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メッセージ
また流産した。死産後に不妊治療を必死にしてやっと妊娠したのに。
元気に産まれなかった赤ちゃんはどこに行ってしまうのか。
妊娠した喜び以上に失う不安が大きかった。そして失った。
男性不妊で女性が辛...
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また流産した。死産後に不妊治療を必死にしてやっと妊娠したのに。
元気に産まれなかった赤ちゃんはどこに行ってしまうのか。
妊娠した喜び以上に失う不安が大きかった。そして失った。
男性不妊で女性が辛い思いをすること世の中管理する方々に知って欲しい。

資格もキャリアもいかせずに不妊治療に戦っている女性がいて
妊娠中は夫は仕事でサポート不足
困っているのに赤ちゃんいなくなると使えるサービスもなくて
困ってることを知って欲しい。

死産も流産もすごく体力使うのに
時間がたっても苦しい気持ちが消えない

不育症って何
知っていることに自分も赤ちゃんも当てはまる恐怖
原因がわからない恐怖

治療のサポートは費用だけでは不十分なのを知って欲しい。

子どもが一人いての不妊治療はしない方がいいのか悩む。
こころ 女性 30代 2022年1月7日 18時00分
2020年秋、自殺未遂しました。
なんとか2021春に復職したのですが、やっぱりたまに消えたくなる。

自分ってなんなんだろう。何がしたいのだろう。
なぜ生きているんだろう。

答えがでる...
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2020年秋、自殺未遂しました。
なんとか2021春に復職したのですが、やっぱりたまに消えたくなる。

自分ってなんなんだろう。何がしたいのだろう。
なぜ生きているんだろう。

答えがでるはずのない問いをずっと考えている。
murasa 東京都 2022年1月7日 15時53分
週7勤務、終電帰宅。休みなんてない。
日によっては会社に泊まって、
24時間以上の勤務も当たり前。
寝たい、帰りたいのループ

帰省もできない、
友達にも会えない、
趣味も趣味じゃなくなっていく。
何...
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週7勤務、終電帰宅。休みなんてない。
日によっては会社に泊まって、
24時間以上の勤務も当たり前。
寝たい、帰りたいのループ

帰省もできない、
友達にも会えない、
趣味も趣味じゃなくなっていく。
何が食べたいかも分からなくなって、
お風呂も面倒になった。


はじめはこんなつもりじゃなかった
やる気だってもっとあった
自分で目指した映像業界
目に写る全てが輝いてた

しゅっせなんてない。
Pになっても結局激務で、今より責任もある
逃げることも難しくなる

会社から見れば、
私たちは使い捨てのコマに過ぎません。
どうか、制作スタッフにも人権をください。
これだけ働かせるなら、
せめてそれに見合ったお金をください


もう無理だよ
24時間働いて日給5000円が当たり前
こんな世界に私はいたくない

何度も何度も死のうと思った

でもまだ家族が生きている
恋人に必要とされている
私は、まだきっと恵まれている

だから生きてほしい
これを読んでいるブラック企業勤めのあなたへ
死ぬくらいなら職場から逃げてください

人はどうせいつか死ぬ
残り時間はあなたのものです
どうか、あなた以外の他人から搾取されないで
どうか、好きなように生きてください
あなたの作品は、あなたのものです


椎名 女性 東京都 20代 2022年1月7日 15時44分
なんでこんなに全てが上手くいかないのか
死にたい死にたい死にたい
誰か助けて
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なんでこんなに全てが上手くいかないのか
死にたい死にたい死にたい
誰か助けて
たか 男性 2022年1月7日 15時17分
結婚のために、仕事を辞めて、離れた土地で暮らすようになりました。平気だと思っていたけど、すぐに友達と会えないことがこんなにしんどいとは思わなかった。コロナ禍になってから、ずっと会えていない。
新しく...
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結婚のために、仕事を辞めて、離れた土地で暮らすようになりました。平気だと思っていたけど、すぐに友達と会えないことがこんなにしんどいとは思わなかった。コロナ禍になってから、ずっと会えていない。
新しく友達ができることもなく、気軽に会える人がいない。苦しくても相談できる人がいない。働いてもいない。家事もそんなにできていない。私は周りに迷惑をかけながら生きている。意味があるのか?とにかくしんどい。自分が何者なのかもよくわからない。実感がない。消えてしまいたい。
えるこ 女性 岡山県 40代 2022年1月7日 15時13分
また信頼してくれた人を裏切りました。自分の限界を把握しているくせに、みんなにいい顔してしようとして処理が追いつかなくなり、破綻しました。もう5年以上、仕事の付き合いがあった方です。私の能力を評価してい...
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また信頼してくれた人を裏切りました。自分の限界を把握しているくせに、みんなにいい顔してしようとして処理が追いつかなくなり、破綻しました。もう5年以上、仕事の付き合いがあった方です。私の能力を評価していただき、仕事を紹介してくれた方でした。それなのに自己都合で契約を反故にしました。完全にクズです。大小問わず何度も繰り返してきた失敗をやらかしました。学校でも会社でも、無理やり取り繕った初対面の好印象だけで乗り切ってきました。そうして大した実績を積めないまま30代になり、若さも失っていよいよ限界が見えてきました。

最近「闇金ウシジマくん」という漫画を読みました。作中で描かれる、違法な消費者金融を頼る「社会の最底辺」の人たちと自分の共通点の多さに死にたくなりました。周りからの評価や名声を望みながら、なんとかなるだろうと自己中心的に甘えた態度で暮らす姿が、まさに私自身でした。
裏切り者 男性 東京都 30代 2022年1月7日 14時57分
死にたい
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死にたい
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年1月7日 13時37分
普段、普通に話していた人が、こちらが本当にピンチのときに「こちらでは…」「こちらでは…」とどこもかしこも逃げて被害を被らないようにする。

幻滅。

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普段、普通に話していた人が、こちらが本当にピンチのときに「こちらでは…」「こちらでは…」とどこもかしこも逃げて被害を被らないようにする。

幻滅。

2022年1月7日 11時19分
なんでこんな人生になってしまったんだ
真面目に生きてきたのに
最後にこれかよ
バカヤロー
あんなヤロー
人を馬鹿にしゃがって
あーむかつく
バカヤロー...
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なんでこんな人生になってしまったんだ
真面目に生きてきたのに
最後にこれかよ
バカヤロー
あんなヤロー
人を馬鹿にしゃがって
あーむかつく
バカヤロー
たか 2022年1月7日 10時33分
死にたい死にたい死にたい
もうやってられない
なんでこんな人生になってしまったんだ
何も悪い事してないのに
まわりに気を使って生きてきたのに
生まれ変わりたい
せめて30年前に戻れたら
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死にたい死にたい死にたい
もうやってられない
なんでこんな人生になってしまったんだ
何も悪い事してないのに
まわりに気を使って生きてきたのに
生まれ変わりたい
せめて30年前に戻れたら
たか 男性 60代 2022年1月7日 10時02分
私が死ねばすべて上手くいく
私は出来損ない
救いが欲しい

本当は幸せを望んでいる
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私が死ねばすべて上手くいく
私は出来損ない
救いが欲しい

本当は幸せを望んでいる
2022年1月7日 09時55分
助けて(;_;)
死にたい
死にたいのに、投稿しながら
死にたい
ただ、ただ死にたい
変わりたい...
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助けて(;_;)
死にたい
死にたいのに、投稿しながら
死にたい
ただ、ただ死にたい
変わりたい
なツラい 女性 石川県 2022年1月7日 09時55分
もう終わったのかな、私の人生。
勉強が出来ることだけが長所だったのに。その勉強さえ捨てて通信に行くとか本当に馬鹿だと思う。でももう今の学校に居場所は無い。
大学は行きたい。けど甘くないのも痛いくら...
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もう終わったのかな、私の人生。
勉強が出来ることだけが長所だったのに。その勉強さえ捨てて通信に行くとか本当に馬鹿だと思う。でももう今の学校に居場所は無い。
大学は行きたい。けど甘くないのも痛いくらい分かってる。
全部全部どうでもいいや。頑張れない自分も嫌い。なんでもいいや。
漠然と死にたいなあ。
女性 10代以下 2022年1月7日 09時14分
私にとっては、血のつながりは大事ではありません。
それよりも、差別心が浅いかとか、対等かとか、間違いはあっても、自覚して、根本原因の分析をして、同じ過ちを繰り返さないようにするか、とかの方が大事です...
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私にとっては、血のつながりは大事ではありません。
それよりも、差別心が浅いかとか、対等かとか、間違いはあっても、自覚して、根本原因の分析をして、同じ過ちを繰り返さないようにするか、とかの方が大事です。
離別するしかない。少しずつ家族の人達との関係を断ち切っていく。
t 2022年1月7日 07時48分
お目汚しすみません。これはただの独り言です。貴方を慰めるわけでも、寄り添うわけでもありません。よって、読んだところで何かが変わることはありません。
それでも、私がここに書きたいと思ったのはそれくらい...
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お目汚しすみません。これはただの独り言です。貴方を慰めるわけでも、寄り添うわけでもありません。よって、読んだところで何かが変わることはありません。
それでも、私がここに書きたいと思ったのはそれくらい耐えられなかったからです。
今から書くのは、私の気持ちです。上手くまとめるのが苦手なので、おかしいところがあったらごめんなさい。それでもよんでくださる優しい人が少しでもいらっしゃったらこんな私でも少しは価値があるんだなと思えます。

死にたいです。原因はなんだったか・・・。なにせ3年前から鬱と診断され、それからずっと戦い続けているのですから。ずっと落ち込んでる訳ではありません。ですが殆ど人間的な生活は送れず、泥を頭から被せられたような、そんな重い、重い「死にたい」がずっと付きまとってきます。いっそ存在ごと消えてしまえたら楽なのに、と何度神に祈ったことか。
特に正月になって、実家に帰って、ストレスの全てが襲いかかってきたようで。死にたいという気持ちを抑えられなくなりました。今すぐにでも死にたい。死にたいという言葉以外何も浮かばない。そんな状態です。
さすがにまずいと思い、医師に相談しました。すぐに入院を勧められました。しかし入院すれば迷惑のかかる人が増える。私なんかの気持ち程度で、迷惑をかけたくないのです。かといってこの死にたい気持ちを抑えられるかと言われると自信ありません。自殺すればもっと迷惑がかかることも知っています。
もう、どうしたらいいのか分かりません。私なんて、生まれて来なければよかったのに。

以上です。感情のままに書き殴ったので読みづらかったらすみません。
自殺するかどうかは分かりません。でももう、全部に疲れました。
そんな私の、ヘンテコな文章でした。最後まで読んでくださりありがとうございました。
金糸雀 女性 東京都 20代 2022年1月7日 07時39分
お母さんへ
久しぶりにあなたに会いたくなって泣いています。
9月に結婚し、今までより一人の時間が減りました。
あなたのことを思い出して泣いては後悔する夜がそれから無くなっていたのに、今日久しぶりに自分...
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お母さんへ
久しぶりにあなたに会いたくなって泣いています。
9月に結婚し、今までより一人の時間が減りました。
あなたのことを思い出して泣いては後悔する夜がそれから無くなっていたのに、今日久しぶりに自分の気持ちと向き合い泣いています。
友人にあなたのことを話したんです。久しぶりにエネルギーを使いました。でも、寂しい、会いたいって言っていいんだよって友人が言ってくれました。言っていいんだって思いました。我慢してたみたい。
私は、あなたに会いたいです。頑張ってたんだねって抱きしめたいです。

高2の冬、忘れもしない3月6日。雪の降る日にあなたは突然居なくなってしまいました。お母さんのムートンブーツを私が履いて出かけたものだから、お母さんはスニーカーを履くしかなかったし、ジャンバーも着ていなかった。携帯も財布も持っていなかった。どんな気持ちで家を出たの?寒かったよね。辛かったよね。苦しかったよね。
入院が決まってあれだけ嫌だって泣いていたお母さんに私は声をかけてあげられなかった。どこかホッとしていたから。落ち着いてくれるならその方がいいって思ってた。でもそれがお母さんをそんなに追い詰めていたなんて思わなかったんだ。歳を重ねてやっとわかってきたの、すごく寂しかったよねって。誰か一人でも、お母さんは頑張ってるよって、声をかけられれば。

私はどこに気持ちを向けていいか分からないよ。もちろん生きていてほしい。どこかに保護されているなら嬉しい。でも、もしかしたらって思っちゃうんだ。

お母さん、あなたの陽気な歌声ももう懐かしいです。私ももう25になります。前以上にお母さんの愚痴を聞いてあげられると思うし頭ノリノリで聞けると思うから、だからまた会いたいです。みんな、不器用だから寂しいって人の前で言わないけど、みんな思ってると思うよ。帰ってきたらまずお父さんを抱きしめてあげてね。一人で頑張ってくれてるよ。あとすぐに妹を包んであげてね、強く生きてるよ。お兄ちゃんの顔を見てあげてね、大きくなったよ。私は、お母さんを抱きしめるね。
女性 宮城県 20代 2022年1月7日 05時53分
差別を注意すればあたまがおかしいと言われ
私こそがあたまがおかしいとあなたに言われてると言われ
家族を守る悲劇のヒーローごっこにつきあわされ
名誉毀損され、注意すればいつもどおり、逃げていき
わたしは...
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差別を注意すればあたまがおかしいと言われ
私こそがあたまがおかしいとあなたに言われてると言われ
家族を守る悲劇のヒーローごっこにつきあわされ
名誉毀損され、注意すればいつもどおり、逃げていき
わたしはあなたに暴力をふるわれたといわれ、
自分の何十年にもわたる暴力は無視で、相手の一回を責めることじだいが差別だと思う。
女にも差別主義者はいます。
私の家族はほとんどが差別主義者だった。
ただもう関わらないというだけ。
金で人を黙らせるという暴力を注意すれば、
あんたは働いたことがないから、お金の値打ちがわからないのよ、と言われる。
私は今は無職だが、正社員の時期もあったし、アルバイトをしていたが。
差別がわからないから、説明してといわれ、
あんたのは自己愛やと言うと
ほっとけ、と言っていた。
私が差別するな、と言うと
dv加害者そっくりと言っていた。

tauko 男性 30代 2022年1月7日 05時01分
何をやったらいいか、何が自分に向いてるかわからずにがむしゃらに転職を繰り返していたら、今日ついに履歴書を汚していると言われてしまいました。
初めての就職で上司と先輩に試され、叱責され、謝罪した日の自...
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何をやったらいいか、何が自分に向いてるかわからずにがむしゃらに転職を繰り返していたら、今日ついに履歴書を汚していると言われてしまいました。
初めての就職で上司と先輩に試され、叱責され、謝罪した日の自分から変われません。
このままずっと何もできないなら、早く死にたいです。
父と母と兄と弟には、私のことはすぐに忘れて欲しいです。
死なないので生きる毎日は苦しいです。
2022年1月7日 04時18分
もう良いでしょ、早くあの世に行きたいよ大好きだったおじいちゃんの隣へ、何の役にも立たない人間なんか、友達、血の繋がりがある家族特に支えてくれる父もう迷惑かけてばっかな人間なんかいなくなればいいんだよ。...
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もう良いでしょ、早くあの世に行きたいよ大好きだったおじいちゃんの隣へ、何の役にも立たない人間なんか、友達、血の繋がりがある家族特に支えてくれる父もう迷惑かけてばっかな人間なんかいなくなればいいんだよ。精神科へ入院2回もしてもまた精神状態が悪くなり繰り返すだけ、学生時代嫌な忘れられない記憶が残ってる。された側は覚えてるんだから。LINEの一言で蚊うざいって悪口書かれてTwitterにも同じ事されて。

無名 女性 埼玉県 20代 2022年1月7日 04時02分
僕はアスペルガー症候群です。
生きているのがとても辛いです。
人を簡単に蔑ろにする人達の悪意に触れて、僕は無力で、
頑張っていても結果が出なくて、誰も褒めてくれなくて、
好きなことを簡単に批判...
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僕はアスペルガー症候群です。
生きているのがとても辛いです。
人を簡単に蔑ろにする人達の悪意に触れて、僕は無力で、
頑張っていても結果が出なくて、誰も褒めてくれなくて、
好きなことを簡単に批判されて、好きなことも愛せなくなってきて、

どうかお願いです。
人にお前って障がい者?なんて簡単に聞かないでください。
人の努力を誉めてあげてください。
人の好きを馬鹿にしないでください。

何卒よろしくお願いします。
たた 男性 長野県 10代以下 2022年1月7日 03時20分
死にたいって思うようになったのは、約2年前から。高校卒業し公務員の道に進んだ時からだ。
私の同期は皆優秀で、運動も勉強もできる。
それに比べて私は、これといって飛び抜けて何かができるわけでもない。
何...
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死にたいって思うようになったのは、約2年前から。高校卒業し公務員の道に進んだ時からだ。
私の同期は皆優秀で、運動も勉強もできる。
それに比べて私は、これといって飛び抜けて何かができるわけでもない。
何の才能もない自分。
それでも、同期に追いつこうと、前を向いて必死に頑張ってきた。
でも、頑張っても周りとの差を感じる内に、何もできない無力な自分が嫌になった。
「なんで出来んとか。お前はだめな人間だ。」と、皆んなの前で上司から叫ばれながら怒られる日々。
そんな生活を続けて行くうちに、「自分は本当にだめな人間だ。生きていても何も楽しくない。何のために自分は生きているんだろう。」そう思うようになった。
何度か死のうとしたが、全部失敗した。自分は本当に馬鹿だ。
生きていても、何も楽しいことがない。
仕事だけに生きている自分。
仕事で睡眠もなかなか取れない。
一睡もできない日なんてザラだ。
常に、倦怠感がある。眠気もとれない。
人の役に立ちたいって思ってこの仕事についたのに、その気持ちを失いつつある自分にもうんざりだ。
生きている意味が見出せない。
もう、死にたい。
生きるのに疲れた。

同い年の友人が、SNSに楽しそうな写真や動画を投稿してるのを見て、それを今の自分と比べて勝手に落ち込んでいる。
私も、20歳の女子らしく、おしゃれして、友達と遊びたい。

もし生まれ変わったら、今とは別の人生を歩みたい。





レイ 女性 長崎県 20代 2022年1月7日 02時42分
せなへ
せなくんを妊娠した時ママは高校生でした。産むか中絶するか迷ってるうちにせなくんは天国へ行ってしまいましたね。10週の流産。ママは家族にも言い出せずせなくんと大学を受けました。結婚はしてくれなか...
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せなへ
せなくんを妊娠した時ママは高校生でした。産むか中絶するか迷ってるうちにせなくんは天国へ行ってしまいましたね。10週の流産。ママは家族にも言い出せずせなくんと大学を受けました。結婚はしてくれなかったけど、妊娠しても彼女とは別れてくれなかったけどせなくんが死んじゃった今でも会ってるよ。せなくんはかわいい男の子だったかな?せなくんがもう1回ママのお腹に来てくれますように。堕ろすなんて言わなきゃ良かった。ママを痛くしないで会いに来てくれてありがとう。手術もせず家で出てきてくれてありがとう。お金もなくて親もうるさい私のこと気遣ってくれてせなくんはいいこだね。あれから1年1度も妊娠しません。いつか天国で会えるかな?それともまたお腹に来てくれるかな?エコー写真はせなくんの予定日に供養に出しました。せなくんのこと忘れた日は1日もないよ。結婚して就職したらまたお腹に来てね。死ぬまでわすれないよ。おやすみ
あいな 女性 東京都 10代以下 2022年1月7日 02時20分
私っておかしいのかな?
旦那もおかしいのか、一緒にいるとどんどん自分が価値のない人間だと思わされるんだ。
声のトーンで分かる。私に不満がある。

できもしないのに、何で生きてるんだよ、何で生活...
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私っておかしいのかな?
旦那もおかしいのか、一緒にいるとどんどん自分が価値のない人間だと思わされるんだ。
声のトーンで分かる。私に不満がある。

できもしないのに、何で生きてるんだよ、何で生活してるんだよ、何で偉そうに子供に言ってるんだよ、何で子育てしてるんだよ、何で仕事してるんだよ。
自分の管理さえできないのに。
何ヵ月に1回は自分がおかしいことを思い出すんだ。
ちあ 女性 40代 2022年1月7日 01時24分
お姉ちゃんへ
お姉ちゃんが亡くなってからもう5年も立つんだね。
今思い出すと闘病生活ほんとに苦しかったよね。
生きる意味を教えてくれてありがとう。
たくさんの勇気をありがとう。
自分にどんな...
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お姉ちゃんへ
お姉ちゃんが亡くなってからもう5年も立つんだね。
今思い出すと闘病生活ほんとに苦しかったよね。
生きる意味を教えてくれてありがとう。
たくさんの勇気をありがとう。
自分にどんなに嫌なことがあってもちっぽけなことだなって思えるうになったよ。
絶対医者になってお姉ちゃんみたいな治せなかった病気治すね。
これからもずっと一緒だよ。
スティッチ 女性 愛知県 10代以下 2022年1月7日 00時48分
全くもって幸せ。家族の仲は良いし、信頼できる友人もいるし、恋も上手くいくし、容姿も性格も学力も人並みにある。
そういうのを幸せと呼ぶのだと思う。
でも私にとっては辛いだけ。
私はダメな人間なのに...
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全くもって幸せ。家族の仲は良いし、信頼できる友人もいるし、恋も上手くいくし、容姿も性格も学力も人並みにある。
そういうのを幸せと呼ぶのだと思う。
でも私にとっては辛いだけ。
私はダメな人間なのに、こんなにも幸せな環境で生きていかなくてはならないことが不安で仕方ない。
そしてこの幸せを手放す勇気すらない。
ニュースで死亡事件が放送される度に、
「私が代わってあげたい。きっとこの人は生きたかっただろうに、生きたくない私がこれからも幸せに生きていくなんて最悪」
と思って涙が出る。

周囲からの期待が怖い。
「あの子は不幸せだから仕方ない」
と思われたい。
そんなことを考えている、自分に甘い自分が嫌い。

自分のことを好きになれない。
ふとした瞬間に自分を自分だと認識できなくなって、この世界の何もかもが無機質な作り物のように思えてくる。
『トゥルーマン・ショー』のようなことが自分の身に起こっているのかもしれないと考えてしまう。
何かに騙されているような気がする。
一度死んでみたらそれがわかるような気がして仕方ない。
女性 群馬県 20代 2022年1月7日 00時06分
パパ

ごめんね
最後の最後までたくさんひどい態度とってごめんね
最後なんて思ってなかったからさ。

会えてない7年間、どんな気持ちで毎日過ごしてたんかな?
ずっとあそこに住んでたんかな...
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パパ

ごめんね
最後の最後までたくさんひどい態度とってごめんね
最後なんて思ってなかったからさ。

会えてない7年間、どんな気持ちで毎日過ごしてたんかな?
ずっとあそこに住んでたんかな?1人やったんかな?
もっと早く会えてたかもしれんのかなあ?

それでも再会できて、はんなは嬉しかったよ
ずっと会いたかったよ
直接素直に伝えてないけど、ほんとにずっとずっと
パパに会いたかったよ。

せっかく会えたのに
まだまだ話したいことたくさんあるのに
バージンロード歩くんやろ?
もうパパの孫までおるよ
もうすぐ2歳やよ

ごめんね
遅いかもしれんけど、どんなパパでも大好きやよ
ありがとう。
はんな 女性 石川県 20代 2022年1月7日 00時06分
どうやったら楽に死ねるのかなあ。明日起きたらいなくなってないかなあ。
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どうやったら楽に死ねるのかなあ。明日起きたらいなくなってないかなあ。
りんるー 女性 岐阜県 20代 2022年1月6日 23時52分
明日から学校、もうすぐ3年
行きたくない、生きていたくない
今までも学校行きたくないって思ったことはあったけど、大学生に
なってからの行きたくないは、今までとは違うんだよな
授業終わりや昼休み...
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明日から学校、もうすぐ3年
行きたくない、生きていたくない
今までも学校行きたくないって思ったことはあったけど、大学生に
なってからの行きたくないは、今までとは違うんだよな
授業終わりや昼休みに学生がキャンパスにうじゃうじゃおるのが苦手、
その中を下を向いて独り言言いながら早歩きで通るのが今の習慣
前はそんなことなかったのになー

就活嫌だな、学チカなんてないし長所もない、まだ何も準備してない
講演会みたいなのは出て話し聞いてるけど、それっきりだもんなー
それ以降が出来ないんだよ、へーそうなんだ・・・で終わるのいつも
結局、何をどうすれば良いのか分からないし、大学生になってそれを
聞くのもおかしいし、
学チカのために始めたものも予定が狂えばすぐダメになる
お金払ったのに、資格の勉強も同様に
自分が悪いんだよね、誰のせいでもなくただただやらない、やろうと
しない自分が悪いんだよ、最低な人間だ
でも、なんかやりたくないんだよ、やる気もでないし、目標や目的が
あってもそのために奮い立たないんだよ、なぜ?普通はそういうのが
あったら奮い立つはずなのに・・・狂ってるね

どうしたらいいの?どうすればいいの?一からつきっきりで教えても
らわないとダメなやつだね
逃げてばっか、死にたいって言いながら逃げてるんだよ、本音は死に
たいんじゃなくて逃げたいんだよ多分、ダメ人間
ここに書いても何も変わらないのにね
自分自身が変わらないと意味が無いのにね、出来ないよ
あぶら 2022年1月6日 22時53分
おばあちゃんへ

おばあちゃんが膵臓癌で死んで、約7年が経とうとしています。
季節の移り変わりは早いように見えて私にはとても長く感じました。
おばあちゃんの死に際の時、私は何が起こったのか分か...
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おばあちゃんへ

おばあちゃんが膵臓癌で死んで、約7年が経とうとしています。
季節の移り変わりは早いように見えて私にはとても長く感じました。
おばあちゃんの死に際の時、私は何が起こったのか分からず、ただ病室の廊下で佇むがままでした。小学生の時です。
葬式の時も、本当は悲しくて、心にモヤモヤをかかえたままなのに、1粒の涙も出すことはありませんでした。ただ、そこに立っているだけ。そして、その後に父から聴いた事ですが、おばあちゃんは1人で痛みを耐えて(堪えていて)ずっと我慢してやっと私達がそれに気づいて病院に行く頃にはステージ4だったと言われました。気づいてあげられなくてごめんなさい。
おばあちゃんが死んでしまったのに泣けなかった。そんな私に「気持ちが大事」と言ってくれた方が居ます。私はその言葉によって少し、心が楽になった気がしました。
おばあちゃんと色々なところに歩いてお出かけにいったり、色々な相談にのってくれた事は今でも忘れることはありません。私にとってたった1人の大切なおばあちゃんです。
私が今ここで伝えたいことは、自分1人で悩みを抱え込まず、家族に打ち明けて少しでも肩の荷を軽くして欲しいと言うことです。どう反応されるか分からないという不安をかかえることでしょう。ですが、話すことで何か変わると思うんです。
長文ですが、最後まで読んでいただき有難うございます。
あなたのこれからに幸がある事を祈っています。
はる 女性 北海道 10代以下 2022年1月6日 22時44分
あなたの物、色々と整理しているよ。
しばらく辛すぎて直視できなかったから
新しい年になればと、、、思ってやってみてるけど
まだ
まだ
全然ダメで
散らかしたまま
こうやってメッセージを送ってる。
辛く...
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あなたの物、色々と整理しているよ。
しばらく辛すぎて直視できなかったから
新しい年になればと、、、思ってやってみてるけど
まだ
まだ
全然ダメで
散らかしたまま
こうやってメッセージを送ってる。
辛くて
辛すぎて
それでも乗り越えなければいけないのかな
ジス 女性 滋賀県 50代 2022年1月6日 22時12分
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