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メッセージ
自分は今、逃げられない立場に立っています。
とても苦しいし、そこから逃げたいです。

でも逃げることは絶対してはいけません。

一緒に働いている人が、みんな敵のように見えます。
家に帰って...
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自分は今、逃げられない立場に立っています。
とても苦しいし、そこから逃げたいです。

でも逃げることは絶対してはいけません。

一緒に働いている人が、みんな敵のように見えます。
家に帰っても、夜遅くなっても、ずっとその場所のためにたくさん考えなければいけません。

誰かに相談しようとしたのですが、いざ話すとなると何でもない風にしてしまい、話したいことが話せませんでした。




もん 女性 長野県 20代 2020年6月1日 01時22分
両親は自分にとって誇りです。姉のことは大好きです。尊敬しています。家族は1番の自慢です、ダメな部分も彼らにはあるけどそれは人間らしくて素敵だと思ってるし、自分が落ち込んだりしてたらちゃんと話を聞いてく...
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両親は自分にとって誇りです。姉のことは大好きです。尊敬しています。家族は1番の自慢です、ダメな部分も彼らにはあるけどそれは人間らしくて素敵だと思ってるし、自分が落ち込んだりしてたらちゃんと話を聞いてくれる。大好きです、
友達にも恵まれてるし社交性もある方でだし自由に生きさせてもらってる。

なんでこんなに幸せに恵まれてるのに自分は何もできやんの、高3やのにみんな頑張ってるのになんで自分頑張れてないん国公立行きたいのに、要領悪いし一個悪いとこ思い浮かべたら何個も何個もでてくるポジティブやのになんで急にいつもどん底までネガティブになるん。なあもうしんどい
先生ごめん、いけるって言ってくれたけど自信ない無理な理由探して逃げようとしてる逃げても多分みんな許してくれるから、ママパパ先生ごめん、姉こんな情けない妹でごめん 

家族が幸せに死んでくれたらそれでいいのに、

自分だけに向けられる自分にしか向けられへん愛情が欲しい
運命の人いるなら早く見つけてよもしくは誰かダメな自分をこの世から消して、死んでしまいたい
自分の人生も周りもなんだかんだ愛してる
甘ったれの自分がほんまに嫌い死ねばいいのに
大阪府 10代以下 2020年6月1日 01時07分
死にたいのに自分で死ぬ勇気はない。
生きたかった人の代わりに死ねたらいいのに。
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死にたいのに自分で死ぬ勇気はない。
生きたかった人の代わりに死ねたらいいのに。
孤子 女性 20代 2020年6月1日 01時07分
幼少期や思春期〜学生時代の家族関係が原因で、社会人になってから精神に不調をきたしました。
ある医師からはうつ病と社交不安障害、またある医師からは複雑性PTSDとパーソナリティ障害の間と言われ、生きづ...
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幼少期や思春期〜学生時代の家族関係が原因で、社会人になってから精神に不調をきたしました。
ある医師からはうつ病と社交不安障害、またある医師からは複雑性PTSDとパーソナリティ障害の間と言われ、生きづらさの正体を探るために発達検査をしましたが白とも黒とも言えないグレーゾーン。HSP傾向もあります。
幸いにも職場復帰が叶いましたが、やはり休職していたブランクや落ちてしまった能力に圧倒され、やっていける自信がありません。うつで長期間寝込んでいた時間が悔やまれます。
希死念慮は健在です。同僚と比較するのは無意味だとわかっていますが、「職責相応の働きをしなければならない」「年齢相応の成熟をしなければならない」という考えが拭えず情けないのでいっそのことと考えます。夜間になると失敗や嫌な思い出、ショックな出来事を突然反芻して不安定になります。うつの底よりはマシにはなったとはいえ、苦しい状況がずっと続くのなら……と思い、確実かつ楽に死ねる方法はないのだろうかと考えます。
匿名希望 女性 滋賀県 30代 2020年6月1日 00時44分
本当に疲れた。
何を考えても上手く行く気がしないし、今までを振り返っても失敗ばかり。

今の自分は何をやっても失敗ばかりだから失敗して迷惑をかけない為にも本当に消えて無くなりたいし、無になりたい...
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本当に疲れた。
何を考えても上手く行く気がしないし、今までを振り返っても失敗ばかり。

今の自分は何をやっても失敗ばかりだから失敗して迷惑をかけない為にも本当に消えて無くなりたいし、無になりたい。
もうこれ以上辛い思いをしたくないです。

産まれてきて沢山の人に迷惑をかけた、これ以上迷惑をかけない為にも死んでしまいたい。
親不孝者でごめんなさい。幸せにしてあげられなくてごめんなさい。
かけるん 男性 愛知県 20代 2020年6月1日 00時41分
毎日毎日学校に行くのが怖い。毎日授業で恥をかくまいとひたすら予習をし、寝る前には明日どうすれば目立たずにいられるか、どうすれば人目につかないかばかり考え寝たくなくなります。先生に当てられたくない。人前...
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毎日毎日学校に行くのが怖い。毎日授業で恥をかくまいとひたすら予習をし、寝る前には明日どうすれば目立たずにいられるか、どうすれば人目につかないかばかり考え寝たくなくなります。先生に当てられたくない。人前に出たくない。一人は目立つから誰かの輪に頑張って入れてもらわなくては。
いつも電車の中、授業前には、人の目線が気になり、心臓がバクバクしてきて冷や汗が止まりません。
高校に入ってからの友達は誰一人信用できません。みな学校の成績で人の価値を付けあう世界です。親に迷惑をかけないよう辞めたいとは一言もいえません。中学の頃の友達はみな自分の好きなことをし始め、会話が大人になりました。将来の夢までびっしりだそうです。それに比べて自分は将来の夢も何もありません。親に迷惑がかからないよう。先生に怒られないよう。まるで小学生のように言われた通りにしか行動ができません。自分の成長はおそらく小学生で止まってしまったのだと思います。今夢を考えても、それよりも明日の授業で恥をかく自分が思い浮かびます。
1人だけ何も成長していないとしか、最近何を聞いてもそうとしか思えなくなってしまいました。
学校内で中学の頃は楽しかったはずの校内行事も今の高校はまったく楽しくありません。
友達も信頼できず、校内行事も楽しくなく、毎日学校へ行くことを考えると涙ばかり出る状態があと2年つづくと思うと苦しくて、苦しくて窓の外を眺めています。1歩を出すと、楽になれる道があると思うと少し気持ちが落ち着き冷静になれます。本当は親に迷惑がかかるのでそれも出来ないのはわかってはいます。
こんなに辛い高校生活が待ってるのなら中学生のままで自分は良かったなとばかり思います。この状況が続くのなら生きていく自信が毎日毎日なくなります。
女性 2020年6月1日 00時17分
パワハラ受けて限界
死にたい
居場所もない
何も知らないくせに私が悪いとか言う親もわかってくれない
この世から消えたい
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パワハラ受けて限界
死にたい
居場所もない
何も知らないくせに私が悪いとか言う親もわかってくれない
この世から消えたい
まる 女性 埼玉県 20代 2020年6月1日 00時09分
死にたい
うつ病で現在通院中、コロナの影響のせいか仕事も無くやる気も起きない。学生時代にいじめにあった記憶がフラッシュバックしたり、イライラしたりと自分でもよく分からない状態。親兄妹からも要らない存在...
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死にたい
うつ病で現在通院中、コロナの影響のせいか仕事も無くやる気も起きない。学生時代にいじめにあった記憶がフラッシュバックしたり、イライラしたりと自分でもよく分からない状態。親兄妹からも要らない存在と言われたり、生きている意味が分からない。生まれてこない方が良かったと最近時様思う。死ぬ勇気が有ればおそらくもう死んでいると思う。
M 男性 静岡県 40代 2020年5月31日 23時14分
ただいま。今夜も布団の中で他の方の投稿を読んだ。今日も生きられた。ありがとう。おやすみなさい。...
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ただいま。今夜も布団の中で他の方の投稿を読んだ。今日も生きられた。ありがとう。おやすみなさい。
42 男性 千葉県 50代 2020年5月31日 22時58分
消えてしまいたい。
朝起きたら、今日も目覚めてしまったと思う。寝付く頃にはこのまま起きないでいられたらと思う。
道を歩けば誰かが襲ってこないかと思う。車が突っ込んで来ないかと思う。
誰かに抱きし...
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消えてしまいたい。
朝起きたら、今日も目覚めてしまったと思う。寝付く頃にはこのまま起きないでいられたらと思う。
道を歩けば誰かが襲ってこないかと思う。車が突っ込んで来ないかと思う。
誰かに抱きしめてもらいたい。頑張ったね、と言ってもらいたい。痛いくらいの愛がほしい。誰でもいいから好きだと言ってほしい。
こんなので看護師になれるのだろうか。
誰かを助けられるのだろうか。
なぁ 女性 兵庫県 20代 2020年5月31日 22時58分
楽しいことがないわけじゃない。
でもつらいことがはるかに多いのがしんどい。ストレスが減るよりも増える量が多くて、溜まっていく一方。
いつも理不尽な目にあって周りにわめき散らしたいけど、自分の性格か...
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楽しいことがないわけじゃない。
でもつらいことがはるかに多いのがしんどい。ストレスが減るよりも増える量が多くて、溜まっていく一方。
いつも理不尽な目にあって周りにわめき散らしたいけど、自分の性格からなのかそうできなくて、モヤモヤがずっと残る。
何をどうすればよくなるかも分からず何も出来ずこのまま人生が過ぎると思うとますます辛くなる。もう死にたいと思っても行動に移すこともできない。ホントにどうしようもない人間。
人が良いなんてよく言われるけど、社会の中で役立つ能力がない自分はただ利用されやすい馬鹿な人間としか思えない、そんな自分に腹が立つし、消してしまいたい。
三十路のくせに厨二病 男性 福岡県 30代 2020年5月31日 22時54分
毎日毎日人に注意されてばかりの毎日で自分の嫌なところをいつも自分の目で見つめる毎日で。。
悪いところも治らないし毎回同じようなことばかり注意されて自分はここにいていいのかと頭ばかりでそれでも明日は来...
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毎日毎日人に注意されてばかりの毎日で自分の嫌なところをいつも自分の目で見つめる毎日で。。
悪いところも治らないし毎回同じようなことばかり注意されて自分はここにいていいのかと頭ばかりでそれでも明日は来るから仕事場には行かなくちゃいけないし人と接する仕事だから笑顔作らないといけなくて先輩にもたくさん迷惑をかけてイラつかせることもあるし、むしろ毎日イラつかせているかもしれないこのあたしの存在がここの場所に必要なのかなと毎日思うそして毎日死にたいと思う心で何も考えなくてよくて楽な場所に行きたいと思ってしまう少しのミスで死にたいとすぐ思う。ただ楽しい人生を生きたいだけなのに、別に楽の道を行きたいわけではなくて自分の居心地の良い場所を見つけて仕事ができてお金がもらえればそれだけでいいのになんで毎日自分の嫌なところを目の当たりにしながら働かなきゃいけないんだろう。自分の人生を作っていくことがもう疲れました、不謹慎かもしれないけど今死にたい 別に楽の道を行きたいわけではなくて自分の居心地の良い場所を見つけて仕事ができてお金がもらえればそれだけでいいのになんで毎日自分の嫌なところを目の当たりにしながら働かなきゃいけないんだろう。自分の人生を作っていくことがもう疲れました、不謹慎かもしれないけど、今死にそうな人と代わって私が代わりに死んであげたいです。今日も死にたいし、きっと明日も死にたいです
よーぐると 東京都 20代 2020年5月31日 22時41分
私は、ごく普通の中流家庭で家族の仲も悪くないし、何でも相談できる友達もいるし、十分幸せな日々を暮らしているはずなのに毎日死にたいと思ってしまう。
世の中にはもっともっと辛い思いをしている人がいるのに...
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私は、ごく普通の中流家庭で家族の仲も悪くないし、何でも相談できる友達もいるし、十分幸せな日々を暮らしているはずなのに毎日死にたいと思ってしまう。
世の中にはもっともっと辛い思いをしている人がいるのにできるだけ早くこの命を手放してしまいたいと考えている。
もう毎日生きていくことに疲れました。早く、できるだけ早く死にたい。

今は親がいるから自死することはないだろうけど、親がいなくなった時には自死を選ぶことになるかもしれない。
おひめ 女性 兵庫県 20代 2020年5月31日 22時17分
突然できた私の子供。
お腹の中でやっと形成された愛の形。
それが2週間後突然奪われる。
辛い。産んであげられなくてごめんね。
幸せにしてあげられなくてごめんね。
代わりに死んであげたい。
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突然できた私の子供。
お腹の中でやっと形成された愛の形。
それが2週間後突然奪われる。
辛い。産んであげられなくてごめんね。
幸せにしてあげられなくてごめんね。
代わりに死んであげたい。
みみ 女性 東京都 20代 2020年5月31日 21時50分
妹のように思っていた子が亡くなってから6年が経ちました。

最後に話したのは私だった…
それを知ってから、思い出す度に後悔が蘇ってくるの。どうしてもっと話を聞いてあげられなかったんだろう。翌日も...
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妹のように思っていた子が亡くなってから6年が経ちました。

最後に話したのは私だった…
それを知ってから、思い出す度に後悔が蘇ってくるの。どうしてもっと話を聞いてあげられなかったんだろう。翌日も仕事で、もう明け方だったからまた明日電話するねって切った電話。もうあなたとの明日は来なかったね…。

私もあのときは本当に死にたい位辛いことがあった直後で、精神的にも参ってたけど、あなたが亡くなってからもっと辛くて全然食べられなくなっちゃった時があったよ。
でもね、前を向いていきたかったから結婚して子どももできたよ。
自殺すると、本当に周りの人たちは苦しいよ。その苦しさも背負って生きてかなきゃいけないんだもん。苦楽ありそれが人生。

「どん底まで行ったらあとは上がるだけ」

私はこの言葉を大切に生きてます。
おちるとこまでおちたらあとは上昇するだけって思えば乗りこえられるよ。
にゃあちゃん 女性 愛知県 30代 2020年5月31日 21時44分
死にたい、
留学に行きたくて行ったけど、一時帰国で日本に帰ってきて、オンライン英会話を毎日続けられなかったり、学校の課題が期限中に出せず、両親にものすごく怒られました
高校も辞めて中卒でパッパラパ...
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死にたい、
留学に行きたくて行ったけど、一時帰国で日本に帰ってきて、オンライン英会話を毎日続けられなかったり、学校の課題が期限中に出せず、両親にものすごく怒られました
高校も辞めて中卒でパッパラパーな人生を歩めって
なにもできない子、恥ずかしい子、お金を無駄にしている子、みっともない、年下のいとこに顔向けできない、
高校を辞めて、働くべきか
もうなにすればいいかわからないし、生きてる意味もわからない
死にたい。
k 10代以下 2020年5月31日 21時44分
今日も生きていた。
死にたいけど、自分から死ぬほど勇気もない。
早く迎えが来て欲しい。
みんな先に行ってしまって、もう誰も残っていない。
寂しくて辛い。
向こうに行けば、みんなに会えるのに。...
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今日も生きていた。
死にたいけど、自分から死ぬほど勇気もない。
早く迎えが来て欲しい。
みんな先に行ってしまって、もう誰も残っていない。
寂しくて辛い。
向こうに行けば、みんなに会えるのに。
今夜、寝ている間にお迎えが来ればいいのに。
男性 埼玉県 50代 2020年5月31日 21時35分
憂うつ
不安の時飲む薬飲んだけど…
毎日繰り返し死にたい、消えたいって
双極性気分障害 
いつになったら楽になれるかな
死んだら楽になれるかな
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憂うつ
不安の時飲む薬飲んだけど…
毎日繰り返し死にたい、消えたいって
双極性気分障害 
いつになったら楽になれるかな
死んだら楽になれるかな
消えてしまえ 2020年5月31日 21時15分
先日ここにメッセージを投稿しました。
この世にもう未練はないという思いになりました。
けど、もうこの世に未練がなくなったら、いつでも死んでもいいと思えたら今度は何でも挑戦できる気がしました。なぜな...
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先日ここにメッセージを投稿しました。
この世にもう未練はないという思いになりました。
けど、もうこの世に未練がなくなったら、いつでも死んでもいいと思えたら今度は何でも挑戦できる気がしました。なぜなら失敗しても未練がないのだからいつでもこの世から去れる。
あまり上手く言えませんが、いつでも失敗できると思えたんです。
だからとは言えません。皆さんそれぞれの状況も違いますし、辛さも違います。けど、誰かこのメッセージを見て今日を生きていける人が1人でもいれくれればいいなと思います。
たけのこ 女性 2020年5月31日 21時08分
気がついたら一人だけになっていました。病気にはなりましたが、それが全てだとも思えない。身内がこれからもいないから、いつ死んでもオーケー。早くしにたい。
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気がついたら一人だけになっていました。病気にはなりましたが、それが全てだとも思えない。身内がこれからもいないから、いつ死んでもオーケー。早くしにたい。
かなた 男性 神奈川県 50代 2020年5月31日 21時07分
私の家族はすでに破局状態で治りそうもなく絶望的です。毎日毎日夫婦の喧嘩が絶えず、叔父や叔母は何も言わず希望が見えないでいます。なので死にたいです。この世界が住みにくいと思うからです。変な風に思うかもし...
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私の家族はすでに破局状態で治りそうもなく絶望的です。毎日毎日夫婦の喧嘩が絶えず、叔父や叔母は何も言わず希望が見えないでいます。なので死にたいです。この世界が住みにくいと思うからです。変な風に思うかもしれませんが私の性格だとこれしか考えられません。とても短く寂しく他の家族を見てると嫉妬して諦めてしまいそうです。自分は頭が悪く一生懸命に直そうとしても無駄が多いです。歳を経てばたつほど苦しく生きづらく嫌でしょうがありません。
S 男性 青森県 20代 2020年5月31日 20時37分
死にたい、死にたい、、
消えてしまいたいと毎日となえる、。

結婚は大変なこともあったけれど、楽しくて、
きちんと相談して、出産したら、、
孤独でわたしだけが子育てに必死で、、、

普通に物事を楽しめ...
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死にたい、死にたい、、
消えてしまいたいと毎日となえる、。

結婚は大変なこともあったけれど、楽しくて、
きちんと相談して、出産したら、、
孤独でわたしだけが子育てに必死で、、、

普通に物事を楽しめなくなりました。。

数名の友人に、旦那さんはアスペルガーじゃないか??

と言われてから、ネットや本で調べまくりました。
あまりにあてはまり、、、
涙がとまりませんでした。。

アスペルガーと気づく前に、、
別居して、、それでも彼は、会社に異動願いを出して、一緒に暮らすから、、といっていました。
でも、それが本当か嘘かまったく見通しもたたず、
どうなるの?いつなの?
と聞いても、やってるから!!だけ。

そして急に、わたしの両親に向かって、
俺はこんなに稼いでやってるんだ!!
俺のところで、生活するのが一番いいんだ!!と
言い放ち、、、娘の前で、私を通帳泥棒と叫び、、

私の心はこわれました。。。

それから、この人はアスペルガーなんじゃないか、、というおもいは強まり、、
一緒に心療内科へ、とさそいましたが
逃げられました。。

共感、共有ができず、小学生の娘にすら。自分の仕事疲れ自慢のような会話ばかり。。。

私は働けない女!とばかにされ、、、
すっかり心が疲弊してしまいました。。

子供のため、経済的な理由のため、離婚できてませんが、こういった大人の発達障害からくる、
パートナーに寄り添ってくれる場所や、補助はないものでしょうか、、、。。

苦しんでいる方はたくさんいると思います。

発達障害だから?と許されていいのか、、、

ただただこちらは許す、諦めるしかないのか、、
社会全体で考えてほしいと思うのです。

もんきち 女性 40代 2020年5月31日 20時33分
お父さん帰ってきて
笑ってごめんね
真剣だったのに
ずっと悩んでたのに
ごめんね
謝るから、いっぱい謝るから帰ってきてよ
もう10年も経つのに
ふとした瞬間に思い出して辛い
家族には、この気持ち話しづ...
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お父さん帰ってきて
笑ってごめんね
真剣だったのに
ずっと悩んでたのに
ごめんね
謝るから、いっぱい謝るから帰ってきてよ
もう10年も経つのに
ふとした瞬間に思い出して辛い
家族には、この気持ち話しづらい
どう思ってるのかわからなくて
時間経つと、声も顔も匂いもどんどん薄れていく
いつか本当に忘れるんじゃないかって怖くなる
お父さん、話そうよ
ごめんね、本当にごめんなさい
お父さんに会いたいよ
もも 女性 宮城県 20代 2020年5月31日 20時24分
消えたい

でも子供残して無責任なことはできないし。

当たり障り無く生きてきて自分すり減らしていたら自分がいなくなった。

人から言われたことやされたことなんか 

そんなことで傷つ...
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消えたい

でも子供残して無責任なことはできないし。

当たり障り無く生きてきて自分すり減らしていたら自分がいなくなった。

人から言われたことやされたことなんか 

そんなことで傷つかない自分をポリシーにやってきた。
むしろそんなことに動じるもんかと静かに笑って生きてきた。だからほとんどの人は私の顔を知らないかな。

気は強そうでいてもろくて不器用。

消えるのも不器用。
結局臆病なだけかな。
よう 2020年5月31日 20時07分
死にたいって何回も考えるのに死ぬ勇気が出ない。痛いんだろうな、1回で死ねないのかな、お金かかったりするかな、誰かが私の際で同じ苦しい思いするのかな。...
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死にたいって何回も考えるのに死ぬ勇気が出ない。痛いんだろうな、1回で死ねないのかな、お金かかったりするかな、誰かが私の際で同じ苦しい思いするのかな。
2020年5月31日 20時05分
お父さんが家に帰ってくる時はお母さんと必ず喧嘩になる。殴り合う、それを止める私。知らんぷりしろって言う人もいるかも知れないけどそれはできない。小さい頃暴力をする人がお父さんでいつもいつも殴られてたお母...
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お父さんが家に帰ってくる時はお母さんと必ず喧嘩になる。殴り合う、それを止める私。知らんぷりしろって言う人もいるかも知れないけどそれはできない。小さい頃暴力をする人がお父さんでいつもいつも殴られてたお母さんを見てたから。怖くて震えも止まらない、苦しい、死にたい、でも勇気がない、涙が止まらない。今も喧嘩をしている。なんで私の家だけ?なんで私だけ?なんで普通の家に産んでくれなかったの?お父さんが変わっても記憶にある家族は、怒鳴り合う殴り合う家族だけ。死んだら分かってくれるかな?ほんとに辛いってことを。何度言っても辞めてくれない、何度言っても分かってくれない。辛いのはその時だけ、死んだ方がいいところに行けるのかな?こんなこと頼れる人もいない。誰にも言えない。私には選択肢がそれしかない。ここで言えてよかった。まだまだ言いたいことはあるけど、今も怖いんだもん。辛くてもう耐えるのも嫌。もう無理だよ、辛い。誰か楽にして。辛くないように死にたいな
でたらめ 2020年5月31日 19時36分
あなたが自殺した年齢をもう過ぎてしまいました。

お母さん。

あの頃の私は高校を卒業して社会人一年生で経済的理由で進学出来なかった事を惨めに思ってました。
友人は専門学校や大学で楽しくやっ...
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あなたが自殺した年齢をもう過ぎてしまいました。

お母さん。

あの頃の私は高校を卒業して社会人一年生で経済的理由で進学出来なかった事を惨めに思ってました。
友人は専門学校や大学で楽しくやっているのを横目に会社で仕事をし賃金アップの要求を労働組合で参加している18歳。

なんか。。。。
悲しかったです。

父親は鬱病で入院。

退院して1ヶ月もたった頃 あなたはいってしまった。

死ぬのわかってたのに。

止めれたのに。

恐かったんです。

これから先どうなるかわからないのに軽い気持ちであなたに『大丈夫だよ』『頑張っていこうよ』なんて言えなかったんです。


ごめんなさい。

ごめんなさい。

見殺しにして。。

家族だったのに。

たった一人の母だったのに。

助けれなくて。

ごめんなさい。

あなたをとめて一緒に生きていける強さがあの頃の私にはなかった。

恐かったんです。

悲しかったんです。

そして

もう30年以上たって
あなたの年齢も越してしまいました。

いまだに弱い私です。

だめですね。

でも一応きちんと働いてますよ。

犯罪もおかしてません。

あなたを追いやった罪は私が一生背負って生きていきます。

だから解き放って。

もう幸せになってください。

お母さん。。

会いたいです。


トロ吉 女性 福岡県 50代 2020年5月31日 19時11分
死にたい。
今は精神科に通院しているけれど、周りには誰も話を聞いたりしてくれる人が居なくて、職場でも家でも孤独。
親が死んだら私は生きていけないと思うから、私は親が死ぬ前に死にたいの。
でも、どこかで...
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死にたい。
今は精神科に通院しているけれど、周りには誰も話を聞いたりしてくれる人が居なくて、職場でも家でも孤独。
親が死んだら私は生きていけないと思うから、私は親が死ぬ前に死にたいの。
でも、どこかで生きる事にしがみついている自分がいて、凄く苦しいです。
ゆう 女性 千葉県 30代 2020年5月31日 18時41分
友人はいません。恋人も旦那さんも子どももいません。中学生のころに転校してからずっとひとりでした。ずっとただ席に座っていて、遠足も修学旅行もひとりでした。なのに毎日登校しました。高校生になっても緊張で自...
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友人はいません。恋人も旦那さんも子どももいません。中学生のころに転校してからずっとひとりでした。ずっとただ席に座っていて、遠足も修学旅行もひとりでした。なのに毎日登校しました。高校生になっても緊張で自宅にいるときの声と表情で話せず、親しくしてくれるひとはいても、友だちはいませんでした。大学はまたひとりぼっちで、研究室もこわくて入れませんでした。なのにひとりで卒業式に参加しました。ひとりなのに成人式にも参加しました。就職して上京して一人暮らししてもひとりで、誰にでも緊張して話せず、10年働いてようやく身体がこわれてくれました。今、もどってきてしばらく休んで働いて、でも私は嫌われているみたいです。がんばってもうまく話せないし伝わらないし、おどおどしていて余計嫌われています。人の話をきいていないそうです。かなりきいて理解しているのですが、理解しているとわかる反応が遅いからでしょう。しんどくて頭は痛くて、なぜ40過ぎてもまだ生きているのか不明です。早く死にたいです。両親と妹弟が自殺だとかなしむから、どなたか生きたいかたの病気を私にください。もしくはどこにもでかけたくないので、私をひとりにしてください。ひとりで仕事したい。でも能力がない。猫がいればそれでじゅうぶんです。
yoko 女性 長崎県 40代 2020年5月31日 18時41分
死にたい
こんな世の中
全て嫌になった
わがままな人ばっかり
死にたい人は人の心を考えてる
福祉の仕事は誰も助けてくれない
基準法律決めた人が一度仕事やってみてほしい

心から疲れた
...
続きを読む
死にたい
こんな世の中
全て嫌になった
わがままな人ばっかり
死にたい人は人の心を考えてる
福祉の仕事は誰も助けてくれない
基準法律決めた人が一度仕事やってみてほしい

心から疲れた
なんで真面目にやってて人を助けて涙が出てくるの?
ひさ 2020年5月31日 18時41分
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