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娘へ

あなたは真面目で考えすぎて生きる事に疲れて自ら死を選んでしまったね。ママはあなたが悩んでいた事を簡単に考えていた。沢山のサインをあなたは出していたのに。リストカットも漫画の影響だと思っていたし...
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娘へ

あなたは真面目で考えすぎて生きる事に疲れて自ら死を選んでしまったね。ママはあなたが悩んでいた事を簡単に考えていた。沢山のサインをあなたは出していたのに。リストカットも漫画の影響だと思っていたし、闇ソングを聞いているのも流行りだからだと思っていた。まさかそんな行動を起こすなんて考えもしなかった。

優しいあなたは、みんなに迷惑かける自分なんかいないほうがいいなんて考えたのかな。

手がかかる子ほどかわいいんだよ。
あなたが居なくなってどれほど悲しんでいる人がいるか数えた?見てよ。沢山いるよ。
こんなにも愛されているんだよ。
驚いているよね。

生きている時は自分が愛されていないように感じていたんだね。そりゃ怒られてばっかりじゃそう思うね。愛情があるから怒るなんて勝手すぎだよね。

感情に忠実で、興味のあることはとことん追究して一度決めた事は曲げないあなた。

あなたが死に興味を持ったのは漫画の影響が強いけど、死を選択肢に入れたのは
ママがあなたの理解者じゃなかったからだね。

ママはあなたのSOSを思春期だからと見てみるふりしたんだから。

あなたが居なくなって、いまさら後悔しても遅い。

時間が戻るように何度も願い、あの時ああしてれば、こうしてれば、
妄想なのか夢なのか、毎日あなたを失った日をやり直そうとするけど、いつも同じ結末で助ける事が出来ない。
漫画やアニメのようには戻らない。
これが絶望て言うのか。



ママ 女性 宮城県 30代 2022年6月12日 23時27分
旦那さんにしょっちゅう能無しと言われる。
お前とは結婚したくなかったのに、子供ができたから結婚したと言われた。
子供の教育をすればお前は向いていないと言われ、稼げない人間は食うべからずと言われ、私は生...
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旦那さんにしょっちゅう能無しと言われる。
お前とは結婚したくなかったのに、子供ができたから結婚したと言われた。
子供の教育をすればお前は向いていないと言われ、稼げない人間は食うべからずと言われ、私は生きる価値もないんだと悟った。
私に尊厳はなく、必要とされていない無駄な人間なんだとわかった。
毎日毎日死にたいという思いを繰り返し、それでも子供が20歳になるまでは頑張って生きようと必死に思って前を向く様にしている。けれどもう心が追いつかない。死にたい。死にたい。
誰かが亡くなるニュースを見るたびに、この人は生きていなきゃいけなかった人なのに、なぜそういう人が亡くなるの?なぜ無駄な命を持つ私が代わりになってあげられなかったの?
何からも必要とされず、生きる価値のない私を殺したい。
死にたいよ。死にたいよ。
あやた 女性 山梨県 40代 2022年6月12日 22時49分
今なんかすごい胸の下ら辺が苦しい…。
親が機嫌悪くて本当に辛い。
でも、1番悪いのは自分で、親に甘えてばっかいる。こうやって被害者ぶって悲劇のヒロインぶって辛い辛い言ってる自分も、甘えてばっかな甘...
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今なんかすごい胸の下ら辺が苦しい…。
親が機嫌悪くて本当に辛い。
でも、1番悪いのは自分で、親に甘えてばっかいる。こうやって被害者ぶって悲劇のヒロインぶって辛い辛い言ってる自分も、甘えてばっかな甘ちゃんの自分。
悲劇のヒロインぶって人に振り向いて欲しいだけなのかな。甘えてばっかで自分から何も行動出来なくて人のことばっか羨んで、人のせいにして、保身にしか走らない卑怯な奴。
もうどう考えたって、思考が懐疑的で自分を否定するようなものにしかならない。
辛い気がするけど言葉にできない、したくない。ただただ黙って、誰かに傍にいてほしい。抱きしめて欲しい。
でもそんなこと絶対にない。
傍には誰も居ない。

当たり前だよね、こんな自分だし、逃げてきた結果だよね。何考えてももうだめだ、どうしよう
The病んでるな現状だけど、一過性でどうせ明日にはすっかり忘れてるんだよね…。だから近くの人に頼りづらい。こんなこと週一であるし、すぐ元に戻るから、誰も頼れない。。
苦しい、ずっと頭がぐるぐるしてる、でも、でも、

あぁ、もうホントやだ
冷凍食品の文化 2022年6月12日 22時40分
16歳の私には、とてもとても辛く受け止めれない現実があります。児童養護施設にいましたが、虐待され続けていた家に帰らされ案の定、また、虐待。児相に、保護を求めたが無理だった。なので、他の相談機関に助けを...
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16歳の私には、とてもとても辛く受け止めれない現実があります。児童養護施設にいましたが、虐待され続けていた家に帰らされ案の定、また、虐待。児相に、保護を求めたが無理だった。なので、他の相談機関に助けを求めたのですが、未成年は入れないと断られました。やっとの思いで今友達の家で、住まわしてもらっていますが、通学代、被服費、生活費全て親は払いたくないと言ってきます。学校とバイトの両立じゃ無理です。必死にバイトを探していますが、高校生だと、時給は良くないです。死にたい。死にたい。とおもう毎日です。早く、死にたい。誰も助けてくれないのなら、自分で死ぬしかない。そう思っています。児童相談所も、お金は払えないらしいです。親に頼めと言ってきます。私は、もう生きている価値がありません。(往復1040円)かかります。
そうすると、お金は全て消えてきます。
ぽんちゃん 富山県 10代以下 2022年6月12日 21時44分
親に迷惑をかける事は、何とも思わなかった。子供に迷惑をかける事が、こんなに辛いとは思わなかった。子供が何も言わないから全く分からなかった。どうしようなく馬鹿な母親です。今もまだこんなヤツの事を大事にし...
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親に迷惑をかける事は、何とも思わなかった。子供に迷惑をかける事が、こんなに辛いとは思わなかった。子供が何も言わないから全く分からなかった。どうしようなく馬鹿な母親です。今もまだこんなヤツの事を大事にしてくれています。
ゆみ 女性 滋賀県 40代 2022年6月12日 21時39分
家事育児、やることが毎日やまほどあって、子どもたちの相手しながらで全然進まなくて、夫は同じ親なのに言わないとやらなくて、もう疲れた。
親権争わなければ離婚できるかな、離婚してから死んだ方が夫や子にと...
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家事育児、やることが毎日やまほどあって、子どもたちの相手しながらで全然進まなくて、夫は同じ親なのに言わないとやらなくて、もう疲れた。
親権争わなければ離婚できるかな、離婚してから死んだ方が夫や子にとって良いかなと考えながら子どもと過ごしてる。終わりにしたい
そうかい 女性 東京都 30代 2022年6月12日 21時11分
夫にがんが見つかり自宅療養中。仕事も失った。
私は安月給。更年期なのか情緒不安定と物忘れが酷い。
ミスして怒られると死にたくなる。
ニュースを見ても暮らし向きや老後が良くなる兆しなんて何もなく、むしろ...
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夫にがんが見つかり自宅療養中。仕事も失った。
私は安月給。更年期なのか情緒不安定と物忘れが酷い。
ミスして怒られると死にたくなる。
ニュースを見ても暮らし向きや老後が良くなる兆しなんて何もなく、むしろ悪くなるしかないように思える。
この先夫を守れるか不安で仕方ない。
辛くて怖くて死にたくなる。
もう疲れたよ。
さかな 女性 京都府 50代 2022年6月12日 21時09分
小学2年生までは無邪気な子供だった。小学3年生から徐々にコミュニティが形成されていき孤立し始めて「いわゆる空気読め」ってものを理解するまで苦悩した。
それが理解できてからは、積極性は低くなってき、中...
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小学2年生までは無邪気な子供だった。小学3年生から徐々にコミュニティが形成されていき孤立し始めて「いわゆる空気読め」ってものを理解するまで苦悩した。
それが理解できてからは、積極性は低くなってき、中学生なると顕著化し、コミュニケーションが得意では無かったこともあり、貶される。
そして様々な要因から殻にこもり始める。いわゆる、うつ状態だ。学校を休む自信もなく
辛いだけの日々だった。クラスメイトは何が楽しくて笑っているのか不思議でたまらなかった反面馴染めれば楽しくなるのかなとも思っていたが、休み時間は、ただ寝ているだけの生活になり、学校生活では、人と関わることの少ない授業の時だけが楽だった。

変わりたい気持ちを持っていたが、高校生になっても自分の殻は壊せず相手の顔色を伺うようになっていた。とても授業や昼休みに自分から発言することは殆どなかった。

大学に上がり誰も知らない状況になった。特に誰に指差しされるわけでもなく、狭いコミュニティに属する必要もなくなり、物凄い解放感があった。その時にやっと気づけた。ずっと他人を恐れていたものが、強迫観念に変わり、一人になることで自己防衛をしていたんだろうと。その頃の私は本を読んだり音楽を聴いたりすることで、やっと好きっていう感情が戻ってきた気がした。

でも、社会人になるとまたコミュニティが濃くなり、嫌な気持ちになる。
ただ、現在になってもこの「しこり」は消えない。時々、見え隠れして死にたい気持ちがやってくる。まだ、人付き合いの怖さはある。好きなコミュニティを形成、属すことが出来ていないからなのかもしれない。一生付き合っては行くことにはなるが、それも自分だったと受け入れることでしか前には進むことが出来ない。と思うようにしている。 生きる支えの自分探しをしています。
ねこ 20代 2022年6月12日 20時56分
おかあさん。この世では幸せにしてあげられなくてごめんね。
今度生まれ変わってまた親子に慣れたら、こんどは絶対に絶対にしあわせにするからね。
おかあさんがいつも優しい笑顔でいられるように、私が絶対守...
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おかあさん。この世では幸せにしてあげられなくてごめんね。
今度生まれ変わってまた親子に慣れたら、こんどは絶対に絶対にしあわせにするからね。
おかあさんがいつも優しい笑顔でいられるように、私が絶対守るからね。
この約束は絶対忘れないからね。
絶対絶対忘れないからね。
おかあさん、いつか必ず会えるよね。
それだけ信じてそれだけのために、お母さんに会うために生きるね。
誰かが言ってた。生きる意味なんか考えなくていいと。
ただ、存在して、その日を待っているよ。
おかあさんって呼びかけながら。
おかあさん 2022年6月12日 20時13分
小さい頃に両親が離婚、兄とともに母に引き取られ父とはそれっきり一度も会うことがなかった。会えない理由もわからないまま月日は経って、父の話題に出すことすらタブーのような毎日を過ごして。それでも、いつかい...
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小さい頃に両親が離婚、兄とともに母に引き取られ父とはそれっきり一度も会うことがなかった。会えない理由もわからないまま月日は経って、父の話題に出すことすらタブーのような毎日を過ごして。それでも、いつかいつかいつか時間が解決して、また再会できた時にはその手を握って、元気にしてた?たまには思い出してくれる時もあった?なんて笑って話せる時がくるものだと漠然と信じてた。
まさかもう死んでしまったなんて。それを死んでしまった一年以上も後にとおい町の名前からの書類で知ることになるなんて。どうしてどうして。どうして、どうにかして連絡を取る方法を考えなかったんだろう。会いにいこうとしなかったんだろう。もう死んでしまったら、もう二度と会えないのに。伝えたかったことも、なにひとつ言えずに、成長した姿も見せられずに。どんなふうに父は最期亡くなったのかもわからない。そばで看取るひとはいたの?つらい死にかたじゃなかった?病死だったの?息を引き取る前に、幸せに過ごせたときはあった?想像するだけでつらくてかなしくて、もうこの世にいないことが受け入れられなくて、胸が張り裂けてしまいそうです。
母や兄がろくでもない父親だったと悪態をつくたびに、わたしは反論もできずに見えないところでくやしくてかなしくて泣いていたよ。
だってほんとうに大好きだったのに。
もうこの空のどこの下にもお父さんはいないんだね。
時間が巻き戻せるなら、あの町で家族4人で暮らしていたあの時に戻りたい。思いきり抱きしめて、あいしてるよと伝えたい。
いまのわたしには誇れるものはなにもありません。
誰にも必要とされていません。生きている価値がありません。
もっとあなたにいろんな話を聞いて欲しかった。
でも、こんないまのわたしを見せたらがっかりしちゃうかもしれないね。それとも、無償で愛してくれますか?
もうすぐ亡くなってまる4年だね。
わたしはもう、頑張ることに疲れちゃったな。

ちはる 女性 埼玉県 30代 2022年6月12日 19時48分
死ぬのって結構力いるんだな
当たり前に出来るはずのことが何も出来ない
今体を起こすことすら出来ず、スマホ一つ持てない
気力と体力が残ってるうちにちゃんと調べてやっておくべきだった...
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死ぬのって結構力いるんだな
当たり前に出来るはずのことが何も出来ない
今体を起こすことすら出来ず、スマホ一つ持てない
気力と体力が残ってるうちにちゃんと調べてやっておくべきだった
  2022年6月12日 18時24分
自分より辛い人は沢山いるはず
ほんとに死にたかったらとっくに死んでるはず。
毎回そう思って自分を落ちる所まで落としては、立ち直らせるの繰り返し
親に縛られ、学校に縛られ、綺麗事を言われて
もう...
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自分より辛い人は沢山いるはず
ほんとに死にたかったらとっくに死んでるはず。
毎回そう思って自分を落ちる所まで落としては、立ち直らせるの繰り返し
親に縛られ、学校に縛られ、綺麗事を言われて
もう正直限界なんだなって思ってます。
でも、死ぬ勇気ありません。
死ぬ勇気もないくせに、逆にもっと生きたい人もいるのに、自分よりも辛い人も沢山いるのに、そう言われてきた言葉が頭から心から離れないため
簡単に、辛い、死にたいなんて言えなくなりました。
そんな生半可な気持ちで言う言葉じゃない事も重々承知してる気です。
でも、死にたいって言葉はいつも頭の中や心のどこかに居座っています。
まい 女性 群馬県 2022年6月12日 17時41分
神様になりたい
完璧な存在になりたい
肉体を脱ぎ捨てて
全てを愛したい

もう、生まれ変わりたくない

光になりたい
そうして、誰も苦しまない楽園を作りたい
全ての問題を解決したい
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神様になりたい
完璧な存在になりたい
肉体を脱ぎ捨てて
全てを愛したい

もう、生まれ変わりたくない

光になりたい
そうして、誰も苦しまない楽園を作りたい
全ての問題を解決したい
全ての人が幸せであってほしい

世界が、楽園になればいい
優しさで傷を癒やしあったらいい
この世が天国になれば、わざわざ天国にいかなくてもいい

神様になりたい
あい 女性 三重県 40代 2022年6月12日 16時01分
ずっと、生きることがしんどかった。
生きるには仕事をしなくちゃいけない。
私には発達障害があって、周りより少し頑張らないと人並みに仕事ができない。
すぐに体調も崩す。
みんなできることが、でき...
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ずっと、生きることがしんどかった。
生きるには仕事をしなくちゃいけない。
私には発達障害があって、周りより少し頑張らないと人並みに仕事ができない。
すぐに体調も崩す。
みんなできることが、できない。
今すぐ死にたいとか、自殺することはないけれど、できるだけ早く生きることをやめたいと思う。
みつき 女性 岡山県 20代 2022年6月12日 15時49分
妻に別れたいと言われ3か月
日に日に痩せていく…
もう6キロも痩せた
人生でこんなに痩せた事はなかった
子供が小さい為
また離婚には至っていないが
日に日に心が限界になってきてる
生きててこんなに辛い...
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妻に別れたいと言われ3か月
日に日に痩せていく…
もう6キロも痩せた
人生でこんなに痩せた事はなかった
子供が小さい為
また離婚には至っていないが
日に日に心が限界になってきてる
生きててこんなに辛いのって今までなかった
ずっと幸せだと思ってた
心療内科に行ったけど
死にたいは消えない
本当に疲れちゃった
なお 男性 愛知県 40代 2022年6月12日 15時24分
もう会社でも家でも居場所失くした。
会社では毎日毎日ミスばかり。
服用しても無意味。もう手遅れ。次ミスしたらクビ確定。
好きでミス毎日毎日してる訳じゃない。私だってミス毎日毎日したくない。
毎日毎日考...
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もう会社でも家でも居場所失くした。
会社では毎日毎日ミスばかり。
服用しても無意味。もう手遅れ。次ミスしたらクビ確定。
好きでミス毎日毎日してる訳じゃない。私だってミス毎日毎日したくない。
毎日毎日考えてる事はミスしたら終わり、会社の人みんな大っ嫌い過ぎて自殺しかしたくない、どうやって自殺しようか、どうやって自殺したら1発で死ねるか、ただそれだけ。
やっと正社員になれたとおもったら3ヶ月で終わり。
非正規や無職には戻りたくない。
就労移行支援は2年間使い切ってもう利用できない。

クビ宣告される前に自殺してしまった方がもう楽な気がしてきた。
生きてても知らない所から悪口言われて、SNSでも悪口書かれ、自分の全てを否定される

もう生きるの疲れた。
もう何しても生きづらさは無くなりません限界です無理です。

私が死んだらきっと会社の人も家族も世の中の人みーんな喜ぶだろうしさ。

むしろ30過ぎてのうのうと生きて毎日毎日ミスして足引っ張って足でまといなってみんなの努力潰してる人がなんで死なないの?て思ってる。
会社の人も家族も私に関わることはもう限界だと言っている。それは私も同じ。世の中の人と関わること自体もう限界だもん。
生きててすみません
毎日毎日ミスして足引っ張ってすみません
家事も出来なくてすみません
むしろ採用されてすみません
もっというなら生まれてきてすみません

1年でも1ヶ月でも1日でも、1時間1分1秒でも地球何回周っても早く死なせてくださいお願いしますもう生きづらくてたまりません
約立たずで使えない当事者 女性 30代 2022年6月12日 13時48分
私居なくなりたい。死にたい。
楽になりたい。
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私居なくなりたい。死にたい。
楽になりたい。
ホリさん 女性 新潟県 30代 2022年6月12日 11時48分
結婚してから25年間、試練の連続でした。長男は原因不明の重度障害を持って生まれ、娘は子宮内胎児発育不全。ストレスで髪が全て抜けました。それでも、可愛い子ども達と一緒に笑って生きていました。そして、単身...
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結婚してから25年間、試練の連続でした。長男は原因不明の重度障害を持って生まれ、娘は子宮内胎児発育不全。ストレスで髪が全て抜けました。それでも、可愛い子ども達と一緒に笑って生きていました。そして、単身赴任をしていた夫の2年半に渡る浮気(半同棲)が発覚。両手に抱っこをして必死に生活していた私には離婚という選択は出来ませんでした。土下座して家族の元に戻った夫は開き直り、モラハラとアルコール依存に。昨年の夏、ようやく別居しました。娘の大学受験が終わったら離婚します。そして今、その娘が拒食と過食の摂食障害になっています。家族の笑顔が見たい。それだけを考えて生きてきました。ささやかな願いです。けれど、それが私には出来ない。めちゃくちゃ頑張って生きてきました。けど疲れました。死ぬというよりは、消えてしまいたいです。最初から私が居なければ、私と関わった人達も笑顔のままでいれたのに。
すー 女性 兵庫県 50代 2022年6月12日 10時30分
自業自得、4年間不倫をしていて別れて一年。
自分が悪い事をしたからと分かっているけどぽっかり穴があいて辛くて、悲しくて胸が痛くて。
残されたのは親思いの夫と義理両親との同居、認知症の介護。
頑張...
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自業自得、4年間不倫をしていて別れて一年。
自分が悪い事をしたからと分かっているけどぽっかり穴があいて辛くて、悲しくて胸が痛くて。
残されたのは親思いの夫と義理両親との同居、認知症の介護。
頑張れない。支えをなくして頑張れない。辛くて消えてしまいたい。
ねこ 女性 新潟県 60代 2022年6月12日 09時06分
2022年6月12日

今日はあなたの誕生日だよ!

27歳、おめでとう!

27年前の今日、あなたはお母さんの元に生まれてきてくれたんだよ
お母さんは、本当に、本当にうれしかったよ

たくさんのお母...
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2022年6月12日

今日はあなたの誕生日だよ!

27歳、おめでとう!

27年前の今日、あなたはお母さんの元に生まれてきてくれたんだよ
お母さんは、本当に、本当にうれしかったよ

たくさんのお母さんの中から、お母さんを選んで生まれてきてくれたこと、本当にありがとう
言葉にできないくらい感謝の気持ちでいっぱいです

それなのに、不出来なお母さんはあなたを、たった一人で天国に逝かせてしまったんだ

26年9ヶ月、お母さんの過ごしてきた人生の半分にも満たない
そんな短い人生だったのに、あなたは苦しんで絶望して命を捨ててしまったんだね


命を捨てるほど苦しんでいたとも知らないお母さんを、あなたは”馬鹿な親”と呆れたでしょう?


でもね、お母さんは不出来で、不器用だから言葉も態度もあなたには上手く伝わらなかったかも
知れないけど、誰よりもあなたを大切に思っていたんだよ
可愛かったし、愛していたよ
本当だよ

あなたの毎日が幸せであることを願っていたし、その為なら何だって出来ると思っていたよ
だからもっとお母さんを頼って欲しかった
あなたの命の重さに比べれば、この世に代わるものなんて何もないもの
だけど、あなたにはお母さんの気持ちがわからなかったんだね

だから、何も言わず一人で逝ってしまったのでしょう?


もっと、もっと、あなたを抱きしめてあげれば良かった
もっと、もっと、言葉にして”大好きだよ”って言えば良かった

そうすればお母さんの気持ちがあなたに伝わっていたのかな?
違う選択をしていたのかな?


もう、今はあなたに何もしてあげられないから
せめてこの気持ちが、天国のあなたに届くようにと願うだけ
溢れる涙とともに、願うだけです      


愛しい娘へ    
                                       不出来な母より
母親失格 2022年6月12日 08時53分
発達障害の症状が職場で押さえきれなくなって、退職勧奨という望んでいなかった経緯で転職活動を始めることになってもう5か月がたった。有給なんて1か月前に使いきってお金はもう無くなった。「繋ぎの生活費と生活...
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発達障害の症状が職場で押さえきれなくなって、退職勧奨という望んでいなかった経緯で転職活動を始めることになってもう5か月がたった。有給なんて1か月前に使いきってお金はもう無くなった。「繋ぎの生活費と生活再建の費用に充てよう」と、急場凌ぎで派遣社員として申請した再就職手当も、自分の勘違いで1つだけ満たせていなかった支給要件があったらしく、申請を突っぱねられた。離職票と退職後に申請した障害者手帳がそろうのを待って求職申し込みをしたので、給付日数は300日。再就職手当ではこれに基本日額の7割をかけた計100万円近くが一括で給付されることになっていた。「すさんだ生活を建て直してもお釣りが来る額だし、余裕をもって長続きする職場を探せそうだ。」そんなことばかり考えて浮かれていた。でもその計画も一気にパーになった。
それに「派遣社員であれ就職は就職。なおかつ受給制限期間満了前の勤務開始」ということで、失業状態ではないので基本手当も1日分も出ないんだそうだ。
そもそも会社が「自己都合」として離職票を作ったとはいえ、実態は会社都合。お金の余裕なんて無いまま追い出されて、もともと経済的にとてもやっていける状態ではなかった。そんな中でこの追い討ち。もうしんどい。社会全体から遠回しに「死ね」と言われている気がしてならない。
別にそれならそれでいい。この先だらだら生きていてもいいことなんてないだろうなって思ってたし。自分だけじゃない。両親とか兄弟とか、周りの人にとってもいいことなんてない。
そもそも障害持ちだから「人並みの幸せを求めないようにしよう」と謙虚に過ごしているつもりだった。自分なりに幸せのハードルを低くしてきたつもりだったが、社会から見ればそれでもまだ高望みをしているように見えるみたいだ。ここまでされるなら、もう障害のない来世に期待するしかないと思っている。
非正規人間 男性 岩手県 20代 2022年6月12日 06時55分
みんなは着々と幸せを手に入れているのに
私には何もない

親が死んだら私も死にたい
空だから
何もないから

私が死んだって誰も悲しまない
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みんなは着々と幸せを手に入れているのに
私には何もない

親が死んだら私も死にたい
空だから
何もないから

私が死んだって誰も悲しまない
ゆみ 女性 北海道 30代 2022年6月12日 06時42分
好きな彼から用事あるから遊べない連絡が来た。
この年代になって彼氏ができたことがないって致命的だと思う。
人生辛いなぁって、思う。
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好きな彼から用事あるから遊べない連絡が来た。
この年代になって彼氏ができたことがないって致命的だと思う。
人生辛いなぁって、思う。
永遠の恋 女性 静岡県 20代 2022年6月12日 05時06分
最愛の娘に先立たれ、
最愛の父、母が旅立ち、
生きる意味がなくなりました。
この世は嘘で塗り固められたクソ社会。
そもそも生まれてきた事が間違えでした。

...
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最愛の娘に先立たれ、
最愛の父、母が旅立ち、
生きる意味がなくなりました。
この世は嘘で塗り固められたクソ社会。
そもそも生まれてきた事が間違えでした。

雪うさぎ 女性 2022年6月12日 03時59分
生きることに疲れました。
ここ数年本当に悪いことばかり起こる。少し良いことがあると上書きするように更に悪いことが起こる。
仲の良かった人の良い友人は30代の若さで急逝しました。また別の親友の病は重く心...
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生きることに疲れました。
ここ数年本当に悪いことばかり起こる。少し良いことがあると上書きするように更に悪いことが起こる。
仲の良かった人の良い友人は30代の若さで急逝しました。また別の親友の病は重く心をも病んできており病状も良くない。なぜあなたのような者が?という人間ばかりが健やかに食うものにも困らず金銭にも苦労せず甘い汁を吸いながらのうのうと生きている。この世は不公平だ。神も仏も居ない。不公平だと感じた人間が救いを求めて作り出しただけの偶像だ。
推しだった人と面識がありました。嘘のような本当の話だけど毎日もしくは数日に一度メッセージのやり取りをする仲でコンサートでも合図をしてくれたり少しずつ距離が縮んできていたけれどここ二年くらいから連絡がぱったりと途絶えました。
私の知らない間に結婚していた。交際開始時期と音信不通時期が重なっていた。結婚についても交際についても私には何も話してくれなかったよね。話してくれると思っていたのは、自惚れだったようです。5年も毎日のようにメッセージのやり取りをしても所詮は他人だった、大切な存在だと認識していたのは私だけだった、それだけのこと。人から見れば馬鹿馬鹿しいと思われるだろう。
神様に「死ぬ前に推しに会わせて欲しい」と祈った矢先に連絡先を知った。そして5年。神に嘲笑われているようだと思った。長い年月を要したドッキリを仕掛けられたようだ。もう毎日死ぬことについて考えている。もう楽になりたい。何も考えたくない。
こぱん 女性 長野県 30代 2022年6月12日 02時49分
何も気付けなかったバカな母親です。

母ちゃんが母ちゃんでごめんね。
よそに生まれてたら、あんたは幸せな人生を送れたんかな。
あんなこと考えずにすんだんかな。
理由は分からんまんまじゃけど、...
続きを読む
何も気付けなかったバカな母親です。

母ちゃんが母ちゃんでごめんね。
よそに生まれてたら、あんたは幸せな人生を送れたんかな。
あんなこと考えずにすんだんかな。
理由は分からんまんまじゃけど、よっぽどのことがあったんよね?
ほんまにごめんね。

逢いたいよ。
母ちゃんも早くそっちへ逝きたい。
一言でいい。
謝らせて。
お願い。




N 女性 広島県 50代 2022年6月12日 01時36分
他の人達が普通に出来る事が自分はできません。
家族からも理解を得られず居場所が無いのでやはり恐いけど死ぬのが選択肢なんですよねぇ。
死にたくはないけど。...
続きを読む
他の人達が普通に出来る事が自分はできません。
家族からも理解を得られず居場所が無いのでやはり恐いけど死ぬのが選択肢なんですよねぇ。
死にたくはないけど。
男性 埼玉県 40代 2022年6月12日 01時27分
人は死ぬと美化されるし、残された人は都合のいいように相手のことを解釈する気がする。
でも、私はそれでいいと思う。
残された人は生きていかないといけないから。

私の彼は、自死した。
彼はDVの典型のよ...
続きを読む
人は死ぬと美化されるし、残された人は都合のいいように相手のことを解釈する気がする。
でも、私はそれでいいと思う。
残された人は生きていかないといけないから。

私の彼は、自死した。
彼はDVの典型のような人だった。暴言、暴力、脅し、泣き落とし…。
人からみたら私は愛されていないと思うだろう。大切ならそんなことしないと。
でも私は、彼の愛情は歪んでいたけど本当だっだと思う。
彼は「離したくない、全てをなくしてもいい。お前だけは離さない」
と常に言っていた。言葉通り、順風満帆な人生を全て投げ打ってしまった。家族や仕事、人間関係、うまくいかなくなった。
そして、そうまでして手に入れたかった私が、あの日「別れたい」と言ったら死んだ。あんなにしつこかった人がこんなにあっけなくいなくなることに違和感を感じた。
自死の原因は、色々なことが複雑に絡み合ってのことだと思う。
でも、間違いなく引き金を引いたのは私だ。
私は彼の最後を知っている。見つけたのも私。
どうやって死んでいったのか、私しか知らない。
最後の声、言葉、光景。私は誰にも教えない。あなたの最後は私だけのものだ。

彼の自死から数ヶ月。
後悔と自責の念で押しつぶされそうになったけど、私が生きていく為に彼の自死の捉え方を変えた。
彼は、私を狂うように愛して本当に狂って死んだ。彼らしい。
全てをなくしてもいいと、狂うぐらい人を愛せるのは幸せなのかもしれない。通常はどこかでストップをかけるだろう。これ以上すると相手や周りに迷惑がかかる、全て無くしてしまうと。でも、そんなことはどうでもいいことのように思えるぐらいクズに成り下がれることは、そういう人に出会えない人より幸せだと思う。そんな生き方ももしかしたらアリなのかもしれない。
そうやって生きた結果、彼は私を永遠に手に入れた。
「俺のことだけ考えていればいい」と彼が望んだように、私は毎日毎日彼のことばかり考えて生きている。
どうにか、自分が生きていけるように、彼との付き合い、彼の自死を美談にした。
そうでないと、私は一生後悔と自責で生きていってしまうから。あなたがいないことに耐えれそうにないから。だから、都合のいいように捉える。
そして私はあなたと永遠に生きていく。

私は絶対に死なない。
NT 女性 福岡県 30代 2022年6月12日 01時10分
借金350万は、救済で良かったけど、
夜勤の仕事と買い物依存症、ニコチン依存症、でまた生活資金不足。統合失調症も兼ねて、幻聴、が酷い。
死にたいと叫んじゃおう。
誰かが聞いてくれてホッコリ。
みんな苦...
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借金350万は、救済で良かったけど、
夜勤の仕事と買い物依存症、ニコチン依存症、でまた生活資金不足。統合失調症も兼ねて、幻聴、が酷い。
死にたいと叫んじゃおう。
誰かが聞いてくれてホッコリ。
みんな苦労してるのね!
私だけじゃないと気が付いたこの頃です。
前向きな人生設計たてて現実乗り越えよう!
Debusu 女性 神奈川県 30代 2022年6月12日 00時24分
彼が自死して4ヶ月ちょっと。
そして、次の日の朝、私が見つけた。
気が狂うかと思った。

でも、3ヶ月くらいで、もがき苦しむような悲しみは薄れてきた。
それは、家族や友達のおかげ。本当に感謝している。...
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彼が自死して4ヶ月ちょっと。
そして、次の日の朝、私が見つけた。
気が狂うかと思った。

でも、3ヶ月くらいで、もがき苦しむような悲しみは薄れてきた。
それは、家族や友達のおかげ。本当に感謝している。
でも、あなたの代わりには誰もなれない。
仕事も家族も友達も代わりにはなれない。
男の淋しさは男で埋めようと私は遊び始めた。
淋しさを埋めてくれるなら誰でもいい。
一瞬でも忘れれるなら誰でもいい。
でも、誰のことも好きになれない。誰も好きになってくれない。
やっぱりあんたしかいないんだ。
遊べば遊ぶほど虚しさしか残らない。
いったい私は何がしたいんだ?
それでも、私は生きていくしかないから。

ただただ、あんたに会いたい。
会いたくて会いたくて仕方ない。
yuan 女性 福岡県 40代 2022年6月11日 23時59分
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