにもできず、私達夫婦に助けを求め、両親に泣きつかれ、しふしぶですが数百万円のお金を返済しました。私達夫婦は共働きで、主人の母の生活の面倒を見ながら、私は長く苦しい不妊治療もした結果、子供には恵まれませんでした。その中で思った事は、真面目に前向きに強く生きようと頑張ってきましたが、これから先も困難が続く気がして、とても怖くて、主人にも本当に申し訳ないですし、どう生きていて行けばいいか分からない。
hope 女性 大阪府 40代 2019年11月23日 17時56分
何が幸せか不幸か
本当の愛が何がわかりません。
普通ってなんですか?
幸せってなんでしょうか。
何故こんなにもいつも悪い方へ悪い方へ流されるのか
ずっと分からなかったのですが
最近わかりま...
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何が幸せか不幸か
本当の愛が何がわかりません。
普通ってなんですか?
幸せってなんでしょうか。
何故こんなにもいつも悪い方へ悪い方へ流されるのか
ずっと分からなかったのですが
最近わかりました。
私はずっと、死にたいです。
破滅願望があるから、苦しいのにつらいのに
自分を大切にできない方へばかり進みます。
この苦しみから解放される方法は
死ぬことだと思っています。
なのに1人では臆病なので死ねません。
だからいつも私を殺してくれそうな、破滅させるような
人とばかり付き合うのでしょうか。
悲劇のヒロイン気取りと思われるかもしれませんが
そんなつもりはまったくなくて
自分でもどうしていいか分からず毎日苦しくて
生まれてからずっと死にたい気持ちを抱えています。
この気持ちの原因と正体はなんですか?
病名はあるのでしょうか
みの 東京都 20代 2019年11月23日 16時56分
私は、中学3年です 私の将来の夢は韓国でアイドルになることです でも私の母や先生に反対されました 私はでも諦められないのです みんな正論をいっているけど私は韓国アイドルになれないなら死んだ方がましだと...
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私は、中学3年です 私の将来の夢は韓国でアイドルになることです でも私の母や先生に反対されました 私はでも諦められないのです みんな正論をいっているけど私は韓国アイドルになれないなら死んだ方がましだと思ってます 見た方はわがままと言うけど私は命を懸けてでもなりたい夢なんです なぜなら、私を救ってくれたからです
私は、中学一年生の時いじめられました いじめてたのは、小学五年生の時からの親友です 何をするにも一緒隠し事なんてしたこともないです 私は、それでも将来のために学校にいきました 先生に言ったら先生はその子と話し仲直りさせました
中学二年になり時々休んだり遅刻したりしました
なぜならまた私をいじめてきたからです 体型に関していじられるようになりました 
それを職員室で他の先生や母や担任の先生に話すのがどんだけ辛かったか 私が、学校にいかないひがあると家には兄がいて兄はニートです ゲームをすれば暴言大きな声で叫んだりします 近所に響いたり母は兄にはなんにもできないからあまり何も言いません 小学5・6年の時母と兄が喧嘩して母に暴力をふってから 兄は私のいじめに関して私が悪いのだの信じたのが悪いのだのよく言うようになりま
した 私の家は母子家庭で母は夕方まで帰ってきません 私は兄に心をえぐられる気持ちでした 母は、兄には優しいと感じていました 私は暴言をはかれてるとき韓国の曲を聞いていました 兄は私が泣くとやめるどころかもっとひどくなりました 本当に地獄でした でも私は韓国アイドルの曲で救われました 元々中学一年生の時ダンスで韓国にいったことがあります 韓国のことは昔から好きでした 韓国の人が遊びに来たりするとこもありました 母は、何かあったらゆってと心配するふりばかり母は、いじめられてるときに学校に行かなかったら一度だけ体型について言いました 今でも心に残っています 私は、小6までご飯はあまり食べずグミを食べていました でも太っていてはなかったです痩せてるっていっても少しだけです 先生には夜と朝は食べていないと言うと心配されたことがありあまり言わないようにしていました小5の時母が夜の仕事をやめて昼の仕事をするようになって味のしなかったご飯が味かするようになりいっぱい食べるようになりました これが太った原因です 私が幼稚園の時両親が離婚しました 原因は、私でした 
ルル 女性 鹿児島県 10代以下 2019年11月23日 14時23分
あんなに好きだと、愛してると言ってくれて
全て通じ合ったと思ってた。
世界中どうなってもいいと思える恋愛なんて
創作の中にしかないと思ってたのに
本当に全て捨ててもいいと思うほどだった。
初...
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あんなに好きだと、愛してると言ってくれて
全て通じ合ったと思ってた。
世界中どうなってもいいと思える恋愛なんて
創作の中にしかないと思ってたのに
本当に全て捨ててもいいと思うほどだった。
初めて本物の愛の実感を得て幸せだった。
まさか自分がこんな気持ちになるなんて。

でも私の勘違い。未熟でした。
本当に何もかも捨ててしまった後で
全て嘘だったみたいにあっさり終わりました。
今はもう何も信じられない。
あの時のあの言葉も気持ちも涙も
全部なんだったんだろう。
人の気持ちはなんで永遠じゃないんですか?
どうしてそんなに簡単に、
私にはもう何一つ残っていません。
あの人は何事もなかったかのような顔で去って行きました。
何もする気が起きません。
世界中に裏切られた気分で立ってることも出来ません。
この喪失感が埋められる日なんて来ますか?
いまいっそ死にたいです。

にんにん 女性 東京都 20代 2019年11月23日 14時14分
息子を27歳で出産したものの2歳になる前に難病で亡くしました。原因はメンケス病と言う病気でした。私の弟も甥っ子も死因は違えど同じ病気だと言う事を息子が体調を崩す前に母から初めて聞き知りました。今妹に子...
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息子を27歳で出産したものの2歳になる前に難病で亡くしました。原因はメンケス病と言う病気でした。私の弟も甥っ子も死因は違えど同じ病気だと言う事を息子が体調を崩す前に母から初めて聞き知りました。今妹に子供が普通に出産して男の子と女の子が4人居ますが会うたびに息子と重なって辛さが日に日に増してます。ママと呼んでくれた次の日に倒れてしまった息子。私のところに生まれて来なければ彼にはもっと幸せな人生があったはずと罪悪感でいっぱいで生きるのが辛いです。
ゆうまま 女性 埼玉県 40代 2019年11月23日 12時17分
死にたいです
毎朝毎朝、目が覚めると、あぁ今日も起きてしまった、一日が始まってしまったとつらくなります。
生きるのがつらいです。人とうまく話せない、異性とは特に話せない、クラスにも馴染めない、受験...
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死にたいです
毎朝毎朝、目が覚めると、あぁ今日も起きてしまった、一日が始まってしまったとつらくなります。
生きるのがつらいです。人とうまく話せない、異性とは特に話せない、クラスにも馴染めない、受験が迫っているのに集中できず勉強も上手くいかない、そもそも頑張って今生きても将来幸せになれる見込みもない。じゃあ生きててもしょうがないんじゃないか?
そう思って、耐えきれず人に相談しても、相手を悩ませてしまうと申し訳なくなります。ごめんなさい。多分わたしは死ぬ許可が欲しいだけなのだと思います。
小さい頃担任の教師や親に酷く叱責されたトラウマが抜けず、「いいよ」と言われなければ何も出来ない人間には、死ぬのも許可されないとできないんだなと感じています。死ねなくて本当にごめんなさい。
ルルカ 女性 神奈川県 10代以下 2019年11月23日 11時26分
毎日自己否定と自己嫌悪
自分は生きる価値がない
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毎日自己否定と自己嫌悪
自分は生きる価値がない
おるる 東京都 2019年11月23日 07時57分
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